4941/2 2017/07/11(火)11:18:12 ID:dtj
長文になりますが、失礼します。

とにかく今の彼と別れたい話。
前提として、交際して7年になる彼がいる。
当然私も早く結婚して、子供が欲しいと思った時期もあるけれど、不思議な事にそのピークをすぎてしまうと、子供も結婚も本当もうどうでも良くなった。
正直、今のままブラブラと交際しているわけにはいかないから、籍だけは入れたいけど、もう結婚式なんてする気もないし、子供もいらない。
結婚するなら、もう子無し人生を歩んで、二人で旅行に行ったり、趣味にお金を費やしたり…そんな人生を歩みたい。

彼とは25歳からお付き合いをして、現在私は32歳。
彼は37歳。
本当は20代の内に結婚する話が出たけど、彼の転職した都合とか彼の親戚、私の親戚の不幸やらが続いて話が進まなかった。
最悪、入籍や出産だけ済ませて落ち着いてから身内だけの小さな式か写真だけでも良かったとも思うけど、彼両親が良い顔をせずそのままズルズルと。
別に彼のことは嫌いではなかったらか、もう現状を受け入れる覚悟ができてしまったし、もう私の人生はこの道なんだと思っていた。

それなのに、今になってから彼から「結婚しよう。子供は二人欲しいね」とか言われて困る。


私は絶対子供は20代の内に一人生みたいと思っていたし、当然結婚だって同じ。
それを仕方ない事情とは言え、私の人生設計が崩れたので、もう二人きりの生活から老後のためにお金を……というイメージに頭が切り替わってしまった。
もう「どうして今更になって?」という言葉しか出ない。

(別に30代で子供を生むことが人が駄目とか否定するつもりはないけれど、言葉選びが悪かったらごめんない。)

とにかく25歳の当初は、自分の人生設計があって、子供が欲しいとか純白のウェディングドレスを着たいとか、夢のマイホームとか…とにかく結婚に憧れる時期はあったけど、その時にいくら「せめて入籍だけでも…」と発破をかけても、親が良い顔しないから……という理由で微動だにせず。

友達が子育てや行事への出席で遊べなくなる

遊び相手がいなくて寂しい

俺も結婚しようかな

どうせ理由なんてこんな程度だと思う。
本人はそれとなく良い感じの理由を連ねてるけど、無駄に7年交際してないからそれくらいなんとなくだが分かる。

4952/2 2017/07/11(火)11:18:29 ID:dtj
私には姪っ子がいるんだけど、その子が丁度7歳。
今年の春に小学校に入学した。
私の子供欲しい、結婚したいっていう気持ちに火を付けたのもこの子で、この子が生まれたのを見て、自分も子供が欲しくなった。
その子には週二日くらい会うし、もう半分は自分の子供気分。
誕生日も祝い、クリスマスもプレゼントをあげ、当然お年玉だって。
とにかくもう可愛くて可愛くて仕方がない。
今だって、姪っ子が3歳のときにサングラスをかけてランニング・マンのポーズをしている姿を待ち受けにしているくらい。

春の卒園式も入学式もカメラの脇で涙を流しながら見た。
そして今はおそらく、もう私は子育てが一段落した気分なんだと思う。
生まれたときからずっと見てきた、血縁の成長を見てたぶん満足してしまったんだと思う。

彼は私が子供好きなんだと思って、出かけ先とかで「あの子可愛いね」と必死になって私の母性を刺激しようとしている。
何度も子供はいらない、子供がどうしても欲しいなら別れると言っても、相手ももう私と引くには引けない関係だと思っているのか、私を折らせようと必死。

もう無駄なんだってば。
その手は私が6年前とかに散々使ったけど、動いてくれなかったじゃん。

別れたいと意思を伝えても、私が変わると信じてる彼が面倒くさくなってきてしまった。
もう一人で生きる人生に考えをシフトさせようかな……と思ってる。

496名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)11:23:38 ID:i06
>>494
32歳ならまだまだ結婚相手は選べる歳なんだから別れてしまえば?
価値観の合う人と結婚しないと苦労するハメになる
っていうかなんで未だに会ってるんだ?それが彼に希望を与えてるんだよ
「まだこいつは俺が好きなんだから変わってくれるかも」って

音信不通になって消えるとか出来ない?

498494-495 2017/07/11(火)11:26:06 ID:dtj
>>496
そうしたいんだけど、同棲しているからなかなか上手くいなかなくて……。
できることなら、それが一番手っ取り早いんだけど、彼は諦められないみたい。

499名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)11:31:09 ID:i06
>>498
同棲の弊害だね、別に一緒に暮らしてれば結婚っていう責任を負わなくてもいい
でも彼の周りが結婚をして子どもができると自分ひとり取り残されたり負けているような気になる
だから「結婚して子どもは二人」なんでしょ

同棲してる場所の名義が彼なら、とっとと出て行く方がいい
仕事してるなら仕事場の近くのマンスリーとか借りて
どうしても別れたいなら行動を起こさないと始まらない
友達に協力してもらえば豪邸じゃない限り服とかの運び出しは一日でできるでしょ

愚痴りたいだけで、こういうツッコミが不快だったらすまん

500494-495 2017/07/11(火)11:35:39 ID:dtj
>>499
アドバイスありがとう。
残念ながら、名義は私なんだ。
私が姪っ子が生まれる前に、姉夫婦が実家で同居する話になったから、私が実家を出た形なんだ。
本当は勝手に解約して、彼の家に彼の分の荷物は送りつけて……って言うのが好ましいんだけど、
如何せん家具とかも私もものが多いからなかなか難しくて。

今はとにかく彼が諦めるの待ちってところ。
最近は態度で示そうと思って、実家にしばらく避難しようかなって考えてる。

501名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)11:40:48 ID:i06
>>500
実家があるなら実家に帰るといいよ。
ずっと一緒にいるからお互いにジリ貧になってるだけかもしれんし
とりあえず置手紙でも残して実家にお帰り

諦めるかどうかは微妙だが、こちらが折れることはない
「結婚はするが(結婚式と)子どもはいらない」って態度は貫くべき
まぁ彼も「結婚や子どもができるなら誰でもいい」ってわけではなさそうだから
救済の余地はあるかもしれんが

とりあえず応援してる、頑張れ

502494-495 2017/07/11(火)11:45:18 ID:dtj
>>501
ありがとう。
でも時々、姪っ子を自分の子供代わりにしている自分が虚しくて泣けてくる。
本来はまだまだ子供が産める年齢なのに「自分の人生設計から逸れたから」っていう理由で自分も意地になってる気がするんだ。
ここで子供を産む人生を選択すれば、好きな彼とも結婚できるし、欲しかった子供も持てるかもしれないのに。
頭では分かっているけど、もう26~27歳のときの気持ちが戻ってこない。

どのみち私も少し考えた方が良いかもしれないから実家に帰ろうと思う。

504名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)11:53:13 ID:nVu
494にもまだ迷いがあるみたいだから、それだと彼氏もなかなか諦めないだろうななんか
「私は自分の将来設計が崩されたのに、彼氏だけ自分の思い通りになるのはふざけんな!」って怒りもあるのかなーと思った
怒りがネックなら、彼氏が謝ってくれたりとか、子どもは1人でとか妥協点も探れるのでは…?
余計なお世話だったらごめん
1回実家に帰るのはいいと思う!

505494-495 2017/07/11(火)12:00:40 ID:dtj
>>504
いえいえ、アドバイスありがとう!
我ながら自分の結婚観は変わってるとは思ってるし、言い方1つで30代で初産を体験した人からは顰蹙をかいそうな内容だから、あんまり人に相談したことなくて……。
(あんまり占領するなら専スレを立ててようと思うくらいに)色んな人の話を聞いてみたいとは思ってたので。

でも怒りは特にないかも……。
それは30歳を目前にした頃にはあったけど、今はもうないとは…思う。
ただ自分が30歳あたりから(結婚と出産を諦めて)妥協してきた2年はなんだったんだろうとか、今はまだ引き返せるのかとか?
そんなことは思うかな。

ただもう、子供欲しい願望が今は湧いてこないんだ。
一回でも「もう自分は子無し人生で良いやー」って吹っ切れちゃったからだと思うけど。

515名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)13:35:29 ID:96Z
>>505
> ただもう、子供欲しい願望が今は湧いてこないんだ。

そういうの相手変えるとまたよみがえってきたりするから
とにかくいまの彼氏とは早く別れるのがいいと思うよ
いったん萎えた願望はもうその相手じゃよみがえらない

517494-495 2017/07/11(火)13:55:10 ID:dtj
>>515
相手が変わったら気持ちが再燃するのかな?
まあ今はもう姪っ子の子育ての甘い蜜だけ吸って、勉強机も買ってあげれたから満足。
今はアパートを引き払って、マンションでも買おうかなって思ってる。

なんだか文章にすると、なんとなく思ってたことが段々と現実味増してきた気がする。
なるべく早々に撤退できるように頑張ります。
ありがとう。

512名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)13:23:41 ID:ka7
>>505
お互い意地になってる部分があるような気がする。

子供なんて作ろうと思って簡単にできるもんじゃないし、つもりがなくてもできちゃう場合もある。
絶対作りたくないというのでなければある程度コウノトリに任せてもいいんじゃないかな。

