★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 27

119名無しさん@HOME 2007/12/31(月) 10:20:40 0
何から書いて良いのかわかりませんが、もうどうしたら良いのか…
専業主婦なのに家事が出来ない、
というのは離婚の理由になるでしょうか。
大晦日だというのに夫が出て行きました。
私は、いわゆるダラ奥だと思います。
掃除や整理整頓がとにかく苦手です。
それ以上にお金の管理が苦手で、家計簿が続きません。
(お金を高い服などに使うというようなことはしていません)


昨日の夜、俺が言っても言ってもやらないのは、
俺のことを馬鹿にしているからだと夫が言い出して喧嘩になりました。
そして、今日になってから出て行きました。
自分としては馬鹿にしているつもりはありません。

でも、夫の要求する家事は、私にとってはですが程度が高く
半端にやって怒られたり義母と比べてけなされるよりも、
やらないで怒られた方が良いような気がしていたのは事実かなと振り返って思います。
それだけだったら私が悪いで終わる話ですが、
今までもこういうもめ事はずっとあっても何とかここまで来ました。

ですが、半年ほど前に義兄が逮捕され、
それで何かのスイッチが入ってしまった様です。
俺は兄のことで負い目があるから、半年言いたいことも我慢してきた。
でも、おまえは兄のことで俺のことを下に見ているから、
俺の言うことは何も聞かないのだろう。それならもうやっていけない、と。

120119 2007/12/31(月) 10:23:42 0
続きです。

義兄のことで夫を責めたことはありません。
夫は義兄の件があってから家事の程度もひどくなったと言いますが、
私自身は元からのことで、義兄の件を意識してその様にしたことは誓って無いです。

今仲直りしても、同じような喧嘩が一生続くというのなら、
今別れた方が良いとも夫は言います。
けれど私は夫のことが好きだし、出来れば別れたくありません。
子供もいますし…

自分が何をしたら良いのかよくわかりません。
家事をしなければとは思うので、これを書き込んだらまず掃除をしようと思います。
でも、夫からは荷物をまとめて実家に帰れと言われています。
実母と合わないので、それも私には地獄です。




121名無しさん@HOME 2007/12/31(月) 10:46:39 0
ダラ奥の程度にもよるんでないの?
ただ、同じ怒られるならやらないでいたほうがっていう態度が気になった。
半端でもやってるってことを見せてた方が旦那さんの態度も違ってたと思う。

夫側の立場では専業主婦でいてもらうのは家の中の管理をしっかりやってもらいたいからでしょ。
それができないなら別れてちゃんとできる人と一緒になるよね。男としてはさ。

あれ?これ義実家の話じゃないな。

122名無しさん@HOME 2007/12/31(月) 11:02:51 0
自分もダラだし、しょっちゅうそのことで夫と喧嘩になったりするからわかる気もするが、
でも>>119には、「でもそれって夫が勝手に負い目感じて私に責任押し付けてるだけじゃ?」
っていう責任回避にはじまって、家事だけじゃなく、自分で自覚してない部分でダラいん
じゃないかな。

家事ができないのよりも、やろうとしない性格、楽な方向に流れる性格がイラつくんじゃ
なかろうかと思う。それをまた改める気もなく、別れない理由に子供のこととか持ち出してるし。
文章はしっかりしてるのに、書いてる内容は何一つ定まってないでろでろ感満載だし。

>半端にやって怒られたり義母と比べてけなされるよりも、
>やらないで怒られた方が良いような気がしていたのは事実かなと
これはあかんだろなw できないなりにやろうと一生懸命な姿勢を見せてれば、「だから
お義母さんとは比べないで」って言えるんじゃないかと思うんだけどな。
・・・でも、もうそういう段階でもないのか?

