960名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 20:09:47.70 ID:wfXriuh9.net
現在、小5の娘が不登校で学校に行っていません。小5に上がってからです。
理由は何故かと言うと、小3~4年の時に同じクラスの女の子にいじめられており、
それを担任の先生に解決してもらったのですが
(最初は告発してもその子が先生の前ではとてもいい子ぶることもあって
先生は信じてくれず「気のせいじゃないの?」などと言われたそうです、
再度証拠を出していじめを解決してもらいました)、
その際個室で話をしている時に

「あなたに問題があったからじゃないの?」とか、
「先生、あなたのこと好きじゃない。○○さんがあなたのことをいじめたくなったの分かるわぁ。
いくら○○さんがいじめの加害者であなたが被害者でも、
○○さんの方が1を聞いて100を知るような賢くて使える子だし、
先生の前では完璧ないい子で居てくれるしさ。
先生正直、○○さんの方が好きなのよねぇ~。」などと言われたり、

宿題をしてこなかった時があったとか過去のミスなどいじめの件とは関係の
ないことをあげつらわれたりしたらしく、
それがショックで娘は学校に通えない状態なんです
(5年の今、担任の先生はその先生ではないし
いじめをしてた子とも違うクラスになってはいるのですが)。

その話をされた時、私はそんなことはまさかウソじゃないかと思いました。
まさか、そんな教師が居るなんて、と。しかもその先生は家庭訪問で
はきはき明るく爽やかでとても感じが良かったのです。
しかし、娘がそう言うからにはきっとそうなんだろうと思いました。
娘はいじめられただけでなく担任の先生にそう言われたことで
人間不信気味になっており酷くショックを受けており、学校に行けない精神状態なのです。


961
名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 20:11:57.46 ID:wfXriuh9.net
そういうわけなので、今は自宅で学習をしながら家にいる時間が長い分家事
手伝いもやってもらい、「カウンセリングを受けたくなったら行こうね。」
とか声掛けをしています。
引きこもりにならないよう時々外出もさせています
(学校に行く時間帯だと世間体が悪いのでちょっと外出させにくいの
ですが…休みの日はいいですが)。

海外ではこういう勉強方法を選ぶこともあるみたいだし、
娘の気持ちが自然に前向きになれるまで、長い人生で
こういう時期があってもいいかなと私は思っています。

ところが、夫がそれにいい顔をしません。
「そんなことでは、弱くて社会でやっていけない人間になる。
学校にとにかく行かせなくてはいけない。」の一点張りです。

「とにかく学校に行きなさい、転校したっていいんだ。
ただ、フリースクールとか保健室登校はダメだ。
自分を甘やかす癖がついたままになるから。」と言い続け、
先生が酷いことを言ったことに対しては

「学校に行きたくないからウソをついているんだろう。
少なくとも、社会はそう見る。
なんならお父さんが今からでもその先生に問い合わせてやろう。
本当なら今からでも謝らせるし、ウソならお前がバツが悪くなるだけだ。」

と言います。ウソだからとかでなく、娘は先生に今更文句は言いたくない、
ただ自然に気持ちの整理がつくまで待ってほしいと思っているのに…。

参考書を山ほど買って来て娘にやらせて採点してはできてないところ
ばかりをピックアップして叱ったり、娘の家事手伝いを横で見て
「手際が悪い」「下手くそ」「こんなんじゃあ手伝ってもらわない方がお母さんは
むしろ楽だろうなあ、実際足を引っ張ってる」「作った料理がまずい」
などと文句ばかりを言い続けます。

「なんでこんなことをするの、今は心が傷ついていて
立ち直らせないといけない時期なのに」と言うと、
「家よりも学校の方がはるかに居心地がいいと思わせるために決まってるだろ、
そのためなら俺はどんなに娘に嫌われてもいい、悪役になる」と言います。

娘の気持ちに向き合うことよりも、一日も早くとにかく形式的にだけでも
学校に行かせないといけないのでしょうか。
夫のやることを、止めさせず放っておいていいのでしょうか。

962名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 20:24:46.16 ID:R4KKsorf.net
いいわけないでしょ
ただ夫もなんとかしたい気持ちは確かなのだから、
お互い自分だけのやり方が正しいと戦わず、折衷案で行けるように話し合えないだろうか
お子さんをどこかに預けて2人で。

