466名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:07:42.91 .net
昨晩嫁と大げんか。
その場にいた長女(小6)を大泣きさせてしまったのは申し訳ないと思っている。
嫁は「こんな家出ていってやる」といったので、「さっさと出て行け」と言ったら、
出て行きやがった。娘がメールで説得して小一時間で帰ってきたが、
それから顔を合わせてない。つくづく、気が弱い娘に申し訳なかった。
娘は、「お母さん帰って来なければ私は学校行かない」とまで言った。

事の発端はこんな感じ
娘は小6,次男は中3で受験生。
ふたりとも実力ちょい上の難関校を受験するので、俺としては、できることはやってあげたい。
冬休みに塾の合宿があり、娘がそれに行きたいと言っていたので、「行って頑張っておいで」と前から話をしていた。
それを嫁が、塾の三者面談の時に、勝手に行かせないと、塾側に伝えた。
当然その場にいた娘は拗ねたよ。そして、俺が帰宅したときは母娘喧嘩状態。
俺は娘と約束していたので、嫁を怒鳴りつけて、塾に申し込みの電話をさせた。

嫁がいうには、「費用対効果が低い」という。
俺としては、出来るだけのことはさせてあげたいと思っているので、
少しでも効果があれば、多少の金は惜しまない。
「今、お金を注ぐのと、将来NEETになって金を浪費するのはどっちがいいんだ?」といっても、「金がもったいない」
みたいなことしか言えない。

子供たちの勉強は自分が観るみたいなこと言っているけど、週末はこたつから殆ど出られないくせに、
そんなことできるわけがない。
実はうちは共働きで、俺は大学教員、嫁は公務員なのでかなりの収入もあるし、億近い資産もある。
家も完済だし、本当にこのままだと「墓に金を持っていく」事になりかねない。

長すぎるので一度切ります


467
464 2014/12/11(木) 08:18:57.54 .net
そこで、俺が、「世の共働きがやっているようにお互いの給料から生活費を出しあって、残りを自分が好きなように使うようにすればいい」
と提案したところ、ブチ切れて、「自分が働いているのは誰のためと思っているのか」とか言い出しやがった。
実は以前、俺も精神的に参っていた時があって、俺が仕事やめたら家族を支えようという考えで今の仕事に就職したらしい。
俺は自分の給料から子供達を合宿とか特訓に行かせてあげたいだけなのにな。
でもそれも無事通過し、今は嫁の給料がいくらかも、それがどこにあるかも俺は一切知らない。
浪費家ではないので、ほとんど丸々貯金していると思う。
ちなみに、俺は全額家計に給料を入れている。生活費も完全にそこから。
俺の取り分は小遣い制で、月4万ね。

俺の考えをまとめると、「使うなら今でしょう」ということ。
うちの親も、生活は楽ではないのに、年100万近い塾代を払ってくれて、俺は
地底→院→大学教員という道を歩ませてもらった。弟は医者だ。
俺の教育に投資する態度は親譲りだ。
一方、嫁はど田舎出身で、塾もいかず、地元国立大にいくときも、
親から「女の子は高等教育を受けさせる必要がない」
とまで言われ、生活費をバイトと奨学金で稼いでいたらしい。

「今と昔は違うし、子供たちは、ほっとけば自主的に勉強することはない。
塾でたとえ自習でいいから、 机に向かわせないと何も出来ない。」と俺が何度言っても、
「そういう態度じゃ自業自得」とか・・・「おまえ、子どもがちゃんと育たなかったら、
苦労は親に返ってくるんだ」といっても、理解しようとしない。

愚痴を長々と書いてしまったが、子供たちのことで子供の前で喧嘩したのは、申し訳なかったと思っている。
嫁が出ていったあと、こたつの中で泣いている娘に、「お前も友だちとケンカすることがあるだろ?
でもすぐ仲がもどるだろ?そんなもんだよ」と言ってあげたが、
俺は嫁の考えが改まるまで、何度喧嘩してもいいと思っている。

468名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:24:32.57 .net
スゲー簡単な事だろコレ

