404伊勢えび ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/06(金) 20:49:00.43
新婚早々、嫁がブチギレて家を叩き出された
嫁が凄く好きなので、どうしてもやり直したい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
27 医療系の技術屋 450
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27 ベンチャー企業 600
◆貯金額
子供のための定期が600(嫁と嫁父)
嫁と俺がそれぞれ200くらいの貯金

◆結婚年数
5月3日に入籍
◆子供の人数・年齢・性別
嫁の連れ子が3人
長男5才 次男4才 長女3才

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁とは幼馴染みで、お互い家族ぐるみの仲。
結婚前提で付き合ったのは1年前で、キッカケは嫁の盲腸。
嫁には訳あって養子が3人いる。(嫁の姉の子供だから、血のつながりが無い訳では無い)
3年前に嫁姉夫婦に不幸があって、嫁姉夫婦の子供3人を引き取った。
嫁母は故人だったし、嫁父は当時足を骨折してて車椅子だったから嫁以外に面倒見る人もいなかったし嫁が不妊だったのもあったんだと思う。

引き取ってからは苦労もあったと思うけど、嫁父や向かいに住んでる俺家族も協力しながらやってた。
そんな中、1年前に嫁が盲腸で入院した。
今まで子供をみてたこともあって、俺が泊まり込みで2週間子供たち預かってた。子供に情が移ってしまったのと、何より嫁が美人で元々好きだったもんでこれ以上のチャンスは無いと思い、嫁に結婚前提の交際を申し込んだ。

分けます


408
伊勢えび ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/06(金) 21:05:23.46
続き

嫁父と親父は凄い喜んでくれた。でも、母親は嫁の不妊のことを知っていたから
「嫁のことは好きだけど、結婚となると素直に喜べない。」って感じのこと言われた。ただ、実子の孫がいなくたって俺には弟がいるし、このことは俺は重く考えてない。

さぁ入籍!って時にすったもんだあったけど、無事入籍した。
前述の通り嫁は不妊なんだけど、起因は子供の頃の病気のために使った薬にあるんだ。
だけど、不妊治療の可能性も無くはないみたいな話で、
俺的には不妊治療をして行きたいって話を入籍した日にしたら、「聞いてない!!」って切れられた

嫁とは入籍の条件に、嫁父との同居と子供達を最優先して生活していくことってのを約束してたんだけど、
不妊治療はそれに引っ掛かるって切れられてる。
俺的には、不妊治療で嫁の子供達を蔑ろにしたつもりは微塵も無いからなんで怒られてるのか分からない。
母親に相談したら「だから反対した、そういうことを、私は言ったんだ」って呆れ?られてて、
両家の父は嫁のことなだめてるけど嫁はますますキレちゃってる

411伊勢えび ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/06(金) 21:10:01.76
俺的には他にもう思い当たらない。
憧れの嫁と一緒になれたし、俺には不満が無いからどうにか穏便にいきたい

414名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 21:21:32.21
不妊治療って女はしんどいんじゃないの?

415名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 21:49:36.12
>>414
レスありがとう
そうなの?
女の方に負担が大きいとは思ってたんだけど

417名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 21:52:27.03
>>415
まずホルモンバランス崩れるから吐く
停止した機能を動かすために内臓引っ掻き回される
治療と体質の相性が悪いと身体が壊れて産むどころか立てなくなる危険性もある

418名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 21:55:25.16
不妊治療の苦しみ
で検索するとグロくて読めないレベルには凄まじいぞ
俺の嫁にはちょっと言えないレベル

419124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/06(金) 21:56:00.30
>>417
ありがとうございます、全然知らなかったわ…
知り合いのところは、特に薬使ったりしないで治療始めてすぐにできたって言ってたから、そういうもんじゃないんだね

420名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 21:59:37.17
不妊と知っていて、3人の子供が最優先に納得して入籍したのに
不妊治療言い出すなんて裏切られたと思うだろうね。
治療の辛さ云々じゃなくて信頼感がなくなった。

422名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 22:06:49.84
とりあえずよくわからん知識も無いことを軽はずみに言うなよ、
不妊治療考えるならまずは自分で調べるだろ

427124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/06(金) 22:15:45.71
>>422
本とか読んだり、周りの話を聞いたりもしたし、当然俺の貯金を切り崩すし
嫁の体のことを考えて仕事を辞めてってことも考えてるよ。
ただ、そこまで重度の治療がうちの嫁に必要かは分からないかなとは思って。

