394名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 10:49:43.35 0
夫の立場です。

夫(私)32才 会社員
妻34才 専業主婦
息子6才と3才 保育園児

結婚8年目、妻は子なしバツイチです。実家は私実家が車2分の場所で妻実家は遠方です。
悩みは妻が子供達を持て余し気味なところと家事をほとんどしないことですが、私両親とは仲良くしてくれますし体調不良で体が辛いのは見ていて明らかなので本人に強く言えません。
離婚は考えていませんがこういった場合の乗り越え方が知りたいです。


396
392 2017/01/11(水) 11:08:18.64 0
妻の体調不良は結構強引に不妊治療をし長期入院の末に出産をした後遺症があります。上の子の時にはちょこちょこ入退院を繰り返しながら1ヶ月の早産、下の子は早産防止の手術をしましたがそのまま半年間入院をしました。
妻本人も子供を望んではいてくれましたが私や私両親を気遣い産んだのはあると思います。有難いので子供は私も私両親も大事に大事にしています。

ですが、やはり体へは負担になっていたようでいろいろと不調があるようです。病院へ通ってはいますが真っ青な顔で子宮の痛みを堪えていたりしています。
私も私両親も妻に対して体調不良は気遣っています。キツイ言葉は一切かけず自由にさせています。

住まいは持家一戸建て 住宅ローン返済中
車は2台 ローンなし
私は基本8時半~17時半の勤務で残業は滅多にありません土日休みです

399394 2017/01/11(水) 11:17:58.81 0
今日は私は有給ですが朝から妻は顔色悪く寝室で横になっています。
子供の保育園で月に1度手作り弁当の日がありそれが今日でしたが、妻は腹痛が酷く作れずにいましたので、私実家へ朝行き母に頼みました。

妻は有難いと言っていますが甘えてしまう自分が嫌になると落ち込んでもいるようです。
先月から大きく体調を崩していますので仕方ないとわかってはいますが、やはり妻と母では作るお弁当の華やかさとか可愛らしさが違うので、妻には少しがんばってもらいたいのも本音です。

397名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 11:10:33.35 0
子無しバツイチと結婚して子供生まれたってことね

400394 2017/01/11(水) 11:24:04.98 0
>>397
そうです。離婚原因は嫁いびりと無職借金DVです。
再婚後に突撃されたので相手の酷さはわかっています。

398名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 11:11:25.53 0
お前さんは家事しないの?

400394 2017/01/11(水) 11:24:04.98 0
>>398
これは私も悪いので余計妻には言えないのですが、毎日はしていないです。
昔はもっとしていましたが、子供達と遊んでついつい寝かしけと一緒に寝てしまいます。

401名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 11:25:47.64 0
可愛い弁当、パパが作ってあげな

402名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 11:33:14.08 0
そこでお前が母に頼るなよ・・・

403名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 11:35:33.33 0
自分が出来ないことを他人に求めるなよ
今は嫁さんがつらい時期なんだからサポートしてあげるべきじゃねーの?
そこでお前さんが家事もせずに嫁さんにとっては飽くまで他人の母親に頼ってちゃ
そりゃ色んな意味で沈むべ

405394 2017/01/11(水) 11:42:30.86 0
>>401-403
そうですよね・・・言われて気付きました。 
つい朝送っていく時間に追われて気軽に母に連絡してしまいました。
今朝はゴミ出しと保育園の準備がたくさんでドタバタしてしまい・・・言い訳ですね。

すみません、妻から通院の要請がありましたので病院へ連れて行きます。

406名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 11:46:36.07 0
車で二分の母親に甘え、体壊してる妻に甘えてって
お前が少し頑張れ

407名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 11:47:45.12 0
奥さん心配だな。
不妊治療していろんな経過で2人産んで、産後の肥立ちが悪いわけだろ?
起きていられないほどの痛みもあるし。
家事がどうのこうの言ってる場合じゃねーんじゃねえの?

410名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 11:52:41.89 0
>妻が子供達を持て余し気味なところと家事をほとんどしない

アホか。
体調が悪過ぎて、子供の世話も家事もしたくてもできねーんじゃねえか。
下の子3歳?
お前今まで何やってたんだ!?

411名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 11:54:59.48 0
専業主婦ってことは保育園は認可外なのかな
子供は保育園、残業なしで土日休みの仕事
妻は病弱状態で自分の家事は母親に頼っちゃうってのがなんとも情けない

413名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 11:59:05.49 0
奥さんかわいそう。
前夫は嫁いびりと経済DV男、現夫は精神幼稚なとっちゃん坊や。
気の毒過ぎる。

421394 2017/01/11(水) 12:22:10.19 0
すみません、あまりのコメントの多さにまとめて返信させていただきます。

妻は病気療養で保育園認定を受けています。
みなさんの意見を読み私が甘いのかと反省しています。ついつい妻の「お金の心配をせずのんびりできてありがとう~」という言葉に、仕事さえしていれば家事は妻が体調良い時にと考えてしまっていました。
下の子出産と同時に隣の市から実家近所へ引越してしまったのも甘えに繋がってしまいました。

両親は孫たちを溺愛していますので、平日はほぼ私実家にて寝るまで過ごして自宅へ帰る生活です。妻は体調が良ければ私実家で夕飯を作っていたり、体調が悪ければ自宅へいたり実家で横になっていたりしています。
洗濯は洗濯乾燥を夜の間に回してしまいます。
掃除は犬がいるので妻がちょこちょこしています。犬は嫁の希望で飼いましたが実家へも出入り自由です。

425名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 12:30:08.10 0
>>421
>お金の心配をせずのんびりできてありがとう

そりゃ前夫は経済DVだったんだから、これをありがたく思うのは本心だろ。
だがそれをもっておまえが嫁を甘えてる認定するのは間違い。

426394 2017/01/11(水) 12:39:41.19 0
妻はかなり可愛いんです。比べて私は中肉中背のブサイクです。妻の前には1人だけお金目当てに遊ばれた相手がいるだけです。
こんなブサメンと結婚してがんばって子供達を産んでくれたのにいつの間にか甘えがでていました。
みなさんお気づきだとは思いますが1人長男です。遠方に嫁いだ妹がいます。
妻とは仲良くしていきたいです。最近は会話もあまりなく状態もLINEでくるだけみたいになっていて少し危機感がありました。
妻は体調が悪いからごめんねとだけ。出血が1ヶ月止まらないとかで今も病院に来ています。
まずは謝ったほうがいいでしょうか?