子供に何か言われたら、夫婦でまず話し合って答え出すから待ってね


これで終わる話
勝手に片方が答えず「夫婦で相談してから」答えを出すようすりゃいい
お互い意見主張してるだけじゃ駄目だ
意見ってのは「すり合わせ」して「落とし所」を作っていくのが大事
お互い自分が正しいって言い合ってるだけだろお前ら
まず夫婦で話し合って決める事を習慣づけろ
それで出た答えを子供に言え

470名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:30:02.67 .net
・まず子供はどうしたいのか聞いてみる
       ↓
・それを踏まえて、夫婦で話し合ってみる
       ↓
・意見を主張しあうだけではなく、お互いの意見をうまく取り入れ落とし所を作る
 お前は悪い俺が正しい、私が正しい、あなたが悪いはなるべく避け、建設的に話し合う
       ↓
・答えが出たら、子供に答えを伝える


まとめるとこんなとこ?
確かにこれが一番揉めないかもね
片方だけじゃなく両方が納得出来る結果を

472名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:32:13.04 .net
俺が正しいかどうか教えてくれってこと?

正直、どっちも正しいし正しくないな
娘の話に関しても父娘で勝手に決めてた事だろ?
嫁に話していたか?嫁があんたの主張理解できないというならとことん話し合うしかない

473名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:34:30.71 .net
金を使う使わないは正直どうでもいいことじゃないか?
そこは喧嘩するところじゃない

大事なのは子供にとって、何が良いのか悪いのかだろ
そこを逸脱して喧嘩してても正直意味がないと思う

結局は夫婦のコミュニケーションが取れてない
1人じゃない、子供は『二人』で育て教育していくものだってことを忘れたら駄目だ
夫婦はその為のパートナーなんだからさ
子供の将来の為なら1人で答えを出したら駄目だ

475名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:42:59.18 .net
子供のためと言ってしまえば聞こえはいいが、わがまま言ってるだけどよね。

一人で子供の教育してるつもり?
あなたの言いたいことはわかるけど、それはあなた一人の独断だよ
嫁側からしたら、何も相談なしに子育ての方針を決めてって事でも怒ってんじゃないの?

478名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 08:50:23.75 .net
スレ住民の答えは、まず夫婦で喧嘩せずにしっかり落とし所をつける前提で話し合えってこったな
長く一緒にいると、気遣いがなくなってくるし、つい自己主張も強くなってしまうけど初心を思い出せ

479464 2014/12/11(木) 08:55:51.17 .net
皆さん、短い間にレスを有難う
そもそも、塾に通わせていることで、子供の教育に関するコンセンサスの一致があったと思っていたんだけどな。
つまり、ある程度お金をかけてでも勉強させるというような。
毎日塾に通っていて、友だちもいて、みんなが合宿に参加するのに、
うちの子だけ「もったいない」という理由で、参加させないという、その嫁の態度が
気に入らないんだよ。
うちが貧乏なら、しょうがないと誰も納得するだろうけど、うちはそういう家じゃないはずだ。
俺は親ができるのは、子供の進路にレールをひいてやる事くらいだと思っている。

ここは愚痴スレなんで、どっちが正しいとかはなしで。

481名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:03:12.66 .net
>>479
何故もったいないのか真意を聞く方が良いんじゃないか?
悪い言い方したらあれだけど、行ったことない人が対費用効果の算定しても明後日の費用効果しか出てこないだろう。
塾での人間関係やら、先生からの扱いなんか多分想像もしてないだろうし。

その上で、家でやるならこれくらいはしよう、って切り出してみたらどうかな。

483名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:05:53.66 .net
>>479
スレ住民の話読んだ?どっちも正しくないと言ってるレスが殆どだろ?
更には金使う使わないの話は関係ないとも言ってる
レスをまともに読んでいないのか、それとも理解出来る頭がないのかどっちだ?

484名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:07:17.36 .net
結構いいアドバイス出てるのに、まるごと無視した上
塾の話とは…それについては夫婦でまず落とし所作って話し合う事が大事って文章目にはいらないのか驚愕したわ

485名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:16:02.96 .net
娘がどういう塾に通っているのか判らんけど合宿って意味あるのか?
それに塾の友達が参加するから参加したいっていうのが
娘の意見なら浮ついてねーか?