2人でブライダルチェックしてから話し合ってはいかがでしょうか。

514名無し 2017/07/11(火)13:35:26 ID:zao
>>512
でも494はもう彼と別れたいんでしょ?
結婚したかった時にせっついたけど結婚できなかったことは、諦めがついていたけど、今更その話が出たことで、彼への気持ちが折れてしまったんじゃないかな。がっかりした、というか。
そんな気持ちで、できるかわからないから彼と子作りしてみる、というのは得策でないと思う
494が別れるか結婚するか悩んでるなら別だけど

516494-495 2017/07/11(火)13:51:28 ID:dtj
>>514
まあこの状態なら別れるしかないかな。
結局私が30歳目前になったときから、結婚の話が出なくなったし、彼も元から乗り気な感じではなかったから結婚する気がないのかと思ったからここまでやってきた。
「結婚はいつかね」
って濁してたのは逃げ口上なのかと思ってたし。
もう人生投げやりになってきたかも、なんか結婚も子育ても良いやーって。
姪っ子の可愛い盛りと子育ての良い所だけ見て人生満足しちゃったから。
自分の子供になったらこんなに可愛がれるかどうかも不安だしね。

多分もう一回真面目に自分がやってきたこと、その上で私と結婚したいって言うことがどれだけ愚かかを諭しても分からなければ実家に逃げ帰るよ。

518名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:00:53 ID:5I7
>>516
彼は大切なことで貴女の気持ちにちゃんと寄り添ってる?寄り添ってた?
結婚の発破を貴女からかけたとき、親がいい顔をしないという理由だったのは別として、貴女の希望に応えられなくてごめんとか、結婚するためにこうしていこうとか、何かあった?
いま結婚・子持ちをせっつかれて貴女が迷惑そうにしてるのに、「自分勝手でごめん」と貴女に謝ってる?

肝心なところで大切にされてないんじゃないかと思った。
結婚・出産といったイベントや人生設計に対する違和感だけではないのでは?彼そのものに不信感抱いてない?
表面的なエスコートとか家事の手伝いとかそんなことじゃなくて、貴女を一人の人間として貴女の人格を大切にしてくれていたか、思い出してみて

別れて再スタート切るのもいいと思うよ。遅すぎるってことないよ




レを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part74 (7/21追記)

521494-495 2017/07/11(火)14:07:32 ID:dtj
>>518
謝罪はあったよ。
「待たせてごめん」って。
だけどなーんにも心に響かなかった。
たぶん怒りなんて彼になかったからだと思う。
そりゃあ20代の頃はすごく頭に来て、泣きながら「少しはアラサーの女何年も交際する重みを考えて」って訴えたこともあったよ。
だけど今は、何よりも私の頭が一人(二人)で生きるための頭にシフトしてしまったことが大きいと思う。

不信感は、正直今はあるかな?
ついこの間までは「老後まで一緒に過ごしても良いパートナー」ではあったけど、いきなり「結婚して家庭を築く相手」を言われたら……ちょっとね。
彼と私の思い描いてる先が違いすぎるんだよね、たぶん。

519名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:01:44 ID:NvM
>>516
彼が結婚や子供を言い出した背景に
彼親の言動が関わっているとしたら
彼に諦める選択肢はないかもしれない
だから(考えたくないけど)身を守ってね

522494-495 2017/07/11(火)14:09:52 ID:dtj
>>519
それは考えたことなかったな。
あんまり彼のご両親とは、それこそ20代の頃(結婚を焦ってた時期)に会ってから半年に一回会うかどうかだったし。
それに彼が次男坊だからあんまり興味持ってないのかと思ってた。
その線もあるかもね、気をつけます。

520名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:03:53 ID:cuk
一緒に生きたいと彼氏に対してあまり思わないなら
早いうちに行動した方がいいよ
他も言ってる通り、494の要望を叶えようとする振りをして
最終的には自分の都合の良いように持ってこうとするところに494も飽きたというか…見切りを付けたんだと思う

あと1人は楽しいけど人生設計とかそこらへんは何かきっかけがあれば変えても意外に馴染むし
気楽に人生を楽しむのも良いと思うアラ還独身より

523494-495 2017/07/11(火)14:12:08 ID:dtj
>>520
一緒に生きたいとは思ってたかな。
二人でなら……だけど。

そうかもしれない。
もしかしたら、今流行りの老後一人にならないための婚活?みたいな方が私には性に合うのかもしれない。
彼と別れて、他の人と結婚したいと思ったらその線で相手を探してみようと思います。

524名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:19:49 ID:i06
>>521
それってもう彼には何の感情も湧かないんじゃないかな
「愛」の反対は「無関心」って言うでしょ
今、彼に対して残っているのは「愛着」だけで「愛」じゃないと思う
一旦離れて気持ちを整理するのが大事だね

528494-495 2017/07/11(火)14:31:19 ID:dtj
私の両親も同時の結婚の引き伸ばしが原因で彼を気に入ってなかったから、「さっさと別れて良い人を探せ」って散々言われてた。
でも自分の中で結婚も出産も諦めてるとは言えず、誰にも彼のことで愚痴ったことがなかったから爆発してます。
あんまりしつこいようなら専スレ立てます……。

>>524
たぶんその感情が強いと思う。
ただ、最近は「彼と別れて新しい人を探そう」ってことも考えたことがなかったから、たぶん愛に生きようとも考えてなかった。
ただ自分はこの人が一番合うなーってくらい?
それが愛着なんだろうね。
たぶん彼は37歳で後戻りができないから、私にしがみつくと思うからもう別れるとは思う。
時間がかかるとは思うけどね。

525名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:20:11 ID:dkm
なんというか彼は根無し草タイプであなたは堅実タイプ
その凸凹感で上手くいくこともあったしそういうところも好きだったと思うんだけど

まだ若い内ならともかくアラフォーで彼の将来へのユルさというか無責任な考え方は
そもそも他人から見ると結婚には厳しいなーと感じる
しかも彼氏は未だに何が悪いのか分かってないし
これ女性よりか男性の方がドン引きする内容じゃないかなー

今の状況なら独身を楽しんだ方が彼氏といるよりマシだと思う
もし婚活したら「この人一緒ならなんとかいけるかも」って思える人を見つけられたらいいね
結婚は愛情があるに越したことはないけど誠実さと信頼があれば続いてくから

526名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:23:31 ID:56j
>>523
彼が今、子どもを諦めて、2人で生きていくことになったとしても
今度は彼氏のほうが「494が嫌がるから子どもを持てなかった」と文句を言いだすかもしれないし
そんなことなら、同じ人生観の別の人探したほうがいいね

530494-495 2017/07/11(火)14:38:22 ID:dtj
>>526
本当そうなんだよね、だから別れようって言ってるのに、子供を見つけては「良いよね、子供って」って人の話を全く聞かない。
姪っ子が可愛いからって子供がみんな可愛いわけじゃないってーの。
他人の子供と身内は全然違う。
人の子供はまるで犬猫を見ているかのような「可愛い」なんだよね。
だからこそ、自分の子供が姪っ子と同じくらいに可愛いかどうかが不安だから、個人的に子供を諦めた節もあるくらい。
そのくらい結婚出産に対して考え方違うって相手も気づいてくれたら楽だったのにね。

531名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:40:16 ID:3JM
>>528
こういうスレがあるから良かったら
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
相談じゃないかもしれないけど使っていいと思うよ。

532494-495 2017/07/11(火)14:41:54 ID:dtj
>>531
じゃあそっちに移動します。
誘導ありがとう御座います。






121/2 2017/07/11(火)14:44:23 ID:dtj
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part74
から誘導してもらって、来ました。
(別れるのは決まっているので)相談というよりは、長年誰にも言ったことのなかった愚痴が爆発シています。

14名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:47:52 ID:i06
>>12
待ってた

別れることは決意したんだね、良かった
実家に帰るついで(直前?)に爆発しちゃえば?
彼の行き当たりばったりな人生につきあうことはないよ

16独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)14:57:49 ID:dtj
>>14
彼の考えはたぶん変わらないからね。
たぶん私も彼と付き合っている限りは変わらない。
たぶん変わることができない。
「結婚・出産になんの価値も見いだせない」のは確かだけど、彼との結婚になのかが私にもわからない。
ただ、勝手に人生設計を立てて、引くには引けないと勘違いしているのだろうとも思うけど、
とにかく今は彼とは無理なんだ、見ている方向が違いすぎるからどのみち無理だと思うしね。

17名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)14:59:55 ID:08z
>>16
>とにかく今は彼とは無理
それが分かってるなら大丈夫だよ

親御さんもきっと安心するよ。
親御さんも娘の性格からみてこれからも彼氏に対応し続けることは
難しいと思ってたんじゃないかな
彼氏の性格は言わずもがな
あなたもあっさり彼氏切り捨てる性格でも
微動だにしない彼氏に対して既成事実作れる勢いがあるわけでもない
ごく普通の娘さんだもの
多分ずっと心配はしてたと思う

まず落ち着いたら実家に帰る算段立ててきたら?
人は彼氏彼女に捨てられたくらいじゃ別に死なないし
マイペースに自由にしたらいいと思う

19独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)15:04:50 ID:dtj
>>17
とりあえずは親と姉夫婦に相談して、戻ってきても良いか確認でき次第行動しようと思う。
なんだかいつの間にかまとめサイトにまとめられていたけど、「姪甥を自分の子供代わりとかキモイ」とか散々言われた。
自分でも最初はそんな風に思っていたけど、なんだかんだで姪っ子の可愛さに勝てなくて、姉夫婦の「お金がかかるもの何でも買ってくれるからありがたい。娘の学費に回せる」って言葉を鵜呑みにしすぎていたかもって思う。
今更反省してる。

とにかくは今までは両親になにか言われるたびに彼のことは褒めておいたし、不満なんかこぼしたことなかったから、まずは180度展開が変わるけど、事情は話そうかと思う。

20名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)15:06:18 ID:i06
>>19
17の言うとおり、親御さんも安心するかも
親御さんだってそれなりに反対はしてたかもしれないけど
「でも娘が好きならしょうがない」って引いてた部分もあると思う
実家に帰って親に話したらきっと味方してくれるよ

自分はイトコのこと本当の兄弟のように思ってたりするし、
姪っ子を子どものように思うのは変な話じゃないと思う
感じ方は人それぞれだけどさ

22独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)15:12:51 ID:dtj
>>20
さすがに「自分の子供を育てきったー!満足したー!」っていう気持ちはないよ。
ただ、女姉妹の出産から姪っ子の独り歩き、喋りだし、入園・卒園、そして入学。
なんか全部を見てくると、一本のドキュメンタリー映画を見た気分というか、ね?
姉の苦労も見てると、(独身の立場から)結婚したらこれが私にできるかな?とか私が子供を産んだらこうしてあげたいな……とかは夢見てた時期もあったよね。
それが絵に書いた餅で終わっても、私の人生はそれでも良いなっていう満足感?