430名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 12:46:47.76 0
謝るより先に労われ
家事育児は自分の仕事と自覚する
「妻がやってくれたらなあ」なんて考えは顔にもおくびにも決して出してはいけない
妻が本当に気兼ねなく体を休めることが出来て楽になったように見えたら
そのときに真摯に謝りなよ
今謝られても妻には辛いだけでないかな

432名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 12:48:58.57 0
無いわ
1ヶ月出血続いてるとかそんな状態なのに
もうちょっと頑張って貰いたいって言葉が出るのは
妻のこと怠け者だと思ってる部分があるんじゃないか
妻を気遣ってるって言葉は免罪符にならない
文章から滲み出る"してやってる感"

434名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 12:52:59.86 0
何もしてないうちから先に口先だけでもと謝って妻に「私こそごめんなさい」と言わせて自分が家事をすることはなぁなぁにする作戦だな
それどころか妻に反省を促せる

437394 2017/01/11(水) 12:59:42.45 0
1ヶ月出血はかなり異常なんですか。
医者も試行錯誤で妻といろいろ薬を試しているようですがうまく体が反応しないみたいです。年明けから少し強い薬を使い2日間程出血が少なくなったらしいですがまた今朝からかなりの量だとは先ほど聞きました。
謝るのはとりあえず妻や母に甘えてしまっていたことに気づいたのでそのことを、です。

443名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 13:06:01.91 0
すげーな。
1ヶ月出血が止まらないのが異常じゃないと思ってたわけだ。

マジすげー…。

452名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 13:25:52.47 0
>>394
おらよ、ここいきな

プリマ既男が独りで踊るスレ47 
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1478156075/
 
453名無しさん@HOME 2017/01/11(水) 13:26:03.41 0

前夫は経済DVで嫁いびりもひどかった。
今夫とはそんな苦労は無い。
ありがたい。
夫のためにも命がけで子供2人産んだ。
不妊治療してホルモンバランスガタガタになって入退院繰り返したし手術もした。
腹痛酷いし出血1ヶ月止まらないけど、夫はやさしい。
ありがとうありがとう。



甘えないでもう少し頑張って欲しい。



プリマ既男が独りで踊るスレ47

680日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 13:37:26.27 ID:hT475Hey0
ここに行けと言われました。
トリップとか初めてですが大丈夫かな

682最低人類0号 2017/01/11(水) 13:41:45.72 ID:gjcuWkxo0
今年初めてのお客様いらっしゃいな

684日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 13:47:36.01 ID:hT475Hey0
なぜ移動するのかわかりませんが。
妻は点滴中です。ここ何日か吐いて睡眠もとれなかったようです。
1ヶ月の出血が異常だってのはわかりました。
妊娠時の長期入院や救急搬送で私も病院に慣れてしまっていたのはあります。
ベッドに横たわり点滴をしている妻の姿を見慣れたというか。
そういえば「昨年は入院を1度もしなかった!」と妻が年始に言っていました。

688最低人類0号 2017/01/11(水) 13:58:37.34 ID:W73q+hjt0
>>684
1ヶ月の出血だけじゃなくて、何日も吐いて眠れないのも異常だよ。

ねえ、妹さんがいるんだったね。
妹さんが嫁ぎ先で日赤の奥さんみたいなことになってたら、兄としてどう思う?

694日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 14:09:37.35 ID:hT475Hey0
>>688
妻は帰る実家がありません。義両親は熟年離婚されて義母弟は海外です。
両親は妹にも甘いのですぐに妹は帰ってくるのではないでしょうか?我が子に甘いから嫁も大事にするみたいな両親です。

704最低人類0号 2017/01/11(水) 14:28:32.57 ID:W73q+hjt0
>>694
そうじゃなくてさ。

君の妹が嫁ぎ先で不妊治療の末に子供2人産んで、産後の肥立ちが悪くて1ヶ月出血が止まらなくて何日も吐いて眠れなくて。
家事育児がしたくても満足にできなくて申し訳ないと思ってるのに、夫はことの重大性を分かってなくて「もう少し頑張って欲しい」なんて言うような状況だったら、兄としてどう思うの?ということを聞いてるの。
奥さんに帰る実家が無いとか、嫁姑の関係の良し悪しとか関係無く。

706日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 14:38:20.50 ID:hT475Hey0
>>704
嫌なら実家に帰ればいいんじゃないかと。
誤解されてるのかも知れませんが、妻と両親は仲良いですよ?お互い気に入らないことはあるとは思いますが、妻はそういう時は実家に近づきませんし、両親は孫溺愛ですから夫婦で愚痴り合い済ませているみたいですし。

707最低人類0号 2017/01/11(水) 14:43:40.62 ID:W73q+hjt0
>>706
嫁と姑の仲がそんなに悪くはないのは、今までの君のレスで十分理解しているよ。
でも君は質問の意味を理解できないんだね。

嫁にとって姑よりも誰よりも、君が一番の害毒なんだよ。

711日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 15:04:23.98 ID:hT475Hey0
>>707
悪かったと思ってますよ。
でも時間があれば病院だって外食だって買い物だって一緒に行ってる、体調不良だって辛ければゆっくりしてなとしか言わない。
気にかけてはいるんです。ただ、ちょっとナマケモノになってたなとは思って反省してます。
親の前では息子に戻っていたと言うか。

712最低人類0号 2017/01/11(水) 15:05:23.59 ID:BDetySwi0
うわー
奥さんは帰る実家ないじゃん?
>>706だからうちの実家頼ればってこと?
うわー奥さん殺す気でしょ?

716日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 15:16:54.21 ID:hT475Hey0
違います。帰ればいいんじゃというのは妹です。
妻は妻の自由にさせます!

717最低人類0号 2017/01/11(水) 15:21:52.68 ID:aueelAsD0
>>716
今妹の話してないよ
それに、妹が同じ目に遭ってたら
"実家に帰ればいい"って
あなたに聞いたのは対処法じゃない
あなたがその事実に対してどう感じるか
酷い仕打ちを受けている妹
加害者である夫に対して怒りを感じない?

それに義両親がどれだけいい人でも、
我が子を預けるのには気を使うんだよ

724日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 15:27:40.78 ID:hT475Hey0
>>717
加害者とか??
妹、実際に出産してますが、半年くらい実家にいましたし。

708最低人類0号 2017/01/11(水) 14:45:24.32 ID:MMR8ITnF0
病気で子育てが満足できない。
義両親は孫を溺愛している。
妻の悲しみがわからないバカ。

711日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 15:04:23.98 ID:hT475Hey0
>>708
孫溺愛はまさかここまでだとはってくらいすごいです。妻も不妊を理由に結婚反対されたから、手のひら返したよね~とはたまに言うけど、甘やかしながらもきちんとやることもやり面倒見てくれることには感謝しているらしいです。
下の子がわんぱくだから尚更妻だけでは大変らしい。

709最低人類0号 2017/01/11(水) 14:46:49.19 ID:TrnY1qeiO
思いやりと想像力が欠落したヒトモドキが結婚なんかしてんじゃねえ

711日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 15:04:23.98 ID:hT475Hey0
>>709
結婚はしたかったんです。なぜか昔から早くにしたくて仕方なかった。彼女もいたことないのですが。

710最低人類0号 2017/01/11(水) 15:02:54.56 ID:W73q+hjt0
で、日赤はこれから嫁の家族の一員として、具体的にどうするの?
今までのように実家に丸投げして内心で嫁を責め続けるの?