嫁は「もったいない」っていうのはそういう事を含めての事かも知れんぞ
もうすこし嫁や娘とコミュニケーション取って
上手く橋渡ししろや

489名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 09:44:32.11 .net
お金を貯め込みすぎると庶民は守銭奴化するのよ。
それとも実は投資に失敗してお金がなくなってるとか...
何故使うのが嫌なのか追求した方が良いと思う。

499464 2014/12/11(木) 13:58:07.10 .net
皆さん、レス有難う

もちろん、嫁と二人で子供のことととかもろもろ決めていたつもりでいたけど、
俺はちょっと独善的だったかな。

娘の合宿の件は、嫁がいるところで娘から参加したいと言われ、なら、モチベーションも上がるだろうから、
「一生懸命頑張るなら。行ってもいい」と居間で話をしていたんだけど、その場に嫁もいたらから、
てっきり了承していたのかと思っていたよ。耳には入っていたと思う。
それでどんでん返しを食った感じになったから、娘も昨晩べそかいて拗ねていた。

全部嫁が悪いわけではないが、うちの嫁は、一度Yesといったことに対して、
平然と「そんなことを言った覚えはない」みたいなことを時々言う。
時々子供たちに言質を取るくらいだ。
以前、リフォームを計画した時も、ショールームではノリノリだったのに、
見積してもらったら、「やっぱりやめよう」だった。
見積もりが高いとかじゃなくて、「気が乗らない」そうだ。
洗面所の床が腐って抜けそうなのに、じゃ、別の工務店は?とかにならない。
自分が気に入らないと、Noを叩きつけて、いきなりのどんでん返しだ。

歩み寄る努力は必要だけど、もうなんだかね、疲れたよ。

501名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 14:09:53.39 .net
>>499
どんでん返しする嫁を相手に「だと思ってた」で放置してた
おまえさんの責任もあるよ。

「一生懸命頑張るなら。行ってもいいよなぁ?お母さんもそう思うだろ?」
ってきちんと確認なぜしないの?生活効率悪すぎだろ

504名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 14:29:48.18 .net
もし反対なら居間で話した時に反対すべきだよな
まあ、うちならどっちかが許可したならその時点でOKだが

505名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 14:41:31.63 .net
費用対効果で言えば強化合宿は効果がある。
成績向上じゃなく、友達と進路の事やその他諸々、自由時間に話すのが、刺激になり息抜きになる。だから子供が拗ねてるんだろ。
受験戦争で押しつぶされそうになってる子供の意思を無視して、子供の前で言い荒らそうとか、馬鹿両親だな。

507464 2014/12/11(木) 14:43:29.05 .net
> 「一生懸命頑張るなら。行ってもいいよなぁ?お母さんもそう思うだろ?」
> ってきちんと確認なぜしないの?生活効率悪すぎだろ

言っていることはもっともなんだけど、うちの生活費は俺の給料から出ている。
子供の為になることで、俺がYesといえば、嫁は当然従うべきと思っている。
もしNoなら、>>467で俺が嫁に言ったように、両方の収入から家計に入れればいい。
それで完全に切れられた俺って、やっぱりただのATM?と思ってしまうよ。

509名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 14:50:42.93 .net
おまえが本当に娘のことが大事なんだったら
嫁さんがどんでん返ししないように娘のためにそうしてやれよ
何が大事なんだよ。家庭の主導権の話なの?

514名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 15:07:00.96 .net
自称エリート教育受けた大学教員が
小6の娘の勉強を塾に丸投げしてて
嫁さんに反対されて嫁さんを追い出す

そしてたかがか小6の娘に自分が勉強を教える
という選択すらしないのだから塾なんか行っても
しょうもない大人にしかならないと思う

515名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 15:13:10.17 .net
もしかして464はなんでもかんでも「金出すのは俺だから」ってスタンスで嫁に相談無しで決めちまってんじゃないか
リフォームの件もそれが原因とかじゃないのか
いざ見積見てみたら嫁は一言も聞いてないような内容の見積出てきたとか

516名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 15:13:51.15 .net
エリートだと自分の考えが正しいっていう我が強いんだろうな
お前一人で子育てしているなら正しいんだろうけど二人だろ?

