【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談69【限定】
768: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 10:54:22.84 ID:oZXpqzt+0
すみません該当スレがあれば誘導してください。

旦那から過去に受けたDVについてです。
結婚して20年になりますが、10年目頃まで口喧嘩がエスカレートしていくと
顔やお腹はありませんが、腕、足、蹴る殴る(青痣になる程度)
突き飛ばす、髪をつかんで引きずる等がありました。
今はあの頃が嘘のように穏やかに暮らしています。
きっとあの時は何か取り憑いていたんだろう、お互い丸くなったんだろう。
そう思っていました。
私実家で2世帯同居でしたが、子供達の前でも、階下に私両親が居ても関係なく…。
今までの私の認識ではこれは喧嘩がエスカレートしたもの、私も旦那が手を挙げる
まで言いすぎたから。そう思っていましたが、最近2ちゃんを見るようになり
あれはDVだったんだ、いくら腹が立ったからと言って手を挙げてはいけないんだ。
と思うようになり、なんだかモヤっとした気持ちになりました。

そして、1週間程前久しぶりに喧嘩をしました。
子供の事だったので、私も譲らなかったところどんどん旦那の顔か真っ赤になっていき
目が釣り上がり大声になってきて、最後は出ていきました。
ふと、過去の記憶やこれまでの事が思い出されて、そう言えばいつもこうだったな
話し合いなんか出来る人じゃなかったな、喧嘩が無くなって平和になったのではなくて
喧嘩をしないで済むように「それ以上」言わなくなっただけだったんだ。
そう思えてきて、これまでの結婚生活が「夫婦で問題を解決して乗り越えてきた」
のではなくて「問題を無かった事にして先送りしてきた」だけに思えてきて急に馬鹿らしくなってしまいました。

私が何事もなかったように「おかえり」と迎えればまたいつもの日常に戻れます。
今回は私がそうしないので1週間口をきいていません。
20年いつもそうやって不完全燃焼でもやもやしつつ私から歩み寄っていたから
ここまで長引かなかったんだな。と改めて分かりました。
私は今急に離婚したくて仕方ない状態です。
その気持ちが一時的なものなのか、長年の積み重ねでポッキリ折れたのか
自分でもわからなくなってきたので、相談に乗って下さい。



770: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 11:01:41.49 ID:oZXpqzt+0
ごめんなさい書き込んでいる間に相談者さんが…。

前のかたの次で良いですので…。
タイミング悪くてごめんなさい。

773: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 11:14:28.81 ID:qJN43PbP0
>>770
同時進行でいいでしょ。
離婚後の生活のめどがたってるなら離婚していいと思うよ。
離婚しても大丈夫なようにコツコツ準備する事で、気持ちが安定してうまく行くようになる可能性もある。

781: >>768 2012/07/02(月) 11:45:46.84 ID:oZXpqzt+0
>>773
口もきかないこの空気耐えられませんが、私の実家に同居なので取り敢えず
私から離れる事もできないし、今は顔も見たくない状態です。
どちらにせよ、準備だけはしておこうと思います。

今の旦那はまるで別人(手を挙げることはない)済んだことと前を見てやって
いけない自分が足りないのか、DVはDVその記憶があるからこそ、そうならない
ように学んだから何事もなくやってこれていたのか…。
自分でも今はもうよくわからないのです。

取り敢えず、口もきかないこの状態…。息が詰まりそうです。
ここからどうもっていけば良いでしょうか…。


779: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 11:40:08.58 ID:CDJipBYl0
>>768
過去に受けた暴力のDVは今のところないなら
もうそれを穿り返す必要はないと思うので(モヤモヤするだろうけど・・・)
今は離婚したい気持ちが継続するかを考えてみた方がいい。