721日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 15:23:22.62 ID:hT475Hey0
というか、みなさん配偶者が体調不良で1日ぐったりしていても優しく気を遣ってなんでもしているものなんですか?
私家系は丈夫が揃っているのか周りにいないんです。早産は職場に1人いたのですが、奥さんではなく娘さんだったのでまた立場が違くて。

723最低人類0号 2017/01/11(水) 15:26:36.73 ID:W73q+hjt0
>>721
逆。
一日ぐったりしてたらむしろ心配は増す。
1ヶ月も出血止まらなくて吐いて眠れてなかったら、心配で心配でたまらなくなる。
間違っても「なまけてる」なんて思わない。

>>710に答えて。

729最低人類0号 2017/01/11(水) 15:37:22.94 ID:hT475Hey0
>>710
まずは今の体調不良が少しでも良くなるように手助けします。明日からはまた仕事ですが。
妻の要望を聞きます。子供達が家にいると辛いと言うのはたまに言われています。ワーワーキャーキャーについていけないと。その辺りが持て余し気味と書いた由来です。
その点では妻をのんびりさせるために実家に預けるのは必要だと思っています。
気持ちはそうですね、やはり夜子供達を迎えに行き妻に電話すると外食か実家の話をされてちょっと残念ですが(妻は料理上手です)、表にはださないよう心がけます。

732最低人類0号 2017/01/11(水) 15:40:51.06 ID:95CVSSrkO
>>721
> みなさん配偶者が体調不良で1日ぐったりしていても優しく気を遣ってなんでもしているものなんですか?

なんでもというか、自分のできる範囲で自分でやるわな
いい大人なんだし

病気でグッタリ床に伏せている配偶者に
普段通り家事や育児などをやってほしいなんていうのはまず頭に浮かばない
何より一番つらいのは病気を患ってる配偶者だし
治療や療養、静養などして
少しでも病気をよくなってもらいたいというのが先決だ

734日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 15:44:42.98 ID:hT475Hey0
少し前に、嫁の体調が落ち着いた一時期があり(暖かかった時期かも)、毎日お弁当に夕飯にとがんばっていて。片付け掃除は苦手ですから週末に私がやっていると一緒にリビングにいたりとか。
そういった時の穏やかで子供のことをあれこれ話している妻が懐かしくて、正直毎日痛み止めたくさん飲み少しの食事で吐いている今の状態が面倒くさいと思っていた気持ちはあります。
妻が常にイライラギスギスしてしまっていて。
そういう時の包容力はなかったと反省してます。

731最低人類0号 2017/01/11(水) 15:39:50.19 ID:MqNzEn0e0
子供産んだら手のひら返し、ってクソ舅姑の典型じゃないか
ムチュコたんをバツイチの石女がたぶらかした!とか相当イビってたと違うの?

739日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 15:51:55.49 ID:hT475Hey0
>>731
結婚は反対されました。
妻は結婚は考えていなくて私が頼みこんでという感じだったので、親元を離れ勝手に入籍しました。
没交渉ですからいびるのはなかったです。その後、妊娠がわかり連絡をしたらそこからまた交流ができた感じです。それでも隣市住まいでしたしいちいち入院など伝えませんでした。
いつの間にか私が親元の楽さを思い出してしまい、甘えてしまいました。

740最低人類0号 2017/01/11(水) 15:54:34.41 ID:W73q+hjt0
>>739
そうだ。
甘えてるのは嫁ではなく、日赤だ。
嫁はこれっぽっちも甘えてなどいない。
屈強な男でも音を上げるような体調と、ずっと戦っているんだぞ。
それをまずしっかり認識しろ。

742最低人類0号 2017/01/11(水) 15:55:25.60 ID:eNGm3LLa0
奥さんの体調が良くなるまで実家と一緒にサポートする以外の選択肢が思いつかない。
病院にも行かずに…って言うならまず病院行けとすすめるけど、医者が今の状態を分かった上で試行錯誤しながら治療してるなら、そこに期待するしかないよね。
体調がいい時に一緒に家事ができたらいいね、って言う程度で、今はあれこれ期待する時期じゃないよ。

743日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 15:55:46.13 ID:hT475Hey0
今日から親には頼らずがんばる!というのは不可能です。
ですが少しでもテレビを観る時間と携帯いじる時間を減らして動くようにします。

745最低人類0号 2017/01/11(水) 15:58:27.07 ID:7J8HMlGt0
嫁さんの体調が少し回復した程度で働かせるなよ、ぶり返すから
しばらくはずっとおとなしくさせて安定するまで休ませるんだ

751日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 16:17:59.22 ID:hT475Hey0
妻、ずっと辛いのになんだかんだ保育園の親子行事や参観日やイベントちゃんと行くんですよね。
簡単な親子ランチ会(クラスの)なんかは朝に「行きたくない、気が重い」などは言うけど、運動会なんかは入院してても外出許可取って点滴の針腕に刺したまま行った。
仲良いママ友達とは熱出してても子供を友達と遊ばせるために公園行ってた。

私のことは世話はいらないですが、子供達には良いママでいて欲しいんです。
イライラガミガミ怒らないで、子供達が喜ぶママのご飯をあげて欲しい。

死ぬなんて言わないでください。
私は妻になにをしたらいいですか?

753最低人類0号 2017/01/11(水) 16:20:35.67 ID:W73q+hjt0
>>751
今のままで十分良いママだ。
そらだけ体調悪いのに、母親の責任を果たしているじゃないか。
日赤はいったい嫁のどこを見て、そんな寝言を言うんだ?

