705
名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 08:07:50.27
嫁が離婚したいと言い出した。
まだ1歳の子供がいるのに、その子と一緒に出て行きたいと言ってる。
嫁は稼ぎがあるから生活はしていけると思うけど子供が可哀想だし俺は離婚したくない。
性格の不一致が原因らしいけど、どうしたら思い留まるのか。

706名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 09:24:27.74
俺は性格の不一致、価値観の不一致で離婚したいけど、そんな理由ではどうにもならないみたい
子供もいないしあんな女と残りの人生を無駄に過ごすよりも、離婚してやり直したいのに、認めてくれない
何言ってるかというと、離婚したくないなら同意さえしなけりゃ大丈夫
調停→裁判までいっても簡単に離婚なんて認められないよ


707
名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 09:29:30.39
マジか。
俺も性格の不一致って嫁に言われた。
それなら俺も調停とか裁判になっても離婚せずにいられるかな。
誰か相談に乗ってほしい。

708705 2014/04/29(火) 09:30:58.13
俺実家に10日ほど帰ってる間に、俺親が高い宿を予約して俺達家族を招待してくれた。
そこでおいしいもの食べて楽しかったはずなのに帰りの車で嫁と喧嘩になり、
そのあと予定してた俺親の知人と会う前に脱走。
自宅に帰ると言って泣き始めた。

説得しようとしたけど、気が高ぶってるだろうし、
「そんなんなら必要ない」って言って突き放したのに
翌日の有料のイベント代が気になるらしく
超ケチな嫁は帰らずその土地に留まってたので仕方なく説得しに行った。
(俺親も頭おかしいって言ってたけど、イベント代無視して帰れよって思った)

その夜、嫁が俺親に謝ってから帰りたいというので、
俺実家に謝りに行くことになって、嫁が夜中まで謝った。
俺母から俺父に対する謝罪が時間が足りなかったってことで翌日の夜に仕切りなおすことにしたのに、
翌朝嫁は早起きして俺父の出勤前に謝ってて、なんかぼろくそに言われてたけど、
俺父の言うことはもっともだと言ってたからちゃんと反省してるんだと思ってたのに、
翌日俺実家を出て有料のイベントに行く間中ずっと泣いてて、
「早く自宅に帰りたい」とか言って、イベントもただ行っただけ、
上の空でそれなら昨日帰れば良かったのにと言っても「そうだね」
しか言わない。

709705 2014/04/29(火) 09:32:55.92
帰りに嫁が泣きながら
「昨日みたいなことは言わないで」
というから何の話かと思ったら
俺母が嫁姑の立場で言えないこともあるだろうからと、嫁や嫁の親の悪口をわざと言って
「これだけ言われたらあなたも言いやすいでしょ?」
とまで言ってくれたのに嫁が何も言わなかったことに対して、
俺も嫁が発現するのを助けて「本心は違うだろ?思ってること正直に言えよ」って
後押ししたことが嫌だったらしい。

嫁母とは俺が嫁の悪口とか言っても笑いながら聞いてもらえる関係ができてるから、
嫁にもそうしてほしいと思ったのに、
「今日謝ったら、そのまま泊まらずに帰りたい」とか言ってまた逃げようとしてるから、
「そんなんじゃ本当の意味でお前を理解してもらえない」と説得して、
夜に俺嫁が謝ってる時も嫁が話しやすいように助け舟を出して、
でもやっぱり言えなくて、夜中まで話しても悪口は言えず
うちの親が眠いからと話が終わって、寝ようとしたら嫁はずっと1歳の子どもを抱っこしながら謝ってたから子どもも夜中まで起こすことになってしまって、
子どもに対しては泣きながら謝ってたのに付き合った俺には謝らずお礼もなし。

710705 2014/04/29(火) 09:34:40.67
それで帰ったら離婚したいと。
理由は「相手が言いにくいことを言えるように非難する俺母や俺と性格が合わない。
どんなことを言われても、人を非難するような言葉を言いたくない人がいることもわかってほしい。
DV(たいしたことない。俺母も知ってるし嫁もたいしたことないと言ってる)のことは言わないし
慰謝料もいらないから離婚してほしい」と言われた。

