209名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 02:02:13.38 .net
共働き家庭の長女として生まれ、プチお母さんとして小学生の時から過ごしてきた妻。
今も常勤公務員として働きながら(妻の希望で仕事を続けている)家事のほとんどをこなしている。
完全に整理整頓された冷蔵庫や献立表などを見ると、「今晩のおかずは俺が作ろうか」とか
なかなか言いにくい。他の家事もそう。
俺は個人事業主で年収は妻の8~10倍程度あるが出張も多く、なかなかしっかりと役割を受け持って家事に関われない。
最近ちょっと妻が疲れてきているように思う。
普段から子供たちと妻へ感謝を述べたり、洗濯物をたたむなどのお手伝いをしたり、
細かくガス抜きはしているが追いついていない感じ。
マッサージや一人での買い物など、「時間を作るからちょっと行ってきな」と言っても
「いいのいいの、大丈夫大丈夫」と食いついてこない。
ワクワクキラキラしていた頃の妻に戻る手助けをしたいが、どうすればいいだろう。


210
名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 05:38:14.02 .net
>>209
まずはそっと抱き締めることから始めるしかないと思います。

213名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 07:20:29.79 .net
公務員の10倍の年収で嫁を働かせる無能

214209 2015/08/10(月) 08:01:43.43 .net
仕事は「社会とのつながりを持っていたい」という妻の強い希望を受け入れた。
妻の勤務する自治体は給料が安い方だが、確かにうちは経済的に困窮していないから
自慢ととる人たちも出てくるだろうと思っていた。
それ故にリアルの友人には相談しにくかった。不快な思いをさせたのなら申し訳ない。

また自慢と言われるかも知れないが、ネタとして上がってきてる記事で見かける奥さんたちと比べると、
家事も仕事も子育てもしっかり頑張って夫が仕事に集中で得きるようにと
環境を整えようとする本当に良くできた人と思う。
というよりも、ものすごく強い自制心でそうしている感じだ。

以前に打ち明け話で「最初の彼氏のことがすごく好きで彼中心の生活をしていたんだけど、
あるとき急にパーンとキレちゃってどうでも良くなって別れた」というのを聞いたことがあるだけに
「ちょっとそれのカウントダウンが入ってやしないか?」とヒヤヒヤしている。
しかし、そう思って色んな息抜き案を提示してもほぼ食いついてこないんだ。

>>210さんの言うようにこまめに感謝の気持ちを伝えて抱きしめることをもっとしてみる。

やっぱりそれしか無いのかな。。。

215名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 08:09:16.80 .net
>>214
つまり嫁さんはよくできた人だけど君は他人のことを気遣うことができない人間ということか

216209 2015/08/10(月) 08:24:08.85 .net
>>215そう言われると身も蓋もない。俺の中ではもう引き出しが無くなってきたので
他から意見をとり入れようと思ったんだからね。相談ってそういうもんだとも思うが。

218名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 08:41:50.51 .net
嫁さんから、日常生活の事だったり子供の事だったり、相談とか愚痴を聞いた事はあるか?
嫁さんが、いっぱいいっぱいだと感じる具体的な部分はどんなところだ?
あと、嫁さんのタイムスケジュールを見直してみてもいいかもしれん

224209 2015/08/10(月) 09:45:36.08 .net
>>218
日常の些細なことに関する相談はよくしている。
愚痴はこっちからそういう話になるように誘導するとポツポツ出てくる。
仕事、家事、子育て、すべてを完璧にこなしたい妻はできないところが出てくると
ストレスに感じるようだ。「でも、自分で選んだ事だから」といつも話を締めようとする。

いっぱいいっぱいと感じた具体的な話は、子供のことについていろいろ妻と
話し合っていたとき、妻が発する言葉のニュアンスに変化を感じたこと。
子供が2人いて、実はそのうち1人がやや多動気味
(特別学級での支援が少しいるかも?と担任からやんわり言われるグレーゾーン)
どう書いていいか分からなくて、後出し気味になって申し訳ない。
その子の行動に対する評価というか、感想のようなものが冷たくなったように感じた。
「あの子なりに頑張ってるよね。」「落ち着いてきたよね。」というニュアンスから
「まぁ、彼の特性だから仕方ないんじゃ無い?」「あの子がいるし思うように~もできないなぁ」など。

月一程度ではあるけど俺の時間があるときは俺がその子を遊園地や釣りなど外に連れ出して、
妻ともう一人が留守番をするという事をしている。
(「みんなで出かける?それか俺と子で行こうか?」と聞くと「お留守番して休んどく」と言う。
コンセプトは「妻に休みを」と言うことなのはお互いに分かっているので無問題)

