彼女に「結婚しよう」とプロポーズしたら、返事が『幸せにしてくれる？』だった。その場でプロポーズ撤回して別れを告げた

507： 名無しさん＠おーぷん 2014/10/30(木)21:14:23 ID:AbqgQ19XZ

２年付き合ってプロポーズまでいった元彼女。
「結婚しよう」に対する返事が、「幸せにしてくれる？」だった。
その場でプロポーズ撤回して別れを告げた。

結婚とは支えあい、各々が幸せになる努力をするのが肝要みたいな事を、付き合っている間に何度も言っていたし、彼女もそうだよねと賛同していた。
しかし、プロポーズの返事に吐いた言葉はただただ受け身の寄り掛かる台詞。
「幸せになろう」ではなく「幸せにしてくれる？」なるのではなく、してもらう。

別れの理由をつげたら、大慌てで違うのそうじゃないのと言い訳三昧。
明らかに本音だよねと言うと、女の夢なのと言いだす。
結婚して、幸せに「してもらう」のが女の夢だと。それを叶えようとしない私は器が小さいのだと。
じゃあ、縁がなかったということでと改めて別れを告げたのに、その後もしつこく付きまとわれた。

友人を引き連れて、会社帰りに待ち伏せされたこともあった。
ここ最近、２ヶ月ぐらい見なくなったなと思ってたら、鬱になってボロボロだと元彼女友人が連絡してきた。
最後のチャンスをあげるから早く彼女の所に行きなさいと、未だに上から目線で寝言を吐く。
新しい彼女出来たから結構ですとお断りしたら、人でなし呼ばわりされた。理解不能すぎる。

508： 名無しさん＠おーぷん 2014/10/30(木)21:16:29 ID:dG7NGw7Jw

アスペ？

510： 名無しさん＠おーぷん 2014/10/31(金)02:33:11 ID:VuroyJNiW

>>507
>結婚とは支えあい、各々が幸せになる努力をするのが肝要
非の打ち所が無い正論だし当たり前だが理解出来ない奴が増えてるよな

>幸せにしてくれる？
>女の夢なのと言いだす

大事な瞬間にこの本音がポロっと出る相手とは分かれて正解だろう
こういう奴が「貴方【が】幸せにしてくれなかった」と言う理由で浮気する

511： 名無しさん＠おーぷん 2014/10/31(金)07:01:17 ID:12DPgbwbk

彼女さんはこんなモラハラ野郎と別れられて本当に良かったよ


話題記事
俺「風邪大丈夫？電話で声聞きたいな」 彼女「ごめん今日は無理」→2時間後、ツイッターで彼女「絵描いたよー」

百年の恋も冷めた瞬間 Open
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Comments

[1. 鬼嫁な名無しさん]

どっちもどっちかなー

[2. 鬼嫁な名無しさん]

報告者もだが510も何言ってんのと

[3. 鬼嫁な名無しさん]

めんどくせえ男だな

[4. 鬼嫁な名無しさん]

幸せにしてくれる？って常套句というか、ﾃﾝﾌﾟﾚみたいなものだと思ってた

[5. 鬼嫁な名無しさん]

本音だよねに対して女の夢なのは答えになってないな

まあ、お互いに縁がなかったんでないのとしか

[6. 鬼嫁な名無しさん]

似た者同士じゃないか。実にお似合いだよ。

[7. 鬼嫁な名無しさん]

一緒に幸せになろう、ガハハ！な女ならよかったのか

[8. 鬼嫁な名無しさん]

キチガイは生きづらいぞ
はよ死んどけ

[9. 鬼嫁な名無しさん]

それだけの仲だったのよ。屁理屈で片付けられるってそういう事でしょ。

[10. 鬼嫁な名無しさん]

言葉を字義通りにしか受け取れないアスペ。こんな男と結婚したら後々絶対後悔してただろうから良かったじゃん。

[11. 鬼嫁な名無しさん]

屁理屈いらん

[12. 鬼嫁な名無しさん]

でも実際に共働きでもいいとは、この彼女は言わなそうだよな

[13. 鬼嫁な名無しさん]

こんな奴がよく女と付き合えるなww

[14. 鬼嫁な名無しさん]

俺も幸せにしてくれる？なんて言われたら嫌だけどな
なんで疑ってんのとかこれから先どれだけ要求するつもりなんだよって思うわ

[15. 鬼嫁な名無しさん]

｢幸せにしてくれる?｣は確かに嫌だわ。

[16. 鬼嫁な名無しさん]

さすがに釣りだろう。こんな基地が実際に居るとは思えん。

[17. 鬼嫁な名無しさん]

何度も話し合ったんなら彼女も幸せは「二人で築き上げるもの」だと思ってただろうさ。
彼女の視点で補足すると「二人で築く幸せをあなたがくれる？」ぐらいか。
なんにしても彼女は報告者と結婚しなくて良かった。

[18. 鬼嫁な名無しさん]

二年も一緒にいて、相手から寄りかかられた瞬間に捨てるとか
どれだけそれまで相手のこと考えてやらなかったんだコイツは。

[19. 鬼嫁な名無しさん]

女のその後の行動を見るに正解な判断だったんじゃないの？
普通なら映画とかドラマとかでよくある定型文をやってみたんだと受け取るとは思うけど
バカ男にバカ女でお似合いカップル

[20. 鬼嫁な名無しさん]

はあぁ～どっちもめんどくせえ…

[21. 鬼嫁な名無しさん]

自分が気に入らないことはモラハラかよ
おめでたい頭してんな

[22. 鬼嫁な名無しさん]

アスペは508
彼女がまともなら偏屈男に類友引き連れてストーカーまでした挙げ句、鬱なんかにはならない。
女から見ても馬鹿女乙でしかないわ。

[23. 鬼嫁な名無しさん]

彼女はちと可哀想な気もするかな
報告者と彼女友達はまぁどっちもどっち

要は騒ぐ程じゃない、ベタな価値観の違い。お互い結婚前に気付けて良かったじゃん。
それよりモラハラ便利使いし過ぎ、相手を悪者に出来る魔法の言葉じゃないぞ。

[24. 鬼嫁な名無しさん]

「一生俺に味噌汁を作ってくれ！」と言われて
「コーンポタージュが飲みたい日もあるからプロポーズを蹴った」みたいな話なのか
結婚後豹変する女を未然に回避した話なのか

[25. 鬼嫁な名無しさん]

ちょっとした言い回しにこだわる意味がわからん。

[26. 鬼嫁な名無しさん]

言葉の綾

[27. 鬼嫁な名無しさん]

幸せにしてくれる？→幸せにするよ→私も幸せにする！2人で幸せになろう！だったかもしれんのに、こんな融通きかない男いらんだろ。

[28. 鬼嫁な名無しさん]

プロポーズにたいし対してすぐ幸せにしてくれる？
って答えはそれなりに酷い
せめて幸せにしてねだよ

[29. 鬼嫁な名無しさん]

変な男

[30. 鬼嫁な名無しさん]

うーん意地が悪い

[31. 鬼嫁な名無しさん]

うーん…彼女の言葉はテンプレなだけだと思うけどなー…
報告者ちょっと気持ち悪いな…

[32. 鬼嫁な名無しさん]

結婚を考えた彼女がいたのにその後たった2ヶ月でもう新しい女がいるのかよw元カノはこんな薄情な男と別れて却ってよかったんじゃないの？

[33. 鬼嫁な名無しさん]

ここは釣りバカ日誌の浜ちゃんの
「あなたを幸せにできるかはわかりませんが、僕はあなたと結婚できたら幸せになれます」
だろ

[34. 鬼嫁な名無しさん]

※27の展開のつもりで言ったんだと思うけどなあ

[35. 鬼嫁な名無しさん]

※24がすごく的確だと思う。
言葉通りにしか受けれない報告者がアスペかモラハラ男なのかなって…
女の友達もめんどくせーけど…

[36. 鬼嫁な名無しさん]

ケツの穴のちいせー野郎。
彼女が幸せになる事が自分の幸せにもなると思えなかったのか？
彼女は別れて正解だわ

[37. 鬼嫁な名無しさん]

親父は『幸せにします！』と言った、まぁ勢いだから誰でも言うと思う、しかし俺の親父は給料は全部酒・博打に使う人間で母親は『嘘つき！』となじっていたな、別居しても追いかけてきて『やり直します！』と言ったけど治（漢字？）らなかった。友達が常習賭博で捕まってもうまい事逃げてたし悪運もあった。

[38. 鬼嫁な名無しさん]

※24
一生味噌汁だなんて私に家事を押し付けるつもりなのかってキレた話じゃね？
どっちもめんどくせー

[39. 鬼嫁な名無しさん]

ウトメの言葉なら一言でも絶縁だーって騒ぐのに若い女相手だと庇う女性様

[40. 鬼嫁な名無しさん]

基地外。
こんな男と結婚してもいつ地雷踏んでこんなコトになるかわからんし。
しないでよかったじゃん。
気に入らなかったとしても普通に言って聞かせればいいだけでしょ。
彼女には現時点で完璧を求め、未完成の部分は認めないと。
自分はどれだけ完璧なんだろうね。
まだ若いんだから、これからの伸びも見てやれよ。

[41. 鬼嫁な名無しさん]

普通に返事するより
幸せにしてくれる？
絶対幸せにする！
って流れのほうが気分盛り上がるじゃん
このテンプレ会話に本音もクソもないわ

[42. 鬼嫁な名無しさん]

女はいいよな
こんな場末の掲示板でも男叩けばお金が貰えるんだろ

[43. 鬼嫁な名無しさん]

幸せにしてくれる？って、ただのラブラブ
トークの一貫じゃないのかなー。
別に言質をとって、一生私に尽くせ！って
言ってるわけではないだろうし。

ただ、この男性とは別れて正解だろうね。
ちょっとでも「平等な支え合い」の収支が
崩れたら発狂しそう。

[44. 鬼嫁な名無しさん]

※41
しあわせにしてくれる？
もちろん、絶対幸せにするよ！
私もあたなを幸せにするから！

なぜこうならなかったのか　早/漏にもほどがあるなw

[45. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにして」は決して「あなたが養って」って事ではないだろうに
こういう人って産休育休中でも家計は折半って言いそう

[46. 鬼嫁な名無しさん]

女サゲしたいだけのしょーもない文章だな

[47.]

このコメントは削除されました。

[48. 鬼嫁な名無しさん]

新しい彼女が可哀想

[49. 鬼嫁な名無しさん]

※欄結構、報告者に厳しいな
自分は、報告者がさんざんそういう考え方は嫌だと言ってたのに、そういう彼女が無神経だと思う。
根本が合わないんだから、結婚撤回でいいと思う。
こんな大事な場面で、常々嫌だと言ってる言葉が出てくるという事は、相手の思いを受け取ってない証拠だよ

[50. 鬼嫁な名無しさん]

別れたらストーカー化とか完全地雷物件だろ

[51. 鬼嫁な名無しさん]

ﾜﾛﾀ
※36みたいな勘違いバカを炙り出しやすいレスではあるがｗ

[52. 鬼嫁な名無しさん]

めんどくさそうな男だな

[53. 鬼嫁な名無しさん]

こんな奴が本当にいるのか

[54. 鬼嫁な名無しさん]

小さい男というか、言葉通りに受け取りすぎｗ
彼女は「幸せにします！」って言われたかったんだよ。
そういうシチュエーションを夢見てんの。

「幸せにするって言ったんだから、あなただけ努力してよね！」
なんて本気で思ってない。普通は。

[55. 鬼嫁な名無しさん]

幸せにしてくれる？
これをおんぶにだっこで幸せにしてもらおうと捉える基地外別れて正解だろ

[56. 鬼嫁な名無しさん]

これは男がアスペって話じゃなくて
何気ない一言から女のキチガイを見抜いた話でしょ
これで女擁護してる奴って馬鹿なの？

それともお前らこの女と結婚したいの？

[57. 鬼嫁な名無しさん]

さすがにこれは…(元)彼女さんが
可哀想過ぎる。

人間誰しも人生の中で
｢弱り目｣の時期がある筈。
お互いが寄り掛かりたい心境に
なるような試練の時期もあるだろう。
一方的に寄り掛かる意思なら
やむを得ないが､(元)彼女さんが
｢そういう意味じゃないの｣と
言い直そうとしていた観点から
考えれば、聞く耳すら持たなかった
報告者氏はそのコミュニケーションの
姿勢からして結婚はおろか
異性と交際する器すら
持ち合わせていないと罵られても
仕方ないと言わざるを得ないね。

せめて｢お互い､辛い時はそうやって
支えあって行こう｣と切り出しつつ
相手の真意を窺ってから
結論を出すべきだったと思う。

(元)彼女さんには1日も早く
鬱から脱却し､よりよい良縁に
恵まれることを祈って止まない。

[58. 鬼嫁な名無しさん]

こいつの言い分もわからなくはないけどこれはねーよw彼女も面食らったろうなw

[59. 鬼嫁な名無しさん]

どちらにせよ上手くいかないだろうから別れて正解

[60. 鬼嫁な名無しさん]

まったく同じ返答もらって違和感感じたけど結婚したよ。

結果は、本当に何もしない人でお婆ちゃんの介護をしてるような生活だった。

3年で限界きて離婚。

正解はわからないけど、こういう人もいるから頭から否定も出来ないな。

[61. 鬼嫁な名無しさん]

彼女さんがキチから逃げられて本当に良かった

[62. 鬼嫁な名無しさん]

わけわからない自分勝手な理屈で人生でそんなにない行為を無駄にする馬鹿男。手前の思い通りにしてぇなら、人形でも相手にしてよろ馬鹿。

こんなくだらねぇ野郎に騙される女が今後いませんように。

[63. 鬼嫁な名無しさん]

この文面からでは報告者は単なる面倒くさい奴にしか思えないが、元彼女はキチ要素とキチ友が垣間見えてるからバイバイして良かった

[64. 鬼嫁な名無しさん]

たぶんその一言はきっかけだったんだろ。
それ以前にいろいろ疑惑はあったんだと思うよ。
そんな状態でよくプロポーズできるなってのは置いてさ。

[65. 鬼嫁な名無しさん]

こいつも「俺も幸せにしてくれる？」って返してみればよかったのに。
結婚したらしたで、いちいち言葉尻捉えて責める男っぽいからやめといて正解じゃねーの。

[66. 鬼嫁な名無しさん]

この女と「こいつが」結婚しなかったのは正解だな。
結局、男女不平等的な価値観から抜け出せていなかった女が悪い。
普通の男ならなんだかんだ男女不平等的な価値観を併せ持っているし、多少の違いは許容できるけど、報告者は厳格な両性の平等を指向しているし、それを誇りに思っている感があるから違いを許容することもできない。
それは悪いことではないし、男女平等をどう考えるかは夫婦の本質に関わる要素だから、異なる価値観を許容できなくても仕方のないことだ。逆にそこをなあなあにすれば不幸な結婚生活が待っているだけだ。

[67. 鬼嫁な名無しさん]

俺も「幸せにしてくれる？」は嫌だなｗ
実際似たような事聞いたことあるけどイラッとした

[68. 鬼嫁な名無しさん]

※54の4行目
　100のうち1くらいは本当にそういう産廃がいるかもしれない
　そんなリスクを報告者は華麗に回避しつづければいいと思う　このまま一生

[69. 鬼嫁な名無しさん]

ご高説たれて言葉尻につっかかっていく
本人は高揚感あるだろうが傍目にダサい
そこまで肝心なことと思ってたら付き合ってた頃の態度で見抜けないものかね？

[70. 鬼嫁な名無しさん]

女「幸せにしてくれる？」

…たしかに嫌だな

[71. 鬼嫁な名無しさん]

結婚しよう！→幸せにしてねって
月が綺麗ですね→私死んでもいいわみたいな
Qに対してセットのAというかテンプレ回答だと思ってたから
アスペって言われるのは仕方ないかな。
普段の会話で彼氏の言い分に沿うてたなら、プロポーズの場面ってとこで
そういういかにものやりとりをしたかっただけのように思ったけどなあ。

[72. 鬼嫁な名無しさん]

面白い。
でも、これからの時代は平等なのだから、「してくれる？」じゃダメだよな。
確かにww
男だけが働ける時代じゃないわけで、女も働くし、男が主婦でもいいんだし。

[73. 鬼嫁な名無しさん]

自分も※27みたいな感じだと思ったけど。
もし「私が幸せにするよ！」でもこの報告者は一方的だと別れを告げるんだよね？
まさかそこは寄りかかってないからOKとか言わないよね。

[74. 鬼嫁な名無しさん]

だからてめぇの思い通りにしてぇなら、リアルな人形でも買って一生暮らせよ。それなら好き勝手に出来るからな。

[75. 鬼嫁な名無しさん]

その程度で撤回できる程度のプロポーズなのか、そこが浅いな

[76. 鬼嫁な名無しさん]

結婚を考えてる相手がいたのに別れた2ヵ月後に新しい恋人って、軽いな

[77. 鬼嫁な名無しさん]

基地外アスペ男から逃げられて良かったねって話でしょ？

[78. 鬼嫁な名無しさん]

素晴らしい。こんな男になりたいわ。

[79. 鬼嫁な名無しさん]

彼女、戸籍が汚れる前でラッキーだったなｗ

[80. 鬼嫁な名無しさん]

現彼女も早く逃げるべきだわ

[81. 鬼嫁な名無しさん]

この男、それまで何の誤解もなく、普通に付き合えてたのか？不思議に思う。
結婚するつもりでつきあってたのに、突発的に別れても全然平気で
しかも新しいの見つけたなら、それは女もすがってないで立ち直るべき、、、。

[82. 鬼嫁な名無しさん]

こういう会話してみてぇよっ！！
ちくしょうめ！！

[83. 鬼嫁な名無しさん]

何が平等だ馬鹿。

なら男が子供産んで育てろよ。女が銃を担いで頭吹っ飛ばされに行くからよ。

[84. 鬼嫁な名無しさん]

台本でも渡しておいて、自分の思った通りに事を運べば良かったのに バカだなこの男は。仕事でも自分の思い通りにならなかったら勢いで辞めるんじゃなかろうか

でも、幸せにしてくれる？ってのもなんか引っかかる言い方だけどw

[85. 鬼嫁な名無しさん]

慣用句に揚げ足取り取るようなアホとか、むしろ彼女の方が別れて良かったんじゃない？

[86. 鬼嫁な名無しさん]

寄生虫を養う気はないって言ってる男のうち、どのくらいが女を寄生させる甲斐性を持ってるんだろう

[87. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？」は
この男が年がら年中理屈こねて、うだうだ言ってたからじゃね？

[88. 鬼嫁な名無しさん]

たかがその場の言葉の言い回し一つで別れる仲なら、
それでいいんじゃないの？

[89. 鬼嫁な名無しさん]

まぁ２ちゃんだしな
ピーキーな自分演出してＫＡＫＥＥＥＥ
とか、したい奴は沢山いる

[90. 鬼嫁な名無しさん]

自分が幸せになるために結婚するんだもんな
相手が幸せじゃなくてもいいんでしょ

[91. 鬼嫁な名無しさん]

※71
この場合その言い回しからも外れてるんだよな
これで報告者が怒った理由が理解出来ない奴の方がよほどアスペなんじゃね

[92. 鬼嫁な名無しさん]

何故、元彼女は執着するのだろう？

幸せにしてくれる人みつけりゃいいのに。

報告者は合う人見つけたみたいだし。

合わない人とくっついたって良いことないよ。

[93. 鬼嫁な名無しさん]

思い込み激しそうな人だね
騙されそう

[94. 鬼嫁な名無しさん]

>>86
甲斐性がないから、寄生虫は養えないっていってるんだろう。

２年掛けて、夫婦の幸せは互いの努力によるっていう思想をもっていることをアピールしたなら、
これはこれでいんだと思うよ。
夫婦は割れ鍋に綴じ蓋。片方が歪んでいてももう片方が埋めるように歪んでりゃ上手くいくが、
片方が歪んでいて、片方がノーマルじゃうまくいかない。

[95. 鬼嫁な名無しさん]

報告者はアスペってやつ？言葉面だけを捉えて最終結論に飛び付く

[96. 鬼嫁な名無しさん]

彼女擁護が多いけどその後の行動を見れば明らかに彼女がキチガイだろ

[97. 鬼嫁な名無しさん]

幸せに出来るかは分からない、一緒に頑張って幸せになろう
とでも返せばよかったんじゃないの

[98. 鬼嫁な名無しさん]

※91
外れるどころかテンプレど真ん中だと思うが…

[99. 鬼嫁な名無しさん]

※で、いちいち言葉尻捕まえて云々って何人か言ってるけど
その辺本当に大事だよね
女性というのは、辻褄が合わなかったり、整合性がとれてない発言をする生き物だって思わないと。
いちいち突っ込んでたら毎度喧嘩でキリがない
例えどんなに男性の理屈が正しくても、女性の間違いを指摘した時点で
悪者は男性になり、器や尻の穴が小さいだとかモラハラだとかいう話に転じてしまう。
これじゃ双方不愉快だしね
女性の不穏当な発言自体、往々にして無意識だから
ここはひとつ理性的かつ理論的な思考が出来ると名高い男性が矛を収めるべき。

[100. 鬼嫁な名無しさん]

この報告者は人の揚げ足をとって、自分は頭が良い・格好良いなんてつもりでいるんだろうなー
何て言うか厨二病患者がそのまま大人になったって感じだ

[101. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？」が定型文過ぎて傍から聞いてても男の気持ちにピンと来ないな
まぁ男としては散々話し合った末に夢見がちが治らなくてウンザリってところなんかね？

[102. 鬼嫁な名無しさん]

むしろ僕を幸せにしてください！
がベストアンサー

[103. 鬼嫁な名無しさん]

すげーこまけー
良くない男だよこれは
彼女は結婚する前に別れられて良かった

[104. 鬼嫁な名無しさん]

まーどっちもどっちっていうか、お互い結婚して野に放たれない方が世の中は平和だったんだけど

[105. 鬼嫁な名無しさん]

どっちもどっちだと思いました
つまりお似合いなんじゃね？

[106. 鬼嫁な名無しさん]

どっちも字義通りに受け取りがちな発達傾向有りだと揉めない
ひとつでも分からないとお互い納得いくまで話し合うから
ソース：うち

[107. 鬼嫁な名無しさん]

単純に基地外だわこいつ

自分が望んでる反応しないと拒絶するとか
義務教育中に治ってるべき病気だろ

[108. 鬼嫁な名無しさん]

別れて良かったね。彼女さん

[109. 鬼嫁な名無しさん]

幸せにしてくれる？って言われると
なんか重いよな　男の言い分も分かる希ガス

[110. 鬼嫁な名無しさん]

お互い支え合うのが非常識
男が一方的に支えるのが常識

これが日本の結婚制度なんです
俺は生涯独身でいいかなw

[111. 鬼嫁な名無しさん]

２ヶ月後に別の女ができてる時点で、男は別れる気満々だったろうな。女も別れて正解。
結婚なんて小さな喜びを共に幸せ感じていたいだけなのにね。

[112. 鬼嫁な名無しさん]

こんなのと別れられた彼女さんに幸多からんことを

[113. 鬼嫁な名無しさん]

ほんとめんどくさくてクズな奴だな。
いずれにせよ、結婚後些細なことで怒り離婚するよ。

この女性には幸せになってほしい。

[114. 鬼嫁な名無しさん]

>最後のチャンスをあげるから早く彼女の所に行きなさいと
これはおかしいわ。この友達に、最後のチャンスをくれる権利があるのかと。何でその友達にお許しをもらわなきゃならんのかと。

[115. 鬼嫁な名無しさん]

報告者や510みたいな頭おかしいのって実在するんだよなあ
こんなのと結婚したら地獄だったよ、よかったね彼女さん

[116. 鬼嫁な名無しさん]

お互い２年間の営みは上部だけで中身が無かったって事でいいんだよね？

[117. 鬼嫁な名無しさん]

俺は※49が近い感じ
お互いの人格を理解できてない
2年も付き合ってて報告者の禁句を理解してなかった元彼女もアレだし
たった一言で相手の本質を理解したつもりになる報告者も、いままでの2年間はなんだったのという・・

報告者は彼氏の一言で一気に恋が冷める夢見がちな(相手に理想を押し付ける)女の子の逆バージョンっぽい
とりあえずプロポーズは取り下げて、相手の理想と自分の理想を話し合って妥協点を探るべきだった
お互いに抱く不満点を許し合い歩み寄ること、ソレも一種の「支えあい」だよね