金入れている方が偉いっていうなら、専業主婦はただの無料家政婦ってことか

518名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 15:16:59.33 .net
金払うの俺だから従え、って言う家庭のあり方から話し合えよ
それ裏を返せば、嫁が全額負担したらお前の存在価値なくなるからな

521名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 16:00:46.77 .net
その伝で行くと世の専業主婦は唯々諾々と旦那に盲従しなくちゃいけなくなる。当然では無いよ。
「子供の教育にお金をかけたい」と願う事自体は全く間違ってない。それこそ愛情だと思うよ。
娘もそれを望んでいるなら尚更。問題は、反対意見を唱えてる家族への説得の方法だよね。
きっとあなたの嫁さん、綱引きで負けるのが嫌なタイプの人なんだな。俗にいうマウンティングってヤツだ。

今更そういう人格にまで及ぶ思考を変えるのは難しい。そして、あなたはその事を理解してるハズだ。
だったら、「勝ったと思わせる」事で望む方向に動かす事がベストでなくてもベターじゃないかね。
プロセスより結果が大事でしょ?「娘に塾の合宿に行かせる」っていう結果から「綱引きで勝ちたい嫁」
っていうファクターを考慮して逆算してみるのよ。難しいとは思うけど、知恵を絞ってみようよ。

532464 2014/12/11(木) 17:12:02.32 .net
娘は志望校に行きたがっているし、塾も好きだ。
ただ、家にいるとちょっと怠けてしまう。こたつで勉強していたかと思ったら、すぐ寝ちゃうし。
自分の部屋に行って勉強をするように促すも、居間のこたつがいいらしい。
娘がそんな感じだから、家ではあまり勉強の量も効果も期待できない。
塾なら、人目もあるし、怠けることもできないので、効率は高いと思う。
それは嫁とも話をしたのだが、嫁は金がもったいないからもともと塾に通わせたくないらしい。
塾のみんなが参加する合宿に、嫁の勝手な判断で一度不参加を表明したときの
娘の気持ちを考えると、明らかにモチベーションを下げていると想像できる。

もう完全な愚痴なんだけど、嫁のせこい考えが嫌いだ。
上で誰か、庶民が金を持つと守銭奴になると書いていたが、うちはまさにそんな感じ。
俺が誘っても外食もめったにしないし、旅行も殆ど行かない。
共働きだからなのか、夕食はめったにつくらない。
半額シールの惣菜が毎晩食卓に上がる。
家の掃除なんて数ヶ月に1回だ。
洗濯の3回に2回は俺がやっているのに、洗濯機の調子が悪くても買い換えさせてくれない。

>>521
なるほど思わせるアドバイスをどうもありがとうございます。
たしかに、普段は遠慮がちに見えますが、自分の意見以外受け付けない的な頑固な態度は、
マウンティングに通じるものがあるかもしれません。
相手の顔を立てて、全て丸くおさまるように考えてみます。
とりあえず、私の両親から預かっている教育資金からの支出を提案します。
そして、娘には祖父母に感謝するようにと。
しかし、今晩は、まともに話すら出来ないんだろうなぁ(苦笑)

533名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 17:18:12.19 .net
>>532
嫁も嫁だなー
こうなった理由とかなんかないのか?
もともと結婚して即そんな感じだったの?

