再婚して幸せになったはずなのに、最近再婚しなきゃ良かったかなって 思ってしまう

「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」296

745: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/01/02(水) 11:25:04.35 0

再婚して幸せになったはずなのに、最近再婚しなきゃ良かったかなって
思ってしまう
シングルマザーだった頃は子供のために必死で働いてたけどそれに
不満なんて感じたことはなかった
でも再婚の条件が私の連れ子にかかる費用は自分で賄うことで、養子縁組は無し
それはシングル続けても変わらないわけだし、何より家庭が欲しくて結婚した
旦那は優しいし子にも良くしてくれるけど、結局それは家族の愛じゃなくて
大人が子供には優しくするっていう常識的な振舞いの範疇でしかない
旦那の稼ぎで十分に食べていける収入はあるのに、子供には私の稼ぎのみだから
この先も満足な習い事とか進学をさせてあげられないと思う
旦那との間に子が生まれたら妊娠中は貯金で賄うにせよすぐ仕事に
復帰しなきゃいけないし、上の子と旦那との子に掛けてあげられる
お金にも差が付くだろう
シングルだった頃と違って広くて綺麗な家に住んで、子にも部屋を与えてあげられて
これで良かったと思う反面、シングルの時には感じなかった子に対する
申し訳なさを毎日毎日感じてる

746: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/01/02(水) 11:40:53.62 0

大丈夫なの？その旦那で

＞上の子と旦那との子に掛けてあげられるお金にも差が付くだろう
それはやめて
金かけないならそっちよりに平等にしてあげて

747: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/01/02(水) 11:45:55.69 P

>>745
履き違えてはいけない
世の中には、なさぬ仲の子に対しても愛情をかけて俺の子だと言い切る大きな器量を持つ男もいる
子供の為を一番に考えると、そういう男と再婚するのが一番いい
むしろそういう男でなければ再婚なんかしないっていうシングル女性が多いと思う
でも貴女は、最初から「お前の子供には俺の金は一銭足りとも渡さない」と公言している男を選んだ
それは何のためなのか？
貴女自身の生活の不安解消の為では？
今更「子供に申し訳ない」などと自分の罪悪感を薄める自己憐憫はやめるべき

750: 745 2013/01/02(水) 11:56:03.34 0

>>746
旦那の実家は割と裕福な家だし、家族はみんな高学歴で
子供は幼稚園から私立、お金を掛けて教育するみたいな家庭なんだ…
旦那もそうやって育ったし、だからこその高学歴、高収入で
自分の子供もそうやって育てるのが当たり前だと思ってる
私の子に関してはやっぱり一緒に暮らしてるけど余所の子って感覚だね
相続もないし、成人したら独立するのが当たり前みたいな感じだ

>>747
そんな男性、本当にいるんだろうか
×1で連れ子のいる私との結婚のために旦那は随分義実家を説得してくれたし
姑が少しでも嫌みを言ったりすれば物凄く怒って締めてくれる
だから姑も今では息子の選んだ人だしって感じになってて
本当にいい旦那なんだよ…
なんて言うか、相続とか養子縁組がないことそのものに関しての不満とか
不安じゃないんだ。私の子は夫の子ではないのは事実だし、夫や義実家が
代々作ってきた財産を相続する権利がないのは当たり前のことだって思ってる

ただ、シングルの時には生活と子育てに必死で意識しなかったものが
高い教育を受けさせるのが当たり前な義実家や旦那を見ていてそれが出来ないことに
気付いてしまったというか
書いてて気持ちが整理出来てきた気がする
多分これは旦那に対する不満じゃなくて、もっと沢山稼いでより高度な
教育を受けさせてあげられるだけの収入の無い自分への不甲斐なさと
子への申し訳なさなんだと思う

751: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/01/02(水) 11:59:47.88 P

ズレてんなあ
子供が肩身狭いとかそういうのが一番可哀想じゃないの？
自分が自分がじゃなくてさ
それ単に玉の輿居心地悪いってだけじゃん

752: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/01/02(水) 12:00:50.40 0

>>750
いやいやいや
何かが大きく違ってるよ
子供とあなたを含めて結婚してくれていないじゃない
それがいい旦那？
いい旦那だとしても父親になってくれない人を選んでしまったのね
子供はその犠牲になってしまうんだね

759: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/01/02(水) 12:11:14.56 0

>>751
肩身が狭いとかは今のところなさそうです
作る約束はしてるけど今の旦那との間にはまだ子供はいないですし
子供ももう6歳なので実の父親ではなく優しいおじさんに対するみたいな
懐き方してます。今の旦那との間に子供が出来たときが転機になるとは
思いますが…

>>752
父親がいないというのはシングルの時と変わらないですし
少なくとも旦那は子に優しくしてくれてます
私も優しいおじさんと親戚の子供くらいの距離感でいてくれれば
それでいいと思ってましたけど、確かに何かを間違えてしまったような気が
しています

前夫は仕事先が倒産してから荒れてしまってギャンブル、ＤＶに走るようになり
現在も養育費はおろか子供に会いたいとも言いません
習い事は、街のピアノ教室やスイミングスクールならともかく一流の先生について
というようなのは無理ですし、数年の留学なども無理だと思います
でも考えてみたら、数年前まで子供抱えて食べることだけで精いっぱいで追い詰められていた私には
贅沢な悩みだったなと今思ってます
義実家や義兄、旦那、義妹の受けた教育の話を耳にはさむたびに自分がそれを
子に与えてあげられない事に申し訳なさが募っていたみたいです

760: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/01/02(水) 12:17:07.61 0

お金の話ばかり・・・

761: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/01/02(水) 12:17:10.57 0

>>759
旦那さん、普通にいい旦那だね
世の中には初婚だろうと自分の嫁より子供よりママンが大事とか
それこそ前夫みたいにギャンブルやＤＶに走る男もたくさんいる
ようは自分とこれまで縁の無かったセレブが身内になっちゃって
考えた事もない高度な教育もあるんだと知ってしまったから
意識しなかったことを強く意識してしまってるだけだろう
これからスキルアップして収入増を目指すとか
子供のためにしてあげられることを考えるといいよ
子供にも実の父親ではないけどあなたの恩人なんだよって言って聞かせて育てればいい

774: 745 2013/01/02(水) 12:38:39.47 0

お金の話ばかりになってすみません
今現在一番の案件がそれなので…お金が私にいっぱいあれば
こんな気持ちにならずに済むだろうな～って
夫をＡＴＭだなんて思っていません
上にも書いたように、夫に対する不満ではなく、結局自分が子に
より多くを与えてあげられないのが子に申し訳ないと思う気持ちです

>>761さんの言うように、収入を増やすことを考えてみます
ここに書いてみて、自分のもやもやとした不満や不安が
結局は自分に対してのものだったのだと理解できました
それを解消していけるよう頑張ります
ありがとうございました

引用元: ・「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」296

Comments

[1. ���Ǥ�̵̾������]

くずだなあ。自分のことばっかりじゃん。こいつも旦那も。
まあ、くず同士がくっついててくれれば他のまともな人間にとっては良いことか。

[2. 鬼嫁な名無しさん]

いい旦那なのかね…。
子供は作らない方が良さそうだけどねえ…。

[3. 鬼嫁な名無しさん]

「旦那は優しいし子にも良くしてくれる」

まあ、ここらできく毒父、毒義父よりだいぶいい方だと思うよ。
義実家いさめてくれるし。

今はまだ６歳なんだし地元がよほどやばくなければ公立で大丈夫じゃない？
将来エリートになりそうだったら
改めて旦那さんに
「契約違反で申し訳ありませんがこの子の為に余分に金出して下さい」って言えばいい
それまではお母さん、あんたがしっかり教育してあげれ

[4. 鬼嫁な名無しさん]

とりあえず避妊はしっかりするべきだと思う。

[5. 鬼嫁な名無しさん]

子供にとっては、いい父親じゃないと思うけど。
そんな扱いで育ったら、グレても仕方ないと思うわ

[6. 鬼嫁な名無しさん]

住み込み家政婦とその子供への扱いと見るなら
親切な旦那さまなんだろう

報告者は家事のちん

[7. 鬼嫁な名無しさん]

※6続き

家事の賃金をもらって家賃を払った方がすっきりするんじゃないか

[8. 鬼嫁な名無しさん]

なんだこのむかむかもやもや感

[9. 鬼嫁な名無しさん]

世の中の常識は知らんが、俺的にはおかしな話だと思う。
でも最初にそういった条件を相手はきちんと呈示しているし、それで結婚しておいて今更文句言ってる女も何なの？って気もする。

[10. 鬼嫁な名無しさん]

目の前にあるのに貰えないって、無いよりもつらいことだよ。
母のことは愛しているが自分のことは他人程度に義を尽くす関係ですか、そうですか。

新夫、子供にとって恩人でもなんでもないね。父でないのは書類上でも明らかだけどね。
これで新夫との子を考えてるって、頭湧いてるよこの女。
子よ、強く生きてね。人生は、大人になってからの方が長いんだよ。

[11. 鬼嫁な名無しさん]

母親情緒不安定にこの旦那じゃ
子供が可哀相

[12. 鬼嫁な名無しさん]

※6
なるほど
そういう表現だとしっくりくる
結局「家族」にはなってないんだよねコレ
もし旦那との間に子供できたら、旦那自身は悪気なくても連れ子とは徹底して差別するんだろうな
義実家を諌めてるのも「俺の子ができれば、そっち優先するから」とか言って宥めてるんだろうね
報告者は子供が蔑ろにされても「自分が不甲斐ないから」とか言ってごまかして子供追い詰める、っていう自覚ナシの毒親

[13. 鬼嫁な名無しさん]

＞　夫をＡＴＭだなんて思っていません
思ってるじゃん。「このATMは使えない私」って

先夫と婚姻が続いていたとして子のために夫から貰えたであろう金額までは先夫に請求できる
先夫には妻として共有する分の中の夫のが大きい収入のおこぼれが来るだけ
今は圧倒的な高収入旦那と結婚し、家も食事も光熱費も母子で享受し
おそらく病気で困ればそれも現夫が負担する部分があるだろう
無いのは子にかけるプレミアムな教育費、贅沢な遊び、服
それもこれも自分が稼げばそれを投入してよい（共有持分として拠出しなくてよい）と優遇してもらっている
この話で今旦那の考えを冷たいとか言うのは勿論おかしい
この報告者の嘆きみたいなのもお門違いでおかしい
先夫にきっちり請求してみてはどうか？　スジとしてはそちらが正しい

[14. 鬼嫁な名無しさん]

この女は元旦那が倒産して大変な時にも責め立てたんだろうな

[15. 鬼嫁な名無しさん]

＞習い事は、街のピアノ教室やスイミングスクールならともかく一流の先生について
＞というようなのは無理ですし、数年の留学なども無理だと思います

はあ…としか思えない。当人の自意識は随分違うみたいだけれど、これはただの強欲だ。

[16. 鬼嫁な名無しさん]

