【常識?】義実家おかしくない?29【非常識?】

233: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 14:28:06 0
吐き出させてください。25歳子持ち専業です。
月に1~2回、舅(時々姑も)が孫見たさにうちに遊びに来る。
車で6時間かかる距離なんだけど、休日ETC千円のおかげで張り切ってるみたい。
だいたい3~7日程滞在して帰って行くんだけど もう、いいかげん、うざい。
やんわりと「忙しいので今回は」って断っても、勝手に来る。
せっかく来たのを拒むわけにはいかなくて、毎回ちゃんと接遇するんだけど
ご飯を出せば「まずい」だの「唐辛子をかけないと食べれない」だの文句を言う
夜は晩酌の相手。(旦那は「仕事~」と逃げる)
しかも酔ったままトイレに行くから、 トイレは●だの●だので毎度ぐちゃぐちゃになっている。
床は水道管が壊れたのかと勘違いするほどびちゃびちゃ。
でも旦那はノータッチで「介護の練習だと思ってがんばってー」とか言ってニヤニヤしてる

234: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 14:29:01 0
ごめんなさい下げ忘れてました。続きます

それでも、同居してがんばってる他のお嫁さんたちに比べれば… と思って我慢してきた。
だけど、この間、合コンの果てに午前様だった旦那と大げんかした時、週末に舅が来ることになっていたから、
「私は実家に帰りますから、お父さんは来ないでください」
って断りの電話をいれたら、
「すぐ実家に帰るなんて忍耐力がなさすぎる 昔の嫁はもっとしっかりしてたもんだ 
つまらんことでうちの息子を怒るな。仕事しなくなったらどうする」
と言われて 何かが吹き飛んだ。しばらく電話もメールも無視した。
離婚はしたくなくて喧嘩は終結したんだけど
舅が週末に「また遊びに来るから」って言ってる。
「友達と遊びに行く約束があるので」「またの機会に」って断っても
「別に自分が来る分には問題ないはずだ、来るから」と押し切ろうとする
だからもう我慢できなくて
「お父様がいらっしゃるなら、私は実家に帰ります!」って言っちゃったんだけど
それすら通じなくて「じゃぁ迎えに行きますね」って。

月に何度も来られては食費もばかになりません。何より気を遣ってすごく疲れます。
旦那がクッションになってくれればいいんだけど、あてになりません。
面倒だけど人情味はある舅なので、良好な関係を築いていきたいと思って我慢していたんですが、
これはもうはっきり「迷惑だから来ないでほしい」って言うしかないでしょうか。
舅をさほど傷つけず、かつ舅の来訪も防げるような方法って、やっぱりないかな。

235: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 14:31:18 0
引っ越し
自分の親兄弟友達にも同じことしてもらう
離婚

どれかだな

236: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 14:32:24 0
>>233-234
良好な関係を築きたい、というのが
舅に対する好意からだとは思えない。
文章に舅への嫌悪感がにじみ出ている。
単にいい嫁・いい妻でいたいだけなんでしょ?
いい加減にそんなキャンペーンやめたら?
とりあえず、まず食費を
旦那の小遣いから差っ引いてみるのはどう?

237: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 14:33:48 0
旦那が悪いじゃん。
旦那が来るなって言えばいいだけなのに。

246: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 14:55:44 0
みなさん、ご意見ありがとうございます
勝手に毒を吐き出したら、すごくすっきりしました。

>>235
自分の親兄弟に同じことをしてもらう、っていいですね
うちの両親は旦那に気を遣ってなかなか遊びに来ないけど、
力になってもらおうかな。

>>236
「いい嫁・いい妻」でいたいっていう意識はあります。
そのとおりです。見栄張ってただけです。
だけど今までどうしても「迷惑です!顔も見たくないです!」ってくらい言える度胸がなくて。
ずるずると来訪を許可してしまいました。

後出しで申し訳ないですが、家計は旦那が管理しています。管理させてもらえない。
月に食費・雑費合わせて三万円もらってます。(光熱費除く)
食費が足りない、って言っても「親父にもらえよ」って言うだけで取り合ってくれない。
舅に「お金ください」とは言えなくて、私の食事を一日二食に減らして対処しています。

旦那は全く頼りになりません。
それどころか舅が来ると、やたらと亭主関白ぶる。
普段はそれなりに家事・育児を手伝ってくれる旦那なんだけど。
旦那はいつも
「別に俺は来てくれって頼んでるわけじゃない。嫌なら自分で断ればいいじゃん
でも、俺の親をないがしろにするなんて、おまえ結構ひどい奴だな」
って言ってます。
旦那は両親が大好き!ってわけじゃなない(むしろ苦手にしてる)んですが、
悪口を言われると途端に擁護体制にはいります。
この心理は分からなくもないんだけど、せめてクッションになってほしい。