536名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 17:24:36.22 .net
性格の不一致で離婚しろ
それでお前に娘が付いてくるなら好きなように塾に行かせてやればいい

537名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 17:28:39.69 .net
たかがこれしきのことで離婚ってワロタ

539名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 17:32:07.72 .net
なんか鬼女の無理筋な妻擁護が目に余るな

問題は妻が一回決めた(少なくとも決定の場で反対しなかった)
ことを後から独断でひっくり返すことだろ
リフォームしかり合宿しかり。合宿は娘の希望も確認してるのに突然ひっくり返したわけ。
理由は自分が腹落ちしてないから。

さらに、娘に対する仕打ちはむかしエネミースレで出た
オレンジランドセル夫と同じ行動。
妻は自分が子供の頃に手に入らなかったものを娘が得ようとしてるのが
受け入れられないんだよ。このままだとさらに娘を攻撃すると思う。

542464 2014/12/11(木) 17:39:07.67 .net
>>539
そういえば、気になる点がひとつ。
昨日帰宅したとき、娘がこたつ布団かぶって拗ねていたので、
どうしたのか聞いたら、
「合宿に行かせないので拗ねているんだよpgr」と、嫁が鼻で笑ったんだよ。
だから俺は激怒して、すぐに嫁に塾に電話をかけさせて、合宿の申し込みをさせたのだが・・・
あの笑いはなんだったんだろうな。
それでも、娘は、母親が出ていくと大泣きしていたけど。

540名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 17:34:38.59 .net
話を切り出すタイミングを探るのも必要だろうね。うちもそうだけど「その話が大事だってのは分かるけど
何で今言うの!」って言われる時がある。「今なら聞いてくれる」っていう時期を見つけるのも
家庭内におけるスムーズな対話の重要な要素だと思う。

あと、褒めて動いてくれるならいくらでも褒めるね、俺は。「そんな事、俺には思いつきもしなかった」とか
相手の自尊心をくすぐるような事を言っておく。金かからないから山程言うよ。「つけあがらせる」とか聞くけど
それでこっちの望む事をやってくれるならいくらでも調子づいてもらって結構だと思ってる。

別れる気なら喧嘩上等だけど、今後も一緒にやってくなら知恵を絞ろう。山本五十六の言葉に
「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、 ほめてやらねば、人は動かじ」ってあるじゃん。
あと、これは最終手段だけど「もう二度と、一切の期待をしない」ってのもある。
まぁ、一緒に居る意味あるのかつったら微妙になってくるけどね。

543464 2014/12/11(木) 17:40:57.35 .net
>>540
サンクス
もっとオトナになるよう、努力します。
嫁相手だと、すぐ感情的になってしまうのは、反省しなきゃいけない点です。
当分は冷戦状態を覚悟してます。

545名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 17:43:58.87 .net
家にいてもたいして勉強してないくせに友達?もいく塾の合宿行きたいとかwww
みたいなんじゃないのか

家で勉強だの塾で勉強だの置いといて進路と子供の偏差値とかは知ってるん?

549464 2014/12/11(木) 17:49:14.03 .net
>>545
娘の偏差値は知っているし、
四谷大塚テストに連れていくのはいつも俺だ。
「井の中の蛙」であってほしくないからね。
四谷大塚で60くらい。
志望校は、ギリギリなので、是非娘の夢がかなうように導いてあげたい。
金の問題とかじゃないと思うんだよなぁ。
だから、嫁がいう「費用対効果」は当てはまらないと思うんだけど。

たしかに、
「家にいても・・・」のくだりは、思っていると思う。
俺が嫁に言っているのは、「今は昔と時代が違うから、勉強に集中できる環境づくりは、親がやってあげないといけない」
ということ。なので、塾には積極的に行かせたい。

550名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 17:50:53.13 .net
でもさ、強化合宿なんて勉強量を見せ合って刺激しあう合宿だから
こたつで寝るような子が行って受験で戦う前に心が折れるのを危惧してんのかもよ

553464 2014/12/11(木) 17:54:32.87 .net
こたつで寝るだらしなさは、母親譲り。
朝起きたら二人してこたつで寝ていることもしばしば。
男の子たちは、みんな部屋で寝られるのに。
いつも、「風邪ひくよ」って、注意しているのになぁ
うーん

557名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 17:58:55.06 .net
464の言っている事が全て正しいなら

464は金出してんだから従うの当たり前だろ?の上から目線
嫁はそれが気に食わないのかよくわからないけど、464に対して反抗的

一回落ち着いて話し合うべきだよなー
見ている感じ反発しあうたびに話してんだろ?