子供がいるんですよね?いくつの子供が知らないけどもし離婚したら子供はどうするのか?
もし離婚したら経済的なことはどうするのか?
今仕事をしてるのか?それとも仕事を新しく始めなくてはならないのか?
箇条書きでわかりやすく書きだす。
もし離婚したらどうなるかを想像(妄想でもいいですw)して書き出して
認識してみるといいよ。
そこで面倒だなとかどうしよう下地がないとか思えば
きっと早急に離婚したいと思ってる気持ちは消えると思う。
年齢もいくつの方かわからないけどおそらく30後半から40過ぎの方でしょうから
経済的なことが結構きついと思いますよ。
それでも離婚と思えるのならまず経済的な下地をどうやって作るのかとか
そういう事をどんどん考えていくのがいいと思います。

782: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 11:50:59.73 ID:58EfrKrR0
>>781
とりあえずどうしたらいいかわからない状態ってのを自分でケリつけないと。
相談するならある程度「こうしたい」ってのが固まらないと聞く方もなんとも言えないよ。
人の指示を仰いで、その通りに動くことは相談ではないよ。
まずは自分の気持ちの整理をつけたらいいんじゃない?
今の状態だと、単なる愚痴の分類になると思う。

785: >>768 2012/07/02(月) 12:23:41.00 ID:oZXpqzt+0
>>782
そうですね…。もう楽になりたいです。自分の事で精一杯なんだと思います。
>>779
ここに書き出させて頂きます。

>子供がいるんですよね?
高校3年生、1年生(義実家へ下宿中、卒業後は県外進学予定)

>離婚したら子供はどうするのか?
子供は上の子が来春家を出れば旦那と二人になりますし
下の子はこのままここへは戻ってこないでしょうし、戻らせたくはありません。
子供達は早く独立させて私の元から離しておきたいので親権はいりません。

>もし離婚したら経済的なことはどうするのか?
現在障害者手帳2級持ち。私実家の2世帯に居させて貰えれば障害年金で暮らせます。
出ていくにしても、公営住宅に優先的に入れるのと、手帳で就職も可能です。

>今仕事をしてるのか?それとも仕事を新しく始めなくてはならないのか?
1年前に限界がきて辞めました。公営住宅に住むのであれば始めなくてはなりません。

>もし離婚したらどうなるかを想像(妄想でもいいですw)して書き出して
上の子はバイトで賄いがあり食事の世話がほぼいらない。
下の子は義実家なので世話がいらない。
二人ともこのまま高校卒業すればもう手は離れる。
実質旦那と二人だけの生活のようなものだけど、私一人であればパンでも食べてれ
ば良いので楽。正直、もう台所へ立つのも辛い。

もう一人になりたいんだと思います。
今までこんな体だから頼るしかない、私一人で子供を育てていけない。
こんな不良品で申し訳ないと卑屈になってたんだと思います。
後半年ちょっとで、上の子が居なくなるのでそこまで見届けたら別れようと
思います。何だかはっきりしてきました。

783: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 12:11:22.53 ID:WSJwFQ2K0
>>781さんの実家で同居か・・・
それはちょっとあれですね・・・。
ご主人が出ていくーとならないと難しいね。

お子さんはおいくつですか?
もし、母親がいくてもやっていけるような年頃なら
しばらく、と言っても一週間ぐらい旅行にでも
出かけたらどうでしょうか?

784: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 12:18:07.13 ID:CawL4QV80
>>781
とりあえず、手紙とかメールで今の気持ちを冷静に旦那さんに伝えてみたら?
旦那さんには旦那さんの言い分もあるだろうし。

DVは確かにいけないし、どんな理由があってもやっていい事だとは思わないけど、
あなたが旦那さんにモラハラしてた可能性もあるんじゃないかと思った。

どんな理由があろうと、自分にどんな落ち度があろうと
絶対に許せないなら離婚するしか無いと思うけど。

786: >>768 2012/07/02(月) 12:36:20.38 ID:oZXpqzt+0
>>783
上記の状態なので、ちょっと一人で遠出も無理なので…。
気分転換に出かけようにも、出られない&行き場が無い状態です。

>>784
手紙やメールも良いかもしれませんね。
旦那は過去のDVは無かった事になっていて、長男と旦那の大ゲンカを
私との喧嘩と勘違いした父親が「俺にとっては娘なんだ、娘に手を上げるな」
と階下から叫んだ時に「勘違いして失礼な事言いやがって」と腹をたてていたので
勘違いされるような事してきたじゃないかと、思ってしまいました。