すぐ俺母に連絡したら
「○○さん(嫁)、まだ反省してないのね。あなたも子どももかわいそう。
子どものこと考えたら離婚なんてしないのに、自分本位な人ね」と言われて、
俺も子どもの為に離婚したくないと話した。
でも嫁は「離婚したくない、理解しあえない」の一点張りで話も聞いてくれない。
俺親と絶縁する覚悟があると言っても、
「発端はお義母さんとのことだけど、あなたと性格が合わないと感じた。
覚悟はあっても絶対に絶縁しないのが分かってる」と言って聞かなかった。

その後数日していろいろ話し合ってたら、
「今回のこととは関係ないけど、あなたは私の親の知人や親せきや私の友達との予定を
平気でドタキャンしたり、時間になっても来なくて暴れてたりしたんだから、
私のことはこれ以上責めないでほしい。反省してるし、あなた以外の人に対してもこんな風に迷惑かけることは二度とできない。」
とか言い出して、離婚したいの一点張り。

711705 2014/04/29(火) 09:36:37.87
確かに俺は約束とか割とルーズで嫁曰く
「反省したことも謝ったこともない」と、俺もそう思うけど、それはたまたま嫁が俺を怒らせたからで、
言葉には出さないだけで俺も反省してるし、嫁も嫁親も俺が反省してるの分かってるから
今まで何も言わなかったのに後出しされてちょっと腹が立った。
嫁の悪口みたいになったけど、育児での愚痴もまったく言わないし、
家事も苦手だというけど頑張ってくれてる。飯もうまい。
しっかり者で帰省や旅行の時の手配とか俺祖父の葬式の時も
俺母は気が動転してるからと率先して動いてくれた。

嫁とは別れたくないし、嫁のいない生活に耐えられないから離婚したくないけど、
キチになった嫁を説得してまた前みたいにいつも笑顔で家庭を支えてくれる嫁に戻して
結婚生活を続けるにはどうしたらいいんだろう?

712705 2014/04/29(火) 09:45:58.35
そもそも嫁が悪いのになんで俺が離婚切り出されてるのかとか
突っ込まれそうだけど、それでも離婚したくないんだ。
もうどうしたらいいのか・・・。




713名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 09:52:34.98
嫁が悪いとしか思えないのか。
別れてやれよDV野郎

714名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 09:54:26.67
まず、落ち着こう。
あと、自分の実家に都度連絡しない(家の外に出していい話と
そうでない話の区別はすべき)。
それから親と絶縁するとかも簡単に言わない。

離婚するほどの事でも親と絶縁するほどの事でもない。
一方的に主張する性格の不一致なんて理由にならない。
離婚する意思がないことを伝えパニックが収まるのを
待てばいいじゃないか。

715名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 10:11:21.00
>>705
奥さんは他人なんだよ。
書いてあることが事実だとすれば
ご両親含め彼女を離婚に追い詰めているとしか思えない。
声に出さない反省やおわびはゼロ。無いのと同じだよ。

まずあなたが今まで自分が間違っていたことがあるはずで
それを奥さんに口に出して頭を下げて真摯に謝ること。
それができないのなら離婚してあげなよ。彼女がかわいそうだ。

そもそも夫婦のことをご両親に話すあなたの感覚では理解できないかもしれないが
あなたがご両親と絶縁するなり距離を持つことができないのならば
率直に無理だろうな。

716705 2014/04/29(火) 10:31:11.50
書き方が悪かったかな。
今回のことは嫁が悪いと思うけど、DVとか俺にも非はある。
ただ、男同士だと分からないかな?しつこく言われるとつい手が出る感覚。

そこは俺母も学童の先生だから嫁に「嫁ちゃんがしつこく言うと男の子は手が出るの。
あなたが追いつめたんでしょ?学童の子でも手を出した方ははっとするから、
私は手を出した子の方に先に声を掛けて話を聞いてあげる。
そうすると、叩かれた方の女の子がひどいことを言ったからっていう理由だったりして、
そこを受け止めてから、叩く事はいけないことだって話して、女の子にひどいことをいっちゃいけない
ことを注意して、叩かれたところを見てあげる。嫁ちゃんにもそうしてほしい」って
かなりわかりやすく説明してくれたから、嫁も納得してくれた。
親に話したのも間違いだったと思うけど、もう終わったことだし、これからは話さないように気を付けるよ。

