790名無しさん@HOME 2014/06/09(月) 22:37:32.82 0
我が娘ながらふわふわしていて、結婚が不安すぎた
娘:24歳 中堅企業一般職
娘彼氏(以降A君):娘の2つ上 同ランクメーカー総合職
二人は2年ほどのお付き合いで、何度かお会いしましたがA君は真面目でいい方。私にも妻にも不満は一切ありません
しかし、婚約したと思えば、娘の口から出てくるのは世間離れした話ばかり
「A君ちはお姉さんもA君も中学受験だから、私達も子供できたら私立中行かせるんだ」
「30までには家買いたいな! 小さくてもいいからお庭ほしい」
「年に1回はA君と海外行くの」
正直、A君の稼ぎは現在年収400後半。30で600くらいとのこと。
娘は専業主婦になりたい様子で、そんな生活できるわけないだろ! と一喝した

泣く娘に話を聞けば、娘はA君のお姉さん(以降A姉)に憧れているらしく、A君と結婚したら同じような生活ができると思っていたらしい


791
790 2014/06/09(月) 22:40:40.25 0
A姉:A君の4つ上。超大手金融(たぶん大学生以上なら全員知ってる)の総合職
一昨年結婚。旦那さん勤務医 子梨
年1回ヨーロッパやアメリカへ旅行。月1回フレンチや寿司屋へ外食
娘のことを妹のように可愛がってくれているらしい
勤務地が近く月2回ほど夕食をおごってもらったり(それがまた地下にあるおしゃれなバーとか、ホテルの中華とか、隠れた名店とかかっこいいトコ)
海外旅行の際にはエルメスのスカーフやシャネルの化粧品お土産にもらったりしてた

そんなにお世話になっといて、親に一言もなし
A姉にお返しもなしな娘にまず唖然。

そして、A姉の収入だけでおそらくA君+娘の収入より上(ググった)なのに同じ生活しようとしてた娘夫婦に夫婦そろって唖然

社会人3年目でなぜそんな一般常識もなく、金勘定もできん
そしてA君もなぜ頷くだけだった

792名無しさん@HOME 2014/06/09(月) 22:46:56.60 0
育てたように育っただけ

795790 2014/06/09(月) 23:00:33.79 0
私達の育て方がまずかったのもわかってます。
一人娘で高校・大学は女子校
本当に地に足ついてないというか…

私は普通のサラリー一般家庭なのに。


続きです
そしてもっと問い詰めれば
「A姉さんは本当に優しいお姉さんなの! お返しとかいらないって!」
「昔から服見立ててプレゼントしたり家庭教師見つけたり映画おごったり、A君の面倒見てたんだって!」
「A君にもずっと月1回くらいご飯おごってアドバイスとかしてたみたいだし!」
「お義母さんと揉めたら間入ってくれるって!」
ちょっと待て

A君、お姉さんいないと何もできないんじゃないよな
トメさん揉めること前提て やな予感しかしない

796790 2014/06/09(月) 23:05:22.12 0
あまりに不安で私と妻、2人で話し合い
子供の結婚にそこまで口はさむべきじゃないってわかってたが娘の携帯から連絡先拝借してA姉に連絡。会う約束取り付けました

やってきたのは娘が憧れ~とか言うのも納得
確かに美人 パンツスーツ着こなすキャリアウーマン
モデルのナナオ?と篠原涼子を足して割った感じです

A姉:弟が何か失礼でも? そうでしたら申し訳ありません
私:いえ、失礼はこちらの娘です。いろいろして頂いたそうで申し訳ありません
両者謝罪から始まった食事




798名無しさん@HOME 2014/06/09(月) 23:06:36.56 0
>>795
えっとあなたは父親の設定なんだよね?
それなら結婚していない娘の彼氏の母親のことをトメさんという言い方は失礼なんじゃない?

実は私は父親ではなく○○です。
という後だしはないよね?

801790 2014/06/09(月) 23:09:08.74 0
すみません、父です。
いつも別板読むの専門で、トメが2ちゃん用語かと思ってしまいました
初書き込みです

そこからはかいつまんで話しますが

A姉:あ~娘ちゃんもちょっとのんびり屋さんですよね。
実は私がしっかりしすぎてたみたいで、弟ものんびり屋さんに育っちゃって
月いくらあれば生活できるかとか私に聞いてくるんですよ~
弟の家庭教師も塾も大学も私が見つけました~

笑い飛ばす笑い飛ばす。A姉顔に似合わず豪快でした

803790 2014/06/09(月) 23:11:07.08 0
A姉:でも大丈夫ですよ
生活してけばAも娘ちゃんも現実見ますって
とりあえず娘ちゃんには働けるうちは働いとくよう言っておきます

