329310 2015/11/16(月) 03:33:14.71 0.net
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分26歳 旦那38歳 娘0歳(3ヶ月)

・悩みの原因やその背景
私が妊娠7ヶ月の頃、義両親のすすめもあり家を建てることに。
私は正直乗り気ではなかったが、ローンの金利や旦那の年齢などを考慮し家を建てることを承諾。
臨月までの2ヶ月間で建築業者と家の間取りを決定するが、自分にとってしっくりくる家ではなかった。

出産後、着工合意の寸前になり、旦那に「家が建つことが楽しみじゃない、もう少し色々考えたい」と伝えるが、旦那からは「今更そんなこと言うなんてありえない。」と言われてしまう。
結果その家を建築中だが、産後うつのような状態もあいまってかどんどん気分が落ち込んでいってしまっています。
我慢できず旦那に当たってしまうこともあり、旦那との仲が険悪になってきています。


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
着工合意の契約当日、旦那から「やめるなら今日が最後だよ」とメールが来るが、
旦那の名義と稼ぎで建てる家なので旦那の意見を優先した。
私が我慢すればいいと思った。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
旦那のことは好きだから、仲良くしていたい。
けど家のことを考えると気分が落ち込んでしまうのは、今の私には避けられない。
マイナスなオーラをまとった私と、旦那は一緒にいたくないようです。

・特殊な事情(あれば)
年の差婚。(12歳差)
旦那はバツイチ子なし。

330名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 03:40:24.45 0.net
自分が我慢すればいいと思ったって、
今後何十年もその家に住むのに何十年も我慢ができると思ったの?

331名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 03:42:37.04 0.net
しっくりこない理由は?どこが気に入らないの?
しっくりこない時点でなんで言わないの?その時点なら手直しできたのでは?
一度不満言っておいて確認メールでなんでOK?
OKしておいてなぜ今になって落ち込むとか言い出すの?

これじゃOK→不満→OK→不満だからだんなだってあなたの意見の入れようがない
二転三転して気の毒だよ
それに産後っていうけど産前からだよね すべては旦那ではなくて自分の精神上や性格
に起因する問題なのでは?だとするとネットではどうしようもないしネットは有害
ここで夫婦関係を相談するより、リアルのカウンセラーに行ったほうがいい できれば
旦那にも一度は同行してもらって

たしかに直さないでこのままだと旦那が耐え切れなくなるとおもう

332名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 03:47:49.49 0.net
根本的に何がしっくり来ないのか分からないし臨月までの2ヶ月間で
設計したのであればその2ヶ月は産後うつは関係ないし
その2ヶ月間の間にしっくり来るように話をしてこなかったのは自分では?

そもそも契約合意の最後のチャンスでも我慢すると決めたのなら当たるのは筋違いだろう
今の私には避けられないってなんなんだ?避けられない事は会話してその前に片付けておくべきだろうよ
建てる前の乗り気でなかった理由も全く分からない
賃貸だと払い損にしかならないのにお前が払うのか?

わがままも限界知らずだと旦那に愛想つかされるだけだと思うけど

333310 2015/11/16(月) 03:52:09.96 0.net
>>330
今の家が絶対的に嫌だっていう訳ではなくて。「今のうちをやめた所で◯◯(私)は優柔不断で迷うことばっかだと思うよ」って旦那に言われて言い返せなかった。

あと国から補助金が130万円出る仕様の家だったんだけど、
その補助金もらうには決められた工期に建てなくちゃいけなかったんだ。そこが大きかったかな。

334名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 03:56:32.15 0.net
単にわがままっていうよりもともとメンタルに問題がある人なのでは?
家を建てる云々も義親の薦め云々ってあるからなんでも人のせいにしたい性格もある
だろうけど
旦那が大好きって書き方も精神的依存を感じさせる 相手の関心を試したり引き付ける
ためのわがままやヒステリーもあることだし 
ネガティブなオーラといい素人の手には負えないよ

335名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 04:00:09.38 0.net
まだ子供が3ヶ月なのに家のこと気にしていられる余裕があるなんて羨ましいですわ

336名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 04:01:29.24 0.net
え?今の家が嫌じゃなかった?なら「しっくりこない」は?
OKした後も旦那に直前になって嫌といったりしたんでしょう?その家が嫌じゃないのに?
で今でもその家のせいで「気分が落ち込むのは避けられない」のでは?

嫌じゃないのに、旦那に言い返せなかったからだけでそれだけこだわるの?
一度やめさせていたら満足していた?
もしかして止めさせたり進めたりわがままいってそのたびに周囲に対応して
もらって駄々っ子の真似がしたかった?

337名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 04:07:33.81 0.net
子供の時も含めてカウンセラーや診療内科それに精神科にかかったことは?
ボーダーとか境界性とか言われたことはない?
依存性とか相手の愛情を確認する為に無理難題を言うとか傾向がありそう
親やら知り合いに性格的や行動で迷惑かけて人間関係行き詰ったりしてない?

