597可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 17:52:29.69 ID:oJGo7VLo0.net
夫と息子のことでご相談があります。

去年の夏、夫と息子が些細なことで言い争いになり、
それ以降息子が帰省しなくなりました。

息子はいわゆる転勤族というやつで就職後全国を飛び回っています。
しかし、知り合いもいない慣れない土地で暮らすことに疲れたらしく
1~2年を目処に地元に戻してもらえるよう希望を出すと言っていました。

しかし、夫は「辛いからといって逃げるな」「仕事は甘くない」
「今まで積み上げたキャリアを無駄にするのか」と反対。

息子は最初は黙って聞いていたのですが、「辛いなら家族を持て」と
結婚の話にまで及ぶと「自分の責任で自分の人生を決めるのに
なぜそこまで言われなきゃならないんだ!」と怒って出て行ってしまいました。


その後連絡を取ろうとしても夫は着信拒否、私は拒否はされませんが
最初の数回連絡が付いただけで最近は完全に無視です。

仲直りさせようにも夫は謝る気が無く、息子も接触を拒否しています。
毎年お正月は帰ってきていたのですが今年は帰ってきませんでした。

今は時間を置くしかないのかなと思いつつも、2人とも頑固なところが
あるので長期化するのではないかと心配です。

時間を置いて冷静になるのを待つべきか、息子の住んでいる所に行き
話をすべきか迷っています。皆さんのご意見をお聞かせください。

599可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 18:09:15.75 ID:D3uIx7Wy0.net
>>597
息子さんはおいくつですか?
就職してまだ間もないのかな?

606可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 19:38:17.24 ID:oJGo7VLo0.net
>>599
現在30です。

600可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 18:14:02.18 ID:A3w5QaLQO.net
いい大人なんだし放っておけばいいんじゃない
長期化して寂しいとか以外に特に問題あるんだろうか
597はそこに触れずたまに様子伺いしてれば一応接点はあるし
黙って結婚するような絶縁状態でもないなら時間置くしかないよ
どうしても仲裁したいなら行くより手紙書いて
気持ちに変化あったら連絡ちょうだいみたいにしておくとか

606可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 19:38:17.24 ID:oJGo7VLo0.net
>>600
手紙は考えてみます。さすがに黙って結婚はしないと思いますが
元々実家にあまり寄り付かない子だったので
これが原因で年に1度も帰ってこなくなるとやはり寂しいです。
次男は一緒に住んでいるのですが1人いればいいという
問題でもないので。

603可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 18:22:26.32 ID:tN2NMurJ0.net
>>597
息子さんが地元に戻りたいというのはどういう意味?
例えば実家に転がり込んで家賃タダで住ませてくれとかだったら、父として怒るのは無理もない事

でも、そうじゃなくて単に地元に戻りたいってだけの話だったら
一人前の大人の考えに偉そうに余計な口を出す方が悪いよ
息子さんのところに話に行く前にご主人を説教して、謝らせたら?

頑固な男2人が揉めた時に、597の立場としては夫の味方をして息子に謝らせる方が楽なんだろうけど
そこで楽な方に逃げてたら、息子さんに捨てられるよ

606可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 19:38:17.24 ID:oJGo7VLo0.net
>>603
単に地元に戻ってきたいだけのようです。
手当てが減るので収入は減るけどそれでも生活が苦しくなる
程ではないといっていました。地方には飽きたとも言っていました。
夫は自身も何度も単身赴任していたため負けないで欲しいという
思いもあったようですが、夫の考えを保守的で古いと否定する
息子に考えを変えて欲しいという思いもあるんだと思います。

604可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 18:27:55.51 ID:12Q/upf20.net
>>597
精神的に疲れた息子さんのことは心配でしょうから、
貴女の時間が許すなら、
話し合うとかではなく、
単に息子の勤務地・住まいに遊びに行く、で数日訪問されては?

