432おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 00:47:47.39 ID:9kJmWkUq
専業主婦をやってる嫁が熱を出して寝込んだ。
俺は専業主婦の仕事は家事なのだから、嫁に家事を全てやってほしいと思っている。
そして実際すべての家事を負担してもらっている。

でも体調を崩すのは仕方がないので、嫁が寝込んでいる間の食事は俺が作ったんだ。
ただ掃除はしなかった。食事は食べなきゃならないけど、掃除は体調がよくなってからしてくれればいいし。
同様に、皿洗いもしなかった。最低限食事は作ったけど、皿洗いは体調よくなってから嫁ができることだから。
ゴミ出しもしなかった。

そしたら嫁が、皿洗いやゴミ出しくらいしてくれてもいいんじゃないかと不機嫌。
また普段から俺が全く家事をやらないことを不満に思っていた様子。

正直甘えだと思うんだけど、俺がおかしいの?
主婦の仕事って家事でしょ?
俺が嫁のために仕事をしているように、嫁も俺のために仕事をしてほしいと思うのはそんなにおかしいことなのか?

ちなみに子供はいない。子供が出来たら子育てに関してはもちろん一緒にするつもりだよ。


445
おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 01:53:28.14 ID:nH3Fd/QH
汚れたお皿やゴミをそのままにしてたら汚いし気分良くないよ
普段はともかく体調悪いときくらいしてあげてもいいんじゃないかな
ちょっとの手間を惜しんで奥さんの機嫌損ねるより手伝ってあげて旦那さん大好きって思ってもらった方が良くない?

452おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 02:28:32.17 ID:kLeEXeGv
お前がおかしい
料理とは後片付けするまでが料理

一度も独り暮らしした事無いの?
ずっと実家で母ちゃんが飯作って茶碗洗ってくれてたの?
人生で一度も茶碗洗った事もゴミ出した事も無いの?
生ゴミが台所に溜まってても何とも思わないの?

頭おかしいって言われるレベル

466おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 04:43:36.64 ID:2ApJFGUO
読んだ限り自分はあまりおかしいとは思わないけど、こういうのは家庭によってルールや価値観が違うから正解はないと思う
あなたの世話を熱出た奥さんにやらせたわけではないんだよね?
成人した大人で仮に一人暮らしだったら熱出たって一人で家のこともできる限りやるわけだし、できない分は後回しにするだけだし

逆にあなたが風邪で仕事を休んだ時に専業主婦の奥さんはあなたの仕事を肩代わりできるわけじゃない
あなたの代わりにその日のお給料に相当する額を稼いでくるわけでもないし
個人的には洗い物なんて1日2日溜め込んだとしても掃除だって特別な病気がなければ一週間しなくても死なないと思う
だから必ずしもあなたが悪ではないと思う

ただ問題はあなたの家族である奥さんが不満に思ってることじゃないかな
あなたの家族、今は夫婦二人のようなので夫婦にとっての正解はあなた一人の考えではなくて
あなたと奥さん二人が納得できるラインだと思うよ
ここで何人があなたに反対、賛成、とわかったところで何にもならない
よほどの事情がなければ奥さんって好きで大切にしたい相手だと思うけれど
その大切にしたい相手が嫌がってることには自分が納得いかなくても押し付けたりナアナアにせずちゃんと向き合った方が良いよ
読んでてあなたも奥さんもお互いへの思いやりを考えた上で不満を述べるべきだと思った
大切にするべき相手が熱出てるからどちらの役割だ!とかどちらの仕事だ!とか抜きに、
思いやりとして手伝ってあげるという行為があっても良いと思う

475おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 07:11:19.00 ID:bWZm949Y
>>432
世の中もっと思いやりのある男性がいるから、子供がいないならそっちに行きたくなるのも人情かもしれん
あなたの考え方や行動に奥さんのことを思いやってる言動がないのが問題かな
自分が自分が自分が
大切にされてないと思ってそのうち嫌われるパターン
多分今でも愛情は少なくなってると思う

476おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 07:18:23.64 ID:bWZm949Y
あと、思ったのが本来仕事に行くべきの時に休んで家にいるのは不平等かも
奥さんにに家事とか面倒見る仕事を増やすだけだから
旦那側が熱だうが何だろうが、外で勤務時間を過ごしてから帰ってくるなら平等かも(外で休むのは勝手)
でも、旦那が熱出したら奥さんは普段の仕事とは増える手間で面倒見てくれるんだよね
ならたまの病気の時くらい旦那側も日常生活くらいしたらいいのにと思う
奥さんは自分の召使いではなくて、旦那は王様ではない

478おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 09:12:38.26 ID:9kJmWkUq
>>432です
返信遅くなってすいません。