[118. 鬼嫁な名無しさん]

ささいな理由で女が男を振る。　→　仕方ない。結婚前でよかったねー
ささいな理由で男が女を振る。　→　男が基地、モラハラ、アスペだやいのやいの。
結婚前の男女が浮気も暴力もなしで別れているだけなのになんで男叩きしているの？
そもそもテンプレではないと元カノが明言しているのに文章読めないアスペはどっちなの？

[119. 鬼嫁な名無しさん]

普通の状況なら報告者が基地だが
今回はプロポーズの返事という一生記憶に残る場面で
共通の持論と異なったことを言った彼女が悪い

記念日にうるさい女側のミスにしては致命的でござる

[120. 鬼嫁な名無しさん]

そく撤回しなくても真意を問いただしていってから決めてもよかっただろうに
「即決できる自分がかっけー」臭がする

[121. 鬼嫁な名無しさん]

『幸せにしてくれる？』なんて典型的な言葉だから、報告者の捉え方はどうかと思った……けど、その後の彼女の対応見てびっくり。本当に受け身だったんかい！w

[122. 鬼嫁な名無しさん]

別れて正解だったんじゃねお互いに
こうも根本的に考え方が違うなら、結婚したところで上手くやっていけるわけないし

[123. 名無し]

結婚したら嫁もフルタイムで働いてても家の事しない、子供出来ても世話もしない。
俺がなんでお前を幸せにしてやらないとダメなの？子供をなんで幸せにしてやらなと
ダメなの？

この男のセリフに同調する人たちは、可哀想な人生を送ってるんだろうね。
友達どころか実の親にも見放されてさ。

[124. 鬼嫁な名無しさん]

何故、報告者が叩かれているのかがわからない。
心が狭いとか基地外だとか的外れ過ぎる。
一般的にダブスタ女（男もだけど）は後々めんどくさいから、
結婚前にわかって良かったね。

[125. 鬼嫁な名無しさん]

この男はまじめすぎるな、悪い面でもあるが腕のいい職人ってのはこんな感じのキチガイが多いよ
悪い事ばかりでもない

女は悪いってわけじゃないけど、自分の彼氏がどういう人間なのか見極めて返答する判断をあやまったって所だろうね
普段の行いで口ではツンデレ発言をしようとも、信用してもらえる関係を気付けなかったのも原因だしさ

お互い微妙でドローって感じ、とりあえず結婚するには時期尚早で結果的にはいい選択だったと思う

ただ本当に彼女が鬱になってしまったのなら、この先ももうダメそうだなと思う

[126. 鬼嫁な名無しさん]

これは別れて正解。元彼女もすぐにわかるはず。

[127. 鬼嫁な名無しさん]

この男が頭おかしいのが良く分かった
結婚には向いてないわ

＞２年付き合ってプロポーズまでいった元彼女。
単にグダグダと付き合って２年経過したのではなく、
結婚を視野にいれたステップを踏んできたという意味だろう
それなら彼女だってパニックになって「何で別れるの？」とすがろうとしてくるのも分るわ

「幸せにしてくれる？」なんて言葉、結婚に夢を抱いてる女性なら誰でも口にしたいセリフじゃん
一種の様式美だろ
まさか、この男は結婚後に嫁から「幸せにするってあの時、言ったでしょ！」と責められるのが嫌で言質を取られまいとしてんのか？
ちっさい男だなあ～

なら、そこでさよならじゃなく
「俺は君を幸せにするように頑張る！だから、君も俺を幸せにするように頑張ると誓ってよ」でいいんじゃね？

それも嫌で、俺様の理論に従わない奴はいらねｗだったんだろうけどな

できたらこのカップルの年齢は書いてもらえるとありがたかったわ
適齢期過ぎてる女性なら、そりゃすがりつこうとするだろうし
まだまだ次の彼氏を探せる若さなら、報告者に惚れ抜いてのことかもしれないし

ま、何にしてもこんな男と別れられて良かったねってオチだわ

[128. 鬼嫁な名無しさん]

女どもが必死だなぁｗ

[129. 鬼嫁な名無しさん]

報告者がアスペキチガイ
レスに嫌らしさが滲み出てるネ
お互いに～とか言いながら結婚したら家事子育て全部嫁に押し付けるわ絶対
浮気もしそうね

[130. 鬼嫁な名無しさん]

よくそんな赤の他人に、アスペなんて単語を吐けるもんだと感心するわ。

[131. 鬼嫁な名無しさん]

幸せになろうねとかこれからもよろしくねがプロポーズの返事のテンプレだと思ってたでござる

まあ、別れた後のリアクション見るにこの女性とは別れて正解だったかと

[132. 鬼嫁な名無しさん]

結婚した後恐ろしいほどのモラハラ食らうだろうから、彼女は別れて正解だったと思うぞ
出産→キツくても働け、旦那にだけ働かせるなんて許さない
育児→俺は働いてるんだ、甘えるな
とか言いそうだ

[133. 鬼嫁な名無しさん]

妻「私妊娠したの」
夫「それ俺の子供？」
これで妻が離婚するのは納得できるだろ？
大事な場面で相手を疑うのはひどいことなんだよ。
だから「結婚しよう」に対して「私を幸せにしてくれる？」は結構ひどい。
テンプレだというなら、女性がナチュラルに男にひどいことをしてるってことだ。

[134. 鬼嫁な名無しさん]

こんな男と結婚してもモラハラ確実だから別れて正解。

[135. 鬼嫁な名無しさん]

キチガイ女どもが必死過ぎる

[136. 鬼嫁な名無しさん]

結婚前の違和感は結婚後に如実に表れる
家庭板での名言ちゃうんか

お前らがどんなに叩こうと
その女が地雷で報告者がそれを見抜いたという事実は変わらない
人生の大事な場面で友人を引き連れてくるような他人にどうにかしてもらおうとする受け身体質はまさしく当てはまってるからな

[137. 鬼嫁な名無しさん]

コイツの言う「各々が幸せになる努力をするのが肝要」というのは
「幸せになりたきゃ自分で勝手にやってろ」なんだな。
どこが支え合いなんだか。
男でも女でも「病める時も健やかなる時も」努力する気になるのは
幸せにしてくれるって心を持ってくれている相手だからこそだよ。
コイツの主張通りなら、寄りかかられたら大変だから病んだ相手は捨てるのが当然だろ？
彼女の考え方はこれだけじゃわからんが、別れて正解の男だ。

[138. 鬼嫁な名無しさん]

寄りかかった瞬間に一切の話し合いもせず、
梯子はずして即効で逃げるようなウジ虫と逃れて良かったんだよ元カノは

[139. 鬼嫁な名無しさん]

こんなことで別れを切り出すような相手によくプロポーズしたな。
ホントにちょっとした言葉のあやだし、ソレを正面から叩かれればそら言い訳しかでないだろ。
この程度のちょっとした食い違いとすら言えないようなことでこんな状況じゃ結婚してても1年も持たなかったろうな。
こういう男に×がいっぱい付くのかなぁとかちょっと思った。

[140. 鬼嫁な名無しさん]

プロポーズの返しがテンプレだとしても最後の友人の言葉でヤバいと思った
女は男に請われるのが当然とか今時珍しい価値観、バブルかよと

[141. 鬼嫁な名無しさん]

これ投下されたのがロミジュリスレや冷めスレだったら女が叩かれてたのにな
価値観違う相手と結婚しないって報告者の選択は正しいと思うんだが

[142. 鬼嫁な名無しさん]

もちろん支え合うつもりだけど定型文のようなもんだと思ってるからなー
この一言だけでわかった気になってる感じが逆に冷めるわ。
この彼女別れられて良かったと思うよ。
結婚なんてしたら支え合う大事なときに支え合うはずなのに、お前怠けてる！よりかかる気か！って言い出すに決まってる

[143. 鬼嫁な名無しさん]

全く女って奴はダブスタだと何度言えば…
報告者を叩く奴はばかでしょ。
テンプレ？あほか。
いいか？
「結婚してください」の答えは
「はい」か「いいえ」しかない。
そもそも、好きだから結婚してくださいと言っているのに、「幸せにしてくれる？」って聞くってことは「私が幸せになっても、貴方の幸せは知りません」がベースじゃなきゃ確認する必要もないことだろ。
あと、テンプレだと私を幸せにしてくれるなら、貴方も幸せにするとか、交換条件ですか？
男でこの報告者を叩く奴は洗脳されてるぞ。
騙されてでも女と結婚したいなら話は別だが。

[144. 鬼嫁な名無しさん]

あたまおかしいんじゃね？
だからこそ何で女がしがみつくのかわからん
このしがみつく行為が結婚できたらなんでもいいって感じがする

[145. 鬼嫁な名無しさん]

お前もひどい男だな。愛しているならもっと話あうのがやさしさだよね。
この男には愛がないんだから別れてよかったんだよ。

[146. 鬼嫁な名無しさん]

※143
お前の意見なんかしらねーよ
部屋の隅で一人でオ/ナってろwww

[147. 鬼嫁な名無しさん]

これはモラ男っぽいけど、彼女がそんななるまで粘着したのはやっぱりよりかかる気満々だったのかもなー。友達も、普通は「そんな男は捨てろ」って言うものじゃない？みんな変だよ…類友ってやつか。

[148. 鬼嫁な名無しさん]

※136
同意。『結婚前に見抜けなかった奴も悪い』理論だと、この報告者はすごいと思う。

彼女側もそんな力を持ってたら『この男はだめだ。次々！』って出来たのになあ。

[149. 鬼嫁な名無しさん]

"わからないけど、苦しいときでも支えあっていこう"
と返しても良かったのでは。

結婚生活には、そんな話し合いで解決する必要も多いから、
そもそもこの人は結婚には不向き。

[150. 鬼嫁な名無しさん]

アスペ過ぎて怖い
元彼女さんがこんな人と結婚しないでよかったねとしか言いようがない

[151. 鬼嫁な名無しさん]

>彼女さんはこんなモラハラ野郎と別れられて本当に良かったよ

つきまとっているのは、メスザルのほうなんだよなぁｗ　しかも友達まで巻き込んでｗ
どっちがアスペなんだかｗ
男女平等の世の中、受け身の生ごみなんていりませんぜｗ

[152. 鬼嫁な名無しさん]

俺、男だけど、幸せにしてくれる？なんて言われたら同じく別れるわ。
無理、無理、無理。人に自分の幸せ委ねてる時点で、幸せになんかなれないから。
その女が主観で幸せじゃないと感じたら不倫に走りますって言ってるようなもんだろ。

[153. 鬼嫁な名無しさん]

地雷女は聞いたことがあるけど、地雷男を見るのは初めて。
鬱陶しい男だなぁｗ
まさに変人だね。

彼女のほうはまだ好きというよりも、理不尽な扱いに納得がいかなくて訂正させたくて粘着してるだけと見た。
こんな変人に関わり続けるほうが人生にとってマイナスなんだから、彼女は早く立ち直ってまともな男性とお付き合いしてほしいもんだ。

[154. 鬼嫁な名無しさん]

もちろん。君も僕を幸せにしてくれる？
ぐらいスマートにいえれば良かったのにね。

この男は色々人生損してそう

[155. 鬼嫁な名無しさん]

「結婚しよう」
「幸せにしてくれる？」
「約束するよ！君は僕を幸せにしてくれる？」
「もちろん！約束するわ！」
ならホノボノなんだがなあ…

[156. 鬼嫁な名無しさん]

おおふ！かぶった！

[157. 鬼嫁な名無しさん]

投稿者を叩いてる奴らがアスペだな

[158. 鬼嫁な名無しさん]

その程度の関係だったんだろ

[159. 鬼嫁な名無しさん]

しかし元彼女も＞幸せに「してもらう」のが女の夢だと。それを叶えようとしない私は器が小さい。
とか発言してる上に元彼女友達も＞最後のチャンスをあげるから早く彼女の所に行きなさいってのはな
最初は報告者にん？ って思ったが、してもらって当然って考えがあるよな。元彼女もその友人も

[160. 鬼嫁な名無しさん]

いやいやｗｗｗ男からすりゃ普通に頭おかしいと思うぞこいつｗｗｗｗ

[161. 鬼嫁な名無しさん]

ただの様式美だよね。

[162. 鬼嫁な名無しさん]

沢山釣れてるなー

[163. 鬼嫁な名無しさん]

※153
「年齢」かもよ？＞彼女の粘着

[164. 鬼嫁な名無しさん]

普段から報告者に寄りかかった関係だったんだろ。言葉の綾なら続けて同じ様な意味合いのことは言わないと思うわ。

少なくとも報告者にそう思わせるだけのことをしてきたとは思うね。

[165. 鬼嫁な名無しさん]

縁が無かったんだね・・・

[166. 鬼嫁な名無しさん]

鬼女様御用達の鬼ちゃんで
この内容の記事で※欄がここまで意見割れるって事は
意外と世の中の常識的感覚なんてそれぞれで…わからないものだね。

だから、どっちかが正しいと思ってる人は気を付けた方がいいのかもね。

[167. 鬼嫁な名無しさん]

テンプレ回答だアスぺだって発狂して報告者叩いてるの多いけど、真意を問いただした時の彼女の反応がすべてを物語ってる。
彼女は、支えあいじゃなく幸せにしてもらうのが女の夢だと言っている。叶えようとしないのは器が小さいとまで言っている時点で、誤解でもなんでもない。

[168. 鬼嫁な名無しさん]

※４９　禿同

報告者が叩かれすぎて可哀そう。

私は女だけど「結婚しよう」って言われて「幸せにして」が慣用句だなんて知らんかったわ。
「結婚しよう」と言われたら「はい」だと思ってた。

[169. 鬼嫁な名無しさん]

結婚しても自分の考えに合わない発言したらすぐ離婚になるんだろうな。
今迄つみあげてきたものを一瞬でひっくりかえすことが躊躇なくできるんだから。小さい男だよ。

[170. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？」は女の私も違和感あるな。

直すなら、
「はい、(一緒に)幸せになりましょう」
「あなたとなら、幸せになれると思います」
かな。

[171. 鬼嫁な名無しさん]

まぁ確かに男の考え方が変わってるけど
でも2年掛けてその変わった考えを2人ですりあわせてきたわけでしょ？
その結果価値観が絶望的にかけ離れてたなら結婚しないのが正解でしょ
女は変な男と結婚せずにすんだのだから喜ぶところだろ、なんで執着しちゃうかなぁ

[172. 鬼嫁な名無しさん]

それ言われたから
「努力はするけど色々な外的要因で無理になる可能性もあるから無責任にはいとは言えんなー」
とか答えてみたら
「まあそりゃそうだよねーじゃあお互い善処しよう！」
と返ってきたので結婚しました。

[173. 鬼嫁な名無しさん]

コレは報告者もちょっと思うが、わからないわけではない
してくれる？はたしかに少し引っかかるし、人によっては冷めるかもしれないな

[174. 鬼嫁な名無しさん]

俺は、嫁にプロポーズした時は、嫁なら俺を幸せな人生にしてくれると思ったから。元をただせば、経済的な面で嫁に苦労させない、その代わりに子供を産んで、家事万端そつなくこなしてくれということ。

[175. 鬼嫁な名無しさん]

※171
変わった考え方って、結婚は支え合いってのが？読み間違いかと思ったけど、二行目読む限りマジで言ってるのかこれ
いや、確かに寄生虫からしたら支え合いとか、それこそ寝言にしか聞こえないんだろうけどさぁ

[176. 鬼嫁な名無しさん]

ほんと個人の感覚で意見別れる話だと思うわ。
これで意見が合わない人はどっちが正しいとかじゃなくて相性が悪いんじゃないかな。
自分的には男女どちらも共感出来ない。
「幸せにしてくれる？」みたいな回答はちょっと自分の感性には合わないが、それでもその場でこの台詞だけを根拠に別れを告げられたら「この男やばいわ」って逆に引きそう。
んで変な男と付き合った事で落ち込みはしても、友達巻き込んでまでグダグダ縋り付くって無いわ。
ご縁が無かったってことで、別れを決めたのは正しかったかもしれん。

[177. 鬼嫁な名無しさん]

プロポーズされて「しあわせにしてくれる？」と彼に問えば
「誰よりも幸せになろう」と優しく抱きしめてくれる・・
のが、女の夢ってことじゃないのかな？

[178. 鬼嫁な名無しさん]

幸せにしてあげればいいじゃん。
別れるような事だとは思わんけどなー。

[179. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？」「もちろん！」「ありがとう、私もあなたを幸せにできるようにがんばるね！一緒に幸せになろう」

ぐらいの会話はプロポーズのタイミングなら許されるもんじゃないのか？
まあ言葉尻で冷めるぐらいならその程度なんだろうけど

[180. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？」→「絶対幸せにします！」
って言う流れが彼女の言う「女の夢」であって、
「じゃあ専業主婦にして！でも、子どもは皆私立に入れさせて！女の夢なの！」
と続いたのか、
「私もあなたを精一杯幸せにするわ！絶対幸せにするって誓ってくれる男の人と結婚するのが夢だったの！」
と続いたのかは、分からないような…

[181. 鬼嫁な名無しさん]

>>「幸せにしてくれる？」なんて言葉、結婚に夢を抱いてる女性なら誰でも口にしたいセリフじゃん

男が自分でプロポーズする時に「幸せにします！」って言う分にはいいけど、受ける女が自分で言っちゃだめなセリフだろこれは。
で、一般にテンプレになってるのも前者の男がプロポーズに言うケースの方で、後者のケースはテンプレでもなんでもなく非常識なだけだと思うが、文句言ってる女はここら辺説明できるの？

[182. 鬼嫁な名無しさん]

オレは彼女に「幸せにしてくれる？」って言われたら嬉しいけどな～
「もちろん！」って返答して彼女の幸せそうな笑顔が見たいよ

[183. のらねこ]

　言葉尻の問題やないかーいｗ　そんなもんケツ揉んどいたらええやろｗ　くだらねー。

[184. 鬼嫁な名無しさん]

男頭おかしいだろ...

[185. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてね」って事は，男が大怪我したり病んだりして，幸せにして貰える公算が下がったら
お払い箱にして次に乗り換えるんだろ？
逆手に取られれば言葉の綾だと誤魔化し，好機と見れば言質を取ったとばかりに全面的服従を要求する目論見が丸見えだよ。

[186. 鬼嫁な名無しさん]

変な奴

[187. 鬼嫁な名無しさん]

※179
２年間何度も確認しあった価値観を踏み躙ったのは、言葉尻で済まされるものじゃないんだよ。プロポーズの場面だからこそ。
これまでの何もかもが、彼女の夢の前ではクソ以下だと宣言されたようなもの。

[188. 鬼嫁な名無しさん]

報告者にとっての正解を教えてほしい。

[189. 鬼嫁な名無しさん]

男の方、度量がしれてる

[190. 鬼嫁な名無しさん]

正直、報告者が何をいっているのか分からない

[191. 鬼嫁な名無しさん]

普通に勘弁だろ
いきなり考えを察しろって言うなら無理だけど、何度も話題にしてきたんだろ？

[192. 鬼嫁な名無しさん]

情けない男だな

[193. 鬼嫁な名無しさん]

運転免許の試験でよくあったな
ほんとどうでもいいことに揚げ足取るひっかけ問題
後から言葉付け足すの不可、的確な日本語じゃなかったから不可
めんどくさい奴だ

[194. 鬼嫁な名無しさん]

たった一言で崩れるような信頼関係の女にプロポーズしたのか
シンデレラコンプレックスじゃないにしても、甘い言葉で口説かれたかったんじゃなかろうか

言葉尻で冷める感覚は分かるけど、それがプロポーズの場面でってところがお笑い種過ぎる

[195. 鬼嫁な名無しさん]

このやり取りで例え男がおかしくないとしてもだな、
女性が受け身な考え方を持っていることに付き合ってきた2年の間のどこかで気付け。

[196. 鬼嫁な名無しさん]

こんな奴でも彼女できるのかよ・・・
世の中クソだな

[197. 鬼嫁な名無しさん]

無意識にでた言葉は本性を現す。
報告者にはすぐに恋人ができて、女は友人と共につきまとった挙句に鬱だよ。
この女は、報告者レベルの男を二度とつかまえられないから粘着してるだろ。
圧倒的に報告者の方がスペック高いでしょ。
女は念願のプロポーズに「はい」だけでいいのに、更に上から目線発言して馬脚を現した。
好条件の男に幸せにしてもらいたいなら、男の要求に応えるのが先決だよ。

[198. 鬼嫁な名無しさん]

男も女も浮気しないヤツなんて一握りなんだし、結婚してもどーせ離婚すんだから最初から結婚なんかしなきゃいんだよムリムリ、やめとけやめとけ。どーせ前にも失敗してんだしww
時間も金も独身の頃の方がはるかに余裕あるし、 楽しいなんてのも最初だけ。ケンカしても原因は金と子供のことがほとんど、そして犠牲になるのはいつも子供。あ、人のこと言えんけどw

[199. 鬼嫁な名無しさん]

「（私はあなたを幸せにするけど、あなたも）幸せにしてくれる？」ってことじゃないの？

[200. 鬼嫁な名無しさん]

なんつーか、うん・・・別れて正解だよ彼女。
言葉尻で醒める程度でしかないのにお互い支えるとか無理無理。

[201. 鬼嫁な名無しさん]

現実的な人間でもプロポーズの時位はロマンチックになりたいってだけでしょ
まあ、この男の性格がこんななのが掴みきれてなかったのもアレだし、
男も人の意図読みきれないのもアレだから、本当どっちもどっち

[202. 鬼嫁な名無しさん]

プロポーズの件の後、話し合って相手から謝罪じゃなくて罵倒されたから完全に撤回しただけだろ。
謝罪の場で罵倒する女でも女性様って擁護できるんだね。

[203. 鬼嫁な名無しさん]

こんなところに報告する野郎のほうが頭沸いてるだろうが、馬鹿じゃね？「女の行動がアスペだわ」だとｗ野郎のほうがよほど痛いじゃねぇか。あほか

[204. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？」は「貴方の味噌汁を毎日飲みたい」レベルの常套句と思うんだけど
こいつは細かい所を気にするんだな
「確信犯」とか間違った使い方をする人とは友達になれないようなタイプか

[205. 鬼嫁な名無しさん]

うわぁ、キチガイこえーわ。
早く首吊れよ。

[206. 鬼嫁な名無しさん]

>>192
どんだけ上から目線だよしねクズ。なにが「スペック」だ、機械性能じゃねぇぞボケ

[207. 鬼嫁な名無しさん]

※167に同意！

[208. 鬼嫁な名無しさん]

これスゲーわかるわ。
こんなクソ女別れて正解だろ。

[209. 鬼嫁な名無しさん]

男のアスペの発症率が女よりも圧倒的に多い理由がわかるな

[210. 鬼嫁な名無しさん]

女はありがとう幸せになろうねっていうだろ
言わないことがすべて
本音がでてしまった

[211. 鬼嫁な名無しさん]

昔と今は時代が違うのかな

[212. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？」だけの言葉で、プロポーズの常套句ではなく寄りかかって生きるつもりだとわかるのならもっと早くに気付くだろ
野郎のほうが勝手に妄想膨らませてるだけ

[213. 鬼嫁な名無しさん]

＞結婚とは支えあい、各々が幸せになる努力をするのが肝要みたいな事を、付き合っている間に何度も言っていたし、彼女もそうだよねと賛同していた。
要はさ、コイツが彼女の理解度を見抜けなかっただけじゃんか
ていうか、彼女にちゃんと理解させられなかっただけだろ

自分はずっと言ってきたから悪くないってか？
自分の考え方を他人に納得してもらいたいなら、他人の考えを変えたいのならさ
自分はちゃんと言ってましたｗで終わらせる方が無責任だわ

自分の考えが本当に理解してもらえてるのかをコイツは確認できなかっただけじゃん

[214. 鬼嫁な名無しさん]

お前こそして頂く前提じゃねぇか。

[215. 鬼嫁な名無しさん]

>>圧倒的に報告者の方がスペック高いでしょ。
女は念願のプロポーズに「はい」だけでいいのに、更に上から目線発言して馬脚を現した。
好条件の男に幸せにしてもらいたいなら、男の要求に応えるのが先決だよ。


エテ公がなんか喚いてて草不可避WWWWWW

[216. 鬼嫁な名無しさん]

この議論は面白いな。
言葉の概念で生きている人と、結局のところ言葉を二の次に思っている人とでは、分かり合うのは難しいかもね。

[217. 鬼嫁な名無しさん]