247: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 14:57:29 0
>舅に「お金ください」とは言えなくて、私の食事を一日二食に減らして対処しています。

エネme乙。

248: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 14:57:51 0
残念だけど本当に旦那が最悪

250: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 14:59:29 0
確かに、義実家というより旦那がおかしい話ではあるね。

252: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 15:05:42 0
完璧エネ物件。
離婚したくないようだけど、このまま耐えるか離婚かしかないと思う。

253: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 15:07:19 0
一日二食にするのは勝手だけどそれが子供にもさせることになるかもしれないと想像は出来ない??
ずっとそれでいいならそうすればいいじゃん。
私は貴方の子供にも貴方の旦那の子供にも産まれたくないわ。

264: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 15:33:07 0
>>247
えねmeぐぐってきました
ええと… 旦那にお金くれって言ってもくれない。
仕方なく自分の食事を減らして対処 はエネmeになるってことでしょか?
じゃあ、文句を言われるけど旦那の食事を減らす、はエネmeじゃないんですか?
我慢することにかわりはないと思うんですが・・・
ごめんなさい、どこからがエネmeなのかの基準が分かりません。

そうですか、義実家よりも旦那がおかしい、ってことになるんですね。
私は、義実家おかしい、それに頼りにならない旦那を育てたのは義両親だから、
やっぱりあの親あってこの子ありだなー と義両親を責めていました。

>>253
子供すら一日二食にしなければならないような生活なら、離婚する。
今はまだ私が我慢すれば生活できるから、我慢しているって状態です。

それに、つい3か月前まで月二万だった食費雑費を、三万に値上げすることができたんです。
でも、舅が来ると適当なものは出せないと見栄を張ってしまい、結果どうしても食費が足りなくなる。
家計は私が管理する、ということで結婚したんですけど、
結婚したら一切管理させてくれなくなりました
管理させてくれというと、「じゃ離婚!」と言うので、それを言われたらもう何も言えない。
旦那は家計簿はつけていません。貯蓄は月二万くらいずつしてるみたいです。
旦那の小遣いは、普段の生活から察するに月1~2万ってところでしょうか。
時々親戚からもお小遣いを貰ってるみたいだから、もっと多いかも。

とりあえず、週末は勝手に実家に帰ることにします
「迎えにいくから」ってメールがあったけど、「結構です」とだけ返した。
何度も電話が来るから電源切りました。
魔法の対処なんてやっぱりない。
私が腹くくらないと、どんどん悪化することに気付きました
自分の意思を通すのに、嫌われることくらい覚悟しなきゃいけないですね。

265: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 15:36:02 0
>今はまだ私が我慢すれば生活できるから、我慢しているって状態です。

これがエネme

266: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 15:36:42 0
そんな旦那を愛しているのなら一緒にいればいいよ
私が我慢すればいいのよなんて考え持ってるならそれは違うからね
一応言っておく

268: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 15:41:07 0
家計をオープンにしない、妻に非がないのに妻に管理させない夫は、
ほぼ間違いなく自分で稼いだお金を自由にしたいタイプで、
独身時代そうできていたように、今も自由に使っている。
だから子供もいるくせに合コンなんていくんだよ。
本当に貯金してんの?交際費でどんだけ飛んでるかわかんないよ~

269: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 15:42:15 0
>管理させてくれというと、「じゃ離婚!」

最悪・・・
子供もいるのに酷すぎる。
一緒にいたいなら自立しないと将来的にきついね。

273: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 15:48:46 0
今ですら食費・雑費で3万で他一切明かさない旦那が
子供が大きくなってから出すようになるとは思えないしねえ。
そのうち貯めればいいやって思って貯めてないと思うなあ。

275: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 15:49:59 0
そんな旦那は、父親として子供の教育にもよくない。
母ちゃんが腹を減らして我慢してるのを見て育つと、
娘なら、旦那のような男に捕まって母ちゃんと同じようにするかもしれない。
息子なら、旦那が母ちゃんにしているようなことを嫁に強いるかもしれない。

276: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 15:52:52 0
そうそう、親を見て育つから娘さんならお母さんみたいに我慢するのが当然、息子ならお父さんみたいに
理不尽な男になる、とか思っちゃうんだよ。
立派にウトの性格を旦那は受け継いでると思うけど・・・

285: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 16:14:40 0
今回ここで愚痴って、「だいぶスッキリしたからまた頑張ろう」なんて思ってない?
その考えは誰も幸せになれないのでやめたほうがいい。絶対。

そう簡単に離婚の決断ができるもんではないと思うので、改善案を考えた。

・ウトに出す食事のレベルを落とし、あなたの3食を確保
「すみません、こんなものしかお出し出来なくて・・・。もう食費がなくて、この子の分もギリギリなんです」
→孫好きのウトに子供の食事代すらギリなことをアピールして、滞在費を出して貰うor旦那に食費値上げを言って貰う

