780おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 11:52:52.42 ID:1VGUXChO.net
すみません、相談です。

主人35歳 会社員
妻(私)32歳 会社員
息子3歳


主人に睡眠を邪魔されたくないのですが、どうしたらいいのか相談です。

783おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 12:10:20.66 ID:1VGUXChO.net
780です。

寝室は3人が一緒に寝る場所のことです。

何か主人の気に入らないことがあり、私が先に寝室で寝ていると
寝室に入ってきて
「おい!起きろよ! きいているのか!?無視すんな!!
おい、リビングの電気消せよ。(最後までリビングにいたのは主人)」
等の何かしら文句を言い始めて、私を起こします。
寝室の電気を点けたり、私が掛けている布団を引っ張ってベッドから落としたりします。
隣で子供が寝ているので
「子供が寝ているからやめて。」
と言ってもやめません。

仕方なく起きて、寝室を出てリビングに行くと、子供が起きて「ママーママー」と泣き叫びます。
それを見て主人は
「子供を泣かせてひどい母親だ。」
と言います。

子供が起きたので、主人がリビングで寝て私と子供が寝室で寝るか、
主人が寝室で寝て私と子供が別部屋で布団敷いて寝てその日は終了です。


一旦きります。


784
おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 12:11:31.73 ID:1VGUXChO.net
続きです。

次の日は、また同じことをされると困るので
寝室ではない別室で敷布団を敷いて寝る準備をしていると
その敷布団に主人が寝転がって
「もう俺はここで寝るから!」
と言い放ちます。
「私が寝るんだけど。」と言っても「俺が寝るから!」の一点張り。

仕方なく寝室のベッドで寝ようとすると
「俺がここで寝れば満足なんだろう。結局自分がベッドで寝るために俺をここにおいやったんだ。」
「お前のパフォーマンスだ。」と言います。

意味不明です。

どうしたいのかと聞いても
「俺を追いやった。」「お前は別室で寝るというのは口だけだ。」
としか言いません。
そう言われるのも腹が立つので、別室で寝ようとすると布団を取られるし
布団を取られずに寝ていると、電気を点けられて
「ここで寝るな!ここは寝るところじゃない!」
と言われ、起こされます。

寝る1、2時間前に
「話があるなら寝る前にして。寝室では子供が起きるので話さないで。」
というと、
「わかった。」
と言うのに、毎日ではないですが同じことの繰り返しです。


被害が子供に及ぶのが一番耐え難いですし、
寝る頃にこうやって睡眠の妨害されると仕事に支障が出てしまいます。
主人にどう対応したらいいのでしょうか。

785おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 12:16:39.17 ID:feRtCBeJ.net
>>784
今日はどっちで寝るの?と前もって聞くとか
子供ばっかりじゃなくて自分も構ってほしいってことかな

789おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 12:33:44.59 ID:1VGUXChO.net
>>780
です。

>>785
どっちで寝るかと聞くと
「俺を(寝室から)追い出したいんだろう。何で俺が別部屋で寝ないといけないんだ。」
という感じなので、
私が別部屋で寝ようとすると
「またパフォーマンスが始まった。」
と言います。

ゆっくり寝たいので、ここで寝たいといっても
上記の通りで。。
ほとほと対応に困って、どうしたらいいのかわかりません。

子供は一緒に寝ないと夜中起きて泣いてしまうので、一緒に寝ています。
でも、川の字で一緒に寝ているので、主人を一人追いやっていた訳ではないです。
せっかくうとうと寝始めても、文句大会なのでどうしたものかと。
今までで最長で朝の4時までがあります。
(次の日仕事のなのに。)
勘弁して欲しいです。

787おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 12:28:49.80 ID:03wi5XjD.net
>>784
旦那が自分も構って欲しいだけ

792おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 12:38:07.04 ID:1VGUXChO.net
>>787
構うってどんな程度なのでしょうか?

家事全般は私がやっていますし、レスでもないです。
休日は大体家族3人で過ごしますし。。

どういう対応で構って欲しいのか、、。

性欲がたまっているのかなと思い、きいてみると
「誰がするか。2度としねーよ。」
と言われます。
といっても機嫌が良ければ、言ったこと忘れてしたがりますが。

790おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 12:34:23.29 ID:gH2ruuyd.net
>>784
旦那さん、他に違和感ある言動はどれくらいありますか?
寝る前にゴネるだけ?