123119 2007/12/31(月) 11:30:02 0
すいません、急に夫から帰ってくると連絡がありました。

>やろうとしない性格、楽な方向に流れる性格がイラつくんじゃ

これがとても当たっていると思います。
ちょっとどういう方向の話し合いになるかわかりませんが、また来ます。

124名無しさん@HOME 2007/12/31(月) 12:33:47 0
>>119
自分でダラ奥だと言ってるけど、それは結婚してから?
実母と合わないのは119のダラぶりが原因?
ある時から・・・というのなら病気が原因というのもあるよ

300119 ◆R92YAU1YEg 2008/01/04(金) 11:08:44 0
>>119です
とりあえず経過を書きますと、>>123の後帰ってきて
いくら不満に思っていても、酒を飲んで怒鳴ったのは悪かったし、
大晦日に出て行ったのは大人げなかったと謝ってきました。
ただ、義実家に帰ると言っていたのですが
「それだと心配掛けるし…」と言っていたのが気になりますが。
とりあえず、私も家事が至らないことを謝って一応仲直りとなりましたが、
今回の喧嘩を無かったことにはしないで、
家事の仕方を改善していくという話はしました。

>>124
元々です。
実母と合わないのは実母がに毒母な部分があり、
結婚後そこに夫と子供を巻き込むまいと抗戦の構えを取ったら、
一気に仲が悪くなった感じです。
むしろ母は性格というか本来の性質的には私以上のダラです。
ただ、フルではないけれど働いているので私の方がマシとは言い切れません。

129名無しさん@HOME 2007/12/31(月) 14:59:09 0
>>119
えーとさ…。
会社勤めしたことある?

例えば、経理担当の人が、簿記苦手だから帳簿つけ適当にやりまーす!とか
掃除のおばちゃんが、掃除嫌いだから廊下に泥汚れあっても見なかったことにしまーすとか
そういう仕事やってたらすぐにクビになると思うけど。

専業主婦でも、例えば小さい子供が3人も4人もいて、散らかし期で、とかだったら、
家の中が散らかってても情状酌量の余地はある。(それでも綺麗に片付けてる人も多い)

頑張って家事をしても下手ってのと、
やってもどうせ貶されるから、やらなーいってのでは心証も違うし。

家事が嫌いなんだったら、専業主婦なんかやってないで外でバリバリ働け。
そんで稼いだ金で、ダスキンなりなんなりに、掃除を外注しろ。

130名無しさん@HOME 2007/12/31(月) 15:05:11 0
>>119
あなたは昔の私か。
私はあなたと似たような感じで
自分がダラ、相手がモラハラで離婚しました。
実家と折り合い悪いのに「実家に帰れ」と
言われていたのも同じ。
で、別れてからわかったことだけど、
私がアスペルガー症候群でした。
ADHDと似た部分も多く、
片づけが苦手な一因にそれもあったみたい。

今は一人暮らししつつ通院していて、
以前よりは片付けられるようになりました。
今は元旦那とは友達付き合いしてます。
結婚していた頃より仲いいよ。
お子さんがいるし別れたくないようだから
あまり参考にはならないかもしれないけれど
こういう例もあるということで。

>やらないで怒られた方が良いような気がしていた
これもすごくよくわかる。
でも普通の人には余計に腹が立つようです。

301119 ◆R92YAU1YEg 2008/01/04(金) 11:10:08 0
>>129
最後以外ほぼ夫の話すことと同じです…
が、夫は私が働くことをよしとしません。
おまえが働いたっていくらも稼げない、お前の時給は
俺の残業の時給の何分の一だと思ってる。
働くくらいならちゃんと家のことやった方が何倍も良いはずだと。

>>130
うちととても似ていると思います。
うちの夫もモラハラ的なところがあると思います。
そして、私も正直自分がADDではないかと疑ってます。
(ネットの簡易診断等をしてみて怪しい感じです)
ただ、夫は「今は何でも病気や障がいだと言って怠けるのを助長する」
という意見の持ち主です。
(話が逸れますが、年末の喧嘩の時に
『どうせ俺の兄貴が犯罪者で精神障害者だから俺のことを下に見ているんだろう』
と怒鳴られました。私は病気のことはその時まで全く知らなかったのに。
夫は義実家大好きで、そもそも喧嘩の発端も義母の私への不満を聞いたからでした。
なんというか、自分が信頼してきた存在が、自分がそんな風に言っていた病気にかかり、
色々葛藤があるように見えます。)

健康保険証を使うと職場から夫に通知が行くので、
こっそりと受診することができません。
また、そういった症状自体を苦しく思っているなら
真剣に受診を考えた方が良いと思いまずが、
私にとっては出来ないことへの言い訳探しなのでは?
などと考えると踏ん切りがつかずここまで来ました。




131名無しさん@HOME 2007/12/31(月) 18:37:35 0
とりあえずどれ位ダラなの?
旦那の要求する家事というのは具体的にどんなもんなの?