963名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 20:26:48.51 ID:t+Ty98e/.net
>>961
そんなことしても居心地の悪い場所が増えるだけです
他のどこか、良いとは言えない逃げ場に逃げ込むことも十分考えられるし、人生そのものから逃げてしまう可能性だってあるのでは

964名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 20:27:43.77 ID:Gf/cRKvp.net
そのままだと家にも学校にも居場所がなくなって飛び降り一直線だと思いますが
専門家には相談していますか?
子供さんは無理ならあなただけでもカウンセラーなりに話しに行って、それを踏まえて旦那さんと方針を決めるべきじゃないでしょうか

965名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 20:30:05.24 ID:2zqQAi6O.net
一家もしくはあなたと旦那さんの二人でカウンセリングを受けるべき。
あなただけとか、あなたと娘だけでカウンセリングを受けても、旦那が協力してくれなきゃ何の意味もない。

966名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 20:30:50.31 ID:s70x0jGl.net
>>961
しばらく旦那と別居しなよ

967名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 20:33:15.67 ID:rIx25s89.net
私も同意
行き場のない、居場所のない子供が次にどこに行くか旦那さんには分かるのかなー
それともそんな手段を選ぶような子は弱いのだから遅かれ早かれそうなってた、とまとめサイトのコメントみたいなこと言うのかしら

お子さんが言ったという先生の台詞もずいぶんしっかり覚えているみたいだけど、本当にそんな事言ったのなら学校、教育委員会含め大問題だと思うけど?担任じゃなくて学校に相談したの?
娘がそう言うならそうなんだろう、で自宅学習じゃ、ずいぶん対応が消極的に感じるけど

968名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 20:42:00.87 ID:wfXriuh9.net
みなさんありがとうございます。

「カウンセリング受けたくなったら受けようね」と娘に言ってはいるのです
が、娘が受けたいと言わないので今のところ娘には受けさせていません。
でも、私と夫だけでもまず、娘の教育方針に関して
受けに行った方が良さそうですね。私も夫もまだ行っていません。

いざとなったら、旦那としばらく別居するという手も確かにあるかもしれませんね。
あるいは、娘を私の実家に預けて、祖父母のところで面倒見てもらうとか。

確かに、先生本人よりも校長とか、学校に言った方がいいかもしれません
ね。本人が文句を言いたくないとしても、さすがにこれは大問題なので、
もっと上のところではっきり言った方がいいでしょうね。

今の対応は娘が自殺をするようになりかねないことなんだと、
夫には言おうと思います。

969名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 20:46:57.99 ID:orXsRJEq.net
自分ならまず子供に謝るね。
そこまで言われて当時あなたがたが表に出なかったのが心底悔やまれるよ。悔やんでも遅いけど。
お子さんはそこから気持ちの整理がつかず時間が止まったままになっている気がする。
専門家のカウンセリング受けてみて良いんじゃないかな。
心をやられると大人も子供も時間がかかる。
そこはあなたもご主人も覚悟したほうがいい。
当時矢面に1人立たされて味方がいなくて辛かったと思うよ。

970名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 20:55:34.96 ID:wfXriuh9.net
そうですね。先生は一応いじめは解決してくれましたが、凄いしぶしぶ
みたいな感じだったようです。今からでも娘に謝ろうと思います。
私は娘に「よく先生に言えたね、なのに先生酷いね」とは言ったけど、
先生にそのことを直接問い合わせて怒ることはしませんでした。

娘が「受けたくない」と言ってても、カウンセリングは受けさせた方が
いいでしょうかね? やはり餅は餅屋というか…。

これから私は常に味方だよ、と娘に言おうと思います。
形式的に学校に行かせるよりなにより、まずそれからですよね。

971名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 20:55:58.77 ID:o9AI+7/r.net
>>960
「」内の先生の台詞、あなたもその場にいて聞いてたの?

972名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 20:59:41.42 ID:wfXriuh9.net
先生のセリフは、娘がそう言ってきたと言うことを書いたものです。
私はもちろん直接聞いておりません。

娘曰く、そういうことを言われる前から、先生はあまり私のことを好きじゃ
なさそうだと思ってた、でもはっきりそう言われてやはりそうだったんだと
思いつつショックだった、と。

あんな先生がこの世にいるなんて信じられないけど、
でも本当にそう言われた、と。

973名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 21:15:30.43 ID:c0nsaTzS.net
今旦那と別居すると娘は自分を責めると思う
その歳で家庭の不和は苦痛
あなた方は一生懸命対応しているんだろうけれど、あなたも旦那も頼りない
カウンセリングを受けた方がいい
娘のために頑張って