その中で、父親の前では言えない思いなどを
打ち明けてくれるかもしれませんし。

お正月に顔を見せないから、見に来たよ~で良いんじゃない?
親子なんだから。

606可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 19:38:17.24 ID:oJGo7VLo0.net
>>604
そうですね。少し考えてみます。
過去にも何度か遊びに行こうと思ったのですがその度に
来るなと言われてしまって・・・。
黙って訪問するわけにもいかないので何か上手い言い方を
考えてみます。

605可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 19:24:30.34 ID:Bn27f2jh0.net
>>597
息子さんに話をするって、どういう趣旨の話をするつもりなの?
息子さんの意見を変えさせて、旦那さんの言う通りにさせて
息子さんにだけ謝らせようと思ってるなら
597さんごと切られることになると思う
旦那さんに謝る気がないなら仲直りになるわけないよ

607可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 19:47:38.75 ID:oJGo7VLo0.net
>>605
お返事ありがとうございます。

正直、棚上げ状態にしてしまおうかと思っています。
元々人に干渉されるのを嫌う子なのは夫もわかってるので
謝らなくてもいいけど、今後意見の押し付けはしないように
約束させるつもりです。

息子にそのことを伝えれば矛を収めてくれるのではないかと。

609可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 19:59:09.40 ID:A3w5QaLQO.net
あーもともと疎遠タイプなんだ
だったらやっぱり何もしない方がいいよ
元はといえばご主人の過干渉が原因なんだし
今回きっかけになっただけで前から思ってることあるから
普段帰らないし来るなって言うんじゃないの

628可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:14:34.73 ID:cftLVbjP0.net
>>609
もともと自分の領域に踏み入られるのを嫌う子でした。
実家にいたときも自分の部屋には絶対入るなという感じ
だったので来て欲しくないんだろうなと思っていました。

普段帰らないのは遠いし(片道3~4時間はかかります)
仕事が忙しいからだと思っていましたがもしかしたら
仰る通りかもしれません。

夫は酔うと多弁になるタイプで、よく自分の人生観について
子供たちに話していました。長男はよく話を聞いていましたが
やはり本音は嫌だったのかもしれません。

610可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 20:06:33.64 ID:gzBx7xYa0.net
>>607
個人的には父親がウザいなぁとしか

無理に仲直りさせようとはせず、
息子さんに「私はあなたの味方よ」って伝えて連絡だけでも取れる状態にしておくのがいいかと
そのうち父親抜きで会ってもいいんじゃないかな

628可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:14:34.73 ID:cftLVbjP0.net
>>610
そうですね。
一応息子寄りであることは夫にも息子にも伝えているのですが
実際一緒に暮らしているのは夫なので、100%息子の肩を持つような
発言をして大丈夫なのかという不安があります。少し考えてみます。

611可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 20:39:25.02 ID:ivDvG4q30.net
30歳ならもう放っておいていいでしょ

613可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/30(土) 21:28:17.02 ID:I9E2KT1Y0.net
何もしないに同意。
父親がどうかと思うな私も。

下手に干渉したら>>606も同類とみなされて切られるよ。

621可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 00:07:29.87 ID:yy+Le6YM0.net
>>597
貴方も旦那さんも自分の事しか考えてなさすぎ
息子が決めた人生に口出ししてどうすんの
別にコロコロ仕事替えては両親に金の催促するようなダメ息子じゃないんでしょ
悩みに悩んで本人が決めた事なんでしょ
そっかー頑張れよー金は出せないけど応援はしてるぞーぐらいでいいんだよ
今は何を言っても煩いウザいとしか思えないよ

メール出来るなら、ちょっと母さん達心配性すぎたわー嫌な気持ちにさせちゃってごめんね、気が向いたらいつでも家によってね!
ぐらいの軽い奴入れてこっちからはもう干渉しないよってアピールしなさい
旦那には息子はもう大人で自分の人生歩んでるんだと、あんたとは時代も環境も違うんだから自分の考えを押し付けず応援だけしようと分からせてやった方がいいよ
このままズルズル棚上げして旦那には謝らなくていいだの何だの言ってたらまた同じ事になる気がするわ

628可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:14:34.73 ID:cftLVbjP0.net
>>621
長男は昔から堅実なタイプだったのでお金に関しては何も。
仕事を辞めるわけではないですし。

時代も環境も違うと夫には説明したのですが、やはり自分の
半生を否定された様な気がして悲しかったそうです。
違う道を選んだからといって否定したわけではないと言ったのですが。