132名無しさん@HOME 2007/12/31(月) 21:12:38 0
片付けができないだけならともかく、家計簿つけられないのはマズすぎ。
お金の管理は大事なことだけれど、それも比べられるのがイヤでサボってたの?
家庭生活の維持としては、掃除よりそっちの問題がデカいと思う。
金銭的なトラブルが発生する前に何とかした方がいいのでは。

133名無しさん@HOME 2007/12/31(月) 21:15:34 0
家計簿ってみんなつけてるのか…ヤバー。

136名無しさん@HOME 2007/12/31(月) 21:50:39 0
>>133
私は10年、日記兼用でつけたけど、
あまり役に立ってないのがわかっていい加減にw
つけるだけじゃなくて分析が要るんだよね。

140名無しさん@HOME 2007/12/31(月) 23:09:19 0
いくらなんでも専業で旦那に愛想尽かされるほどダラなのはダメだろ。
ダラを直せ、旦那に土下座しろ以外のアドバイスがあるとは思えん。

141名無しさん@HOME 2007/12/31(月) 23:19:14 0
ダラにも色々あるから今の時点ではなんとも言えん。
リビングの床にマヨネーズが転がってるレベルから
子供のおもちゃが1つ転がってるだけまであるからな。

142名無しさん@HOME 2007/12/31(月) 23:20:27 0
どうしても女は悪くない、ダラけた主婦でも構わないっていうキチガイがいるようですね。
自分がダラだから必死にかばうのかな。

302119 ◆R92YAU1YEg 2008/01/04(金) 11:15:56 0
具体的な家事の程度は…どうでしょうか。
これでも、どれも一人暮らし時よりは頑張ってやっているのですが。
洗濯は5日に4回くらいしていますが、
畳むのは次の物を干すときです。
掃除は気になったらクイックルワイパーところころを使い、
掃除機をかけるのは3日に1回くらい。食事はだいたい普通に作っています。
ただ、棚なんかの整理整頓が苦手で、どんどん物を重ねてしまう感じです。
家計簿はただ使った物を付けるだけならできますが、
>>136さんの言うような分析が出来ません。
一円でも誤差があると、寝ないで検算すれば分かるとか、
冬が終わったらそのシーズンどれだけ灯油を使ったか計算してとか、
公共料金の引き落としはクレジットでとか、夫が言うことを全てやろうとすると、
気がつけば私には追いつかなくなってしまいます。

掃除が苦手だから物を最低限にしたいと私は思いますが、
夫は物を無駄に捨てるのはおかしい。
整理出来ないんじゃなくて、すればいいんだ、といいます。
そこで私も夫を説得できればいいのですが、
基本的に自分が悪いのは確かにそうなので、
私が望むやりかたを強く言えなくなってしまっています。

繰り返しの様になりますが、自分が悪くないとは思ってません。
でも、夫がいう内容を全て完璧にこなしている主婦ってどの位いるんだろうとも思います。
実際義母は家計簿は付けていないみたいですし…
夫が望む様な完璧な妻になりたいという気持ちはあるんです。
でも、そうなれたとして、それは本当に良いことなのかなぁと、
疑問に思ったりもするのです。
(それを、しないことの理由にしている今の自分はダメですが)
そんなことを考えるなら専業主婦にならない方が良かったと自分でも思います。
仕事は子供を預ける予定だった保育所で虐待事件があり、凄く悩んだのですが辞めました。
当時は田舎にいて他に預けられるところが無かったので。

すいません、子供に見せていたビデオが終わったので一旦落ちます。

303名無しさん@HOME 2008/01/04(金) 11:56:33 0
公共料金の申し込みは簡単だから今から直ぐネットから申し込め。
整理整頓は1日1箇所を決めてやる。
(いらないと思うものは一旦「迷い箱」に入れる。後日改めて考えてみて捨てるか決める。旦那と相談も可)