モラハラにつては無かったと思います。話し合いから逃がしてあげればそれ以上の
喧嘩にはならないので…。

787: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 12:51:52.37 ID:WSJwFQ2K0
>>786
じゃどこにも出かけられないなら我慢するしかないね

788: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 12:57:44.78 ID:WSJwFQ2K0
というか、768さんの同居しているご両親はなんていってる?
そんDVD旦那のことを。
いい大人だけど、ここは私なら両親交えて話し合いし
本当にイヤなら両親のほうから、離婚話してもらうかも。

791: >>768 2012/07/02(月) 13:14:19.48 ID:oZXpqzt+0
>>788
>同居しているご両親はなんていってる?

DVがあったのは10年前頃までで、その頃は何度か別居や離婚話もありました。
今は平和に暮らしている事、仕事は真面目だし給料は全額私に渡してくれる。
子煩悩。結婚後に分かった障害ですが障害のある私を見捨てない
でいてくれる事に感謝しているみたいです。

これまでは障害年金が貰えるほど悪くなかったので、主人に寄生するしかなかった
けれど、こうなってくると主人が居ない方が、手当も受けやすいし、
両親が介護状態になたとしても、主人や子供が居なければ、障害者と老人の3人暮らし
なら施設の優先順位もあがるし、サポートも受けやすくなるし、主人や子供が
介護に手を貸さなくてすみますし…。

出かけられないし、我慢も限界なら、やっぱり早く旦那に出ていってもらうしかないですね。

792: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 13:18:24.09 ID:2xEmFfkz0
>>785
どういう選択をするかはまだこれから考える、でいいと思うけど
少なくともあなたと子供との関係はそう悪くないのであれば、
親権と離婚した際の子供の戸籍は混同しない方がいいかも。

子供が未成年の場合は親権者を決めなくてはいけない。
あなたが離婚で夫の籍を抜けても、手続きをしなければ
子供達は夫の籍に残ることになるけど、戸籍上の親=親権者ではない。
「母さん達は離婚したから、あなた達も独立しなさい」というのでは
親に見捨てられたように受け取られてしまうかもよ。それは不本意ではない?
もうその年齢なら、子供達ともきちんと話し合って選んでもらうのがいいと思う。
その上で「親権や戸籍は関係なく、あなた達の親である事は変わらないから
お母さんが出来る事があるならいつでも頼って」という気持ちは放棄しないで。
卑屈になりすぎて自分しか見えなくならないように。

795: >>768 2012/07/02(月) 13:34:22.91 ID:oZXpqzt+0
>>792
決して自分に酔っているつもりはないのですが、焦っています。
進行性の目の病気であと5年見えてたら良いな…といった状態です。

子供達には「捨てられた」と思ってもらいたいのです。
これ以上悪い状態の私を見せたくないです。
自分の人生好きに生きてもらいたいし、私を気にして欲しくありません。
長男に至ってはいつの間にか県内就職に進路を変えてしまっていてそれもショックでした。

下の子が卒業する3年後はもっと見えなくなっていますし、あと数年自分の為に
過ごしたいのもあります。
やっぱりグズグズしている時間はないように思えてきました。
早く旦那と話し合おうと思います。

793: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 13:28:29.39 ID:WSJwFQ2K0
>>791
DVを理由に、出て言って!とはっきり一言言えば
終了のような気がしますけど・・。

796: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 13:35:05.54 ID:bmNBghzH0
とりあえず、旦那さんに離婚話を切り出してみないことには。
旦那さんの方はケンカしてるって言っても、離婚なんて全く考えてないかもしれないし。
話し合いしてみて、旦那さんの態度・思ってること・その他諸々・・・
聞いてみて、相談者さんはどう感じるか。
今すぐ結論出さなくてもいいんじゃない?

