【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談41【限定】
865: 可愛い奥様 2009/12/01(火) 01:55:10 ID:TmOkEQN90
相談させてください。

私→妹との二人姉妹、主人→弟妹の三人兄弟。
共働きで収入は私の方がかなり上です。
(財布は別で生活費や教育費を出し合っています)

将来、親の介護などが必要になった時の話をした所、
「俺は長男だから自分の親の面倒は見るが、ウチではお前の親の面倒は見れない」
と主人から言われました。
「じゃあ私の両親はどうするの?」と聞いた所、
「自分達で何とかしてもらうしかない」というのが主人の考え方です。

私は二人姉妹の長女なので、お互いの両親の面倒は、
それぞれの兄弟、姉妹で見ればいいと思っています。
そう言った所、「お前は長男の嫁、○○家の嫁なんだから俺の両親の面倒を見るのは当然、常識だ」
とキレられました。

主人は俺様気質な所があり、私の両親とも仲は良くありません。
しかし、私の両親の遺産は相続する、
「貰えるもんは貰う」と自分の友達には話しているのを聞いた事があります。

相談内容は、
主人の言い分である、「○○家の嫁なんだから当然」というのは常識ですか?
私の言い分である、お互いの両親は自分でというのは非常識ですか?の二点です。
よろしくお願いします。


866: 可愛い奥様 2009/12/01(火) 02:20:01 ID:n7LY/BYj0
ひどいね、それ。と、個人的には思うけど、
「常識」「非常識」は家庭によって違うので明言は出来ないよ。
一昔前なら旦那さんのほうが常識だったわけだし、「そういう家庭に嫁いだ」といわれれば
それまでだし。
 
私は昔は「親なんて」と思ってたけど、年とるにつれ「離婚してでも看取りたい」に
変わってきた。まあ旦那は看てあげろというだろうけど…
気になるのは11・12行目。
まさにどうして結婚したのといいたくなる…

ただ、>共働きで収入は私の方がかなり上です
を、旦那さんに直接行ったり暗に臭わしたり常に心の中で思っているのなら似たもの同士と思う。
収入上というなら離婚して帰ったら?
旦那が協力的な人なら、離婚せず妹さんとで面倒見ることは可能だと思うけどね。

867: 可愛い奥様 2009/12/01(火) 03:46:54 ID:TmOkEQN90
>>866
ありがとうございます。

主人は基本的には優しい人で、家事や育児にも協力的ではあるんですが、
自分が敵と思った人に対しては容赦無いタイプです。
と言っても陰で悪口言うくらいなのであまり実害は無いのですが…。
結婚前はそういう部分は見抜けてませんでした。

主人の収入に不満もありませんし、私の方が収入上だから偉いとも思いませんが、
私が働いたお金は自分の両親の為に使えず、○○家のお金なんだと思うと
やりきれなくて、今回の件で初めて、「私の方が 稼 い で る の に! キーッ!!」と腹が立ち、
「どうして『俺は一家の主、お前は○○家の嫁』と言われるの??」という気持ちになってしまいました。

まだ先の話なので、ゆっくり話し合って駄目そうなら、離婚も視野に入れて考えていきたいと思います。
ちょっと感情的になってしまってすみません。
話を聞いてもらったので少し落ち着けそうです。ありがとうございました。

868: 可愛い奥様 2009/12/01(火) 04:16:01 ID:n7LY/BYj0
>>867
いえ、こちらこそ「稼ぎが…」に反応してしまってすいません。
旦那さんが「敵」と思った理由と「面倒見ない」というきっかけみたいなものは
はっきりしてるのでしょうか。
もしあるなら、旦那さんにも多少同情してしまうかも。
と同時に、改善の余地はあるかもしれません。
私も大嫌いな義実家「絶対面倒見たくない!」だったけど、長年で「人として
それはかわいそうだな…」に変化してきました。
嫌いだったのにはいろいろ干渉してきたりと「理由があったから」です。
向こうも多少穏やかになってきたというか。