717705 2014/04/29(火) 10:45:42.43
嫁が子供の前でケンカしたくないと言うのでメールで絶縁する覚悟があるのに
なんで許してくれないんだって聞いたら、
「絶縁なんて関係ない。お義母さんといると、あなたの悪いところを正当化される。
それが間違ってるっていう自覚をブレずに持てるなら、これまで通り義実家に行くこともがんばれる。
今回私が底辺の人間だから殴られて当然だと理解できたけど、
母のことまで差別用語を使って侮辱されて私がどんな思いをしたか理解してほしい。
お義母さんには子どもの前では絶対に差別用語を使わないでほしいって言える?言えないでしょ?あなたのご両親は何があってもあなたに味方してくれる。うちの親なら殴られてると思う。
そういうご両親を大事にして、私と子どもとは離れて生活してください。
子どもに会わせないなんて言わないからお願いします」ってメールされた。

支離滅裂で意味が分からないんだけど、俺母が侮辱したことを俺が代わりに
「あれは俺母が悪いよな。ごめん」て謝ればいいのか?俺母とは会話するのも
怖いから謝ってほしくないとか言ってるしどうしたらいいかな?

718705 2014/04/29(火) 10:51:28.62
離婚しますばかりだから、ついうっかり「俺母の何をそんなにビビってんだよ!
50過ぎてるから考え方を変えるなんて無理なんだよ。自分中心に世界がまわると思うな!」って怒鳴ってしまって子どもと嫁に泣かれた。
嫁に「それが本音でしょ。お互い理解しあう努力なんてしなくていいので
離婚してください」って言われた。
もうダメなのか・・・。




719名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 11:13:42.73
お前が歩み寄りしないのは嫁は理解していてすでに諦めてる
どうやっても離婚だろ

720名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 11:21:44.12
>>705
無理だろうな。アンタが相手の身になって考えられる人間に変わらない限りは。
最初に嫁さんを思い留まらせる前提で書いてる割には、個々の出来事に対して
なぜ嫁がこういうふうに考えるんだろう、っていう気持ちが全く見られん。
細かいことだが、有料イベントの件にしたってアンタは「ケチだから」で片付けてるが
オレが読む限り「お金までかけさせてるのに不義理したくない」っていう嫁さんの
気持ちが伝わってくるんだが。

実家の絶縁とか口に出してるが、アンタ自身が「こんな母親は絶縁しなきゃダメだ」って
思ってなければ意味がないんじゃないか?
怒られてすねた子供が極端な行動に走って同情をひくような行為とダブって見えるのは
オレだけなのかな。

自分の家の中にいる最も信頼できるはずの人間が、そうじゃなかったんだって気づいたら
そりゃあ逃げ出したくもなるだろうよ。

>俺母が侮辱したことを俺が代わりに「あれは俺母が悪いよな。ごめん」
別に代わりに謝る必要もないし、嫁さんもそんなこと望んでないはずだ。
本当に母親の発言が悪いと思ったのなら、それについての考えを嫁に伝えるだけで
いいと思うよ。
それで嫁との考え方がずれてれば、お互い話し合って解決するだけ。

アンタの言ってることは決め付けと極論ばかりだからさ、まずそこから気づいてみては
どうだろうか。

721705 2014/04/29(火) 11:53:05.94
俺はかなり努力してるつもりだったんだけど、根本的に違うってことか。
ひとつ確認なんだが、俺にも非はあるが、嫁にも非はあるよな?
俺親は大事な友人との約束を嫁のせいで台無しにされたって今も怒ってて、
これから先も会うたびに謝っても反省が態度に出ない限りは許さないっていう性格だから、
嫁も会うのが辛いだろうし、絶縁てのが良いと思ったんだ。

俺は俺親よりも嫁子の方が大事で、そういう姿勢を示してるけど、GWの帰省
予定も親から催促が来たらなんていえばいいのか・・・。
嫁は「お義母さんと話してると、お義母さんの考えが正しい気がするけど、
離れてみると異常のように感じる。
そうやってお義母さんに対する気持ちを上手に隠せないから、あなたの言うようにお義母さんに正直に話した方が良いのかもしれないけど、完璧な子育てをしたお義母さんにそういうことを
言うと傷つけるので言う気になれない」と。