ごめんね、書き方が悪かったけど、さすがに自分の子供だと思っては接してないし、
さすがに叔母としては弁えてたつもりなんだけどね。

21名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)15:10:27 ID:pPc
>>19
>春の卒園式も入学式もカメラの脇で涙を流しながら見た。
まあこれはねwwww
草生やすけど姉夫婦が涙引っ込ませる事案だとは思うわ
毎日世話してたの姉夫婦www
なんか、見てなかったなら申し訳ないけど
ドラマ・漫画の逃げ恥の百合ちゃんとみくりみたいな感じになりそうね

姉夫婦と仲悪くないならこれからのことも含めて話して
姪っ子にべったりだったなら離れればいいし
今のままでも問題ないなら優しいオバちゃんすればいいよ

23独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)15:15:50 ID:dtj
>>21
姉と二人で涙流してたよww
お義兄さんはビデオ回すのに必死すぎて、あとからビデオ確認して泣いてたけど。
さすがに姪っ子の返事よりも姉と私の「〇〇ちゃん(姪っ子)が元気に成長して良かったね、良かったねえ」ってズビズビ大きい声で入ってたのは申し訳なかったけど。

24名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)15:24:25 ID:08z
なんかもう大丈夫なんじゃない?
まず彼氏とは一緒にいられないっていう認識もある
彼氏はしがみつくだろうから
長引いたとしてもたくさん味方いるし姪御さんもいるし

これから1人で生きる、結婚する、二人で生きる、子どもを産む
家族で生きる、家族と別の道を行く
上以外の選択肢も人生いくらでもあるけど
今のあなたならどれを選んでも大丈夫だと思う

まあ、彼氏のせいでややこしくなったら
許せる程度に書き込んでくれればいいし
最悪弁護士に頼めばいいよ
(そうならないようには祈ってるけど)

25独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)15:28:33 ID:dtj
>>24
ごめんなさい。
相談スレなんですけど、愚痴スレからきて、今までの鬱憤がすごく溜まってたから誰かに話したくて……。
32歳で相手がいるのに「子供もいらない、結婚もどうでもいい」っていう干物具合?を誰も理解してくれなくて、たまたま愚痴スレで誘導されてきた勢いでここで愚痴ってしまいました。
お邪魔なら消えます。

2624 2017/07/11(火)15:31:19 ID:08z
いやいや違うの、こちらこそごめん
正直自分の人生設計はたぶん配偶者でも理解はできないと思うのよ
特にご家族は心配なさるだろうしね

そこは仕方ないにしてもやっぱり理解してくれない辛さはあるから
書き込むことで整理できればいいなとは思う

28独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)15:41:46 ID:dtj
>>26
本当お邪魔してすみません……。
ありがとうございます。
正直、自分でもどうしてこうなったのか理解ができないんですよね。
中には同年で妊娠した友達もいるし、正直、今の医療ならリスクはあれど出産できる年齢だってことは分かっているんです。

でも、子供欲しい!結婚したい!って熱が燃え尽きてしまったというのかな……?
正直、元からが子供好きなわけではなくて、どちらかと言うと嫌いな方だったけど、姉の子供を見た瞬間、可愛くて仕方なかった。
でも相変わらず、他の人の子供は別段可愛くなくて……。
写真を見ても「あー可愛いね…」ってくらい。
だから自分の子供は姪っ子くらいに可愛いの??って冷静になって考えたら不安になったんだよね。
子供を叱る姉の姿をみて「自分にこれくらいできるの?」「自分はニュースみたいに虐待しない?」って思った。
そうするとどんどん気持ちが不安になって、子供欲しいって気持ちも萎んでいっちゃった。

彼にも、友人や親に相談しても「大丈夫、自分の子供は絶対可愛いから」って言われても不安で悩んで悩み疲れた感じだと思う。
この状態で誰かと結婚して「この人の子供を生みたい」って思っても、それは私のエゴじゃないかな?とか。
きっと私は親になるには向いてない人間なんだと思う。

27名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)15:38:09 ID:i06
>>25
ここでいっぱい愚痴っていけばいいよ
誰にも言えなくて鬱積した思いって、時折変な方向に暴走することもあるし
そういうことを防ぐためにも王様の耳はロバの耳穴は必要

子どもも結婚もその人の価値観だし、否定されるべきことではない
結婚をしたからといって偉いわけじゃないし、出産をしたからって幸福とは限らない
でも現実世界でそういうことはおいそれと言えないよね
匿名の場なんだし、本当の気持ちを吐き出すことも大事だよ

29独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)15:43:33 ID:dtj
>>27
ありがとう。
この場を借りてちょっと愚痴ります。
きっと同年代で結婚して子持ちの方からしたらいい気持ちになる文章じゃないと思うけど、聞いてもらえたら嬉しいです。

30名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)15:46:54 ID:pPc
>>28
先生、親はね子どもを育てるんじゃないんですよ
子どもに育てられるのが親なんですよ
と大学の時の教授が自分含む学生に言ったことがあるわw

というのは置いといて
若いころから結婚願望も子ども欲しくない人もいるよ
その気持ちは悪いことでは無いと思う
ただ矛盾するけどその感覚を理解しない人もそれなりにいると思う
でもそこまで理解されないことを気にする理由って何だろう?

32独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)15:53:41 ID:dtj
>>30
純粋に親には申し訳ないから…っていうのと、友人たちには妊娠してる子もいるのに私が年齢でタイムリミットをつけてる点、だと思う。
とにかく20代の内には一人子供が欲しいって思っていたのに、30歳すぎたからもう良いやっていうのは、友人たちに失礼かな?って思ったから。
なんでか分からないけど、20代のうちに欲しいと思っていたのに過ぎた途端にどうでもよくなっちゃった感じなんだけどね。

3430 2017/07/11(火)15:58:39 ID:pPc
>>32
自分は母親だけど
子どもを愛せるかって正直個人差とその時の環境だと思う
自分も悩んだんだけどそこで看護師さんに言われたのが
愛情無くても礼儀と誠実さを持ってお子さんに接しなさいって言われた
それで何か安心した覚えがある
礼儀と誠実さなら一応社会人やってたし作れる、何とかやれるかもしれんと

ただ正直今子どもやそれ以前に現実寄生虫アラフォー彼氏がいるのが
傍から見てても正直ヤバいとここの人たちは思ってて
そっち解決するの優先した方がとみんな思ってるんじゃない?
24もだから大丈夫そうと促したんじゃないかと

33名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)15:57:53 ID:i06
>>32
さっきから「過ぎた途端にどうでもよくなっちゃった」って頻発してるけど
それが世間的にズレていて許されないことと思ってたりするのかな
友人の人生は友人の人生、あなたの人生はあなたの人生だよ
それで失礼だと思うならそれは友人じゃないんだよ

親が一番喜ぶのはあなたが幸せになること
このまま納得いかないままズルズル同棲を続けて、ズルズル子どもを作ったりしたら
それこそ親に申し訳ないことになると思う

37独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)16:03:30 ID:dtj
>>33
勝手に子供が欲しい人って、リミットはつけつつも「もう一人欲しかった」とか「生みたかった」とか後悔するもだと思ってた。
それを自分は設計プランが崩れた瞬間、すっぱり諦めて次の人生プランを生きることに決めてたんだ。
それがすごく変で、おかしいって思ってたから……。
私が変だって思ってたことはすごくちっぽけな悩みだったのかな?

