698名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)21:55:38 ID:sjF
相談させて下さい。
俺の親は所謂毒親です。
俺が親の期待する結果から少しでもズレたら殴られたり食事抜きにされたりしながら育ってきました。
社会人になってからも給料の入る通帳は親の管理下にあり、俺が使える金は月に3000円です。
この環境が周りとは違うと高校生くらいで気付いてはいたけど、それで親が俺に満足してくれるのならと思っていました。
嫁とは会社で出会い、俺の家の事も話した上で結婚してくれました。
親は結婚に猛反対したけどなにがなんでも嫁だけは離したくないと思い説得してなんとか納得してくれました。
嫁のおかげで親の洗脳?はだんだんととけていき、親と対等に話したり親の間違った考えに強く意見をする事が出来るようにもなりました。
今では親は嫁と子供と絶縁させています。

先日嫁から少しの間実家に帰らせてほしいと言われました。
理由を聞くと「私達はあなたに愛情を注いでるつもりだけど、あなたが求めてるのは母親からの愛情ばかり。」だと。
自分ではその意識がないのでわからないんですが、嫁が言うには私は母親に必死に見てもらおうとしてるらしいです。
あなたのその姿は2歳のこの子と同じ様だとも言われました。
「子供の頃の話を聞いてたから仕方ないとも思うけどだからこそ考えて。
あなたがいくら頑張ったところであの人は満足しないし愛情を注いだりしないよ。
だから私達をちゃんと見て。」と行って実家に行ってしまいました。
嫁の言っている事が理解出来るような出来ないような…。
私はどうすればいいのでしょうか。


699
名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)22:03:57 ID:GYJ
この先の将来を毒親と過ごしたいのか、嫁さん子供と暮らしたいのか
ちゃんと自分の頭でどうしたいのか考えなよ
人に相談する事ですらないレベルだぞ

700名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)22:08:56 ID:ZTm
煽りではなく真面目に、カウンセリングに行ったほうがいいと思います

701名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)22:09:03 ID:ofN
>>698
親に認められず虐待された結果、
親からの承認欲求が強いんだろ?
そんな親とは言え親だから簡単に割り切れるもんじゃないんだろうけど、
そんな親は今さら変わるもんじゃないから親に認めてもらおうなんて思うな
むしろ洗脳解けてないしおまえ自身もなるべく接触しない方がいい
お前を1人の人間として認めてくれたのは嫁であって、その毒親じゃねえ
それでもなおその毒親からの承認を求めるなら、嫁に愛想尽かされる覚悟でやれ
俺自身として勧めるのは、その毒親のことはなるべく考えずなるべく会うな
それよりお前のことを本当に家族だと認めてくれているであろう嫁や子供のことを大事にしろ
どっちにしろ決めるのはお前だから自分でよく考えて決めろ

702名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)23:06:11 ID:x51
>>698
>私は母親に必死に見てもらおうとしてるらしい
具体的には、どういう行動で?
うちんとこも毒親だけど
(自分は逃亡済み)
兄弟は、親の誕生日や「父の日」や「母の日」に、
かなり値の張る物を買ってあげたりしてたけど
そんな感じなんだろうか?

703名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)23:30:38 ID:sjF
コメントありがとうございます。
大切なのは親達よりも嫁と子供です。
かなり親から精神的に離れたと思ってたけど、確かにあんな親だけどやっぱり親だし…と考えてしまっていたのは事実です。
人に相談する事すら馬鹿馬鹿しい内容だということは承知しています。すみません。
カウンセリングも受けてみようと思います。

>>702
行動というよりしゃべる内容の端々に「親から~されたかった、してほしかった。」と言うのが滲み出ているそうです。
「あの人からちょっと優しい言葉をかけられたら、あなたはすぐ飛びつくと思う。
そして私とこの子の敵になる。」と心配になると言われます。
高額ではないけど今でも父の日母の日誕生日結婚記念日などのイベントの時にプレゼントを贈ったりはしてます。