男がだらし無いから駄目なんだよ

[218. 鬼嫁な名無しさん]

お前ら女ってさ
何で「女なら誰しもが憧れる台詞だから」が言い訳になると思ってるの？
女だからじゃなくてさ、男の立場に立ってそれが不快か不快じゃないのか考えろよ。むしろ男にプロポーズする場合に男からその台詞言われて自分が不快にならないか考えろよ。ここでも大多数の男が嫌だって言ってるだろうよ。何でそれがわからないの。結婚ってのは互いに支え合うものって前提が分かってない人間が、その確認行為であるプロポーズにわざわざ相手を排除して自分を幸せにする確認を取るってことがどれだけ失礼なことか分からないの？この台詞はさ、この人と結婚したら自分は幸せになるのは確定だから、幸せになるか不確定な貴女は私が全力で幸せにしますって言う意味で男が言う台詞だろうよ。女が自分で言う台詞じゃないって。

[219. 鬼嫁な名無しさん]

本来支え合いってのは双方が相手を幸せにするために行動することでしょ。
つまりは無償の愛を相手に施すことをお互いが行うことによってのみ成立し得るものだと考えられる。
報告者みたいに相手に支え合いを要求するのは、愛を強要してるにしか過ぎない。
なので、母親のように尽くしてくれる娘で、本気でこの娘のことを幸せにしてやると思える娘を探そう。

支え合いが理想だと明言することに意味はない。ひっそりと査定すればいいのよ。そうすれば言葉尻捕まえて本章暴いたりなんて得意顔にならずに済む（笑）

[220. 鬼嫁な名無しさん]

昔は普通だよ

[221. 鬼嫁な名無しさん]

こんな女別れて正解だわ～

客は神と勘違いした悪質クレーマーみたいなテョンだわwww

[222. 鬼嫁な名無しさん]

※218
三行で頼むわ

[223. 鬼嫁な名無しさん]

幸せにする事はお金を稼ぐ事だろ、頑張るしか男は無いよ

[224. 鬼嫁な名無しさん]

幸せにしてくれる？って言えば地雷発掘できるんだね
いいこと聞いたわ

[225. 鬼嫁な名無しさん]

プロポーズしたらそれぐらいは言われるよ

[226. 鬼嫁な名無しさん]

１は完全なキチガイ。病院へ行け。

人の幸せは様々な形がある。お金はないよりあった方が幸せになりやすい。
だが無くても幸せになれる人もいる。逆に金だけあっても不幸せな人も多い。

女が「幸せにしてくれる？」と言うのはこれから様々なことが起きても
幸せを実感できる家庭を一緒に築いて行こうね、と言う意味なのだ。

その為には互いの努力が必須。彼女は自分も頑張るから１も頑張ってくれるよね？と言っているのだ。１は恐らく自意識過剰なナルシストに違いない。自分が全てに於いて優越している、と言う勘違い野朗にこういう揚げ足取りをするやつは多い。

まあ無理して結婚しても不幸になるだけだし、別れて正解だろうよ。１は必ず報いを受けるだろう。

[227. 鬼嫁な名無しさん]

器が小さいとか言っちゃった時点でアウト

[228. 鬼嫁な名無しさん]

長文中傷※キモい、病院行け。

[229. 鬼嫁な名無しさん]

基本金だよ

[230. 鬼嫁な名無しさん]

↑だ か ら ？

[231. 鬼嫁な名無しさん]

※198
アホかよ、浮気不倫する奴の方が一握りだわ。少なくとも過半数はしないでしょ
ネットのし過ぎでズレまくった倫理観を当たり前と思うな。

[232. 鬼嫁な名無しさん]

言葉のあやみたいなもんでしょ めんどくさいね

[233. 鬼嫁な名無しさん]

これまでの積み重ねとか
以前からの疑惑ありとする
意見もあるけど、報告者氏の
性格だったらそういうぶら下がりな
性格の兆候が仄めかされた時点で
瞬間湯沸し器の如く拒絶反応を示し
見切りをつけてただろうね。

加えて思い込みが極めて激しいため
｢ぶら下がり志向｣とも｢お互いに｣と
いう言葉が足らなかったとも取れる
件の返事も､一方的に悪く取って
突っ走った観は否めない｡
(｢幸せに『してもらう』のが
女の幸せ｣云々の行(くだり)も
普通にお互いに支えあった上で
夫に幸せにしてもらう、それすら
叶えようとする意思すらないのか、
それは夫婦生活を送る心意気として
あんまりだし心が小さ過ぎる、と
いう趣旨なら、世界共通で
当たり前のことだと思いますが｡)

いわば彼女さんの舌足らずに
揚げ足を取るようでは
誰がパートナーであっても
上手く行かないでしょうね。
自らの心中の誤解を解いたり
真意を質すのは一端の大人の
振舞いとして当然ですし
そのためにコミュニケーション能力を
活用すべきでしょう。

勝手に誤解して拗ねたり
相手を傷つけたりするのは
児戯も甚だしいでしょう。

[234. 鬼嫁な名無しさん]

この１とか、※欄で顔真っ赤にしてレスしてる輩って、典型的な「賢いつもりのバカ」だな。
本当に賢い奴は、同じ思想を持ってても、それに基づいて人生をやりくりできるから、いちいち他人の同意なんて必要としない。
つまり、こんな元スレやまとめでこういう主張をしてる時点で負け組。
それも惨めな部類の。

[235. 鬼嫁な名無しさん]

プロポーズの時くらいちょっとロマンチックなムードにひたってもいいじゃない
その後一生思い出すんだからさ

彼女さんの言う「女の夢」はこれだと思うのだが
単に報告者が空気読めなかったってだけの話じゃね

[236. 鬼嫁な名無しさん]

お節介で突っ走る女性は多いから何とも言えないけどカノ友の発言でどちらも怪しくなった

にしても、幸せにしてくれる？って、これは差し出された手にそっと自分の手を重ねるような、慎ましやかな淑女の気分で居たかっただけだと思うけどな
プロポーズだし
ファイト一発！みたいにガッシリ握って欲しいなら予め打ち合わせした方が良いよ

[237. 鬼嫁な名無しさん]

男のいう支えあうって俺と同等に稼いできてね。家事育児？それは女の仕事でしょ。俺の実家とはうまくやってほしい。母さんには悪気はないんだ。君がおれればうまくいくよ。ついでに介護よろしく。君の実家？嫁に来たんでしょ？支え会うんでしょ？そんなことする暇君にあるわけ？手を抜いてもらうと困るんだけど。だから、別れて彼女正解だったと思うよ。

[238. 鬼嫁な名無しさん]

変なの

[239. 鬼嫁な名無しさん]

言葉のあやとかプロポーズのときの常套句だとかいってる奴馬鹿だろ。
その後の話し合いでダメだったから結婚やめてるのになんでそこだけしかみてないんだよ。
お前らのほうがよほどアスペじゃないか

[240. 鬼嫁な名無しさん]

※234
勝手に賢い人の定義を決めるなよ
>本当に賢い奴は、同じ思想を持ってても、それに基づいて人生をやりくりできるから、いちいち他人の同意なんて必要としない。

↑これは世間では 「 独 善 的 」と言われて批判されるんだが
情報交換のための匿名掲示板で、上から目線で俯瞰的なこと言ったつもりでいるお前こそバカだろ。

[241. 鬼嫁な名無しさん]

※237とか219とか、報告者の言葉から過剰に邪推して叩いてるのって、
それこそ報告者が「幸せにしてね」発言から読み取ったのと同じじゃないの？
お前らはそれだけの書き込みから判断してくるくせに多少の言葉で報告者を叩いてるのはなんでなの？

[242. 鬼嫁な名無しさん]

うわあ
彼女さんはこんな馬鹿オトコと別れてよかったね
世の中にはもっといい男性はたくさんいるから

[243. 鬼嫁な名無しさん]

支え合いなら報告者は彼女を幸せにする、彼女は報告者を幸せにするでおｋなんじゃねーの？
なんで勝手に一人で寄りかかられてる気になってんだ

[244. 鬼嫁な名無しさん]

プロポーズした側から見ると「あなたが私を幸せにしてくれるんなら結婚してあげてもいいかも。」って言われた気分になるんじゃない？
女性と男性を入れ換えたら、報告者の言いたい事が少しは伝わると思われ。

女性「私と結婚してください」
男性「(じゃあ俺のこと)幸せにしてくれる？」
たとえ常套句だとしても、自分だったらなんか嫌だなぁ。

[245. 鬼嫁な名無しさん]

いやいやそれで一生
『あのとき幸せにしてくれるって言ったのアンタでしょ』
と言われるのがわからないのかよ

[246. 鬼嫁な名無しさん]

百歩譲って「幸せにしてくれる」発言はいいとして、女の夢を叶えようとしない>>507は器が小さいだの、友人連れてつきまとうだの、最後のチャンスをあげるだのはダメだろ。

[247. 鬼嫁な名無しさん]

男は甲斐性って時代は遠い昔。今は男女同権の世の中なのだから、幸せにして貰うなんて発想自体が間違えてるんだろう。

日本では男性に甲斐性は要求されなくなった。

多分、この報告者は、幸せにしてあげる(ハート)なら喜んだんだろうな。

[248. 鬼嫁な名無しさん]

チャンスをあげるの一言でお察し
それ以上も以下もない

[249. 鬼嫁な名無しさん]

面倒くさい男だな・・・

[250. 鬼嫁な名無しさん]

※239
その後の話し合いになることがそもそもおかしいと言っているんだが・・・。
一般的には「幸せにしてくれる？」「もちろん」で終わる話。
ホントになんでプロポーズしたんだとしか言い様がない。
もちろん女に問題がないとは思わんが、その問題のある女にプロポーズしたのが他でもない報告者。

[251. 鬼嫁な名無しさん]

※250
だから結婚前に回避できてよかったっていってるのになぜか叩いてる馬鹿どもがいるんだろ。
お前自分が何いってるかわかってる？

[252. 鬼嫁な名無しさん]

243 理由は簡単。結婚は片務的契約じゃないから。

[253. 鬼嫁な名無しさん]

こういう言い回しに理屈こねまわすというか、揚げ足とってドヤる人いるよね
結局どっちもどっちだったんだとは思うけど、この男は嫌い
こんな奴に「結婚とは～」とか語られたくないｗ

[254. 鬼嫁な名無しさん]

※250
なんでプロポーズしたって
> 結婚とは支えあい、各々が幸せになる努力をするのが肝要みたいな事を、付き合っている間に何度も言っていたし、彼女もそうだよねと賛同していた。
だからだろ。
付き合ってる時は暴力ｻｲﾃｰつってた男と結婚してみたら、DV男でした。てのと同じだろ？
お前、暴力振るわれてる女に「なんで結婚したの？」って聞くのか？

[255. 鬼嫁な名無しさん]

こいつ器小さすぎワロタw
チ◯コも小さそうだなw

[256. 鬼嫁な名無しさん]

※251
だから普通ならならないその後の話になったから、報告者がなるような男だから叩かれてるんだが・・・・・・。
何度も言うけど普通はこんなことで別れないし、それ以前にそんな相手にプロポーズしない。

[257. 鬼嫁な名無しさん]

※511
頭大丈夫かな(^^;;

[258. 鬼嫁な名無しさん]

これが決定打になっただけで普段から少し引っかかる所があったんだろ
しゃしゃり出てくる友人がいるってので、なんとなく

[259.]

このコメントは削除されました。

[260. 鬼嫁な名無しさん]

＞女の夢なのと言い出す

結婚前提で付き合っていたならもっと早く言っておくべきだったな。
そうしてたら投稿者からさっさと別れを切り出していたろうに。

[261. 鬼嫁な名無しさん]

※241
※219は俺のコメントだが、どの辺があなたの言う邪推にあたり、どこをどう読んだら投稿者を叩いているように読めるんですか？

俺の感覚では、「投稿者は支え合いを強要している風に見られるから、貴方を第一に考え行動してくれる娘を見つけ、その娘に無償の愛を施してあげることで貴方の理想は達成されるのでは？」というニュアンスで書き込みました。

[262. 鬼嫁な名無しさん]

報告者も面倒くさそうな性格だなぁ。
まあ、気に入らない相手と結婚するのも無意味だし別れられて良かったね。

[263. 鬼嫁な名無しさん]

私はあなたを幸せにしてあげる（前提）
その上で、あなたは私を幸せにしてくれる？

だろ。
この男はのちのち粗暴な正確を露呈しそうだ。粗暴とは思い込みで行動する人の特徴で、話し合いが成立しない。

[264. 鬼嫁な名無しさん]

※261それ言ったら彼女は自分を一方的に幸せにすることを強要してるし、支え合うことなんて強要するもなにも当たり前のことなんだからむしろ彼女を責めるべきじゃないの？彼女はスルー？

[265. 鬼嫁な名無しさん]

なんか器の小さい男だなぁ

[266. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？」「もちろんだよ。だから君も僕を幸せにしてくれ」「うん！」の流れじゃあかんのかな

[267. 鬼嫁な名無しさん]

263
結婚して、幸せに「してもらう」のが女の夢だと。それを叶えようとしない私は器が小さいのだと
↑これ読んでよくそんな女に都合良いように解釈できるね。

[268. 鬼嫁な名無しさん]

＞239
その後の話し合いなんてしてないじゃん。
いきなり最後通牒つきつけて、突っぱねてるだけ。
話し合いとは、結論を出すまでの過程のことだよ。

[269. 鬼嫁な名無しさん]

※263
粗暴の説明がまんま元カノと元カノ友でワロタwww

[270. 鬼嫁な名無しさん]

＞267
そりゃ、言葉尻一つを取られて全否定されてるんだからな。嫌味の一つも言いたくなるさ。
世間的には幸せにしてくれるなんてセリフは全くおかしくないわけでね。
どっちが非常識かは明らかだよ。

[271. 鬼嫁な名無しさん]

※261
横から失礼。支え合いを強要しているってのは違うんじゃないか。
お互いに協力して幸せを築こうという考えの女性と結婚したいという、
お互いの価値観の問題じゃないの。

だから、この女性とはやっていけないと判断してプロポーズを取り下げた。←妥当じゃね？
強要って位置づけるとさ、相手がしたくない行動を無理矢理やらせるような。

[272. 鬼嫁な名無しさん]

彼女からすればまだ会話が続くつもりだったんじゃない？
それを途中でキレられたらびっくりして何も言えなかったんでは？
いるじゃん、女の子で驚きのあまり自分の気持ちを説明出来なくなるって女の子。
何で「今の言い回し気になるけどどういうこと？」くらいで済ませてあげなかったんだろ？
引っ掛かったなら真意を質せば良いのにね。それから判断で良いような…

[273. 鬼嫁な名無しさん]

※266
そういうお互いを幸せにしてあげたいって思うからプロポーズもしたんだろうし受けたんだろうにな
変な方向にゲスパーする奴は結婚しないほうがいいよね

[274. 鬼嫁な名無しさん]

※270
結婚したいと願う彼女側が重箱の隅にイラついて嫌味を返した時点でご破算だろ。

[275. 鬼嫁な名無しさん]

これがｱｽﾍﾟか…すんごい分かりやすい。

[276. 鬼嫁な名無しさん]

＞270
元スレをよく読めよ。
いきなりプロポーズを撤回して別れを告げてるだろ。
その後で理由を説明してるわけだ。
重箱の隅ではなく、いきなり理不尽な対応をされて憤るのは当然だ。

重ねて言うが、幸せにしてくれる？なんて陳腐なセリフは世間的に決しておかしくないのだよ。

[277. 鬼嫁な名無しさん]

※261
支えあいを強要ってすごいねｗ
夫婦は普通に支えあうものだけど、夫が妻に支えあいをお願いしたら強要になるんだね。
ものすごい男尊女卑な意見でわらえる。

[278. 鬼嫁な名無しさん]

この男も面倒臭いけど、彼女の「器が小さい」「チャンスをあげる」発言はダメだよね
どっちもどっちだわ

[279. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？」は若い人には違和感があるぞ。
20年前なら誰も違和感なかったかもしれないけどな。

[280. 鬼嫁な名無しさん]

普通に｢幸せにしてね｣に対して｢幸せにするよ！僕のことも幸せにしてね｣でハッピーエンドになってたよね。
報告者は彼女の事そんなに愛してなかっただけだね。

[281. 鬼嫁な名無しさん]

軽度のアスペはイケメン多いし優しそうだから、器も大きそうに見える。ところがアスペにはそもそも「心の器」自体が全く存在してない。「器が小さい」どころじゃなく「器がない」。それがプロポーズの時のどんでん返しに繋がる。彼女もびっくりしただろうね。

[282. 鬼嫁な名無しさん]

単純に結婚に対する価値観が違ったってだけだろ
良い悪いじゃなく、合わなかったんだよ

[283. 鬼嫁な名無しさん]

本当にただのアスペだったらびっくりするのはこのプロポーズ時だけではなかっただろう。
2年も付き合っていたらさすがに異変に気付くと思うが。

[284. 鬼嫁な名無しさん]

※270お前がどこで世間の基準を計ってるのか知らんが、ここでは「幸せにしてくれる？」に不快感を表してる人間がいっぱいいるだろ。お前は男が女にプロポーズする時に使う台詞を誤用してるだけなんだって。

[285. 鬼嫁な名無しさん]

普通なら言葉の綾で深い意味はないとしか思えないよね
まあその後の言い訳がアレだけど

[286. 鬼嫁な名無しさん]

バカボンのパパは君を幸せにする自信はないけど君と結婚できたら自分は幸せになれるのだーとか言ったんだぞ
幸せにしてくれる？だけでふったんじゃなくて色々小さいことがあったんじゃ？

[287. 鬼嫁な名無しさん]

逆に女性は、「俺を幸せにしてくれ」とか言われても平気なのか？

[288. 鬼嫁な名無しさん]

※261
俺は※241じゃないけど、

報告者は結婚とは支えあい、各々が幸せになる努力をするのが肝要って書いてるし、その考えを女に話して共有してた。賛同も得てた。つまりここでは支え合いの意義はそういうこととして扱うべきだし、支え合いの強要があったとは言いにくい。
なのに「支え合いは無償の愛を交わすこと」とかいう関係ない持論を持ち出して、愛の強要だのと言って批判してる。

あと、「そうすれば言葉尻捕まえて本章暴いたりなんて得意顔にならずに済む（笑）」
この部分、どう見ても嘲笑してるようにしか感じないんだけど。
因みに本章じゃなくて本性な。

[289. 鬼嫁な名無しさん]

※270いや、全然違う。言葉尻じゃなくて価値観の問題。
結婚して、幸せに「してもらう」のが女の夢だと。それを叶えようとしない私は器が小さいのだと
↑要するにこの発言は報告者が別れの理由を告げた後で発された言葉であるということが重要。報告者が支え合う結婚をしたいという理想を理解したにも関わらず、女の夢は幸せに「してもらう」ことだと彼女は言ってるの。これは明確に支え合うという表現とは一線を画すし、彼女の結婚に対する傲慢な意図が明らかだ。

[290. 鬼嫁な名無しさん]

※233ですが

｢最後のチャンスをあげる｣の発言を
あたかも元彼女さんの発言として
槍玉に挙げる人がいますが
それはあくまでも元彼女友人単独の
発言です。

わざわざなのか誤解したまま
※したのか知りませんが男女問わず
本文を曲解したまま一方的に
悪印象を与える物言いをする方が
いらっしゃいますがアンフェアです。

｢器が小さい｣については
※233で申し上げた通り
報告者氏の揚げ足取りな態度と
心構えのなさに対する情けなさの
吐露と考えれば、表現は良くない
でしょうがおあいこでしょう。

いずれにしても､報告者氏に
伴侶を思いやり生活を支えあう
要素が不可欠な結婚生活に対する
心構えが無残な程欠如し､
別れてからも鞭打つような
言動を繰り返す様は責められて
しかるべき見下げた振舞いです。

[291. 鬼嫁な名無しさん]

めんどくせーな。幸せにしてやる！ぐらいの気概がないのにプロポーズなんてするなよ。

[292. 鬼嫁な名無しさん]

しかし、返答の第一声が目を輝かせて「幸せにしてくれる？」じゃ、
ちょっと不安というか頼りない印象は受けるな。
「はい。よろしくお願いします。」でいいじゃない。

まあ男性の対応も極端だけどな。

[293. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？(私もあなたが幸せになれるよう頑張るから)」だったら 悲しいなあ…

[294. 鬼嫁な名無しさん]

作り話だろうなー
本当は彼女どころか友達もいなさそう

[295. 鬼嫁な名無しさん]

※293
それな。大変な間違いを犯してしまってることになるんだよな男性が。

[296. 鬼嫁な名無しさん]

心の化粧をした女に惹かれてプロポーズした。
プロポーズに浮かれたのか、化粧剥げて全然違う女出てきた！って話じゃないの？
別人になった彼女を受け止めろって、どれだけ器が広いんだろ。
心構えとかｗむりむりむりｗｗｗ

[297. 鬼嫁な名無しさん]

幸せに出来る自信がないならプロポーズするなよ。器が小さいどころか考え方が幼い。多分釣りだろうけどね

[298. 鬼嫁な名無しさん]

※290
単に互いの結婚に対する考えが違っただけの話でしょ。報告者はちゃんと考えを表しているし、何度も女に話すほど重要視している。そこの考えが大きく食い違う相手と結婚しないのはおかしな話ではないでしょう。見切りをつけるタイミングがおかしいんじゃないかっていうくらいで。
それを心構えが無残なほど欠如とか批判するのは曲解してることにならないの？。その上、女が上辺だけ報告者に賛同しておきながら女の夢とか言う本音を隠してたのはスルーですか。意図的に不都合な部分に触れないのはアンフェアじゃないの？
果てには別れてからも鞭打つような言動を繰り返すとか捏造してるし。

[299. 鬼嫁な名無しさん]

※297よく読んでからコメントしろカス

[300. 鬼嫁な名無しさん]

少女漫画的な甘美さを感じる台詞だね、幸せにしてくれる
しっかし彼女にしてみれば浮かれて少し言い回しを違えただけで天国から地獄だな

[301. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？」って返事してきたらこっちに甘えてる証拠だからそんな女は願い下げだし、解らせてやらなきゃな～！勘違い女は凝らしめてやらんとなｗｗｗｗ
とか思いながらニヤニヤしてたんだろうなぁ。で、待ってた返答が来たからボケて！の「はいウノって言ってないー！」の画像みたいなしてやったりな顔だったんだろうな。
はい「幸せにしてくれる？」頂きましたっ！俺の予想的中です！や女糞！あ～振らなきゃな！って思ってたんだろうなぁ…報告者は楽しそう。

[302. 鬼嫁な名無しさん]

まぁ、これは好きでプロポーズしたわけじゃないね
ただの打算でのプロポーズ

アスペって言われてもしょうがないわなー

[303. 鬼嫁な名無しさん]

互いに幸せにするって意味なら彼女の言葉は矛盾してないよね

[304. 鬼嫁な名無しさん]

彼女が可哀想すぎて…
プロポーズしてきた相手がたった一言で撤回して来るなんて人間不審になるし、鬱にもなると思う。
訳を聞かせてくれ、と会社に来たのもつきまといと言い捨てるなんてひどすぎて釣りかともうレベル。
どっちもどっちと言う人はアスペ間違いないと思うわ。

[305. 鬼嫁な名無しさん]

幸せに出来るか分からないのに幸せにしますと嘘吐く男よりはマシか
価値観の違いなんだろうな

[306. 鬼嫁な名無しさん]

報告者みたいな男って、共働きでも家事育児しなさそう。
子供が熱だしても、会社を休むのは嫁のほうだと思ってそう。

[307. 鬼嫁な名無しさん]

米305
そういう発言まで嘘と言うのも言葉尻を指摘する報告者と同レベルだわ。
つまりは、「幸せにしてくれるって言ったじゃない！」っていう女と報告者は同レベル。

幸せにしてくれる？幸せにするよ！のテンプレやり取りが成立するかどうか、ってのがある程度の基準になりそう。
まともな感覚と常識的なコミュニケーション、楽しい夫婦のやり取りhが成立する相手ってことだから。

[308. 鬼嫁な名無しさん]

正直プロポーズの返事としては落第点ですわ。

別れた後の彼女さんの対応が最悪だから結局は別れて正解だったとは思う。
待ち伏せだの鬱だのね。たかが男と別れたくれーで鬱なってんなよ。

[309. 鬼嫁な名無しさん]