421名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 22:00:52.51
>>419
お前の嫁は誰だ
目の前の女だろうが
知り合いと同じならそいつと結婚しなおせよ糞が
って言われたいのか

424124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/06(金) 22:12:03.39
>>420
いや、子供を蔑ろにしたつもりは本当に無いんだよ。
ただ、もし可能性があるなら若いうちに試したいし、
子供だって兄弟が増えたら喜ぶだろうし

425名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 22:14:23.82
>>424
血が繋がってない兄弟、な
お前、明日、実の父親と母親が養子をとったら
ワーイ兄弟が増えた~☆って喜ぶの?アホ?

429124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/06(金) 22:20:00.36
>>425
いや、うちの子供達に兄弟が出来るのはまた違うよ。
嫁のことをママって思ってるし、本当の兄弟と変わらないよ。
それに、従兄弟だからほぼ兄弟だよ。

428名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 22:18:16.90
>>427
嫁さんの方が収入多いのに
お前だけの収入で親子5人満足に食っていけんの?
教育費だってこれからかかってくるんだぞ

433124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/06(金) 22:24:30.19
>>428
そこは、貯金切り崩したりで頑張りたい
不妊治療ならうちの母親も援助してくれるって結婚前に言ってたから、俺の貯金切るだけでやってけると思ってる

432名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 22:23:47.49
嫁姉の不幸を何だと思ってんだ…
幸せを2倍に苦しみを半分にするのが結婚じゃないのか…
嫁の苦しみを受け取りもせずお花畑を押し付けるのが404の結婚なら
404嫁さん全力で逃げろとしか言えない

436124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/06(金) 22:27:14.50
>>432
いや、俺だってこの1年頑張ってきたんだよ。
家事も子育てもしっかりやってきたよ。
別に不妊治療だけ押し付けたわけじゃないよ、あくまで提案って段階だったし。

434名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 22:25:59.65
>>433
貯金崩して4人目作って4人分の大学どうする気だ

435名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 22:26:27.88
子作りはしても子育てする気はありませんってか

437名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 22:28:02.46
>>429
血が繋がってない事実は変わらないけどな
お前にとってそれだけ血が繋がってないことが軽いなら他人の養子を実の両親がとっても大して変わらないんじゃないんですかねー

440124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/06(金) 22:32:06.10
皆さんの反応見てたら、不妊治療の提案をしたのが時期尚早だったのはわかったよ。

ただ、俺だってこの1年、朝の保育園の弁当と送り迎えに風呂や洗濯なんでも手伝ったし、
給料は俺の方が少ないけど子供や嫁に不自由させるつもりはないよ。
それでも子供を蔑ろにしてるってことになるのかな?

441名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 22:35:33.62
肝心の嫁と向き合う気概が見えないのが気になる

442名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 22:37:27.08
>>427
本当に戻りたいなら以下のことを徹底しろ。
・母親にだけは相談するな。
・母親に口を出させるな。
・母親が何か言ったら母親に黙れと言え
・嫁にもう不妊治療のことは何も言わない、今度冗談でも言ったら即離婚で良いよと言え

俺としてはマザコンのお前なんかさっさと捨てて嫁には幸せになってもらいたいけどな。

443名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 22:37:40.62
>>440
とりあえず他人の人生はお前の家族ごっこのためのオモチャじゃないよ
お前は養子たちの80年を背負う覚悟を持ってるように見えない
1年頑張ったからご褒美に家族ごっこしてよと言ってるちゃらんぽらんになってないか

448124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/06(金) 22:47:00.99
嫁とはそれまでもコミュニケーション取れてたと思う…
家事・育児の分担もしっかり話し合った上で決めてたし。
今回のことも、これから話し合うことの1つとして、あくまで 提 案 しただけだったんだよ…

>>442

それは誤解だよ。母親はむしろ嫁の味方だよ。昔から嫁と母親は仲良くて、
嫁母が亡くなってたから育児の相談はもっぱら母親にしてた。
結婚も、1度は微妙な感じの反応したけど最後は嫁が娘になって嬉しいって言ってたし