それにしても「普通じゃない」感じがひしひしとするけど

794おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 12:44:40.43 ID:1VGUXChO.net
>>790

例えば、大体うたた寝します。
歯磨きもお風呂も入りません。

「風邪引くよー。虫歯になるよー。」
と声かけて起こすと
「俺は寝るんだ!邪魔すんな。」
「起こしたから寝られなくなった(怒)」
と言い
朝までほっといてうたた寝させたままにすると
「(私が起こさないから)風邪引いた。身体痛い。」
と、意味不明。
義母に相談したら
「いつもそうだから、私はほっとくわよ。」
とそれだけ。

795おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 12:46:56.70 ID:Caiu5wVm.net
>>792
浮気でもしてくれたほうがマシじゃねというのが率直な感想ですわ
つか子供が寝る時間に旦那が家にいるなら寝かしつけは交代でやるもんでしょ

796おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 13:25:39.73 ID:DlIZW5tr.net
>>794
完全にキチガイ、まともに相手するのは無意味です
こんな男に対して、頭おかしい、一緒にいられないと思わないならあなたも相当おかしいです

それか釣りです

799おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 13:36:44.30 ID:1VGUXChO.net
>>795
浮気は困ります。
私より子供が被害者になります。

寝かしつけはしなくても子供一人で寝られるようになったのですが
夜中目が覚めた時に私がそばにいないと泣くんです。
「パパいや」なので。

>>796
釣りじゃないです。
まともに相手しないと子供が泣くまで続くので、本当に困っていて。

私が
「あなたはおかしい。」
と言っても
「お前の方が頭おかしい。」
という応戦でして。

一緒にいられないと常に思っています。
でも、家にいない外出時はそこまで酷くないです。

797おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 13:32:24.76 ID:cI+FlcmV.net
>>794
めちゃくちゃ怖い
何でそんなのと結婚して子供まで作ってしまったのか
義母がいつもそうって言うってことは昔からそんな変人だったって事だよね
もうさ、旦那に睡眠導入剤でも飲ませてさっさと眠らせるか自分が薬で眠ったら?
離婚する気がないならそんくらいしか言えないわ

798おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 13:34:40.40 ID:uPWD1AHq.net
>>794
子供できる前はどうだったの?
なんか旦那がでかい子供みたいだね
あなたの最優先が子供になって寂しくてワガママ言って甘えてるだけだね
まともに取り合ったら増長するだけ

義母の言う通り相手にせず返事もせずでいいよ
わざとらしく何か言われたらため息ついたりしたらどうかな
無視が一番堪えるからなに言われても無視無視

804おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 13:53:37.54 ID:1VGUXChO.net
>>797
>>798
付き合っていた時も結婚して子供できるまでも
こんなに話が通じないことはなかったです。
日々酷くなっている状態です。
確かに、義母も主人のことを「天邪鬼」と言うし
「あなた(私)に甘えているだけよ。」
と言っているので、構ってほしいんだろうとは思います。

無視すると
「無視か?おい、無視すんな。」が続きますし
ため息ついても
「ため息つくな。」
とも言われて、ついつい私も
「こういう理由でため息くらいでるよ。」
と言ってしまうのがいけないのかもしれませんね。

808おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 14:20:48.36 ID:ce2WRUTu.net
>>804
旦那さんが頭おかしいのは十分わかったから、あなたがどうしたいのか教えてよ。
話の通じる相手じゃないから旦那さんは変わらないと思うよ。
となると、あなたが我慢するか別居・離婚しかないよね?
そこの決断はあなたがするしかないんだよ。

810おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 14:34:29.66 ID:5ILITZaq.net
>>804
とりあえず別居から始めてみたら?
ポーズだけでないという事を分からせるために住むとこ決めてから話す
子供が寝てる所を邪魔されたら困る、朝まで怒鳴られて仕事に支障も出る、
お互い良い事ないしとりあえず離れてみようと
旦那さんとあなたがどれ位の声で話してるか分からないけど
子供って敏感だから聞かれてるかもよ
だからパパいや。なのかもしれない

あと名前に番号入れてくれると分かりやすい

812おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 14:50:55.42 ID:HL8eVlpm.net
>>804
子供にやきもち妬いて幼児化しちゃってるんだろうね

大きな子供なのだと割り切って、旦那くん風邪ひきますよー、
ちゃんと歯磨きしましょうねーとかってお母さんゴッコするとかどうだろう

あとは、どんなにワガママ言ってもあなたが冷静すぎなのが気に食わないのかなとも思った
あなたも旦那に合わせて、子供みたいに振る舞ってみるのもいいんじゃないかな
うえーーーん!旦那くんが寝かしてくれなーい!どこで寝ればいいのーー!とか騒いでみたり

814安眠したい妻@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 15:36:54.62 ID:1VGUXChO.net
>>804です。

まとめて回答ですみません。

夫とも地元が同じで、実家は新幹線使う距離なので
実家へ行くことは難しいです。
私の希望は、まずは子供とともに安眠することが希望です。
離婚も別居も望んでいません。