41名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:08:35 ID:pPc
>>37
>勝手に子供が欲しい人って、リミットはつけつつも「もう一人欲しかった」とか「生みたかった」とか後悔するもだと思ってた。
それは子供が欲しい人で「リミットつけて諦めた」人ね
諦めない人はこの限りじゃないよ
これに関しては諦めも肝心な時は確かにあるけど

31名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)15:51:50 ID:3JM
>>25
誘導した人間だけど、専スレ立てるなら過疎ってるスレ使えばいいんじゃないかと思ったのよ。イレギュラーな使い方かもだけどしっかり吐き出して前に進めたらと思って。
24も貴女なら大丈夫と背中を押してるだけで追い出す気はないと思う。
彼氏さんとは別れるか結婚して子供を産むかの二択だと思う。だけど個人的には別れた方がいいんじゃないかと。
まだ32歳なんだから人生の選択肢はたくさんあるよ。もしかしたら素敵な人に出会ってトントン拍子で結婚して、子供が欲しくなって産むかもしれない。
貴女が結婚したいと言ってた時に彼氏さんは耳を貸さなかった。これだけで人生を共にする人ではないと思う。
同棲中で荷物もたくさんあって身動きが取れづらそうだけど、例えば有休取って損得考えずにリサイクルショップに売り払って実家に帰るのはアリだと思う。
違約金がどれほどなのか分からないけど彼氏さんに縛られるのとどちらがいいか良く考えて。
しかし彼女名義の部屋に5年間?も住み着くとかおかしい男だね。

35独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)15:59:54 ID:dtj
>>31
誘導してくれてありがとう。
みんなが愚痴を聞いてくれそうな雰囲気でありがたいです。

本当はそれくらいしたいんだけど、私の趣味がDIYで改良しまくったお部屋だから解体作業とかあるから、なかなか2日3日で退去するのも難しくて、
引っ越すなら業者とかゴミも何回かに別けて出さないといけないしね。
なかなか思い通りにいかなくて難しいんだ。

49名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:25:37 ID:3JM
>>35
DIY!そういう趣味がないから想定外だったww
36が書いてるように彼氏さんを締め出すしかないね。
身内や友達で頼れる男性はいないかな?出来ればガチムチ・強面系、人数は多い方がいい。ローテーションでいいから退去出来るまで付き合ってもらおう。
なんか悔しいけど、背に腹は代えられないよ。
他にも色々する事はあるけど、今は同棲解除が最優先だと思う。

36名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:01:18 ID:08z
>>35
あなたの部屋なんだから解体しなくていいんじゃない?
彼氏を締め出せばいいと思う
その準備は必要だと思うけどね

40独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)16:05:57 ID:dtj
>>36
彼氏の締め出しするためには、やっぱりもう一回話し合いの場は設けると思う。
それで今の彼と別れることは迷惑が(かからないとは思うけど)かかるかもしれない両親や姉夫婦には伝えてこようと思う。

38名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:03:54 ID:Hti
>>14の言う通り悔いがないように、本文に書いた考えを伝えた方がいいと思う。

結婚しよう、子供が欲しいというけど自分の両親は説得できたか?結婚と子供って言葉に釣られる時期はとっくに過ぎた。
卵子が若い内に出産したかったのに、真剣に向き合う事も、自分の親の説得しなかった事。
この期に及んで、十代の恋人が気持ちが盛り上がって、結婚したいね子供欲しいねと夢を語る夢物語レベル。
叶える気更々ないでしょって、彼に言いたい。

39名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:05:48 ID:5I7
>>35
まあまずは、膝付き合わせて別れ話だよね
なにかの(子供の)話の流れで別れを提案して、なんとなくかわされてきたんだろうけど、
改まって話をして(ここに書いたこととか)、いついつまで(今週末とか二週間以内とか)に出ていって欲しいと伝えたほうがいいよ

42独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)16:10:12 ID:dtj
>>38
>>39
本当にそうだと思う。

「いつかね」「近いうちにね」っていう言葉はもう聞き飽きた。
私は何度も私の人生設計を話したけれど、きっとなし崩しに俺と結婚するだろうと思っていたことが勘違い。
私はもう人生設計プランを変更したんじゃーーー!!
夢のマイホームは諦めたし、お前の親の老後資金(援助できる程度)に貯めようって方針に変えていたのに!!
ちくしょーーーーーー!!

って言ってきますww

43独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)16:11:56 ID:dtj
とりあえず今日は彼が夜遅いので、一度実家に帰って別れる旨を伝えてきます。
一応経過って報告した方が良いですか?

44名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:13:57 ID:08z
そこはご自由に
何か吐き出したいことがあったらまたおいでなさいな

45独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)16:21:51 ID:dtj
じゃあまた相談したいことができたら来ます。

20代に結婚したいって言った時スルーされたこと。
式は祝い事だから仕方ないにしても、入籍だけはしたいと(私と両親共々)提案したけど無視されたこと。
「結婚したくないの?」って聞いたら「普通」って言われたこと。
だから結婚する気がないのかと思って、諦めたこと。

これら上記を恨んではいないこと。
もう私は一人で生きていくっていう人生プランに変更しても平気なほどの覚悟が30歳でできていること。

これらのことを伝えようと思います。

46名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:23:12 ID:08z
>>45
いってらっしゃい!頑張ってね

47名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:23:33 ID:i06
>>45
頑張れ!

前向きになってくれて良かった

48独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/11(火)16:24:43 ID:dtj
>>46
>>47
ありがとうございます!
とりあえず今日は親のところに意思を伝えに行ってきます!!

52名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:30:27 ID:72p
>>45
貯金の話はやめとけ、新しい導火線に火がつく
古女房(他称)に逃げられかけてる40前男なんか、どこまでも醜くなるぞ
「あんたと一緒にいたら碌に貯金もできなかったし」くらいのアピールでいい
あなたのプライドは後、逃げきる事が先決ですぜ

50名無しさん@おーぷん 2017/07/11(火)16:27:09 ID:pPc
彼氏とっとと捨てちゃいなーwww

55独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)08:47:58 ID:jDW
おはようございます。
とりあえず途中報告です。

昨晩は親元に帰って話をしてきましたが、
いつの間にか彼の評価が『いつまでも娘と結婚しない、うだつの上がらない男』から『娘をもらってくれる男』にジョブチェンジしてました。
そんな彼と別れるというのが、父だけが受け入れられず「子供は産めば絶対可愛い。そんなへそ曲げたガキみたいなことを言っていないで嫁にもらってもらえ」というお言葉をいただきました。

32歳にもなって親の言いなりにはなりたいわけではないですが、
人格否定というか「育て方を間違えた」とか「頭がおかしい」とまで言われて、
心が折れそうです。

56名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)09:42:31 ID:iTi
>>55
うわ、そうきたか……。
でも受け入れられないのはお父さんだけでしょ?
お母さんやお姉さんが受け入れてくれてるならそのまま別れていいでしょ
『娘をもらってくれる』っていつの時代の考え方なんだ……なんか彼氏もそう思ってるのかな、『俺がもらってやるんだし』って

57独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)10:03:59 ID:jDW
>>56
やはり父は「女は無条件に子供が好きで、子供を育てたくない女なんているはずがない。子供が欲しくないならば貴族(私)がおかしい」という考えらしい。
母は「今の御時世、女が男に養ってもらう世の中じゃない。子育てなんて体験した本人しかつらさなんて分からない。それが耐えられそうにないと本人が言うならそれまで。一人で気ままに生きる人生もありだろう」という考え。

姉にはしっかり「姪っ子を自分の子供代わりにして満足したからいらないと言っているわけではない。
総合的に見て自分は子育てに向いているか、どういう環境を与えられているか、どんな苦労があるのか、どんな子育ての楽しみもあるのかを考えた上で子供はいらないという結論になった」
という話はした。

なんだか昨日は思いついた限りを書きなぐったけれど、自分の中でしっかりと整理してから話した。
姪っ子を子供代わりにはしていない。
どのみち、自分が決めていた30歳までには子供を産むっていうのはできなかったんだし、と。
まあこんな人生もある。
私はこんな人生だったんだろう、と思って生きる。

子育ての酸いも甘いもを見て、自分は「子供」を絵に描いた餅で人生を終えても良いと思う。
もう「自分は子供を一人前の人間に育てられるかどうか」を心配するのに疲れたよ。

そう言っても父は今は頑なに娘が変なことを受け入れられないみたい。
まあ別れることは別れるけどね。

58独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)10:08:35 ID:jDW
たぶん気持ち的には自分が決めていたタイムリミットを過ぎたし、もとから少なからず不安があったから、
すんなりと子供を諦める道に進めたんだと思う。
自分は生理不順で一人より出来にくいのは確かだから、なおさら早めに結婚して子作りに専念したい……ってあれだけ彼にも言ったのになあって感じです。

親からしたらあれだけ子供を欲しがっていたのに、突然のその気持に冷めてる私を見て驚いていたよ……。

59名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)10:09:21 ID:CN1
自分の娘がずっと結婚ずるずる先延ばしされた挙げ句、男の気分で結婚しようぜって軽く扱われてるのによく娘をそんな男に差し出す真似が出来るよね

60独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)10:12:34 ID:jDW
>>59
やっぱり本人同士が好いてて一緒にいるとは思ってたみたい。
親もずっと「なんでこんなやつが良いんだ」とは思っていたけど、本人が良いと思うなら仕方がないって感じだったらしい。
だからなおさら、好き同士ならば今はその気はなくても結婚したら子供が欲しいって思うようになるって言ってる。

違うんだよ……。
好きだから一緒にいたいのは確かだけど、もう子供は良いんだってば……っていうのが理解されないんだよね。

61名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)10:19:03 ID:CEb
女は無条件で子供好きで、子供を育てたくない女はいないって?
ニュースや新聞の類いを父親は読まないの?
母親による虐待死、育児ノイローゼによる心中、母親が娘を売春させるとか見出しに踊ってるじゃない。

62独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)10:24:09 ID:jDW
>>61
自分の娘はそんなじゃないって思いたいんだと思う。
昔から「俺は親孝行な娘たちに囲まれて、孫もいて幸せ」っていうのが人生の誇りという感じの人だったから。
娘が人から外れている変わり者なのを本当に嫌う。

私が一人で本を読んだり一人遊びが好きなのを受け入れなくて、母に「あいつはおかしいんじゃないか」って言ってるのを聞いたことあるし。

64名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)10:30:52 ID:CN1
>>62
父親は、娘に自分の理想の娘像押し付けてるだけだよね
着せ替え人形で遊んでるような感じにしか見えないから色々言ってくるのは気にせずあては別れてから事後報告でいい気がする