後で>夫をＡＴＭだなんて思っていません
こんなこと述べてるけど最初に
>旦那の稼ぎで十分に食べていける収入はあるのに
こういうと言ってる時点で旦那をATMだと思ってるじゃん
第一旦那は間違ったことは言ってないのに自分の思い通りにならないからってグチグチ垂れるのは人間として間違ってるだろ
お前みたいなコブ付き人間を貰ってもらえただけでもありがたく思えよクソ寄生虫が

[17. 鬼嫁な名無しさん]

なんでわざわざコブ付きの女と結婚したんだろう？
養子にする気もないのに。
これで実子ができたら子供に差がついてくるだろうし、
最初からそういう約束ならやがて結婚も破綻するしかないじゃん
男の方がどういうつもりで結婚したのか不思議だわ

[18. 鬼嫁な名無しさん]

※17
自己愛の強い男は、連れ子のいる女と結婚するという形で甲斐性をアピールすることがよくあるらしい
自分が圧倒的優位に立てる人間としか付き合えないことが、結婚においてはそういう形で現れるのでは

[19. 鬼嫁な名無しさん]

*17
今の夫が破産したら婚姻は今回も破綻するだろうが、この報告者なら金あるうちは絶対に離婚はしないと思う。なんなら下に今夫との子ができたら長子の親権は先夫に手放すかもな。自分の暮らしだけは絶対に確保するよ。そして今の夫は浮気もDVも借金もアル中も犯罪も無関係。

[20. 鬼嫁な名無しさん]

そんなにおかしな話かねえ
子供の頃は母子家庭でそれこそ食や食わずの暮らしして
いつもお金のことで惨めな思いばかりだったから
自分はこの条件なら喜んで再婚してって思うし
グレたりとか想像も出来んわｗ

[21. 鬼嫁な名無しさん]

連れ子には、鐚銭一文使わないと公言した男と結婚したのか。すげえ毒母なんじゃね？

現夫との間に子を作る気でいる上、その子には私立幼稚園から有名大卒、エリートコースを歩ませる青写真迄描いてる。

何か話がずれてるし嫌な感じがする。

[22. 鬼嫁な名無しさん]

*17
＞　自己愛の強い男は、連れ子のいる女と結婚するという形で甲斐性をアピールすることがよくあるらしい

あらら、この旦那を責めるのかよ？
寄生虫根性丸出しだな

[23. 鬼嫁な名無しさん]

実際連れ子の養育負担義務があるのは報告者と前夫じゃん…
なんで今夫にたかるのが前提なのか全く判らん

[24. 鬼嫁な名無しさん]

一流の先生がどうとか数年の留学なんて
一般的な子どもを平等に扱ってくれる男性と再婚した場合でも無理なんだから
普通に大学まで出してやれる程度に
自分が稼げばいいんじゃないの？
自分が割り切って結婚したんだから、できる範囲で子どもに教育つけてやるしかないよ

[25. 鬼嫁な名無しさん]

血のつながりのない相手を自分の子供と全く同じに扱うなんて
本能がぶっ壊れてでもいないかぎり無理でしょ
赤ん坊の頃から我が子と思って育てていても、後から実子が出来たら差別してしまったり
取り違えで実は自分の子で無かったと判ったら結局取り違えた子と交換しなおしたり
そんなのよくあることじゃん

そもそも子連れの再婚そのものが無理を通してる行為なんだから
どっかしらに歪みは出るよ
少なくとも年収３００万の男と結婚するよりは優しくて義実家からも守ってくれる
教養のある高収入の男と再婚した方がまだマシなんじゃないの

[26. 鬼嫁な名無しさん]

＞旦那は優しいし子にも良くしてくれるけど、結局それは家族の愛じゃなくて大人が子供には優しくするっていう常識的な振舞いの範疇でしかない

これは心得違いをしていると思う。よく読むと旦那をなじってるな。表向き「感謝、感謝」言うけれども、本音は「もっと金、もっと金」

[27. 鬼嫁な名無しさん]

再婚の条件出されてＯＫしたんだろ？
結婚してから文句言ってんじゃねえよ

[28. 鬼嫁な名無しさん]

前夫や現夫より、この女のほうが毒だわ

[29. 鬼嫁な名無しさん]

再婚の条件にOKだした時点でなぁ

連れ子を可愛がれないこいつは父親としては失格だよ
なんで結婚したのかわからん
同棲でいいじゃん
それなら×２にならずに済んだのに

子供が不憫すぎるわ

[30. 鬼嫁な名無しさん]

知らなかった世界しってボヤいてるんだろ。
自分が無能なだけじゃん。くだらね。

[31. 鬼嫁な名無しさん]

旦那側の実家がリスクを避けたい気持ちはわかるな
資産家ならなおのこと、コブ付きと結婚してくれただけで恩の字だと思う
スレ住人は多くを求めすぎ
二人の間に子供ができればまた変わるかもしれないし

報告者が相談するうちに自分自身の甲斐性の問題というのに気づけて良かった
まわりのやっかみ半分の雑音に惑わされないほうがいいよ

[32. 鬼嫁な名無しさん]

足るを知るってのができないのが女の性

[33.]

このコメントは削除されました。

[34. 鬼嫁な名無しさん]

二人の間に子供を作らないんならこの条件で良いと思うけどさ。
子供が出来たらひとつの家庭の中に、父・母・二人の子供・母の連れ子って家族構成になるんだよ。
同じ家に住んで、半分血がつながってるきょうだいなのに、上の子は片親で学費もかけてもらえず恩人の家に居候状態。
下の子は両親じじばば揃ってて、教育にもたっぷりお金をかけてもらって跡取りとして育てられる。
上の子にとってはシンママのほうが、ずっといい環境だろうよ。

[35. 鬼嫁な名無しさん]

いい旦那ではあるど、いい父親ではないってことだな

[36. 鬼嫁な名無しさん]

子供がかわいそう。
グレなきゃいいけど。

これ家族でもなんでもないよね。
教育は平等に受けさせないと軋轢を生むよ。

連れ子にお金出さないんだったら、あとで生まれてくるであろう子にも連れ子と同じ教育を受けさせたほうがいい。
連れ子が確実に歪んだ人間に育ってしまう。

[37. 鬼嫁な名無しさん]

>再婚の条件が私の連れ子にかかる費用は自分で賄うことで、養子縁組は無し
これはけっこう普通の話だよ。例え条件を明示させなくても暗黙の了解じゃない。
ただ経済差があまりない場合のときに成立するのであり、この場合はうまくいかない。
これは夫も報告者も悪い。報告者はそこを想像できずにあるいはなし崩し的に条件を
覆せると思って結婚したのだろうからひどい。そのしわ寄せが子どもにいく。

[38. 鬼嫁な名無しさん]

クズとクズとしか言い様がない

[39. 鬼嫁な名無しさん]

大人の事情は全部置いといて、子供にとってはとても切ない話。確かに現夫から何も受け取る権利はないし、生活させてもらえることも感謝しなきゃいけないけど、それを飲み込むのに苦労するだろう。
下の子が出来なければ大きな問題にはならないかもしれないけど、それでは現夫もかわいそうだし。
どうしてこんな結婚したんだろう？

[40. 鬼嫁な名無しさん]

家政婦として籍入れたんだから当然なのでは?
条件見て『奥さん』として一緒になったのだとしたら頭緩過ぎ

[41. 鬼嫁な名無しさん]

自分勝手同士うまくやればいいのに

[42. 鬼嫁な名無しさん]

血の繋がってない子供を我が子を同様に扱うって
母性愛にあふれる女性ですら困難なのに
子殺しが普通の雄からしたら余計難しい。

みんな、男がどんな非人道的な扱いを妻から受けても、妻子の為に滅私奉公で耐えるのが美徳だって男を恫喝する変なドラマとか、
男を家畜扱いして笑いを取ってるバラエティの見過ぎじゃないの？

[43. 鬼嫁な名無しさん]

旦那としては実家に気づかって、養子縁組しなかったんじゃ。実家としては血縁がない子に財産取られたくないだろうし。それが実家親戚からの結婚の条件だったとか？

結局今ある贅沢に慣れて、無い物ねだりだよね

[44. 鬼嫁な名無しさん]

自分と相手との歴然とした差をわきまえさせる
恩を売って負い目引け目を持たせる　かばったりしていることをアピールする

これが奴隷の作り方
優しげな態度をとってくる分、悪質だと思う

[45. ���Ǥ�̵̾������]

これって教育の話にしか報告者は目が行ってないけど、
もし家族旅行とかする場合、報告者が連れ子の旅費を用意できなければ置いていくんだろうか？
新しい子ができたらその子は父親が旅費を出して連れて行くのに、
連れ子には「お母さんがあなたの旅費を作れなくてごめんね、留守番していてね」とか言うんだろうな……。
下の弟妹は連れて行ってもらえるのに自分だけお留守番とか、
凄くみじめだし辛いと思うんだけどなんだかなー…。

子を持った母ならさ、子の事も大事にしてくれる男を見つけろよ。
特に若い子持ち女に多いんだけど、子を持った以上
「母である前に女」ではなくて「女である前に母」であってほしいと思うんだが、
もうそういう考えって時代錯誤なんだろうか。

[46. 鬼嫁な名無しさん]

離婚すればいいのに
子供が可哀想

[47. 鬼嫁な名無しさん]

「二人の間に一切子供を作らない」と決めた上での条件なら
経済状況はシングルの時と同じ、投稿者はずっと働いてれば良いけど
再婚相手と子供を作る前提でこの条件は絶対ない。
妊娠出産で仕事を失う＋しばらくは下の子の育児で働けなくなるのに、
その期間中の上の子の育児費用はどうすんだよ。貯金で賄うにも限界がある。
再婚を飲んだ時点で投稿者は上の子に対して毒親になっている。

皆が指摘する通り、下の子は再婚相手とその実家の潤沢な資金で
不自由なく育てられてるのに、上の子にはそれが与えられないなんて
差別の極みみたいな状況で子育てをしたら、上の子は言うまでもないが
下の子は場合によっては上の子以上の歪みを抱えて育つ恐れがある。
それこそ家族を奴隷と思っているゴミみたいなのが完成してもおかしくない。

[48. 鬼嫁な名無しさん]

このブログじゃ
聖人君主、超人のような旦那、義実家以外は極悪扱いだからね
普通にいい旦那だと思うよ
旦那も血の繋がりの無い子供相手に大金使うのが嫌だから
前述の条件を出した訳だし。

[49. 鬼嫁な名無しさん]

今旦那の子供は生まないでね、としか…

[50. 鬼嫁な名無しさん]

※48
いや、超人じゃない普通の男ならコブ付きと再婚しないで初婚を探すだろ。
「連れ子には俺の金一銭も使わないから。でも俺との子供はちゃんと作ってね、
　そっちの子にはきちんとお金かけて育てる事にしようね」なんて
上の子を不幸にするような恐ろしい条件つけてまで再婚しないだろ。

そこそこ金持ってて頭がまともなら初婚の相手なんていくらでも見つかる。
なんでそうしなかったのか？　と少し考えれば正解はお察し。
我が子が可愛くない鬼のような子持ち女くらいしか相手がいなかったんだろ。

[51. 鬼嫁な名無しさん]