>>443

1年間頑張ったから、家族ごっこなんて思ってないよ。
これからだって俺の家事も育児も変わらないし

446名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 22:44:47.71
>>440
不自由させるつもりがないだけで不自由しないなら溺愛されたせいで
不幸な子供なんかこの世に存在しないだろ

449名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 22:48:09.82
>>440
おい、その程度でいばるな。

その程度でドヤってるようでは
世のお父さん達に笑われるぞ。
そのくらいは普通の事だ。

451124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/06(金) 22:50:54.64
>>449
それは申し訳ない…俺的には、毎日達成感を得られるくらいには嫁と変わらないレベルで出来てる気がしてた。勿論、それを誰かにひけらかしたことはないよ。

454名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 22:53:42.58
>>448
あ、わかった
お前自分が精神的な刃物で嫁の心を傷付けたことを
自分は善意から言った事だから悪くないと思ってるだろ
現実の嫁は傷付いてるからまずそこを謝るところから始めろよ

457124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/06(金) 23:02:10.81
>>454
勿論、悪いと思ってるよ。善意から言ったんじゃないし俺の意向を無理くり通すつもりも無いけど、1つの道として、そういう道も考えられないかって意味でただ提案した。それだけだよ、本当に。

455名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 22:56:18.36
母親は「だから反対した」とこの期に及んで言ってるのに100%嫁の味方はありえないんじゃないの?
それとも母親が反対したのは不妊治療のこと?

466124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/06(金) 23:19:14.34
>>455
俺と母親の方が不仲なんだよね…
俺は男兄弟なんだけど、
母親は娘が欲しかったってのもあって小さい頃から嫁姉妹を可愛がってた。
母親の実家はちょっとした小金持ちみたいで、
嫁姉妹に色違いのワンピース買ってやったりしてたんだ。
叔母から聞いた話だと、少し年上の役職のある人を母親が嫁に紹介しようとしてた矢先だったみたいだよ。それで結婚に反対されたようで、情けない限りなんだけども。

468名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 23:23:37.00
三者三様で子供たちにも個性があると思うけどみんなどんな子達か軽く紹介してくれないか?

472124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/06(金) 23:35:17.59
>>468
1番上の子は、男の子で水泳を習わせてるんだけど本人の希望で武道系に変更した。
その割には優男な所があって、そこが俺は好きなんだけど優柔不断とも言えるから心配でもあるかな

次男はまだ3才だけど、1番自分の意見を主張する。今は体操やらせてるけど、落書きの色使いが凄く伸び伸びしてるから芸術やらせた方が伸びるような気がしてる

長女は、女の子らしい遊びよりも外で遊んで動物とか虫と触れ合うのが好きな子だから、
嫁は女の子らしくして!って怒るけど俺的にはこのままこの人らしさを失わずに育ててやりたいと思ってる

474名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/06(金) 23:39:28.13
伊勢エビって「してやりたい」は言っても「どうしたいんだろう」は言わないんだな
嫁はどうしたいんだろうな

475124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 00:01:17.41
俺が不妊治療のことを話したのが悪いのは分かったよ。
でも、俺が赤ちゃんから子供も育ててみたいと思うのはそこまで責められる程のことかな?

そう思えたのは今の子供3人と暮らしていたからだと分かってるからこそ、嫁との子供、今の子供たちの兄弟が欲しいと思って嫁に相談したまでだよ。こんなことになるとは思わなかったよ…嫁はどう思ってるんだよ

476名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 00:04:56.05
人1人の人生背負うどころじゃないのにノリが軽いな
子供が悪魔に見える2歳児は過ぎてから美味しい所だけつまみ食いしたからかね

480名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 00:10:59.42
わざわざ嫁を妊婦にして4人目の子育てをさせる理由がそれかよ!