758日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 16:39:27.09 ID:hT475Hey0
>>753
これは母親が妻に言ったのでなんとなくそうかもと思ってしまったんだが、
せめて夕ご飯の支度
家の掃除
です。
ちょっと私がやらかした時に私に怒る妻に対して母親が言ってしまったんです。

755最低人類0号 2017/01/11(水) 16:24:33.16 ID:OTaOA13L0
>>751
え、飯炊き女はやれってことかよ
お前がやれよ

750日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 16:06:56.42 ID:hT475Hey0
ご飯は
朝はパン
昼は子供達は給食、私はたまにコンビニ
夜は外食か実家で食べる

が最近の日常です。
妻は何か食べれそうなら私が買って帰ったり、一緒に外食したり実家で食べたり。でも最近は夜はかなり体調悪いらしくほぼ食べれません。つわりみたいな感じらしいです。

食事は妻の希望を極力きいています。

752最低人類0号 2017/01/11(水) 16:18:15.54 ID:W73q+hjt0
>>750
嫁の希望を聞くのも大事だが、医者にもどういうものを用意すればいいか聞け。
点滴中ということは、栄養不良や脱水起こしかけてるんだろ。

756日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 16:26:08.07 ID:hT475Hey0
>>752
貧血の値がヘモグロビンだと最低12近くは欲しいけど今日は8弱しかないと。他の成分も同じような貧血の値をだしてます。でも点滴から薬を入れると今は副作用で吐くからと吐き気止めと痛み止めを点滴に入れてました。
あとは炎症反応は血液検査ででてます。
頻脈ともずっと闘っているようです。
先ほど知らされて、妻からも今までちょこちょこ聞いていたのに、やはり医者から言われると。

757最低人類0号 2017/01/11(水) 16:37:01.78 ID:RhnF4i5k0
なんか日赤見てると、
入院中の女性に一時帰宅許可を出したところ、家事で疲労困憊し病状が悪化した
とか
女性を入院させようとしたら、その夫が『オレの面倒を誰が見るんだ!』と叫んで
病人の奥様の入院を妨害し連れ帰った
みたいな話を思い出してな?

761日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 16:44:09.68 ID:hT475Hey0
>>757
グサッときました。
同じことを言ったことは全くありませんが、妻の病院の産婦人科医は私をDV認定しています。
確かに、体調が悪くても少しくらいは子供達を気にかけ手をかけして欲しいと思っていました。妻が産んでくれた子供達が大事過ぎてです。
ですが似たようなことを>>758のときに母が妻にキツく行った際に目が覚めました。

760最低人類0号 2017/01/11(水) 16:43:29.13 ID:8DLnquV/0
ようするに「俺は参観日や親子行事で子供が寂しい思いをしようがどうでもいいから、飯つくれ」

「俺は子供が友達と遊べないのなんかどうでもいいから、飯つくれ」と

764日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 16:49:16.95 ID:hT475Hey0
>>760
違います!
子供達のことには積極的に関わってもらいたいです。やはり父親と母親では違います。下の子を妊娠中に半年入院された時に痛感しました。
クラスの親子ランチも遠足もポツンでした。
それが妻はなんだかんだ顔見知り話す相手を作ってきます。
ご飯は子供達がママのご飯が好きなんです。
だから、私のことはどうでもいいから子供達のことだけ手をかけてあげて欲しいと言う意味です。

763最低人類0号 2017/01/11(水) 16:49:03.26 ID:7J8HMlGt0
体調が悪いって「ちょっと熱あるかな」程度ではなくてかなりヤバイ状況だろ
休ませてやりなよ
あとお前の母親は頭おかしい
余計なこと言わせないようにしとけ

769日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 16:55:22.63 ID:hT475Hey0
>>763
そんなに悪いのか⁉と妻の入院点滴など慣れてしまうとわからなくなりました。反省してます。

母は普段は言いません。
ただ、私と妻がもめた時には妻が孫たちを連れて行ってしまう!みたいにカーッとなり言ってしまうみたいです。その度に止めてはいます。
妻はその気持ちをわかっているようで、「モヤモヤするけどそれだけ可愛いんだろうし言われていることは事実」と。
その後しばらくは意地でも実家に近づかない近づけないの報復はしています。

773最低人類0号 2017/01/11(水) 17:11:19.79 ID:W73q+hjt0
日赤、母親の棺に泣いてすがりつく子供を見たくなければ、腹をくくれ。

医者に嫁の病状、家での安静度(トイレ以外は基本寝てるのか、風呂はOKなのか、少し買物に出るぐらいは良いのかなど)、気をつけること、させてはいけないこと、食事の内容、食べ方の注意、全部聞いてメモれ。
家でそれが無理なら入院させてもらえ。

777日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 17:34:25.80 ID:hT475Hey0
妻の血管が細く、また、点滴も追加になったので時間がかかりまだ帰れません。そろそろ子供達の迎えがあるので一旦私だけ帰宅します。

妻は死にません。でも入院は妻が嫌がります。なんだかんだと一旦入院すると長引くのを知っています。来週に子供のクラスランチ会があるらしいので、それに出ないとだそうです。
私はもう入院は慣れてますから、逆に入院のほうが、家で倒れることがない分安心なのですが。

出血がかなりあるようです。
ナプキン?では足りなくてオムツになりました。本人は「シーツが真っ赤にならなくていいね!」なんて言ってますが、その血はどこから出てるのですか?
生理の仕組みとかネットで見ましたが、生理は子宮内の不用物がでる。ではずっと止まらない妻の子宮には不用物は貯まらないのにどこから。
輸血の同意書を入院の度に書いてましたが、また今書かされました。
怖いです。

779日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 17:38:39.11 ID:hT475Hey0
子宮の摘出は今はできないそう。
帝王切開しているのと貧血で開腹したら状態悪化の可能性が。
って。
なんなんだよー大丈夫なのか言ってよー。

778最低人類0号 2017/01/11(水) 17:37:56.48 ID:qa5S0JNH0
うん、入院した方が良いよね
食事の準備が出来ないならって、外食や実家に連れ出して負担かけてるし。
日赤は嫁のために良いことしてるつもりかもしれないけど
そういうのってかなり負担だからね

781最低人類0号 2017/01/11(水) 17:41:59.74 ID:W73q+hjt0
日赤は、貧血ぐらいで死にゃしないと思ってるだろう?
これまでの日赤のレスにもあるが、血液の数値が悪いよな。
何で頻脈か判るか?
貧血で酸素が隅々まで行き渡りにくいのを補おうとして、心臓が必死に働くからだ。
嫁、以前から頻脈なんだろう?
いったい心臓にかかる負担はどれほどのものだろうな?
ちょっと早歩きして心臓がドキドキする、てのとはわけが違うんだよ。
炎症反応も出てるんだろう。
いったいその炎症、どこで起きてるんだろうな?

貧血てのはさ、血液が悪くなるだけじゃないんだ。
適切な治療をしないと全身状態が悪くなるんだよ。

783最低人類0号 2017/01/11(水) 17:44:29.34 ID:dHTB1uT/0
医者の説明聞けよ
解らないなら質問しろよ

簡単に言うと嫁さん無理すると死ぬドラクエの名前が赤文字状態

親と同居だっけ?家帰りたがるのはお前の親が私物や子供を好き勝手するからじゃねーの?