ただ、口には出しませんが私も結婚はして欲しいんですよね。
それなのに2人とも結婚する気はまったく無いみたいで・・・。

まさか息子2人大学まで出して孫の顔が見れない可能性がある
なんて思いもしませんでした。

629可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:24:36.25 ID:QzeaCc5k0.net
まだまだ大丈夫だよ、今は晩婚だし。しっかりした会社に勤めてるんでしょ!?
でもあなたの大学出したのに孫のかお見ることができないと言う発言は疑問だわ。孫のかお見るために大学出したの?息子に幅広い選択与えるためじゃないの?自分親なら父親同様がっかりだわ。

630可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:24:53.28 ID:6W7ydnPF0.net
なんというか息子さんの気持ちがすごくわかる

631可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:31:09.64 ID:3hLJ0o+C0.net
>>628
>夫は酔うと多弁になるタイプで、よく自分の人生観について
>子供たちに話していました。


一番嫌われるタイプじゃんw
話すだけでなく、押しつけるタイプのようだし…

そう語れる夫は人生の成功者かもしれないけど、時代は違うし、
職業が異なれば世界・価値観も異なるし…

でも本当の成功者は聞き役に徹し、ベラベラ語らない、押し付けない。
子が本当に、道を踏み外しそうになった時に静かに手を差し伸べる…

>実際一緒に暮らしているのは夫なので、100%息子の肩を持つような
>発言をして大丈夫なのかという不安があります。


DVか何か、夫婦の中で上下を感じる記述ですが…

633可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:36:12.07 ID:yy+Le6YM0.net
>>628
小さい頃から息子さんに自分達の意見を押し付けすぎたんだね
それが息子の為だと思ってたんだろうけど、逆に息子の意思を無意識のうちに全て拒否否定してたんだってのは解るかな
息子さんは今まで積もり積もった物が爆発しちゃったんだと思う
もう解放してあげようよ、本当にかわいそう

結婚だの孫だの、これも自分達の気持ちだけ押し付けてるって自覚ない?
息子さんは結婚したいと思える女性がいれば自然と結婚するよ、貴方達のためにじゃなく息子さん自身と息子さんが幸せにしたいと思う女性の人生の為に
息子さんが報告したいと思えるようならばするだろうよ、家族なんだし
ただ、これからも一々口出しするようならば貴方とも縁切りするだろうね

とにかく向こうから連絡くるまでそっとしてあげて欲しい、何年かかるかは分からないけど冷静になれば元気?くらいは聞いてくるんじゃないかな
自分の親が似たような感じだから息子さんの気持ちが痛い程分かるわ

634可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:42:23.89 ID:/8GDqLp30.net
>>628
>時代も環境も違うと夫には説明したのですが、やはり自分の
>半生を否定された様な気がして悲しかったそうです。
>違う道を選んだからといって否定したわけではないと言ったのですが。


息子さんが転勤族じゃない人生を選ぼうとしたら
その選択を否定して説教までしたのは誰?
あなたもご主人も、自分がされて嫌な事は人にするなってご両親に教わらなかったの?

自分の気持ち、自分の自尊心さえ満たされたら
息子の気持ちを踏みにじろうが、息子の人生をゆがめてしまおうが構わないの?

635可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 11:48:53.15 ID:7UdmygbN0.net
>>628
書き込みをひと通り読んだけど、ただひたすら「仲良くしたい、うまくやって欲しい」ばかりで、
あなた自身に芯や軸が無くて、の意見や主張皆無なのがすごく気になった

家族の相談でよくある「鳩」とか「空気」と言われるタイプじゃないのかな
息子さんはそういうあなたも疎ましいと思ってる可能性があるよ

俺様な旦那とやっていくための処世術なのかもしれないけど、
子供の事は一旦置いておいて、自分自身の人生についてよく考えてみたら?
でないと、旦那が定年で一日在宅なんてことになったら地獄だよ

637可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 12:53:14.28 ID:uDULZbhm0.net
一事が万事小うるさくあれはああすべしこれはこうすべしそれ以外正解なしって追い詰めすぎたんだよ
疲れてる時にまた決めつけ話が始まったらうんざりしてしまうよ
普通普通って息子にばかり押し付けてあなた方は普通なの?普通より干渉してることは確かだよ
孫の顔も見れないかも…ヨヨヨ…って被害者ぶるのもいただけない
疎遠にされるのは自分たちに原因があるから
世間体や一般論じゃなく子供と心から向き合うことをしなかった結果だからね