341310 2015/11/16(月) 04:17:09.91 0.net
たくさんレスしていただいてありがとうございます。
言い訳かもしれませんが、慣れない子育て、アパートに引きこもりがちの毎日で情緒不安定になっていたので、第三者から的確に今の状況を言っていただいてよかったです。

みなさん言われてるように、私は自分に自信がなくて、精神的に弱い部分があります。
心療内科にかかったことはないですが、>>337さんの言われたことに心当たりがあります。

建てる家がどうのこうのよりも、私は一度カウンセラーに行ったほうがいいのかもしれませんね。

342名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 04:17:48.24 0.net
あと登場人物の詳細が全然足りない
旦那の年収とか自分が専業かどうかでも立ち位置変わるだろ
子供3ヶ月だし専業なんだろうけど結局自分をお姫様のお望み通りにって
して貰えなければ我慢だと当たり散らすんだろ?

そのお望みすら全然見えないけどな
今の家の何が不満かを結局書いてないしどうすればいいのかも書いてないんだから

344310 2015/11/16(月) 04:28:41.69 0.net
>>342
旦那 年収700万
私 臨月まで働いていて出産を機に退職
家を建てるってなった時に自分たちの予算はあやふやなままハウスメーカーと契約したので、最終的な金額が決まった時、これだけ出せば地元の工務店だったらもっと大きくてたくさん収納のある家にできたのになって思ってしまって。

343名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 04:22:20.01 0.net
一度延期してどうしたかったの?
1、130万なにかを削って建築費を下げて建てたかった(削るオプションは何?)
2、130万自分OR自分親の貯金から出して建てたかった
3、130万夫婦の貯金から出して建てたかった(その分生活が下がる、子供もいるし)
4、130万旦那の未婚時の貯金から出して建てたかった
5、130万旦那の親に援助してもらって建てたかった
6、130万私が仕事して稼ぐ

貰えなかった130万は後で何を言い訳してもでてこないからどこかで捻出しなきゃ
元の家よりさらに悪くなるけどどうしたら満足だったの?
自分にはそれだけの貯金やら稼ぎがあるんだよね?

345310 2015/11/16(月) 04:33:08.29 0.net
>>343
大手ハウスメーカーと地元工務店じゃ金額が全然違って、補助金諦めて、契約済みのハウスメーカーに違約金払ってもおつりがくるくらい金額の幅があることにあとになって気付いたんだ。

346名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 04:40:41.01 0.net
先ほどは「今の家が絶対的に嫌だったのではない」こんどは「収納が云々」
どっちなの?後だしで不満だしてない?

それに「後で気付いた」の後とはいつの時点?
契約した後プランができた時点?ならそのときに言えばいいよね、収納も直せばいい
もっと後なら時系列めちゃくちゃだし

それにそのメーカーを希望したのも自分達では?何度も打ち合わせに出ているし自分達の
はんこで契約してるんだし、第一プランがどうのって見積もりとるでしょうに
もっと安いプランがよそではあるならそれを調べなかったのは自己責任では?なんで
それが自分以外のせいになって被害妄想になっているの?

348名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 04:44:49.83 0.net
めんどくさい人だけど>>341(>>337)を読んで人格障害なら仕方ないかと納得してしまった
旦那さんが不憫だけど
産前は何の仕事してたんだろう

340名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 04:13:17.53 0.net
旦那からしたら「はぁ?」って感じだろうな
明確に嫌な理由も言わず勝手に不貞腐れてグチグチ
周りに恵まれてるのがわからないのかな

350310 2015/11/16(月) 05:06:44.19 0.net
やっぱり私は人格的におかしいのですかね。

産前は歯科衛生士しとして働いていましたが、それなりに仕事は出来ていたと思います。

家のことで揉めた時旦那と離婚の言葉が出た時があったのですが、もし本当に離婚するとなったら子どもは旦那に育ててもらったほうがいい子に育つのかなとか考えたりしました。

>>340さん
そうですね、、
建てた家はある程度住んだら売りに出したいなんて思ってたんですが、そんな考えじゃだめですね。
旦那と一緒にいたいなら、家のことで文句は言わず、今の家でできる収納法を考えながら暮らして行こうと思います。

351名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 05:11:35.63 0.net
子供旦那に押し付ける気だったとは 子供にも愛情乏しい?

離婚の話が出てなら離婚に直面スレでは?
離婚するほどでないって思っているの自分だけかも

354310 2015/11/16(月) 05:20:40.72 0.net
>>351さん
旦那が自分で引き取りたいと言っていました。
子どもは可愛いですが、見本になれるような母親になれる自信がなくて。

本当に離婚するほどでも、、なんて気楽に考えている場合じゃないかもしれないです。
旦那には謝って、もう少し明るく振る舞えるよう頑張ります。

355名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 05:23:15.58 0.net
>>354
あなたにはお母さんいなかったの?