A姉:母親? あーたまにヒス起こすんです
でも大丈夫。父も私も母には呆れかえってるんで、母の味方は0
もし同居の話とか出たら私が全力で叩きつぶしときます
平気ですよー 私に口で勝てる人いないんで、私が家族1強いんです
もし娘ちゃんが嫁いびりとか合ったら、私が責任もって母いびり返します

802名無しさん@HOME 2014/06/09(月) 23:09:31.84 0
A「君」とか、そのA君の収入についてあれこれ言うのも、失礼だね。
他所の家の息子さんの収入をあれこれ言うのは悪いこと。
自分の子にだけ注意すべし。

805790 2014/06/09(月) 23:12:49.56 0
>>802
A君はいつもA君呼びなもので。
収入はA姉に事前に見せるよう言われてたようで、挨拶に来た際「贅沢は無理ですが苦労はさせないかと思います」と見せてくれました

808790 2014/06/09(月) 23:17:17.73 0
ラスト

A姉:中学受験?
はいはい、それは推奨派
私大学時代大手中学受験塾で先生してて、今もかなり繋がりあるんで
ウチも子供できたらさせるつもりなんで、もしその気なら
塾選び学校選びから学費のことまで何でも相談乗りますよ~
   
A姉:もしご不安でしたら月1くらいで様子見に行かれては?
ウチから20分くらいのところに住むみたいなんで、私もそうしようかと
で1年くらいは貯蓄家計簿チェック
家のためにはいくら必要だよ~と逐一現実見せればきづくでしょ
Aにも娘ちゃんにも、そろそろ親姉離れ、自立が必要だと思うんです

これはA君との結婚認めて大丈夫なのでしょうか。
なんかもう、全てA姉にお任せした方が早い気もしてきて、どこから突っ込めば

810名無しさん@HOME 2014/06/09(月) 23:20:46.26 0
> 普通のサラリー一般家庭なのに

娘の舞い上がりっぷりが、一時の目くらましにやられてるだけ、と
A姉は軽く考えてるっぽいね

A姉は、自分の「毒」が何であるかも分かってないんだ
A姉の更なる出世で日本出国、ぐらいまでいって会えなくなったら
娘の足も地に付くかもしらんが

811名無しさん@HOME 2014/06/09(月) 23:23:07.63 0
>>808
もう親が手出し口出しするのは手遅れという感想~
娘さんはAと結婚するだろうしすればお姉さんに守られ支えられ監視された形の結婚生活になる
娘さんはお姉さんに取り込まれてる
お姉さんは逆らわなければいい人、頼りになる人
Aくんは絶対に姉に逆らえない、一生
子供生まれてガルガル期には衝突するかもしれない、でもまあ
大体は大丈夫じゃないのかねー
正直お姉さん気持ち悪いけど、衝突さえしなければ楽な人生送れる

812790 2014/06/09(月) 23:26:22.79 0
>>810
A姉は転勤が首都圏内だけとのこと
旦那さんも医者ならなし?

>>811
正直、それが怖い
A君よりA姉好きなんじゃ?と一瞬思いました

A姉のセレブ生活が羨ましくて憧れて仕方ない感じ

816790 2014/06/09(月) 23:32:55.35 0
今妻が横から
A姉のバッグ・服はいつもいいブランドのもの
娘はそれをすごく羨ましがっていて、もしかしたらおさがりもらえるんじゃ、くらいに思ってそうとのこと

確かに私達と会った時も品のいいバッグに高そうなスーツでしたが、これ以上もらおうとしてたのか




817名無しさん@HOME 2014/06/09(月) 23:34:07.14 0
A姉は、娘ちゃんが勘違いし始めたら、ちゃんと叱れる人なのかな?

姉が持ってるコネなのに、娘が自分の利益のために無断でネジ込みするなど
「下等なペットのくせに下克上」やらかした時、A姉がどんな態度に豹変するやら

820名無しさん@HOME 2014/06/09(月) 23:50:30.08 0
一人娘だから親がお金かけてある程度自由に育てた結果ってだけだね。
おままごと結婚だけど一人っ子なんだからこれからも親が孫の援助すればいいだけだよ。
頑張って定年後も嘱託とかで働いて奥さんも同様で少しでも収入多くして
孫の私立学費溜めておけばいいよ。そのための一人っ子でしょ。

821790 2014/06/10(火) 00:01:51.03 0
すみません。ちょっと娘と喧嘩してました

娘:A君に聞いてもらったんだけど、お姉さん式もろもろで500万だったんだって
A君ちから200万だって
私も(高級ホテル列挙)のどれかで式あげたいな~

この期に及んでA姉と同格の式あげようとするとは

823790 2014/06/10(火) 00:08:53.76 0
A君はもう10回近く会いましたがシスコンとか傾倒というより、面倒なことは全てA姉に任せて生きてきた感じ
勝手な推測ですが、A姉なまじデキがいいからやってあげちゃってた?
で、姉に全てお伺いたてることで、考えずに生きてきた感じです。
真面目な印象ですが、生活設計能力はないかと