・旦那に家計を明らかにしてもらう
「この子にもこれからどんどんお金かかるし、私も働こうと思う。どれくらい稼げばいいか計算するから、全部教えて」
具体的な進学費や習い事や保険などの金額を見せて、危機感を煽る。実際今旦那が貯金してるかどうか、あやしいと思う。
それでも拒否され、離婚!って言われたら、「わかった。離婚届もらってきます」と言ってみる。たぶん旦那前言撤回すると思うなあ。

今のあなたの状況(1日2食)を実家やトメは知ってるの?
旦那がやってることは経済的DVと呼べるレベルだと思う。

離婚したくない理由が経済的なことなら、母子手当もあるし意外とやっていけるものだよ。

あと、ウトが人情味あると言いますが、人情って思いやりじゃないのかな?
あなたのことを思いやってない時点でウトは人情味ありません。

286: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 16:16:17 0
みなさん、厳しい、やさしい、いろんな意見ありがとうございます

旦那は貯金はちゃんとしています。貯金している通帳だけは見せてもらえます。
どうしても、って言う時は使っていいって言われていますが、
それは本来は「子供の学費・生活費」として貯めているんだそうです。
私は他にも、何か会った時のために貯金したいと思っていますが
旦那は「おかねは使わないと意味がない」って言って取り合ってくれません。

仕事は、ブランクはありますが、働ける技術を持っているし
いつか、何かあった時のためにと、
隠していた貯金を使って旦那には内緒で資格をいくつか取得したので、
それも強みになると思います。むしろ、今よりは楽な生活ができるんじゃないかと…。
旦那が「働くなら離婚離婚」ってうるさいので働いてなかったのです。
甲斐性無しだと思われるのが嫌なんだとか。何だそのプライド。
働きたいって言ったらまた「離婚!」って言われるんだろうな…

275さんと276さんの言葉に震えあがりました
確かにその通りだ。
今まで「親の我慢が足りないせいで子供から親を奪うのは身勝手」って思ってたけど
そうじゃないですね。私が間違ってた。
勇気が出た、っていうか目が覚めました。普通の感覚を失っていました。
まずはさっさと働きます。それで離婚って言われたら、戦おう。
敵は義両親じゃなくて、旦那だった。スレ違いな内容になってしまいましたごめんなさい。
へタレですが、自分と子供のために覚悟を決めます。
ありがとうございます。

290: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 16:25:32 0
働ける技術があるなんて素晴らしいじゃない。
「働くなら離婚!」って言われそうなら、ICレコーダー(どうにかしてGetして)でちゃんと録音するんだよ~。

妻を意地でも働かせたくない夫というのは、
見栄っぱりか、自分の奴隷にしておきたいか、自分が家事を分担するのがイヤのどれか。
優雅にやってる専業主婦は、夫に「働きたいなら働けば」と言われてる立場の人が多い。

296: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 16:56:01 0
>>286
>>285さんのいうとおり

>・旦那に家計を明らかにしてもらう

月の給料が振り込まれる通帳を見せてもらい、収入、支出を把握する。
これをすることは結婚生活をするにおいてとても重要なことだと思います。
配偶者に生活の要である収入、支出を明らかにしない行為は
経済的DVそのものだということを認識してくださいね。
あなたのご両親も居る場で旦那さんに聞くほうがいいですね。

297: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 16:57:26 0
旦那いらないよね!

300: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 17:11:44 0
旦那が私を働かせたくない理由は、290さんのおっしゃるとおりです
三つ全部に当てはまると思う。
何より家事をするのが面倒だそうで、
もし仮に私が働いても家事の負担はしない、というので、
これも私を躊躇させていました。
仕事をしながらの家事・育児、舅の対応、と考えると勇気が出なくて。
でも、やってみなきゃ分からないですよね。

できれば離婚はしたくないですが
最終手段として頭に入れて、離婚に関する勉強だけはしておきます。

>>296さん
収入・支出を明らかにしない行為はDVになるんですか。知りませんでした。
義両親の来訪より、先に手を打たなきゃいけないのはこっちでしたね。

みなさん、大事なことに気づかせてくださってありがとうございます。
スレ違いになるのでこの辺で失礼しますが
貴重な意見をいただいたことを心から感謝します。
まず、舅の来訪をシャットアウトしつつ、就職することから始めます。
本当にありがとうございました。

301: 名無しさん@HOME 2010/02/16(火) 17:14:31 0
強くなってね。
離婚と言えば言うこと聞く、離婚と言えば言い返してこない、なんてバカにされるようなのは
もうやめてね。頑張ってね。


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引用元: 【常識?】義実家おかしくない?29【非常識?】


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