俺は普段から「死ね」とか「アホ」とか言うけど、嫁はなぜか言わない。
怒ってる時も声を荒げたり怒鳴ったりしないから、もっと爆発させればいいのにと思うんだ。
そうじゃないと嫁と俺の間でも本音で意見が言い合えてない気がする。
本音できちんと話せたら離婚も思いとどまってくれると思うんだが・・・。

722705 2014/04/29(火) 12:04:06.15
完璧な子育てってのは嫁が言ってるだけで、うちの親は実の子は俺一人
だけど、学童で10年とか先生のようなことをやってるから、たくさんの子育てを見てきたし、その上で嫁に軽く注意したりする。
おれが中学の頃までは専業主婦で子育てに専念してくれたから、仕事が
あって、保育園や学童に預けることになる俺子のことを心配して、嫁に色々とアドバイスしてくれてる。
保育園とか学童に預けられる子は親のせいで躾もろくにしてもらえず、
愛情に飢えた子になるからって。
でも嫁は嫁母が仕事してて、嫁父も出張の多い仕事で、っていう環境だったけど愛情をたっぷり受けてるって思ってるらしく、俺母に共働きだからとか言われるのがストレスで『完璧な子育て』って嫌味を言って るんだと思う。

723名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 12:29:37.32
「死ね」とか「アホ」とか紛うかたなくDVですやん。怖がるのも当たり前。別れてあげなはれ

724名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 12:31:03.48
駄目だコリャ
本質的に親子ともクソなだけじゃん
つか膿家臭い田舎臭いw

727名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 13:10:30.00
>>705
>ひとつ確認なんだが、俺にも非はあるが、嫁にも非はあるよな?
これについては
>そこでおいしいもの食べて楽しかったはずなのに帰りの車で嫁と喧嘩
の内容が大きなポイントだと思うんだが。

嫁さんの性格はここで書かれてる内容から推察するしかないが、オレには
いたって純粋でまともな人って印象だな。
おそらく今まで蓄積してきたアンタとのズレによって親の義理を欠くような極端な
行動に出てしまったんじゃないかな。

きっとアンタの母親に対する「完璧な子育て」も嫌味じゃない気がするな。
言い方を聞いてないから断定はできないが、それはそれとして認めた上でそれでも
許せない発言があったとかじゃないのかな。

人ってさ、いろんなタイプがいるからアンタのように物事ハッキリ言えるやつもいれば
言う前に先に「これを言ったら相手がどう思うんだろう」って考えてしまってなかなか
言えない人もいるんだよ。

>そうじゃないと嫁と俺の間でも本音で意見が言い合えてない気がする。
>本音できちんと話せたら離婚も思いとどまってくれると思うんだが・・・。
本気でそう思うのなら、嫁さんが本音を言える状況をアンタが作ってやらなきゃな。
オレが導き出さなきゃ言えないんだ、ってことをまず前提に置いて意見を急かしたり
怒鳴り散らしたりせず、男らしく冷静に話してみろ。

731名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 16:27:00.48
ここまでクズなのを見ると感動すら覚えるwwwwwww

732名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 18:16:32.05
ここまで読んで思ったが、
>>705は誰がどう見ても詰んでる
早く嫁さんを自由にして心労を取り除いてやれよ

733名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 20:08:00.57
705はもう無理じゃね?

ウチなんかは、「結婚したら男はたとえ嫁が100%悪かったとしても
嫁の味方をしてやれ」と母親に言われたぞ。

義理の実家じゃ、嫁さんはダンナ以外味方がいないだから、と。

705の言動は最悪だ。嫁が可哀想過ぎる。
いい加減、嫁を開放してやれ。

734705 2014/04/29(火) 21:18:37.21
色々なコメントもらって、いいのか悪いのか嫁に見せたら泣いてたよ。
「知らない人が私のこと理解してくれるのに」って。
俺のことを否定するような続きがありそうな気がするのは思い過ごしかな?
俺にはまだ何が足りないのか分からないけど、嫁が「私に味方してくれる人が
いるならもう少し頑張れそうな気がする」って言ってくれた。