482124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 00:15:54.53
女だって、養子でもいい所を自分で産もうと不妊治療するのは自分で産むとかってことに意味があるって人もいるだろ?
嫁姉の子供たちのことも凄く可愛いとおもってるし、愛してるよ。
>>476
1年前に暮らし始めた時は1番下は2才だったよ。

481名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 00:12:37.05
妊婦にするために生き甲斐の仕事取り上げて身体を弄くらせてその間3人の面倒も見て…
嫁はいつ休むのだろう

488124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 00:22:54.65
>>481
もし、仮に不妊治療するなら子供の面倒も家事も今以上に頑張るよ。取り上げるなんて言ってないよ、会社に産休や育休、不妊治療なんかの特別な休暇の制度もあるみたいだから、休職とかも選択肢がある訳だから環境に恵まれてるんだし

嫁さんも、不妊が分かった時はショックで2.3年はセラピーに通ってたし諦めて欲しくないんだよ

483名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 00:16:21.62
嫁を幸せにしたいのか自分の幸せのために嫁を手に入れたいのかわからんな

487名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 00:21:24.28
>>475
嫁はどう思ってるかって?
自分で書いてるよ

キレられて家を叩き出されてる→不妊治療と子ども増やすことに明確なNO

>嫁とは入籍の条件に、嫁父との同居と子供達を最優先して生活していくことってのを約束してたんだけど、
>不妊治療はそれに引っ掛かるって切れられてる。

伊勢えびの奥さんにとって不妊治療と出産は「契約違反」だ

489124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 00:25:56.09
>>487
不妊治療のどこがどう規約違反何だろう。子供とだってごく普通の親子のようにやれてるし、これから先何があってもそれが変わらないのに

485名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 00:19:26.83
>>482
> 女だって、養子でもいい所を自分で産もうと不妊治療するのは自分で産むとかってことに意味があるって人もいるだろ?

じゃあその『女』と結婚しろ
それは伊勢えびと結婚した嫁さん個人ではない

491124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 00:27:51.19
>>485
違うよ、女に例えただけで
要するに、男の俺がそういう風に考えることがあったっていいだろって話だよ

490名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 00:27:08.10
気団が子持ちに厳しいのはいつものことだけど今回ちょっと厳しすぎないか
たしかに伊勢えびはちょっと軽率だし言い訳多いしどうにも格好つけな雰囲気があるけども
子供が生い立ちに悩んだ時に寄り添ったりする気配がしないけども
子供を育てることに夢を見すぎてる感があるけども
これから何十年もかけて積み上げていくところだろ
第一歩を盛大に間違えてとんでもなくずっこけているけども
これから誠意を年単位で見せるところだろ

だから明日よく話し合えよ
結論が十何年出なくても結論が出るまで寄り添うのが夫婦だよ

498124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 00:34:10.71
>>490
生い立ちに悩めば寄り添うだろ親だもの。子供を育てることに夢見すぎって、母親は子供って大変大変しか言わないからこんなに楽しい事ばかりだと思わなかったんだよ。気団の子持ちみんなはそんなに子育て楽しくないのかな

493名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 00:30:46.07
伊勢えび
自分の子供と養子、差別しないという保証はないだろが

501124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 00:37:16.13
>>493
実子じゃなくても子育て楽しいし子供は可愛いよ。この先反抗されたりしても、今の気持ちがあれば親としてやっていけると思う。実子でも変わらないでいたいし、変わらないよ。

505名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 00:39:27.11
>>501
お前は変わるよ

と見も知らない俺が断言してやろう
伊勢えびの宣言なんて嫁から見たらこの程度よ

507名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 00:42:56.07
嫁との連絡手段は?
今日掲示板に貼り付いてる間、嫁はほったらかしてるのか?

511124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 00:46:31.23
>>507
嫁は今日、夕方から子供と俺の母親と泊まりで出掛けてる…
だからこのタイミングで相談をと思って

510名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 00:45:46.00
まさか嫁との亀裂が入ったの2週間以上前とか

514124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 00:51:14.51
>>510
いや、昨日だよ

509名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 00:44:35.48
そう言えば伊勢えびと嫁の現在地がわからん
お互いに実家?

512124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 00:50:34.43
>>509
嫁父の家を、嫁が生前贈与で住んでるところに同居です。
俺は夕方からの嫁、子供たち、俺母の旅行に嫁父と俺父と一緒に、俺の実家に置いていかれた。

526名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 01:08:54.21
>>512
えっその状況で父親'sに相談しないのなんで

532124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 01:20:16.42
>>526
相談したら、嫁との仲介に入ろうとしてくれたんだけどそしたら俺の母親が切れた…

515名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 00:57:26.71
嫁が帰ってくるといいな

518名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 01:01:51.13
嫁に謝るにしろ伊勢えびが悪くないと思ってるのが
文面から滲み出てるこの状態で謝っても逆効果だろうな

522名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 01:05:11.51
いくら俺は悪くない、俺の考えは間違ってない、
不妊治療やって欲しいとここで叫んだところで嫁との仲は戻らないぞ

で、伊勢えびは何を譲歩するんだ?
相手が怒ってる・自分とは違う考えを持っている状態で更に「お前(嫁)の考えはおかしい、
俺の言う通りにしろ」と自分の意見を押し付けても受け入れられないのは明白だろ
伊勢えびが今やってるのはそういうことだよ

527124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 01:09:01.67
ほんとさ、だって子供もう1人欲しいって相談しただけで
ヒステリックになられたらどうしたらいいか分からないだろ?

