すみません。また相談いいでしょうか?
愚痴が多くなりそうなんでテンプレを書き直してまとめてきます。

514名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 19:50:40.99 0.net
マナーを守れるなら良いんじゃないの
でも誘い受けは要らないです


515
232 2014/10/01(水) 19:54:25.00 O.net
【相談用テンプレ】
・結婚年家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺28 税込年収440 安定した職場。残業はほとんど無し。問題を起こさなければリストラや解雇の心配も低い。
嫁28 税込年収250 地元の中小企業勤務
子供なし共働き

兄33 税込年収はたぶん600位
兄の嫁30 年収はたぶん手取りで250~300位 派遣社員
子供なし共働き

姉39 独身 年収はたぶん手取りで250~300位だと思うけど分からない。派遣とバイトを掛け持ちもしてる。

・悩みの原因やその背景
前回232で書いた内容です。
姉の将来の面倒や、現在の援助について嫁から反対されている。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
姉からもらった通帳を返したいこと
たぶん受け取らないだろうから、預かってこちらで保管して、毎月小遣いから少しずつ増やしていきたいこと
会社は副業禁止なのでアルバイトができないけど、上司や先輩に相談してみようと思っていること

これらを話したら嫁が実家に帰った。
正確には、今日仕事帰りに徒歩5分の実家に寄ったきり帰ってこない。

517232 2014/10/01(水) 20:01:02.98 O.net
>>514
ありがとうございます。遅くなってすみません。
もし他の相談者がいらしたらすぐに撤退します。


・どうなりたいのか、どうしたいのか
姉に通帳を返す。
月々の自分の小遣い2万円から貯金をする。(今までは余った月は繰越していたがそれをしない)
できれば夜や土日にアルバイトをしたい。(先輩からの話だと届け出を出せばできるバイトもあるようなので、上司に聞いてみる予定)

これすら反対されている。
そこまで非常識なことでしょうか?
(一番は不満なのは通帳を返すことのようですが)

もう一度続きます。
次で最後です。

519名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:04:39.85 0.net
バイトはだめだろ
夫婦の時間がなくなるから自分がないがしろにされたと嫁が思うだろ
月2万くらいはいいと思うよ
お前の嫁はお前の姉に対して感謝の気持ちはないのか
ないなら最低だ

521名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:13:09.46 O.net
・特殊な事情(あれば)
嫁は貯金が1000万貯まったら、それを頭金にして家を買って子供を作るという計画があります。(実際に貯金を全て頭金にできるとは思えないので目標や目安だと思います)
今の住まいは嫁実家に近い賃貸です。俺の職場から家賃手当てが少しですが出ています。
この辺りの庶民的な新築の相場は、マンションであれば3LDKで3200万台~3900万台、一軒家では3LDKか4LDKで3500万台~4200万台です。中古もあればもっとグレードの高い物もあります。

俺としては中古か、3500万クラスの新築マンションがいいんじゃないかと思ってましたが
嫁から「将来義姉さんを引き取るかもしれないから4LDKの一軒家がいい」と言われていました。

うちは母子家庭の母親ではなく姉ですので引き取ることは無理だと思ってたんですが、嫁の言葉がとても嬉しかったので独身時代の通帳も渡して家計管理を頼んでいました。

今回のことで姉の分だけは引き上げるつもりです。
家計管理は本当は別けたいんですが心証が悪いと思うのでこのまま頼もうと思っていました。

522名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:14:01.91 0.net
つーか、232は思い付きばっかりでビジョンがなさすぎ。

結婚してるんだから死ぬまでの人生設計とか考えていて当たり前。
そして夫婦で共有していてこその姉への援助だろ。

バイトするったって、例え会社の許可が出ても出世に影響しないとは限らない。
疲れてミス連発して人生終わる可能性だってある。
そういうリスクに対してどう考えているんだよ。
今後子供ができて、嫁だけで育児が回らなかったらどうするんだ。

浅はか過ぎて話にならん。援助以前の問題。
嫁は振り回されるのに疲れて逃げたんじゃね?