私の意見ばかりですみません。〆られたのかどうかわからないけど、他の人の
意見も聞いてみてください。

869: 可愛い奥様 2009/12/01(火) 06:26:13 ID:zwg9hC8IO
>>865
「○○家の嫁~」は住む土地柄によるかも
昔は当たり前だったかも知れないけど今は奥さんの実家近くに住む人も多いし
お互いの両親は自分でというのが理想だけど現実では難しいかも知れないね
金銭面についてはお互い支出しあっているのだから、
自分の収入は貯蓄して金銭面で親の援助するのは有りだと思う

例えば親の遺産を貰う人間が面倒をみるという考えを話してみては?
妹にみてもらう場合遺産放棄する考えだと予め話しておくとか
経済的援助もだめ、遺産は貰うって考えなら私も離婚を考えてしまうなぁ
親の介護というだけでなく、伴侶の気持ちを蔑ろにして自分の家族だけをどうにかしろって旦那は嫌だ

870: 可愛い奥様 2009/12/01(火) 06:36:38 ID:JGFujA2kO
主人の言い分である、「○○家の嫁なんだから当然」というのは常識ですか?
→それは家制度があった頃の話。あなたは旦那さんと結婚し2人で新しい家庭を作った訳で
旦那さんの家の嫁になってはいない。法的にもそう。
私の言い分である、お互いの両親は自分でというのは非常識ですか?
→各家庭やり方があるけれど今は段々主流になって来てるのでは。
基本お互いの両親は自分で見て、配偶者がサポートする、みたいな。
介護義務があるのは実子だけだし。(同居してたら多少発生するみたいだけど)

いつの時代の話だよと思ってしまった。
昔の考えの美味しい所だけ頂いて自分の両親だけ助けようなんて
ふざけてるしあなたの事思って無いんだなぁと思ってしまった。
理解するか理解しないかは置いといて〇〇家の嫁というのが今は非常識というか存在しないと説明しては?
その自分の考えが正しいと思うならそれを第三者(友人、知人、同僚)の前でも言えるのか?と突き詰めてみるとか。
私なら俺の親だけ助けてお前の親は見殺しにしろだなんて意味の事言ってくる様な旦那、
稼ぎもあるなら離婚考えるわ。


871: 可愛い奥様 2009/12/01(火) 07:30:25 ID:C7ZrTKU20
まぁ、こればっかりはいくら時代が違うと言っても理想どおりにはいかないもんだよね。
住んでる地域、育った環境の中で育まれた意識、親子関係、夫婦関係、経済力・・・
色々関わってくるから。
ただ、旦那さんに対して私がむかつくのは、二人姉妹の長女を妻に持つ時点で
将来のことって普通考えるよね。いくら当時若くても。
最初からオレには関係ないね的な気持ちで結婚してたのなら
あなたの両親だけでなく、あなた自身のことも馬鹿にしてると思う。
ごめん、きつい言い方で。
でも、旦那だって妻だった、育ててもらった親への気持ちは一緒のはずじゃない?
大事に思う気持ちも一緒だし、親が老いれば心配なのも一緒。
なのになんで妻だけが親を見捨てなきゃいけないの?

>主人は基本的には優しい人で、

これ、逆だよ?
普段は優しいけど、基本的に冷たい人だと思う。

私だったら離婚する。(簡単に言っちゃってごめん)
妻が自分の親の面倒をみることを許さない。
でも遺産は貰う。
妻の金は俺の金。
冗談じゃない。ふざくんな。

873: 可愛い奥様 2009/12/01(火) 07:57:46 ID:i69DuJj60
私もみんなと同意見だな~。ちっとも優しくないよ、そんな旦那。
優しさってさ、その人が親から人を大事に思いやる心を教えられた
裏表のない掛け値なしの優しさである場合と
優しくしてやってる自分に酔ってるだけの、エゴ的なものとあるんだよ。