67独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)10:37:29 ID:jDW
>>64
あとはそうしようと思う。
お義兄さんもどっちかというとお父さん寄りで「産んでみないことには分からないんだから悩んでも仕方がないんじゃない?」ってスタンス。
母と姉は私寄り。
やっぱり子育てって子供を育てるんじゃなくて、一人の人間を育てるんだから大変。
その苦労が分かるから、自由に生きたいならそうした方がいい。って言ってる。

どのみち別れたからって親兄弟に迷惑かけて生きるつもりないから、あとは事後報告にする。

68名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)11:36:46 ID:iTi
>>67
性別がどうのってあんまり言いたくないけど
お父さんもお義兄さんも彼氏もなんか出産とか子育てについて他人事じゃない?
無条件で子どもが好きなはずとか、産んでみるとか、本当に貴族さんのこと考えてる?って思う
子育ての辛さとか大変さとか分かってない発言だよね
その分お母さんやお姉さんは分かってくれてる感じがする

69独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)11:56:32 ID:jDW
>>68
まあたぶんそんな感じだとは思う。
ただ母には「その代わり産みたくなったからやっぱり産むとは言えないよ。つらさもあるけど楽しさもあるのはお姉ちゃん見てて分かるでしょ?
貴族はその可能性を全部捨てる生き方だって理解した上で、後悔がないように生きなさい」
って言われた。

63名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)10:26:28 ID:7Mk
お父さんに
「そんなに自分の満足感や誇りが大切なのか」
「娘よりも自分が優先なのか」って問いつめてやりたいわ

66独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)10:31:34 ID:jDW
>>63
まあ父は「自分が思っていること=みんな(世間一般)が思っていること」と思っている節があるから仕方がない。
母が幾度となく「十人十色って言葉を知らないのか」って諭したけど駄目だった。

まあ32歳なんで親の言いなりになる気もないから、知ったこっちゃないだけど。
やっぱり面と向かって「頭おかしい」は少し堪えるよね。
自分が親の思う普通から外れているとは昔から分かってはいたけど、それを伝えるのは本当につらい。
育ててもらって感謝する気持ちもあるから、親の思う『普通』ではありたかった……とは思うかな。

70独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)12:04:40 ID:jDW
30歳になったら子供を諦めるっていう生き方は20代前半から漠然とだけど思っていたことだから大丈夫。
むしろ10代くらいからは思っていたかも。

28歳くらいまでは子供欲しいって思っていたけど、29歳くらいから自我が芽生えた姪っ子と姉の喧嘩(?)
とかを見て「やっぱり子育てって大変だなー」「自分にできるか不安だなー」って悶々と思っていたけど、
30歳の誕生日を迎えた瞬間に「はい、時間切れ!もう来世に期待しよ!」って思った。
すごく変だよね。
前々から彼にも同じことを言っていたけど、なんの進展もないから二人で生きる道も良いかもって勝手に思っていたけど、
やっぱり子供欲しかったのかーって感じ。
本当に今までの30年の人生にも、これからの選択にも後悔はない。
もし機会があれば出産や育児もしてみたいけど、今は自分の決めた人生設計を曲げる気はない。
きっと彼のために折れることができない程度の関係だったんだと思う。

今日は彼と話をして、さっさと蹴りとつけます。

71名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)12:37:11 ID:089
>>70
あなたの思うようにしたらいいよ。
すっきりできるようにディスプレイ越しに応援してる。頑張れ。

73独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)13:18:50 ID:jDW
>>71
ありがとう


なんとなく自分の昨日の書き込みを見てきた。
ガッツリ「姪っ子は半分自分の子供の気分」って書いてあるね。
一時のテンションで書き込むと、ちょっと表現を盛ってるね。
正しくは「姪っ子は自分の子供くらい可愛い」だね。
可愛いのは可愛いけど、さすがに「自分がこの子を育てた。ドヤ」って言わないけど。
なんか見返してくると、状況に酔っててキモイ文章でした。

こんな書き込みに親身なアドバイスしてくれた人、ありがとう。

80名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)13:50:57 ID:lHA
>>70
>もし機会があれば出産や育児もしてみたいけど、今は自分の決めた人生設計を曲げる気はない。
>きっと彼のために折れることができない程度の関係だったんだと思う。
貴女が20代の内に子供欲しいって言っても彼親がいい顔しないとかで折れたじゃん
彼が今子供欲しいとか言ってるから彼に有利な折れ方じゃなかったみたいだけど

女は無条件に子供が好きとか子供が欲しくないのはおかしいとか
サイマーとかDV野郎とかモラハラクズとかラリプリンとかの子供なんか普通は要らねえよなあ
彼はそこまでじゃなくても独身貴族さんを軽く扱ってる気配はあるわけで
親だって「なんでこんなやつが良いんだ」って思ってたんだろ?貴族さんは今回そういう気持ちになったんだよ

ところで彼は20代で子供欲しいにちゃんと話し合いとかの機会つくってくれた?
なかったら結婚も考えてる相手の扱いじゃないよ
これさえなければいい人はこれがあるから駄目な人だったっけ?
子無婚も考えてたみたいだけど此処の人たちも親も「ええぇ……」って思うところがある相手だからあまり引き摺らないようにね

82独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)14:00:58 ID:jDW
>>80
まあそのときは、まだ自分が決めたタイムリミットに猶予があったからだと思う。
ただ、30歳に近づくにつれて着実に私も期限を迎える心の準備が心のどこかで進んでたと、今になれば思う。

だから交際を始める時も、私が子供ができにくい可能性があるし、子供が欲しいなら早めにホルモン注射とかの治療に専念したいとは言っていたんだけどね。
20後半になると段々気持ちが萎んでいって、現実を受け入れてたかな?
だからあんまり話はしなくなったかも。
私が30歳になったときも「もう子供とか諦めた」って言っても彼はどこかで「またまた冗談でしょw」って思ってたと思う。

ありがとう。
人生の節目か転機だと思って生きるよ。

72名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)13:14:59 ID:Yy7
彼との子供には残念ながら縁がなかったけど、もしかしたら別の人との間にはって事もあるしね

76独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)13:24:22 ID:jDW
>>72
もしかしたらそうかもしれない。
別に新しい恋人が欲しいわけじゃないから、こんな自分に近寄ってくる人がいれば……って程度に思っておくね。

77名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)13:40:29 ID:Y8q
アラフォーのシンパパしてます。

孫は可愛いってのと一緒だね
苦労する大変なとこは我関せず
楽しいとこだけ味わう感じのさ。

まぁもう決めた事のようだし
自分の人生だし
誰のせいにもしてないし
好きにすればいいんじゃないかな。

ただ、全く個人的ですが
子供を産み育てるのは
人としての義務だと思ってるので
応援しませんし出来ませんが。

79独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)13:49:08 ID:jDW
>>77
私の今までの話聞いてました?
孫可愛いとは違うんですが。

あなたにとやかく言われなくても好きにしますし、
全く個人的意見で義務なんて語らないでもらいたいです。
勝手に決めた、自分ルールごときで義務なんて笑止千万ですよ。

81名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)13:54:34 ID:EH5
>>79
気にしなさるな
どうせまとめみてフンガー!一言物申す!って飛んできただけの害虫だから

83名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)14:08:42 ID:CEb
ナーバスになってるから、叱咤のつもりなんだろうね。
父親の話に論点がずれてるから、気にしないで早く彼氏と決着しては?

85独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)14:15:37 ID:jDW
>>81
まあ最初の私の説明も悪かったけども、こうも誤解があるとね……。
私の30歳をタイムリミットっていう考えは理解されなくても、せめて背景は理解してもらいたい。
そりゃあ人からみたら子育ての甘い蜜だけ吸ってって思うし、自分でも書いてるけどさ。
違うんだってー上手く説明できないけど、甘い蜜吸って満足じゃなくて、子育てっていうのを傍観して満足というか……。
って説明できるのなら個々に面前で説明したいよ……。
ありがとう、気にするのやめるね。

>>83
そうだね、今日は話をつけたいと思う。
相手からしたら「長年付き合ったのに酷い」って思うかもしれないけど、
結婚の話題が出たのは一月も経ってないからね。
私は7年待ちだったけど、彼は一月しか犠牲にしてないんだから良しとしてもらいたいかもww

84名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)14:15:09 ID:lHA
あとちょっと思ったことは独身貴族さん精神的に不安定そうなところある気がする
これなら大丈夫そうってレスに謝りだしたり自信なさそうな感じが文章から漂ってきたり
父親が「自分の価値観=世間の常識」だったり直接「おかしい」とか言っちゃうような
ほんのりと毒親っぽい感じがする所の悪影響かな?
まあエピソードも少ないし即時逃亡を進めるレベルじゃないと思うけど

姪っ子みて「可愛い子供欲しい」とか可愛い盛りで満足とか
自分の子供をちゃんと育てられるか不安だとかは普通の範疇に入るだろうし
ちょっと変わった結婚出産観はまあ個人差で片付くかな?