558464 2014/12/11(木) 17:59:50.70 .net
嫁は、
「私が子供の時は、家の手伝いばかりやらされて、勉強するヒマさえなかった」
「勉強しなかったけど、テストはできた」
「集中できないのは、やる気がないせいだ」
ということを端々に匂わせているからなぁ。
嫁の母親はエネミーだったみたいだし(鬼籍)、父親は農業だったから、
勉強することに対して、理解がなかったことは間違いないなぁ。

まぁ、暫くは冷戦だろうけど、コミュニケーション不足が原因だろうから、
夫婦のコンセンサスを取れるように、努力してみるよ。

567名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 18:18:50.24 .net
464が鬱っぽくなって仕事が微妙になった時嫁は働き出したって言ってたよね
464が又何かあった時の事を考えてるんじゃないか?
あんまり相手のアラばかり探さないでしっかりした所で働いてる嫁に感謝してみたら
塾でも受験でも金を使えるのは嫁が働いてる事で金銭的に余裕があるからなのも忘れたらダメだよ
でもたまには旅行でも行きたいのはわかるが

568名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 18:38:59.39 .net
TVはあるの?

569名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 18:40:40.40 .net
464が嫁に対して不満がタラタラなのは凄く伝わるし共感もできるんだが
第三者的には嫁が言ってることも全部間違ってるようには感じないんだよな
お前ら決定的に話し合いが足りてないような
資産がたんまりあるのにケチケチしたくないっていうのも、いくらあっても不安だから貯めるってのも
どちらも人生プランとしては間違って無いのに、なぜか夫婦お互いが見下してる感がすごいというか

貯めるべきところ、残しておくべきところ、余剰金としてある程度若いうちに使いたいところを
この際徹底的に話し合ったら?お互い見下しあわずにさ

570464 2014/12/11(木) 18:46:51.71 .net
>>568
腹立つ事の1つが、娘が勉強している隣で嫁が平気でテレビを見ていること。
子供のことよりも自分のことを優先させるその態度が気に入らない。

>>569
金の話は多分嫁とは折り合いがつかない。
一応、関係が良好になったらしてみるかな。

574名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 18:55:08.21 .net
その話し合いの為にもタイミングを計るのは大事だ。
話し合いは手段であって目的では無いのだから、
その手段の為の手段を講ずる事は何よりも必要じゃないかな。
「将を射んと欲すれば先ず馬を射よ」だ。

反論の為の反論、為にする議論は無意味…どころか害にしかならない。
目的が何であるかを常に意識して話す訓練をシミュレートしておくのもいいよ。
反論してくる嫁の言いそうな事を可能な限り予想しておく。その反論を潰すんじゃなく
少しだけ方向を変える方法を用意しておくんだ。真正面からぶつからない為に。
感情的にならない為に。予想してた事を言ってきたら、「ははは、やはりそう来たか」
って思える。心にも余裕が出来る。嫁さんの取説と想定問答集を作ろう。

メチャメチャ面倒だけど、面倒な嫁さんと結婚しちゃったんだから仕方がない。
今のままじゃ、子供も嫁さんもお前さんも不幸だ。

576名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 19:03:06.91 .net
奥さん経済観念が育ってないんだね
金は貯めることに価値があるんじゃなくて
きちんと使うことで価値になるってこと

だけど、夫婦の中にどっちかの言ってることだけが正しいってことはないからな
正論だろうが、相手が嫌なことなら落としどころを探らなければいけない
対立している問題は何か
それに向けての解決方法をお互いにいくつか提案
お互いが妥協できる解決方法をすり合わせる
実行してうまくいってるか検証

専門の勉強だけじゃなくてコミュニケーションについての本でも読んで勉強すればいいのに

581名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 19:22:05.96 .net
だから、嫁さんが努力した事も認めてやらないとほんとにむくれるぞ。
俺だって大学も院も自分で行ったから、気持ちはわからんでもない。
だって出来たんだもん、できない奴は馬鹿、親の金で堕落する奴はもっと馬鹿、親の金だと授業の有り難みが無くて馬鹿になるとどこかに考えは無くはない。そこまで必要はない、とかな。