523名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:23:44.44 0.net
公務員(だよね)の副業はかなり厳しいはず
届を出せばできるって言っても例外中の例外じゃないか
小遣い稼ぎたいからバイトしたいですなんて申請は恥かくだけだぞ
色々馬鹿すぎる

525名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:26:15.86 0.net
通帳返す&副業せずに出せる金額を小遣いから姉に入れる
でいんじゃないの?
それでも嫁が譲らないならもう姉か嫁どちらかを選ぶしかないんじゃない?

526232 2014/10/01(水) 20:26:43.95 O.net
バイトはまだ相談の段階なんでいつからとか具体的な物はないです。
ビラ配りみたいな単発の日払いバイトならやってる人もいるしバレないって、先輩が教えてくれましたが、まだ考えてる状態です。。

嫁は会社にバレるリスクや、一緒に過ごす時間や将来子供が産まれた時の時間の過ごし方として、バイトに反対してます。
嫁の言うことは正論です。

527名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:27:47.30 0.net
>嫁から「将来義姉さんを引き取るかもしれないから4LDKの一軒家がいい」と言われていました。
ここまで言ってくれている嫁さんを無視して
なにを一人で「俺が姉さんにしてあげたんだー」に突っ走ってるの
なんで「俺たちで何が出来るだろうね」と話し合わないの

528名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:28:11.73 0.net
232って以前書いていた人だね。
結婚する前から嫁に姉の面倒みる宣言。その時叩かれていたっけ。

姉人格が別スレに出てくるし、なんども他人のふりしてかくし、コラボネタに実況と幾らなんでも
粗悪すぎの釣り師まるだしだよ。まとめサイトも絡んでるし。

531232 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 20:32:25.95 O.net
テストです

532232 ◇5insmugbXQ 2014/10/01(水) 20:40:20.05 O.net
>>528
俺はコラボも別人もしてないしまとめサイトもしてません。
一応コテつけました。
姉人格というのがあったら後で教えて下さい。
ネタにされるのは腹がたつし、姉のことは細かく書いてないからいいけど迷惑かけたくないんで。

>>527
もう嫁の言うことは信じられないんです。
本当に何かあっても協力はしないと思うので、こちらも少しずつ用意をしておきたいんです。

533232 ◇5insmugbXQ 2014/10/01(水) 20:43:15.90 O.net
話がずれてしまってすみません。
自分や嫁の親や兄弟や親族に仕送りをしたり積み立ててる方はいるでしょうか?
その場合はどんなふうにされてますか?
教えて下さい。

535名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:49:12.07 0.net
>>533
悪いけどここ「離婚する程でない」スレなんだよね。
将来的に離婚視野ならスレ違い。

ここならよろず相談受け付けられるからこっちに移動してもらえる?
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1411958915/

あと、コテトリ間違ってるから。

536名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 20:54:07.45 0.net
実家帰ってる時点でもう「離婚するほどでない」レベルをはるかに超えてると思うけど。
誘導先に移動してください。

538232 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 21:02:31.57 O.net
すみません。これで大丈夫かな?

離婚するつもりはないです。嫌いなわけではないので。
今までは嫁のことを100%信頼してたのが70%くらいになっただけです。
嫁の言ってることは正論ばかりだし、その中で自分で何とかしたいだけなんで。

兄の家は大喧嘩にはなったけど仲直りもできたみたいだし、生活の見直しもできたそうなんでうちもどうにかならないかと考えてみたんですけど。

姉の援助を考えたり嫁の発言に醒めるのって変なんでしょうか?
それじゃあ移動します。ありがとうございました。

539名無しさん@HOME 2014/10/01(水) 21:15:50.39 0.net
>>538
基本的に姉ちゃんに面倒みてもらってた子供気分のままなんだね。
面倒みてくれる人が変わっただけと思いきや世の中そんなに甘くなかったと。
姉への返済問題はきっかけでしかなく、根本的に夫婦の問題だよ。
自分の貯金が残ってるか、借金が無いかも確認した方が良い。
ハッキリ言って現状では姉を援助するどころじゃない。自分の事を片付けろ。