356名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 05:23:21.03 0.net
旦那に文句って?
旦那と自分が契約したメーカーだよね?旦那だけの独断じゃなくて何度も打ち合わせにも
出て判子ついたのも一緒にいたのでは?二人の責任なのになんで旦那が責められるの?
それに離婚したくないからもう責めないであげるじゃだめでは?ちゃんと謝罪して変な
態度も止めないと

旦那が好きだと書いて依存してるようでもあるのに、言い返せなかったとか文句言った
とか責任転嫁もだけど上から目線なんだよね っていうかそれがうまくいかないでモヤ
ついてるような 旦那を操ろうとしてない?

357310 2015/11/16(月) 05:37:17.49 0.net
>>355
20歳の頃、両親が離婚して母子家庭です。
母親とはうまくいかない時期もありましたが、今は仲良くしています。

>>356
二人で決めたはずなんですが、旦那の名義の家だから旦那を優先しなくちゃと変な遠慮をしていて、それが不満に変わってしまったように思います。
旦那を操りたいという意識はありません。

358名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 05:45:57.52 0.net
嫌と言ったり言いといったりなんどもかき乱しておいて遠慮?
本当に遠慮していたら何度も嫌とか言わないよ
業者だって自分が言いといったから旦那も使い続けたのに旦那に遠慮したなんて
後だしで言い出して旦那のせいにするって遠慮とはいわず逆でしょう 責任の
押し付けともいう

これで遠慮してるとか、文句言わないという自己評価が怖い
自己イメージの美化と被害者意識が凄くて旦那が横暴やったような意識だね
自分以外がいつも悪いはプリマの特色でもあるけどこれはひどいよ
根本では反省どころか旦那のせい、私は悪くないが直ってないもの

361名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 06:25:16.91 0.net
一度離婚話まで行ったのに、離婚するほどでないと思ってるなんて自分のしたことへの
自覚がないよね
父子家庭と母子家庭では援助も違えば男性の職場では考慮得にくいとか何倍も大変なのに
引き取るって言い出すなんて旦那もよほど覚悟だろうに 自分は捨てられるはずない
しがみつけば何とかなるって思っているんだろうか

父親が引き取りたいっていうのも不気味だけどね 普通は虐待とかよほどでない限りその
年では母親になるのに 旦那さんからみてよほど任せて置けない相手なんだろうな でも
子供&妻二人分のお守や世話より子供だけの方が楽とみたのかな

365名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 08:43:36.48 0.net
今の御時世、家を買うだけでも相当な事
旦那は相応に仕事も頑張って結果としてそう出来たんだろう

ソレに対して文句だけ言って何もしない嫁
もちろん何もかも望む大豪邸を建てられる人がいないわけじゃないが
自分で考えて自分でお金を出してそれをやるならともかく
旦那とはいえ自分以外の人に頼って建てるモノに自分だけの意思は通せないだろう
どうしても自分の望んだ家に住みたいなら自分のお金で全部出して文句言うなって言えばいい

366名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 13:25:15.61 0.net
うーん、別に旦那も俺が金出すんだから全部俺の思い通りの家にしたいなんて思ってないんじゃないかな。
一番ダメなのは金出すのは旦那だからって遠慮と言えば聞こえはいいけど、
要は卑屈になって意見を言わなかったってことだよね。
これから子どももできて家族として幸せに暮らしていこうって旦那が覚悟を決めて家を建てようとしてるときに
私がお金出す訳じゃないから~でもゆくゆくは気に入らないから売ればいいし~って
旦那にとってはひどい裏切りだよ。
家族の中で順位をつけないで、どうしたら家族が幸せになれるか夫婦で考えてみなよ。

370310 2015/11/16(月) 14:27:20.62 0.net
情報後出しな部分があってすいません。
どこまで細かく書けばいいかわからなくて。

ハウスメーカーと設計した家は当初はそこまで不満はなかったのですが、
子どもが生まれてから家に対する意識が変わって、もっと収納の多くて使い勝手のよい家にしたいと思うようになりました。
ちなみに、31坪ほどの平屋です。

確かに私一人に今の家を建てる能力はありませんが、、
子どもが生まれてからほとんどの時間をアパートで過ごしていて、私のこれからの人生は家で過ごす時間が大半になるんだと思うと、なんだかやるせない気持ちがあって。

でもすべて今更の話しなので、これから建つ家のこと前向きに考えられるよう気持ちを切り替えていきたいと思います。
あとはみなさんの言う通り、自分の卑屈な考え方を矯正しなくてはいけませんね。

371名無しさん@HOME 2015/11/16(月) 14:33:52.01 0.net
>>370
マジレス
昔から言うけど、「家は3軒建てないと気に入らない」
一軒目で満足してる人とかレア
建てた当初は満足してるが住んでるうちに不便さとかが気になり後悔する
でも実際上は3軒も建てれる人はほぼ居ない
要するに満足して住んでる人なんてそんなに居ない

374310 2015/11/16(月) 14:55:24.87 0.net
長々とすいません。
たくさんのレスがいただけて、ここに書き込んでよかったと思います。

みなさんありがとうございます。
これで最後に消えます。


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