799: >>768 2012/07/02(月) 13:47:34.16 ID:oZXpqzt+0
纏めてのレスになりますがすみません。

DVは過去の話しで今はまるで別人です。
なので、今現在過去のDVを持ち出してどうこうと言うのはちょっと無理があり
ますが、現在の平和な暮らしはDVに至るまで話をエスカレートさせないように
してきていただけだったような気がしてきて、話し合いも出来ない相手と
話しをするのが、急に嫌になってしまったといった状態です。

今すぐ離婚するのであれば、旦那に長男を連れて出ていってもらい、二男は
そのまま義実家で高校を卒業した後は進学になるでしょう。

まず、話しをしない事には始まりませんね…。今日帰って来たら話しかけてみます。

800: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 13:48:41.77 ID:pSuSFhCc0
>>795
>早く旦那と話し合おうと思います。

DVだのなんだのは過去の話として、
久しぶりのケンカでそこまでガタガタするのに
そういう大事な事を話し合えるんでしょうか?

向こうにしたら給料全部入れて養ってきてやったのに
ずいぶんな仕打ちだと思われるでしょうし、
場合によってはまた殴られると思うけど。

801: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 13:51:15.97 ID:bmNBghzH0
>あと数年自分の為に過ごしたいのもあります

もしかして、この気持ちが一番強い?
もう、いろーんなことがめんどくさくなっちゃったのかな。
体の具合の悪いのは、確かに辛いよね。
離婚したいあなたの気持ちがはっきりと強いものなら
その方向へ進めて行った方がいいのかな。
あなたの人生だもんね。
自分を幸せにできるのは自分しかいないし。

802: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 13:51:44.27 ID:WSJwFQ2K0
>>800
でも、話さないと何も解決しいと思う

だが、私なら、一言、離婚したいです、出ていって!という。
義理実家にいる子供は、義理両親の孫でもあるから
卒業まで面倒見てもらえばいいと思う。

804: >>768 2012/07/02(月) 14:10:31.52 ID:oZXpqzt+0
うざいのを承知でもう少しお願いします。

久しぶりの喧嘩の理由なのですが、義実家に預けている二男の事でした。
孫フィーバーで可愛いのは仕方ないのですが、私としては私の体がこんな
状態なのもあり、親として私がする事は「子供を早く自立させる事」と
思って子供には「甘えないで自分でする事」を強く望んでいました。

義両親にも部屋の掃除やお金の管理など手を出さないで子供にやらせて欲しい
とお願いしましたが、通帳や定期は落とすからと取り上げ、部屋はゴミ箱の中身
まで管理されている状態です。

子供をお願いしている身だし、嫁からは言えないから言ってくれるようにお願いした
ところ「俺は言えないけどお前なら言えるだろう」「あんなにしてくれているのに申し訳ない」
「じゃあこっちから通わせろや」で出ていって、それが久しぶりの喧嘩です。
子供の事だったので必死に食い下がったのですが…。
旦那は私が義両親とは何でも言い合える仲良しだと思って、これまでも旦那が言ってくれる事は
なかったなと…。義両親は糞ではありませんが2ちゃんを見るようになって
旦那はDV・不倫・エネ男すべて当てはまるのかなと…。

急にそう思えて、過去にあった事と義実家に何も言えない、子供の事であっても言えない
旦那が急に情けい男に見えてきました。
それも1つの原因ではあります。

807: >>768 2012/07/02(月) 14:20:27.30 ID:oZXpqzt+0
書き込んでいる間にレスが…。

>>801
>もう、いろーんなことがめんどくさくなっちゃったのかな。

認めたくなくてあれこれ理由をつけてたんだなと言われて気がつきました。
ありがとう。色々考えるのも心配するのももう疲れた。

>>802
その案を使わせてもらいます。分からない、分かってくれない相手と話すのも
もう疲れました。

806: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 14:13:04.98 ID:WSJwFQ2K0
>>804
次男は家から通えないの?