86独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)14:23:08 ID:jDW
>>84
ごめんね、結構昔から不安定かも。
親が毒親って思ったことも少しはあったけど、私は親のおかげで今があるとも思ってるから、
あんまり危機感もないかな?
ましてや32歳にもなって自分の人生を親のせいにするようなこともないから、
何言われても知ったこっちゃないって思ってる。(まあ傷ついたことは確かだけど)

逆に「姪っ子可愛い!私も子供欲しい!!」って勢いで子供が作れたらどれだけ楽だったかもとも思う。
相手はともかくとして、世の中には「案ずるより産むが易し」って言葉もあるくらいだから。
我ながら難儀な性格だなあとは思ってる。

87名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)15:12:26 ID:uwi
>>86
彼と別れた後の、あまり先々のことまではガッツリ決めなくてもいいんじゃない?
人生どうなるか、自分の気持ちがどう変わるかなんて、わからないよ。どんな人に出会うかもわかんないし。
そんな「変化があるかもしれない未来」も楽しめるといいんだけどな

それより今の彼氏との決着は慎重に。冷静に話し合いができるいいね
貴女の書き込み読めば読むほど、彼は貴女を彼の人生の持ちゴマにしか思ってないんじゃないかと思うわ
貴女には心があって貴女独自の感情もある。当たり前のことだから、彼氏にもお父さんにも堂々としてね。頑張ってね

90独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)15:29:30 ID:jDW
>>87
そうだね。
あんまり冷静さが欠かないようにする。
結局はそうだと思うな。
自分が周りの友達が育児で忙しくなったら、途端に相手してくれる人がいなくなって寂しくなったんじゃないかな?
まあそんな都合よくことが進まなことは私も彼も、人生経験として分かって良かったんじゃないかな?
結婚とはタイミングという言葉は嘘ではないことを身をもって体験しました……ww

88名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)15:22:46 ID:CEb
七年間でどれくらい結婚について話し合いしたんだろう。
計画に固執している位だから、一年とか期限設けて考えて貰えば良かったような… 結婚したい?普通のやり取りを話し合いとは言わない。
それをカウントに入れてたら、鈍感な彼氏には真剣さが伝わらなかったかもな…
はぐらかした彼氏が一番悪いんだけど

91独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)15:32:40 ID:jDW
>>88
話し合いをちゃんとしたのは3回くらいかな?
それこそ不幸があったときと、彼の転職のとき。
それでも暖簾に腕押しっていうか「ちゃんと考えてるよ。いつか結婚しよう」ってのらりくらり。
後半はあまり言わなくなっちゃった。
勝手にって言えば勝手にだけど、「このまま結婚もしないで生きてくのかな…」って考えから徐々に私も頭がシフトしていっちゃったから。
鈍感というか女の30歳っていう危機感が理解できなかったんだと思う。
いつも「いや、30歳なんてまだまだ若いよー」って言ってたし。

89名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)15:27:49 ID:T4Z
お父さんからそう来たか

確かに長すぎる春でお父さんからすれば
今まで付き合ってきてそんなに好きな男と何で添い遂げないの?
え?子どももいらない?どういうこと?
で思考が止まっちゃったんだろうなー
そこはこれまで節目でお父さんに気持ちを言わなかった
貴族さんにも責はあるかもしれないとはいえ…

とはいえさ、今更無責任に「こどもつくろ☆彡」っていいう
男と結婚したら不幸になるのが他人から見れば丸わかりだよ
貴族パパ…

子どもいらないっていうのは置いといて
無責任に子どもが欲しいと言っておきながら
彼氏はもし赤ん坊が生まれても絶対父親の役目は果たさないと思う
家庭として夫・父親として信頼はできない男なのが分かった的な感じで
言ってみればよかったのかもね

92名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)15:37:09 ID:T4Z
>>91
>勝手にって言えば勝手にだけど、「このまま結婚もしないで生きてくのかな…」って考えから徐々に私も頭がシフトしていっちゃった
良くも悪くも自己完結してしまったのと
あなたにとって彼氏は相性というか一緒にいる空気が
確かに悪くはなかったんだろうね
普通はもう他の人と結婚するわって分かれる方も多いから

93独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)15:43:43 ID:jDW
>>89
いつも口酸っぱく「私は30歳になっても独身子無しなら人生諦める。もうすっぱりマンション買って暮らす」
とは言ってたんだけどね。
当然彼にも。
その度に彼も父も「冗談でしょ」って思ってたんだと思う。
もしかしたら、父も彼も「女なのに子供いらない?まさかそんなこと本気じゃないでしょ」って
思っていたんだと思う。

多分父は本当に「子は鎹」って言葉を信じてると思う。
だから今は揉めても、子供ができる丸く収まるさーって思ってるんじゃないかな?(アホだと思うけど)


>>92
そうだね、本当にまさしくそのとおり。
自己完結しちゃった。
自分でも気づかないうちにね。
彼にとっても自分にとっても、悪いことしちゃった。
勝手に自分の将来のビジョンを描くっていうことの、事の重大さに気づいてなかった。
踏ん切りがついたときに別れ話してれば良かったんだよね。
子供いらないって言う私に何も言ってこない彼に私も甘えてた。
こんな私を受け入れてくれているのかなって、ちょっと期待してたし、居心地の良さに甘えてた。
そこはしっかり謝罪しようと思う。

95名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)15:54:03 ID:T4Z
>>93
なら別に彼に悪いことはしてないし謝んなくてもいいと思う
その人生設計をきちんと彼に伝えてたんだから
それをきちんと理解してない彼氏が悪いわ

その設計を聞いておきながら勝手に今子ども欲しいって
成り行きで押し通そうとする彼氏は大概なアホだよ

もちろん今までの2人一緒にやってきたことについて
彼氏に感謝はありだけど
貴族さんは自分を少し卑下してしまう傾向がある気がする
もちろん自分への反省は必要だけど
アクションをきちんと起こして返してくれなかったことに対しても
自分の責任にする必要はないよ

98独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)16:06:46 ID:jDW
>>95
そっか……。
ちゃんと彼と30歳でお別れしていたら、彼も35歳でまだ遅くはなかったんじゃないかって思ったんだけどね。
まあお互い様かって思うようにする。

アホなんだろね、世間から見ても彼は。
でもそこも嫌いじゃなかったんだけどな。
私がどちらかと言うと、なんでも筋道立てて行動したりするタイプだったから、
楽天的で思いつきで行動する彼と一緒にいるのはすごく楽しかったから。
7年も私と付き合ってくれて、子供を作りたいって思ってくれる人がいただけ、
私の人生惨めなもんじゃない!っていう励みになったしねww
そこは本当に感謝する。

97名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)16:01:04 ID:iTi
>>93
今は男も女も関係なく好きな道を歩める時代なのに『女だから』という理由で子どもを強制される
貴族さんにも世の女性たちにも、むしろLGBTの方々へも失礼なこと
彼氏はあとがないからすがってくるだろうけど頑張って!
『おかしいですよね』ってそんなことない、あなたは何もおかしくない、自分の価値観に自信もって!

99独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)16:13:00 ID:jDW
>>97
そうだよね、私も途中で世の女性たちを下げる言い方にならなかったかな?
一回元友達にこの話をして
「リミットってなに?30過ぎて子供を産むことがそんなにあんたの中で駄目なことなわけ?
世の中の女を馬鹿にしすぎでしょ。私もこれから二人目作る予定だから悪かったね、価値観違くて」
って縁切られたことあるから、人に言ってはいけない考えなんだって思ってた。

なんだか7年付き合ってた人と別れるのが少し心細くなってたけど、少し元気出た。
未来はまだだま明るいぞー!って思う!

94名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)15:44:50 ID:jBy
シンプルに、37歳にもなって話し合いもできず自分の要求を通すために人をなだめすかそうとするだけの男が嫌だなぁ
馬鹿にするのもいい加減にしろと思う
他の人も言っているように、もし他の人とご縁があればそのとき子どもが欲しくなるかもしれない
私も子どもが欲しいと思ったことがなかったけど、今の夫と結婚して欲しいかも、とも思うようになったから。
私はあなたの考え方を変とは思わないです。むしろ好感を持ちます。(上から目線だったらすみません)
なんかうまく言えませんが、今日の彼氏さんとの話し合い、頑張ってください

96独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)15:58:19 ID:jDW
>>94
ありがとう。
この考え方で良いのか、悩みに悩んだ時期も20後半のときにあった。
今なら引き返せる、彼とは違う人と子供を持って幸せな家庭を築けるんじゃないかって。
それでも、いつの間にか自分で決めた期限とルールを受け入れてここまで来たよ。
今からでも遅くない、まだまだ良い人がいる!なんて高望みをする気もない。
来るもの拒まずくらいのスタンスで良い、って思う。
そこには不思議なほど未練も後悔もない。
>>94さんは大事な人と出会えて、羨ましいな。
欲しいと思える人が子供を育てることほど、基本的かつ一番大事なことはないよ。
そんな>>94さんがコウノトリとご縁がありますように。
自分の価値観を変えることができる人と結婚できたことって素晴らしいと思う。

100名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)16:35:56 ID:LnD
産む産みたいなんてひとそれぞれよー
論点ずれるけど例えば逆に男だって若いときから子どもほしーと思ってる人も多いし
産めるなら産みたいって思ってる男性も0ではないと思うw

でもその友達はあなたのその強い意志に
自分を否定されたようで辛かったのかしらね
自分は30代で産むのはキツイと考えてる
相手は30代でもまだまだと思ってる
お互い間違ってない価値観なのに
違うことを理解しあうのって難しいよねえ

でもまずはそののーたりん彼氏を家から追い出すのが先だね!