どうしてもそうしたい、とかじゃないのに相談とか提案だけで
どうしてこんなことになってんのか分かんねーんだもん

不妊治療って話を持ち出したのは嫁に謝るよ、
そこはリスクも考えないで軽く言うことじゃなかったと思う

528名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 01:12:00.95
>>527
姉のトラウマと不妊の地雷をいっぺんに踏んだからだろ
伊勢えびには心に傷がないから言えるんだよ
ざっくり言えば無神経でデリカシーが無い上に反省しない奴が伊勢えび

529名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 01:13:56.86
>>527
伊勢えびには許せない一線が無かった
嫁にはあった
伊勢えびはその許せない一線を越えてしまった
と言うことさ
お互いに違う人生なんだから温度差は仕方ない
でも熱湯をいきなり浴びせられた嫁の身にもなってやれ

532124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 01:20:16.42
>>528
トラウマっていうのは、不妊のこと?

530名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 01:16:18.94
>>527
お前かけがえのない人を亡くしたことは?
その子を引き取った経験は?
無いだろ?所詮他人の子なんだよ籍を入れてもね
お前に嫁は一生理解できないということを理解すべき

533名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 01:20:23.49
嫁の連れ子で自分がかかわったのは一年かそこら。それまでは嫁が育て、観察し
習い事も決めてきた。

それを「○を習わせてる」「(本人の希望もあるが)変えさせた」
「今は○をやらせてるが芸術系の方がいい。
なんでやらせてやってる呼ばわりだ。経済的にも圧倒的に嫁の稼ぎや嫁の
相続だからその金だってほとんど嫁なのに。
まして「優男で心配」「嫁は女らしくしたいが俺は云々」って自分の理想の
押し付けや理想と違うからという心配。
子供まで「嫁の者は俺に者」って感じだな。

無駄に「やらせてやってる」発言が目立って尊大だと思わないか。不妊治療の
押し付けも含めてだ。俺の理想、俺はこうしたいばっかりだ。嫁も子供も従う
ものといわんばかりじゃないか。
実際はそれだけあれこれ習わせて学校教育も受けされる解消はない。今までの
貯金だって嫁の分も含めて不妊治療につぎ込むなら子供達どうやって学校にやる?
一人2千万かかるというのに。治療だって数百万かかる。400じゃ出産費用も含め
たら足りないぞ。出産前後働けない時期もあるしな。
無責任に作って大家族貧乏暮らしが理想か?口で愛してるっていうが金もないのに
次々子供生ませて嫁の金あてにしていた嶋並みの無責任さだ。

538124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 01:28:55.05
>>533
やらせてやってるって言い方が気に食わなかったら申し訳ないが、
特に子供を自分の思い通りになんて思ってないよ。習い事を変えたのも本人の希望だったよ。
いいところだと思うが、心配な面もあると言ったまで。そこで揚げ足取らないでくれよ。
意味も履き違えてるよ。

お金のことは嫁の稼ぎが多いのは重々承知してる。
その上で嫁に相談したんだ。不妊治療の話を出したのは俺の落ち度だよ

534名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 01:21:57.90
不妊治療が上手くいって妊娠できたとしても、
その妊娠が原因で嫁が命を落とすことだってありえる
妊娠できても子供が無事に生まれない可能性もある
それが原因で嫁の心が壊れる可能性もある
生まれてきた子供が病弱かも知れない
生まれてきた子供が障害児かも知れない
上の子供達にとって負担にならないとは限らない
嫁の産後の体調が悪くなってしまい家事も育児もままならなくなるかも知れないよ
それでも嫁のこと一切責めないと言い切れる?