＞※298
＞女が上辺だけ報告者に賛同して
＞おきながら女の夢とか言う本音を
＞隠していたのはスルーですか。

あなた様は本音に従うがまま
生活されてらっしゃるのでしょうか？
たとえ吐露したものが本音であっても
それまで違う人生を歩んで来た以上
お互いの生活スタイルを尊重し
可能な限りすり合わせを図って
それぞれの役割を約束して決め
その｢建前｣に従いつつ問題点や
試練を協力し合って乗り越えていく、
それが結婚生活を長続きさせるために
必要不可欠でしょう｡

本文からは元彼女さんの姿勢が
｢ぶら下がり｣と断定できる内容が
報告者氏の一方的な主張にしか
認められませんし､ましてや
元彼女さんは言い直そうと
試みているところからも
結婚生活への姿勢が｢ぶら下がり｣と
少なくとも断定はできないでしょう。
むしろ逆に報告者氏こそ
｢結婚とは支えあい、各々が幸せに
なる努力をするのが肝要｣と
言っておきながら、肝心どころで
相手の気持ちを支える姿勢を
現に拒絶し､幸せにしないばかりか
絶望のドン底に叩き落とす
言動に終始する､掛け声倒れを
やらかしていますが違いますか？

＞果てには別れてからも鞭打つような
＞言動を繰り返すとか捏造してるし｡

掲示板で元彼女さんを貶し事実とはいえ明らかに不利に
なるような具体的な病気に
患っていることを書き立て
全世界に発信することは
立派な名誉毀損行為ですし､さっさと
新しい彼女を作りその事も
カミングアウトすることは
鞭打つような行為じゃないんですか｡

自分の身に置き換えれば
到底耐えられないでしょう。

それともそのような心の痛みを
一切解しない方なのかも
しれませんね。
報告者氏共々。

[310. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにするよ！」てのは男尊女卑時代の名残。引っ張ってバブル時代まで。
男性が外で稼いできて女性が家庭に入っても大体の家族が食べていける時代だったから
違和感がなかっただけ。男が引っ張るという概念が前提にある。

現在はいろいろな価値観が入り乱れてカオスだから、
テンプレでなく自分の言葉でオリジナル回答をした方が無難だと思うが。

[311. 鬼嫁な名無しさん]

この報告者を叩いてるのって殆どが女だと思うけど、やっぱり女の主張することは信用できないと思った。感情論や極端に報告者に不利な邪推、人格攻撃が余りにも多すぎる。それに革新的なレスは全部スルー。答えられない。自分には他人の視点に立ってものを考える力が圧倒的に欠如してるのに報告者にはさも当然の様にそれを要求する姿にも違和感を感じた。

[312. 鬼嫁な名無しさん]

こういう理詰めで考える人って、他人と上手くコミュ取れてるのかな？
「支え合う」ってそりゃ素敵な言葉だけどさ、報告者はその「支え合う」をどんな意味で捉えてるんだろうね。

[313. 鬼嫁な名無しさん]

これはなー多分どっちもハズレ物件だなぁ
男のほうはまずどう考えても面倒な奴だし、融通きかなくて頭悪そう
女のほうは事後の「女友達使って復縁作戦」みたいなのが、あぁ女がよく使う手で実にイヤラシイ、いわゆるスイーツタイプだな、って感じだし
どちらがよりまともかと言えば女のほうが遥かにまともで普通だが、この女も少なくとも当たりではないのは確かだな
男のやり方は完全にキチだが、たまたまなのかどうかは置いておいて今回の場合は正解だろうな

[314. 鬼嫁な名無しさん]

幸せにしてくれる?にうんと答えればじゃあ自分も幸せにするねという返事もあり得たんじゃ
結局自分から幸せにする気は無いってことね、なるほど

[315. 鬼嫁な名無しさん]

とりあえず助け合いを何か自分に都合の良いギブアンドテイクと勘違いしてないか

[316. 鬼嫁な名無しさん]

してくれる？って答えられたら「自分さえ幸せならどうでもいいんだな」って思うわな
醒めるような言葉を言ったら文句は言えないよ

[317. 鬼嫁な名無しさん]

してもらうとか偉そうだな

[318. 鬼嫁な名無しさん]

※315だからそこ曖昧な表現で誤魔化してないではっきり説明してよ

[319. 鬼嫁な名無しさん]

女がバカで
男が子供
あるある

[320. 鬼嫁な名無しさん]

これ、「お互い合わなかったね」で終わる話なんじゃないの
どっちかが悪いことにしないと満足しないわけ？
男視点である以上、男の粗(ツッコミどころ)が目立つのは当たり前
女の気持ちは想像でしかないわけだから、女視点なら粗があるのかもよ

[321. 鬼嫁な名無しさん]

米320
逆じゃない？
報告者目線の話は往々にして報告者が正しい方向で理解されることのほうが多いよ。

[322. 鬼嫁な名無しさん]

幸せにしてくれる？
⬇
もちろんさ。俺も幸せにしてくれる？
⬇
もちろんよ。
⬇
いーや。俺の方が幸せにするよ。
いやーん。私の方が幸せにするから。

イチャイチャチュッチュで良いのではないか？

そもそもパートナーを「幸せにあげたい」気もない男が「幸せになりたい」とかないわー。

いちいち言葉の端々をつつく男はメンドクセー。モラハラ一直線。

[323. 鬼嫁な名無しさん]

2年も付き合って最後の選択肢ミスったら終わりってゲームみたい
最後の言葉よりこれまでの日々の行動で相手が本当に一緒に幸せになろうとしてくれてるのは分かるけどね
そこに信頼が生まれて結婚決めたけど

[324. 鬼嫁な名無しさん]

※322だから違う
結婚はお互いを助け合うための誓い
プロポーズはその意思確認。
つまり、報告者のしたことは自分が彼女を幸せにすることの確認と彼女が報告者を幸せにする努力をしてくれるかの確認
彼女がしたのは自分を幸せにしてくれるかの確認だけここがポイント。

[325. 鬼嫁な名無しさん]

＞*312

相手の状況に関わらず家計完全折半。
個人の生活には口を挟まない。

セークス付きルームシェアに聞こえる。

人の言葉に耳を貸さない。追い込まれた相手を見ても自業自得的に(ザマー感プンプン)捉えるあたりに
とても、「病める時も」は成り立たない結婚を望んでいるようにお見受けした。

[326. 鬼嫁な名無しさん]

※321
今回の話に関してはそうは思えない
女の本心が分からないからこそ、そこを論拠にした女擁護(報告者sage)が多いと感じる
一般的な話なら、確かにその通り

[327. 鬼嫁な名無しさん]

そもそも結婚して家庭を築くっていうのはさ、最初は大なり小なり価値観の擦り合わせから始まるんだよね。
どんなに付き合いが長いとしてもやっぱり育ってきた家庭環境や自分の周りの人間関係の影響って出るもんだし、お互いの歩み寄りから始まるんだよ。
で、結婚生活で支え合うのが本格的に始まるのは新しい家族が出来る時。つまり子供が出来てから。
そうやって赤の他人同士が家族になっていくんじゃないかと思うんだけど、同棲してたり付き合いが長いだけじゃお互いの全部は理解出来ないと思う。
女性でも男性でも子供が出来てから本性出る人もいるしね。

だから報告者が「支え合う」って言葉をどう捉えてるのかが気になる。
まぁ「幸せにしてね」は自分的には気にならない

[328. 鬼嫁な名無しさん]

少なくても、意見が合わない時に話し合う選択は持たない男なんだから独りでいろよ。

[329. 鬼嫁な名無しさん]

そこまで甘々じゃなかったけど、うちは322的な流れだったな。
嫁さんは共働きでガンガン稼いでくれてるし、未だに夫婦仲もいい。

正直スレの内容には全く賛同できない。お互いに支え合う云々言ってるけど、自分が欲しいプロポーズの答えをくれないってだけでプロポーズを撤回するなんて、それこそ相手を支える気なんて皆無だろ。

[330. 鬼嫁な名無しさん]

あんたはいつもそうやって理屈ばっかいうけど、女には女の実感ってもんがあるんよ。

谷 ナオミ

[331. 鬼嫁な名無しさん]

面白いことに将来の糞トメのテンプレ原型が見えるものだね

男は女の夢を～：嫁は姑の～
違うのそうじゃないの：悪気はないの
幸せに「してもらう」のが女の夢：姑は嫁に「してもらう」のが当たり前

馬鹿女を擁護している連中が多いのだから、そりゃ糞トメになる奴も多いはずだわ

[332. 鬼嫁な名無しさん]

>>318
支え合いとか言っておいて寄りかかられたら離れるようなそんな関係
支え合いになってねぇな

[333. 鬼嫁な名無しさん]

※329だからさ、あなたは根底に彼女が言ったことなんて大したことないって考えがあるだろ？それは人それぞれなんだよ。問題は報告者がどう思うかよ。はっきり言って価値観の違い以外ありえないよこの問題。

[334. 鬼嫁な名無しさん]

寄生させてくれる？と素直に聞いてりゃまだ可愛いげがあr ねーよ

[335. 鬼嫁な名無しさん]

ついでに、男の場合は嫁を姑に捧げて支え合い、お互い様と

[336. 鬼嫁な名無しさん]

こんなに判りやすい「価値観の不一致」で別れるのも珍しいな
彼女はよ諦めれ、この期に及んでまだしがみ付いてるとか情け無い女だわ

[337. 鬼嫁な名無しさん]

※332何言ってんだよ
困った時に寄りかかるのと
最初から寄りかかることしか考えてない人間じゃ全然違うだろ。報告者はこのままじゃ一生寄りかかられてしまいにはぶら下がられそうな気がしたから早めに見限っただけだろうが。だから価値観の違い以外ないって言ってんのにしつこいやつらだな、どうやっても報告者を悪者にしたいか。

[338. 鬼嫁な名無しさん]

>231
わかったからたまには外にでも出て外の空気でも吸ってこいよ？
そうすりゃ結婚とまでは言わないが付き合うきっかけくらいは出来ると思うぞw
大丈夫、焦らなくても相手は見つかるよ、まだ悲観すんな！

[339. 鬼嫁な名無しさん]

※309
すり合わせを図るには意見を交わす必要があるでしょ。
女は自分の意見は言わずに黙って賛同してるふりをしてるのに試練を協力し合って乗り越えていくなんて到底無理でしょう。
それに掛け声倒れとか言ってるけど、｢結婚とは支えあい、各々が幸せになる努力をするのが肝要｣なんだから、そのつもりがみられない相手との結婚を避けるのはおかしい話ではないでしょう。そもそも結婚前ですし。
それともあなたは意見をすり合わせる努力をするから結婚相手はどんな人間でも構わないとでもいうつもりですか？

あと、名誉毀損の要件は満たしていないし、彼女ができたから再構築できないというのはただ事実を伝えただけ。
そもそも女がつきまとい行為を行ったから伝えたのであって、自分から追いうつように言ったわけでは断じてないんですが。
曲解は駄目なのではなかったのですか？

[340. 鬼嫁な名無しさん]

言葉尻を捉えて豹変する様な報告者も大概イヤな奴だが

ここの※欄の異様なまでの報告者叩きはもっとイヤだな
（特に短文で異様な改行してるヤツ）

[341. 鬼嫁な名無しさん]

なんで男が悪い扱いなの？
やっぱり女は全員処刑されたいの？
早く法律で女は死刑にしろよ

[342. 鬼嫁な名無しさん]

(；´∀｀)…うわぁ…

[343. 鬼嫁な名無しさん]

彼氏「結婚とは支えあい、各々が幸せになる努力をするのが肝要」
彼女「ほんと、仰る通り」
彼氏「結婚しよう」
彼女「幸せにしてくれる？」
彼氏「え？一緒に幸せになろうじゃなくて、幸せにしてくれる？ なの？支えあいは？プロポーズ、なしな。別れよう」
彼女「違うの違うの。結婚して幸せにしてもらうのは女の夢なの。女の夢がわかんないの？器、ちっさ」
彼氏「いいよ、俺たち縁がなかったんだな。じゃ」
彼女「ｴｰﾝｴｰﾝ(ﾁﾗｯ」
彼女友「最後のチャンスをあげるから早く彼女の所に行きなさい」
彼氏「ノーサンキュー」
彼女友「人でなし！！！」
部外者「彼氏はアスペ！！！」

これで彼氏がアスペっつうんなら、俺もアスペでいいわwww

[344. 鬼嫁な名無しさん]

話し合いの結果別れたみたいに言ってるアホが何人か居るみたいだが、
読む限りでは話し合う前に別れを切り出してるんだがな。
「幸せにしてくれる？」と返ってきただけで真意を確かめるでもなく即座に別れ話になる程度にしか想ってない相手にプロポーズする時点でイミフ。

[345. 鬼嫁な名無しさん]

＞※340
＞(特に短文で異様な改行してるヤツ)

断定的かつ歪んだ女性観を決めつけて反対意見に罵声を浴びせ無差別テロの如く
女性を十把一絡げに貶すあなた様みたいな男性は腐肉に湧く大量のう○虫みたいで
気持ち悪くもおぞましくイヤなヤツってところでしょうか

＞※339
＞女は自分の意見は言わずに黙って賛同してるふりをしてるのに
＞試練を協力し合って乗り越えていくなんて到底無理でしょう。

自分に一方的に都合が良くならないよう注意を払った上で
趣旨を理解してもらえるように話せば、公平さをちゃんと理解している女性なら
人によって理解のスピードの差こそあれちゃんとわかってくれますよ。

それこそ上記の十把一絡げな女性観を寄越すあなた様こそ､その類いの理解力も
柔軟さも持ち合わせていないことはよく理解できました(笑)。

＞(中略)結婚相手はどんな人間でも構わないというつもりですか？

もちろんそんなことはありません。浮気したりダブスタルールを押し付けたり
する女はノーサンキューですし、ここの※でも散見される異性への
十把一絡げな蔑視を撒き散らす人間は男女問わず嫌悪感を感じます。

＞曲解は駄目なのではなかったのですか？

確かに元彼女さんが追いすがらなければ傷つけあうこともなかったでしょうし
別れを切り出された後の行動は自業自得でしょう。
結果論的には先方に追い討ちになるようなダメージを与えていますし、
｢断じてない｣と斬り飛ばせる内容とはかけ離れた酷い仕打ちと結果です。
それでも報告者氏に拘る元彼女さんは愚かしいでしょうが、あなた様もどうして
そこまで執念深く自己中な報告者氏を弁護できるのでしょうか｡

所詮｢同病相憐れむ｣感覚なのでしょう。

[346. 鬼嫁な名無しさん]

これ彼女のことそこまで好きじゃなかったんだろうな
考え方が合わなくて別れたのなら、別にそれでいいんじゃないかと思うけど
それより、別れた後の元彼女とその友人の行動と言動が気持ち悪すぎる

[347. 鬼嫁な名無しさん]

プロポーズの時に本音が出ると思ってるのが間違い。もちろん、お断りする際は本音だけど。
受け入れたいプロポーズなら、女の方は待ちに待った幸せの瞬間だから、愛されてる感覚を味わいたい。「幸せにしてくれる？」はそういうときに出る言葉だよ。
「すごい！おっきい！」とか「めちゃくちゃにしてー！！」とかと同じ。
だから、これ作り話だといいな。事実だったら本当に彼女が可哀想。

[348. 鬼嫁な名無しさん]

白熱し過ぎてて、両陣営のよくわからない叩きや擁護はともかく


………え？以前からの会話からなら
あぁ、だからお前も俺を幸せにしてくれるんだよな？
うん、当たり前じゃない！

ってなる話じゃないのか？と思ったんだが

[349. 鬼嫁な名無しさん]

※345
十把一絡げって…文脈見たら女っていうのは一般論じゃなくて明らかに報告者の話に出てきた女を指しているってわかるでしょう。
しかも曲解しておいて
>理解力も柔軟さも持ち合わせていないことはよく理解できました(笑)。
との物言いとは、綺麗なブーメランですねぇ。

それに「断じてない」がかかっているのは自分から、ですよ。
内容、結果は関係ないですし、そもそもストーカーと化した女を気遣う道理もありません。
あなたもどうしてそこまで執念深く往生際の悪いつきまとい女を弁護できるのでしょうか｡
そちらこそ所詮｢同病相憐れむ｣感覚なのでは(笑)

[350. 鬼嫁な名無しさん]

幸せにしてくれる？ って常套句じゃん。
本当にこれだけでプロポーズ撤回したなら、報告者あたまおかしい。

[351. 鬼嫁な名無しさん]

※349
そのキチガイにいくら触っても構わないけど、最後にちゃんとミューズしときなよ

[352. 鬼嫁な名無しさん]

女が男を振ったときはどんな些細な理由でもしょうがないといい、
男が女を振った時は、そんなのひどい。許さないという。
なのに夫婦が妻の有責で別れる場合なんでそんな女と結婚したの？
なんで結婚前に見抜けなかったの？という。
ネットの女性様は基地外そろいですわ。

[353. 鬼嫁な名無しさん]

コメント欄読んでると女性側の憤りが収まらない感じが読んで取れるんだけど、
そんな男性と結婚しなくてよかった、でいいんじゃないの？回避できたのだから。

まるで、融通の利かない男性側の言動を何とか改善しろと言わんばかりの流れ。
この女性に関しては、その場だけでも「幸せにするよ。」と
返してあげられる男性を見つけるしかないんじゃ。

[354. 鬼嫁な名無しさん]

どっちにしても、プロポーズか成功してもさっさと、終わる。
彼女の親に、挨拶に行って「娘をたのみます」と言われて話しがちがうend
結婚式の費用で話しが違うend
姓を選ぶ時点で 話しが違うend
住む場所で話しが違うend
妊娠したら話しが違うend


思い通りにならなきゃ気がすまない上にコミュ障のお子ちゃま 。
彼女、失恋のショックは大きかったかもしれんが逃げて正解！

こんな理詰めでドヤ顔の男に限って、何年も経って驚くほどの「君も、反省しただろう？俺も許せるくらい成長したよ。さあ、貯金と労働力を差し出せ」的に盛大にロミオ化したりしてーw

[355. 鬼嫁な名無しさん]

＞*352
それ、プーメランになるから触っちゃいけない。

[356. 鬼嫁な名無しさん]

少なくとも俺は男。報告者のように脳の一部しか使えてないくせに自信満々で、他人をひどく傷つけて、しかもこんなところで自慢気に報告する馬鹿を見ると腹が立ってしょうがない。

[357. 鬼嫁な名無しさん]

報告者叩いてるのは、稼ぎのいい旦那を持ってる鬼女か、結婚に夢見てる毒女なのか？

[358. 鬼嫁な名無しさん]

ただの釣りだろ
それかマジもんのアスペ

顔真っ赤にして長文擁護してる奴を笑うためのコメ欄

[359. 鬼嫁な名無しさん]

幸せにしてくれる？
たった一言で隠れてたキチガイっぷりを発掘できたんだからよかったじゃないか

[360. 鬼嫁な名無しさん]

女はバカしかいないのか？
いいか。女は言葉で愛してるを常に求める生き物なのに、何で言葉尻を掴まえるとキモいになるんだ？
言葉が大事なら大事にしろよ。
幸せにしてくれる？
幸せになろう。
幸せになれますか？
幸せになれるかな？
幸せになれるかも？
これが全部同じ意味に見えるなら日本語をやり直せ。その言葉尻にチラッと見えるものもあるから、言葉は大事なんだろ。
まぁ、しょせん女は自分の都合のいいとこしかとらないから、こんな話も無意味か。

[361. 鬼嫁な名無しさん]

最後のチャンスをあげる(ｷﾘｯ)

[362. 鬼嫁な名無しさん]

え、このセリフそんなダメなセリフなの？
プロポーズされた時によく言う定番のセリフのような気がするんだけど

[363. 鬼嫁な名無しさん]

言葉尻っていうけどこういう細かい言い回しの中のその人の本性って出る
発狂してる女多いけど、やっぱ養ってもらうのが当たり前って考えの奴が多いんだろうな

[364. 鬼嫁な名無しさん]

ちょっと彼女が可哀想な気もするが、この女と結婚したいとは思わんな

[365. 鬼嫁な名無しさん]

米363
考えすぎだと思う。
うちも結婚しよう→幸せにしてくれる→幸せにするよ→私も！のやり取りをしたり、
「お嫁さんになる夢が叶ってうれしいウフフ」「俺もうれしい」
みたいなバカなやりとりをしてたけど、
普通に共働きで子供産んで、その後夫の転勤先についていって離職→数年後夫の後押しで復職 みたいな、まさに夫婦二人三脚てやってるよ。
テンプレ会話が成立するまともな夫だから今でも会話が楽しいし、多くを言わなくてもわかってくれるから家族の雰囲気がいい。

[366. 鬼嫁な名無しさん]

モラハラ確定やし別れて正解

[367. 鬼嫁な名無しさん]

え、単なるテンプレじゃ…。
でもこんな男と別れられてよかったんじゃないの。
結婚してしまったら別れるのも一苦労だよ。

[368. 鬼嫁な名無しさん]

※359、366
ホント、会社で待ち伏せする基地外だわ、友達使って「最後のチャンスをあげる」だのテンプレ発言するモラハラ女だよな。ｼﾞｭﾘ化してるし。
>>507は別れて正解。

[369. 鬼嫁な名無しさん]

※365
ほんとコレ。うちもそんな感じ。

[370. 鬼嫁な名無しさん]

>支えあい、各々が幸せになる努力をする
と話し合っていたと本文にあるけど
一方的に相手にぶらさがるのは良しとしないってとこまでは一緒だったんだろうけど
彼女は前者（支え合う）、報告者は後者（各々努力する）を重要視していたんだろう

相手に迷惑かけない寄りかからない互いに独立独歩が結婚のあるべきという考えなら
「幸せにしてくれる？」の一言が一方的な寄りかかり宣言に聞こえるのも、まあ、わかる

でも夫婦で支え合うの中には「夫が妻を幸せにする」「妻が夫を幸せにする」の両方があるという考えなら
妻になる女が、結婚前に男に「あなたは夫の役割（妻を幸せにする）を果たしてくれるか？」と問うのは普通だし
彼女にしたら、どうしてそれだけで自分は妻としての役割（夫を幸せにする）をする気がない、一方的に寄りかかります、という意味だと取られたのかわからないだろう

どっちが悪いとかは置いといて結婚観合ってないから結婚しなかったのはお互いに正解
この報告者は次の彼女とはその辺じっくり話し合った方がいいよ

[371. 鬼嫁な名無しさん]

※362
何をもって定番だと？
男は女ほど他人の恋愛にそんなに興味ないからなｗ
聞いたことないセリフだったかもしれんぞｗ

ただ2年も付き合ってりゃ
相手の性格も解るだろうし
自分ならもちろんとか言いそう

[372. 鬼嫁な名無しさん]

こんなアホな話題で盛り上がれるのかと、呆れ。

面倒くさい男。　コレに尽きる

[373. 鬼嫁な名無しさん]

※371だから俺はこの台詞はプロポーズする側が言う台詞だってさっきから何度も言ってるのに誰も何も答えらない。お前らが一般的に違和感無く聞いてるのは「幸せにしてくれる？」じゃなくて、「幸せにします」だろ？だからテンプレでも言葉尻でもない立場が変われば、失礼な言葉に当たるってのがコメント欄をみても分かるはずだ。こんなに意見割れてるのにテンプレなわけねぇだろ

[374. 鬼嫁な名無しさん]

屁理屈の好きな男だな。

支えあうのがいいなら「幸せにしてくれる？」って聞かれたら
「お前は俺が幸せにするから、お前は俺を幸せにしてくれ」とでも言えばいいのに

[375. 鬼嫁な名無しさん]

どっかで言われてるけど、

結婚してください→幸せにしてくれる？→もちろん！→私も○○を幸せにします

って流れもあるだろうに
言う側はもう覚悟決めて台詞言ってるだろうけど、言われる側にしたら突然かもしれない。一生のことだから、保守的な言い方にもなってしまうかもね
言い方一つでこうなるものなんだな

[376. 鬼嫁な名無しさん]

※352ほんこれ
しかも、彼女の失礼な発言に対しては
テンプレだから
常套句だから
定番だから
言葉の綾だから
と簡単に済ませて、後は報告者叩きに専念
これだけ彼女の過失には寛容なのに、報告者に対してはモラハラだの、アスペだの邪推にキリがないとはね

[377. 鬼嫁な名無しさん]