101独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/12(水)16:46:22 ID:jDW
>>100
自分の気持ちを伝えるのって難しいって思った瞬間だったなー。
30過ぎたら子供を産んじゃ駄目ってわけじゃなくて、私が30までに子供が欲しいって思ってたけど、
その熱が燃え尽きたって言ったんだけど、取り付く島もなかったよ。

子供を産んだら当然親としての責任が出てくる。
私は姪っ子(血縁者)が「可愛い」って自分が思える人間だったって知れただけでも満足なんだけどね
自分の子供も可愛いって思える可能性がある人間っていう希望が持てただけで嬉しいよ。

今日は仕事終わったら早速話し合いして、合鍵返してもらおうかと思う!
頑張ります~!!

102名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)16:48:21 ID:4tp
頑張れー
彼氏が楽天的で思い付きで行動するのは別に悪くはないんだよね
でもそれを彼氏自身が理解した上で人と生きる(この場合は貴族さんとだね)ことについてきちんと考えなきゃいけなかった

自分は今、彼氏プラスαの年齢なんだけど
40代になると自分の体調にも不安がちらほら出てくる
そのユルい生き方もありだけど、それをするにはそれだけの責任を自分の人生の中でとらなくちゃ
そこ分かってないのがねえ

話し合いスムーズに進むよう祈ってるよー

107名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)10:47:19 ID:q6Y
話し合いはどうなったのかな

108独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)10:55:29 ID:I0X
おはようございます。

仕事中ですので、詳しい経過報告は少々待ってもらって良いですか?
とりあえずは難航しているとだけは……。

相手が37にもなって駄々こね状態になっていて、何を話しても無言を貫いているので。

103名無しさん@おーぷん 2017/07/12(水)17:12:40 ID:Tkl
>>101
私も30オーバーで妊活中なんだけど最初の方のレスであなたが自分のことであって他人のことを貶めてるつもりはないと分かってはいたけどモヤモヤした(人生をどう歩みたいかの違いだしモヤモヤするのは間違ってるとも分かってはいたんだけどなかなかね)

いろいろ詳しく聞いてるうちに元々こども好きではなかったとか熱が覚めたと聞いて納得したよ
最初からリミットとかの話じゃなくて熱が覚めた~って話をしてたら理解してもらえたかもね

簡単にはいかないだろうけど無事別れられることを祈ってるよ~

109独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)11:14:59 ID:I0X
>>103
気を悪くさせてすみません。
友人にも
「元から30歳過ぎたら子供はいらないっていう人生設計だったし、どのみち熱も冷めたから良いや」って言ったんですが、
「なんでそんなこと思うの?将来後悔するよ、絶対子供は産んだ方が良い」という出産の押し売りが始まって……。(言い方が悪くてすみません)
私が25歳からの5年間、姉の育児の甘い蜜だけかもしれませんが、それでも育児の一部を見て色々考えて、出した結果を説明しても理解してもらえない友人に腹が立ってしまいました。
だから相手を黙らせてやろうと思ってしまったのは、本当に悪かったとは思いますが「タイムリミット」という言葉をついつい出してしまいました。

本来は(知らなかったとは言え、当時妊活中の)友人が嫌な思いをするであろう言葉は控えるべきだったと思います。
ここでも、みなさんが私の愚痴に付き合ってくれていることを良いことに、本音でべらべら歯に物着せぬ言い方ですみませんでした。

111名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)11:43:47 ID:3sk
彼の答えは、無言=全て拒否なんだから、わかりました。
さようならですねと、去れば良いじゃない。
彼の顔色を伺うから、ぶん回されて七年無駄にしたんじゃない。
無言も俺は怒ってるアピールで、折れて謝罪待ちなんだから、膠着は続くって。

114独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)12:36:39 ID:I0X
>>111
まあそうなんだけど、今の場所は私が借りているアパートだし、合鍵も勝手に取れば良いんだけどね。
やっぱり7年っていう長い時間を過ごした分だけの恩も義理もあるから、筋は通しておきたいかな。
怒っているアピールというよりも、彼の思考が追いついていないんだと思う。
一晩で私の考えを理解しろとは言わないから、この話し合いで「自分と違う考えなんだ」ってことは理解して欲しいところかな。
それが無駄と言えば無駄だけど、もう人生において何も焦ってないから7年の月日も無駄だったなんて思ってないしね。

人からしたら馬鹿じゃねえのって思うかもしれないね、ごめんなさい。

112独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)12:09:30 ID:I0X
昨日の話し合いの流れ

私「別れたい。子供もいらない。あなたがどうしても結婚して子供が欲しいなら別れてくれ」

カレ「子供欲しいって言ってじゃん。なんで今さらそんなこと言うの?ずっと、二人で子供が生まれたらどうしよう、こうしようって話をしてたじゃん」


もう本当にこの人の頭の中では、私20代のときから時間が止まっていた。
あれだけ話をしていたのに、きっと彼の中では嫌よ嫌よもなんとやらだったんだと思う。

〇〇(姪っ子)の入学式を見に行ってから、本当に何かが途切れたみたいな感じで「もういいや」ってずーーーっと思ってた。
この気持ちがなんだったんだろうってよく考えてみたら、本当に不思議なことに生まれた時から見てきた子が大きくなっていく様を傍から見る人生に満足したんだと思う。

ってな感じなことを言ったら、押し黙ってた。

私「私の人生を相談なく決めたことは悪いと思うけど、姪っ子を見て『自分には自分の子供を愛せたかもしれない』っていう可能性と『結婚したいと思ってくれた人がいた』っていうだけで自分の人生は捨てたもんじゃなかったって思う」

カレ「じゃあ子供産めばいいじゃん、結婚すればいいじゃん、それが何が嫌なのかわけ分かんない」

私「簡単に産めば良いって言うけどさ、じゃああなたは生まれた子供に対してどんな親になれる?何してあげたいの?」

カレ「………お風呂入れたり、一緒に遊んだり、おむつ替えたりとか」

彼の言っている理想の親像が、叔母の私が姪っ子にしてあげたことだらけで笑えた。
思わず真剣な話をしているのに笑っちゃった。

113独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)12:09:44 ID:I0X
私「それさ、私が〇〇にしてきたことばっかりだわ。育児で言う良いとこ取りしただけのやつだよね?
あとさ、子供って大きくなるし大人になるんだよ。私はあなたに結婚を先延ばしにされてる期間に〇〇の7年を見てる。
その度に色々考えて、自分の子にはこうしてやりたい、自分はこうできるかとか悩んだよ。
夢を見たり、現実を見て不安になったりしたよ。本当の母親ほどじゃないけど。
もう疲れたんだよ、悩むのにも期待するのにも。絵に描いた餅で『女としての一生』を終わって良いって思うくらいに」

って感じのことをばーって言って、しっかり円満で関係を終わらせたかったけれど、どうしも私の気持ちを理解する気がないなら鍵返して出ていってくれと伝えました。
私も仕事があるので寝室で寝ましたが、彼はソファで寝てました。
鍵はまだ返してもらってないです。
LINEで今日も続きを話そうって言ったら、了解の返事はもらってるので、本当に今日終わらせるつもりで頑張ります。

115名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)12:36:48 ID:gvw
>>112
>>113
お疲れさま、ちゃんと話せてよかったね
彼がだんまりを決め込んでいるのはここまで貴女がしっかりと考えていたのが意外だったのと
それを打破する言葉が浮かばなくてむくれているだけだよ、下手に出る必要はないからね

彼の時間は7年前で止まってるのかな
いつまでも同棲の気楽さに胡坐をかいていたツケがきただけ
夏休みの宿題を後回し後回しにして9月になっただけ
今さら「やるよ!」って言っても意味ないよね

今日終わりにできるといいね

116独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)12:43:28 ID:I0X
>>115
ありがとう。
彼の思考は子供が生まれた後の「赤ちゃんの子育て」で止まっているんだと思う。
私も7年前は「赤ちゃんって可愛いね」だったけれど、小学一年生の子を見ていると一端に物を言うし、
親の人間関係も広がって問題だって色々あると思う。(姉がそうだった)
自分子供の正義感が強すぎて、保育園で問題になったりして、姪っ子に波風を立てないってことを教えるのも苦労してた。
怒れないし、相手の親からは苦情は来るしで。
そういうのを見ていると、子育てというより「ちゃんとした人間を育てる」って感じで、自分にはできるかなって思っちゃったから。

私も彼との関係に胡座をかいていて、「いつか彼が諦めて去るだろう」って思っていたからお互い様かな。
彼の人生の時間は少しでも無駄にして欲しくないから、早く別れられるように頑張るよ。

119名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:05:11 ID:4cI
>>116
円満に別れられるのがベストだけど強行手段も視野に入れた方がいいと思う。
貴女が結婚したいと言ってた時のらりくらりしながら今まできたんだから、これからもそれが通じると思ってる可能性は高い。こちらがケリを付けないと進まない事ってあるからね。

117名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)12:55:11 ID:l67
>>112
お疲れ様
彼が貴族の気持ちを理解するのは難しいそうな気がする
「結婚引き伸ばしてきたけど、最終的には結婚するのになんの問題があるの?」って思ってそう
引き伸ばしてる間に貴族の気持ちをなあなあにして、踏みにじってきたからこうなったのにね
大変だと思うけど頑張ってね

120独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)13:08:59 ID:I0X
>>117
多分無理だとは思う。
父だって理解していないし、一定多数「女性で子供が欲しくないなんて」って思っていると思う。(言い方が悪くてごめんなさい)
たぶん彼も。
ましてや、以前は子供欲しいって言ってたのに180度意見が変わっているのが理解できないんだと思う。
行き当たりばったりな楽しさも彼から教えてもらったし、私一人で不安がっても仕方がなかったんだと思う。
育児だってある程度は行き当たりばったりだから。
だけども、もう「疲れたよパトラッシュ……」状態だから、今から私の出産熱が再熱することはなさそう。