そういうことをしていたら、その子の懐きっぷりが「俺>妻」に分かりやすくなりかけてきた。
日常生活で「毎日美味しいご飯を作ってくれるお母さんは凄いね!」「うん!」という
ようなやりとりを常に子達としているが、ジワジワと心の底に澱のようなものが
たまってきているような気がする。

長いと言われたので切ります

225209 2015/08/10(月) 09:46:12.94 .net
違和感を覚えたきっかけが子供のことなので、分析が子供方面にバイアスが掛かっているかもしれない。
他にも色んな事を自分の思うゴールまで思うようにできなくてそれにストレスが掛かっているのだろう。

読んでもらおうとまとめていて、頭の中も少し整理されてきた。
俺がやることは「そこまで完璧で無くていいんだよ」とメッセージを出すことかも。
俺が仕事については完璧主義者気味だから、それを妻に求めた覚えは無いけれど
そういった雰囲気が出ていたのかもしれん。むしろ大いにあり得るな。
ヴァーヴァル、ノンヴァーヴァルで、そう伝えていくよう気をつけてみるよ。

228名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 10:30:12.06 .net
>>209
グレーゾーンだという子供には、あるいは嫁さんには今現在何らかの支援があるのだろうか
特性を持ち生まれてきた子供とその両親には、物理的負担や心的ストレスがかかりやすい。支援はそれらを軽減する方法を模索したり、心の捌け口となる場でもある。
書き込みを読む限りでは、嫁さんは自分に対していろんな制限を設定しているように思う。そういう人は子供に対しても設定しやすく、子供がそれをできていないとストレスに感じる。
でもそれは良くも悪くも嫁さんの性格とか性分というもので、頭ごなしに否定しなければいけないものでもない。
嫁さんがそういう性格だからこそ、今の生活があるんだろうから。

231名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 10:41:47.53 .net
>>228続き
長くなったから勝手に分けたスマン

だから、否定ではなく嫁さんの代わりに線引きをしてやるというのはどうだろうか
家事、育児については100%でなくても家族で不自由なく納得できればそれでいい事にする
例えば掃除は毎日でなくても、気になる場所だけしてあとは週末に、とか一日おきに、とか
子供についても、自分たちだけで抱えずに担任に相談や協力を求めていくとか

休みたい、というのは「一人だけの時間が欲しい」という欲求の究極の部分だと思う、それこそパーンとなる前触れになりうる
なるべく自分たちだけでなく、学校や自分たちの両親などに協力を求めて、負担やストレスを分散・分担していく事を一考してみてほしい

232209 2015/08/10(月) 10:49:28.78 .net
後出しは申し訳ない。
「嫁さんのガス抜き」というもっとザックリとしたテーマの相談で何かないかなぁ、と
最初は軽い気持ちで書き込んだ。

>>228
今現在、療育の先生や機関、勧められた小児科医にもお世話になっている。
妻の実親が非常に近いところに住んでいるので、お互いが仕事でどうしても時間がとれない
というときなど助けてもらっている。
自分に対して色んな制限を設定、というのは本当にそうだと思う。そのおかげで今の生活が成り立っている
というのも全くおっしゃるとおりだ。それに甘えている側面もあるだろ?と言われるとぐうの音も出ない。

一番いいバランスを探っていくしか無いんだろうな。
で、原点に戻るんだけど、なにかガス抜きの方法はないものだろうか。
日常の些細なものや、ちょっと気合いを入れてしっかり取り組むものまで
アドバイスあればありがたい。

233209 2015/08/10(月) 10:57:07.40 .net
>>231
なるほど。
今あることの評価、否定ではなく、新たな線引きを設定してみると言うことか。
仕事のノリで、フィードバックをした上で次の話を積もうとする癖があるから
そこには気をつけてみる。ありがとう。

なるべく妻の負担を分散できるように心的な部分に注意して考えてみるよ。

236名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 11:13:17.27 .net
>>232
お前の嫁さんはつまり自立してて、家事も育児も仕事も完璧、自分のルールを確立してるから向こうから頼まれる以外は手を出しにくい
でも疲れてきてるようだと言うことだな?
完璧主義者に手を抜けって言うのはNGだぞ
最もやり方を否定する言い方だからな

つーかなぜその休みの日に子供1人だけ連れ出すんだ?2人とも連れて嫁さん1人にしてやれよ
できないじゃなくてやるんだよ、嫁はみんなやってるぞ

んで嫁さんの何倍も稼いでる金でなんでフォローしないんだよ
家政婦雇え家政婦
お前が家事育児参加しない分金出さないでどーすんだ
使い年収じゃなくて年商でしたとか言うんじゃないだろうな