実は昨年子供を連れて一度家を出て、ホテルへ外泊したことがあります。
その時の着信も何十回とあり、仕方なく出たら
「もう死ぬから!」
「今から踏み切りに行って、どうなっても知らんから!」
と脅されました。
想定内でしたが、延々と話をするはめになりました。

でも、子供がいつもと違う場所に泊まったことで
夜全然寝付けずに、「おうちは?」と聞かれて切なくて
一緒に泣いてしまいました。
なので、別居するなら実家以外は考えていません。


>>812
さんの案、今晩試して見ます。

義母には、
「大きい子供だと思ってやって。」
と言われているので、自分の子より小さい子扱いにしてみます。

816おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 15:59:49.74 ID:ce2WRUTu.net
>>814
人を変えるのは本当に難しいよ。
あなたと旦那さんの力関係を考えるとまず無理だと思う。
小さい子扱いするにしても旦那が怒ったらやめるわけでしょ?
意味無くない?

819おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 16:12:21.29 ID:DlIZW5tr.net
>>814
その状況ならなおさら安眠するためには別居か離婚しかないと思うの
だって話通じないんじゃん
「あなたはおかしい」→「お前のほうがおかしい」って、
まともに話にならないのに話をしようとするなよ
とりあえず家を出て別居、着信拒否して弁護士を立ててやり取りするくらいしかないでしょ

あ、法律の外ならまだ方法があるね

820おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 16:25:56.06 ID:Z5RlKM9J.net
>>814
境界性人格障害をググってみて
旦那さんはおそらくそれか、似たようなタイプかと
本来なら離れるべき相手だけれど、子供がいるならそれも難しいよね・・・

823安眠したい妻@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 16:34:24.04 ID:1VGUXChO.net
皆さんありがとうございます。
たたかれると思っていたので、涙が出そうです。

離婚の話は、何度か出ています。
「早く紙とってこいよ!」
と言い、絶対自分では取りに行かない。

それで私が取りに行って書いて渡すと、子供の親権でもめます。
「子供は置いていけ。」
「お前の収入(主人の半分)で、どう生活していくんだ?」
と、言われるとその通りで何も言えません。

でも養育費だけは義務があると言っても
「そんなの知らんわ。」で
結局、紙を破られて終わりでした。

弁護士含め第三者を入れて話す必要はあると思っています。
特に義姉、義母の言うことには素直に聞きますので。
(私の実両親の前では、いい事言って口約束しかしない。)
といっても、もう何回も義母等に来てもらっているので、
そろそろ次の手で、やっぱり弁護士等になってしまうのでしょうか。

825おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 16:42:27.62 ID:Z5RlKM9J.net
>>823
離婚の意思があるのなら弁護士に入ってもらったほうがいいかもね
身内や友人ではおそらく埒があかない
ボダは第三者が介入すると意外と大人しくなるよ
その後が怖いからできれば携帯をもう一台持つとか
連絡手段は他に確保しておいた良い

826おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 16:45:05.38 ID:Caiu5wVm.net
>>823
離婚届をやぶくとか、最初から離婚する気ないだろ旦那www
子供過ぎておかしいw
おむつでもつけて哺乳瓶咥えさせろw

850おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 21:20:18.93 ID:K75XH1kS.net
>>823
よく言われる事だけど、音声を録音しておく事を進めるよ。
客観的な証拠が無いと「言った言わない」になりがちだから。
まくらの下にでもICレコーダー突っ込んでおいて、始まったら録音。
見なくてもスイッチ押せる練習はしておいた
方がいいね。こっそり録音するのがベストだけどバレたら「録音されたら困る事でも?」と。

あなたの書き込みを見てると、全般的に言い返せて無いよね。
結局は旦那のやりたい事を通してしまってる。
「いじめっ子にやり返さないからいじめられるんだ」って言説と一緒で、
やれるならそもそもいじめられてないよね。
だから、「言い返せ」ってのは無理なんだと思う。
だからこそ録音して「言い返す」を第三者にやってもらう事は
大事なのよ。旦那の上司や同僚、弁護士、旦那の親戚(両親の言う事は聞かないだろから)、
そういう
「聞かれたら嫌な相手」に聞かせるのよ。

自分が間違った事をしてる自覚はあると思うよ、旦那。
だからこそ、それはあなたにしかやらない。相手があなただからやる。
もうね、あなたの言葉は何も響かないと思ってていい。嫌がる事を分かっててやってるんだから。
それが目的化してるんだよ。個人的には何らかの人格障害じゃないかと思う。
病気じゃないから治らないよ。