支えあうことは幸せなのか？
幸せにしてあげるつもりはないのか？
支えあわなければ霞むような幸せなんて
最初からいらないだろう

[378. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？」このセリフ自体が単独で悪いとは言わない。
よくあるツンデレセリフの一つだ。ただツンデレ自体創作の産物だから好みはある。
女性が上から目線で奉仕を要求しているからこのセリフがいけるかどうかは当人達の関係しだい。
そして、この報告者にとってこのセリフはアウトだった。だからこそプロポーズを撤回した。
それだけのことなのにそこに文句つけてるのはそれこそアスペだろう。
人間は千差万別。あうあわないがある。
この一件で報告者が元彼女を攻撃したなら大問題だが、結婚ということにおいてあうあわないは重視していいこと。
それにこの一件だけで別れるのは確かにいきすぎと感じるけど、その後話し合いをきちんともってる。
その話し合いを無視してるのはなんでなの？

[379. 鬼嫁な名無しさん]

セックヌに例えてみましょう
「ヤろう」
「満足させてくれる？」
「は？一緒に満足しようだろ？お前は抱かれるだけなのか？
何もしてくれないのか？なめてくれないのか？
俺はヘンタイだからケツもなめてほしいし、赤ちゃんプレイもしてほしいんだよ！！！」

こういうことだ

[380. 鬼嫁な名無しさん]

一つの言葉であっさりと婚約解消できる報告者と
こんな無茶苦茶されてもしがみつこうとした女を見るに
お互い結婚と言うブランドさえもてたらそれでよかったとしか思えない

[381. 鬼嫁な名無しさん]

この先こいつのプロポーズには全ての女が「幸せにしてくれる？」って答える呪いをかけとく

[382. 鬼嫁な名無しさん]

いやいやいや(笑)
「幸せにしてくれる？」の一言に違和感ある人がこんなにいる事のほうがビックリ。
普段他人とどうやってコミュニケーション取ってるのか疑問だわ。
これ書いちゃうとまたプロポーズの時の言葉だからこそ！とか返す人がいるんだろうけど、言葉をまんま受け取るのはアスペそのものだと気付いてるんですかね？

[383. 鬼嫁な名無しさん]

※382だから何でどっちが悪いか決めたがるんだよ。プロポーズの台詞としてはいいけど、受ける側が言ったら解釈が分かれるってこのスレでも分かってるだろ。価値観の違いを認めず、無理矢理善悪を決めようとしてるお前の方がよっぽどアスペだろうよ。

[384. 鬼嫁な名無しさん]

ブタとコミュニケーションを取れない普通の人をアスペと呼ぶんなら、自分はアスペでいいれすwww

[385. 鬼嫁な名無しさん]

米373
意見は割れてないと思うよ。
ネットはアスペが多いし、言葉尻を大げさに受け取る人がかなり多いからね。まとめサイトの見過ぎで麻痺してるんじゃないか？
普通の人が聞いたら報告者は頭のおかしいやつとしか思わないよ。

[386. ※384]

※384は※382へのレスれすwww

[387. 鬼嫁な名無しさん]

これから女性はプロポーズされた際には「幸せにしてくれる？」って聞いたほうがいいんだね。
言葉尻だけで激昂するアスペかどうかわかるし、今後会話が楽しい夫婦になれるかどうかもわかる。
偏屈モラハラ親父になるかどうか見極められる手段になるわ

[388. 鬼嫁な名無しさん]

※383
うんw
だからさ、普段どうやって他人とコミニュケーション取ってるか疑問だっつーの。
言葉には続きがあるから会話が成立する訳であってさ、その会話の中から相手の伝えたい事や言質を知ろうとするでしょ。その言葉の言質なんて一言の言葉でまず解釈出来ない。
言葉の受け取り方や感じ方が違うのはよーく分かるよ。ただその一言は会話を辿れば結局同じ事言ってるって場合もある訳でさ。そして逆も然り。報告者の「支え合う」の一言を言ったとしても、その「支え合う」が人によっては違う意味で言う場合もある訳よ。
だからこういう流れになるんじゃない？って何人かも言ってる。

一言だけで言質取れるなら誰だって営業職に就いて稼ぎまくってるつーの。

[389. 鬼嫁な名無しさん]

※388
途中の会話がどうあれ、将来の伴侶とする男を「器が小さい」呼ばわりするやつとどうやっってコミュニケーション取るんだよw
その会話の先に「よーし。僕ちゃん、器が大きい男になりたいから彼女と結婚しよう！」ってなると思ってんのか？

[390. 鬼嫁な名無しさん]

※388
それだけ偉そうにいってるのになぜ報告者の言葉の意図が読めないんだ？
報告者は自分がずっと伝えてきたことが伝わってないことを元彼女の言葉から察してわかれただけだろ。
言葉には続きがあるように言葉には前提がある。その前提をかたくなに見ないでいるのはなぜ？

[391. 鬼嫁な名無しさん]

※385だから何でそれがお前に解るわけw?
2chの本スレならともかくまとめサイトなんて皆見てるぞ？ある程度世論の縮図になってるんだよwそれにネットユーザーは日本で9000万いるんだけど日本国民の半分以上が皆非常識とでも言う気かw?なwお前の言う世間が何処に居るのか教えてくれよw

[392. 鬼嫁な名無しさん]

米391
みんな見てないよ。
世論の縮図なんわけないじゃん、ってここで言っても意味ないか。
本当にネット情報鵜呑みにして世論だと思ってる人がいるんだなーって改めて知れて面白かったわ

[393. 鬼嫁な名無しさん]

>>390
その「察し」が思い込み激しすぎwって指摘されてる案件なんだがな

[394. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？」て俺も嫌いだけど、テンプレっぽいからなあ
その一言で別れるか？と言われたら別れるほどの言葉じゃない気がするんだよな

[395. 鬼嫁な名無しさん]

※392いやいやw自分の価値観を絶対視して反対の意見はネット中毒者の妄言と切り捨てるお前に世論を代弁される覚えはないwwwお前は自分の主張が是である根拠を何一つ示せないだろw

[396. 鬼嫁な名無しさん]

※393
察しろ。だが察しすぎるな。か。
有り体に言えば「私にとって都合のいい男でいろ」ですね。わかります。

[397. 鬼嫁な名無しさん]

そのテンプレが嫌だと2年間言い続けてた相手にテンプレ回答したんだろ

[398. 鬼嫁な名無しさん]

まぁでも友達まで使って上目線でつきまとうような女と別れられてよかったね

[399. 鬼嫁な名無しさん]

※393
その後もう一回話して、思い込みじゃないことまで確認してるだろ。

[400.]

このコメントは削除されました。

[401. 鬼嫁な名無しさん]

アグネス募金宜しく

[402. 鬼嫁な名無しさん]

昔はよかったかもしれないが今じゃ
幸せにしてくれる？→ATMになってくれる？って変換されるから言っちゃいけないよ
私は生粋のギャンブラーだから言いたい！って人だけが使っていい言葉だ

[403. 鬼嫁な名無しさん]

２年の付き合いの間、共有するに至ったと思っていた価値観が、
一世一代の大場面で、「全く伝わっていなかった」、「実は軽く流されていた」と判明したんで、ガックリきたのか。

自分の理想に理解を示してくれたと思っていたパートナーが、その場限りで調子を合わせていただけというのに耐えきれなかったのかもしれんが、どうにも青臭すぎる。

同じレベルの人間としか付き合ったことのない優等生にありがちなパターン。

[404. 鬼嫁な名無しさん]

403
理想じゃなくて、最低ラインだろうよ
支え合わないのが普通みたいに言うのやめようや、支え合うのが当然じゃないか

[405. 鬼嫁な名無しさん]

男が金のめんは支えた方がいいよ

[406. 鬼嫁な名無しさん]

登場人物に誰一人まともなのがいないな。
嫁もその言葉自体は言う程悪くないけどその後がダメ。
全員関わりたくないw

[407. 鬼嫁な名無しさん]

男は、相手が結婚前に性根が透けて見える女であることがわかってよかった。
女は、相手が結婚前に偏屈な男であることがわかってよかった。

これでこの話は終わりじゃないですか。
なぜここのコメ欄で、男がクズだ女がクズだの騒ぐのかがわからない。

[408. 鬼嫁な名無しさん]

この理不尽あふれる世界で、報告主の様に正論で囲った枠の中で生きることを否定するつもりはないよ、
不確定要素やリスクを大きく減ずることができるからね。枠から外れた元カノを排除するのも勝手だろう。

ただ、「何も間違ったことを言っていないぞ」という錦の御旗を振りかざすのはやめてほしいなぁ。
相手の立場や背景がどうであろうが、自分は何も間違ったことは言っていない、正論を受け入れない相手が悪い。と善悪二元論で語り出すんだよ、こういう手合いは。

自分は「正しい」、ゆえに対立する相手は「悪い」だけじゃない。
現実には「正しい」「悪い」の他に、自分とは「違う」という第３の項がある。

[409. 鬼嫁な名無しさん]

不幸な結婚観をもつ人ばかり。

相手の幸せな顔を見て自分も幸せになれるような結婚生活が理想だろうし、そんな夫婦いくらでもいる。
プロポーズの瞬間って２人の幸せが一致する瞬間なわけで、理想を表現する儀式みたいなもの。アスペはそれを本音ととらえるからアスペなんだ。

米欄には「その後話し合ってるから」とかいう意見があるが、その話し合いにしても「共働きの可否」といった具体的なことは全然出てない。単なる観念的な言葉の応酬に終わってる。具体的な問題を無視して観念だけでまともな話し合いが成立すると思いこんでるところもまたアスペだなあと。

[410. 鬼嫁な名無しさん]

別れて正解だと思うよ。
結婚しても一々揚げ足とりされたり、話しが通じなくて苦労しそうだもの。
彼女は後悔したみたいだけど。

[411. 鬼嫁な名無しさん]

男も女も浮気しないヤツなんて一握りなんだし、結婚してもどーせ離婚すんだから最初から結婚なんかしなきゃいんだよムリムリ、やめとけやめとけ。どーせ前にも失敗してんだしww
時間も金も独身の頃の方がはるかに余裕あるし、 楽しいなんてのも最初だけ。ケンカしても原因は金と子供のことがほとんど、そして犠牲になるのはいつも子供。あ、人のこと言えんけどw

[412. 鬼嫁な名無しさん]

クズみたいな女やね
結婚しなくて正解

[413. 鬼嫁な名無しさん]

※287
お互い基礎地盤がしっかりしてて信頼関係が築けている場合は「頼ってくれるのね、嬉しい」で円満
ヒモ男が言ってダメンズ女が受けたのなら「この人は私がいないとダメなのね！」で年単位で養ってくれる

お互い信頼関係が強固ではなく未熟者なら「何言ってんだこいつ」で破局
要は人と人の噛み合わせ

[414. 鬼嫁な名無しさん]

何回も結婚に対する意識として言っていた
今まで同意してたのはその場のノリでしたとも受け取れる一言
最悪なのはそれが「重要な時」だった

彼女も本当にそういうつもりじゃなかったのかもしれないけど
信頼をぶち壊したんだもの仕方ないよ

[415. 鬼嫁な名無しさん]

善悪の二元論しかこの世にないだろ。
善悪の定義をせずに話をするから、揉めるけど。違うで認めることができるのは、害のないものだけ。米が好きかパンが好きかとか所謂好みの話と善悪の話を一緒にする人が人を裏切り、欺くのだよ。
嫌いだからいぢめる。子供の理屈だ。

[416. 鬼嫁な名無しさん]

男と女のことは当人同士しかわからない！

もしかしたら他力本願な彼女だったのかもしれないし、男もワガママだったのかも…。

[417. 鬼嫁な名無しさん]

幸せにしてくれる？に対して、絶対すると答えたら、私もあなたのこと幸せにするって言われたかもしれなくね？
最初っから決めつけすぎててこわいわ

[418. 鬼嫁な名無しさん]

そもそも「支えあい、各々が幸せになる努力をする」ってどういうことよ。共働きするってこと？だったら何でそう書かないんだ？

[419. 鬼嫁な名無しさん]

彼女はこんな頭の弱い馬鹿男と別れられて良かったな
無知の癖に頑固で自分が正しいと思い込んでる奴って害悪でしかないわ

[420. 鬼嫁な名無しさん]

なんだかんだでお互いのためには良かったよね

[421. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？」←人の形をした寄生虫

[422. 鬼嫁な名無しさん]

どっちも面倒くさいわ。

[423. 鬼嫁な名無しさん]

昔似たような記事のコメント欄で
「何で女を幸せにしなきゃいけないんだ？結婚というのは共に苦労するものだろう」というのがあって、それに対して
「確かに苦労するだろうけど、「何故幸せにさせなきゃいけないんですか？苦労させますよ」と言うような最初から幸せにさせることを放棄する男に娘をやりたくない。子猫の里親ですら嫌だ」というコメントを思い出した

[424. 鬼嫁な名無しさん]

彼女の方はただただ単純に「幸せにするよ！！」って言われたかっただけだろうに…
そのあとの行動はちょっとアレだけど、2年付き合ってプロポーズまでされた恋人に
こんな事位で別れようとか言われたらそりゃ納得できないよ。

[425. 鬼嫁な名無しさん]

ま、少しの価値観の違いすら我慢出来ないようなら結婚に向いてないと思うよ

[426. 鬼嫁な名無しさん]

若干フェミな俺でもこれはバ○カ女が悪い

[427. 鬼嫁な名無しさん]

さすがにこの返答じゃね… 結婚して少しでも苦労させようもんならｸﾞﾁｸﾞﾁ言われそうだｗ。

[428. 鬼嫁な名無しさん]

報告者を擁護してる人は、彼が結婚に何を求めていたのか、あるいはプロポーズ前に彼女に言っていたこととは結局何なのか、そのあたりを噛み砕いて自分の言葉で説明して欲しいんだが？？

[429. 鬼嫁な名無しさん]

これは言葉のアヤみたいなものでは…？
幸せにしてくれる？↓
もちろん幸せにするよ！(何があっても守るよ)
↓
(じゃあ大丈夫だな。私も一緒に良い家庭を作れるように頑張ろう)

という言葉の確認では？報告者からは言ってないからでしょ
報告者は、全寄っ掛かりできるそんなに甲斐性ある男なの？
違うんだよね…

[430. 鬼嫁な名無しさん]

こんな一言で覆るくらい信頼関係に乏しかったんだね
悲しいね

[431. 鬼嫁な名無しさん]

#429に同意
結婚後、おんぶに抱っこで幸せにしてもらおうなんて考えてないはず。
女性は現実的だし、実際は二馬力で協力していくでしょ。

プロポーズの時ぐらい、『幸せにする』という決意、誠意を聞きたかっただけでは…

結婚後も都度言葉に引っかかり喧嘩したり、行間にある気持ちを分からなく奥さん傷つけそうだから、結婚しなくてよかったですね。

[432. 鬼嫁な名無しさん]

なんだか度量の狭い屁理屈ばかりの男が日本には増えたな。
幸せにしてくれる？って言葉をそんな風にしか受け取れない男なんて、これからも結婚などせずに、死ぬまで一人で生きていけばいいんだよ。
こんな男が増えてきたもんだから、女の人が強くならなければならなくなってしまい、結果男が益々情けなくなってきてしまってるという悪循環。
そりゃ少子化にも歯止めがかからないわなｗ

[433. 鬼嫁な名無しさん]

※432感情論しか言えないね
価値観の違いなのに、どっちが悪いかに固執するにはそれなりの理由や理屈が必要。

[434. 鬼嫁な名無しさん]

ねぇ、ここで彼女擁護してる人はさ、
常に彼女に都合の良いように妄想膨らませて報告者叩いてるけどさ、その後に彼女が女の夢は「幸せにしてもらうこと」と断言して、それをしない報告者は器が小さいとまで言ってるんだが、それについてはどう思っているわけ？彼女は報告者のプロポーズ破棄の意図を知って尚、「幸せにしてもらう」ことに固執してるんだよね？それは言葉のアヤとは言えないと思うんだけどここら辺明確に説明できるの？

[435. 鬼嫁な名無しさん]

報告者は5:5の比率での支え合いを求めてるんだからこの返事じゃどう考えても納得できないだろうし、女としては8:2とかでも自分も対等に支えてる気になるんだろうけど、男女平等を求めるこの世の中じゃそれに納得できない男の方が多いだろう。どうも女の言う器の大きいは自分より多くを負担する男を指すようだ

[436. 鬼嫁な名無しさん]

面倒な男だなあ┐(´～`；)┌
「幸せにするよ！」って返事すりゃ
「嬉しい、私も（報告者）を幸せにするね！」
とかなったかもしれないのに
お前の喋り方が気に食わんってほーんとモラハラ！

[437. 鬼嫁な名無しさん]

※434
うん、まずそれについて答えるね。
彼は「幸せにしてくれる？」という言葉を聞いた直後にプロポーズを破棄してるんだよね。話し合いをしたのはその後だ。それって二年間つきあってきているというバックグラウンド、そして、その言葉の意味することの色んな可能性、そして、その言葉の裏にあるかもしれない彼女の気持ち、それらすべてを無視して、字義通りに受け取り、プロポーズを破棄したわけだ。
まるで操作方法を間違えられた機械みたいだろ？「器が小さい」って表現が相応しいと思わないか？

だがしかし、ポイントはそこじゃないと思うんだ。彼の異常性が一番分かりやすいのは、プロポーズの前から、そしてプロポーズの後の話し合いでも、抽象的な観念論を振り回してるってことだ。抽象的だから彼と彼女は分かりあえないし、彼の報告を読んだアナタと俺は全く別の受け取り方をしたわけだ。

「支えあい、各々が幸せになる努力をする」って何なんだ？人によって色んな受け取り方が出来てしまうんだよ。

たとえば、「共働きしよう」と彼が言っていたのに、プロポーズしたら「専業主婦をするからお願いね」と言い出した……だったらすごく分かりやすいよね？これだったら俺も彼を擁護するよ。
でも彼は報告はそういう具体的な部分にまったく触れようとしてない。触れることなく分かってもらえると思ってる。おかしいと思わないか？

[438. 鬼嫁な名無しさん]

※437
「支えあい、各々が幸せになる努力をする」が抽象的なら「幸せにしてくれる？」てのも抽象的じゃねぇかww
抽象的な観念論を振り回してるってことだ(ｷﾘ
彼女も異常ってことだなw

[439. 鬼嫁な名無しさん]

報告者擁護してるアホが居るけどこれ完全に報告者がおかしいわ
問題の一番の本質は、彼女のそれは確かに「失言」でもたった一回の失言で全てご破算にしようとするところ
何より2年間付き合って「自分のことは理解してもらう」つもりで居たが
自分が相手を理解し、ミスなどがあっても容認するような関係性でいるつもりはまったく無かった事
これはもう完全に人格破綻者ですわ
自分の意に少しでもそぐわない相手は全否定とかただのキチガイだし
そもそも2年間の間に一度も衝突とか仲直りと妥協とかなかったとでも言うのかと…
こうなると彼女が縋ってきたという部分は嘘、フェイクというか自分を正当化するための付けたした創作部分である可能性すら出てくる
「結婚とは支えあい、各々が幸せになる努力をするのが肝要」って言ってる本人が理解できてない、ただのファッションでしかないよ
支えあうってのは相手の欠点やミスも含めて補完し埋めあうことだろう
それを2年間の間にできる相手だと認めたからプロポーズしたんじゃないのか？
自分は相手の至らないところを支えるという気持ちを固めたんじゃないのか？
こいつが求めてるのは従順な奴隷であって、支えあう事じゃないわ　彼女が本性現したんじゃなくこいつが本性現しただけ
完全に病気だよこいつ　完璧主義じゃないと我慢がならない病気　それも相手に完璧求めるけど自分は完璧で無くていいという最悪のクズ
寄りかかってんのは彼女じゃなく完全に報告者の方だよ

ほんとコメ欄で報告者擁護して「今までお互い理解したはず」とか解釈してるアホは全部報告者本人なのかって思う
報告者自身が報告の中ですら、自分の言ってる事とやってることを矛盾させてるのに気づかないんだから

[440. 鬼嫁な名無しさん]

幸せにしてくれる？と言うテンプレセリフぐらいで急に冷めるような男は女を幸せにはできないだろうね。
嫁を幸せにできない男ってなんか不幸だね。

[441. 鬼嫁な名無しさん]

おめーらコメントなげぇよｗｗｗ

[442. 鬼嫁な名無しさん]

ただの言葉のアヤだろ…

話し合いもせず、この程度の会話でいきなりプロポーズを破棄し、これまでの二年間を捨てることこそ幸せになる努力とやらを怠っていると思うが

「女の夢」うんぬんはプロポーズのことだろうし、報告者がそこまで彼女に執着が無さそうなところが器が小さい呼ばわりされるんでねーの

[443. 鬼嫁な名無しさん]

もはやどっちが悪いとかじゃなくて縁がなかったんだよ。きっと。そこで躓くようならその先どれだけトラブルがおきるか。だからこれで良かったんじゃないの。

[444. 鬼嫁な名無しさん]

アスペ、アスペ言っている奴は､アスベルガーを全く理解してないことはわかりました。

[445. 鬼嫁な名無しさん]

男女平等の世の中で何を甘えた事言ってるんだよ

[446. 鬼嫁な名無しさん]

※437
※434だけど求めてる答えと違ったので、
俺がいいたいのは常に彼女に都合の良い方向に未来を仮定して報告者を責めてるけど、彼女の報告者の器が小さいと言うような言動から、容易にその良い人間性が想像し難いということ。自分は普通に他力本願で自己中な人間に見えると思ったんでね。君の一連の発言もある種彼女が理想的な反応をすることを根拠がないのに前提に喋ってるからいけない。二年間つきあっているというバックグラウンドがあるからこそ尚更、許せない一言だってある。それは人それぞれ。だから価値観の違い以外結論は絶対に出ないし、報告者を責める余地もない
>「支えあい、各々が幸せになる努力をする」って何なんだ？人によって色んな受け取り方が出来てしまうんだよ。
いや、この場合別に具体的である必要はない。二人が互いを幸せにするという理念を共有・確認できればいいのだから。人を傷つけてはいけないという不文律にナイフであるか銃であるかは重要でないようにね。それにここで一番重要なのは具体性じゃなくで、主体と客体の位置関係だから。誰が誰を幸せにするのか？だろ？

[447. 鬼嫁な名無しさん]

※438
そう「幸せにしてくれる？」も「支えあい、各々が幸せになる努力をする」も抽象的だよね。
その抽象的なやりとりだけでプロポーズを破棄したのは不思議じゃない？

繰り返すけど、「彼女が手のひらを返したように専業主婦になりたいと言った」のなら俺も彼を擁護する。

[448. 鬼嫁な名無しさん]

報告者に厳しい※ばっかりで驚いた。
それまで報告者が自分の考えを述べてたのに
彼女は何にも聞いてなかったってことじゃん。
幸せにしてもらうのが女の夢だと思ってるなら
その場で否定すればよかったんだよ。

[449.]