種違いなんて自然界では殺されるんだから飯食わせて貰えるだけで感謝しろよ

[52. 鬼嫁な名無しさん]

夫を繋ぎとめる為に子供つくるんだろうなぁ
連れ子かわいそう…
でもこの女はそんなの気にしないよねw
自分がいい暮らしできればそれでいいんだから

[53. 鬼嫁な名無しさん]

子供がかわいそうって、子供にいうわけ？　ここにいる血がつながっていない私の夫は、あなたの父親じゃないからあなたにかかるお金は出さない人なのよって。
そんなの、報告者が言わなきゃいいだけじゃん。　子供が新たに生まれて、いくらなんでもこの差はいけないと思ったら、新しい子供の情操教育、モラル、価値観にも悪影響が出るから、差をつけない生活をさせるべくかけあう努力をするべきでしょう？　
今まではお金がなかった。　今はそれ以上にあるようになった。でもそれは自分で稼いでるおかねじゃない。　それをあてにしまくるほうがおかしいよ。　とんでもない元夫と別れたのも自分。　子供を作ったのも自分。　そういう条件で再婚を選んだのも自分。　それを子供が子供がって、それは無責任。　子供がかわいそうになったとしたら、それは報告者のせいでしょう？　もう少し大人になろうよ。　もう少し責任を持とうよ。　と、思う。
結婚はある種の契約。　そう考えたら、今の夫の条件が悪いとは思わないよ。　だって、それで良しとしたんだからさ。　今の夫を非難は誰もできないよ。

[54. 鬼嫁な名無しさん]

こんな、家の中に他人がいるような生活誰にとっても良くないと思うんだがなぁ。
ドライ過ぎて怖い。

[55. 鬼嫁な名無しさん]

目の前で兄弟で格差をつけられて育つわけか。
何で再婚なんかしたんだろ？

子供がもっと大きくなってるならあれだろうけど、養子縁組もしなきゃ費用も出さないって、子連れ再婚なんかしちゃいけない二人だね。
うちの旦那は全部自分から言ってくれて、旦那の両親も受け入れてくれてる。
逆にそこまでできないんだったら、子供の為にもしたらいかんよ。

[56. 鬼嫁な名無しさん]

この期に及んで新しく子供作ろうとか正気か？
教育にさがつくってわかってるのに？
いまいる子か不遇になるとわかりきってるのにか？
酷い話だ

[57. 鬼嫁な名無しさん]

いや、普通にいい旦那でしょ
衣食住は旦那が出してくれてるみたいだし
要するに子供の養育費だけを報告者が負担すればいいだけで
月に５万も稼げば普通の教育は受けさせられる
入学、卒業なんかに大きなお金は掛かるにせよ、日常で
よほど特殊な習い事でもしてない限りは問題ないのが現状でしょ

でも報告者は街のピアノ教室→一流のピアノ教師とか
公立の学校→私立の学校とか
普通に進学・卒業→何年も親のお金で海外留学とか

そこまではしてあげられないってだけで
子供ももうそこそこ大きいんだから、きちんとわきまえるよう
義理の父親に感謝するよう教育すればいいだけ
貧乏で中卒で働くことになっても母親に愛されてれば子供は幸せとか
馬鹿馬鹿しい妄想でしかないよ
義理の父親の顔色伺いながらでも大学まで卒業した方がずっといい

[58. 鬼嫁な名無しさん]

子連れ再婚するなら血がつながって無くてもあなたの家に伝わる
代々の財産もちゃんとわけてね
子供に掛かる費用もあなたが全部見てねって
どんだけ寄生虫思考なんだよ……

[59. 鬼嫁な名無しさん]

清々しいくらいに旦那の事ATMだと思ってるじゃん。
ATMだと思ってないと言ったって、文章から滲み出てるよ。
子供に申し訳ないとか自分の保身ばかりじゃん。
自分しか見えてないカーチャンで子供がかわいそう。

[60. 鬼嫁な名無しさん]

子供を養子縁組してちゃんと費用も出せと言ってる※欄の方が
よっぽどＡＴＭ扱いしてるような気がするけど…ｗ

[61. 鬼嫁な名無しさん]

私はこの息子の立場なんだけど、小２のとき義母に「ピアノを習いたい」って話したら
「貴方に関するお金はお父さん(実父)が払うことになってるから、私に言わないで頂戴」と返された。
あ、私はこの人にとって娘ではないんだな、と気付いた。それからお母さんと呼べない。

[62. 鬼嫁な名無しさん]

今いる子供は自分の血を引いていない上に
頭が自分と同様かそれ以上でないと思えば
冷静に考えて無理に金を使って無駄になる投資をするのは愚かだと
考えているんではないかと思う

旦那がコイツと結婚したのは単に子供が欲しいからだろうな
旦那は頭が悪いって感じではないから虐待はしないだろうが
自分の子供と他人の連れ子では気にせず差はつけるね

[63. 鬼嫁な名無しさん]

夫は当たり前の事をしているだけなのに、夫が悪いのコメントが溢れているのは、やはり女性が優先されて当たり前という思考の女が多いって事なんだろうな。
そりゃ非婚も増えるわ、男性が反旗を翻すのも当たり前だわ。

経済的に依存したかったのに、あてがはずれたってのは記事見て分かるだろうに。
寄生虫が当たり前なのか？そうじゃないだろ？どいつもこいつも浅まし過ぎるわ。

[64. 鬼嫁な名無しさん]

※61
当たり前じゃん、実際母親じゃないんだから
自分も母親が再婚で連れ子だけど、何か大きな出費の時は
実父がお金出してくれたよ。進学や習い事も
相続も実の父親が亡くなった時そっちから受け取った
なんで他人にそこまで求めるのか理解できん

[65. 鬼嫁な名無しさん]

やっぱ日本人にとって結婚って女が男に寄生するって構図なんだな
共働きが当たり前の国じゃこんなの問題にもならないのに
だからこそ４０代５０代でも再婚もある
夫婦は妻が夫に寄生するものじゃなくて、二人のスキルを合わせて
生活や人生を充実させるパートナー契約だから
女もその連れ子も実の子供と全く同じように愛せなんて無理難題押し付けて
出来なければクズ扱いとかどんだけ男を便利な金を稼ぐ道具だって思ってるんだよ

[66. 鬼嫁な名無しさん]

これは以前あった「ウチは役割的に次女＝お嬢、長女＝お笑い担当」みたいな家族になる気がする…。

[67. ���Ǥ�̵̾������]

サンザンレスされているけど、相談者の望みは
・自分は専業主婦
・連れ子も実子も全く同等の教育や生活環境の提供
・養子縁組し、いずれ相続する義実家の財産も同等に

…でしょ？

一見冷酷な旦那に見えるけど、旦那の意見も筋が通っている。
子供一人を大学まで出すと、総額では2000～3000万も掛かるとか。

相談者は旦那に
「連れ子に無償で3000万かけて。あなたの実家の財産も分けて」
…と要求していることに気付くべきだよな。

「連れ子もオレの子として育てる！」なんてドラマみたいなこと言う奴は
よほど自信があるか、先を考えていない奴だと思う。

[68. 鬼嫁な名無しさん]

満足な学費出せないっつーけどこれからの世の中は
高等な教育受けたかったら子供も自分で学費出すくらいの気概がないといけないだろうよ
養父から金を前借して、あとで自分で返すって方法とればいけるだろうよ
きちんと育てればそういう発想もつ子になると思うし
しっかりした子にならそれくらいの情はかけてもらえると思うよ

[69. 鬼嫁な名無しさん]

※67
本文何度見ても働きたくないとはないし
養子縁組しないことに同意してるし当たり前だとも思うと
書いてあると思うけどどこを縦読み？

[70. 鬼嫁な名無しさん]

自分でそういう条件の男と結婚したんでしょうに。
まぁ旦那に内緒でリング入れて避妊するかな…
それバレたら離婚でもいいかなって感じ
愛情はなさそうだしね

[71. 鬼嫁な名無しさん]

こういう女性と結婚した男の知人がいるんだけどそんな感じだよ。
多分、連れ子は男の子じゃないのかなあ。
子供の性別でだいぶ違う。
あと年齢でもだいぶ違う。

「ちゃんと血縁上の実の父親がいるのに、おれがしゃしゃり出て本当のパパでございみたいなツラしてもだめだろ」
「お母さんの新しい旦那のオッサンだけど、意外と話のわかる面白い奴的ポジションでいいよ」

と言ってて、それで巧く行ってるようなので納得した。
ただ子供がもっと幼かったら、また違う父子関係が必要なのかも知らん。もっとベタベタした愛情が必要なのかもね。
だけど一定の年齢の少年とオッサンなら、母親から見てちょっと違和感を感じるほどドライな関係の方が巧く行くよ。
男同士としての、お互いの多少の敬意と好意があればそれでいい。
女児だとまた違うのかも知らんが。

元旦那がリストラDVギャンブル男なのはわかるが、そういう男を選んだのは女性側なわけだし、その過去と出来た子供を、別のハイスペック男との関係でリセットしようというあさましさには嫌悪感を感じる。

[72. ���Ǥ�̵̾������]

※69
申し訳ない。読み返したら2レス目に書いてあった。

[73. 鬼嫁な名無しさん]

※71
最後の２行、完全同意だわ
旦那クズとか書いてあるコメ欄にもやもやしてたけど
浅ましいってのがぴったりだ

[74. 鬼嫁な名無しさん]

＞習い事は、街のピアノ教室やスイミングスクールならともかく一流の先生について
＞というようなのは無理ですし、数年の留学なども無理だと思います

いや普通無理だから。

金は出さないと言っても借りる事は出来るんじゃない？
もし今後妊娠する事があったら、その間借りればいいんじゃないだろうか？
食費家賃は旦那が出してくれるんなら、子育て資金を主が稼ぐのは容易いんじゃないだろうか。

[75. 鬼嫁な名無しさん]

複雑な家庭なんだからこの人こそが主軸となってしっかりしなきゃいけない
気を抜いて一人の女に戻ってる場合じゃないんだわ
今まで以上に頑張って母親をやらなきゃ子供は歪んでいくぞ

[76. 鬼嫁な名無しさん]

金のことばっかりなの見抜かれてるんだろｗ

[77. 鬼嫁な名無しさん]

うーん、確かにこの母親もあさはかだったけど、旦那もなあ。

養子縁組はしなくてもいいけど、養育に関わる費用は食費以外は妻が持てなんて、現実的じゃないよ。

そりゃ実子と同じように対応できるできた夫ばかりじゃないけど、そんなこと言ったら自分の子供を産んでもらえなくなる（産前産後に無収入になるから）のに。
現にこの奥さんも結婚したとたんに不安になってる。

結局どちらも恋愛でアタマに花咲いてたのかもね。特に旦那。
連れ子を充分に養育できないなら子持ちと結婚すべきじゃない。

[78. 鬼嫁な名無しさん]

前の旦那とも金目当てで結婚して、それがなくなったから別れたんだろう。
DVがどうとか言ってるが、クズ女の常套句でもあるからなあ。

[79. 鬼嫁な名無しさん]