241209 2015/08/10(月) 11:28:16.16 .net
もう1人はまだ2歳なんだ。
上の子が普段思う存分暴れ回れない分、せっかく俺が連れ出すんだから
父親と2人で身体動かしまくってそっちのストレス解消もした方がいいのかなという思いと、
下の子は非常に聞き分けよくてニコニコしていて、今のところ妻の癒やしに
なっている一面もあるからまだ大丈夫かなという思いとでそうしていた
でも、そうだな。完全に一人っていう時間もあった方がいいな。
隔月で2人連れ出すのも検討してみる。

家政婦については全く意識に無かった。
夫婦ともにあまり他人を家に招くのが好きで無いので、他人に家事をと言うのが
少なくとも俺は生理的に気持ち悪い。俺の想像だけど妻もそう思うような気がする。
しかし、提案の引き出しとして持っておくよ。ありがとう。

完璧主義者に手を抜けと言うのはNGなのか。
否定のニュアンスは要らないように、同じ内容でも聞こえ様が違うように工夫してみるよ。

239名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 11:20:38.54 .net
>>232
夫婦は合わせ鏡だ
お前が完璧主義者のままでいくなら嫁さんも弱みを見せず頑張り続けていつかきれるぞ
あのさ、まずお前が仕事を8割くらいに抑えてみせろよ
お前ができないこと嫁さんにやらせようとするな
忙しい言い訳にして家事育児やってないのお前だろ?
でも頑張ってるの見てるから嫁さんも頑張らざるを得ないんじゃん
頑張るの連鎖だな、弱い方が潰れる
嫁さん潰したくなければお前がまず弱みをみせろ
お前はダメ人間だ仕事に逃げて楽してるんだよ
私1人だけ頑張らなくていーんだって思ってもらえよ

248209 2015/08/10(月) 11:42:51.71 .net
>>239
返す言葉も無いな。
仕事に逃げて楽しているというのはその通りだと思う。
何とか努力をするよ。ありがとう。

257名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 12:23:38.09 .net
>>241
息抜きなんてさ、夫が考えてやってる前に妻だって自分で何かしらやってるよ
そうしないと普通生きていけないんだよ

てか仕事8割に減らすこと、例えじゃなくて本当にお前できるのか?
収入ガー雇用ガー今までの信用ガーとか抵抗するだろ?
完璧主義者に完璧にするな、8割減らせと伝えることは同じことだぞ
収入(評価)が無くなる行為、信頼をなくす行為を自分からできるなら困ってないんだよ
8割減とか言わんでも、例えば30分遅く出るまたは早く帰るなりして日々子供に関わる(出かける準備とか風呂入れるとか寝かしつけとか)1日休みを増やすとかそういうのできねーの?
嫁さんが平日日々こなすのが辛いのか休日つきっきりなのが辛いのかわからないから勝手にやらずよく聞いてから動けよ
障害児にしろグレーゾーンにしろ、目を離すと死にそうな生き物毎日見るのはそりゃしんどいわ

260209 ◆Az67/8nGrw 2015/08/10(月) 12:34:36.42 .net
>>257
仕事減らすのは確かに難しいな。今のところ具体的に思いつかない。
しかし、このままではいかんと思うので何か考えるよ。

子供が起きてる時間に帰れるときは、風呂入れたり勉強見たり、いっしょに遊んだり寝かしつけたり
自分の中ではやってるつもりだった。
要はその時間を何とか増やすと言うことだな。

最近ちょこちょここういう話を何となく振ってるから話題にあげやすい状況になってる。
勝手に動かずによく相談するよ。

264名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 13:24:01.28 .net
 基本的なことだけど共働き家庭三種の神器、
食器洗い乾燥機、お掃除ロボット、全自動洗濯乾燥機は持ってるのか?
これで持ってなくて嫁さんにやらせてたら笑うぞ

266名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 13:44:27.31 .net
コメ見る分には、旦那もがんばってるように見えるがなあ
要は、がんばる時間を減らせばいいんだろう?それは言い方を変えれば、「がんばるために休む時間を作る」という事だと思うが、さて

平日子供らを預ける先があるのなら、嫁さんに月一くらいで有給取ってもらって家でゆっくりしてもらうかね
休日にお前さんが一人を遊びに連れて出る間、もう一人を実家に預けて、嫁さんにはその間休んでもらうとかな

休む事の大切さを理解してもらう事と、休める環境を用意する事が必要だが、嫁さんが何が気掛かりなのかを知っておくと休める環境に近付けやすいかもしれん


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