このコメントは削除されました。

[450. 鬼嫁な名無しさん]

報告者やその擁護派は『幸せにしてくれる？』の解釈を『専業主婦願望』やら
『生計依存』やらの趣旨と､勝手に自分たちに都合良く断定することを大前提に
元彼女さんやその擁護派を罵倒するけど、いずれも共通するのは
｢他人の真意(や方針)に聞く耳を持たない｣｢コミュニケーションを図る努力を
一切しないしその必要性や必然性を解さない｣ということだ。

『もし元彼女が専業主婦志向』なら｢(この結果も)仕方ない｣｢報告者支持｣と
ちゃんと相手方の意見にも耳を傾ける人間がいる元彼女擁護派とは好対照な､
異常なまでの執着ぶり･頑迷ぶりである。

ここに至って、足掛け4日間の※を読み相手の意見に全く耳を傾けようとしない
姿勢では､高度な社会生活に順応し十分な生計を立てられているのか､と
他人事ながら真剣に疑い心配されるレベルとお見受けせざるを得ない｡
そのくらい、コミュニケーション能力は極めて貧弱だ。

[451. 鬼嫁な名無しさん]

元彼女、一時期のトレンディ（笑）ドラマに感化されすぎｗｗｗ
よりかかる前提の本心が聞けてよかったね
そのまま結婚してたらダラ嫁まっしぐらになってたんだろうな～

[452. 鬼嫁な名無しさん]

↑(↓)直前の※一つを取っても如何に※437や439､450の説明の型に
ハマった書き込みになっていることがよくわかりますw｡

[453. 鬼嫁な名無しさん]

※450勘違いしてもらっては困るが俺は報告者の擁護なんかしてないぞ。報告者にも至らなかった部分があるし、彼女にも至らなかった部分があったんだからどちらかを一方的に善悪を決める必要なんかないだろと言い続けている。俺は2日間この※欄を読んできたが彼女を過剰に擁護し、報告者を非難する人間には安価で反論してきた。俺はコミュニケーションを図る努力をしてきたのに、無視して自分の主張ばかり繰り返しているのは彼女の擁護派だが？
いいか？多様な価値観を認められない時点で彼女擁護派も結局報告者を悪人にするという結論ありきで相手方の意見を聞く耳なんか持ってないんだよ。
報告者やその擁護派は『幸せにしてくれる？』の解釈を『専業主婦願望』やら
>『生計依存』やらの趣旨と､勝手に自分たちに都合良く断定することを大前提に
元彼女さんやその擁護派を罵倒するけど、
とんでもない、コメント欄を見返せば直ぐ判るがそんなの前提にして喋ってるやつなんか居ないぞ？お前こそこの4日間何を見てきた？

[454. 鬼嫁な名無しさん]

※449じゃ俺が常々主張している、どっちも悪くない説に納得してくれるわけね？生物学的な違いがあって、理念を大事にする男と受け身の女で価値観の違いが生じて御破算になったと、彼も話を聞けなかったし、彼女も聞いてなかったこれでいいのかな？

[455. 鬼嫁な名無しさん]

幸せにしてくれる？ぐらいで、寄りかかられた！って思うような男はやめておいた方がいいと思う…。
数十年もちょっとした言葉回しにイチャモンつけられながら暮らすはめになりそうだし、それなら一生独身でも気楽に暮らせるよ。

[456. 鬼嫁な名無しさん]

※453
>いいか？多様な価値観を認められない時点で
多様な価値観以前に、この報告者は「彼女の事を理解する」つもりが全くありません
自分の「お互い支えあう」ことのみを理解してもらう事に2年間を費やしたただの馬鹿です
しかも実際にはお互い支えあうんじゃなく、自分の側のみを一方的に理解してもらい、自分にイエスしかいわない、一度の失点も認めないというのを要求しているだけ
こんな報告者は至らない点しかありませんし、彼女の側の過失があるかどうかももはや疑わしいです
まず報告者の言ってる事ややってる事自体がおかしいのですから、この報告自体報告者の一方的に都合のいい嘘が含まれている可能性ぐらい思い当たったらどうでしょう？
そもそも
>結婚とは支えあい、各々が幸せになる努力をするのが肝要みたいな事を、付き合っている間に何度も言っていたし、彼女もそうだよねと賛同していた。
からして報告者の脳内のみでの勝手な認識で、実際には彼女とちゃんと話し合ってなかった疑いすらあります
でなければ、プロポーズの時になって彼女の失言がでてそれで冷めたというのがあまりにも不自然な状況になります
付き合っている2年間、意見の衝突や、彼女の他の失言などは全くでなかったとでも言うんでしょうか？
どう考えてもおかしいでしょう
2年間何度も話し合ったのに度々すぐ忘れて失言をするのを繰り返してきたんだったら我慢の限界に達してキレたり冷めてもおかしくはないですが
この失言のみで冷めるというのは、「彼女が不実」なのではなく「報告者はイエスマンな彼女しか要求していない」ということにしかなってません
こういう矛盾からも、報告内容に相当な虚偽、歪曲が含まれている可能性があるのです

報告者もおかしいですが、報告者擁護としてのあなたの論点や着眼点そのものも相当におかしいです

[457. 鬼嫁な名無しさん]

まぁ「お互い幸せになろう」ぐらいの返しができないで、プロポーズするとかありえん男だ。

[458. 鬼嫁な名無しさん]

そして、報告者の報告が疑わしい時点で、彼女の側の至らない点や過失が本当にあったのかもやはり疑わしくなります
まず報告者自身に整合性がとれてないわけですから
既に述べたようにお互いを理解しようと2年間の交際で話あったというのが一方的な思い込みでしかなく
実際には理解させられてなかった疑いは強いです
もしかすると振られたのは彼女ではなく報告者の方であるかもしれません
勝手に自分の意思を伝えて相手に理解してもらったと思い込んで、勝手に自分の意図ｔが伝わるとポロポーズして、そして案の定予想した形の答え返ってこなかったのでブチキレし、
口喧嘩に発展して彼女の方が冷めた、というほうがまだ不自然でないくらい、
報告者のプロポーズしてその返答に失望して撤回という流れはおかしい部分でいっぱいです
というか報告者擁護者はなぜこの点に気づかないんでしょうかね？
おそらくは「報告者の書いた内容の真偽確認が取れないから、とりあえず書いてることは全て真実で全ての情報である」という前提での考察を行っているんでしょうけど
そもそもこの話は情報が少なすぎてどっちが悪いとか安易に判断するには危険です
報告者は彼女がどういうつもちでの発言をし、それが失言になってしまったのか全く書いてませんし
報告内容どおりなら全く取り合おうとしてません

[459. 鬼嫁な名無しさん]

ここら辺からも既に述べた「自分は理解してもらいたいけど、相手を理解するつもりは無い」という思考や人間性であることは明らかです
一方的に自分が短絡にそう結論付けた、その思考選択のみで内面世界が完結している典型的なキチガイのパターンです
こういう人間はコミュニケーション能力の欠如のみならず、社会適合性そのものが疑わしくあります
一方で彼女はあまりに報告内容からは情報不足でどういう人間だったのか、どういうつもりの発言だったのか、2年間の交際ではどうだったのか等
全く判断材料がありません
彼女の過失で破局したのかどうか以前に彼女の人間性の是非すら客観的に判断する事ができず、わからない状態です

これらにより、この報告そのものは報告者の人間性に問題があることを示す情報と、その一方的な偏った視点および情報のみを書き連ねる事から
報告内容の真偽に疑わしさが発生するという、そういう問題点の大きさが返って「彼女の過失と判断できる部分が少ない」こと、
そして「報告者の過失と思える部分はある」ことから、彼女を擁護し報告者が叩かれるというコメントに傾くことになったと思われます

[460. 鬼嫁な名無しさん]

くだらねぇ男。
こいつ、男の恥だね。
男か女か関係なく考えても、人間がなってなさ過ぎ。
家庭なんて持てる精神レベルにいないだろ(笑)
マジ、くだらねぇw

[461. 鬼嫁な名無しさん]

それから、多分これだけ書いてもまだID:VI37hKXI0および他の報告者擁護には伝わってないかと思うのではっきり書きますが、

報告者には報告者の過失としか思えない部分、主張（報告内容、情報）に疑わしい部分しか無いので報告者が悪いと判断され叩かれているんです
そして報告者の言ってることに虚偽があると見なされている時点で当然彼女側にはミスや過失は実際にはなかったと見なされます
そういうことから「彼女が擁護され報告者が叩かれるのは当然の判断と結論」になるのです
もちろん彼女が全面的に正しいという確証こそ情報不足なので無いのですが
報告者が間違っている、嘘を書いている疑いがあるという要素・情報がありすぎるのが完全に裏目に出ているわけです

その上で、彼女が悪いとか彼女にも過失がとか主張するコメントがいかに非論理的かつ問題を履き違えた勘違い野郎で「臭すぎる」コメントであるかはもはや語るまでも無いでしょう
報告者の出している情報が全て正しいと妄信し、報告内容のおかしい点には目を向けないという姿勢を改めてからもう一度考察しなおしたらいかがですか？　と私はおすすめします

[462. 鬼嫁な名無しさん]

ごめんなんか長々書いたけど冷静に一言にまとめられるわ
「報告者の言動が報告内容の中ですら人間性に疑いがあるんで報告が彼女悪しで都合よく歪曲されてる可能性があり、報告者叩きの反応は当然かつ彼女に非があるとできる要素や確証は失われてる」

[463. 鬼嫁な名無しさん]

>「報告者の言動が報告内容の中ですら人間性に疑いがあるんで報告が彼女悪しで都合よく歪曲されてる可能性があり、報告者叩きの反応は当然かつ彼女に非があるとできる要素や確証は失われてる」
何一つ根拠ないね、君の言う報告者叩きが当然という理屈は、彼が自分に都合良いように嘘をついていて初めて成立するわけだから、君が報告者が嘘を言っていると想像上で語っても、意味ないよ。それこそ確証を示さないと。
人のことを非理論的と言っておきながら、自分の言ってることは随分な超理論じゃないか
彼が人間的に疑わしいから、彼が全部自分に都合のいいように嘘をついていて、よって彼女は悪くない？なんだそりゃ
80%想像じゃないか。
あと君が※450ならちゃんと俺の質問には答えてね。

[464. 鬼嫁な名無しさん]

＞※453･463
＞僕の質問には答えてね。何で対立する意見を上から目線かつ頭ごなしに否定し食って掛かるような
あなた様の空虚かつ堂々巡りな感情論について行く義務や義理があるんでしょうか？。
それとも｢論争｣に勝つことで報告者や世の男性が救われるとでも？

悪いことは言いません。
思い上がりや自己満足も大概にしましょう。

[465. 鬼嫁な名無しさん]

※464です。改行ミスがあり再度の投稿ご容赦下さい。

＞※453･463
＞僕の質問には答えてね。

何で対立する意見を上から目線かつ頭ごなしに否定し食って掛かるような
あなた様の空虚かつ堂々巡りな感情論について行く義務や義理があるんでしょうか？。
それとも｢論争｣に勝つことで報告者や世の男性が救われるとでも？

悪いことは言いません。
思い上がりや自己満足も大概にしましょう。

[466. 鬼嫁な名無しさん]

※465やっぱり答えられないね(笑)
感情論なら論理の矛盾をついて簡単に論破できるはずだけどね、君こそ非論理的だの、勘違い野郎だの臭いやつだの感情的に余裕のない表現ばかり使っているように見えるが。申し訳ないけど、君さっきから自分が論理的なつもりなんだろうけど、言ってる事ほとんど想像の産物なんだよね。文中に一切根拠無し、想像と偏見で固めた理論で中立の意見を言い負かすことなんてできやしないよ。ましてや上から目線で報告者を責める資格もない。
>それとも｢論争｣に勝つことで報告者や世の男性が救われるとでも？
はて？俺は最初から男女の対立でこれを考えていないが？

[467. 鬼嫁な名無しさん]

報告者が男だろうが同じだろうが、どっちもどっちと言うでしょうね〜

[468. 鬼嫁な名無しさん]

＞※466
よかったね。どこの誰とも知らない人間との論戦に勝利宣言できて。

で､そういうふうに叩き伏せる言い回しで他人を納得させられたかな？
あなた様はまるでイソップ物語｢りんごとおじさん｣のおじさんみたいだね。
(｢イソップ物語　りんごとおじさん｣で検索してみてね。)

相互不信を際限なく膨れ上がらせるあなた様の意図は何？

ネットで知り得たとおぼしきタカリやDV捏造を企図するようなハズレ伴侶に
人生を｢百年の不作｣にしたくない気持ちは私も所帯持ちだから気持ちは解る｡

しかし、少なくとも相手の気持ちや立場を思い遣らず、心身を損なわせても
痛みを感じず､自分の意見を押し通すことにこだわるような攻撃的な態度は
結婚生活はおろか普段の社会的生活にもそぐわないし､
やがてはコミュニティから爪弾きにされても仕方ないだろう。

その点であなた様と報告者氏は恐ろしい程酷似している。

他人の心配をするよりまずはあなた様自身の振舞いを見直し独善的な部分を
改善することを強くお薦めする。

[469. 鬼嫁な名無しさん]

※454
449だよ。
悪い悪くないではなく「彼女は愚かだけど正常。でも彼はキ○ガイ」というのが俺の意見。

彼女は「幸せにしてくれる？」と言ったんだよね。でもその肝心の中身が分からないままなんだ。

つまりそれは単に「これからも愛してくれる？」ってことだったかも知れない。

あるいは「あなたの給料に頼っていい？」ってことの可能性だってもちろんある。

でも、そこは彼が確認せずにプロポーズを破棄したから分からないんだ。

そして破棄した理由は、「支えあい、各々が幸せになる努力をする」というスローガンに反したからだという。

しかしそのスローガンの中身がまた分からない。精神的なこと？経済的なこと？「各々」って自分自身のこと？そもそも結婚生活などという２人の性格が複雑に絡み合う先の見えない生活をそんなスローガンで規定出来るの？

「幸せにしてくれる？」の時にもそうだったように、彼は言葉の中身に興味がないんじゃないのか？少なくとも中身を言わなくとも分かってもらえると思っている。報告の対象であるネット住民にも、そしてたぶん間違いなく彼女にも。

つまり彼は、中身不明の「幸せにしてくれる？」が、中身不明のスローガンに反したからと言ってプロポーズを破棄したんだ。これはもう狂気の世界だよね？？

あなたの言う「人を傷つけてはいけない」の例（あまり適切な例とは思えないけど）になんとか当てはめるなら……

「私があれだけ人を傷つけてはいけないと言って、彼女も納得してたのに、彼女は人を傷つけたことを白状した。だから私は彼女を罰した」と言いつつ、彼女が誰を、どの程度傷つけたかには興味を持たない。傷つけたと言っても、精神的にか肉体的にかも不明だが、そこには無関心。そんなキ○ガイが思い浮かぶ。

そもそも彼は結婚に何を期待していたんだと思う？あのスローガンの意味、あなたは分かる？

[470. 鬼嫁な名無しさん]

※468僕ははなから論争してるつもりなんかないよ、ましてや君を言い負かしてやろうなんて思ってもいない。矛盾な点があったから指摘しただけで答えたくないなら別に答えなくても構わんさ。ただ僕の尋ね方が知ってか知らずか高圧的なものでそれが原因で君を納得させられないとしても、矛盾点を指摘されて、答えられない以上、君だって誰も納得させられやしないし、断定的に報告者みたいな人間を非難する資格はない筈だ。

>しかし、少なくとも相手の気持ちや立場を思い遣らず、心身を損なわせても
痛みを感じず､自分の意見を押し通すことにこだわるような攻撃的な態度は
君は僕に勘違い野郎や思い上がりの自己満足と侮辱したことを忘れてしまったのかい？僕は最大限言葉選びには気をつけていたつもりだったが、君はむしろ僕に対するヘイトスピーチを盛んに行っていたよね。僕は自分の意見を押し通すことに拘ってなんかないよ。ただ君は人の善悪を判断できる程、理論がきちんとしてないと思ったから尋ねたまでさ。

[471. 鬼嫁な名無しさん]

彼女はちょっぴりお花畑だったかもしれんが、慣用句だ。様式美だ。
（まあめんどくさいといえばめんどくさいが）

いきなり物理的な意味でよっかかる気の寄生虫だと思い込む報告者の頭が心配だ。

[472. 鬼嫁な名無しさん]

※469
結婚の誓いの言葉を思い出して欲しい

健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか？

つまり結婚の誓いというものは互いに助け合うって生きて行く契約を結ぶこと。プロポーズはその意思確認だと。だからその場で自分の幸せの保証だけを確認する行為はどうしても寄りかかろうとしている印象を与えてしまう。確かに言外にどういう意味があったのか追求しなかった彼は了見が狭い人間と言える、が、やはり、彼女の発言は初見では極めて他力本願な発言に聞こえる。人は結婚したらその相手と親よりも長い時間を過ごさなくてはならない。だから本来結婚相手は慎重を喫して選んでいいんだよ。それをしなかったからと言って彼がキチガイってこと

[473. 鬼嫁な名無しさん]

はないだろう、ただ寛容さが無かったで済む話じゃんよ

[474. 鬼嫁な名無しさん]

一緒にいて幸せだったからプロポーズしたんじゃねえのかよ
俺はこんなんで冷めるような関係の相手にプロポーズした恥ずかしい男ですって話？

[475. 鬼嫁な名無しさん]

よくまぁこんなネタに（笑）

[476. 鬼嫁な名無しさん]

※472
なるほど！！あなたはプロポーズの場面を結婚式と同じような「儀式」みたいなものと捉えていたんだ。これで納得できた。

でも、プロポーズを儀式と考えるのはものすごく特殊なとらえ方だと思う。
（以下のことはあなたが受け入れられるかどうかはわからないが）

結婚式とは「儀式」。「儀式」とは「かたち」が全て。一語一句違わず決められたセリフを言うことが求められる。だからここで神父さんに「誓いますか？」と言われて、かりに迷いがあったとしても「誓えるかもね」という事は許されない。既定路線を突っ走るしかないんだ。もし、「誓えるかもね」と言ってしまったら、離婚の理由にだって充分なりうる。

一方、プロポーズは確かに特別な場面だけど、「申し込み」「提案」であって、コミュニケーションの一つだ。つまり、申し込みが断られることもあり得る。そして、コミュニケーションであればいろんな言葉が出てきて良いんだ。そのうえで、相手の気持ちは「言葉」だけで解釈することはできない。つまり、相手の表情、視線、姿勢、言葉の出るタイミング、声の大きさや高さなどを、総合的かつ感覚的に読み取って理解し、応答していくのがコミュニケーションなんだよ。

そして、当然、分からない事があれば質問し、反応を見る。

ほとんどの人は以上のことを「説明するまでもない当たり前のこと」と思ってる。彼女もそのようにとらえていたと考えてまず間違いない。

[477. 鬼嫁な名無しさん]

※475
んなことはコメントせず一人で思っとけ阿呆

[478. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？」
「うん。きっと君を幸せにするよ。だから君も僕を幸せにしてね」
「うん。私も絶対あなたを幸せにするわ！」
で、めでたしめでたしだったんじゃねえの

[479. 鬼嫁な名無しさん]

478
だよね。

[480. 鬼嫁な名無しさん]

どっちもどっちだね、としか

[481. 鬼嫁な名無しさん]

アスペこわい

[482. 鬼嫁な名無しさん]

何だこの人。言葉尻でブチギレられたらやってらんないよ。

まぁその子が普段からどんな子だったか、２人の空気感がどんなだったかにもよるけど。そんなもの読み手には分からないからこんな所に書くもんじゃない。

[483. 鬼嫁な名無しさん]

「相手側がどうとるかの価値観の違い」とか言うなら、この報告主との結婚は無理だよ。

プロポーズが上手くいっても、次は両家ご挨拶→結納→結婚準備→結婚式→ハネムーン
報告主の価値観に沿うような「答え」ばかりになるとは到底思えない。

報告主は価値観の違いじゃなくて、プロポーズの時点で「結婚への不安」の方が勝っただけ。
結婚準備期間中に一度は考える「本当にこの相手でいいの？」てやつ。

[484. 鬼嫁な名無しさん]

報告者をアスペルガーと仮定して以下のように考えるとすっきりする。
アスペの人は先が見えないことを極端に恐れる。そのため、プロポーズ、結婚生活などのこれまで経験したことのないイベントは相当な恐怖。
そのため、報告者は2年間、何度も何度も「支えあい、各々が幸せになる努力をする」という「予定」を彼女に伝え続けた。現実はそんな「予定」通りに行くはずなんかないし、その「予定」も抽象的すぎて誰にも伝わらないし、そもそもこんなものは他人に押し付けるものではない。しかし、彼女に予測と違う動きをされると、自分がパニックになってしまうため、そうせざるを得ないのだ（生まれつきだからしょうがないのだ）。
彼女のほうは割と能天気で、彼に対してたまに違和感を感じてはいたが、まさかそんな「予定」を彼がクソまじめに語っているとは思っていない。
2年が経ち、いよいよ、緊張のプロポーズ。だがしかし！彼女の返答は彼の独りよがりな「予定」の正反対のものだった！彼は恐怖でパニックに陥り、「結婚なんて出来ない！！」とプロポーズを破棄。びっくりした彼女もパニック。そして、喧嘩別れ。
２人とも可哀想だよ。

[485. 鬼嫁な名無しさん]

どっちもメンドクセー

[486. 鬼嫁な名無しさん]

幸せにしてくれる？は常套句だろ。
そこに女の価値観が～
とか言ってるやつはものを知らなすぎる。

こんな奴といままで一緒にいた女もどうかと思うけど。

[487. 鬼嫁な名無しさん]

プロポーズが「最後のテスト」だったんだろ。
結果、キチガイ性を見抜いたのだから、結果オーライじゃないか。

ギリギリのところでキチガイ回避おめでとうという話だな。

[488. 鬼嫁な名無しさん]

これ↓を見抜いたんだから、アスペでは無く、逆に洞察力に優れていると言えるんじゃないか？

>明らかに本音だよねと言うと、女の夢なのと言いだす。
>結婚して、幸せに「してもらう」のが女の夢だと。それを叶えようとしない私は器が小さいのだと。

こう言っている以上。

『彼女の方はただただ単純に「幸せにするよ！！」って言われたかっただけだろうに…』

という意見は的外れ。
本音は引用部。

[489. 鬼嫁な名無しさん]

むしろ幸せにしてやるよ程度も言えないジブンカワイイ男がいることに驚いたわｗ　軟弱すぎね？

[490. 鬼嫁な名無しさん]

モラハラ臭が凄いな
別れて正解

[491. 鬼嫁な名無しさん]

自分で自分のことを幸せにする能力がない奥様達が、コメント欄に吹き溜まっておられる

[492. 鬼嫁な名無しさん]

俺が幸せになれるので結婚してください

[493. 鬼嫁な名無しさん]

考えが合わないことが結婚前に分かって良かったじゃないか
女がなんで「器が小さい」相手に粘着するのか分からない

[494. 鬼嫁な名無しさん]

※488
それって洞察力に優れてるというより、言葉遊びだよね。言葉が言葉の世界だけで完結してしまって、具体的な対象に結びついてない。
つまり「してもらう」という発言が「受け身的」であることだけにこだわって、彼女の発言の具体的な意味や意図を確認しようとしてない。それをせずにプロポーズを破棄するような男は「器が小さい」どころの話じゃないよね？
それともあなたはその程度で他人の本音を理解できたと思っちゃう方？もっと色々訊かないと分からないと思わない？

[495. 鬼嫁な名無しさん]

>じゃあ、縁がなかったということでと改めて別れを告げたのに、その後もしつこく付きまとわれた。
>友人を引き連れて、会社帰りに待ち伏せされたこともあった。

事実としてこの女はこういうキモい女だったのだから
洞察力があるといって過言ではなかろうよ

[496. 鬼嫁な名無しさん]

※495
そりゃプロポーズまで行ったのに、あんなキチガイみたいな理由で破棄されたら誰でも納得できなくて追いかけるよwww
もっとまともな理由だったら心の整理もつくんだろうけど、「このままじゃ私は男性不信になる」って、彼女、夜も眠れなかったんじゃない？
これ、第三者から見たら意図的に苦しめようとしてるように見えるから、彼女の友人からは「人でなし」と言われ、コメ欄に「モラハラ男」とか書かれたりするんだよ。俺はアスペだと思うけどね。
ひょっとしてアンタもそっち系？

[497. 鬼嫁な名無しさん]

>「このままじゃ私は男性不信になる」って、彼女、夜も眠れなかったんじゃない？

それこそがまさにキモい女であるという決定的な証拠だね。
ありがとう。496のおかげでこの女が果てしなくキモいというのがハッキリ分かったよ

[498. 鬼嫁な名無しさん]

結婚生活で寄りかかるのが女の夢って意味じゃなくて
ブロポーズの場面でそういうやりとりするのが女の夢ってことだと思う…
デートは全て男が金出すべき、なんて思ってない人でも
誕生日にちゃんとしたレストラン予約してご馳走してもらったら嬉しい、みたいな

節目の時にくらい「守られてる女の子」を演出したいのは分かるよ
実際の生活の全てで庇護されていたいなんてことではなくてさ

[499. 鬼嫁な名無しさん]

※497は報告者本人？

[500. 鬼嫁な名無しさん]

※496は彼女を擁護するふりをした女叩きだと思うの
擁護する体を装いつつ、
「彼女がどういう思考でどういう行動をしたか」を、まるで彼女こそが異常者だというニュアンスで解説してるでしょ

[501. 鬼嫁な名無しさん]

※497
あららら・・・やっぱり報告者さんだった！？

人間関係が深まってくるとあなたにとってはキモイことだらけで大変だよね。

キチガイとか言ってゴメンね。あなた自身が生きることにかなり苦労してるだろうから、責めるつもりはないよ。大丈夫、もうここは見てる人あまりいないし。顔が割れるわけでもないし。

色々つじつまがあうから、これ実話なんだよね？

[502. 鬼嫁な名無しさん]