子供産むのは約束してることみたいだし
生活が不安だから子供はしばらく産まないって言ったら
それこそ離婚→食べるのがやっとな生活に逆戻りなだけだと思うけど

[80. ななし]

言い方は控えめかもしれんが、結局は実子と同様に扱ってほしいと言いたいわけだよな。
言い訳がましく「自分が不甲斐ない」と言っているけど。

子供が礼儀正しく、かつ有能なら教育にも協力しようと旦那も思うだろうに。
こんな依存心見え見えの女性じゃ無理だろうな。
予防線張っておかないと、もっと要求してくるだろうし。

旦那も旦那で子ありバツありと結婚したんだから仕方ないけどさ。

オレもバツあり子あり女性と付き合ったことあるけど、タイプが二つに分かれたな。

「再婚は望まないし、あなたに迷惑もかけない。子供は私の責任で育てる。」

「私に仕事を続けてほしいって？働けっていうの？人でなし！
　あなたの収入で充分にやっていけるでしょ？
　私の子供も実子として扱って。男の気概を見せてくれなきゃ。」

…なんてのにね。

[81. 鬼嫁な名無しさん]

この毒母が子供より金を選んだっちゅーことだろ
自覚ないのが救いがないね
子供一人くらい育てられなくて離婚とかしてんじゃねぇよ

[82. 鬼嫁な名無しさん]

子供がかわいそう
なんだこのクズ

[83. 鬼嫁な名無しさん]

※81
無収入で暴力振るってくる上に養育費も払わない
子供に執着もない相手なのに
それはないわ

[84. 鬼嫁な名無しさん]

え？この旦那駄目なの？？
資産ある人間の予防策って感じだと思うんだが、自分の子とあからさまな差別だとさすがに反論あると思うがこの状況なら正しいと思うんだけど・・・
子持ちと再婚したら必ず自分の子として養子縁組してその子の養育費まで払って将来の遺産まで残せってのが当たり前なの？？
人の意見なんざ永久に変わらないって訳じゃないんだから新たに家族の絆を築いていい方向に向かえばいいのにいきなりすべてよこせって子供の為だけに再婚したの？

[85. 鬼嫁な名無しさん]

※84
遺産相続をさせる必要はないが、
教育の兄弟間差別を認めてる上、まだ６歳の子の父親になろうとする意思もない。
実子が生まれたら豹変する案件だな。

[86. 鬼嫁な名無しさん]

※85
実際豹変したからどうしようと相談してるならまだしも
現時点じゃこの旦那におかしいところは無いんじゃないの
実子の面倒見るのは実親の義務と権利なんだし
他のまとめでバツイチ子持ちの女性と結婚を前提に付き合ってたのに、躾け直すって
一言で別れることになってしまったなんてのもあったし
多少距離を置きつつ見守るポジションが間違ってるとは言えんと思うが

[87. 鬼嫁な名無しさん]

旦那の友人・同僚なり取引先なりが
「連れ子の養育費は一銭も出さない条件で子持ち女と結婚した」と聞いたら何て言うだろうな
少なくとも尊敬はされないと思うが

[88. 鬼嫁な名無しさん]

※87
なんとも思わん
仕事上の付き合いが有能なら私生活に対して何か思う事はない
友達だからって細かい事情もしらずに人の家庭に口出す奴は尊敬できん

[89. 鬼嫁な名無しさん]

さっさと旦那に慰謝料払って離婚してね

[90. 鬼嫁な名無しさん]

※87
それだと奥さんもちゃんと子供に責任もってる人なんだな
えらいなって思うだけだわ

つか、普通に養育費稼ぐだけなら現状出来てるわけだし
要するにより高度な教育を受けさせてあげられないっていう
いわば贅沢な悩みなだけだろこれ

[91. 鬼嫁な名無しさん]

・養子縁組して相続も平等にするべき
・子供の養育や教育にかかるお金は金持ちの旦那が出すべき
・子供に対して実の子と全く変わらない愛情を持って接するべき
・子持ちの女性と結婚したんだから自分の子供は作るな

すげーよな※欄
旦那の事奴隷としかおもってねえわｗ

[92. 鬼嫁な名無しさん]

旦那に「大きい器量」とか「男の気概」とか求める女性にロクなのいないよ。
「私の連れ子も実子と同等に扱って」と要求する女性は

「じゃあオレの両親も君の実の両親と同様に扱ってくれるな？
　介護とかは実の娘としてやってくれるよな？」

…なんて言われたらどう返すんだろ。

[93. 鬼嫁な名無しさん]

旦那は普通だよ。自分の血も引いてないんだから、自分の子じゃない。
自分の子供じゃないから、自分の子どもとしては扱わない。
事実は事実でうごかせないんだから、それが当たり前。

そりゃ、連れ子も別け隔てなく育てる人は立派だよ。
だけど、そんな立派な人を世間の基準にしたらダメだろ。それは望み過ぎ。
ごく普通。ごく当たり前の感性から出る行動を否定してはいけない。

それをするんだったら、再婚なんかすべきじゃないし、
離婚だってすべきじゃない。

[94. 鬼嫁な名無しさん]

こんなバカがいるおかげで、見合いサイトとかじゃ
バツあり子あり女性はヤリ捨ての対象にされるんだよね。

しばらく付き合って、飽きてきた＋女性が再婚を匂わせたら
「君の子供の面倒は見きれない」と言えばいいし。

[95. 鬼嫁な名無しさん]

家庭が欲しかったって書いてるけど、子供から家庭を奪ってるよねこれ
今は母子家庭によそのオッサンが加わって家が豪華になっただけ
いずれ母親が妊娠すれば母・オッサン・赤ん坊の家庭が出来上がり
連れ子は居心地の悪い場所で疎外感に苛まれながら暮らすようになる
自分の利益だけ考えて再婚してんじゃねーよ

[96. 鬼嫁な名無しさん]

義実家も説得。
姑からも守ってくれる。
継子も可愛がってくれる。
とても良い旦那だと思うけど。

継子は継子だよ。実子と区別されるのは当然。

※欄にも「子が可哀想」って意見があるけど、シングルの時より格段に良い生活が出来てんじゃん。正月ボケしてんの？
教育レベルなんて上見たらキリがないよ。
投稿者は欲深もたいがいにしろって感じ。

[97. 鬼嫁な名無しさん]

養育してやる気もない子供がついてくることが確定しているのに
子持ちを選んで結婚している時点で旦那もおかしいわ。
わざわざ面倒事を抱えたがる奴の気がしれん。

[98. 鬼嫁な名無しさん]

>>子供ももう6歳なので実の父親ではなく優しいおじさんに対するみたいな
懐き方してます。今の旦那との間に子供が出来たときが転機になるとは
思いますが…



無い無い（笑）
6歳時点でこんな感情を持ってるのに、今から父親になんてなれんよ。
実子が出来たら尚のこと。




「実の父じゃないくせに」




喧嘩になったときこう言いそうだね。その6歳息子は。

[99. 鬼嫁な名無しさん]

全部バツイチ嫁の本人談だから比較的客観性ある事実以外は都合よくバイアスかけてる可能性もある。
そして自分を取り繕うとしても透けて見える本音の部分もある。
誤> 旦那の稼ぎで十分に食べていける収入はあるのに、子供には私の稼ぎのみだからこの先も満足な習い事とか進学をさせてあげられないと思う
正> 旦那の稼ぎで十分に食べていける収入はあるから、これ迄と違い一安心。子供には私の稼ぎをすべて投入しても良いって言ってくれた。この先は私がもっともっと稼いで私のできる限りの習い事とか進学をさせてあげられる。旦那にはホント感謝だわ。

[100.]

このコメントは削除されました。

[101. 鬼嫁な名無しさん]

※95
しかもその赤ん坊は、父親が違うとはいえ兄弟なんだよね。
兄弟にはしっかりした家庭があり、自分にはないのを見ながらの生活。
この母親、物凄く残酷な生活を息子に押し付けてる。

[102. 鬼嫁な名無しさん]

まともな女性がちゃんと反論（旦那がわるいわけではない）しないので、日本の女は寄生虫だと言われることになるのです。

[103. 鬼嫁な名無しさん]

人間、ことに日本人の幸福の感じ方って相対評価なんだよ。
バツイチシンママの母ちゃんと二人で、高校に行くのがやっとの
貧乏暮らしをずっとしていくことよりも、
大学に行けるだけの充分な環境を与えてもらっていても、
異父弟(妹)がお金と愛情をたっぷりかけてもらえる横で
「自分は継子だから何もしてもらえないんだ、養って頂いてるだけ有り難いんだ」
と思いながら生きる事の方をずっと惨めに感じてしまうのが人間。

途上国よりずっと恵まれた安全な生活を享受しているのに、
日本国民がみんな不幸そうで自殺者が年間三万人以上いるのと同じ。

投稿者も再婚相手も、本当に上の子の事を思うなら
そもそも再婚なんかしてはいけなかったのにした結果がこれだよ。
経済的な問題より精神的な問題はずっと根深く後を引く。
今いる連れ子か再婚相手との実子か、どっちが加害者になるかわからないけど
子供が家庭内で殺人事件でも起こしたりしなきゃ良いけどね。

[104. 鬼嫁な名無しさん]

まあ下の子のメンタルのケアとか
心の持ちようは母親が上手に育てて上げるしかないな
義父と再婚しなければ最底辺の暮らししかできなかった
ありがたいと感謝できるように育てれば大丈夫でしょ

[105. 鬼嫁な名無しさん]

やっぱバツイチ女って地雷なんだな
全面的に要求飲まないと寄生虫支持者にフルボッコだし
結婚失敗した女は判りやすいように入れ墨でも入れて
法的に結婚できないように整備してほしいわ

[106. 鬼嫁な名無しさん]

母親として連れ子と次にできる子と差をつけてしまうってのが苦しいのは普通の感情じゃないの
貧乏母子家庭暮らしでも平等で幸せな方がいいのか
差がつけられて心にゆがみがでるかもしれないけど結局トータルでは子の受ける恩恵も大きいだろうと思って我慢するのか・・・

[107. 鬼嫁な名無しさん]

※106
そういう「普通の感情」を持った母親だったらこの再婚は絶対にしない。
子供より男の方をとったからこういう現状があるのに、
今更子供が子供がって自分ばっかり良い顔しようとしてんじゃねーよ
お前ら二人とも上の子にとっちゃ毒親なんだよって言ってやりたいよ。

[108. 鬼嫁な名無しさん]

普通に結婚して優しい旦那でサラリーマンで私もパートして夫婦円満だけど、景気悪くなってからいつもお金ギリギリになって、子供にもっとしてあげたいことが出来なくて申し訳ないと思っているよ。
シングルじゃなくたって再婚じゃなくたって貧乏で子供に最低限しかしてあげられない家庭もいっぱいあるのに、裕福な家庭の環境が当たり前と思ってる？なんか自分の立場勘違いしてない？

[109. 鬼嫁な名無しさん]

※108
最低限しかしてあげらない家庭がいっぱいあろうが
報告者の見える場所(義実家)は裕福に子供にたくさんのものを与えられる
環境なんだから仕方ないじゃん

あんたの子供だって飢えてるアフリカの子供にくらべたら最高に幸せなのに
ご飯食べられるのが当たり前って思ってる？何か勘違いしてない？
って言われたってハァだろ

[110. 鬼嫁な名無しさん]

まあ、実子じゃないし仕方ないんじゃない？
少なくとも飢える心配が無いだけマシだろ。
コブ付きで養ってもらっている癖に+αで高価な教育を望むとか贅沢だよ。

[111. 鬼嫁な名無しさん]

なんか勘違いしてんの※108じゃない？
貧乏なら貧乏でいいよ。でも、今の状況で子供が出来てしまったら
上の子と下の子の扱いが全然違ってしまうのが目に見えてるから
怖くなってきたんじゃないのかな。
家庭内で差をつけられた上、母親が立場を弁えて黙ってたら
上の子はもう守ってくれる人がいなくなっちゃうじゃん･･･離婚した方がマシだ。
この書き込みでシングルマザーは黙ってろって結論は一番最悪だと思う。

[112. 鬼嫁な名無しさん]

「父親」になってくれないおじさんなんて居ないほうが
子供の為だと思う
自分が子供の立場で考えたら、貧しくてもいいから
歪んでいない家庭で暮らしたいわ…

[113.]