娘は完全にA姉の生活に虜
旦那さんかっこいい! A姉さんのバッグ素敵! 外食いいな! 私もそんな生活したい!
夢物語です

こんな二人が結婚してうまくいくのか、書いてて余計に不安になってきました

822名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 00:06:39.44 0
出資元は誰なんだよww

828790 2014/06/10(火) 00:14:45.45 0
>>822
どう考えても我が家かと
娘生活費月5万の約束でしたが、きついとのことで3~4万しかいれてないのですがね

824名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 00:09:29.98 0
この期に及んでって、別に娘をがっつり絞ってないだろ?
娘と膝突き合わせて、A姉夫婦の収入がこのくらいでお前達はこのくらいだから、
生活のすべてが何割以下になるってわかってるか?とか
子供一人成人まで育てるのにいくらくらいかかるとか平均的な生活費はとか
そういう話は一通りして娘が理解したのか?

娘から話を聞いてこっちが愕然としただけで、嫁とだけ話し合ってA姉と
話をしに行って……で、何が『この期に及んで』なの?

828790 2014/06/10(火) 00:14:45.45 0
>>824
少し話しましたが、私も妻も戸惑っていてがっつりはまだです
ただ、A君と娘の収入が、いかにA姉夫婦と離れているかは話しました
で、お前が望んでいる生活はできないぞ、と。
その時は泣いて小さく頷いていたのですが



826名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 00:12:21.99 0
A姉と同じようにしたいなら先ずA姉と同じくらい稼げるようになりなさい、で終了でしょ。
お父さんもお母さんも何年でも待つから頑張りなさいと言って後は放置する。

827名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 00:14:35.97 0
娘を子供扱いして、大事なことは嫁とだけ相談して娘を伴わずに行動して
それで娘が理解や納得すると思ってるんだろうか
そういう育児方針が現実見られない箱入りの浮ついた娘を育てたんだろうな

娘はA姉に毒されてる、Aも姉の言うなりだ……っていうけど、お前の娘は
充分お前らが育てたように育ってるよ

830名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 00:17:38.78 0
そりゃ、堅実な生活こそが生きるうえでの基本生活だけど
娘のそれだけのぼせ上るってことは、これまでのお前ら一家って
人生のイベント事をどうやって暮らしてきたのさ

月一回でなくとも、季節ごとにファミレスじゃないレストランに一家で行くとか、
母親も、たまには奮発して高級化粧品で綺麗になってみたり、
父親も吊るしスーツばっかりじゃなくて、スーツオーダーしてみたり、
そんな人生の余暇というか余裕を味わって楽しむというのか
自分から贅沢を適度に求めて遊ぶ、って手本を娘に見せてこなかったの?

834名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 00:33:21.58 0
基本的な家計管理の話を親がして、家からいくら結婚資金を出せるのか(出さないか)話して
あとは放置でいいんじゃないの。
彼氏と自分、足していくら貯金があるか、簡単な計算だもの。
その後生活してみて自分がどうやりくりすればいいか、娘さんが自分で学んでいくしかない
あるいはお姉さんにガッツリ口出されながらとしても、
790がやれることはあんまりないんじゃないの。

具体的な数字の話を抜きに「お前は夢を見過ぎ」なんて言っても娘さんの意識は変わらない
結婚して生活して、ある日米を買おうと思ったら財布に千円しかなかった
なんてことになったってそこから学ぶしかない

835名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 00:33:29.22 0
財布の紐ガッツリ締めまくって貯金大事で、夢も楽しみも排除してきた家風だったか?
そこに贅沢香るA姉から「蜜の味」を教えられて、娘の欲望が弾け飛んだ流れ

であるなら、贅沢との付き合い方を、自然に娘に教えておけば良かったのにな
驕慢な女にすまい、という親の躾だったのかもしれんが、それが裏目に出たか
皮肉だな

836790 2014/06/10(火) 00:40:19.07 0
>>834
>>835
ものすごくおっしゃる通りかと思います。

成人式・小遣い・旅行などは人並みにお金をかけてきたつもりですが、ちょっといいところへ食事などはしたことがなく、贅沢との付き合い方を教えてきませんでした。
今思えば、高校大学の友人にはお金持ちの方が多く、その辺りからブランドもの欲しいな、など言っていましたが聞き流していました

838名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 00:45:11.16 0
> ちょっといいところへ食事などはしたことがなく

それじゃ、親のお前らから早速やれ
「庶民レベルで達成できる贅沢は、ここまでが限界でこれが最高だ」ってのを
娘の基準に組み込んでいかなきゃ、娘はこれからもこの先もA姉レベルしか知らんで
ギャップに苦しむだけならいいが、カード借金するようになったらどーすんだ

