551551 2015/02/17(火) 23:25:13.50 0.net
相談です。
私(妻26歳)と夫(33歳)はフルタイム共働きで、年収は二人とも額面450万円くらい、子供はいません。

結婚するとき、子供がいない間の家計のルールとして、以下のことを決めました。
○それぞれが毎月同額(15万)ずつ共有の口座にいれ、生活費および貯金はそこから出す
○賞与月は都度二人で話し合って同額を入れる
○残りは各自の自由
○家事は完全折半(週替わり制。一週間は炊事を毎日。翌週は掃除洗濯ゴミだしを毎日。の繰り返し)

私は定時で帰れることが多いのですが、夫はサービス残業が多いです。(と言っても、遅くても20時には上がって21時前には帰ってきます。)
そのため夕飯のメニューは、
私が担当の週は比較的時間のかかるもの(煮込み料理、コロッケ、餃子など)、夫が担当の週は時間のかからないものもしくは二日連続で食べられるもの(親子丼やカレー、時にはインスタントラーメンなど)が主流でした。
それでも分担することが大事だと考えていたので、メニューについて文句をいったことはありません(ぜんぶ美味しいので尚更)。


そんな生活を4ヶ月続けていたのですが、先日夫から「家事の負担割合を変えて欲しい」と言われました。
具体的には、炊事だけは毎日私の担当にしてくれないか、とのこと。料理は比較的好きな夫ですので意外でした。そのあと、以下のやりとりをしました。

つづきます

552551 2015/02/17(火) 23:27:07.61 0.net
つづき

私:あなたの週は毎日お惣菜でも構わない
夫:どうして君に空いている時間があるのに惣菜になるのか
私:それなら炊事を毎日引き受ける代わりに、その他の家事は毎日全て(洗濯掃除ゴミだし食器洗い)お願いするが良いか(かかる時間を考えるとそのくらいが妥当と思いました)
夫:時間的に厳しい

私:では炊事を毎日引き受け、その他の家事を現状維持する代わりに、家計に入れる金額を変更して欲しい(私15→14万、夫15→16万に)
夫:給料が同じなのにどうして自分がお金を多くだすのか
私:給料が同じなのにどうして私が家事を多く負担するのか
夫:何故そうやって損得勘定でモノを考えるのか。僕に愛情はないのか。夫が自分より長い時間働いてたら、家事をして支えるのが妻としての思いやりではないか。頭が固すぎる。
私:それぞれの家庭の事情を考慮せずに妻は家事で夫を支えるもの!と考える方が固定観念にとらわれていて頭が固いのでは

ここで怒ったようでふて寝されました。
このまま言い合っていても良くない方向に進みそうです。

つづきます

554551 2015/02/17(火) 23:34:32.48 0.net
つづき

どうしても、
家事の負担割合は変えない/変えるなら金銭的負担割合も変える。
ここから譲るという発想ができません。
もちろん、一時的に本当に大変なら引き受けるのですが(実際、先月夫がインフルになったときは全部やりました)、夫は今が繁忙期というわけではないので、いま許すとこれからずっとその配分になってしまいます。


つづきます

555551 2015/02/17(火) 23:35:47.54 0.net
つづき

蛇足ですが、私の考え方が女として妻として可愛げがないことは理解しています。
それでも変わることができなくて、悩んで、でも夫は私の性格を知った上で「媚びないところが好きなんだ」とプロポーズしてくれて、ああこれで良いんだと、本当に嬉しかったのです。
今回の夫の言い分がとても悲しくて、どうしていいのかわかりません。

私が希望を飲むのが妥当か、説得の方法を模索すべきか、はたまた他の折衷案があるか。ぜひ第三者の意見を伺いたいです。
宜しくお願いします。
長くなってすみませんでした。

560名無しさん@HOME 2015/02/17(火) 23:51:48.10 0.net
金勘定っていうか、労働力と家に入れる金の取引じゃなくて
愛情()でもって、家庭料理をあなたに作り続けてあげるから、
その代わりに2人でラブラブ外食して妻を労う日を作ってよ(夫の奢りの条件
もしくは、夜の生活を充実させてほしいなーと取り決めじゃなくておねだりしてみる、とか

そういう解決では、あなたは嫌なの?
あくまでメンドイ炊事の代償として、愛なんてものより金という確実性で報われたいのか

562名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 00:02:08.32 0.net
毎日ご飯作るのめんどくさいよね
洗い物ゴミ捨てくらい代わりにやらせないと
食洗機買えば?
洗濯も乾燥機買うとかは?

564551 2015/02/18(水) 00:10:17.19 0.net
>>560
アドバイスをありがとうございます。
お金以外の部分で折り合いをつけるということは思い付いてませんでした。
ただ、今ざっと考えたところ、お金もしくは家事負担以外で、夫にしてもらいたいことが特段ありません。
外食も、夫の奢りなら、それは夫が家計に余分にお金を入れているのと同じ気がしてしまいます…。言い方次第でしょうか?
他にも何かないか、考えてみます。ありがとうございます。

565名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 00:18:03.13 0.net
> お金もしくは家事負担以外で、夫にしてもらいたいことが特段ありません

ぶっちゃけ結婚に向いてないんじゃね?
ていうかなんで結婚したの?