974名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 21:31:10.18 ID:wfXriuh9.net
はい。分かりました。ありがとうございました。

10年ほど前、娘がまだ赤ちゃんだった頃、
娘が泣いて世話をしなきゃいけなくなって旦那の相手ができなくなると
舌打ちをすることが数回ですがあったのを思い出してしまいました。
娘が物心ついてからはそういうことはなくなり、
夫も父親としての自覚ができたのかなと思っていたのですが…。

娘が物心つく前のことなので、
娘はもちろん分かってないはずではあるのですが、
夫を嫌いになって欲しくないですね。

975名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 21:41:08.12 ID:Ks1wNqix.net
もう嫌いになってると思うけど
あんなひどいことを言われて、尊敬できるはずないじゃないの
カウンセリングに行く意味わかってんのかな

976名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 21:43:00.31 ID:yDPiDpxv.net
>>974
やっぱり別居しなよ
家庭の不和もなにもいない方がマシって親も確実にいるから

977名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 21:49:05.33 ID:KCtD6CS9.net
>>974
その、なあなあの温い対応が娘さんを追い詰めてるんじゃないの?

誰かに酷い事を言われたら、相手がどんな立場の人間だろうと怒りを抱くのは正当な事だよ
学校の先生も、父親も、子供にとっては尊敬し親しみを持つべき相手だけど
そういう人たちでも、理不尽な仕打ちをするんだったら怒っていい、むしろ怒るべき

なのにあなたが、「夫を嫌いになって欲しくないですね」なんて
娘さんが父親に対して当然持つべき怒りを否定するから
担任教師に言われた酷い言葉を親に打ち明ける事さえなかなかできないんでしょ

978名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 21:49:59.51 ID:0nsJNTN+.net
というか、家庭内不和だから人の顔色伺う癖がついてて「いじめたくなったのもわかる」と言われるんじゃないかとすら思ってしまう…
夫と一緒に娘のこと抜きでもちゃんと話し合ったほうが良さそう

979名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 21:50:50.91 ID:wfXriuh9.net
そうですね。娘が自然と学校に通えるようになるまで、夫とは別居します。

980名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 22:11:19.82 ID:o9AI+7/r.net
>>972
ふ~ん。

普通不登校になると、担任(前任も今も)や教務主任、学年主任が何度か家を訪れてると思うけど、
その時はどんな対応したの?

普通、学校関係者が訪ねてきた際に、不登校になった理由を話すよね?

981名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 22:14:14.15 ID:wfXriuh9.net
前の担任は来てはくださいませんでした。

他の先生はいらしてくださり、理由を聞かれた時にいじめに遭っていたこと
と、前の担任の対応が、いじめの解決はしてくれたけどあまり納得できる
ものではなかったということを具体的には言わずにぼかして言いました。

982名無しの心子知らず 2016/04/16(土) 22:22:19.05 ID:r9IgMyM7.net
えっ そんな大事なこと2ちゃんで言われたぐらいで決めるの?
あなたも疲れてるだろうけど娘さんには揺るぎない姿勢を見せてほしい
他人に言われたから変えちゃったら娘さんは不安にならない?

983名無しの心子知らず 2016/04/16(土) 22:23:56.87 ID:r9IgMyM7.net
ごめんリロッてなくて>>982別居の話です

984名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 22:29:32.73 ID:wfXriuh9.net
うーん、なんていうか確かに…そうですね。
つい別居しますなんて簡単に書いちゃいましたが…。

985名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 22:48:33.40 ID:Ks1wNqix.net
なんかあまりにも人事すぎる
自分の家族のことなんだから、ちゃんと責任持ってしっかり考えなよ
これから先どうしたいのか、そのために自分はどう動くべきか、自分で考えないと
別居してうまくいかなかったら、だって2ちゃんで相談したらそう言われたから、と
2ちゃんのせいにするの?

父親も母親も誰も守ってくれなくて、たったひとりで娘さんがどんな気持ちで不登校になってるか
少しでも考えたことがあるんだろうか
娘さんがあまりにもかわいそうで仕方ないわ

987名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 22:56:12.41 ID:wfXriuh9.net
すみません。自分でしっかり軸を定めて考えます。
何よりも、娘を一番大事にすることを念頭において。

988名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/04/16(土) 22:56:24.70 ID:wfXriuh9.net
ありがとうございました。


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