788最低人類0号 2017/01/11(水) 17:50:55.67 ID:N4L/q8tQ0
奥さんの顔も知らないここの住人ですら「奥さん死ぬぞ!」「普通の状態じゃないぞ!」とまで言ってるのに、
一番そばにいるはずの日赤が「え?そうなんですか?」みたいにすっとぼけた反応してることに狂気すら感じる。


子供ダシにして奥さんいびり殺す気か

お前本当に人間か

791最低人類0号 2017/01/11(水) 18:00:16.89 ID:8STFJowd0
さっさと入院させろよ
残業ないんなら、子供と毎日お見舞いに行く事は出来る

入院すると長引くってのは、つまりはその程度の体の状態ってことだろ
まずはしっかり治して、話はそこからだ

792日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 18:20:22.48 ID:hT475Hey0
今朝、お弁当作れないって沈んでる妻に「あーもー!ってドアバターン!」ってやって実家に行ったんです。
妻には「胸がドキドキして苦しくなるからバターンとかドカーンとかしないで欲しい」って言われてたのに。

炎症反応は血液検査でCRP7.0
脈は132
試しに廊下の自動血圧計で測ったら私の脈は78でした。
1年ちょっと前に産婦人科に入院した時にはCRP12とかだったからまだまだ大丈夫だと嫁が。その時はまた違う出血だったそう。あまり書くとグロいかもだから(私は血液平気なので今までも書きすぎていたら申し訳ない)。
今は子供達迎えに着いたので、迎えに行って今日は3人で外食します。そのまま実家に子供達頼んで妻のところへ戻ります。

体調悪いのは聞いていたし、見た目でもう悪いのはわかってました。
吐いてるのも眠れてないのも気づいてました。
でも私も疲れていて数秒で寝付いてしまうため気遣いが足りなかった。
妻は帰ってリンゴが食べたいそうです。先週、吐いてる妻に買って帰って剥いて部屋に届けました(出血があると子供達とは寝ない)。それが嬉しかった、と。上の子妊娠時もちょうど今の時期で悪阻が酷くて、毎朝剥いてベッド上に置いて行ってくれたからリンゴが大好きだと。

なんかいろいろ申し訳なくて表面普通に取り繕って出てきちゃいました。
本当すみません。助けて。

795最低人類0号 2017/01/11(水) 18:38:29.05 ID:8FGuo5B00
>>792
いつまで嫁の強がりに甘えてんだ
お前自立してないアダルトチルドレンみたいだぞ

796最低人類0号 2017/01/11(水) 18:39:44.99 ID:HTk7FYve0
はっきり言おう、このまま入院してきちんと回復させないと間違いなく嫁さん死ぬよ
貧血が酷すぎて多臓器不全起こしてもおかしくないレベル
明らかに虐待だよ
嫁さんがいくら入院嫌がっても連れて帰ったりしたら病院から警察へ通報される
脅しじゃないよ

798最低人類0号 2017/01/11(水) 18:42:27.09 ID:+/smuGbD0
ていうか、何のために保育園入ってるの?
何でお前のところの子供は保育に欠けるので福祉が必要だと行政に認めらられたの?
いつから保育園行ってるのか知らんけどさっさと嫁さんが体調を整えるために認定されてるなら、お前が無理矢理にでも入院させろ
そんな状態でへらへらしてる嫁も頭おかしい

801日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 19:11:55.53 ID:hT475Hey0
みなさん、ありがとうございます。

今は子供達とご飯中です。
妻は入院は今回は嫌がっています。産後もたまに入院していたのですが。
母子集中治療室ってわかりますか?下の子妊娠中そこに妻はずっといました。上の子とは接触不可能です。今の病院も入院したら子供達とは会えなくなります。
怖いのだと思います。このまま子供達に会えないのではないかと。
私の母が言ってしまったことがあります「○○ちゃんは私が育てたと思っているから!」と。その期間が下の子妊娠入院中です。
下の子妊娠も望んだのは両親と私です。

どうしても帰りたいと言っていました。

802最低人類0号 2017/01/11(水) 19:13:17.60 ID:8FGuo5B00
>>801
だから?入院はできないって?
嫁さん説得するのが役目だろ

803最低人類0号 2017/01/11(水) 19:16:21.79 ID:7J8HMlGt0
本当に母親を黙らせろよ、害悪過ぎるぞ
後医者と一緒に納得するまでは論理的に話せ
治療は好き嫌いでするものではないしな

806最低人類0号 2017/01/11(水) 19:22:33.24 ID:FG6DJStO0
奥さんが点滴終わるまでそっと寝かせておいてあげなよ
その間子供を実家に任せるんじゃなくて自分ひとりで面倒みる

あと、これからのことだけど日赤が実家に頼ることがなくなれば奥さん入院してくれるかもよ

813最低人類0号 2017/01/11(水) 19:53:44.29 ID:FPyx6LNC0
そもそも大変な状況なのに
ライブで2ch書き込んでる時点で程度が知れる

816最低人類0号 2017/01/11(水) 20:11:14.42 ID:Ys/6QJMn0
今追いついたけど酷いな
〇〇ちゃんは私が育てた!なんて言われたら2度と会わせたくないんじゃないのか
嫁は体調悪いから仕方なく頼ってて色々我慢してるんだろうな
体調悪いのにはストレスもかなり影響してるだろうに

818最低人類0号 2017/01/11(水) 20:30:44.90 ID:cyxBnWaj0
病院変えた方がいいよ。不妊治療したとか言っても下の子が三歳なんだから、そのせいっていうのも不思議だし、ダラダラ輸血を要するかもしれない出血させながら様子見ているなんて本当ならおかしい。
そのうち感染起こして敗血症でアボンだよ。
本当ならね。

819日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/11(水) 20:32:48.43 ID:hT475Hey0
子供達を実家に預け妻にLINEしてみましたが反応なし。少しでも眠れているといいけれど、たぶん点滴が救急センターに移ったから電波が入らないだけです。
昔悪阻が酷い時は、私の腕にしがみついて、時には膝枕でやっとスヤスヤ寝てくれたと安堵したのも、今では面倒くさいに変わっていました。

妻は今日は病院に泊まらせます。
明日どうなるかわからないけど、今夜は安定剤処方してもらってゆっくり寝て欲しい。
実際、子宮の痛みもかなりあるようなのでちょっと強い痛みを取りふわふわする点滴をして寝せてしまうう感じです(初めてではないです)。
妻がなんと言おうと、わかってもらいます。
そんなに出血が問題あると思っていませんでした。しかもまさかまた今朝からとか。
ずっと検査結果表になって出てて、たぶんその度に妻は報告してて。真剣に聞いてませんでした。全部悪いのは「あーいつもじゃん」みたいな感じで。
体調悪い妻にうんざりしていたんです。すみません間違いでした。
家事は今日は洗濯乾燥を回して、犬の世話をして保育園の書類を書きます!