854安眠したい妻@\(^o^)/ 2016/03/24(木) 22:14:20.72 ID:1VGUXChO.net
>>823

ありがとうございます。
最後3行が胸に突き刺さりました。

ずっとそう思っています。私の嫌がる事しかしない。
小学生の男の子が、好きな女の子にちょっかい掛ける感じで
子供にも嫌だと言われても色々嫌がる事をします。

嫌がらせが好きなんですね。
離婚はしたくないですが
とりあえずICレコーダーで証拠集めして
第三者に応援を要請してみようと思います。

863おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/25(金) 01:08:03.78 ID:V4bXhtZp.net
>>804
つきあっている間~子供ができる前まではわりと普通の感じだったのに、子供が出来た頃から違和感のある言動が増えたのですね
また、「天邪鬼」と姑さんが言っているのですね
ということは、実は子供のころからクセのある人だった可能性が高いですね
決め付けや偏見はよくないとは思うのですが…私の身内に「大人の発達障害」の人が居るのですが、言動がそっくりなので心配です
たとえば、
誰に命令されたわけでもなく、やってる最中は何も言わなかったのに、
後になって「あれは、やりたくなかったのに」「あれは、嫌いだったのに、●●(大抵は妻)のせいで」とぐちぐち言うことはありませんか?

もし仮に発達障害だとしたら、その人は自分自身の気持ちや欲望も自分で理解していません(または、自覚するまで時間差がある)
なので言ってることとやってることがちぐはぐになったり、人にはあれこれ命令したり禁止したりするのに
自分自身は好き放題勝手放題に振る舞ってるように見えたりします
見ようによっては甘えてるようにもとれるし、嫌がらせにしか見えないこともあります
お互い仕事があるのに、もう寝ているところをわざわざ起こして文句言うとか、子供が起きてしまうのがわかっているのに騒ぐとか
眠らないと仕事に差し支えるのが明らかなのに長時間文句を言い続けるとか
30代も半ばのいい大人のやる行動ではありませんよ

それに、気になるのは、「おまえが●●したいがために、俺を■■においやった」という言い方、非常に他罰的ですね
自分の意思でリビング等で寝てしまっただけなのに、「おまえのせいで、どうのこうの…」と非難してくるのもおかしな話です
やっていることはモラハラそのものだと思います

病気や障害などではなく、単に性格とか個性かもしれません…が、知識は力ですよ
ASDや愛着障害などの障害でなかったとしても、モラハラの可能性は高いと思いますので、あてはまる事例はないか調べてみてはどうでしょうか
対策やおかしな言動のいなし方なども出てくるので、活用できると思います
以下に私自身が見て参考になったサイト(スレ)を紹介します、もし関心があれば検索してみてください
「離婚しない 『モラハラ』『自己愛性人格障害』対処の超裏技!!」
「旦那が発達障害かも!?」

864おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2016/03/25(金) 01:15:08.95 ID:V4bXhtZp.net
>>804
あなたは、違和感をおぼえているんだよね?
その違和感をうやむやにしないほうがいい
がまんして、がまんして、50代60代になってからとりかえしがつかないことになってしまうかもしれない

今すぐ離婚したほうがいいとまでは断言できないけど
今会社員とのこと、しばらく旦那さんの本質を見極めるまでは、
子育てもあり大変でしょうが離職しないほうがいいと思います
もし旦那さんが「家のことをもっとしっかりやってほしい、
専業主婦になってほしい」などと言い出したとしても、抗ってください
いざ、逃げ出さなくてはならなくなったとき、何よりも必要なのはお金と職だと思います

874安眠したい妻@\(^o^)/ 2016/03/25(金) 09:43:46.61 ID:Y/aqxknX.net
>>863

全くその通りで衝撃を受けました。

よく私は主人にどうしたいのか?と聞きますが
主人は「よくわからない。」と言います。
自分の考えがわからないと。
自分のことがわからないなんてそんなことあるのか?と思うのですが
「もう一人の自分がいて、それを上から見ている。
AB型だから、もう一人の自分がいるんだ。
だから、わからなくなってしまうんだ。」
と言います。
AとBの血液型の性格をあわせ持った性格だとよく聞くので
そういうものなのかなと思っていました。
(決して血液型批判ではなく、あくまで主人の主観です。)

以前、発達障害を軽くチェックしてみたら
あまり当てはまらなかったので、違うと思っていたのですが
もう少し掘り下げて調べてみます。

875安眠したい妻@\(^o^)/ 2016/03/25(金) 09:44:14.25 ID:Y/aqxknX.net
>>864

たぶんお互いに違和感を持っていると思います。
うやむやにしたくないです。
離婚せず我慢せずに、子供が健やかに過ごせる状態にするが希望なのですが
どうもうまくいかない。

離職はしないつもりです。
元々結婚当初は専業でいて欲しいと言われていたのですが、
私が性格的に外で働かないダメだったので、働くようになりました。
住宅ローンも残っていますし、子供の将来のことを考えても
お金はあっても困りませんので、働くことを主人も(渋々)納得しているはずなので
辞めろと口で言うことはあっても、本気で思っていないと思います。


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