このコメントは削除されました。

[114. 鬼嫁な名無しさん]

貧しくてもいいからなんて書いてる奴は
マジでド底辺のシングル家庭の貧しさ・寂しさ・心細さなんて
わかんないんだろうな……
自分は親が6歳の時に離婚して母親に引き取られて水商売しながら
育てて貰ったけど、夜働いてるから朝学校行く時は母親は寝てる
家に帰って数時間したら母親は化粧して出ていく、深夜に酒の匂いをさせて
返ってくる
お金がなくてクリスマスも誕生日もプレゼントなし
当然進学も簡単にはいかなかった
中学生で母親が入院したときは一人暮らし状態
誰も頼る人がいないっていうのはそういうことだ
経験したことある人しかわかんないだろうよ

[115. 鬼嫁な名無しさん]

相談者がウダウダ言っていても、ようは連れ子しだいだろ。

相談者が立場を弁えて控えめな態度であり、かつ子供が賢く人格者であれば
「血は繋がっていないが、こいつに賭けてみるか？」なんて思うようになるよ。

もっとも、賢くもなく人格者でもなければ
「成人したんだから義理は果たした。サッサと独立しろやｺﾞﾙｱ」となるけどな。

[116. 鬼嫁な名無しさん]

自分の知らない世界を再婚する事で知ってしまい、自分の収入だけではそれを実子には与えてやれない事実、再婚相手との間に出来るかもしれない子供との格差に対する恐れ、その恐れを実子に知られるかもしれない恐さ。

でもそれは全て再婚前に気付ける事で在って今更言ってどうするの？と思う。自分の事やその日の生活に精一杯だったからどうしょうも無いにしても、結局子供の事を考えていなかったと推測出来る程度なのが、子供にとっての不幸。

[117. 鬼嫁な名無しさん]

※116
お馬鹿さんで気付いていなかったか、結婚してしまえば何とか旦那を譲歩させられると考えたのかもな。

[118. 鬼嫁な名無しさん]

文句があるなら一人で生きていけよ、バツイチコブ付きｗｗｗｗ

[119. 鬼嫁な名無しさん]

んーでも、この再婚はベストとは言えなくても
ベターではあったんじゃないの
前旦那は相当ろくでもない男だったっぽいし
ボッシーの時も貧乏生活みたいだし
次の子を作る約束してるってことは相談者もまだ
そこそこ若いんでしょう
若い母子家庭の母親って心細さから男に食い物にされやすいから
性質の悪い男にひっかかって子供まで悲惨な目に合う事も少なくない
少なくとも今旦那は優しい人で金持ちで
バツイチとの再婚に難色を示す義実家からも守ってくれてるようだし
衣食足りて礼節を知るというように、貧乏じゃ基本的なマナーとか
常識的な振舞いが身につかないことも多々ある
子供の学力と親の年収は比例するっていうけど、教育費にお金掛けるってだけじゃなくて
きちんとした生活を送っているってことも大きいと思うよ
貧乏なボッシーで柄悪く育つよりは
裕福な義父の下で母親が精一杯の教育を与える方が
結果として子供の人生を豊かにするんじゃないかね

[120. 鬼嫁な名無しさん]

一流のピアノ教師は、一回のレッスンで数万かかる
ただのアホだ

[121. 鬼嫁な名無しさん]

十分恵まれてるだろ、現夫との子供と連れ子が同等の扱いを受ける事を望むな
んて図々しすぎる、そういう前提条件の下で再婚したんだから立場弁えろ。
兄弟で差が付くのは仕方ないでしょ、怨むなら自分の甲斐性無しを怨め。

[122. 鬼嫁な名無しさん]

人並み以下の能力もないくせに、旦那の経済力で
連れ子に人並み以上の生活環境や教育を望むとか・・義実家は反対して当然だな。

[123. 鬼嫁な名無しさん]

え？これのどこがいい旦那さんなの？？
旦那にしてみれば空いてる部屋にこの相談者親子を住まわせてやるだけで、タダでセクース出来るし、自分の子の世話もしてもらえるし、家事もしてもらえるし、そりゃ楽だわ。
この相談者も自分が楽な生活したいからこの旦那と結婚しただけにしか見えない。
将来この相談者の子は旦那側の子との差をつけられながら暮らしていかなきゃいけないのか、可哀想に…。

[124. 鬼嫁な名無しさん]

虐待しているわけじゃなし、義実家も取り成してくれるし。
嫌なら別れればいいじゃない？

※123は未来の息子が旦那の立場になってもOKするの？
器が大きいね。

[125. 鬼嫁な名無しさん]

まあ、裕福な家庭で兄弟格差をつけられて歪むか、
シングル家庭で貧乏で歪むか、どっちをとるかだねー
子供が謙虚で賢ければ歪まずに済むけど

[126. 鬼嫁な名無しさん]

正月は義祖父母の家に呼ばれず、
連れ子だけ留守番はあるかもな～
成人後は帰省も無理そう。

[127. 鬼嫁な名無しさん]

ピアノだの、スイミングだの、留学だの
ぎりぎり中流レベルがそんな高等なもの望むのか不思議。
身の丈に合ってない事ばかりじゃないか。

私はコブ付き再婚のコブの立場だったけど
この母親には同情できない。身の程を知れといいたい。

とはいえ、連れ子は自分の稼ぎで育てなきゃいけないんだから
「一人前になるまで、貴方の子は産めません。だって働けないもの」と
言うしかないよなーとも思う。どっちも大事な子だからね。

[128. 鬼嫁な名無しさん]

実際近所に同じ状態の家あるなぁ
母親は条件飲んで結婚して、その後２人産んでるよ
上の男の子は情緒不安定で、小学校から学校で倒れたり色々してる
でももう下にも子どもがいるから、離婚は出来ないし
夫は凄くいい人だし、上の子の事も心配してくれてるからって言ってるな

見てる限りでは、扱いの差がはっきりしてるから
そりゃ子どもが呑み込めねーよなとは思う

[129. 鬼嫁な名無しさん]

ここの息子には実父と暮らすオプションだってあるんだぜ。旦那のDVだって嫁次第な部分はある。泣くしか出来なかった赤とは違う、自分でトイレで●も出来る。酷いと思うならそちらに回せる。そういうオプションの無い子だってごまんとある。
それより幸せだからようふを引き受けない母ちゃんの優しい旦那さんの元に身を寄せているわけで。

[130. 鬼嫁な名無しさん]

再婚時の約束であって、それを呑まなけりゃ再婚は困難だったんじゃまいか

息子さんがいびられているわけでもなくなあ

[131. 鬼嫁な名無しさん]

女性の全てじゃないと思うが、なんで
「旦那のものは私のもの。私のものは私のもの」と考えるんだろうな。

この相談者もそうだろ？
旦那の収入や義実家の財産、頭では分かっているけど
「私の連れ子にも恩恵が欲しい」だろ？

[132. 鬼嫁な名無しさん]

子持ち女と結婚しといて子供にかかる金は一切出さんて、ごく普通に旦那がケチだろ。
養子縁組しろとまでは言わんし、高度な教育習い事を全部受けさせるのが当然とも言わん。
実子が出来たら継子と待遇が変わってくるのも、仕方ないんだろうさ。
でも、少なくとも母親と籍を入れた以上は義務教育期間中にかかる教育費の半額くらいは負担すべきだろうに。

この報告者と旦那の関係って、結局のとこ愛人契約みたいなもんなんだな。実子を作って初めて旦那と家庭を持ったと旦那家族から認めてもらえる。
報告者はそのことを自覚すべきだな。

[133. 鬼嫁な名無しさん]

母性は母親、父性は父親からしか子供に与えられないという思い込みを
壊せばいいんだよ。この嫁は。

再婚相手は環境をくれる人、でも躾や社会のルール・善悪（父権）は
母親が自身の指針をもって、子供の心に遠慮なくガツガツと踏み込んで導く。
継父では、そこまで頭ごなしに言えないからな。距離感もまだ不明だし。

で、母親だけでは説得材料に乏しい、と思ったときは、社会の権力の使い方を
熟知している継父からの視点からの意見を、子供との議題テーブルに召還する。

子連れ再婚でもない普通家庭の運営と、同じに考えるものじゃない。
固定観念が邪魔をしている。

[134. 鬼嫁な名無しさん]

大学の最高学府は国立だし上から5校も全部国立だが確かに難易度は高い

しかしTOP10校でも国立が8～9校が占めていてこのレベルに受かるのは
それこそずっと公立コースでもそこまで難しくない

[135. 鬼嫁な名無しさん]

留学とか一流の先生がどうとかって言うのは
「同じ屋根の下で暮らす同じ母親から生まれてきた下の子が
当然経験するであろうこと」
を想定しているのであって、高望みしてるわけでもなんでもないだろ

大人に取っては当たり前でも今の世の中で
「あんたは今のお父さんの子供じゃないからお父さんのお金は使えない、
妹ちゃんとは身分が違うんだからわきまえなさい」
で普通に育つ子供がいるかっていうと難しいだろうな

[136. 鬼嫁な名無しさん]

本当は甘ったれたい相談者。
目の前のエサに食いつきたい欲望を、自虐的に必死で抑えてる感じ。
投稿の目的は「そんなに肩肘はらなくても旦那さんに甘えたらいいのに」という大義名分が欲しいからよね。

[137. 鬼嫁な名無しさん]

愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ

[138. 鬼嫁な名無しさん]

なんでもかんでも平等とか言ってた弊害だな
この子供はさほど可哀そうと言うような環境じゃない

[139. 鬼嫁な名無しさん]

デモデモダッテ夫婦から毒親へなる気なのかな

[140. 鬼嫁な名無しさん]

自分の不満の為に子供にとって茨の道になる結婚を勝手に決めておいて
後から悲劇のヒロイン気取り

確かに子供がかわいそうだわ
報告者のせいで

[141. 鬼嫁な名無しさん]