822最低人類0号 2017/01/11(水) 20:51:10.13 ID:8FGuo5B00
>>819
よしまだ文句はあるが
一応状況は把握できたみたいだな

830最低人類0号 2017/01/12(木) 00:41:57.49 ID:5jK/KW4W0
出血が止まって子宮の状態が良くならないと手術はできないから、まずは出血が止まるようにとにかく安静、治療。
奥さんも実家に預けたくない気持ちは分かるけど、今は意地を張らないで体を回復させることに集中したほうがいいよね。そこをうまく言って説得しないと旦那がいる意味がない。

831最低人類0号 2017/01/12(木) 01:27:25.14 ID:OYgS1iLx0
姑がゴミクズすぎるな
本当、よくこれで嫁姑の関係が良好だとかほざけたもんだわ。どうせ嫁が日赤に気遣って良好を装ってたのを間に受けたか、気付いてても見て見ぬ振りして嫁の善意に甘えてたんだろ。カスだな
このクソ両親にしてこのバカ息子有りってとこか
妻が孫達を連れて行ってしまうって、たかが祖父母の立場の分際で、孫を手元に置いておく為に、無理して産んで今も心身ボロボロの嫁に暴言って何様だよ頭おかしい。しかも自分の子だと言わんばかりの口振りで。気持ち悪いよ

嫁は通院入院体調不良で頻繁に子供を預けざるを得ない事に負い目とか感じてるんじゃないの?
それなのにそんな姑の暴言聞かされたらお前は親じゃないと言われてるような気になるだろうし、子を奪われるって危機感持ってもしょうがないだろうな
舅姑は所詮他人。そいつらこそ、嫁が死んだって孫がいれば屁でもないんだろ
もっとしっかりしろよ夫なんだったら

834最低人類0号 2017/01/12(木) 02:01:49.44 ID:zeaNmK9B0
私、日赤の奥さんと同じように貧血酷くて生理の時の出血が酷く、子宮全摘してその後、心筋梗塞になったよ。まだ40代…
日赤、あんたの奥さん絶対無理させたらダメだよ。

839日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/12(木) 07:29:06.79 ID:ehljFpCH0
おはようございます。
これから子供達を送り出勤します。
妻は夜中ポツポツとLINEが来ていました。仕事帰りにいろいろ買って病院行くと伝えたら、「ありがとう、義両親によろしく言っておいて」と。母の暴言は揉めた時だけだったのですが次に言ったらキツく言います。

841日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/12(木) 07:40:59.69 ID:ehljFpCH0
母が妻の病院に勝手に行くことはありません。妻から何か頼まれれば用意して行くことはするでしょうけど、嫁が直接何も連絡してこないと言う意味はいつも察しているようです。
妻は母が好きなんですよ。父のことも妹のことも好きだそうです。
機能不全家族?でしたか、妻の実家はお金は出すけれど妻と接することがなかったようで、貧乏だけど子煩悩で家族仲良が良い私実家が好きだそうです。
最初はカルチャーショックで距離無し感に疲れていましたが、今は慣れとお互い距離の取り方も見つけたらしく甘え方も覚えたようです。

840最低人類0号 2017/01/12(木) 07:32:05.13 ID:/sCFAwBA0
>>839
言ったらじゃなくて二度と言わないように釘刺しとけよ
なんで言うこと前提なんだよ
脳みそお花畑かよ

843日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/12(木) 07:45:20.35 ID:ehljFpCH0
>>840
普段は妻を責めることは私にも妻にも言ってこないので、わざわざ掘り返して言うのはどうかなと思いました。

855日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/12(木) 10:45:32.52 ID:ehljFpCH0
休憩時間です。
妻にLINEしましたが吐かないのが楽だそうです。今日退院できないのはわかっているのか夜に買ってきてもらうものを考えているそうです。食べ物とか言ってくれたら嬉しいと思いました。プレッシャーになるかもだから言いませんが。
今夜は母に保育園迎えを頼んで妻のところに向かいます。自分で面倒見るべきですがそうすると妻が一人ぼっちになってしまいます。
腹痛から腰にも痛みがあるようですのでたくさんマッサージしてきます。妊娠中はよくしていたのにそれも最近はしてあげていませんでした。
かなり寂しい思いをさせていたのわかりました。

食洗機はあります。
ルンバは、犬がいるので妻に聞いてみます。

856最低人類0号 2017/01/12(木) 10:53:54.12 ID:OhA6HOlvO
今まで独りぼっちにしてきたじゃん
うるさい姑と、庇ってもくれないお前とで
子供も取り上げられてるし、嫁さんは孤独じゃん

今更それは変わらないんだから、お前が子供のお迎えに行け
お前の母の世話になるなバカ
まだわからないのか

860最低人類0号 2017/01/12(木) 11:14:34.33 ID:duaB8u+B0
人間だからさ、一緒に暮らしてて相手の痛み苦しみに段々と鈍感になってしまうこともあると思う
つい責めてしまうようなことを言ってしまうことだってあるよね
日赤のお母さんだってそれだけ手間暇愛情かけて孫の世話してくれてるんだもん、「私が育てたようなもの」って気持ちも心の片隅にはあると思う
普段は理性で表に出さないようにしてても、腹が立ったときには口をついて出てしまうことだってあるよ
日赤が何かやらかして、それを咎めた奥さんに対して日赤母はカチンときちゃったんでしょ?「そういう貴女は母親としての役目を果たせているの?」って

病気の人間を支える周りの人達だって大変だと思う
つい感情的になってしまう瞬間があったとしても仕方ないよ
でもさ、一番大変なのは、辛いのは、奥さんだってことを忘れないで
体の辛さに加え、子ども達に母親として充分なことをしてあげられていない辛さ、周囲に迷惑をかけてしまっている申し訳なさ、いろんなもの抱えてると思う

急がば回れって言葉があるよ
今は奥さんの体調を回復させることが何より大事
産後の肥立ちを甘く見てはいけない
今を騙し騙し乗り切ったところで、子ども達が大きくなる前に奥さんが早死にしてしまったら元も子もない
子ども達には母親が必要だって日赤だってわかっているでしょ?