うーん・・・俺の言ってることそんなにおかしいかな。
>>466の言うとおり、俺の仕事の肩代わりが嫁にできないように、
嫁にも自分の仕事をきちんとやってほしいってだけなんだよ。
俺も体調崩して休むこともあるけど、基本的には回復後に溜まった仕事(嫁の場合は掃除や皿洗いに当たる)をやってるし。

俺は専業主婦を会社員と同等の仕事だと認識しているからこそ、きちんとやってほしいんだ。
会社勤めなのにやることやらないでいたらクビでしょ?それと同じ。
こんなこと言ったらなんだけど、結婚して同一生計にして、万が一離婚したら半分お金は持って行かれるわけだから、俺と同じようにきちんと仕事をしてもらいたい。
正直それでも、俺のほうが働いているとは思うけど、別に無理矢理仕事を作って同等の苦労しろなんて言っていない。
家が綺麗で、食事が出てきて、洗濯物ができてれば俺はそれで満足で、それ以上望んでいない。

思いやりは持ってると思うんだけどな・・・
家事をしてくれない男性に思いやりがないんじゃなくて、
家事をしてくれる男性が甘やかしてるだけだと思う。

481おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 09:43:13.25 ID:alMhyuYA
ほんの5分10分誰かのために何かしてあげるのがなんでそんなに苦痛なんだろう
誰かのためどころか、5分10分をケチって食べかすや腐った生ゴミと機嫌の悪い妻と生活したがる神経もよくわからん

482おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 09:49:34.83 ID:BgZfMlhN
>家が綺麗で、食事が出てきて、洗濯物ができてれば俺はそれで満足で、それ以上望んでいない。

なら離婚して家政婦雇えば

484おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 09:53:13.62 ID:uOBBfadR
ただ面倒なだけなのをもっともらしく言い訳するんじゃないよ
さっさとやれや

479おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 09:27:42.20 ID:qXKRiu1D
ここでウダウダ言ってるよりID:9kJmWkUqは

プリマ既男が独りで踊るスレ48
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1484270871/

に移動しろ
移動しないなら消えてくれ

485おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 09:54:42.99 ID:9kJmWkUq
>>432 >>478です
まじで?
俺そんなにおかしいこと言ってる?

うーん・・プリマってところに行ってみるよ。



プリマ既男が独りで踊るスレ48

318
えんぴつ ◆NMOgGXmfgU 2017/02/07(火) 10:01:26.60 ID:neK6GNHu0
ココには初めての書き込みなんで、色々間違えていたら教えてください。

生活板の、下記スレッド >>432 >>478です。
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486006924/l50

319おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 10:12:13.41 ID:HKbrrxdt0
社会人には熱を出したら仕事を休む権利はあるだろ
休んでいる間の仕事は他の人が変わってくれるだろ
それが認められない会社はブラック企業で法律違反だろ

納得した?

320: えんぴつ ◆NMOgGXmfgU 2017/02/07(火) 10:20:07.55 ID:neK6GNHu0
別に嫁に休むなって言ってるわけじゃないです。
だから、休んでいる間の仕事として、食事づくりは俺がしました。
でも掃除や洗濯、皿洗いなどは急を要する仕事ではなかったので、それはやらなかっただけです。
仮に嫁が1か月とか休むとなったら、それらのことも自分が代わりにやりますが、1日2日休む程度であれば、やりません。
会社でもそうかと思うのですが・・・

321おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 10:21:25.43 ID:EuYoKEJA0
おかしい以前に夫婦として冷たすぎ
寝込んでる間くらいやってやれよ
なにより掃除しない洗い物はたまっていくゴミも出さないそんな中で生活できるお前が不潔で気持ち悪いわ
臭そうだから寄ってくんなよ

仕事だってお前が休んだら他の人が変わりにやってくれるだろ?
それと同じことだ

325: えんぴつ ◆NMOgGXmfgU 2017/02/07(火) 10:26:26.25 ID:neK6GNHu0
>>321
生活できない程汚くなるようであれば、ゴミ出しや掃除洗濯もしますよ
でも、1日2日寝込んでいる間掃除をしない程度で部屋はそこまで汚くならないし、洗濯も夫婦二人暮らしなので溜まりません
回復してからやってくれればいいと判断しただけです

324おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 10:25:15.16 ID:1P+BOaR70
そこまで嫁は専業主婦だから!家事は嫁がやるべきって拒否するような事か?

お前が会社休んだとして必要最低限の事代やってあってさっさと仕事やれよって言われるのと
できる限りの仕事やってあって今日からまた宜しくって言われるの、どっちが会社のために頑張ろうって思える?

327おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 10:29:07.98 ID:/2yaDbdu0
>会社勤めなのにやることやらないでいたらクビ
>俺の仕事の肩代わりが嫁にできない

ってよく専業主婦に対して男の人が言うけど、会社の仕事って一人でやってるんじゃないんじゃん
何かがあったときに同僚や上司、部下がフォローしてくれたり自分もしたり
そんなことはない、って思ってる人もいるかもしれないけど結局社員一人雇うのに会社がなんだかんだで環境を作ってくれてるわけでさ
例えば体調崩してこれまでどおりの働きができなくなったら即クビ? 違うでしょ?
トラブル起きて人が足りなくなったらまずは他の部署からヘルプが来たりするでしょ?

「家庭」って、共同で維持するものじゃん。だとしたらそこは会社と一緒でさ
2人で運営してる会社なんだよ。その会社を維持するためにあなたが今は外で金を稼ぐ役割
奥さんがあなたのための環境を維持するための仕事を分担しているだけであって
片方がたまたま上手く回らなくなったら、ヘルプするのが所属している人間の「義務」なんじゃないの?
会社内で部署異動とか上司部下の手伝いとか全部断るの? 「僕の仕事じゃないです!」って
それこそクビでしょ 

で、掃除や洗濯、皿洗いは急を要さないので、っていってるけど
それを判断するのはあなただけじゃないから。奥さんが「掃除や洗濯、皿洗いは毎日必要」
「維持するためにこれもやってほしい」って言うならそれは2人で価値観のすり合わせが必要
会社で仕事の優先順位決めるときに話し合いとかやったりしないの?

こういうこと言うと自分が社長で主婦は社員、従ってればいいと思いそうだけど違うから
「共同経営者」だから

348おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 12:51:27.12 ID:neK6GNHu0
>>327
急を要するかどうかは、価値観の問題じゃなく、客観的な事実かと・・
会社の例で例えるなら、
体調悪くなりました、休みます。2~3日で回復する予定です。
回復後にやっても問題ない仕事ですが、私が休んでいる間にやっておいてくださいお願いします。
って言うのと同じことですよね?

329おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 10:38:09.53 ID:ud5BA4bG0
うちも夫婦二人暮らしだけど、毎日洗濯しないと洗濯機に入りきらないよ。
2日もしなかったらたまって大変なことになりそう。使用済みのタオルとか放置したら雑菌だらけで汚くなるよ。
掃除はまだわかるけど、皿洗いは料理とセットだと思う。料理だけ作って皿を洗わないなんて、トイレに行って拭くどころかパンツも上げずに出てくるレベル。

348おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 12:51:27.12 ID:neK6GNHu0
>>329
うちは、毎日は洗濯していませんよ。2~3日に一度です。
皿洗いと料理はセット、という意見もわかりますが、それは通常の場合で、
今回は俺が臨時で料理を作っただけで、皿洗いはあとで任せるというのはそんなにおかしいことですか?

330おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 10:38:50.55 ID:qMUFrOjo0
嫁が良くないっていってんだから考えなきゃいかんだろう
いやなら別れたらいいんでないの
ちょっと皿洗ったりゴミだしくらいすればその程度の事でも感謝されるだろうに
離婚して家政婦でも雇えよ

348おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 12:51:27.12 ID:neK6GNHu0
>>330
生活板の方にも家政婦でも雇えという意見がありましたが、
嫁と家政婦は全然別の存在なのに、安易に別れて家政婦雇えと言われるのは、
ズレていると思ってしまいます。

331おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 10:39:43.07 ID:/2yaDbdu0
というか「子育てに関して“は”自分もするつもり」って言ってるけど
子どもができたら皿洗いや掃除洗濯は自分がやるっていう宣言?
多分奥さんは「この人絶対いろいろ言い訳してやらないわ…」って絶望してると思う
たかが1~2日の皿洗いですら言い訳してやらないんだもん。だから不機嫌になったんだと思うな
体調悪くなったときって未来の生活のいいシミュレーションなんだよね…

あと体調が回復してからマイナス(溜まったもの)を解消しなきゃいけないゲンナリ感ね
本当に奥さんのこと思うんだったらせめてマイナスは無くしておくよね

348おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 12:51:27.12 ID:neK6GNHu0
>>331
子育てが大変で、皿を洗えなかったのなら俺が洗うし、掃除も洗濯もやりますよ。
逆に、子供に関するお世話(おむつ替え、ミルク作る)とかもやるつもりです。
そこは嫁にばかり負担がいきすぎないように、俺もきちんと負担します。
回復してからマイナスを解消しなきゃいけないのは、会社員も同じです。

333おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 11:13:41.40 ID:rzsP9tpF0
えんぴつは仕事したら会社から給料でるよね
家事が主婦の仕事って言うなら当然報酬払ってんだろうね?

334おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 11:23:53.62 ID:CgkVvX8H0
>>333
いやそれは違うと思うぞ

旦那が稼いでるお金の半分は共有財産として入ってるし
じっさい生活にかかるお金はすべて負担してもらってるだろ?

なんていうかすぐに誠意や思いやりを持ち出すのって
いつも甘えてよっかかってる側なんだよな

355おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:03:11.37 ID:neK6GNHu0
>>333
俺も>>334さんと同意見です。
俺は嫁に対して、金銭的にあれ買うなこれ買うなとか言ったことありませんし、
むしろ普段から、きちんと家事という仕事をやってくれているんだから、
俺の給料の半分は嫁のものであり、
俺に気を遣うことなくお金を使ってくれていいと言っています。

335おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 11:26:30.74 ID:J+WKB5jG0
えんぴつ氏の戸惑いも分からなくはないから、移動してじっくり語れるのは嬉しい

> 皿洗いなどは急を要する仕事ではなかったので、

食事を作る→皿洗い→ゴミ出し、
そこまでは「急を要する仕事」だよ。腐るじゃん?
あと、着る物がなくなりそうなら洗濯も

専業主婦は「主婦が常にワンオペで家庭内をきりもりするもの」ではなくて
主婦が主、手伝いが夫、くらいの位置づけだと思う。
(手伝い部分を小さくするのが主婦の腕の見せ所)

手伝いの人にも「急を要する家事」の区分とやり方くらい連絡しておくのも
主婦の仕事のうちだね

355おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:03:11.37 ID:neK6GNHu0
>>335
みなさん腐る腐るとおっしゃいますが、こんな寒い時期に腐ります?
昨日放置した皿を見てきましたけど、別になんの問題もなかったですよ。
ゴミも冬場に3日放置より、夏に1日放置の方がずっと腐るはずです。
夏だったらゴミ出ししていましたよ。

336おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 11:29:45.09 ID:J+WKB5jG0
病み上がりで、出し忘れた(じゃなくて出そうとすら思わなかった)ゴミや
腐りかけの食器を洗えってことだもんね…

食器を洗えない(洗いたくない)なら、
食器を使わなくていい食事を用意した方がいいと思うな。これ嫌味じゃなく。

337おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 11:34:53.59 ID:F1FGcQbq0
>子供が出来たら子育てに関してはもちろん一緒にするつもりだよ

…分かってない、絶対わかってない
つわりで寝込んでも「病気じゃないだろ!メシ作れ!皿洗え!ゴミ出ししろ!」
新生児期の寝不足フラフラ夜泣きイライラでも「みんなやってることだろ!メシ作れ!皿洗え!ゴミ出ししろ!」
1~3歳目を話したら怪我とか事故期でも「みんなやってることだろ!メシ作れ!皿洗え!ゴミ出ししろ!」
今の考えのままだと多分その時離婚か熟年離婚まっしぐら

355おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:03:11.37 ID:neK6GNHu0
>>336
病み上がりに溜まってしまった仕事をしなければならないのは、会社員も同じです。
洗わなくていい食事を用意すればいいというのは確かに・・・

>>337
いやいや
体調悪いのがわかっていれば決して無理はさせませんし、
妊娠中の家事、生まれてからの家事は、できるだけ手伝うつもりです。

338おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 11:40:17.08 ID:eVNBj1rJ0
皿洗いや掃除を「時間がなくてできなかった」のならきっと奥さんもそこまで不機嫌にならなかったよね
「体調が戻った奥さんにやらせる為にやらずに放置する」っていう考えなんだもん
これで自分に思いやりがあると思ってるのが怖い

極論だとわかってて言うけど、もし奥さんが妊娠したら、当然家事は半分やるんだよね?
だって2人でやるはずの子育てを奥さん一人でしてくれてるんだもんね

339おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 11:41:25.47 ID:DXifh0/K0
嫁とえんぴつは雇用関係なの?嫁はえんぴつのところに就職したという認識でいるの?
家族間のことなのに正当性を主張する例えが仕事だの会社だのばっかりなのも違和感ある。
稼ぐのと家事とで役割を分けて協力して家庭を運営して行く以上、その役割に責任を持つのは大事だと思うけど、どっちかが弱ってるときにケアしようとか優しくしようと思えないほどビジネスライクな関係を望むなら、結婚しないで家政婦雇った方がえんぴつには合ってると思う。
思いやりがないと夫婦はやっていけないよ。

359おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:11:21.04 ID:neK6GNHu0
>>338
>>338さんだけじゃなく、他のレスでも思うことなのですが、
思いやりと、甘やかしは違うと思います。
嫁の仕事なのだから嫁にやってほしいだけです。
やらせる為に放置するは、悪意のある言い方が過ぎると思います・・