そうじゃなくてさ。

俺が金があったら、どんな苦労をせずに済んだのだろう?なんて事は、ハッキリ言ってこれは考えられない。自分が努力した事を無意味にしてしまうからな。レゾンデートルの問題。
発想変えてさ。じゃあ、俺の親がまともで、金があったら、他に何ができただろう?何が学べただろう?と思うと、なるほどこれは大切な機会を奪うことになるな、と至るんだよ。

それを嫁さんに教えてやれよ。
馬鹿にしてるのが透けてるのが可哀想でならん。

596名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 20:10:19.22 .net
結局金出す俺のが偉いんだから俺の言う事に従うべきとか言い出したら
だったら塾は私がお金出すわ、それなら私に従うべきよね
なら、この部分は私がお金出すから私に従ってねとかなったら目も当てられない

金で人の気持ちを動かそうとするな
つーか話し合い無駄じゃねーか?常に嫁のほらこういうところがおかしいと延々書き続けてる時点で
もう修復出来る話し合いなんてできっこねーよ

話し合いしたところで、相手押さえつける話し合いしか出来ないだろうことは
レスでグダグダ相手の悪いところを上げ続けてるのですでに分かりきってる

要するにアドバイスしてやるだけ時間の無駄

597名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 20:32:55.87 .net
嫁は典型的な自分の経験(塾に行かせてもらえず地方国立に入った)が
正義で他は認めないタイプじゃん。高卒が大学なんて無駄と決めつけるようなもん。

率直に言って嫁マズ。話し合いできるタイプじゃないよ。
しかも娘への嫉妬もちらほら。>>466が娘を守るために上から
強硬に行くのもやむなしだと感じるがね。抱きしめてあげてホットミルクやれ
とか言うわけ?

612464 2014/12/11(木) 21:59:29.38 .net
さっき、帰宅
完璧に夕食は準備してあった。
いつもの嫁。
手抜きと言われたくない、口実にされたくない
という理由からか、ケンカした近日は、
完璧に家事をこなしている。
これは、嫁からのヨリを戻したいという
サインだと思ってる。
犬も食わない話に付き合ってくれて、みんなありがとう。
多分価値観は、寄れないと思うが、なんとかやっていくよ。
でも、相変わらず、「鉄は熱いうちに打て」の気持ちは変わらないけどなww

613名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 22:02:42.45 .net
>>612
考え変えないなら、やっぱり単に嫁はこれだけ酷い女だと同意してほしかったガキって事じゃん
幼稚な自分晒しただけで、正直何やってんだいい大人が…って感想しか出ないな

615464 2014/12/11(木) 22:07:08.87 .net
>>613
そうなんよ。
研究者って、幼い人間が多い。
最近、ノーベル賞もらった人もそうだったろ?
そういうもんなんだと思って欲しい

616名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 22:07:48.90 .net
はぁ?

618名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 22:08:34.53 .net
お前青色発光ダイオード作ったのかよ

621名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 22:12:08.15 .net
>>615
ノーベル賞受賞者と自分を並列に見てるとかバカすぎ
並列に見たいならノーベル賞取って来いや

623名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/11(木) 22:20:46.41 .net
仕事柄そういう類の職業の人達と知り合い多いけど、そんな事はないよ
自分が幼稚なだけだろ?何ドヤ顔で言ってんだ、そんな自分格好いいみたいなのとか中二病かお前

630464 2014/12/11(木) 22:57:13.37 .net
厳しい意見をありがとう
地底の教授くらいで思ってくれて、構わない。
年齢は40後半。
ちょっと、おふざけが過ぎたかもしれんが、そんなもんだ。
まさに、大学教授風情だ。なんてことはない、ただの国立大学法人の職員だ。
この短い時間の間につきあってくれてありがとう。
うちは価値観の相違はあれど、何とかやっていけそうな気がする。
本来、夫婦とはそういうものかもね。上の人が書いているように。

誰か新しいネタを供給してね。


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