保育園にも通えて、実家の助けもある今のうちに奥さんには治療療養に専念させるべき
日赤の親だっていつまでも元気でいられるとは限らない
日赤は(精神的に)もっとしっかりするべきだけど、頼れるなら親を頼っても良いと私は思うよ
感謝の気持ちは日頃からしっかり伝えつつ、奥さんが体調回復したら夫婦で恩返ししたら良いよ
そのためには今何をするべきか、夫婦間でも親子間でもしっかり認識を共有して、協力しあったらいい

862最低人類0号 2017/01/12(木) 11:15:55.89 ID:duaB8u+B0
860だけど、続き

私も高齢で不妊治療の末に子どもを産んだけど、出産で確実に寿命が縮まったと感じてる
体がね、本当にボロボロだったよ
産んだあとも常に育児に追われてるから、体も心もなかなかゆっくりは休まらない
回復するには数年単位で時間がかかるよ

産後何年も経っているのに不正出血が1ヶ月も続いているというのは本当に心配。頻繁に吐いているというのも。
体内の傷やホルモンバランスがしっかり回復していないんじゃないかな・・・
セカンドオピニオンを真剣に検討した方が良いと思う

863日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/12(木) 11:23:14.97 ID:ehljFpCH0
すみませんこれだけ。

今夜は妻の要望です。久しぶりに話をしたいと言われました。お母さんにお願いしちゃえるかな?って聞いてきたので言っておくと返しました。
子供を預けるのは妻の中では嫌なことではないようです。自分もお爺ちゃんお婆ちゃん子だったようですし。
妻は別に気弱ではないです。

869最低人類0号 2017/01/12(木) 11:44:36.55 ID:i39b0Jzv0
久しぶりに話がしたいって、奥さん、日赤に心を開いてきてる
それをしっかり受け止めてあげてね
ここしばらくちゃんと話ができていなかったってことなんだから、これを機にいろんなことをしっかり話し合ったらいい


日赤が異常者だとか、日赤母が極悪非道な鬼姑だとかいうレスに煽られてはっちゃけちゃダメだよ
全てを日赤一人で背負うなんて無理。先はまだまだ長いんだから、持続可能で現実的な役割分担をするべき

思うに、この事案の登場人物は誰も悪人ではない
日赤は少しばかりぼんやりで、一家の大黒柱としての自覚が足りないとは思うけど
お互いが相手に対する感謝の気持ちを思い出し、日頃から思いやり合いさえすれば、それなりに上手くいく関係だと思う

奥さんは充分日赤や日赤母に感謝してる
日赤や日赤母側は、命がけで子ども(孫)を産んでくれたってことをどうか思い出してね
皆で協力しあって、治療に専念させてあげてほしい

873日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/12(木) 12:41:19.92 ID:ehljFpCH0
妻の気持ちは妻が話していますから。

セカンドオピニオンは現在2つの病院に行っています。個人病院と総合病院で医者が繋がっています。出産はMFICUがある別の病院ですが、やはり半年間ずっと強い点滴をしたまま寝たきり生活をしていた関係での後遺症があるので、経過を追っていられる病院でないと難しいです。
出血が止まらないのも初めてではないですし逆に出血しなくなって誘発したりもしています。
その間に肺炎などで入院も複数回しています。

875日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/12(木) 12:46:22.97 ID:ehljFpCH0
私が実家で子供のようになっていたのは反省しています。テレビと携帯ゲームばかりだったことも帰宅すれば動かなくなっていたのも反省しています。すべて改めます。
犬は妻の友人宅に今夜預けます。それも妻は気がかりなようですが、プロの方なので友人宅に行けば安心してくれます。

876最低人類0号 2017/01/12(木) 12:49:08.24 ID:4tqvGBM10
>>875
お前は口ばっかり
本当に反省してるならこんなとこに俺たち相手につらつら言い訳かますんじゃなく
ここに書き込む暇を自分の家族のために充てろよ

877日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/12(木) 12:51:32.10 ID:ehljFpCH0
>>876
今は昼休みです。公務員ではありませんが会社員としてしっかり仕事しなければ家族を養えません。

878日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/12(木) 12:57:28.93 ID:ehljFpCH0
>>877
ですが
養えば良い
という考えもありました。
両親も息子が見た目の良い嫁をもらい(バツイチを周りは知りません)嫁の血で見た目の良い孫が産まれ、私への遍歴(もてないブサイク)を勘違いしたのだと思います。

880日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/12(木) 13:01:40.41 ID:ehljFpCH0
妻との関係を相談したくて前のスレに書き誘導されてきましたが、あとは現状報告になってしまいますので消えます。
目が醒めました。励まされました。
お世話になりましたありがとうございます。

882最低人類0号 2017/01/12(木) 13:23:22.18 ID:OhA6HOlvO
自分をいびるような糞姑に、自分より大切な子供を預けたい
心からそう思う母親なんて存在しないことをまず理解しろバカ
仕方ないからぐっと我慢して割り切って、預けたくもないのに任せるだけだ。
本来ならお前に任せるところを、お前がだらしなくて信用に値しないから、
根性腐れ姑に預けたくないのに泣く泣く預けるしかないんだろうが
何故わからないのか。脳みそは詰まってるのか?

883最低人類0号 2017/01/12(木) 13:26:24.20 ID:OhA6HOlvO
いっそ離婚したら、嫁さんはウソみたいに元気になるんだろうな
夫と姑というストレッサーから離れたら
このままじゃ、嫁さん召されちまう

884名無しななな 2017/01/12(木) 14:49:09.13 ID:/KZZshr/0
>>880
やっぱり自己中だ
あなたの奥さんが心配で皆で意見を出してるんだから現状報告で良いんだよ
そういう人とのやり取りの独りよがりが奥さんにも向けられてるんじゃないかと心配なの!

せめて今日の夜の話し合いについては書き込みなよ

886日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/12(木) 15:17:33.71 ID:ehljFpCH0
>>884
すみません、休憩時間の度に覗いてはいますが、私の決意と妻の容態しか話せないのでもうお邪魔だと思いました。時間は家族へとのレスを見てもあります。
妻は、
「お昼ご飯が美味しくて少し食べれた!気持ち悪くもないよ」
「精神科の先生とも話をするみたい。眠れるようになれたらいいな」
などの連絡があります。
年末年始は言葉で仕事始まりからはLINEで痛い辛いとばかりだったので少し明るい話です。
出血は相変わらず「起き上がるとドバッと出たのがわかる」感じらしいです。

887最低人類0号 2017/01/12(木) 15:17:44.37 ID:OYgS1iLx0
妻の気持ちは妻が話してるって、そんなの何度も聞いてて分かってるんだけどそれが本当に本心かは怪しいもんだよねって言ってんの
言葉通りに受け取って問題ありませーん妻本人が言ってますからーって言えば日赤は建前上は正しいんだろうし何より楽だろうからね。そうは言っても、無理してるんじゃないかな、俺に気を使ってるんじゃないかなって注意深く嫁の様子を観察したことなんかないだろ
無理した結果ボロボロの嫁が不調を伝えても、いつもの感じねハイハイって関心を示さないような薄情無関心の日赤には、もし嫁の本心が別にあっても気付きようがないだろうね。気付く方が都合悪いんだろうから

888最低人類0号 2017/01/12(木) 15:30:44.13 ID:OhA6HOlvO
嫁さんかわいそ過ぎる
辛い痛い苦しいと言っても、ハイハイあっそ子供の面倒くらいみろよと言われるんだから
少し良くなったよとでも言わないと、明るい展望を口にしないと、
もう生きていくことすら辛くてしんどいんだろうな
精神科の医師も診てくれるから、ストレスの対処療法はしてくれるだろうが
肝心のストレスの源のコイツとウンコ母がなあ