家計簿の多少の誤差はOK。
灯油は領収書やメモを家計簿に残しておく。(冬が終わったら計算)
またはエクセルで全部作って抽出して自動計算にさせとく。

まずは洗濯物が乾いたら畳んで仕舞う習慣をつけれ。
掃除機も毎日ね。


旦那さんが言うようなことをしている主婦は普通にいると思う。
まあ、私は家計簿飽きたし必要ない(食費もスーパー系カード使用・公共料金も同じく)からつけないけど。

305名無しさん@HOME 2008/01/04(金) 12:33:55 0
>>119さんは何故そんなに夫に対してへりくだるくらい卑屈なんだろう?
逃げられ一歩手前とか、そういうことじゃなくて必要以上に
上目遣いで夫の機嫌を伺いすぎてないか?
心身に異常があるかもしれなくて、必要なら治療しなくちゃいけない時に
知られたら困るって、なに?
保険証使ったら目くじらたてる夫なら夫のほうこそおかしいよ。
困ったり、アクシデントがあったら助け合うために夫婦になったんじゃないの?
なんかどっかで考え方が歪んでる気がするな。
その歪みをはっきりさせるために堂々と医者にかかればいい。
その上で、あなたに問題があるならきちんと努力するべきだと思う。

307名無しさん@HOME 2008/01/04(金) 12:50:09 0
あー、確かに旦那もモラハラ傾向があるっぽいね。
もしくは、単にどうしようもなく夫婦仲がこじれて、話し合いすらできない状況なのかも知らんけど。

旦那が要求する家事を全て完璧にこなしてる主婦もいるだろうけど、
誰しも苦手分野はあると思う。
特に119が整理整頓が苦手なら、何でも一度に完璧にできるようになれ!
ってのもちょっと無理じゃないのかな。

掃除と洗濯を上手に出来るように頑張るから、
(手早く済ませるような手順を考えれば毎日だってできるようになるよ)
その間は、家計簿付けは猶予して欲しいとか、
もしくは旦那がしばらく家計を管理して欲しいとか言ってもいいと思うよ。

実際、妻が専業でも、家計管理は旦那がするって家庭もあるんだし。

312名無しさん@HOME 2008/01/04(金) 13:50:14 O
旦那のモラは言いすぎじゃない?ちょっと人より神経質位だと思う
だいたい実母と仲が悪いのに私に実家に帰れって言った!
だからモラだ!っておかしい。
てかダラで被害妄想が強い嫁なんてイヤだ

313名無しさん@HOME 2008/01/04(金) 13:59:57 0
ダラ嫁も悪いけど、
ダラ嫁がダラ嫁なりに、外で働いてみようとか、
物を減らして片付くようにしようとか、考えているのを、
考慮の余地なく却下ってしてるわけでしょ。
病気かもしれないって話も、受診も却下してるし。

相手の意見を何も聞き入れずに、しかも相手を見下すように却下するのは、
どう見てもモラだと思うけど。

325119 ◆R92YAU1YEg 2008/01/04(金) 21:24:09 0
すいません、スレ違いなのに長居してしまいました。

夫に対して卑屈との指摘がありました。
それは自分で自分のしていることが十分でない自覚があるからです。
ともかく、夫ともっとしっかり話し合うためにも、自分を改善する努力をします。
自分の力で改善できないと思ったら、受診もします。
その中で、私の行い関係なく夫の言動が厳しかったり、
どうしても上手くいかないことがある様なら、
今度は該当スレで相談させていただきたいと思います。
レス下さってどうもありがとうございました。

326名無しさん@HOME 2008/01/04(金) 21:36:24 0
119さんは充分やってると思うよ。
健康なのに一日寝て暮らしたり、掃除機なんてもう半年くらい掛けてなかったり、
どんどん雑多なものが積み重なってできた山の数が増えている私でも、なんとかやれてると思ってるのに。

332名無しさん@HOME 2008/01/04(金) 23:43:41 0
>>326
目クソが鼻クソを慰めたって
旦那が納得しなきゃ問題は解決しないんだよ。

334名無しさん@HOME 2008/01/05(土) 11:30:20 0
>>326
どうみてもやれてない

335名無しさん@HOME 2008/01/05(土) 11:34:50 0

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