704名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)23:55:13 ID:ZTm
切ない話だな…

705名無しさん@おーぷん 2015/03/29(日)23:55:38 ID:x51
>>703
>あなたはすぐ飛びつくと思う。
>そして私とこの子の敵になる。
よく2ちゃんで見る、いわゆるはっちゃけってヤツを奥さんは心配してるんだろうね

>しゃべる内容の端々に「親から~されたかった、してほしかった。」と言うのが滲み出ている
親に対してまだ未練や期待が無意識のうちにあるんだろうね
それを奥さんは看破してる。
小さい時に親から愛情を十分もらえなかった分
そういう気持ちになってもおかしくはないとは思う
でも、もう家庭をもって、子供もいるからね
次の段階にいかなきゃいけない時期にきたって言う事なんだろう。

706名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)00:00:53 ID:LIp
嫁と子供だけじゃなく、あなたも毒親と絶縁するって選択肢はないの?
あなた自身が親になった今、子供に対して自分がされた事と同じような育て方をしたいと思う?
本当に愛情があればそんな事は出来ない筈。
あなたは親に愛されてなかった、そしてこれからも愛される事はない。
悲しいけど現実を受け入れて今の家族を大切にして欲しい。

707名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)00:02:19 ID:JvL
どうしようもない気がするなぁ
とりあえず、他のはっちゃけ系の話を読んで反面教師にしたら?
あとははっちゃけた時に備えて離婚届渡しとくとか?

プレゼントは家庭ごとに違うとは思うけど、うちは基本何もなし(親からも子からも)
親の結婚記念日に何か渡すのは過剰な気も…
嫁さんの方は親へはどうなの?
というか、毒と分かってる親へプレゼント渡すのがありえないと思う
渡さなかったら五月蝿い、面倒というなら別だけど

親離れ出来てないと取られる台詞が分かれば、もう少し具体的な例をプリーズ

708名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)00:15:10 ID:VeN
正直に言うと、嫁のは言い訳じゃないかなと思う
何か他の不満を、すりかえている感がある
もっと単純に、あなたに愛情を抱けなくなってしまったことを
理由を自分ではなく他者に求めているんじゃないかな

幸せな家庭に育ってない人と幸せな家庭をつくることには努力がいる
その努力をするほどの気力も愛情もないのだと思う

709名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)00:51:23 ID:954
両親よりも嫁と子供が大事って頭でわかってるなら、自分ではどうしたらいいと思うわけ?
人にアドバイスをしてもらう前に、自分ではこうしようと思うって考えを示しなよ
自分では何も行動を考えずに、ここで出た良いと思う案に乗っかるつもりなのか?

710名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)00:58:43 ID:UYD
>>709
嫁と子が大事なのは本人が一番わかってるだろうさ
パニックになって具体的にどう動いていいかわからないから相談してんじゃないの?

いろんな意見を貰って考えたりしてるうちに、自分がどう動くべきか自然とみえてくるといいな

711名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)01:00:18 ID:VeN
>>710に同意
とりあえず聞くって姿勢を否定すると、雑談もなりたたないと思う

712名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)02:35:36 ID:qnr
>>698
他スレで同じような相談を見たことがあるなあ
とにかく診療内科のカウンセリングに通うといい
ここで相談するのもすごく良いが、やはり専門家の力を借りたほうがいいよ

父があなたと似た境遇だが、父は両親(私の祖父母にあたる夫婦)とは絶縁した
父は大学も奨学金を得て卒業し、大学卒業&就職と同時に完全絶縁した
父は遺産相続の権利も破棄したよ
自分はいま41歳だが、父方の祖父母とは会ったことがない
父方祖父母の話をしただけで父は嫌な顔するから
自分もその人たちとは赤の他人と思ってる
話が長くなってごめん
父が自分、兄、母に対して時々見せる粗暴な態度はたぶん毒親の影響だろうね
ずいぶん嫌な思いもしたから、あなたにはそんな父親・夫でいてほしくない
どうか変わってほしい、そして真の家族の平和を得てほしい
カウンセリング、行ってください