889日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/12(木) 15:56:32.12 ID:ehljFpCH0
いつもの感じねハイハイはそのとおりです確かにありました。病院行ったと聞いても鎮痛剤多めにもらえないの?とかで状態は深く聞きませんでした。でも車で行って点滴したと聞いたらタクシーで帰るか、車は後で良いから迎えに行くとか言っていました。

ご飯を食べれた!とかは昔からの癖です。産まれた子供達以外にも産まれることができなかった子供達がいるのですが、その度にツワリは重くて入院になっています。
妻にとって、食べれた!は嬉しいことですし、逆に吐いていることに慣れすぎてないがしろにしてしまった反省点です。

890最低人類0号 2017/01/12(木) 15:59:15.06 ID:KsVvg9Fp0
日赤よ
今は、ときには母親に子供の面倒を頼まないといけないのも現実だろう。
だがよく様子を見ておけ。
ただの一言でも、母親が子供達に嫁のことを悪く言うようなことがあってはならない。
母親にとっては悪気の無い「ママは入院ばかりで困るわねえ」のような軽口でも、子供の心に大きな見えない傷となる。
嫁にとっては自分に直接向けられる暴言よりも、こういう一言の方がダメージが大きいものなんだ。
子供に親の悪口を聞かせることは虐待なのだと理解して、もしもそういうことがあったらお前は嫁の夫、子供達の父親として、嫁や子供を傷つける母親から守れ。
毅然としろよ。

891日赤 ◆2DixBn75jg 2017/01/12(木) 16:15:32.84 ID:ehljFpCH0
>>890
その程度で?と思ってしまった自分がいます。
世間では言ってはいけない言葉なんですね。
上の子はママよりバァバ好きです。リビングで一緒にいても座るのは母の隣、夜も母と寝たがります。
妻は「バァバが良いって言ったらね~」と言い、そのまま泊まることになれば子供達には「良い子にするんだよ?おやすみギュー」両親には「お願いしますおやすみなさい」と。

帰宅してからは前記したように体調良ければお酒飲みながらアレコレおしゃべり、
体調悪ければすぐ横になる。母の悪口は滅多に言いません。
些細なことと思っていましたが>>890が書いたようなことをもし言っていたら妻に申し訳が立ちません。
何か波風立てずにそういった発言がないよう両親に伝える方法を教えてください!

893最低人類0号 2017/01/12(木) 16:32:04.35 ID:Ox3C8sDS0
>>891
どう頑張っても波風は立つと思うけど
嫁は今頑張ってなおそうとしてるから嫁のことを下げるような言い方は子供の前では控えてくれ
でいいんじゃないの?
むしろ波風立てるつもりで親と言い合いしないと日赤の真剣さも奥さんの深刻さも母親は絶対に理解しないと思うし、言い合いをしたとしても理解を得られる確証はない
だからこの場合のベストは「親に子供を預けない」一択なんだよね

895890 2017/01/12(木) 16:57:01.42 ID:KsVvg9Fp0
>>891
わからんか?
まずその「波風立てない」という考え方を捨てろ。
世間体的にはその考え方が最適の場合もあるが、婆の虐待から子供を守るときには最悪な考え方だ。
もし母親が日赤の目の前で子供にそういうことを言ったら、やはり子供の目の前で母親に敢然と反論しろ。
そして子供にはバァバの言うことは間違いで、ママはお前達のために病気を治そうと必死で頑張っている、パパなんか足元にも及ばないぐらい頑張っている、全てお前達のためだ、ママは本当にすごい人だ、とはっきり言え。
そして子供の目の前で嫁の名誉を回復させろ。

家では子供達とママのことをたくさん話せ。
「ちゃんとご飯食べたかな」「今寝てるかな」「テレビ見てるかな」他愛のないことでいい。
そして最後は必ず「ママはお前達のために頑張ってるから、パパ達もママをいっぱい応援しような、ママと一緒に頑張ろうな」と言え。
ママに手紙を書くのも良い。
ボイスメッセージも推奨だ。
ママに会いたいと子供が泣いたら、その気持ちを受け止めてやれ。
ママに会えなくて不憫だからママのことになるべく触れないというのは逆効果。
今は会えないからこそ、子供達の心にママをたくさん置いてやれ。

897890 2017/01/12(木) 17:01:41.98 ID:KsVvg9Fp0
>>891
それから長男がママより婆っ子と安心してはいけない。
子供は空気を読んで、自分がバァバを担当するのが周りに波風が立たない、周りの大人達が平和で幸せだと知っている。
お兄ちゃんだからなおのこと、「ママがいい」と言えない。
心の奥底では、本当はママがいい。
周りの大人が「子供がこう言うから」と長男の心の声を聞かないでいると、長男は早晩高確率で病むぞ。

いいか?
子供というものは例え自分を虐待するような親でも、世界中の誰よりも親が好きで大切なものだ。
爺婆はその次だ。
まして虐待親じゃなく優しいママなら、言うに及ばずだ。
婆が孫を可愛がってるといううわべだけを見て安心するのはやめろ。
「孫は目に入れても痛くないほど可愛がるが、孫に親の悪口を言う」のは表に出にくい虐待だ。
子供はママの悪口を言う存在を憎み否定したいが、自分を可愛がる爺婆を否定できない、このジレンマの中で育つことになるからな。

そのジレンマの中で育った者からの、心からの頼みだ。
子供、特に長子には、大人に気を使わなくて良いと、言葉と態度で示し続けててやってくれ。
おそらく長男は素直にママが良いとは言わないだろうが、どうか気持ちを汲んでやってくれ。

896最低人類0号 2017/01/12(木) 17:00:01.94 ID:VDLGOjzC0
>>891
悪口という波風を立てたのは向こう、もう立ってるのよ
悪気ない自覚がないならなお悪い
そこは父親が母は体調悪いけれど、お前たちを大事に思ってる。
離れたくないって言っていたよ。
お父さんもとても寂しいとか姑も嫁も大好きにさせてあげないと…

899最低人類0号 2017/01/12(木) 17:10:21.20 ID:7IOICmTA0
日赤は妻のことなどもう愛していない
もしかしたら最初から愛してなどいなかったのかもしれない
そのことを張本人である日赤は自覚していない

日赤は他人を愛し慈しみ思いやるという感情が決定的に欠如している
こんなおぞましい人間(の形をした何か)と結婚してしまった奥さん、
そしてその間に生まれてしまった子供たちが不憫でならない
生まれてきた子どもたちにまったく罪はないが
せめて父親の負でしかない遺伝を引き継がないよう強く望む


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