※498
それだ！！！！間違いない！

報告者さーん、「女の夢」はこういう意味ですよ！

[503. 鬼嫁な名無しさん]

＞494
言葉遊びでも何でもなく、普通に「要望」だよ。

>結婚して、幸せに「してもらう」のが女の夢だと。それを叶えようとしない私は器が小さいのだと。

どこをどう読んでも、「要望」と「批判」以外の何物でも無いかと。
俗に言うなら「開き直り」だね

婚約破棄される時に、誤解を解かず言葉遊びを始めたという解釈は無理がありすぎ。
そもそも、引用部は言葉遊びの要素を全く含んでいない。

[504. 鬼嫁な名無しさん]

＞496
あっさり別れる側と、2か月粘着して迷惑をかける側だと客観的にみれば、後者が精神疾患を患っていると言える。
精神疾患の条件は著しい精神的苦痛や社会的機能の障害を伴う事が定義となっているので。

モラハラでも無いね。
モラハラは「相手を繋ぎとめておく（支配継続の）ための手段」として使用されるので。
寧ろ、『結婚して、幸せに「してもらう」のが女の夢だと。それを叶えようとしない私は器が小さい』という主張が該当する。

[505. 鬼嫁な名無しさん]

訂正

×あっさり別れる側と、2か月粘着して迷惑をかける側だと客観的にみれば、後者が精神疾患を患っていると言える

○あっさり別れる側と、粘着して迷惑をかける側だと客観的にみれば、後者が精神疾患を患っていると言える

[506. 鬼嫁な名無しさん]

※503
うわぁ…あなた読解力ないねぇ…
「誰が」言葉遊びをしていると書いてあるかに着目して、※494をもう一回読んでみて、悪いけど。

あと、良かったらだけど※434と※469にこれよりもっと分かりやすく書いてあるからそっちも読んで欲しい。「言葉遊び」という表現はしてないけど分かりやすく書いたからたぶん分かる、いや分かってくれ。

※504
そりゃ彼女はその定義通りの「精神疾患」になってたんでしょうよ。そもそも「鬱になってボロボロ」って報告に書いてあるじゃん。

で、その彼女が精神疾患になったのは、報告者がキチガイみたいな理由でプロポーズを破棄したからなんじゃないの？……って話だよ。そこも読み取れなかった？
結婚などの人生の一大事が絡むコミュニケーションではこういうふうに人は人を精神的にヒドく傷つけて、やり方次第では精神疾患にすることもできるんだよ。

それともあなたは、どんな場合でも精神疾患になった人の方が悪いと思ってる？

あと、「モラハラ」ってそういう定義だったんだね。勉強になったよ。ちなみに俺は、報告者はモラハラではなくアスペだと思ってる、と※496で書いたよね。

それとね、ほら、※欄で「モラハラ男」と言われてる時の「モラハラ」とは何かを考えようよ。そんな辞書的な定義は誰も気にしちゃいない。そういうことを気にしているから現実でも他人の会話についてけなかったりするんじゃない？辞書じゃなく、文脈。今、目の前にある会話の文脈から言葉の意味をくみ取るのが大事。

※505
そんな細かいところ気にするぐらいなら、意見する対象の文章をしっかり読みなさいよ。だいたいあなたの意見の文脈からしたら「2か月」かどうかなんてどうでもいいじゃん。

[507. 鬼嫁な名無しさん]

女だけど報告者のシビアでドライな性格は言動で知っていたはずなのだからシチュエーションに酔ったりするタイプじゃない事や言葉尻でフるような人だって事分かってて付き合ってきてたんじゃないのかなと思うけど。

俺が君を守るよって甘い言葉言ってたのに捨てられたわけじゃないし全てが報告者のせいっては思わないな。

明らかに女好きな男と付き合って浮気されて私被害者ってなるならそもそもそういう人と付き合うなって思ってしまうのと同じ。

[508. 鬼嫁な名無しさん]

幸せしてくれる？ってのは、定型文だと思ってたけど、よく考えるとおかしいよな

[509. 鬼嫁な名無しさん]

ぶら下がって負担かける気満々じゃん。
相手に求める一方になるのは目に見えてる。
ちょっとした言葉にこそ性根は出てくる。
逃げて大正解。

[510. 鬼嫁な名無しさん]

女がおかしいに決まってるよ。
昔はそれでよかったんだよ。
男が外で稼いで女が中で安心して家事子育てに没頭するならそれでいいと思うんだけど。
でも今は違うじゃん？
てことは女のほうは「してもらう」だけになるじゃん。
そんなの今の時代、夫婦って言えないと思うよ。
知り合いにそれで苦しんでる夫婦がいるし。
「幸せにします娘さんをください」っていって結婚して、15年くらいたつけどいまだに「結婚するとき幸せにしてくれるっていった」とかいって、専業のクセに家事も旦那にやらせてる人。
家も車も旅行も、自分の贅沢基準に合わないと「私は不幸だ、旦那が幸せにしてくれない」とか言ってる。
なんで離婚しないの？って言ったら私が働けると思う？って言われた。
この女は最初から寄生する気満々じゃん。
ストーカーみたいになってるし。価値観が合わないってわかったんだから綺麗に忘れればいいのに。

[511. 鬼嫁な名無しさん]

>506
報告者自身は言葉遊びは全くしていないんで、読解力の無さ云々はそのままブーメランになってるぞ。

>報告者がキチガイみたいな理由でプロポーズを破棄したからなんじゃないの？……

以前から重要視していた「共有したい価値観が合わない」と判明したのでプロポーズを撤回しただけ。
何の矛盾も無い、解りやすい理由だな。

>そんな辞書的な定義は誰も気にしちゃいない。

辞書的な意味云々では無く、法的にも心理学的にも「モラハラ」にはならないという「事実」を指摘してる。
報告者をモラハラ云々言ってるのは間違った知識を元にした「ただの言いがかり」「レッテル」でしかない。

それと、相手の心理を見抜いて自白させた（開き直らせる位に図星を突いた）「事実」を鑑みれば、アスペどころか高い観察力を持ってると言える。

[512. 鬼嫁な名無しさん]

報告者が誤解されて叩かれる理由は、結婚に公正なパートナーシップを求める契約型重視型の人間だからだろう。
このタイプは、恋愛的情緒に対して上記した基準よりは、ずっと優先順位が低い。
結婚と言う契約をするに至って、前提条件としていた話に疑義が出てくる言動・態度を見せた為、プロポーズを撤回。
この流れは、契約重視型の価値観ならば筋は通っている。

日本人は恋愛情緒を重視するから、この辺りに認識に齟齬が出るんだろうな。

アスペ云々言ってるのも、的外れ。
探偵が容疑者の言葉尻を目敏くとらえ嘘を見抜いても、アスペとか言うんだろうか。
（疑いのある言葉を見つける→矛盾を突いてゆさぶる→犯人さらにボロを出す→ボロへ突っ込む→自白・開き直りって流れと同じ）

>結婚して、幸せに「してもらう」のが女の夢だと。それを叶えようとしない私は器が小さいのだと。

これが相手の価値観であり、本音なのだから。
『じゃあ、縁がなかったということでと改めて別れを告げ』るのはとても筋が通っている。
モラハラとは正反対の精神性だよ。

[513. 鬼嫁な名無しさん]

女は基本、男に幸せにしてもらうことしかできないからなー。
たまには自分から人を幸せにしてみろよ。

[514. 鬼嫁な名無しさん]

普通に「はい」とかよろしくお願いしますとか言えば良かったのにね。
それこそプロポーズの定番パターンだと思うけどな。

[515. 鬼嫁な名無しさん]

揚げ足取り？たったの一言が本音とか。。。狭量。

[516. 鬼嫁な名無しさん]

　報告者が揚げ足取りっていうけれど言った言葉には責任が発生するし発生させようとする人もいるんですよ。
　他の※で書いてた人がいたけど中にはお決まりの台詞のやりとりですませるのではなく自分の我儘を通す為に尽くしてもらう為に「幸せにしてくれるって言ったよね?器が狭い。」を繰り返す奥様方も存在してるんですよね。
　報告者は良くも悪くも自分の考えを伝えていたしそれをおかしいと思うなら器が狭いと思うなら理解したいい女ぶらずにプロポーズされる前に彼女も彼女なりの自分の考えを伝えたり価値観の違いで話し合っていたら良かった。
　報告者の結婚に対する考え方聞いてたら常套句のやり取りをするようなタイプじゃないってわからないのって感じだしどうしてもいうなら他の人探すしかなかったよ。

[517. 鬼嫁な名無しさん]

どうせ釣りだろ？

[518. 鬼嫁な名無しさん]

大丈夫だよ。この報告者は二度と結婚するチャンスないから。女の方はあっさり次行くけどね。

[519. 鬼嫁な名無しさん]

報告者にとって、明らかに価値観や意思の疎通のとれていない相手だったので、
結婚しなくて正解とか言うより
付き合ってきた今までの時間が全て無駄と分かり幻滅した感じでは？

男なのに器が小さい
とか言っちゃう女は全ての責任を男に負わせるカス。

結婚して幸せにしてもらうのが女の夢とか・・・
それって結婚への夢じゃなくて金持ちになる夢じゃないの？
「結婚してくれ」→「幸せにしてくれる？」→「勿論だよ」
な下りをする、というのが夢っていうのなら分かるが。

[520. 鬼嫁な名無しさん]

女々しい男だな
快諾して抱きしめるところだろうよ

[521. 鬼嫁な名無しさん]

※511 ※512
念のために言うと、俺は「女が全面的に男に幸せをゆだねる意図はなかった」とは思ってない。もちろんあなたのように「全面的に自分の幸せを男にゆだねようとしている」とも思ってない。

そうじゃなくて、「全面的にゆだねようとしているのかどうか、あれだけではまだ分からなかった」ということを言っている。分からないことを分かったように思いこんで言葉の意味のすり合わせをせず、プロポーズを破棄するその行動がおかしいと言っている。

自分の世界から一歩も外に出ようとしない。そして「他人も心を持っている」という事実を受け入れない。相手の中に自分からは見えない部分があるとは思ってない。プロポーズの後の一つのセリフだけですべて解明、振られた女の心の混乱なんてものは存在しない。見えないものは存在しない。よってすべてのことが見えている。だからすべて断定できる。そういう世界観が自閉症（アスペ）的だと俺は思っている。

＞報告者自身は言葉遊びは全くしていないんで、

断定だよね。

「言葉遊びって何のこと？」とか

「それって言葉遊びとは言わないだろ？」じゃなくて

「言葉遊びは全くしてない」。

それだと、「してる！」「してない！」「してる！」「してない！」と、いつまでたっても平行線だ。それが分からないのをコミュニケーション能力がないと言うんだよ。

会話が噛み合ってないことに気づかない。そして「自分の持っている概念」を「相手も持っているはずの概念」とすり合わせないから正常なコミュニケーションはできない。

報告者もそうだよね？

「幸せにしてくれる？」が「本音」であり、かつ「全面的に自分に寄りかかるセリフ」だと信じて疑わず、すぐさまプロポーズを破棄。言葉の意味のすり合わせをしない。

[522. 鬼嫁な名無しさん]

※511 ※512
＞何の矛盾も無い、解りやすい理由だな。

自分の枠組みだけでモノを考えていれば良いからとても解りやすい。何の矛盾もない。
苦労するのは周囲の人間だけだ。

＞それと、相手の心理を見抜いて自白させた（開き直らせる位に図星を突いた）「事実」を鑑みれば、アスペどころか高い観察力を持ってると言える。

2年間も付き合っていて、自分の持つ価値観と合致しているかどうかも分からない上、プロポーズまでしておきながらそれに対する1つのセリフだけで破棄する男のどこに洞察力がある？
2年間の付き合いより１つのセリフの方が重いのは、2年もの間に何も読みとれてなかったということ。極めてアスペ的だよね。

＞アスペ云々言ってるのも、的外れ。探偵が容疑者の言葉尻を目敏くとらえ嘘を見抜いても、アスペとか言うんだろうか。

「探偵と容疑者の会話」と「プロポーズをめぐる男女の会話」を一緒の次元で語ったりするのは非常にアスペ的だと言わざるをえない。

ここで概念のすり合わせをしよう。
あなたは、「アスペ」をどういう意味で使ってる？

[523. 鬼嫁な名無しさん]

女が悪いとか言ってる奴マジでキモイ。2ちゃんの常識はリアルの非常識だぞ。大丈夫か？

[524. 鬼嫁な名無しさん]

>521
>分からないことを分かったように思いこんで言葉の意味のすり合わせをせず、プロポーズを破棄するその行動がおかしいと言っている。

「価値観を共有していた」場合、明らかに出てこないであろう言葉（報告者の価値観にとって疑いをかけるに十分な言葉）が出たので、揺さぶりをかけてみたところ、図星だったという構図だろ。

そこで強く出た事により、「上手く本音を引き出した」例だと言える。
「騙されていた」可能性があるのだから、感情を揺さぶる駆け引きに躊躇する必要も無い。

>そういう世界観が自閉症（アスペ）的だと俺は思っている。

あー、そういう主観的な定義はどうでもいいので。
検証可能な心理学・精神医学上の定義使用を宜しく。

>それだと、「してる！」「してない！」「してる！」「してない！」と、いつまでたっても平行線だ。

義務教育修了レベルの日本語読解能力があれば、共通認識可能な事なんだが。

ああ、それと。

『うわぁ…あなた読解力ないねぇ…
「誰が」言葉遊びをしていると書いてあるかに着目して、※494をもう一回読んでみて、悪いけど』

と、第一声から「投稿内容」では無く、まず投稿者の人格否定から入るのは正常なコミュニケーションなのかな？

もしかして鏡に向かって、語りかけているとか？

[525. 鬼嫁な名無しさん]

>自分の枠組みだけでモノを考えていれば良いからとても解りやすい。何の矛盾もない。
苦労するのは周囲の人間だけだ。

契約重視型の人間は、感情論者と違って「論理」で動いているので、誰でもその人が是としている論理に当てはめれば矛盾なく理解できる。
苦労する人間がいるなら、感情で我を失ってるか、単に論理的思考が苦手だからに過ぎない。

＞2年間も付き合っていて、自分の持つ価値観と合致しているかどうかも分からない上、

結婚して十数年経ってる夫婦でさえ価値観の不一致で分かれる事があるので、別に不思議でも何でもない。
更には女の方は、ずっと意図的に「同一の価値観」のフリをしていたのだから見抜くのは難しいだろう。
（相手の価値観を知っている以上、「騙す側」にアドバンテージがある。
表題のように違和感が無い限り、基本的に「騙すつもりで演技している」とは疑わないからだ）

たった一つの言葉でも、相手の本来の価値観を見抜くには十分な違和感を与える事が出来る。
（そもそも、報告者は言葉以外にもそれまでの相手の態度・表情・雰囲気等。ノンバーバルな情報を豊富に得ている）

実際、女は。

『結婚して、幸せに「してもらう」のが女の夢だと。それを叶えようとしない私は器が小さい』

と自白している。
たった一言で長年ついてきた嘘がバレるなんてのは、良く在る事。
報告者は気づいて良かったじゃないか。

[526. 鬼嫁な名無しさん]

>523
価値観の違い自体は、どちらも悪く無い。
非があるとすれば。

・報告者と同じ価値観であるかのように騙していた。
・モラハラ紛いの圧迫的決めつけで報告者を支配しようとした。
（女の夢を叶えようとしない報告者は器が小さい云々）
・ストーカー行為

これを行った方（つまり女）

報告者は価値観が根本から違うと判明したので「別れた」のだから筋は通っているし、悪くも無い。
（自身の価値観に無理やり従わせようとして、プロポーズ破棄をダシにしたらモラハラだが）

[527. 鬼嫁な名無しさん]

そこは「幸せにしてあげるから俺のことも幸せにしてね」でいいじゃねーかよ

[528. 鬼嫁な名無しさん]

一言で幻滅ってあるよ。たとえそれが結婚まで考えた相手でも。

夫婦だって一言が許せなくて不仲になったり離婚したり根にもつ人も現にいるでしょ。

女がこの男無理って一瞬にして思うと愛情と聞く耳を持てなくなる事もあるように今回その一例だっただけ。

[529. 鬼嫁な名無しさん]

宗教で考えれば解りやすいんじゃないかな。

同一信仰の人と結婚したいと言ってたら、その宗教の信徒だと偽って近づいてきた。
その前提条件を偽ってたんで、別れたって構図。

異教徒を受け入れないなんて器が狭い！と言われてもね。って感じで。

海外じゃよくある話。

[530. 鬼嫁な名無しさん]

この男めんどくせええええ

[531. 鬼嫁な名無しさん]

報告者｢それ売って!｣
彼女 ｢100円です｣
報告者｢まさか金取ると思わなかった!要らない!!｣

こんな感じだな｡

[532. 鬼嫁な名無しさん]

報告者｢それ無料なんだ?｣
彼女「はい、勿論です」
報告者「じゃ、頂戴」
彼女 ｢100円です｣
報告者｢まさか金取ると思わなかった!要らない!!｣
彼女「100円すら出さないなんて、器が小さい！」

じゃないか？

[533. 鬼嫁な名無しさん]

＞あー、そういう主観的な定義はどうでもいいので。
＞検証可能な心理学・精神医学上の定義使用を宜しく。

もちろん、俺が書いた定義は、恥ずかしいくらい自閉症論の王道であり基礎だ。少なくとも専門書を読めば載っている。

ただ、同じ概念を共有していても、アクセントを置く場所によって話がかみ合わないこともあり得る。その場合は言葉の意味合いをすり合わせる必要がある。そこをあなたはしようとせず断言するのみ。これは報告者も同じだ。

しかし、俺が書いた定義が主観だと思ったなら、それはアクセントの違いどころではなく、あなたは自閉症（≒アスペ）のことを、殆ど知らなかったということだ。知らなくても良い。だが知らないのに、なぜ、今まで否定できていたのか？自分の枠組みに安住したまま相手を否定できると思っているからではないのか？これも報告者と同じだ。

＞義務教育修了レベルの日本語読解能力があれば、共通認識可能な事なんだが。

自分の枠組みに安住していればこそ↑こういう言い方で相手を否定できる。

もちろんアスペの人の中には、周囲の人たちとうまくやっていこうと努力している人もいっぱいいるはずだ。しかし、自閉的な世界観を貫き通し、人の心を踏みにじって超然としている甘ったれた人間は俺は大嫌いだ。

[534. 鬼嫁な名無しさん]

※524 ※525↑これも

「支え合い、各々の幸せのために努力する」
いかようにも解釈可能なこのお題目も相手（彼女・ネットにいる人々）に、自分の思った通りに伝わると思っているところが、他者を理解しない人の特徴の一つだ。受け取り方次第で全く意味が違ってくることを想定していない。自分のが唯一の正しい解釈だと思い込んでいる。

他者を理解しようとしない人は、心が可視的でないのを良いことに言葉のみで論理を構築し、他者との照合作業をしない。それによってどんどん周囲からズレていく。
それは周囲から非常に尊大で身勝手な態度に見え、それを本人に指摘する人は大抵、「怒って」いる。自分が怒らせているにもかかわらず、それを「感情で我を失っている」「論理的ではない」といって切り捨て、自分の世界を守る。

そんな人は、恋愛どころか契約に基づいた結婚生活さえ長続きしなのではないか。

＞と、第一声から「投稿内容」では無く、まず投稿者の人格否定から入るのは正常なコミュニケーションなのかな？

「うわあ読解力ないねえ」は本当にひどいね。おっしゃる通り正常ではない。申し訳なかった。

＞ 図星だったという構図だろ。

もちろんそれは報告者が意図して表現しているそのままの構図だ。言葉の上だけで、自分の枠を出ずに他人を判断できると思っているならすんなりと受け入れてしまえると思う。しかし俺はこんなものはコミュニケーションとは言えないと思っている。言葉が指し示す対象のすり合わせが全く出来ていない。そして報告の中に情報が少なすぎる。

[535. 鬼嫁な名無しさん]

※524 ※525
＞更には女の方は、ずっと意図的に「同一の価値観」のフリをしていたのだから見抜くのは難しいだろう。

寄生するつもりなのにプロポーズという一番の正念場で彼のその「価値観」とやらの正反対を言うような不器用な女が、ずっと意図的に同一の価値観のフリなどできると思う？

むしろ、もともとあんな空疎なお題目は伝わってなかった。そして、伝わってないことに彼は気づいていなかったということじゃないか？二人の個性が複雑に絡み合う結婚生活・新しい環境、これは未知の現実だ。そんなお題目で規定できるはずもない。もし、そう思って彼女がお題目を聞き流していたとすれば、とても正常だと思う。

（もちろん、「共働きで2人の給料のうち同じ額を家の口座に入れる」などと言った具体的な方針であれば話は別だ）

そして、結婚することで、彼女は報告者を自閉的な世界から、「他者の心」が存在する現実の世界に連れ出せたかもしれない。だとしたらとても惜しいことをした。もちろん、単なる彼の経済的なお荷物になったかもしれない。ならば別れてよかった。でもそこは分からない。

＞（そもそも、報告者は言葉以外にもそれまでの相手の態度・表情・雰囲気等。ノンバーバルな情報を豊富に得ている）

これは断言出来る。そんなノンバーバルな情報はどこにも書いてない。言葉ばかりであること、これも報告者がアスペ的だと俺が思った理由の一つだが・・・

なぜ分かった？お得意の思い込み？それとも・・・

[536. 鬼嫁な名無しさん]

＞533
>もちろん、俺が書いた定義は、恥ずかしいくらい自閉症論の王道であり基礎だ。少なくとも専門書を読めば載っている。

これだろ？君の定義とやらは。

『見えないものは存在しない。よってすべてのことが見えている。だからすべて断定できる。そういう世界観が自閉症（アスペ）的だと俺は思っている。
』

『』部がアスペルガー症候群の王道定義と言うなら、せめて専門書のどこを引用したか提示するように。
あと「俺は思ってる」と言ってる時点で、主観の説明になっている。

それと、一エピソードだけでアスペルガー症候群を診断するのは不可能なんで、「こいつはアスペだ」という決めつけは意味が無い。
というより、自身の無知を宣伝しているようなものだなー。

[537. 鬼嫁な名無しさん]

＞534
>「うわあ読解力ないねえ」は本当にひどいね。おっしゃる通り正常ではない。申し訳なかった。

多分、現在に至るまで「正常では無い」状態が続いていると思われ。
検証不可能な思い込みを滔々と語られても困るんだが。

>寄生するつもりなのにプロポーズという一番の正念場で彼のその「価値観」とやらの正反対を言うような不器用な女が、ずっと意図的に同一の価値観のフリなどできると思う？

寧ろ、普段とは違う特殊な状況だからこそ「ボロ」が出たと考えるのが自然だな。
新婚旅行後の成田離婚なんかは、「普段とは違う状況でボロを出した」為に起きる現象とされている。

>これは断言出来る。そんなノンバーバルな情報はどこにも書いてない。言葉ばかりであること、これも報告者がアスペ的だと俺が思った理由の一つだが・・・

報告者は直接会ってプロポーズしたのだろうから。
【言葉以外にもそれまでの相手の態度・表情・雰囲気等。ノンバーバルな情報を豊富に得ている】
のは当然だろう。

人は意識的・無意識的に相手の態度・表情・雰囲気等を加味した上で、言葉の意味を解釈してるんだよ。

[538. 鬼嫁な名無しさん]

軽度のアスぺとモラハラで一本って感じ。

[539. 鬼嫁な名無しさん]

※536 ※537
＞ 『』部がアスペルガー症候群の王道定義と言うなら、せめて専門書のどこを引用したか提示するように。
あと「俺は思ってる」と言ってる時点で、主観の説明になっている。

学術論文でもあるまいに。小学生のイチャモンレベルだねえ。ここでお互いの概念のすり合わせをすれば済むことなのに。

そして「俺は思っている」で締めたのは、「あなたと俺の会話」であることを強調したかったからだ。そしてそれは実際に俺の思ってたことでもあるわけだから。

でもあなたが「自閉とは何か」を知っていれば俺が言ったことが独りよがりのものじゃないことが分かるはずだったよ。

それはさておくとして、いくつか本は読んできたけど、俺が言ったのはもちろん引用ではない。それらを読んで自分なりに得られた概念をこの報告に当てはめて書いた。複数の本に共通して描写されてる部分だ。
もし、その本が知りたいなら何冊か教えても言いよ。一冊でも読んでくれるならね。もちろん俺みたいに攻撃的ではなく、優しい視点で書かれている。かなり面白いのもあるよ。高価でもないよ。