旦那さんがちょっとドライすぎない？

なんで費用出したくないの？
出したくないならなんで結婚したの？

俺関係ねーしってカンジがしてすごい嫌。だったら完全に他人のままでいい

[142. 鬼嫁な名無しさん]

旦那ケチだよね？
金はあるみたいだから余計にケチ感が漂うんだろうけどさ
うちの母親も姉と私を連れて再婚したけど、普通に父は学費出してくれたよ
てかそれが当たり前だと父も思ってたみたいだし、揉める事も無かった
このお宅ほどはお金の余裕は無かったけどそれ以上に愛情はかけてくれた
姉が子供を産んだ時は、全く血の繋がりのない孫だけど
オモチャや洋服や喜んで買いに行ってたし
お爺ちゃんと呼ばれてめちゃくちゃだらしのない顔もしてたｗ
だからこんな話聞くとやっぱりケチで器の小さい人としか思えん

[143. 鬼嫁な名無しさん]

ケチというよりきちんと区別してるだけだと思う
色んな事をなあなあにしていざ区別が必要な時
実子と継子を分けると余計にこじれるからね
この報告者の義実家がどれくらいの規模か判らんけど
うちも実子しか継承しない儀式とか式典の役割とかあるから
良く判るよ
子供の頃から数年に一回のそういう役割を果たすのは
直系の女子とか、継承を受けるのは本家男子の上から何番目までとか
細かく決められていてそれが当たり前
親族に再婚で継子がいる家庭もあったけど、お嫁さんは
身内だから出席、継子はその間お嫁さんの実家に預けられて
家の中に入れなかった。
冷たいとか思うかもしれんが代々そうしてきたしそれが当たり前
何かを受け継がせて大きくしてきた家ってそんなもんだよ

[144. 鬼嫁な名無しさん]

本当にケチなら、専用の部屋なんて与えないと思うけど。。
夫や姑の視点から考えたら、至極まっとうだと思うけどね。
虐待とか、あからさまな差別したら気分悪いけどさ。
おそらく予防線張ったんじゃない？あまり欲張るなと。
それが「当たり前」とされたら嫌だしね。
その上でなるべく平等に扱ったら気分も悪くないし。

旦那に器量とか気概とか求めるなら、
「この子は私が責任持つから。これ以上迷惑はかけない」
なんて母親の気概を見せてみればいいのに。

[145. 鬼嫁な名無しさん]

伯母が子供の立場だな、考えてみると
実母から下5人は祖父の子で、伯母だけ祖母の前夫の子
母は、祖父は伯母を差別して、伯母はイモばかり
食べさせられてて可哀想だったって話してたことがある
（伯母は戦前生まれ、母はギリギリ戦後生まれ）
でも伯母と母の姉妹仲はよかったし
よく一緒に出かけたり旅行してたりしてたな
昔は今よりさらにコブつきの女が生きてくのは難しかっただろうし
母子で餓死するよりは娘がひもじい思いしても
ギリギリ生活できる方を選ぶより他、仕方なかったのだろうね

[146. 鬼嫁な名無しさん]

※144
>それが「当たり前」とされたら嫌だしね。
全くだよなあ
血のつながりのない成さぬ相手なのに実子の恩恵を
貪って当然なんて意識じゃダメでしょ
※142の「普通に」学費出してくれたとか「当たり前だと父も思ってたみたいだし」って
頭おかしいなーとしか思えんわ…
当たり前に思ってるわけないだろ
本心は隠して当たり前に思ってるように見えるようにしてやってるんだよ
その上に胡坐かいて「普通に」学費出してくれたってすげー言い草
当たり前だと思ってるのは本人と産んだ母親だけで
こいつさえいなけりゃ自分の子供にもっと贅沢させてあげられるのに
もっと良い教育受けさせてやれたのに、他の好きな事もたくさんさせてあげられるのに
って思ってるよ
やっぱり最初からきちんと区別するって明言しておくのって大事だなって思うわ

[147. 鬼嫁な名無しさん]

きつい言い方かもしれんけど
同意するわ…
娘がひとりいるけど、もし何かの事情で血のつながりのない子を
育てなきゃならなくなった場合、育てるって自分で決めたら
実子と分け隔てしないよう努力はするけど
あと一人くらい産みたいなって思ってるけど、それも諦めなきゃ
いけないだろうし
娘にかけてあげられるお金が半分になるんだなあって思うと
内心は忸怩たるものがあるかも
しかもそれをやるのが当たり前でしょって態度だったら
うーん……

まあこの報告者の旦那さんはお金持ちみたいだし
もっと別の理由があるんだろうけどさｗ

[148. 鬼嫁な名無しさん]

ここで旦那がケチっていう人はしっかり、読んでる？
最初から、再婚の条件が旦那からあるじゃん。

後からﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯてなのは、報告者でしょ

[149. 鬼嫁な名無しさん]

前の家庭時代やシングルマザー時代じゃ到底出来なかった事を
元々そういう約束で結婚したけど、話聞けば聞くほど考えれば考える程今の旦那ならやらせてやれるのに
やってくれないのがむかついて仕方ない！って事かね。
子供の事なんざどうでもいいやって思いがなければこんな条件の結婚なんてできる人いないと思うけど？

[150. 鬼嫁な名無しさん]

結局、お金目当てで結婚したのかなって印象。

[151. 鬼嫁な名無しさん]

後先考えない、もしくは考える必要がない人なら、
「男の気概」を見せてくれるかもね（ｗ。

それなりに財産や経済力ある人なら稼ぐ苦労も分かっているから、
「当たり前」に受け取りそうな能無しに無条件でくれてやったりしないだろうよ。

バカは罪だよね。「自分が逆の立場になったら」なんて考えもしないんだもの。
旦那の恩恵を受けても、「私は継子だから」なんて言って
介護とかはやらないんだろうな。

[152. 鬼嫁な名無しさん]

事前にどうみてもうまく行かない所が、予想通りうまく行かなかったという話かな。双方とも頭が残念なんでしょう。こうなっちゃうと打算で家族生活を継続するか、すっぱり別れるかですよねえ。というか、最初から打算で家族生活しようって筋書きが見えていない時点でおかしな話だ

[153. 鬼嫁な名無しさん]

まあ今の旦那はケチの評価でも良いけれど
連れ子女はタカリ体質で自分の虚飾で子どもに無茶な贅沢させたがるキチで
元旦那は人間としてどうかというレベルのクソだ
こうみると今の旦那のこの人間関係の中での真っ当さが見えてくる
逆にケチにならなければこのババアに対抗できないで財産傾けるだろう
言ってる事が「別格の指導者の個人レッスン」「私学」「長期海外留学」なんだぜ
「ああ私の王子には慶応幼稚舎から学習院初等から行かせたいザマス」
「私の王子には東京芸大に行かせるレベルの個人レッスンでビオラやバレエを習わせるザマス」
「私の王子にはのだめ千秋のようなヨーロッパ留学が絶対必要ザマス」
これをDVバツイチ子連れパートが言ってるんだぜ？
しかも子どもに特異な才能があるかどうかもここには一切言及ないのに

[154. 鬼嫁な名無しさん]

子供が不満を言うなら分かるけど、この奥さんが不満に思うのは筋が通ってないな。
実際×子持ちでこんな好条件で養ってあげてる旦那に文句言う資格はないよ。
連れ子が旦那にとって他人なんて当たり前、我が子同然に扱えないと最初に言ってある上に、その条件を飲んで結婚した癖に何言ってんだろ。
こんなんだから前の結婚失敗したんだろうな。
本当に迷惑なのは子供だよ。
とはいえ、依然と比べたら性格レベル上がってるだけ悪くないと思うけどな。
ただし、これから子供作る気ないなら今旦那のメリット皆無だし離婚するべき。

[155. 鬼嫁な名無しさん]

前に小町で見た子連れ再婚同じ年のこの授乳は？とか言うの思い出すわ
お互い１歳の子連れで再婚、長女に授乳していると夫の連れ子が癇癪を起して泣きだすけど、連れ子に授乳は生理的に無理
母親に捨てられたんだから母の愛情を受けられないのは諦めて弁えろとか、連れ子だけ保育園に預けようかとか、どんどん連れ子が疎ましい感が前面に出てきて
夫も社長の娘であるトピ主との結婚＞＞＞＞＞＞＞＞娘の不遇って感じで
あっちも凄い怒りを感じた
同じ家庭で育った兄弟で、片方には父親の愛情と、多額の相続とエリートな将来が用意されて
自分は片親で公立から習いごとにもあまり通えず苦学生な将来が用意されてって惨めやろうな

[156. 鬼嫁な名無しさん]

子供つくるなよ
バカ母が！

[157. 鬼嫁な名無しさん]

報告者は旦那と結婚したけど
こどもと3人の家族にはなってない

そこがすごく気持ち悪い

[158. 鬼嫁な名無しさん]

旦那に今の不安な気持ちをぶつけてみたらいいんじゃないの。
今まで生活してきて実の子同然に思ってくれたら改善されるだろうし。
離婚切り出せば。
もめるだろうけどね。なんか人より家が大事そうな感じだし旦那一族。

なんかこのまま行ったら実子がだんだん母親である報告者からも邪魔者扱いされそうで他人事ながら不安だ。

[159. 鬼嫁な名無しさん]

新しく子供作らなかったら現夫は寄生されてるだけのような気が…

結局何か悪いとしたらこの妻がすべて悪いと思う
妻が言う夫のやさしさって自分（妻）に対してのやさしさだけだろ
自分に優しいので結婚しますはこぶ付がやっていいことじゃない
子供含めて家族になれないならやっぱり結婚すべきじゃなかったんだよ
金払って分かれてやれ

※142
実際本当の親子のような関係かもしれないじゃん

[160. 鬼嫁な名無しさん]

教育資金とかより何よりも「実子が遺産相続の権利を有しない」
ということが重くのしかかってるんじゃない？
だから「金持ちと結婚したはずなのに子は普通人にしかなれない」
と絶望感みたいなものを感じている。

この子が可哀想と思うのなら、まずは死にものぐるいで働いて
教育資金とやらを貯めたらいい。
第二子が出来たらこの子のために働けなくなるということを
強く主張すれば、夫の考えも変わるんじゃないか？

とにかく「もらって当たり前」という考えを捨てなきゃダメだよ。
玉の輿に乗ったのに…というおごりがこの人をより不幸にしている。

[161. 鬼嫁な名無しさん]

自分が稼いでくる給料から生活費の半分出した上で
前夫との子の食費・被服費・教育費分は嫁の負担って事かな。
それとも毎月の生活費は全額旦那の給料からで
前夫との子にかかる費用のみ全額を嫁の負担でって言ってるのか。
お稽古ごとを一流の先生について習うっぽいから後者かな。
前夫との子だけ教育に差を付けたくないなら旦那から借金すりゃいい話だろう。

[162. 鬼嫁な名無しさん]

報告者の主観とはいえ、子供との距離感が他人同然というのは後々産まれるだろう子供にも悪影響だと思うんだけど

[163.]