809: >>768 2012/07/02(月) 14:36:10.76 ID:oZXpqzt+0
二男については義両親と喧嘩覚悟で直接話しをして、何とか改善してもらえる
ように交渉してみます。
最近では「卒業してもこのままここから通える所に就職してずっとここへ住んだら
良いんだ」「卒業したら淋しいわ」と二男にプレッシャーを与えているので…。

「子供には子供の人生があるし、後ろ髪引かれるような思いで巣立って欲しくない
からプレッシャーをかけないように」と1月前に電話で泣く泣く訴えたのですが

二男には「何も気にしないで自分の好きにしていいし、そうして欲しい。ばあちゃん
達の事は気にしなくていいから」と言って聞かせてます。
義両親に何を言っても無駄そうなので、二男にしっかり話をして、「気にしない」
ように電話でケアくらいできたらなと思います。

長く居座ってしまいました。
今、出来る事、する事、やっておく事、自分の気持ち、八方塞がりでどこから
手を付けたらいいか詰まってましたが、先が見えてきました。
アドバイスありがとうございました。

810: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 14:40:37.45 ID:/6YufTNX0
>>808
離婚する前に、盲学校行きなよ。
生活訓練も受けれるし、勉強は大変かもしれないけど、
按摩マッサージ指圧師や鍼灸師の受験資格もとれるよ。

814: >>768 2012/07/02(月) 15:07:45.77 ID:oZXpqzt+0
>>810
地方なので僚生活になると思いますので離婚してから行こうかと思います。
まだちょっと盲人の方をテレビで見ても涙が出てくるような状態なので、
カウンセリングに通ってメンタル鍛えてからにしたいです。
そんな呑気な事言ってる場合じゃないのでしょうけど…。

どうにもならない事や、どうにもならない相手にすり減らされるのは終わりに
したいと思います。
自分の事だけで精一杯。めんどくさい。これが全てだなと気が付けて楽になりました。

本当にありがとうございました。

815: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 15:14:29.35 ID:/6YufTNX0
>>814
今は、自分の障害のことで考えが先走ってる感があるから、
寮生活なら一時的に旦那とは別居になるんだし、
とりあえず先に盲学校がいいと思うよ。
後悔先に立たずだよ。
後から、子どもたちのことについて後悔しても遅いよ。

816: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 15:21:23.79 ID:WSJwFQ2K0
>>813
768さんは、目が悪かったの?
失明ならどうやって今2ちゃんカキコミしているの?

820: >>768 2012/07/02(月) 15:38:50.02 ID:oZXpqzt+0
>>816
見えないのではなくて今は見えにくい状態です。

>>815
何度も出てきてごめんなさい。
これで最後にします。
子供達の事ゆらいでしまいそうになりますが…
遺伝性の病気なので子供達には原因となる原因遺伝子を半分受け継がせてしまいました。
子供達のパートナーとなる人が同じ原因遺伝子を持っていたら孫は私と同じ病気
になります。
隠して騙して結婚して子供を産ませるような事は良くありませんし、それは妻となる
人には伝えなくてはならない事だと、子供にも話してはありますが
私の存在が近くになければ、結婚の障害も少しは少なくなると思います。
後悔はするのかもしれませんが、罪悪感は少なくなると思うので、私の気持ちが楽になれるのかもしれません。

私を思っての沢山のレス本当にありがとうございました。

821: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 16:12:36.48 ID:4K6L1xa80
なんか「自分に捨てられたと思って欲しい」とか書きながら
「私を見捨てないで!」「夫も子供たちも義父母もかわいそうな私の言いなりになって!」
と叫んでるような感じがする

824: 可愛い奥様 2012/07/02(月) 16:30:15.34 ID:oZXpqzt+0
ごめんなさい。これだけは言わせてください。

>>821のような事は絶対に思っていません。
ここに書いた事は絶対に悟らせたくありませんし、「あなた達の事を思って」
なんて言うつもりもありませんが、そんな気持ちが根底にあるのも事実ではありますが、
「もう自分の為に生きていきたいので、後は自分でやってくれ」
と言うつもりですし、それが本心です。

実両親と義両親の介護問題も迫ってくる中、私は私と私の両親の事でいっぱいいっぱいなので
義両親と旦那と子供は今のうちに切り捨てておきたいだけです。
見捨てないでくれなんてすがるつもりは絶対にありません。
そんな事の為に子供を生んだんじゃないし、育ててきたんじゃないです。


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