713名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)07:43:43 ID:9Li
深層心理とか言うやつなのかな?
自分の子供へプレゼントやお祝い事したときに「自分も~してほちかった」とかぼやいてしまうんじゃないのかな。
自分の子供の環境を羨ましがってしまうのかも。でもその感情は「自分の子供には~をしてあげられた」って感慨無量になってほしいところだ。
毒親に「今からやさしくしてあげるよ」って言われたら毒親の元に駆け付けてしまうような脆さを嫁は感じてるんじゃないかな。

714名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)07:55:31 ID:DEZ
昨日は寝落ちしてしまいました。
相談している立場でありながらすみませんでした。
昨日の>>698です。

私自身も絶縁していた時期があったのですが、妻の会社に怒鳴り込んで行ったり我が家の窓ガラスを叩き割ったりと攻撃をしてくるので私だけ繋がってはけ口になっています。
妻が自営なので今の場所から動く事が出来ないのでこのような方法を取ってます。
はっちゃけスレを読んでみました。
もしかしたら嫁はあのような事態も恐れているのかもしれませんが、私が言われたのは、
「あなたは無意識で私達の信頼を裏切ることをしそう。
まだ母親に期待してしまっているのもあなた自身は気付いてないんでしょ?」と。
あと親離れ出来てない発言というのは、子供に何かをしてあげようとしているときは必ず、
「俺は親に◯◯をしてもらえなかったからしてあげたいんだ。」などの台詞を言うそうです。
「俺は◯◯してもらえなかったけどお前は出来て良かったな!」とか。

馬鹿馬鹿しい相談で申し訳ないです。
一応これまでも嫁子供から親を引き離したりなんとか同居して私達を管理下に置こうとしてくる親を怒鳴って止めたり、私なりにはいろいろと考えて行動してきたつもりだったのでこれ以上はどうすればいいのかがわからなくなってしまったので周りの意見も聞いてみたいと思いました。
カウンセリングには是非行こうと思います。
今日にでも早速電話してみます。

715名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)07:56:51 ID:DEZ
>>713を見逃していました。すみません。
嫁が言っていたのはまさしくその通りです。

716名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)08:24:46 ID:OCj
完全に親と縁を切れるように行動して気持ちを示すしかないと思うよ
そこまでされていたら実の親とはいえ誰も怒らないよ
だから一生会わないで済むように色々やってみて

あと、それはやりすぎとか思うのなら嫁たちとはもう別れた方がいい

718名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)10:24:03 ID:L3c
>>714
>「俺は◯◯してもらえなかったけどお前は出来て良かったな!
あ、これは嫌だわ
子供の立場からしてみれば、子供と親は別の人間なのに
そんな事言われてもどうしようもないし
子供としては立つ瀬ないじゃん
自分だったら、そんな事言われ続けてたら
最初は困惑、次第に親に寄り付かなくなるな

719名無しさん@おーぷん 2015/03/30(月)10:32:04 ID:L3c
>>714
あなた、他の人も言ってるけど
完全に親とのパワーゲームに乗せられてるよ
自分も毒家育ちで、カウンセリングに行ってた事があるけど
その時カウンセラーに
「あなたは、親と距離を取らねばならない」
「一緒に住んでても、距離はとれる」
って言われたけど(その当時、未成年で学生だった)
実際問題、かなり難しかったと思う
こっちは距離をとろうとしても、
相手が土足で上がりこんでくるようなタイプだし
>>716さんも言ってるように、一番いいのは絶縁する事だと思う
仕事の事、後、粘着系毒親っぽいので
いろいろ難しいかもしれないけれど
それも考えてみてほしい


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