俺実家で俺しか頼れる相手がいないのに、俺母には嫁としても妻としても母と
しても最低だと言われて、それに俺が頷いたりしたのも嫌だったらしい。
俺はコメント見て正直ショックだったんだけど、離婚しないでもらえるなら、書いて良かったと思う。
正直な話、俺は結婚前から約束を守らなかったり、たまに暴れたりしてるけど
それでも結婚して可愛い子どもも生んでくれた嫁に感謝してるんだ。
今回少し話して「私はそれだけの価値しかない人間だから、必要とされれば
嬉しいし頑張れたけど、その結果親まで侮辱されるなら一緒に生きていけないと思った」らしい。
俺の言いたいことはまだ嫁にちゃんと伝わってない気もするけど、とりあえずは離婚問題解決しそうで良かったよ。

嫁に非があるっていうのは、書いてなかったけど、
俺の事たまに子ども相手みたいに接するときがあるんだ。
「約束の時間に間に合うようにいかなきゃだめよ」とか
「出かける前にやりたいことがあるならその分早く起きてね」とか
「悪いことしたら子供に対しても謝らなきゃダメなのよ」とか、
俺の方が1つ年上なのにそういうことを言うから俺母も前からそういう発言を嫌がってて・・・。

でも嫁は今回実家に帰ってから反省したみたいでそういう発言もまったく無くなったから、俺ももう少しがんばるよ。
俺にも非はあるのはなんとなく分かったし、どこが悪いのか考えるよ。
俺母が嫁批判してたら嫁の味方した方がいいってのもわかった。ありがとう。

735名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 21:23:30.61
>>734
> 「約束の時間に間に合うようにいかなきゃだめよ」とか「出かける前にやり
> たいことがあるならその分早く起きてね」とか「悪いことしたら子供に対し
> ても謝らなきゃダメなのよ」とか、俺の方が1つ年上なのにそういうことを
> 言うから俺母も前からそういう発言を嫌がってて・・・。

そんな子供相手にいうようなことを嫁に言わせるお前が悪い。
言い方の問題じゃねえだろ。

年齢が1歳上とかも関係ない。
小言言われたくないなら、人として当たり前の行動しろやカス。

736705 2014/04/29(火) 21:33:27.74
そうなのか・・・。
俺は言われてることは正しいと思うけど、言い方に腹が立って結構なストレスだったんだよ。
俺母もそういう発言が暴力を誘発してるって言ってた。
もちろん暴力はいけないと分かってるけど、これで腹を立てる俺が100%悪いのか?
なんていうかプライドが傷つけられた気がするんだけど、それは俺の頭がおかしいのか?
そういえば俺母が嫁に「頭がおかしい」とか「精神病じゃないの」とか言ってたのを思い出した。
あれは否定してあげるべきだったと今は反省してる。

737名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 21:43:56.38
>>736
男ならうっかり手が出ちゃう気持ちもわかるだろみたいなこと
前に書いてたけど、わからんっていうか、あれは認識として普通じゃないよ。
俺は以前、格闘技を何個かやってたけど、
戦っている間には反射的に手が出ることはあっても、通常の生活でそれが出ることは全くない。
全然違うモードで、そこにふとギアが入っちゃうようなことがあるとすれば、
自身の精神の制御には問題があると思った方がいい。

かっとなることと手が出るというのは、完全に別次元。
そこが理解できないと他の人とは分かり合えないと思う。

740名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 21:52:02.19
>>705
あえてマジレスしとく。
今回の件で夫婦の問題と親との関係をごちゃ混ぜに考えてしまってるようだが
まずはお前と嫁が作ろうとした家族というコミュニティーの問題だろ?
共に暮らし全て信頼し合えるはずのパートナーに対して、根本的な家族形成の部分で
考え方がズレてしまってたらこの先続けていくなんてできないわな。
とにかく、嫁と母親の関係をどうこうする以前にまずは夫婦間でのその問題に対しての
考えをイコールにしておかないと絶対前には進めない。

離婚したくないっていう思いから今回の騒動で「こいつしかいない」ってもし思えたのなら
ここで叩かれた意見をきちんと受け入れた上で自分自身の間違った感覚を一から
変えていく覚悟でやってみろ。