前者の場合はいつどんな時でも揺るがないものだけど
後者なんてこういう親の介護問題とかですぐぶっ壊れて本性が見える。
悪いけど旦那さんは後者のほうだと思う。
きっと親がそういう残念な人だったからそうなったんだろうし
父親が母親になんでも言いつけてやらせてたから、そういうもんだと思ってるのかも。
「嫁は旦那のために尽くして奴隷となるものだ」ってね。

まぁさ、結局年収云々は置いといても、結局家事と同じで女がやる事になりがちではあるんだけど
後者と前者では全然違うんだよ。前者なら例えば「○○が進行して、もう今の○○じゃダメみたい」とか
相談を持ちかけた時、そうかと一緒に考えて一緒に対策を打ち、
「負担かけてごめんね」という思いやりの言葉だって出てくる。
後者は最悪だよ。ハア?だから何?そんなもん俺に言ってどうすんの?
医者かケースワーカーにでも言えよ、お前に任せてんだから。俺が知ることかよって
突き放されて労わりの言葉も出ない。だって奴隷だもん。労わる必要ないから。
どっちが辛いかなんて言わなくても分かる事だよね?
話し合っても解決しそうにないから、自然と選ぶ道は決まってくるよ。
離婚するか我慢して奴隷となって尽くすか、に。

874: 可愛い奥様 2009/12/01(火) 10:44:44 ID:5hHo8R0w0
>>865
妻の両親とは、
仲良くしてない、介護はしない、でも貰える遺産は貰う、
ってことだよね。
3つ目の主張さえなければまだ良かったけど、
この3つ主張を話し合っても本当に変えられない人なんだったら、
正直そんな人と添い遂げるのは、私ならやだな・・・

876: 可愛い奥様 2009/12/01(火) 13:56:29 ID:lPEYCiN40
>>865には収入があるんだし、
いざとなったら離婚できるわけでしょう?
もしまだ何も起こっていないのだったら、
あまり深く考えすぎないほうがいいかもしれないよ。
実際に実家で何か起こったら娘が手伝うのはごく自然なこと。
もしそれさえも面白くない顔をするような夫なら、三行半っていう方法もある。
お互いの両親は自分でというのは間違ってはいないと思うけど、
夫からすると、865が始めからそういうスタンスだと、
>仲良くしてない、介護はしない、でも貰える遺産は貰う、
に感じるのかもしれないし。
遺産がなかったとしても、自分の親をないがしろにしている、
と感じるかもしれない。
親の話は難しいよ。

私なら、何かあったら黙って自分の親の面倒をみるけどね。
相手の親の場合は、出来るところはするけど、
全部背負わなくて良いように考える。
何も起こらないうちから喧嘩してもしかたない。
自立できるという切り札を手放さないことで、
自分に自信をもっていればいいと思う。

879: 可愛い奥様 2009/12/01(火) 15:35:49 ID:WyBD29v10
>>865
>主人の言い分である、「○○家の嫁なんだから当然」というのは常識ですか?
>私の言い分である、お互いの両親は自分でというのは非常識ですか?

どちらもいいえで、>>865さんが非常識ではありません
長男だから両親の面倒を見るという心構えは非常に立派ですが、嫁に強制させる
時代じゃないと思います
失礼な物言いかもしれませんが、旦那様の懐が小さいと申しますか、
「お前は○○家の嫁」でしか男の面子を保てない、ある意味悲しい方なのかもしれません
>「貰えるもんは貰う」と自分の友達には話しているのを聞いた事があります。
こんな寝ぼけたことを言う機会が今後ありましたら、
「でもこの人、私の両親の面倒見る気ないって言ってるんですぅ」と続けて冗談交じりに
言ってみたらいかがでしょうか
さぞ旦那様がどん引きされることでしょう