＞ それと、一エピソードだけでアスペルガー症候群を診断するのは不可能なんで、「こいつはアスペだ」という決めつけは意味が無い。

そりゃそうだ。診断なんか出来るはずがない。俺は報告者の自閉的なあり方を批判して、アスペと言ってるだけだ。

[540. 鬼嫁な名無しさん]

※536 ※537
＞ 検証不可能な思い込みを滔々と語られても困るんだが。

今ここに報告者の報告があり、あなたと俺という人間がいて意見を交わしている。そこでお互いの言葉がすり合わされる前に、外部を指さして検証検証言うのは逃げだよ。
そして俺が滔々と語っているのはまさにその報告者の「すり合わせからの逃げ」についてだ。

＞ 新婚旅行後の成田離婚なんかは、「普段とは違う状況でボロを出した」為に起きる現象とされている。

そこの部分より長時間行動を共にして、バーバルコミュニケーションもノンバーバルコミュニケーションも沢山やることのほうが大きいと思うよ。

[541. 鬼嫁な名無しさん]

※536 ※537

＞ 報告者は直接会ってプロポーズしたのだろうから。
＞ 【言葉以外にもそれまでの相手の態度・表情・雰囲気等。ノンバーバルな情報を豊富に得ている】
のは当然だろう。

目を覚ませ。
検証どころかそれはあなたが報告者でないかぎり絶対に分からないことだ。

そしてそこはこれまでの最大の争点だと俺は思っていたぞ。
つまり、彼が自閉的な人間であればそうした情報を得ていないし、そうでなければ情報を豊富に得ているということ。

しかし、報告には「セリフ以外の情報」が圧倒的に少ない。ということは、少なくとも彼はそこを重要視してないし、それだけでネット住民に意図した何かが伝わると考えていたことになる。そこが彼のことを自閉（アスペ）的だと俺が判断した大きな理由の一つだ。

しかしあなた、他人には検証検証言うくせに自分の意見の後には「○○が自然だ・当然だ」が多いね。自分でもおかしいと思わない？

「当然だ」「自然だ」の意見は検証出来るってこと？

それともこれまで俺がそうしてきたように「当然だ」「自然だ」のところを「私はそう思う」に変換して読めば良いのかな？

＞ 人は意識的・無意識的に相手の態度・表情・雰囲気等を加味した上で、言葉の意味を解釈してるんだよ。

その通り！そして言葉の意味だけでなく、人は言葉を含む沢山のシグナルの背後に「心」を想定する。それにより皮肉や嘘やお世辞や冗談などといった、言葉と心が相反する状態を見抜くことも可能になる。

自閉の人はそれをしないから、言われた言葉をそのまま受け取る。

[542. 鬼嫁な名無しさん]

一言でプロポーズ撤回された彼女は気の毒だと思ったけど、でもプロポーズ撤回の後の彼女の言い分が「幸せにしてもらうのが(女の)夢、それを叶えようとしないのは報告者の器が狭い」だから本音も報告者とはまじわらない考え方だったわけで別にアスペってわけじゃないと思うけどな。

[543. 鬼嫁な名無しさん]

>539
学術書から援用定義の引用無し。診断不可能なことを認める。

という訳で、このエピソードへの君のアスペルガー症候群に関する判断は君の「主観」だと確定。
自分は客観的な基準を重視するので、話にならない。

>俺は報告者の自閉的なあり方を批判して、アスペと言ってるだけだ。

これを俗に「レッテル貼り」「主観的な決めつけ」と言う。
定義も明らかにせず、客観的根拠も無い決めつけなので性質が悪い。

そもそもアスペルガー症候群は先天的な脳機能の偏りによって、心の論理が少数派に属するというだけ。
自閉的な在り方（アスペルガーの特徴）自体は、「多数派と違う」だけで反社会的で無い限り、その人の性格による自己決定の範囲に過ぎない。

>そこでお互いの言葉がすり合わされる前に、外部を指さして検証検証言うのは逃げだよ。

外部からも共通認識可能な「客観性」を求めるのは、議論上、当たり前すぎる前提条件なんだが。

[544. 鬼嫁な名無しさん]

>541
>検証どころかそれはあなたが報告者でないかぎり絶対に分からないことだ。

報告者はどこにも文字だけの環境でプロポーズしたとは書いていない為、

【 報告者は直接会ってプロポーズしたのだろうから。
【言葉以外にもそれまでの相手の態度・表情・雰囲気等。ノンバーバルな情報を豊富に得ている】
のは当然だろう】

これは当然すぎる前提。
直接会えば、相手の声・口調・態度・表情・雰囲気等の情報は嫌でも入って来るのだから。
【言葉以外にもそれまでの相手の態度・表情・雰囲気等。ノンバーバルな情報を豊富に得ている】のは自明の理。

それとも、アスペルガー症候群の人間は全てノンバーバルな情報を得る能力が無いとでも思っているのかな？
当たり前だが、んな事は無い。
身振り手振りをすれば、その意味を考えるし、相手の表情の違いも理解可能。
（単に心の理論が多数派とは違う為、誤解しやすいだけ）

報告者の【明らかに本音だよね】という発言も、文字だけでなく、彼女の慌てた態度等のノンバーバルな情報を鑑みた結果と捉えるのが自然だしな。
（言葉そのものの意味では無く、言葉を相手がどう捉えているかを推測している為）

[545. 鬼嫁な名無しさん]

そもそも、報告者は相手の心理を見抜いた上で価値観が合わない人物であると冷静に判断しているので、アスペルガー症候群の可能性は低い。
また、一エピソードで診断できる訳も無いので、アスペだという決めつけは意味が無い。

そもそも、アスペルガー症候群自体、一種の少数派に属する「性格」のようなもので、
それ自体が批判されるものでも無いのでアスペルガー症候群を批判や罵倒として使う事自体が見識不足の露呈だと言える。

逆にモラハラを行っているのなら問題だが（嫌がらせなので反社会行動）、
報告者は、自身の価値観を押し付ける為にプロポーズを手段としている訳では無いので該当しない。
寧ろ、モラハラは女の方に該当。

[546. 鬼嫁な名無しさん]

※545
見事に話が噛み合わない。
ともあれつきあってくれてありがとう。
俺はこれで。

[547. 鬼嫁な名無しさん]

>546
反論できなくなっただけだろ。

>俺は報告者の自閉的なあり方を批判して、アスペと言ってるだけだ

と言ってたので。

・報告者は相手の心理を見抜いて揺さぶりをかけているのでアスペである可能性は低い。
・この一エピソードで診断するのはどんな専門家でも不可能なので、報告者をアスペと決めつけるのは説得力が無い。
・そもそも、自閉症スペクトラム（アスペ）自体は少数派の「性格」のようなものであり、それ自体は批判すべきものでは無い。
（脳機能の偏りにより認知方法が異なるというだけで、反社会的な訳では無い為）

と、突っ込んだだけ。
噛み合ってるじゃないかｗ
単に君が自閉症スペクトラムに関しての知識・見識に欠けていただけの話。

[548. 鬼嫁な名無しさん]

※４６３
>何一つ根拠ないね、君の言う報告者叩きが当然という理屈は、彼が自分に都合良いように嘘をついていて初めて成立するわけだから、君が報告者が嘘を言っていると想像上で語っても、意味ないよ。それこそ確証を示さないと。
それ言ったら報告者が正確に事実を書いているという確証その物がないんですけど

>おそらくは「報告者の書いた内容の真偽確認が取れないから、とりあえず書いてることは全て真実で全ての情報である」という前提での考察を行っているんでしょうけど
>そもそもこの話は情報が少なすぎてどっちが悪いとか安易に判断するには危険です
って書いてある部分を全く読まないあるいは自分に都合が悪いから無視してるんだろうな

報告者がアスペという人の意見には賛同できないけど、おまえ自身はアスペなんじゃないの？
あまりにも報告者の言う事を真に受けすぎて、報告者自身の報告内容に論理性や整合性があるかどうかとか全く考えてない
アスペじゃないにしても相当に短絡かつ、一度思い込んだら絶対それを曲げられないチンケなプライドに拘る人間性とみた
自分で自分のやってる事がおかしいって自覚できないなら、つまりお前は報告者と同タイプあるいは報告者ご自身様だよ

[549. 鬼嫁な名無しさん]

※547
>・報告者は相手の心理を見抜いて揺さぶりをかけているのでアスペである可能性は低い。
報告読み直したら？
相手の心理を見抜いて揺さぶりをかけたなんて報告者は一言も書いてないぞ

[550. 鬼嫁な名無しさん]

>549
初回のプロポーズ撤回が揺さぶりに該当。
だから、女が本音を自白した後『改めて別れを告げ』ている。

『明らかに本音だよね』という突っ込みも、揺さぶりだね。

[551. 鬼嫁な名無しさん]

あと。
報告者は、女の言葉が『本音』と判断したからこそプロポーズ撤回したのだから、『女の心理を見抜いた』と言える。

[552. 鬼嫁な名無しさん]

信頼とはいつ築かれ、どの程度持続し壊れていくのか？
この男は彼女を信頼していなかったの？揺さぶりをかけるあたりが何が目的だったのか理解できん
こんなのでも彼女要るってんだから、恋愛なんて人間性関係ないんだなと改めて思ったよ

[553. 鬼嫁な名無しさん]

騙されてたと知ったら、冷めるし信頼も崩れるんじゃないか。

[554. 鬼嫁な名無しさん]

うん、プロポーズに対して「幸せにしてくれる？」なんて返されたら確実に冷めるわ
法的責任が伴うギリギリ直前でその女の本性がわかってラッキーだったね

あとネットアスペルガー認定士様（）はいい加減消えろよ邪魔だ

[555. 名無しのぬこさん]

言葉は言葉の綾でしかなく、報告者は何か直感が働いたんだろうね。
そういう意味ではこの判断はありでしょう。

あとで後悔するかどうかはまったく別の問題ｗ

[556. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せになろう」って答えが聞きたかっただけの話なんだから、どっちもお互い合ってなかっただけの話
一々どちらかを上げ下げする必要は無いよww

[557. 鬼嫁な名無しさん]

小さい男。
結婚してからも大変そうだから、別れてよかったよ彼女さん。

[558. 鬼嫁な名無しさん]

結婚前に女の本音がわかってよかったな
寄生する気満々の女なんていらね

[559. 鬼嫁な名無しさん]

　バリバリ仕事やってこれまでどうりの週末婚生活したい女が結婚入籍を希望しプロポしたら
　物分りの良かった彼が「俺のために家庭料理を作ってね？」って言うようなもん。
　
　この報告者が責められるのはプロポーズしたことだけだと思うよ。
　結婚ってシステムを利用すべきじゃない人間は男女関係なくいる。


　

[560. 鬼嫁な名無しさん]

このやり取りをもっと大袈裟に言うと内容は違うけど

報「俺は結婚=子供だと思っているので結婚したら子供が絶対ほしいと思っている。自分に問題ないのも調べ済み。」(交際中二年間リピ)

元カノ「そうだね。(結婚ってそういうものだよね)」(交際中二年間リピ)

報告書「(僕の結婚観を理解してくれたので)僕と結婚して下さい」

元カノ「(結果的に万が一)もし子供ができにくい身体だったとしても私を必要としてくれる?」

報「結婚=子供って二年間言ってたのにそんな返事なんだね。撤回。さよならだ。」

元カノ「子供がいなくてもお前がいれば良いと言われるのが女の夢であり誇り。それを理解せず結婚=子供な考えなんてそもそもあなたの器が狭い。」

みたいな感じかな。どっちか一方が悪いわけではないような。噛み合ってないような本当に二年間付き合ってきたのみたいな。

[561. 鬼嫁な名無しさん]

超めんどくせえ…
結婚すんな

[562. 鬼嫁な名無しさん]

男「僕のために毎朝味噌汁を作ってください」
女「なんで私だけが毎日延々と朝食作らなきゃならないの！？
　　共働きなんだから家事は折半って2年間ずっと言ってたでしょ！？
　　別れよう、価値観が合わない」
男「そんなつもりじゃ！味噌汁云々を言うのは男の夢で……うんぬんかんぬん」

男女逆版だとこんな風に見える。
正直昔っからドラマやら小説やらの「幸せにしてくれる？」はウザいけど、じゃあその一言だけで別れるかって言うと違うだろ。もっと話し合って決めるべきだと思う。
ただのテンプレ返事を拡大解釈してプロポーズ→別れ話に大転換されたらパニックで本音どころか意味不明な言い訳出てくるだろうし、ストーカーいくないけどもっと冷静に話し合おうとコンタクト取るのもわかる。ストーカーいくないし、彼女友人はクソだけども！
　　

[563. 鬼嫁な名無しさん]

身勝手なやつ…

[564. 鬼嫁な名無しさん]

えーだってここで「必ず幸せにする」とか言うと
仕事家事放棄したうえに「幸せにしてくれるって言ったじゃない！」
とか言うんでしょー？
言質取られたら溜まったもんじゃないしなー

[565. 鬼嫁な名無しさん]

俺男だけど
こんな人間とは一緒に暮らせない

[566. 鬼嫁な名無しさん]

※550
揺さぶりでもなんでもなく単にお前が「男が女に揺さぶりをかけて寄生虫と看破し勝利した」という話を脳内で勝手に結論付けて都合よく解釈してるだけにしか見えないが

でなきゃお前本当に報告者ご本人様なんじゃねえの？
自分ではそういうつもりで書いてたけど、頭が残念なのでちゃんと伝わるように書けませんでした
なのでここのコメント欄で他人の振りしながら解説しつつ自演で自分を擁護してますってな

[567. 鬼嫁な名無しさん]

※560
>みたいな感じかな。どっちか一方が悪いわけではないような。噛み合ってないような本当に二年間付き合ってきたのみたいな。
そうそう
報告者の言ってる事があまりにも一方的で不自然すぎるから
彼女と話し合って理解してもらったはずとかいうのが報告者の思い込みか、でなきゃ全部作り話だから違和感やおかしいところのある内容になってるような感じなんだよね
報告者のそういう部分をおかしいと思わないで擁護コメしてるひともどうも変な感じ

[568. 鬼嫁な名無しさん]

どっちが良い悪いではなく、結婚生活の幸福という価値観が合わないのであれば結婚しないのは当たり前じゃないの。それだけのこと。

[569. 鬼嫁な名無しさん]

私はプロポーズの時、まさしく夫から『あなたなら僕を幸せにしてくれる』と思って。だからお願いしますと言われた事がある。その時、寄り掛かるつもりか？とは微塵も思わなかった。

返答は『互いがそんな気持ちでいるなら、そりゃ互いに居心地良いですよね』と返した。
私らにとってこの言葉は、『相手を幸せにする』事と同義だったんだね。
受け取り方の違いで、こんなにも悪意と善意に変わるもんだなあ。

[570. 鬼嫁な名無しさん]

さすがに書き込み内容にまで捏造の疑い持ちだしたら収拾つかないだろｗ

[571. 鬼嫁な名無しさん]

言動および価値観の違いで冷めて即別れただけなのにこの賑ようw

[572. 鬼嫁な名無しさん]

女の理想
「幸せにしてくれる？」
「もちろん！」
「ありがとう、あなたのことは私が幸せにするからね！」

現実
「幸せにしてくれる？」
「いやだ別れよう」
「(ﾟдﾟ)」

[573. 鬼嫁な名無しさん]

何か、この報告者の気持ちが解るけどな。
別に、幸せにしてくれる？って台詞そのものがダメだったんじゃなくて、付き合ってる最中にあった色々な？が、その台詞で弾けただけなんじゃないかな。
過去の言動や、その時のイントネーションやら雰囲気やらで、あ、これは寄り掛かられ捲る！と直感した、みたいな。
実際、普通の人なら、意味不明と話し合いをしたいときちんと申し込んで決裂しても、ここまで長い間縋り付かないと思う。

よく、小さな事が切っ掛けで別れたら相手が思い切りロミオになって、切っ掛けは小さいけど、別れて正解みたいな話がある。
切っ掛けがプロポーズで相手の返事ってのが理屈っぽく感じるけど、本当はもっと違うんじゃないかなと思うわ。

[574. 鬼嫁な名無しさん]

アスペかな？

[575. 鬼嫁な名無しさん]

＞５６６
文脈上、本音を引き出した「ゆさぶり」として機能しているので、その点は議論の余地なしなんだが。

[576. 鬼嫁な名無しさん]

なんつーか、あれだ、頭固い人増えたな最近は
これ相手の言い方によって色んな解釈出来るからなぁ
下手なツンデレ(笑)みたいなノリで言われたんならイラッと来るのもよく分かるが、実際はどうなんだろね

[577. 鬼嫁な名無しさん]

たった一言、セリフの選択肢間違えたら機嫌悪くするって
ときメモの攻略キャラみたいだなぁ。しかもそれで即お別れするって、感情的だね。
まぁ、何気ない会話の中にも地雷がありそうな人だよなぁ。
こういう人との結婚生活は難しそうだ。

[578. 鬼嫁な名無しさん]

男と女逆だったら男をボッコボコにするくせにｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

[579. 鬼嫁な名無しさん]

うわ〜って感じだな。仕事でもプライベートでも付き合いたくない人だね。

[580. 鬼嫁な名無しさん]

あり得ない返事だけど、ソッコーで別れるほどのことでは無いだろ
こんな返事貰ったらものすごく嫌だけどな

[581. 鬼嫁な名無しさん]

男が言ってることも分からんでもないけど、どうしてそんな流れになる。
女なら幸せにしてぐらい言うだろう。　難しいな

[582. 鬼嫁な名無しさん]

いちいちめんどくさい奴だなぁ…としか
というかそんなどうでもいい違いで撤回するなんて随分軽いプロポーズだなw

[583. 鬼嫁な名無しさん]

あなたが私を幸せにする
私があなたを幸せにする

私は幸せになる

なんか問題あるの？
頭かたいだけだね
じゃあお前は俺を幸せにしろ
くらい返せたらよかったね

[584. 鬼嫁な名無しさん]

地雷女を回避できたわけだから
報告者が正しい。

報告者のように言葉を大事にするやつのほうが信頼できるのに女はバカだなあ。
何故DVするDQN男がモテルのか
その根本を見た思いがするよ。

[585. 鬼嫁な名無しさん]

※573
>別に、幸せにしてくれる？って台詞そのものがダメだったんじゃなくて、付き合ってる最中にあった色々な？が、その台詞で弾けただけなんじゃないかな。

の意見に同意

[586. 鬼嫁な名無しさん]

言いたいことはわかるけどねぇ～
そんな彼女の言い回し一つで、結婚考えてた相手と別れるとか
あんたどんだけちっせー男なの
頭おかしいんじゃないの

あんたみたいなやつ、別れてよかったよねと、彼女に言いたい

[587. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？」

俺「ああ！最大限努力するよ、一緒になろう」
(・∀・)ﾉ


まぁ、俺だったらね♪

[588. 鬼嫁な名無しさん]

普通に幸せにするよ！お前は？俺を幸せにしてくれるか？でいいんじゃね

[589. 鬼嫁な名無しさん]

いやー速攻別れるような問題じゃないだろ…
彼女からしたら一生に一度のプロポーズ、ドラマみたいに幸せにしてくれる？っていったらもちろんだ！くらいいわれてみたかったんだろ、多分
冷めるの早い

[590. 鬼嫁な名無しさん]

教会で牧師が病めるときも～とか言ったら、食いつくやろうな

[591. 鬼嫁な名無しさん]

報告者は幸せになれそうにない

ことだけはわかった。

[592. 鬼嫁な名無しさん]

彼女の言う幸せや報告者の言う幸せが
何を指しているのかが全く書かれていないのに、みんなよく理解できるよね？
それとも勝手な解釈？

あと、もし2人の言う幸せが同じことを指しているのであれば、
彼女はプロポーズのやりとりに自分なりの理想やこだわりがあっただけにしか思えない、一生もんだけに(笑)
普通に、「もちろん幸せにする。君は？君も僕を幸せにする自信はある？」でおｋでなかったんでないの
そもそもプロポーズする側なんだし、普通に気が利く人間なら、相手の意向を事前にチェックしておいて、理想のプロポーズくらいそれっぽく計画的に実行するはず
てかこの彼女、パフュームのあ～ちゃんみたいなイメージだわ

[593. 鬼嫁な名無しさん]

2年間も付き合ってきて彼は彼女の一体何を見ていたんだろうね？

[594. 鬼嫁な名無しさん]

解釈の違いは普通にあるし正解でも不正解でもないだろ
ただ2年付き合ってて相手の性格わからん女も
彼女のたった一言で2年間の彼女への思いを0にする男も
どちらにせよもたなかったろーよ

[595. 鬼嫁な名無しさん]

面倒な男だな。
ま、この女は依存が強すぎるから別れて正解だが。

[596. 鬼嫁な名無しさん]

極端すぎる。頭がおかしいとしか言えないな。

[597. 鬼嫁な名無しさん]

きもい。ガチあすぺやん。
なんでこんな基地外と別れられたのに鬱になるのか。彼女の時間がもったいない。
立ち直っていま幸せだといいな。
言葉の綾も通じない、文面通りにしか受け取れない人は本当に気持ちが悪い。

[598. 鬼嫁な名無しさん]

「一生俺に味噌汁を作ってくれ！」
「共働きなのに家事は私が全部やれってこと？断固拒否する！」

[599. 鬼嫁な名無しさん]

そもそもプロポーズしたのは、報告者自身が彼女といて幸せだと思ったからなんでしょ？
逆に彼女の方は、幸せにしてくれるかわざわざ聞くってことはさ、2年間も報告者といて幸せだと思ってこなかったもしくは結婚した後の報告者の態度が変わらないか口約束でもいいからしてほしかったんじゃないの？
であれば「幸せにしてくれる？」「はい」でいいじゃんね


味噌汁云々とか依存がどうとかほざくのは論点が全く違うし勝手な解釈が過ぎると思うけどね
なぜなら彼女は専業主婦になりたいなどとは一言も言っていないので

[600. 鬼嫁な名無しさん]

言葉のあやだろう
まして、彼女は報告者にのっかかって生きてくなんて言ってない

正直、報告者がキモい
　
そして、こんな男に執着する彼女もキモい

[601. 鬼嫁な名無しさん]

「幸せにしてくれる？私も幸せにするから」だったらOKだったのかな。
嫁の体調が悪い時も助けてくれなさそうな男ではある。

[602. 鬼嫁な名無しさん]

めんどくせえやつだな

[603. 鬼嫁な名無しさん]

さいてー

[604. 鬼嫁な名無しさん]

米多すぎワロタｗ

[605. 鬼嫁な名無しさん]

プロポーズの返答なんてイエスかノー以外そんなに深く考えないよ。
幸せにしてくれるって言っても 素質がある人は良い奥さんになるし、一緒に幸せになろうなんて言ってもダメな奴はダメな奥さんになる。
プロポーズまでしてそれだけの判断材料で別れられる人間なんて、今後なんか違うってだけで離婚てことになりそうだから、バツがつかないうちに別れられてよかったよ、彼女は。

[606. 鬼嫁な名無しさん]

男に媚びて男に依存することしかできない、若いだけが取り柄の女。

[607. 鬼嫁な名無しさん]

んめんっどくせえええ男やなああ
彼女も別れて正解やわ

[608. 鬼嫁な名無しさん]

うわー、言葉の上でのテンプレみたいなもんじゃん...
チャペル式の結婚式で
「アナターはー(略)誓いマースカー？」
「誓います」
ってやるのと一緒
昔で言えば「毎朝俺に味噌汁をつくってくれますか」ってプロポーズされたら本当に毎朝365日味噌汁作らなきゃいけないと思ってるんだろうか
釣りや創作じゃないなら、こんな面倒くさい男と別れられて本当に良かったよ

[609. 鬼嫁な名無しさん]

女って、同性に都合が悪いと迫真した文章で如何に男が人としておかしいかを自信満々に書くよね
自分は男が悪いケースでは、頓珍漢な例え話を自信満々に出すくせに
女が悪いと「何故なら専業主婦になりたいとは一言も言ってないので！！！」と強引に終わらせる
その必死さが元カノのおかしさを更に引き立てるんだから笑えるわ

[610. 鬼嫁な名無しさん]

普段からそういう言動してるやつなんだから
結婚するならプロポーズの返事だって合わせなきゃ
まあどっちも浅慮ですな

[611. 鬼嫁な名無しさん]

器の小さい彼女ってだけ
お子ちゃまにしか見えないし