543124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 01:32:10.37
>>534
以前は、普通の出産だって危険は同じと思ってた。
でも不妊治療してたらリスクも上がるよな、本当に軽率だったと思う。
責めることはないだろ?子供が産まれることの責任は双方にあるわけだし

541名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 01:30:37.07
自分の妊娠と出産のことなんて嫁は若いうちから十分に考え尽くしてもう答えを出しているんだろ
たかだか数年ばかり事情を知っただけの奴に今さらあれこれ口出しされる筋合いは無い
不妊治療をしてでも伊勢えびの子供を産みたいと思ったら嫁から伊勢えびに話すよ

545124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 01:34:50.83
>>541
たかだか数年じゃないよ、病気になった5.6才の頃からずっと近くで見てきたからその時の落ち込み度まで見てきたから、嫁と同じ気持ちには当然慣れなくても、俺なりに寄り添う努力は続けてきた

547名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 01:38:13.55
>>545
それは嫁には通じてなかったという現実を見ような
諦める気は無いようだからこの先何十年とすれ違い続ける覚悟は持てよ
そしてすれ違いを起こす度に嫁さんが傷付き疲れていく事も忘れてやるなよ

549名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 01:39:07.97
>嫁の稼ぎが多いのは重々承知してる。その上で嫁に相談したんだ

お前の稼ぎは低い。貯金も200万だ。
それを「重々承知で」とは?
お前の200では嫁の産前・産後の休職中の生活費の穴埋めと出産費用にも足りない。
不妊治療は自費負担分だけでも高額で何百万もかかる。どこから出す?
嫁の貯金か?嫁と嫁親の貯めた子供の貯金に?
つまり「重々承知で嫁と嫁の子供の金を出させる」ってことになるぞ。
「俺がほしいから」って菓子をほしがる子供みたいな理由で。
それで嫁の命や健康に問題があったら子供と嫁はお前の収入だけでやしなえないのにな。
体壊したら嫁の稼ぎはなくなるどころかずっと医療費がいるケースだってある。

嫁の子かわいがってる、習い事もさせてるなんて書くがその金もなくなるんだぞ。
口ではあれやらせたいとか、さも嫁より子供の事わかってる風な口利いてるが
今の子にも、嫁の健康にも、家計にも責任が微塵も感じられない。
それじゃ可愛がってるんじゃなくて、自己満足の親子ごっこを楽しんでるだけだ。

556124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 01:48:36.51
>>549
分かってるよ、だからあくまで 相 談 したんだよ。
嫁にも少しでも同じ気持ちがあれば早い方がいいとは思ったけど、
何も今すぐ始めよう!なんて誰も言ってないよ。

555名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 01:48:19.65
伊勢えびのパートナーとして生きる気持ちは嫁にはどう見えたのかな
嫁に伊勢えびがどうなって欲しいのかまず聞いたら?

557名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 01:50:29.45
伊勢えびは相談のつもりでも嫁は強要されたと受け取った可能性

558124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 01:51:38.00
>>555
そうだよな…俺だけ意見行ったり主張してちゃ何にもならないよな。嫁に聞いてみようと思う。

563名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 02:12:11.71
父親の世話と姉の遺した三人の子供の為に暮らしたいと希望しているのに。それを1度は承諾したのに。
俺との子供も欲しいと何故結婚前に言わなかった?それとも結婚したら気が変わった?
それでもまだ、なりゆきで、自然に出来たらめっけもん程度ならまだしも、治療してって作るって、そんなことに専念したくないから最初の約束があるんだろう。
嫁は嫁本人や伊勢の為に生きているんじゃない。父親と姉の子供のために生きてるんだ。邪魔するな。

564名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 02:16:45.04
背負っていくとか子供っていえば、こいつが最大の重荷だろう。
子供だって少し大きくなれば「だめです」って言えば「買って買って欲しいんだもん
買って」をしたりしない。小さい子でも金がない、親がだめといえばあきらめる。
精神年齢が5歳児以下だからな。三人の子とこれだけで十二分にキャリーオーバーだ。

565名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 02:22:28.42
入籍したその日に手のひら返したんだから今から何を言ってももう無駄だろ
そういう事ならお前なんかと結婚しなかったのにってのが嫁の本音だろ

568名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 02:36:52.58
もし嫁が今回のことを許してくれたとしたら
一生この先、二度と不妊治療のことや自分の子供を生んで欲しいなんて言うなよ