ここから蛇足ですが・・・
財布も別なら介護も別というスタンスでいかれたらいかがでしょうか
夫婦といえども、すべてのことに足並み揃える必要はないと思うんですよ
「この問題はあなたがそういう考えなら、わたしもわたしの道を行くわ」でもいいんじゃないかと思います
義両親が>>865さんの考えに近い方なら味方になってもらう方法もあるかもしれませんが、
これは無理かもしれませんね
旦那様のお里がそんな感じなら、義両親が息子を洗脳した可能性もあります
離婚を勧める意見もありますが、>>865さんしか知らない旦那様のいいところもあると
思いますし、たられば話の現段階で離婚をちらつかせるのは得策じゃない気がします

882: 865 2009/12/01(火) 16:53:12 ID:IF8IAVxO0
たくさんのアドバイスありがとうございます。

やはり感情的になっていたようで説明不足の部分があり、混乱をさせてしまってすみません。
長文で申し訳ありませんが、少々補足をさせていただきます。

我が家は生活費や教育費・貯金などをお互いに折半して出し合っています。
相談の件は、もし親に何かあった時に、家の貯金から費用を出すか出さないかと言う場合です。
私は主人の両親に出す事も当然だと思ってますし、
金銭面以外でも出来る限りの事はしたいと思っています。
ですが、主人はウチにはウチの生活があるんだから家計から出す訳にはいかないという感じです。

夫の実家は首都圏の住宅地にあるマンションですし、特別、古い風習が当たり前という雰囲気では無く、
同居している訳でも、家業がある訳でも無く、ごく平凡なサラリーマン家庭です。

私が引っかかったのは、自分達が海外旅行や車を買い替えるお金があっても
私の両親の為には使えないと言っているのと同じだと腹が立った次第です。

その話は主人の友達が遊びに来たときも話しており、友人は「それは、おかしいだろう…」とドン引きしていましたが、
「お前は独身だからわからない、結婚とはそういうものだ」と言っているのを
会話には参加せず、離れた場所で聞いていました。

883: 865 2009/12/01(火) 16:53:57 ID:IF8IAVxO0
また、不仲の原因は結婚式です。
私の両親は一般的な披露宴を希望していましたが、
主人と私のプランは近い友人や家族だけで行う人前式だった為、
式の間中ずっと不機嫌な様子で、
「きちんとした式もあげない未熟者ですが」とスピーチで言った事が原因です。
友人達は「花嫁の両親として夢や理想があったはずだから嫌味の一つくらい言わせてやれ」
と慰めてくれましたが、私も両親の態度はショックで、
主人は「俺達の門出にケチをつけて台無しにした許さない!」と怒りを爆発させてました。

書けば書くほど器が小さく酷い男のような感じですが、もちろん、いい所も頼れる所もたくさんあります。
実際に事が起こっている訳ではありませんし、お互いの両親もそれなりに準備はしているはずですが、
問題は主人の考え方や人間性に私が疑問を持ってしまったという事だという部分を
きちんと伝えて話し合いたいと思います。

以上で締めたいと思います。
読みづらい長文で長々とすみません。相談に乗ってくださり、本当にありがとうございました。

884: 可愛い奥様 2009/12/01(火) 17:04:35 ID:WyBD29v10
的外れなことを言っていたんですね
申し訳ありませんでした
それでも>>865さんの考えの方が正しいと思います
いつか旦那様にもわかってもらえたらいいんですね

885: 可愛い奥様 2009/12/01(火) 17:21:17 ID:34FxpIow0
んーー賛否両論あるだろうけど、私は旦那さんの気持ち多少理解できるな。
そんなこと皆の前でいうご両親にどん引き。
自分の両親がそう言った場合と義両親が言った場合だと2倍くらい怒りの感情は違うと思う。
私が根に持ちすぎるのかもしれないけど。
まあ、旦那さんも歳行くにつれ変わるかもね。


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引用元: 【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談41【限定】


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