839790 2014/06/10(火) 00:49:34.48 0
ありがとうございます。

明日、もう一度よく娘と話し合います。
そして、少しいい所へ食事に行きたいと思います
多分A姉が連れていってくれたところより安いですが
思えば外食はいつもファミレスか回転寿司か焼肉チェーンでした

そこでわかってくれなければ、後は生活で思い知ってくれることを祈ります

840名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 00:51:14.72 0
とりあえず娘には「我が家から結婚式の費用として
出せる上限は諸々込みで○円でこれ以上は絶対に無理!」
という金額を提示する
A姉がいくら使ったとかA親がどのくらい出したとか、
そういうことは我が家とは関係ないということをきっちり
念を押す

それから、一人暮らししたことのないであろう娘に
嫁がつけてる(かもしれない)家計簿でもみせて、月々に
必要な生活費がいくらくらいなのか、どういう目線で貯蓄を
するべきなのかとかの金銭的なプランを話し合う
A親に頼る、A姉に頼るという安易な想定は駄目だということ、
特にA姉は旦那になるAの姉であって、将来的にAと娘の夫婦仲が
悪くなった時には誰よりも手強い敵になる可能性もあるという
ことをきっちりわからせる

847790 2014/06/10(火) 00:57:33.54 0
>>840
今、妻が必死にお金を計算し、貯蓄させなきゃいけない額を書き出しています
贅沢をさせなかった私達も悪いですが、本当に現実を見てほしい
大学卒業旅行でもそれなりに出したもので、正直、ウチが出せるのは娘が家にいれたのをそのまま貯金しておいたものくらいです

843名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 00:52:56.42 0
>>839
A姉には劣るけど、両親だってそれなりにお楽しみは知っている、
別に贅沢を禁止してるわけじゃない、むしろたまの贅沢は大事だよ、ってことを
自信持って娘に示せば、きっと通じるものがあるよ

あまりにA姉がハイレベルだから、娘の目も眩んでしまってるだけで
これまでの一家の歴史がA姉に負けてるわけじゃないよ、堂々とな

847790 2014/06/10(火) 00:57:33.54 0
>>843
ありがとうございます。
一番胸に刺さりました

848名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 01:02:56.73 0
ちょっといい所へ外食したところで無駄だと思うわ
友人が一人っ子(不妊の末生まれた)だけど、危機感とか努力とか向上心とかそういうものがない
ダメなら親がなんとかしてくれる
ダメなら泣いてみる、みたいな感じで生きてる
それでも世話好きが手を出したくなるオーラを出してるからなんとかなってる

849名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 01:07:20.85 0
そりゃどうなるかなんて、現時点じゃわかんないよw
これまでの子育ての集大成が、ここでクラッシュ起こしてんだから

どっちに転ぶかは、娘の性質がどれだけマトモか?って部分かな
娘の芯まで腐ってなければ、再度の話し合いで目が覚めるかもよ

851名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 01:15:35.76 0
季節毎に贅沢なレストランに行かないと子どもの経済観念が育たない??
本気で言ってるのか?

852名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 01:16:31.39 0
脳内お花畑の状態でいいところへ連れて行っても
祝福される私になるだけじゃないのかな
堅実な生活とのバランスが大事なんであって
A姉とおんなじことがウチでもできるーじゃだめでしょ

855名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 01:21:49.14 0
>>851
贅沢を悪として娘から排除してきたら、娘はA姉の自然な贅沢に一挙にやられた
あまりの贅沢拒否も、子供の情操教育にはマイナスになる場合「も」あるってことで

家庭ごと、子供ごとの性質によって、そんなの千差万別なんだから
いちいち全部の家庭に当てはめる必要はない

881名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 02:08:44.31 0
お嬢さんクラスメイト達と格差が付き過ぎないように、しがないサラリーマンの給料から
娘に金銭補助してきた、親の心遣いに一切気が付かないってのが痛いな
気づくどころか「A姉さんカッケー!」で心酔して、親の下支えについて未だ無頓着

小中学生の頃なら、家庭内経済について心配させないようにするのが必要だけど
高校生あたりから、その辺の現実に巻き込むように家計開示していかないと
ボーっとしたまま育ちあがっちゃうのねえ

882名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 06:55:08.94 I
現実を理解させる為に、期限と条件(借金と妊娠はしない)を付けて同棲させたら?
一人暮らしでもどうせA君が入り浸りで同じような状況になるだろうけど、
家事や家計の負担は家主の娘だけが負わないといけなくなる
この場合、家具家電の費用も本人が出して親は絶対負担したらダメだけど、
我慢出来ない人ばかりなんだろうなぁ

883名無しさん@HOME 2014/06/10(火) 10:12:04.61 0

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