プリマ既男が独りで踊るスレ38

577はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 20:56:12.46 ID:???0.net
離婚するほどでもないスレから誘導、次のプリマくるかも。

590はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 21:27:10.37 ID:???0.net
で、結局こーへんのかい

592232 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 21:35:15.40 ID:???O.net
テストです

594232 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 21:37:46.89 ID:???O.net
わざわざ過去の物も書き込んでもらってすみません。
姉や兄の書き込みもあるって見て、姉には言ってないし兄はそういうタイブじゃないんで探してました。
まだ見つからないんでもう少し探してきます。

597はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 21:40:47.36 ID:???0.net
姉と兄を発見してどうすんの?てか連絡取れるなら直接聞けばいいでしょう?
要領悪すぎ

600はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 21:46:31.15 ID:???0.net
それとsage不要だよ
あとレス番の232でなくコテハンも頼む

607はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:03:46.85 ID:???0.net
232# じゃなく、姉援助弟# とかのわかりやすい名前に

609はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 22:06:34.17 ID:IiwgNJH6O.net
じゃあこれでいいです。

610はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:11:33.65 ID:???0.net
>>606
ってか姉に何かしたいというならそもそも、「とんでもなく稼いでいる」か
「独身=金は全部自分で使い放題」状態じゃないと。
つまり、収入を上げるか離婚するかどっちか。

611はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:13:11.93 ID:???0.net
>>609
基本的な質問なんだけど
姉から直接に老後の面倒を>>609に見て欲しいと頼まれたの?

613はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 22:22:39.76 ID:IiwgNJH6O.net
収入は年齢と共に上がる職場です。
とんでもなく稼ぐことはできませんが。

姉から老後の面倒を頼むと言うのはうちでは当たり前のように言われてました。と言っても冗談の一種なんですが。

兄が中学卒業したら鳶か何かになると言ってたみたいで、それを思い止まらせるために言ったのが始まりみたいです。
今回の件で兄と話すまで知りませんでしたが。

612はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:18:45.64 ID:???0.net
>>609
××したいです。どうしたらいいですか?という相談だけど、
××するのはあきらめろ、お前の考えはおかしい。という意見を受け入れるつもりは全くないですか?

616はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 22:27:21.18 ID:IiwgNJH6O.net
>>612
××がだめなら○○や△△ならいいですか?という感じでしょうか。
どうしたらいいか自分でも分からないんですけど。
今回のことで今どころか本当に姉の将来のために少しでも貯金をしようと思いました。
俺が年をとって収入が増えたとしても嫁の管理だと金は出してもらえなそうだし。
相談しても嫌な顔されるんだったら言わない方がいいんで。

614はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:23:10.00 ID:???0.net
姉の現在の生活水準も、贅沢を望んでるかどうかも分からないのに嫁の反対押し切ってまで金銭渡さなくちゃならない意味が分からない。

が、あえて落とし所として提案するなら、
はっちゃけ弟が自分の小遣いの中からプレゼントとして姉に服なりマニキュアなりサロンのチケットなり贈ってやれば良いのでは?

お前の小遣いまで嫁に指図されるいわれは無いし、これならお前の要望通りの贅沢させてやれるだろ。勿論喜んでもらえるかどうかは姉次第。

622はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 22:36:42.00 ID:IiwgNJH6O.net
すみません。洗い物しながら酒飲んでしまったんで頭が混乱してるんで全レスになると思います

>>614
姉の生活水準は分かりません。3.5万のアパートで暮らしてます。暮らしぶりは質素です。
たぶん使わないで貯めてます。
昔みたいに体が無理きくわけじゃないし、日給も時給もだいぶ下がったみたいです。

小遣いからそういうのを渡すんでいいんです。嫁から家計費からださないから小遣いの範囲でねとか、出してもいいけど小遣い減らすよとか言われたら納得できたんです。
でも言葉はなかったんですが見たこともない嫌な顔をしてて。

617はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:27:23.36 ID:???0.net
そんなに姉姉言うなら結婚しなきゃ良かったのに

619はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:32:52.50 ID:???0.net
>>616
姉に対して必死すぎて気持ち悪いな
おまえの家族は姉じゃなくて嫁だろ
これから子供ができたりするかもしれないのに
姉に援助(望まれない・必要ない)だのバイトだの言って嫌な思いしたり不安にならない訳がない

620はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:35:58.10 ID:???0.net
嫁への説得の仕方が悪いんじゃないか?
今までのコメントを見てると姉のことばかりで、嫁への愛情や気遣いが全く見えてこない。
嫁がちゃんと家庭の将来を考えてくれていることを感謝し、嫁が1番だと宣言した上で、自分の小遣いから姉に援助したいこと、姉を援助する分と同じかそれ以上に嫁の生活水準も上げると約束すること。
これくらいやれば認めてもらえるんじゃないか。

623はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:39:38.82 ID:???0.net
あー、相談の時に酒飲むとか、本気じゃねーな、こりゃw
俺は降りた。

636はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 22:57:18.25 ID:IiwgNJH6O.net
>>620
嫁にうまく言えなかったのはあると思います。

感謝の言葉も伝えてたつもりだし、自分が今幸せだからそんなことを考えられる余裕ができたとも言いました。

嫁にいいと思って嫁実家近くに住んで家事も分担してたんですがそれじゃ足りなかったみたいです。

すみません。酒醒まします。

637はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:58:44.07 ID:???0.net
>>622
だからさー、お前が下手こいたもんだから、嫁が強硬になったんだろうが、バカ。
>>586なら、お前の嫁は充分理解がある方だよ。
それをお前がはっちゃけるから、嫁からしたらもうお前姉は、自分たちの安定した
将来を脅かす「敵」の一種に見えちまっただろうよ。
嫁の性格が悪いんじゃない。
嫁と姉は生計を同一にしていないし、すべきもんじゃないし、そしたら直接
金について語り合って計画するってわけにいかないから、嫁からしたら
不測の事態を呼び込むかもしれない要素として計算しなきゃならなら存在に
見えちまう。
お前は、そういう風に捉えさせないように細心の注意を払うべきだった。

638はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:59:18.49 ID:???0.net
とりあえず、酒飲んでないときにまた来いよ。
酒飲んでたら正常な判断なんてできないだろ?

639はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 22:59:46.38 ID:???i.net
こんな馬鹿のために、青春を我慢して必死に働いたお姉さんが気の毒
こんな馬鹿と結婚して、家を買うため働いて節約して貯金した嫁も気の毒

現実が見えていてやるべきことをやってる女連中に比べて、兄も弟もお伽話の世界に住んでるようだ
夢物語じゃなく現実に「姉が望んでいること」と「家族のあり方」を考えろよ
お前の理想や気持ちの良さなんかいらんのよ
親切は押しつけるもんじゃない

640はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 22:59:52.43 ID:IiwgNJH6O.net
人に話を聞いてもらうのに飲むのはいけませんでした。すみません。

>>623
姉とか兄とかなのった人がいるみたいに聞いて、その人たちはなりすましだろうけど親もいてふつうに暮らしてた人がどんなこと書けたんだろうと思ったら、いろいろ思い出してしまって。
すみませんでした。

642はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:02:39.27 ID:???0.net
てか嫁も働いてるからこそ、今から始まるかもしれない援助の必要性を感じない謎の援助が嫌なんだろ
「私は小姑のために働いてるの?」→「はっちゃけ弟は姉のために私と結婚したの?」
ってなってそう
今までのはっちゃけの発言見る限り、愛情あるのは嫁<姉って感じだし

645はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:05:59.77 ID:???0.net
姉も嫁も不幸だな
こんなバカ男が弟・夫で
こういう事態で酒飲んでるとますます不信感が募るよ
相談されてるだけの他人でもなんだこいつって思うんだから
酒飲む暇も金も他のことに使えよ

646はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:06:33.68 ID:???0.net
とりあえず結婚前に嫁にしっかりと話をしなかったのが悪かったんじゃない?
嫁とはっちゃけの「援助」のレベルが違ったんだよ
嫁:保証人や生保手続きの援助…等
はっちゃけ:金銭面で援助

まぁ、嫁の「引き取り同居」ってのが、今のところ本心なんかどうかはわからんけど
そこらへんの「結婚する条件」ってのが嫁とはっちゃけとが異なっているから今ごちゃごちゃしてるんじゃね?
嫁が悪い・はっちゃけが悪いってんじゃなくって
そこんところを嫁としっかり話し合わなくてはダメじゃない?

個人的には姉の献身に対して、兄弟はもっともっと恩返しをするべきだとは思うが
金銭・時間を使う問題なら配偶者の意見も尊重しなくちゃダメだろ

お互い落としどころがないのであれば、離婚して好きにするしかない

あと、姉からもらった通帳を返すことに難色示すってのは嫁が強欲だと思う
ただ、その金がどういう性質のものかをちゃんと説明はしたのか?

647はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 23:17:57.34 ID:IiwgNJH6O.net
すみません、酒醒ますって冷たい水飲みながら夜風にあたることのつもりでした。

嫁の言い分はすごく分かるんです。
じゃあなんでもらい泣きなんてすんだよ、引き取るなんて言うんだよって言い返したい気持ちになってしまって。

うちの収入で無理のないマイホームプランをと提案したらそれだったんで。
賃貸で子供を作って大きくなる頃に家を買うんでもいいじゃないかとか、マンションだって十分じゃないかって思ってたんですけど。
嫁の人生プランだって自分中心じゃないかって言い返しそうになってしまって。
だったら期待させないでくれよって思ってしまって。
すみません愚痴です。

648はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:20:20.26 ID:???0.net
>>647
姉と話はしたのか?

650はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 23:22:40.17 ID:IiwgNJH6O.net
姉には一切話してないです。
兄も話してないです。
みなさんの言うとおり自分のことで揉めてるなんて分かったら一番悲しむんで。
あと姉は親戚付き合いを嫌がってるんで。

649はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:20:49.63 ID:???0.net
嫁は婚前、「老後の」援助はしようね、と言っていた。少なくとも「老後の」援助は同意している状態。「老後」とはほぼ「60代」からを指す。
ところがはっちゃけは「40・50・60代」から援助と言っている。
そして姉は今年39歳。
つまり来年から援助したいと言っている。
はっちゃけに質問ですが、あなたの中で「老後」って「40代」から始まるもんなんですか?

660はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 23:28:42.46 ID:IiwgNJH6O.net
俺も漠然と老後のつもりだったんです。60歳くらいかなと思います。

でも結婚して家を出て待ち合わせなんかでたまに姉に会うとおばちゃんになったなって。
それも嫁に話して、やっぱりそれくらいの年の人は自分にお金をかけないとおばちゃんぽくなる人もいるねって話なんかもしてたんですが。

今だったら余裕があって綺麗にしてたら婚活して彼氏作ったり、習い事して趣味作ったり友達作ったりして楽しい老後になるんじゃないかと思って。

661はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:29:13.32 ID:???0.net
最近になって突然、「姉に優雅な暮らしをさせたい! おしゃれさせたい! 化粧! 服! マンション!!」と言い出した、
そりゃ奥さんの方こそ「話が違う、老後の面倒とは聞いてたけど、今から突然嗜好品のための援助って何なの??」って気持ちになるはず

姉が体を壊して日々の生活もままならない、という話なら出せる金額でも、今の話し方では難色を示したくもなる

662はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:29:43.00 ID:???0.net
>>660
余計なお世話でしかない
姉の生活や老後のプランは姉が決めること

665はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:31:29.73 ID:???0.net
姉だって弟夫婦の仲を悪くさせてまで援助受けたいわけないだろうが。
姉孝行する自分に酔ってないか?
独身の時なら姉に孝行しても良いけど、結婚して新たな家庭を築いてるのにまだ姉姉は正直ない。

679はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 23:40:42.20 ID:IiwgNJH6O.net
マンションは兄が言い出したことから始まってて、今の姉の家賃が3.5万でそのあたりだと6~7万あればオートロックの小さなマンションが借りられるんで、それができないかって話からです。
だったら俺らがもらった金を出し合えば中古マンションくらい買えるねって話にもなって、そうしたら家賃分は管理費なんかで姉に出してもらってとか。
実際はどっちにしようって話で終わったんですが。

エステや服とかも兄も俺も分からないんで、そんな話も嫁としようかと思ってたんですけど。

677はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:39:24.60 ID:???0.net
結局のところはっちゃけにとっての落としどころってどこなのよ
それと嫁の許容範囲は確認したのか?

姉かわいそう!姉にもエステ!洋服!化粧品!
嫁は前は同情して泣いてくれたもん!じゃ、話が進まんよ

お前は結局のところ
「嫁が自分と同じ温度でお姉ちゃん孝行する気持ちを持ってほしい」
「同じ気持ちだったら僕の考える援助をしてもいいよね?」
って言ってるんだよ

699はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 23:49:30.39 ID:IiwgNJH6O.net
>>677
おとしどころと言うか、姉からの通帳を返すか、俺だけの貯金にする。
俺の小遣いから5000円でも貯めて積み立てる。家計に迷惑はかけない。
できることならアルバイトもする。
昨日これだけ話したんですが、それがダメだったみたいです。

嫁の実家には俺の頭が冷えたら迎えに行きますと連絡したんだけど今日は無理みたいです。

701はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:50:54.56 ID:???0.net
>>699
いい加減に小出しやめなよ
小出しにするからレスが追いつかないループになるんだろ

712はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/01(水) 23:59:02.22 ID:IiwgNJH6O.net
>>701
すみません。気団板の離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレの516に書いてたもんで、こちらでも書いてるつもりでした。

704はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:52:16.43 ID:???0.net
>>699
いいからもう寝ろあたま冷やせ

705はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:53:12.45 ID:???0.net
姉孝行したいなら援助とか言ってないで立派な大人・夫・父親になれよ
何もできないくせに少ない家計も嫁も犠牲にして姉に迷惑かけて
自分で自分の首しめてると気付け

708はじめまして名無しさん 2014/10/01(水) 23:56:20.89 ID:???0.net
結局、姉>嫁
嫁はただの「姉援助の自己満足」のための道具
嫁は「所帯もった安心感」と「経済的援助」を姉に与えるためにはっちゃけ弟が手懐けたつもりの「奴隷」
今は逃げられかかってるけどね。28歳ならギリギリ次行ける年齢だし手放す方がいいんでない?
さすがに39歳で婚活も彼氏も望めないと思うけど

714はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:02:08.41 ID:???i.net
なぁ、姉にどう援助してほしいか話をしろってレスを散々無視するのはなんでだ?
なぜ 姉 と 直 接 話 を し な い ?

だから自分勝手だと言われるんだよ

716はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:04:05.19 ID:???0.net
>>714
姉を悲しませるから言わないんだってー
嫁は散々悲しんで実家帰っちゃってるのにねー
好きで結婚したのに姉の方が大事なんだろうねー

720はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:08:41.66 ID:???0.net
まあ自覚なしのマザコンでも、「親も嫁もどちらも大事です」とか「比べられる
ものじゃない、もちろん嫁も大事です」くらいの嘘臭い綺麗事は書くのに、
それすらほとんど書かないからなあ。
嫁が、はっちゃけは自分のことはどうでもいいと思ってる、って方向に受け取って
傷ついてても無理はない。正論とか理性は別にして。

727はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:25:21.54 ID:???0.net
本当の親孝行(姉孝行)っつのは、
はっちゃけが自分たち三姉弟みたいな悲しい幼少を過ごさなくていいように
しっかり子どもと奥さんと幸せな家庭を作り上げてそれを報告すりゃあいいんだよ。
金、援助、バイト、マンション…全部自己満足じゃん。
一度だって金が欲しいと言ってきたのか?違うだろ。
弟らが幸せになることが姉を幸せなんだよ。どうしてそれが理解できないんだよ。

728はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQ 2014/10/02(木) 00:30:07.30 ID:DjlmJzioO.net
すみません。本当に酒飲んだのはまずかったです。
うちで一人で飲むことなんて滅多にないんですが、なりすましのことで腹がたったと言うか悲しかったと言うか。
そういう人ってもっと楽しい話題でやればいいのに。親が死んだこともないのに何が書けるんだろうと。探してもみつかんなかったんですけど。

本当は今日中に頭を冷やして、家事やって嫁を迎えに行きたくてまた書き込んでたんですけど、昔のこととか思い出してよけい熱くなって。
ついでに家計簿なんて見たりしてて。
しばらくいただいたレス読み返してます。

732はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:41:34.29 ID:???0.net
姉さんの意向を確認するのがまず第一なのはもちろんだけど、
コイツの嫁も嫁でちょっとは姉に恩義感じるべきだろ
姉が頑張ってくれなきゃはっちゃけは今みたいな収入を得られる職にはつけなかったんだから

736はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 00:50:49.61 ID:???0.net
>>732
恩義を感じたとしても表し方は人それぞれ。
それをさも「人の道」のごとく捉え、分かりやすくアピール()しなければならない、つうーのは絶対に間違ってる。
ましてはっちゃけ弟 ◆5insmugbXQと同じようにしなければならない、てのなら言語道断。

あれか?姉を母親に書き換えてハッスルしちゃったクチ?
それなら、そんな夢物語に巻き込まれて苦しむ嫁スタンスでここを見ている者も多いと、わざわざ言わなきゃ理解しないか?

741はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:00:23.09 ID:???0.net
>>736
姉だからこそ恩返しが必要と思うやつもおおいんじゃね?
親だったらある程度の自己責任っつうのもわかるが
姉に対して自己責任で済ますのはな。
通帳返還と小遣いの範囲内での援助くらいは…と思うが
嫁擁護ばっかりではっちゃけだけ袋叩きってのもおかしい。
それこそ義実家・小姑憎し!でハッスルしちゃったクチ?ってなるわ。

743はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:06:52.59 ID:???0.net
小姑が憎いんじゃなく、はっちゃけ弟 ◆5insmugbXQが信用ならないんだわ。
やりたいこと優しい虐待だし。

744はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 01:10:00.90 ID:???0.net
はっちゃけも嫁を信用できないと言っているね
互いに信用できないなら一緒に生活はできない
ましてや子供を育てるなんて無理だね

760はじめまして名無しさん 2014/10/02(木) 04:08:35.31 ID:???i.net
はっちゃけは、自分の気持ちに他の人が寄り添ってあたりまえなんだよな
相手が自分とは異なる人間で、違う考えがあるかもしれないってことに思い至らない

もともとの相談の時もこいつは、援助に反対した兄嫁が冷たいよなって嫁に話して、それに賛同されなかったってぐちぐち言ってたんだわ
兄嫁が兄とどういう話し合いをしたのかも、嫁が兄嫁に対してどんな気持ちになったかも全く考慮せず、ただ
「冷たいよな、お前もそう思うだろ」
と一方的に言い放って、嫁が微妙な反応をするのがおかしいと2chに書いたんだよ

姉の気持ちはどうなのか、援助を望むのか、望むとしたらどんな援助なのか
嫁の気持ちはどうなのか、援助が可能ならどんなやり方がいいのか
まず相手に聞けよ
一切聞かずに我を通そうとするから反発されるんだ

ここでも散々「姉への気持ちばかりで嫁にはどうなんだ?」
と質問されてもはぐらかしてばかりだろ?
そりゃ嫁は姉への恩返しのための道具かよと思われるわ


↓続きます
姉は親代わりになって俺と兄貴を育ててくれたので、嫁に「将来姉の面倒を見たい。」と言ったら、いやな顔された 3






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