妊娠したら、半分というよりは、
(家事+俺の仕事量)÷2になるように、二人で分担すればいいだけの話じゃないですか?
もちろん、体調が悪ければ多めに負担しますし、しばらく俺がすべての家事を負担してもいいとすら思っています。


>>339
雇用関係のつもりではありませんが、でも自分の仕事はきちんとしてほしいという思いはあります。
主婦業はきちんとした仕事だという思いがあるんです。だから下に見ていないし、対等な関係だと思っています。
体調を崩した時に、本来嫁が作るべき食事を作ることはケアではないのですか?優しさではないのですか?

340おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 11:41:56.72 ID:J+WKB5jG0
>>337
オムツは換えるし風呂にも入れる、必要なら夜間のミルクだって作る覚悟、
でも一日家にいるんだから炊事洗濯掃除はできるだろ?俺の食事は?ですねw

いやそれができないんですわ…
産後しばらくは体が壊れてて子供と自分を生かすことで一杯一杯

新生児抱えた母親も辛いけど、父親もかなり辛いよ。
影響がでないなんてあり得ないので、今のうちにお覚悟をw

341おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 11:44:52.88 ID:IeuMRDms0
価値観の違う男女が同じ場所で生きていかなきゃならないんだから
お互い納得できる落とし所を探していくのが結婚生活だと思う

例え嫁がやるのが当たり前と思ってても、ご飯うめぇ!掃除洗濯ありがてぇ!って言ってると上手くいく

344おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 11:49:24.09 ID:ZqQPAE2l0
子どもできたら本気出すってやつは大抵子どもできても本気出さないやつだから
本気出せるやつは元からやってるやつしか出せねーよ

354おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:02:18.30 ID:lmNsS75D0
嫁と家政婦は違う、っていうならえんぴつの言う
「嫁(主婦)=会社員」て言い分もおかしくない?
それものっそいダブスタだよ

あと会社によっては休んでる間の仕事で溜めておけない仕事もあるでしょ(流通とか生鮮とか
溜めておいていいか事前に会社とコンセンサス取ってるでしょ
たとえ溜めといても良くても手伝ったり、多少の思いやりは同僚や仲間に発揮するでしょ

コンセンサスとれてないわ料理作っただけで「思いやり」十分発揮したと思い込むのは
単なる独りよがり

371おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:33:24.89 ID:neK6GNHu0
すいません、レスが追いつかないんで、個別に返信はちょっとやめますね。

嫁と家政婦は違うと言いましたが、
働き方としては、家政婦のように働いてほしいんですよ。
昼間俺が仕事をしている間、家のことをきちんとやる。
何日か仕事を休んでしまったら、溜まった仕事をやる。

逆に俺も、嫁が昼間仕事をしている間、会社で働く。
体調を崩してしまったら、その分回復後会社でたまった仕事をやる。

全く同じことをお互いやろうと言っているだけなのに、
なぜこんなに色々言われるのか、よくわからずにいます。
不衛生なのはそうかもしれません。最低限洗うべきだったかもしれないと思います。
でもそれ以上やるのは、やはり甘やかしだと思ってしまいます。

372おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:34:52.14 ID:ZqQPAE2l0
>>371
だって、家事と仕事は別物だから
並列のものだと捉えて論じてる時点でおかしな話

373おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:34:57.97 ID:I1WKvDzN0
>体調悪いのがわかっていれば決して無理はさせませんし、
>体調が悪ければ多めに負担しますし、しばらく俺がすべての家事を負担してもいいとすら思っています。
→でも甘やかしになるのでやりません!

何言ってるのこの人サイコパスかなんか?
普段の奥さんの家事にそんなに不満があるの?
奥さん、甘えてばっかりのだらしない人なの??
病気の時くらい家族に甘えちゃいけないの???

悪い人じゃないかもしれないけど、こんな人と家族になるなんて想像しただけで寒気する

380おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:40:06.65 ID:neK6GNHu0
>>372
家事と仕事は別物ですか?
どこが別ですか?
家事も立派な仕事だと思うのですが・・・

>>373
それは妊娠中の話ですよね?
妊娠となれば、体調不良は長期に渡ることも予想されますし、
その間は俺が全ての家事を負担してもいいと言ったまでです。
1日2日で回復する一時的な体調不良とは全く別の話ですよ。
病気の時くらい甘えちゃいけないのと言いますが、
本来は嫁の仕事であるはずの食事の用意などはやりましたよ。

382おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:40:11.73 ID:qMUFrOjo0
お前の人生だから好きにすればいい
よほどの物好きでもない限りいずれ嫁もお前に辞表出して嫁の人生生きるだろう
再婚して幸せになるかも知れんしな

383おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:40:43.28 ID:RF68ME0t0
えんぴつよ、主婦の仕事を家政婦と同じに働いて欲しいと言うなら当然終業時間もあるよな?
休日も当然、育児休暇も当たり前だよな?
これまで24時間年中無休だったらお前の考え甘すぎるぞ

384おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:42:57.22 ID:qMUFrOjo0
病気の時でも甘やかさないそうです
甘やかしじゃなくて労り支えるのが夫婦だと思うが違うらしい

388おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:49:01.67 ID:neK6GNHu0
やっぱり俺がおかしいのか・・・

専業主婦なんだから家事を任せるよ、きちんとやってね、
その代わり俺は外でお金を稼いでくるよ、ってただそれだけのことなのに、
結婚前に確認をとらなきゃいけなかったのですか?

>>383
夜はゆっくりすればいいと思います。
夕食づくり、後片付けはしてもらっていますが、24時間働けだなんてこれっぽっちも思っていませんよ。
休日は俺も食事を作ることが多々ありますし、育児も二人で分担するので、休みたい時は休んでもらって、息抜きにでかけるなりして貰えればと思います。

385おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:46:17.21 ID:zQas+77U0
>>384
1日2日食事作っただけで甘やかしてるらしいからね
今から雇用契約書でも作ればいいのに

389おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:51:11.22 ID:neK6GNHu0
>>385
食事に関しては甘やかしているとは思っていませんよ
体調不良でごはんが作れないのなら、俺が作って看病もします
ただ、掃除や洗濯までやれというのは、
回復してからでも出来るのだから、嫁にやってほしいというだけです

386おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:46:20.06 ID:VQnk7LpC0
えんぴつが甘やかしって言ってるのは恐らく世間一般では思いやりと言われてるものだと思うんだけど
俺が外でしっかり稼いでくるからその分家のことはしっかり頼む!って考え方自体は否定しないし普段はそれでいいと思う
ただ嫁は家政婦ロボットではないし夫婦っだって人間同士の関わり合いなんだから相手を思いやれなきゃ上手くいきっこないだろ
仕事に例えるのが好きみたいだけど、例えば病み上がりで復帰したその日が締め切りの仕事があったとして
確かに誰も手伝ってくれなくても問題ないけど誰かが少しだけ進めてくれてたらありがたいな、嬉しいなってならない?

392おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:54:03.83 ID:CgkVvX8H0
ここのやつらはただ相談者を叩きたいだけだから話半分に聞いた方がいいぞ
参考にできるところはしてな
正直家事は嫁の仕事なんだから多少フォローしてる分えんぴつは優しいと思う

風邪で寝込んでるときは優しくされたいのはわかるよ?
そこはポカリ買ってきてあげるなりおかゆつくりなり何か要望きいてあげればいい
それと家事の義務を放棄するのは別個の問題
子供もいないのに家事手伝ってほしいとかいくらなんでも甘えすぎ

ブラックっていうのは風邪なのに無理やり仕事任させることで
多少フォローがあるなら十分めぐまれてる環境だ
なんで男が当たり前にやってることができんのだ

393おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:54:30.21 ID:JKIGDedp0
単にえんぴつが家事やりたくないから屁理屈こねてるだけじゃん
夫婦二人だけの洗い物も洗濯も掃除もできないやつが
子供が増えた状態で対応できるわけなかろ
子供が欲しいなら今からでも嫁さんに家事仕込んでもらって
一通りできるようになれ
教えてもらわなくてもできるっつーならやって見せろ
ここに来る踊り子で「いざとなればできる」っていう奴はみんなできねーんだよ

395おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:55:59.78 ID:X5Aq+0ot0
病気のときにご飯作ってくれたらありがたいな、やらせて申し訳ないな、と思う
でも治ってから皿が放置されてるの見たらありがたいって思った気持ちが台無しになる
時間が経った皿って汚れがこびりついてたりして洗うのに手間かかるんだから中途半端なことするならやらない方がマシ
それに損得勘定でやってるんだなってちょっとでも奥さんが感じたらそれは思いやりじゃない
それが積み重なるとだんだんえんぴつがいらない存在になっていく
そういう奥さんの気持ちは考えたことあるのか?
仕事だろうが夫婦だろうが信頼関係がないと成り立たないよ

400おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 14:00:36.86 ID:neK6GNHu0
自分の身の回りのことはできますよ
一人暮らし歴長かったので、炊事掃除洗濯、全部できます
結婚前の同棲期間中は、嫁も働いていて、家事は完全に半分に分担していましたが、
問題なくこなしていましたし。
でも、できるからって隣の人の仕事までやらないですよね?分業してるんですから

396おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:57:45.65 ID:RF68ME0t0
>>388
そうか、それを聞いて安心した。

専業主婦なんだから家事を任せるよ、きちんとやってね、
その代わり俺は外でお金を稼いでくるよ

それでいいと俺は思う。ただ奥さんが病欠の時にお前さんがどこまで家事を代行するのか
その辺を奥さん本人と話し合ったほうがいいな。
奥さんが1日2日でも食器の後片付けまでやっておいて欲しいというなら、
えんぴつがそこまでする必要無い、嫁の仕事だと思っていても受け入れるならそれが「思いやり」だ。
お前さんの「普通」が奥さんには「普通じゃない」事なんだろう。
だったら話し合って中間点なり妥協点なり探せばいい。夫婦はそうやって協力して家庭を作っていくもんだ。

398おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 13:59:08.30 ID:J+WKB5jG0
> 何日か仕事を休んでしまったら、溜まった仕事をやる。

ああ、じゃあやっぱり料理するのが間違ってたんだよ
料理して洗い物を残しておくのは
「別の課の同僚が、自分が病欠の間に良かれと思って処理してくれたけど
却って仕事を増やされた」って事

でも食わないわけにはいかないしゴミも出るよな
「洗い物がでる行動はしない(料理せず弁当割り箸で済ます)」
「ゴミは出す」が「嫁が病欠の時に必要最低源の処理」

仕事に例えるなら、人の仕事に手を出したら終いまでやらなきゃ

404おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 14:06:34.95 ID:neK6GNHu0
>>396
なるほど
>そこまでする必要無い、嫁の仕事だと思っていても受け入れるならそれが「思いやり」だ。
そうかもしれません。

それから>>398もそうだなと思いました。

確かに俺はつい理屈をこねて考えるタイプで、
かつ役割分担をきちっとしたいタイプなんですよね。曖昧なのが嫌いというか。
もう少しフレキシブルに対応する必要があるなと感じました。

403おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 14:03:12.72 ID:PR2sWm9j0
>>388
配偶者がそれでいいなら一般的におかしくたってそれでいい。
ただ、奥さんはそれでよくないみたいだから子供が出来る前によく話し合え
個人的には、皿洗いぐらいはしてほしいと思う
ゴミ出しはまぁ次でもいいや
看病と料理ありがとう。と思う

410おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 14:27:19.81 ID:hjvqsJd50
>>404
なんだかなあ
なんでそんなに事務的なんだろう
奥さんと家政婦の何が違うかって言ったら愛情があるかないかでしょ
奥さんが家事することを「やって当然」って思ってない?
家事は専業主婦の仕事なんだから確かにやって当然だ
だけど専業主婦の報酬が旦那の稼いでくるお金だけだったら夫婦の意味ある?
主婦にとっては家族からの感謝の気持ちが報酬なんだよ
「やって当然」って思われてる旦那さんよりも「やってくれてありがとう」って思ってくれる旦那さんの方が頑張れるに決まってる
愛情があれば感謝の気持ちが生まれるはずだし、それなら料理して皿洗わないなんて選択はできないはずなんだけど

411おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 14:27:54.04 ID:DXifh0/K0
外での仕事と家事とで役割分担してるのに、
めんどくさ~い出来な~い主婦だって大変なんだからえんぴつだって家事してよね!って言うなら嫁のワガママ、
それをホイホイ引き受けていたら甘やかしかも知れないけれど、
体調崩してダウンしている嫁相手に、ここまではやってやるけど皿洗いまでさせようなんて甘えるなって言うならもはや他人。
ダウンしたのが友達でもそれくらいはやってあげようと思う。
少しでも嫁の役割をやらされることが損だとか許せないとか思ってる?食事の用意をしてくれた優しさより、そこまでやったのにわざわざ皿洗いゴミ捨てなどを嫁の仕事だからって取っておいたいやらしさが、なんかそんな感じがする。
お互いの役割について損得でしか考えられなくて、サポートし合って労い合うってのが難しい間柄なら、このまま続けるのは厳しいかもって気がする。

416おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 15:05:07.31 ID:cBW7pXlr0
本来は自分のことは自分でする。独身一人暮らしでもしてれば普通のこと。
仕事で自分のこともろくにできないから嫁が世話してくれてる。稼いできてくれてありがとうの気持ちもある。
お前が無職になっても身の回りの世話くらいしてくれるだろうよ。愛しあって結婚したんだろうし。
できるだけお前の好物で献立考えたり、帰宅時間に合わせて用意したり、少しでも2人の生活が豊かになるように気を配ってるはず。
義務でやらされてることなんてないよ、嫁には。

419おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 15:38:31.90 ID:F1FGcQbq0
結婚前の同棲期間中は2馬力で家事も完全分業で上手くやってたところに
結婚して専業主婦になったら仕事は俺、家事は嫁、の分業にした
ここまでだと、今までえんぴつもやってた家事をしなくなったってところに嫁が不満を持つのは甘えの気がする
でも、えんぴつの都合で結婚後に嫁が辞めたくなかった仕事を辞めたのなら
いくら分業を決めたってあんたの為に仕事辞めたのに家事のすべてをやらされてるって不満が出るかもな
どっちなんだろう、嫁の希望で専業になったなら数日おきの掃除洗濯は、今回の場合はえんぴつがやらんでもいいかなと思う
皿は洗ってほしいが。
でもえんぴつ都合で辞めたなら、嫁の不満は話し合いで解消しないと後々面倒なことになる予感
それにしても杓子定規で融通が利かないこだわりが強すぎる感じからするにえんぴつはフレーバーかもなー

421おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 15:47:43.55 ID:tRYUGpnY0
>>419
うわぁめんどくせー思考
家事なんてやれる時にやれるほうがやればいいんだよ

422おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 15:58:19.00 ID:kPYVyrSR0
つわりで何日も体調が悪かったら家事するって言ってるね
数日置きに回復→体調不良を繰り返す時は手伝うことはないのか
奥さんのメンタルやられそうだな

一気に読んだけど、奥さんが不満なのって日頃の家事じゃなくて、ホントはえんぴつの行動言動に思いやりが全くないことなんじゃないの

429おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 18:23:04.88 ID:rEM0o6cL0
妊娠したらやる、って言って実際どれだけやるかね
嫁が体調が悪くても堂々「皿洗い掃除洗濯は嫁の仕事!」って言えちゃう人なのに
やるって言われても信じられないわ

430おさかなくわえた名無しさん 2017/02/07(火) 18:39:41.46 ID:DXifh0/K0
あんまり頑なに役割分担に拘って相手のフォローを極力やらないって姿勢でいると、えんぴつが病気とかで倒れて入院とかしても収入助けてもらえないよ。
固定費分は困るから最低限入るようなパートには出るけど、後はあなたの役割なんだから私は就職なんてしないよ~とっとと治して働きに出てねーって。
支払いとかが滞ったら、あなたの役割なんだから滞納しておくよ~働きに出たらまとめて全部支払ってねーって。

普段からお互いに協力して労わり合ってれば、旦那が働けなくなっても、任せろちゃんと仕事探してくるから安心して療養に専念しろってなるもんだと思うけど、
えんぴつのやり方だと、切り捨てられても仕方ない。
自分でそういう方向に持っていってる。
えんぴつの言ってる理屈は理解できるけど、相手には感情があるしまして弱ってるときなんだから、そこを無視して理詰めで責めても、夫婦の関係には何のいい影響もないと思うわ。

457おさかなくわえた名無しさん 2017/02/08(水) 00:50:37.91 ID:6F7uYnjx0
世の中の旦那さんの多くが家事は人ごとだもんね
自分の仕事ではないって平気で言えるのってすごい
自分がひとりで暮らしていたら全部やらないといけないことなのに
なんでそんなに人ごとに思えるんだろう

この間みかけた共働きの家事の分担の話
旦那の仕事はゴミ出し・子供の送り迎え・休みの日の買い出し
これに対して奥さんは
「彼は物を移動させているだけです」って言っててなるほどって思った
ゴミも奥さんがまとめたもの 
子供の準備も奥さんがして買い出しも奥さんのメモ無しではできない
これで家事の分担って言えるんだもん 男の人は楽だなと思った

459おさかなくわえた名無しさん 2017/02/08(水) 00:53:30.76 ID:Ew0+1yLU0
>>457
お前は世間が狭過ぎ
くくるやつほど幼稚なやつはないね

462おさかなくわえた名無しさん 2017/02/08(水) 07:26:22.10 ID:FWbCPTCP0
>>457
それTwitterのだよね
子供を荷物呼ばわりするのかって叩かれて消してたよ

463おさかなくわえた名無しさん 2017/02/08(水) 16:22:26.91 ID:x/CGBQsi0
主婦も外の仕事と同じと言うならそろそろ奥さんの有給休暇もたくさん貯まってるんじゃないの?
病気になった時くらい貯まった有休を消化させてあげたらいいのに。

奥さんは夫の考えが良く分かってしまって、もう子どもを持ちたくないだろうな。
きちっとしたいタイプなら結婚前に「家政婦のように働いてくれ」って一言いえば誰も不幸にならなかったと思う。


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