このコメントは削除されました。

[164. 鬼嫁な名無しさん]

旦那からみりゃ連れ子なんて恋愛感情さえ無い赤の他人なのに何を期待してんだか

[165. 鬼嫁な名無しさん]

赤の他人の子供を育てるのに大金ははたかないよね。
世間一般の公立校で十分ではないのか？
養子縁組もしてないし、父親はちゃんとＤＶ男がいるんだから。

[166. 鬼嫁な名無しさん]

旦那は代々金持ちの資産家なんだろ。
だったら、旦那の親兄弟や親類縁者達からすれば、血も繋がらないガキに先祖代々の資産が乗っ取られるリスクは避けたいと思うのが当然だし、バツイチ子持ちとの結婚は最低でもこの程度の条件を付けないと認められないだろう。
ぶっちゃけ、金目当ての女から財産を守る為には、これくらいの警戒心が必要なんだろうな。
この相談者も、結局のところ金の話に終始しているあたり、表面を取り繕っていても根の部分では金に執着心が強そうだと思われる要素はありそうだし。

[167. 鬼嫁な名無しさん]

財産はともかく、
教育だけは平等に与えてあげてと思う。
でないと、老後に倒れたら「おじさんは父親ちがうし、学費も出してくれなかったよな」みたいな話になるぜW
実の子が、世話してくれるとも限らないし。

[168. 鬼嫁な名無しさん]

どう見てもクズの遺伝子にいくら金かけたって無駄。
人の才能と能力には生まれついたものとカネで伸ばせるものには限界があるよね。
いくら金が余っていても、底辺DV男の遺伝子に使うような真似はしない。
するだけ無駄。いずれろくなものにはならないだろうからの牽制だよね。
嫌なら父親に任せてもいいんですよw

[169. 鬼嫁な名無しさん]

いい加減、セレブを金持ちの意味で使うのはやめてくれないかな。

セレブ≠金持ち
セレブ＝著名人

貧乏でも著名人ならセレブ。
金持ちでも著名人でなければセレブではない。

[170. 鬼嫁な名無しさん]

やっぱりこういう考えの旦那も世の中にはいるのかー
わたしも連れ子@5歳連れて再婚したけど、スンバラシイ教育とまではいかなくても色々やって貰えるし、現旦那との子も生まれたけど、わたしの子どもと二人だけで買い物行ったり食事行ったりもする。
ただこの報告者の旦那と違って薄給だ。
どっちがいいんだかねぇ…

[171. 鬼嫁な名無しさん]

セレブ＝守銭奴＆アフォの子持ち
セレブ≠筋肉の王！

[172. 鬼嫁な名無しさん]

ここまで割り切るなら妊娠して働けない期間の保障とかもしてもらわなきゃおかしくね

[173. 鬼嫁な名無しさん]

器が小さい
この旦那 子供の養育費は妻が自分で払ってくれるし 夫婦仲はいいし 快適快適とか思ってそう
会社潰れたら即離婚されるな

[174. 鬼嫁な名無しさん]

器が小さいねぇ・・妻の連れ子も実子として扱うべきなら、姑も実の親と同等に扱わなきゃ。
…なんて言われたらファビョるんだろうな。。
妻に負担させるな！なんて言って。

子供を大学まで出すのにどれだけ資金や労力がかかるか考えたら、
軽々しく男の器量とか気概とか言えないと思うけど。
「血は繋がっていないけど、この子に2000～3000万かけて！」
…と言っているのと同じなのに。

[175. 鬼嫁な名無しさん]

いやこの旦那なら「一般的」にかかる費用なら普通に出すと思うぞ？
所謂「英才教育」みたいな物は出さないだろうけど

[176. 鬼嫁な名無しさん]

浅ましいわ。旦那が死んだら、遺産は半分妻の物投稿者が死んだら、子供の物になるんだよね。旦那には、子供の父親を望まず、夫を望んだ=女を望んだ。上の子と下の子の差がつくのが嫌なら作らなきゃ良い。ピルでもアフターピルでも飲んどけば？下の子供がいなきゃ上の子供の進学したいなら学資ローンとか払ってあげれるよね？最初っから、自分の欲＞子供なんだよ。愛情のカワを被ったエゴなんだよ。

[177. 鬼嫁な名無しさん]

連れ子に金を出すのが惜しいなら、子持ちの女と結婚しなければいい
↑にあるように、自分の子には授乳して、夫の連れ子に授乳できない女もクズ

子持ちと一緒になりたいなら、実子を作るべきではないね
比較対象がなければ、これが我が家の子育て、という体裁が保て、子供が傷付かなくて済むから

実子と継子と、区別してしまうのは人の性
でもそれを理性で抑え込むのが人情ってもん
それができないなら子持ちと結婚すべきではないし、最低でも実子を作るべきではない
少なくても、自分の知ってる人達は実子も継子も平等に育てている

ここで「実子じゃないから当然じゃん」と言ってる人達は、同じ理屈で義実家とも疎遠なんだろうな
損得で生きてると、自分も損得で切られる存在になるよ

[178. 鬼嫁な名無しさん]

義実家とは仲良くしていますが何か？
もっとも、義実家のリフォームするからＯ百万出してと言われたら一旦は拒否するがね。
親しき仲にも礼儀あり、適度の距離感だよ。

[179. 鬼嫁な名無しさん]

※166
金の話ばっかって、そりゃ当たり前だろ。教育すんのも結局は金だろう。たら子供にあれこれ教育(環境)を与えてやりたいと思うのは、子供を愛する親なら当然だ。だがそれを与えるには当然金がいるわけよ。

[180. 鬼嫁な名無しさん]

金が欲しいなら稼げばいい。稼ぐ能力がないなら自分を恨むしかない。
ＤＶ旦那と一度結婚したのも相談者の落ち度だし。
今の旦那に何の責任があるの？

継子に部屋を提供したり教育を施すのは今の旦那にとっては「義務ではなく善意」だろ。

善意は強要されるものじゃない。

相談者もバカだよね。高スペックの旦那捕まえたら、さらに欲が出たみたい。
謙虚な態度取っていたら、気持ちよく養育してもらえたのに。

[181. 鬼嫁な名無しさん]

旦那の高学歴云々なんて、結婚する前にわからなかったの?
私は、二人の子供を連れて再婚し、その後妊娠、出産。
旦那は連れ子を本当に可愛がってくれたし、私一人で育てていたら到底出来そうにない教育も受けさせてくれた。一番上は大学ににも行かせてくれている。
連れ子がいる事で、気を使う気持ちもわからなくはない。けど、それって一番に子供が感ずくと思うよ…
私は結婚する前に、別れても良い覚悟で話し合った。勿論子供達の事。
旦那さんと、きちんと話し合い出来ないの？

[182. 鬼嫁な名無しさん]

相当うまく育てないと、連れ子も現旦那との間に出きる子も歪みそうな環境だよね。
こっそり子供出来ないようにするしかないんじゃないかな。としか考え及ばなかったから旦那に借りればいいっていうのは目から鱗だった。

[183. 鬼嫁な名無しさん]

理不尽な感情だけど、分かる気はするなあ。
理屈では分かってても、目の前で前夫との子と現夫との子の教育レベルに
差がつくさまをリアルに想像すると色々考える。

[184. 鬼嫁な名無しさん]

真剣に、なんで結婚したのか不思議に思う、って、旦那側からすると簡単か。惚れた女と結婚して実子は産んでもらいたい、でも連れてた子供は自分の種じゃないので、同じ家に住んで同じ食卓で同じご飯は食べるけど、あまり面倒見てやる気はしない。まぁ大概のことは大目に見てやるし、食費だ光熱費だ被服費だとウルサイことは言わないけど、本当にお金かかる学費とか習い事とかは嫁持ちでね。ってな感じ？
まとめて面倒見る気概が無いなら、最初っから子連れと結婚すんなと思った。男女逆にして考えて、旦那の連れ子の日常の面倒は見るけど、基本的に連れ子にかかる費用は旦那の稼ぎからね、私の自分の収入は連れ子には使わないから、って奥さんは、凄い嫌な構図な気が…。
周囲にこういう家族が居て公言してたら、家族ぐるみの付き合いだけは間違ってもしないように心がけるな。将来揉めるの目に見えてるから。

[185. 鬼嫁な名無しさん]

※184
気概気概言うなら、今までもレスされているけど
「連れ子を実子と思って一緒に育てるから、オレの両親も実の親と思って介護してくれ」

と言われたらどう思うよ？嫌だろ？
まさか「夫が妻に負担させるなんて甲斐性なし！」なんて言わないよね？

都合のいい時だけ男女平等言うなよな。

[186. 鬼嫁な名無しさん]

たかり体質の人間に決定的に欠けているものは自己責任という概念だよね

[187. 鬼嫁な名無しさん]

看護師さんも離婚率高いけど、相談者のような「再婚相手に集る考え」はあまりないね。

逆に、見合いサイトとかで遭遇するバツあり子ありは
「専業主婦！」「子供の面倒も見て！」なんてのばかり。
メールした中には、子供のためにと払い込まれる前夫からの養育費を
着服するようなクソもいたよ。

「養育費は私に付き合う相手が出来たら打ち切りと言われた。
　自分が相談した弁護士にも、法律でそう決まっていると言われた。
　私と付き合ったり結婚したいなら、
　私や子供の面倒を全て見るという気概くらい持ってほしい」とさ。

バレバレのウソ吐いているじゃねぇよ、死ね。

[188. 鬼嫁な名無しさん]

何かすっきりしないのは当たり前。
この女、終始自分の保身しか考えてないもん。
子供がどう思うかとか、父違いの兄弟が恵まれているのを指咥えてみてなきゃならない悔しさ、みじめさとか一切考慮してないっしょ。
子供がかわいそうでならない、６歳の子に対して大人の対応求めてんじゃねぇよ、くそが。

母親としての優しさも強さも持ってないのに、ぺらぺらとよくもまぁ
これだけの言い回しが出てくるな。
子供を想う振りしてるだけだってみえみえなんだよ、文章の大半が保身と言い訳だし。
その場しのぎの言い訳しかしてこない人生だったんだろうな。

断言できる。この女は子供のために収入を増やすなんてことは絶対に出来ない、
常にデモデモダッテ、第２子が出来たらその子を言い訳にして第１子の問題をのらりくらり
逃げまくるよ。
他人に問題を指摘されたら自分が悪いんですーーー収入無いんですーーと反省した振りして問題先送りするのが目に見えてる。


あーーー胸糞悪い。子供を差別して育てることにまったく疑問を持っていないなんて頭おかしいわ。

[189. 鬼嫁な名無しさん]

旦那もおかしいよね、皆も書いているけど、高収入高学歴がバツイチこぶ付きなうえに頭の悪そうな女なんて普通選ぶか？

愛してるからじゃなく、うまく奴隷扱いできてなおかつ圧倒的優位に立ってコントロールできるからじゃないの？
貧乏人の馬鹿女なんてちょっと優しくすりゃ何でも言うこと聞くしな。

[190. 鬼嫁な名無しさん]