驚くことにこの期におよんでも嫁はまだ多少なりともお前が変わってくれるかもっていう
望みを捨ててないようだし、じっくり時間をかけて話し合うしかないと思うよ。

741名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 21:56:28.56
>>736
女房に子ども扱いって別に男の沽券にかかるもんでないだろ?
仕切ってたっていいじゃないか。
家庭は女房が頑張って。男はそこは任せる。
女房は仕事のことでは一目置く。

たとえ夫婦喧嘩があったとしても
705のお母さんはまったくの部外者で、そこに相談するのは女房の顔を潰す行為だと理解しな。
男は基本的に女房を守るもの。
姑はそもそも女房を責めたてる可能性が高いんだよ。息子をとった女だからね。

742名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 21:59:06.54
つか俺母、俺母ってやかましい
嫁はお前の母ちゃんじゃない
まだわからんのか

743名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 22:02:16.75
>>705
時間や約束を守れ、悪いことしたら謝れ、って自分で言われたこと自分でレス書いてて「当たり前じゃん」って思わん?
嫁が言わなくなったのは反省したからじゃなくて、お前ら親子は常識の通用しないモンスターだったってことに
完全に気づいて言うだけムダって結論に達したってことに気づけよ。

745名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 22:09:46.50
いい年ぶっこいて、自分の家庭のことを
母親に相談するというのがまず信じられん。

しゃべるかふつう?そんなことを、自分の母親に。

俺は恥ずかしくてできんんわ。
そこがまず頭おかしいよ705は。

750705 2014/04/29(火) 22:41:41.00
俺母に話したのは反省してる。
嫁が俺親に謝る時に「なんで帰るって言い出したか」を問い詰められて、
喧嘩の理由を話したんだけど、その時に少し俺たち夫婦のケンカの内容を説明してたんだ。
その時に嫁が俺が悪いと感じて喧嘩になったみたいなことを言うから、そこで俺が嫁への不満を言ったのが間違いだったと思う。
嫁は「それはお義母さんには関係ないから」って言ってたのに俺母も俺も無理
やり言わせてたのがおかしかったのかもしれない。

暴力は確かに悪いと思うけど、そこまでひどいものじゃないし、
嫁が許すからなぁなぁになってたところもある。子どもが生まれてからはだいぶ減ったし。
でもそうだよな。確かに理性の問題だと思うから、これからはやめるよ。
俺母と嫁が話してる時、なんか俺が嫁に非難されて、俺母がそれをかばって
嫁を責めてくれたから加勢したけど、そもそもそれも間違いだよな。
子ども扱いってのはだいぶ前からのストレスだったんだけど、普通はそんなに
気にならない問題だってのもわかったから、これからはイライラしないように気を付けるよ。

753名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 23:34:52.71
>>705
お前が何を同意して欲しいのか分からんが、お前が書いた範囲だけでも、お前の嫁が可哀想に思えてならん。
お前も、お前の母親も頭がおかしい。
お前の母親が変なのはやむを得んが、お前がそれに乗っかってどうする?
っていうか、もうダメだろ。離婚してやれよ。

755名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 23:52:14.54
>>750
ネタはそろそろいいから

ネタじゃないならお前は自分が最低のDV野郎で
実家もそれに準じてる最低実家で
嫁はDVに疲れ果ててる被害者だって認識を改めるべき

756名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/29(火) 23:53:48.32
うっかり>>755で曲解されそうな書き方をしてしまったので訂正

ネタじゃないならお前は自分が最低のDV野郎で
実家もそれに準じてる最低実家で
嫁はDVに疲れ果ててる被害者だってことを自覚して
現在の認識を改めるべき

760名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/30(水) 09:14:47.25
>>705は、嫁が自分とは違う人生を歩んできたということを認識せず、
その生き方を尊重できない典型的なDV夫とその両親。
自分たちの価値観に当てはめようとするのは、一種のカルト。
>>705の嫁は、そういうキチガイたちとは一刻も早く別れるべき。

761名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/30(水) 17:58:18.15
いつまでも母親の「息子」の立場でしかものを見られないから、
それを深層で自覚してるから「子供扱い」されたと感じて腹立つんだろ?

705がちゃんと「夫」「父親」そして「常識的な成人男性」になれていれば
嫁が子供扱いすること、若しくは子供扱い「されてると感じる」ことは
なくなるがなー。本能で感情的になるな、理性を保ち頭を整理すること覚えろ


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