640可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 13:57:21.45 ID:3Lzrv3D60.net
沢山のご意見、ありがとうございます。
耳の痛い話ばかり、自分の半生を振り返って悲しくなります。

私は夫に尽くし、家族を大切にし、息子二人を苦労して大学まで出しても、
こちらの奥様方に比べたら努力が足りなかったのでしょう。
しかし、親が子供に意見をし、人生の道を照らす手伝いをするのが、
そんなに悪いことでしょうか?
親は心配して当然と思っておりましたが、
これも皆様方から見れば、時代錯誤な考え方なのでしょう。

夫に尽くすことと、家庭内で順位があるのは別です。
何でも対等でなくてはいけませんか?
また、息子達の将来、孫の顔が見たいとの思いもいけないことですか?
自由と無責任が違う意味で一人歩きしてる現在の方が
おかしくないでしょうか?

641可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 14:12:29.39 ID:ASXRQvaI0.net
「親が子供に意見をし、人生の道を照らす手伝いをするのが、
そんなに悪いことでしょうか?」って何?

息子さん側からどうしたらいいのかなと相談してきたのであれば、相談に乗ってあげることは親としてとても大事だよ
また、子どもが明らかに人の道を逸れたようなことをしそうなときに戻すのも親だと思う

だけど今回、息子さんは親の意見を聞きたかったわけではないでしょ?だから怒ってしまったわけで
親だからって、成人した子どもに親の考えを押しつけるのはおかしいでしょ
息子さんは一人前に働いてお金を稼いでいるのに、なんで親がああしろこうしろって言うの?

642可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 14:14:22.20 ID:btRqkBnh0.net
>>640
めんどくせー人だな
努力が足りないとかそういう問題じゃなく
あさってのほうに突っ走ってるんでしょう

息子はあんたの所有物じゃなく一人の人間で結婚するも子供持つも彼の自由なんだよ
まあこういう親だったら結婚も子供も嫌に綯っちゃってるかもしれんけど

644可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 14:18:55.44 ID:9ra0AzIO0.net
意見を求められたら言うのはいいと思うし、心配するのは当然だけど
人生の道を照らす必要はあるかな?
そりゃ棘の道を進むかもしれないし、親にしてみればなんでそっち?と
歯がゆく思うかもしれないけど、子どもを信じて見守ってあげるのは
親の務めではないかと思う
未成年ならまだしも、いい年した大人なんだからもっと信じてあげて
あなたの選んだ道なら応援するわ、という気持ちでいてあげては?

このままじゃもし結婚しても、孫の顔を見せにくることはないかもよ
重すぎてメンドクサイもの

646可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 14:22:32.64 ID:3hLJ0o+C0.net
>>640
親だから子の心配をするのは自然なこと。

困った時に、相談に乗って欲しいと思える親子関係が理想だけど、
相談のつもりが、親の意見を通されるとなると違うかと。

悩んでいる問題を自然と子から言わせるように仕向け、
吐き出させることで子自ら整理できるようにしたり、
一緒に悩む、客観的に意見するのが年長者の役割じゃないかな…

それにもう30歳でしょ?
親の方は、55~60歳位?
高度成長期に子供時代を過ごし、学生~就職はバブルの恩恵に与った世代と、
小学生の頃から不景気な時代~就職も大変な時代とは、
価値観は違うよ。

30歳でしたら、既に親が結婚した年齢に近いと思いますが、
本当に困った時だけ救いの手を差し伸べて上げる、
その手に縋りたいと思う関係が理想と思いますが、無理でしょうね…

647可愛い奥様@\(^o^)/ 2016/01/31(日) 14:22:38.87 ID:uJnL8lgl0.net
成人した子供なら、道を照らすのではなく、明かり無き道を行く子の背中を押すぐらいかな。
子離れしないと。


   このエントリーをはてなブックマークに追加

おすすめ記事

おーぷん2ちゃんねる 家庭ちゃんねる


注目サイト最新記事

人気記事ランキング