572名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 03:15:36.85
まだ子供が小さいから、将来子供にかかる費用が生活にどれほど経済的負担を及ぼすか現実味がなくて想像ができてない

伊勢えびの頭の中は自分の足元の見えてないお花畑なんだよ
足元の見えないお花畑ってのはすごく危険なんだぜ

573名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 04:02:09.57
嫁がこれを読んで怒り狂っている。
うちは女性不妊なんだが
自分で産む事に意味があるだの、諦めて欲しくないだの
わかったような口を利くなと。
薄めたカルピスじゃねーんだと。

俺も同意だ。

俺たちは実子を持たない決断をしたんだが
結婚前に嫁が最も恐れていたのが、
やっぱり子供が欲しいと俺が翻意する事だった。
俺は最初は「そんな事ないから約束するから」などと口先だけで説得してたが
そういう問題ではない事を嫁に気付かされ、
子を持つ人生、持たない人生について真剣に考え、悩み、毎晩のように議論を重ねて
お互いを信頼し合えた結果、結婚に至った。

伊勢えびのところは、うちとは比べ物にならない、重い結婚のはずなのに
アッケラカンと薄っぺらな正義みたいなのを語ってるように見えてならない
俺にはわからない、その薄さが
逡巡の末の男の決意みたいなものはないのか?

577名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 06:45:35.15
リアルに舌打ちした
出産も不妊治療もどんなに女性の体に負担になるか考えろよ
大した事もやってないのにデモデモだって
捨てられるわこんなん

578名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 07:07:31.01
1日24時間、子育てという戦場で戦っていた嫁と
1日数時間、子守という遊園地で遊んでいた伊勢えび
この意識の差が埋まる事は、永遠に無いんだろうと思う

585124-144-145-12.rev.home.ne.jp ◆Mhwm4TedvQ 2016/05/07(土) 10:02:41.82
あんまりにも叩かれてるからやっぱり俺が悪いんだな…
帰ってきたら嫁に謝るよ。
なんか、よく良く考えてみたらこの数年は両方の親や保育園の支援があったから自分も楽しく余裕持ってやれてたのかもしれない…でも親になるってことはその支援は無いってことだもんな

嫁の体のことも、今度定期検診に一緒に行ってみようと思う

ありがとうございました

586名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 10:30:09.64
親になるってことはって…お前もう親だよ
なのに「実子じゃないから」そういう言葉が平気で出て来る
要するに、ボランティアで子供の面倒を見てたんだな
だからこんなふわふわ無責任なコト言えるんだよ
さっさと嫁と別れてやって、自分の理想()の家族作れば?

587名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 10:58:17.99
>>585
頑張れよ
あと60年の人生を隣で歩く相手だぞ

599名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 16:28:10.17
>>585
謝ったらどうにかなると思ってんのが草
謝ったくらいで心の傷が治るなら
この世で人間関係に苦しむ人はいないだろうよ

603名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 18:38:32.33
みんな叩きすぎだろ
連れ子も可愛がるけど自分の子も欲しいって思いはそこまで非難されないといけないことか?

まあ時期尚早というよりむしろ遅いとは感じたけどな。結婚に向けた話を
していく中で、実子も持ちたいという気持ちも伝えていくべきではあったな。
段取りも悪いし頭も悪いな。

結論としてはアキラメロン。

604名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 19:03:38.42
もう見てないのかな伊勢えび
不妊治療について、“結婚前に”話し合ったことがあるのかどうかを知りたいんだが

問題は治療の苦痛とか金銭的なことじゃない気がする
「子供(養子)を最優先に」って約束なのに、不妊治療なんて始めたら
もう子供は「最優先」ではなくなる、そのことが分かってない
それでも伊勢えびが「今いる子供を軽く見たつもりはない!最優先だ!」と
思い込んでるなら不妊治療をなめすぎ
そんな片手間でできることじゃないだろーに

結婚時の最大の約束を、新婚早々破ったという自覚がないのがもうね
嫁さんどんだけショックだったか、もっと考えたほうがいいよ

606名無しさん@お腹いっぱい。 2016/05/07(土) 19:25:34.31
このあふれでる伊勢えびの『嫁じゃないと嫌だ』感
それに対して嫁の『伊勢えびじゃなくても良い』感が凄まじい


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