この場合母親も高収入だったらまったく問題なかった
現実は低学歴（たぶん）の頭足りない浅ましい銭ゲバだから問題が起こってる。

やっぱ低所得で子供は持ちたくないな　本当にそう思う

[191. 鬼嫁な名無しさん]

旦那は別におかしくはないだろう
自分の好きになった女性と結婚するのであって他の男の作った子を養育するために結婚するわけじゃーないんだから
別に虐待しているわけではないし、ただ現実的な対応をしただけだろうよ

[192. 鬼嫁な名無しさん]

既出だけど、旦那は充分な生活環境を与えているしね。。なんで責められるんだか。

予防線張って正解だったね。
思いの外、好条件の再婚相手が捕まり、さして苦労せずに
人並みの生活が送れるようになったってのに、さらに欲かいちゃってまぁ。。

海外留学だの一流のコーチだの、よく言えるよね。
旦那の収入も実家財産も、自分のものじゃないだろうに。

相談者はかなりの美人なのかもね。じゃなきゃ、高スペックの旦那は捕まえれまい。
頭と性格は良いとは決して言えないし。オマケにバツあり子持ち。

[193. 鬼嫁な名無しさん]

男にとって頭の悪い美人っていうのはそそるんだよ(笑)
共働きとか対等なパートナーにするには躊躇するけど
一人で十分やっていけるし、美人におねだりされれば
なんでもハイハイ言う事を聞くような甘さもない旦那っぽいから
純粋に顔で選んだんじゃね？

[194. 鬼嫁な名無しさん]

子供が可哀想…今はまだいいかもしれないけど下に子供が産まれたらいろんな差を子供自身が感じるんだろうし、こんな母親じゃね…歪まないようにと祈るだけ。

[195. 鬼嫁な名無しさん]

結局、再婚は自分のため。最初から諸々を理解して結婚したんじゃないの…頭が弱いとしか思えない。

[196. 鬼嫁な名無しさん]

金もち旦那と結婚する間は生活カツカツだったはずなのに…
玉の輿に乗ったワテクシ気分になったのかねぇ

女の欲は際限がないな
「足る」と言うことを知れよ

[197. 鬼嫁な名無しさん]

コメ欄荒んでんなぁw
良い母親に良い旦那じゃないか。自分にできる事できない事を理解していて、相手に多くを求めすぎない。
これ読んで強欲としか感想が出て来ない人は、ものの見方が歪んでしまった自分の心配をした方が良いよ。

[198. 鬼嫁な名無しさん]

十二分にいい旦那だろ。
嫁はきちんと大事にしてんだし。

実子にその態度なら、父親失格だけど、他人なんだから当たり前の対応。

再婚にあたり寄生を考えてたと言われても仕方ないレベルのくず

[199. 鬼嫁な名無しさん]

サイマーDVパチンカス男の前頭葉欠損遺伝子と金に釣られる頭悪女との間に生まれた子供にいくら金かけたって無駄なのは見えてる。
6歳で見切られるくらいできの悪い子供なんだろうなと読めた。
金持ちの家が調査するって子供の幼稚園での行動とかも調べてるよ。
大体３歳くらいで逸脱行動をする子供の矯正に失敗してると先は暗いです。
こりゃ養子縁組したらダメだわ、って子供なんだと思う。
だいたいこの母親らしい女の、子供に関する記述が全くないんだよね。
どう見ても放置子、粗暴で躾されてないんだと思う。

[200. 鬼嫁な名無しさん]

義実家にしたら旦那の子に財産残したいのは当たり前だよ
再婚したからと簡単に養子にできるもんじゃない
海のものとも山のものともしれず、もしDQNになって家名に泥塗られたらとか、DV元夫にお金無心されたらとか不安要素満載なんだから
報告者の稼ぎは全部教育費にあてていいというのも責任持って育てられるのか見てるところもあるだろうね
衣食住を持ってくれて子供も邪険にしない旦那に連れ子までというのは我が儘だと思う
初婚の男性に四六時中子供の相手は難しいもんだよ

[201. 鬼嫁な名無しさん]

変な女だなー子供が可哀想だな…

[202. 鬼嫁な名無しさん]

嫁が働けなくなったら子供どうなるの？のたれ死ぬの？

[203.]

このコメントは削除されました。

[204. 鬼嫁な名無しさん]

再婚夫が人でなし？？部屋も与えているし、充分だと思うが・・。
虐待とか無視とかしているなら分かるけどね。

オレも以前にバツあり子持ちと付き合ったことあるから、気持ちはわかる。
子供の面倒は見るけど、両親の遺産は親のものであって自分のものではないから、
やはり「親の血を引いた子」に譲りたい。
結婚して子供が出来なかったら、遺産相続は辞退して甥姪に行くようにしたいと言ったら
人でなし呼ばわりされたよ。

[205. 鬼嫁な名無しさん]

何様なんだろうこの人。
赤の他人の子供と四六時中暮らすだけでも、相手にしてみたら結構な負担だと思うけど。
シングルの人って、男も女も決まって当たり前のように、自分も連れ子も愛せ！他の兄弟と差をつけるな！っていうけど、とんでもなく横暴で厚かましいことを主張している自覚はないのかな？
本来なら、極力邪魔にならないようにするから、そばに置いてやって下さいって手をついて頼むところじゃないの？
赤の他人の子供に、愛情も金も惜しむなってどういうこと？
相手が連れ子にかける手間やお金は、元々はその人やその人の本当の子供が使えるはずだったものなんだよ。
本人にしてみたら切実なつもりなんだろうけど、第三者から見たらひたすら醜い。カッコウの托卵みたい。
子持ちってだけで相当条件的にマイナスなのに、よくそんな聖人君子レベルの精神を相手に求めらるね。
謙虚さのかけらもない人なのがよくわかる。
子持ちシングルになるだけの理由はあるよ。問題があるのは元結婚相手だけじゃなさそう。

[206. 鬼嫁な名無しさん]

※167
学費だけならパート女でも5年も稼げば500万貯まるし私学にだって行かせられる
万が一、医学部に行ける位の頭脳の子供なら自分の状況も割り切るだろうし
出世払いを確約して父や親族に投資をお願いする事だって出来るだろう

頭もさして良くない種違いの連れ子を慶応幼稚舎から入れたいみたいに
思い描いてる風だから叩かれてるんでしょ

この女は高度な教育を受けさせる＝高学歴で立派になれる！と勘違いしてるようだけど
それなりの家の子がそれなりの大学を出るのは代々遺伝で頭が良かったが故に
それなりの仕事をしてそれなりの財を成すからこそ代々金持ちなのであって、
そもそも地頭が違うんだよ
塾に行って留学して慶応幼稚舎に入りさえすればうちの子だって、というのは間違いだわ

[207. 鬼嫁な名無しさん]

子供の幸せではなくて自分の幸せを選んだと思う。子供が出来ると下の子ばかりと言って荒れるとも知れない。

[208. 鬼嫁な名無しさん]

これって結局日本の社会認識みたいなものが大きいんだよね
再婚は子供の幸せを第一に！　親の幸せは二の次三の次なんて考えるのは
現代日本だけじゃないかね

たとえば里親制度のあるアメリカでは
里子は相続権無いのが前提だし
高校まで出してもらえればそれで本当にありがたい
実の子じゃないから大学の学費は自分で稼ぐというのが当たり前
そもそも高校を卒業してすぐに大学に行く、ということにこだわってない
一度社会に出てから大学に戻る人が日本よりずっと多くてその制度も認知されてるので
大学出れなかった!!→なんで今からでもいかないの？ってことになる

フランスなんかは宗教の問題で離婚が大変に煩雑であることと
母子・父子手当がかなり充実していることもあって、事実婚で子供を作るひとが非常に多い
その分子連れの再婚（事実婚）も多いんだけど、基本的に実父・実母ではない親の
相続はないのが大前提だよ

発展途上国ではもっとシビア。再婚と同時に子供は実家が引き取るとか
軍隊に放り込むとか、施設に預けるのが社会通念上当たり前、というところまである

ここまで継父・継母に当たり前に愛せよ、それが義務である
なんていう基地外論調があるのは日本だけ

[209. 鬼嫁な名無しさん]

205
こういうまとめサイト見てると、再婚した相手よりもむしろ義実家にそれを押しつけてる気がする。
ほかの孫とわけへだてなく、支援もしろ！みたいな。
そういう奴はクズだね。

[210. 鬼嫁な名無しさん]

一番悪いのは投稿者でしょ。
条件をのんで結婚したんだから。
誰かが書いてた、結婚しちゃえばこちらのもの～的な感じで条件を覆そうとしたらたぶん即離婚を言い渡しそうな気がする。
旦那さんには連れ子への責任はないんだから、あんまり金金いってると棄てられるよ？
私はこの女が捨てられたらいいと思うわー。
なんでこんな奴つかまされたんだ、旦那さん。
かわいそうに…。

[211. 鬼嫁な名無しさん]

旦那さんに養育費出せとか言ってる奴らはなんなの？死ぬの？
投稿者と一緒にあの世へ行ってください。
消えろカス

[212. 鬼嫁な名無しさん]

旦那さんかわいそう…。私がこの旦那さんなら、最大譲歩として食費、衣服（＋α？）ぐらいまでなら出す。
ただし、学校関係のものはほぼ実の親である投稿者持ちってところかなあ。
これでもかなり譲歩はしてると思うし、割と楽になるんじゃないの？
結局この投稿者は旦那さんが自分の子を実の子のように愛情もお金をかけて育ててくれないことに不満なだけでしょ
今の旦那さんの状態は、嫁共がよく言う、旦那の兄弟の子はかわいいと思えないってことと同じだと思うんだけど？
自分は嫌なくせに旦那さんにが嫌と言ったら拒否して押しつけるの？
どれだけ自分勝手なんだよ
女尊男卑な世の中だね。この投稿者みたいなクズな女はみんな死ねばいいのに。

[213. 鬼嫁な名無しさん]

散々言われているけれど、現夫との間に子供は作らない方がいいね
シングル時代はギリギリの生活→再婚して人並みの生活になったけど、子供が生まれたら
連れ子：公立で人並みの教育に対して弟妹：贅沢にお金をかけた教育になるから
目の前で違いを見せつけられるのは辛いだろう

[214. 鬼嫁な名無しさん]

子供作らない方がいいって、現夫にも自分の子供を持つ権利があるんだが
そして現夫の血を引く子供には父親からの愛情と資産を受け取る権利がある
なんで血のつながらない嫁とその連れ子のためにその権利を侵害するのが
推奨されるのか判らん
連れ子への平等を絶対とするなら離婚して部屋も与えられないド底辺シングルに戻ればいいだけ

[215. 鬼嫁な名無しさん]

連れ子を我が子として愛せよという人たちはさー
姑を生みの母として愛せよ、という論調にも
当然賛同するんだよね？

自分の子供は実の子のように愛せといいながら
夫の母は嫌な姑として嫌ったりしないよね？

[216. 鬼嫁な名無しさん]

で？っていう

[217. 鬼嫁な名無しさん]

＞お金が私にいっぱいあれば

いっぱいあれば再婚なんてして勿ったろうよ。
子供より女の自分を優先させた結果だよ