566名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 00:20:19.87 0.net
年収ほぼ同じでも旦那の方がサビ残で労働時間が長いんでしょ
なのに生活費負担家事負担が同等なのは旦那が気の毒だわ

567名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 00:22:09.69 0.net
男から見ても旦那の言ってることはおかしい
ただ旦那は譲らないだろうなぁ
どうしても平等がいいのなら離婚だな

568名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 00:23:27.61 0.net
>>564
女として必要とされている、に誤解があるような
夜の生活と家事労働力って、独身男が外で調達できるようなものじゃなくて
平平凡凡な成人男性が、結婚した女性に希望することって
家の中を温かい空気で満たして欲しいとか、外食産業の従業員には望めない
俺だけを特別に依怙贔屓してくれて、味付けのリクエストも覚えていてやってくれるとか
そういうもんなんだけどね

570名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 00:29:59.25 0.net
旦那も1万ぐらいだせよと思うし、嫁もそこまでキッチリしなくてもっと思うし
どっちもどっちかな。先に家事終わったほうが手伝うぐらいの緩さでやってけばいいのに。

572名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 00:46:32.56 0.net
540から旦那への愛情が感じられないんだよな。
私の正確わかってプロポーズしてくれたなのに悲しい
インフルの時全部してあげたとか

573551 2015/02/18(水) 01:06:49.25 0.net
皆様、ご意見をありがとうございます。

夫にして欲しいことが(現状)ないのは、すでに満たされているからだと思っています。人として尊敬していますし、男性として愛してもいます。

緩くやっていく…が理想なのでしょうが、緩くやるとどっちもやらなくなってしまうのでは?という懸念がありました。私も根は怠け者なので。ルールを固めることで逆に各々の自由度を確保したつもりでしたが、思い上がりだったと思い直しました。

当面、夫のお願いを受け入れることにします。
その代わり、面倒な時はお惣菜にして、掃除も洗濯も少しずつサボります。
それで文句を言われるようなら、今度こそ納得するまで話し合います。
様々な視点からのご意見、本当にありがとうございました。

575名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 01:08:57.87 0.net
>当面、夫のお願いを受け入れることにします。
終わりの始まり

578名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 01:58:38.85 0.net
単純に、夫が帰ってきた時にすでに帰宅してた嫁が何もせず「食事まだー?」
って状態になんか納得いかなかっただけじゃないの?
夕飯作るのを週単位にガチガチに決めるっていうのもなんだかなー

夕飯作るのが「自分だけが大変」て思うなら、夫出資で外食とかしたらいいじゃん
「今日疲れてるから、一緒に外で食べたいな」とか

580名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 03:18:21.49 0.net
>>578
だから嫁が家事を多くやる代わりに旦那は金を多く入れろって言ってるんじゃないか
家事はやりたくない、金も多く入れたくないじゃ嫁も呆れるわ

581名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 06:23:47.18 0.net
8時に帰れるなら食事以外の家事くらい引き受ければいいのにね。
養ってる訳でもないのに。
それにしても、こういう家庭は子供産まれたら生活破綻しないのかな。
産まれたらさぁ働けって言われるのかな。

583名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 07:20:39.11 0.net
そもそも炊事と洗濯掃除ゴミだし食器洗いじゃ不均等だと思う。
炊事する代わりに食器洗いしてもらって、その他の家事は改めて分担しなおしたら。
共働きなら家事の手間の簡略化に金を惜しまないこと。
食洗機やルンバのフル活用は当たり前だよ。

あとはお互いに思いやりを忘れないことだけど。。。何か無理そう。

585名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 08:16:21.76 0.net
根本に相手への不信感があるんだろうね。
サービス残業と言ってるけど本当は帰りにブラブラ遊んでるんじゃないかとか
本当は早く帰れる日でも残業のふりして家事をさぼるんじゃないかとか。

そもそも収入の割に家計に入れるお金が少な過ぎる。
それぞれが自分の取り分をできるだけ多く確保しとこうって下心がアリアリだ。
結婚には向かない人達なんだよ。別れてそれぞれ違う相手と再出発を奨める。

587名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 09:09:44.38 0.net
ビジネスライク過ぎるよねぇ
いいよ、いいよと許してたらなし崩しになりそうで嫌なのも分からなくはないけど
旦那さんいま仕事が大変なんじゃないかな
今週は私が食事作るの多かったから週末は外食出してくれるか作ってねとか
そういうのじゃダメなのかなぁ
仕事で疲れて帰って家でも、が心理的に負担なんだと思うよ

男性って女性より家庭のことは不得手というか辛く感じるものらしいよ
介護を苦に奥さん殺しちゃったとか男性であるよね

588名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 09:24:22.49 0.net
不得手だからやらないとか意味わからない
ゴミ捨てや皿洗いくらいできるでしょ

589名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 10:49:40.97 0.net
いやこれ旦那が無能すぎない?
7歳も下の嫁と同じ稼ぎでなおかつサービス残業しないといけないってどうなの

591名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 11:11:03.82 0.net
>>589
業種も会社も勤務形態も違うのに無茶言うな

595名無しさん@HOME 2015/02/18(水) 13:23:40.42 ID:rptGbspl7
変に妥協しないでちゃんと話合った方がいいと思うけどなあ
対案は 540が出す必要はなくて、むしろ旦那の方にださせるべき
旦那が540に譲歩をせまっているわけだから、540 旦那が自分が言ってることのメリットやデメリットなんかをちゃんと説明すべきだと思うわ
金とか家事とか平等に杓子定規にキッチリ折半する必要はないと思うけど、今回 540旦那方がお願いをしているのだから、泣き言いって逆ギレするのは幼い
 540があれこれ悩むんじゃなくて、旦那にちゃんと今後のことを考えたうえで自分自身納得できるような別の提案を出すように促してみたらよいのでは
それを受けてまた540がどうするかというふうにしないと夫婦としての関係性が発展しない


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