118名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:03:43 ID:WT0
結婚前の考え方や価値観の違いは結婚後に増大するセオリー。
結婚・出産してからの方が解決すべき問題が多いんだから当たり前なんだけど、その度に先延ばしや一方に折れさせるようじゃどの道続かないし、それこそ子供には通じない。
彼は行き当たりばったりすぎだわ。

122独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)13:13:18 ID:I0X
>>118
そうだよね、姪っ子と姉が喧嘩しているのよく見たよ。
女の子ってすごいよね、年長の頃には大人びたこと言うんだもん。
正義感強いのって大人から見ると、子供にしかない強みで長所として伸ばしてあげたい半分、
大人になっていくにつれて正義感が強いばかりでは駄目なんだって教えるのって大変なんだと思った。
そういうときに彼とどう話し合えば良いのか、彼と育児している姿が私も想像できないかな。

121名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:12:28 ID:2RX
まだ彼の思惑の中でじたばたしているみたい
貴族が子供好きかどうかとか、子育て不安とか説明する必要ないでしょ
貴族さんは結婚や子供に関して、スレでも繰り返し弁明しようとしてるけど
それを彼に対してやればやるほど、貴族さんだけに原因があるみたいになってくよ
7年間はぐらかしという形で自分の都合を柔らかく押し付けてきた彼は
生活の友にはなれるけど、人生の重大な責任を分かち合う相棒にはできない
彼を子育てのパートナーとは認められない 
ぐらいの気持ちを表明してもいいんじゃないかな

124独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)13:20:25 ID:I0X
もし今日も平行線ならもう少し強硬手段も考えるよ。

>>121
というよりも、半分以上は私が原因だと思ってるよ。
彼に人生無駄にされた!別れる!!っていう感じじゃなくて、あれだけ言ったけど理解されてなかったかー。どうしても子供欲しいなら別れよう?
って感じだからね。
常に自分の方が人格的に問題があるんじゃないかって思ってたけど、もうそれさえも吹っ切れて今に至るからね。
変人上等、私は変人だから別れた方が良いよ?みたなスタンスかも。

123名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:15:50 ID:q6Y
実際その言い分じゃ彼からしたら全く理解なんか出来ないでしょ
結婚したいって言ってた、子供欲しいって言ってた、今になって何を言ってんだ?って感じじゃないの

7年もgdgd待たされてる間に彼との結婚熱も出産熱も一切なくなった事を
ハッキリ伝えないと理解できないと思うよ

125独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)13:23:10 ID:I0X
>>123
あ、ごめんね。
当然昨日書いたような話もしたよ?7年間で全部冷めたって。
ただ、待たされた彼に対して冷めたっていうよりも、勝手に気持ちが冷めたって内容の話をしてた。
もしかしたら「あなたに冷めた」って言った方がすんなりいくのかな?
一生懸命自分の気持ちを伝えることに必死だったから、気づかなかったけど。

126名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:32:51 ID:Xpd
>>125
私は20前半で結婚と子供を諦めたんだけど、罪悪感もあって「ごめんね、私が悪いんだけど別れて」だと相手に伝わらなかった。
あなたは相手と二人きりならまぁ一緒に過ごしていいかなって部分があったのだし、そこは相手もわかってて希望を捨てられないんだろうね。
刺激しない方法があるならそれに越した事は無いけど、長引いても泥沼化しそうだし
「ぶっちゃけあなたと過ごすこと自体がもうしんどい」ぐらい言わないと駄目かもしれない。

127独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)13:36:21 ID:I0X
>>126
そうだね、二人でなら一緒にいても良かった。
子供を諦めても結婚だけなら良かったと思う。
ただ式への憧れも同時に消えてるから、身内だけの質素なものにして、お金は違うことに回しても良いって思ってた。
やっぱり嘘でもそのくらい言わないと駄目なんだろうなー。
ちなみにあなたは彼になんて言ってお別れした?
もし良かったら教えてください。

129名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)13:57:39 ID:Xpd
>>127
そういう情みたいなものってどうしても割り切って捨てることがしづらいから大変だね。
声とか態度にも出るだろうし。

私の場合共通の知り合いが少なかった事、彼がまだ30だったのと完全縁切り覚悟だったって前提条件があって

・この先心変わりする保障が全くない
・次に会ったときにはもう私は貴方を恋人として見れない
・結婚したいなら早く次に行った方がいい、今ならまだいくらでも時間がある

みたいな事を電話で二時間ぐらい言って諦めてもらった。
あなたの場合は彼が37(だっけ)でしかも同棲中だから使えるかはわからないけど、とにかくこっちに恋心が無い事を伝えないと温かい家庭を期待させちゃうんだと思う。

133独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)15:10:57 ID:I0X
>>129
やっぱり面と向かって言うと表情が見えるから、ついつい黙り込むのを見ると「ごめんね、言い方が悪いけど言いたいことはこういうことでね」って訂正を入れちゃう。
そうすると段々と言い方とか言い回しとか内容とか、色んなものにオブラートが巻かれていく気がする。
そういうのが「まだ可能性があるかも……」っていう気持ちを助長させてるのかも。
もうちょっと突き放せるように頑張るね。

130名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)14:16:57 ID:gvw
>>124
>というよりも、半分以上は私が原因だと思ってるよ。
なんか貴族さんの自己肯定の低さからくる優しさなんだと思うけどこれがある限り彼はすっぱり諦めてくれないと思う
「自分が悪いと思ってるならこっちの要求を飲め」って暗に思ってるんじゃないかな

別に「私の時間を無駄にしやがって!」って激昂する必要はないんだけど
「いつ結婚するか」「いつ子どもを作るのか」っていう時期を明確にしなかった彼に責任の大半はあると思う
ビジネスでもそうでしょ、ずるずる納期を遅らせて相手が諦めて取引停止を求めたら突然やるなんて信用なくす

難しいかもしれないけど、あなたのせいじゃないって思えないもんかね

132sage 2017/07/13(木)14:38:13 ID:9Jn
130さんに同意
円満に解決したいのであれば彼に貴族さんの気持ちが揺るがないことを理解させる必要があると思う
そのためには相手がこれまでしてきたことを理解させないといけない
この人となら子供を育てていけるって信頼とモチベーションがなくなった原因
彼は貴族さんが20代のときに貴族さんの希望を受け入れなかった
今になって貴族さんが彼の希望を受け入れなければいけない義理はないです

今頃、彼が一人で冷静になっているといいのだけれど

134独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)15:19:07 ID:I0X
>>130
>>132
グジグジとデモデモダッテしててごめんなさい。
少なからず、自分が変わった考え、少数派?の考えなのかと思って生きてきたから。
やっぱり昔から父親にも「変わってる」って言われてきたのもあるから、どうしても自己肯定は低いかも。
これが私なんだって思いつつも、昨日のレスであった『女としての義務』を果たしていない後ろめたさもある。

私も少し冷静になって、彼に主観的な話だけではなくて、客観的に自身がどんな行いをしているのかって諭してみるよ。
根底には少し理解してもらいたいって気持ちがあったのかも。
それも捨てるように話してみます。

136名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)15:52:52 ID:NwM
>>134
貴女の書き込み読んだだけだけど、お父さんのほうがおかしな人だから、お父さんの言うこと真に受けて自己肯定感さげる必要ないよ

書いてることが「子供が欲しくない理由」「子供を育てられないと思った理由」がとても多いんだけど、無意識にお父さんに対しての言い訳をいつも心のなかでしてるんじゃない?昔からの否定されてたから認めて欲しいと思っちゃうのかな
落ち着いたら、お父さんと精神的に離れる(本当の意味で自立する)ことを気にしたほうがいいかも
ゲスパーだったらごめん

あとは>>130さんに同意。
子育てや結婚式とか「貴女ができない、やりたくないこと」が思考の主軸になってるみたいに読めたけど、結婚できるかどうかは「貴女と相手」に信頼関係が築けているかどうかが大きいポイントなんだから、そこをもっと考える&彼に話してみてね

頑張って!

138独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)16:03:08 ID:I0X
>>136
ありがとう。

ズバリすぎてびっくりした。
ここに書いてあることは全部彼にも父にも言った。
それは言い訳なのかもって言われたらそうかも。ちょっと自分でも言い訳と理由の説明の線引が曖昧になっていたかもしれない。
多分、説明という名の言い訳を繰り返して、どんどん万人(父)にも理解してもらえるようにオブラートに包んで包んで……最終的に言いたかったことからだいぶずれることは多いかも。

そうだね、今は彼のプロポーズを私が断る立場だから自分が悪いと思って、
一生懸命弁明というか、私の気持ちを理解してもらおうと必死過ぎた。
もうちょっと客観的に説明してみるね。

135名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)15:38:26 ID:x5M
相談じゃなく報告スレになってるから意味無いかもだが

儲の追従レスばかりでまともな意見が無い。
肯定的なレスしか受け付けないコミュニティになってる。
何の柵もない連中が感じた事こそ意味あるにな。

あと遅すぎたプロポーズと価値観や考え方が違うだけで
そこまで叩けるものなのか?
尻馬に乗って想像してまで叩いてるの見て
主が不快じゃ無いのが不思議だ。

敬意すら無いなら、義理だの筋だの建前すぎる。


このスレ印刷して渡せばすんなり別れられるだろ。
本音が書いてあるわけだしね。

137独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/13(木)15:54:14 ID:I0X
>>135
ちょっとあなたが何を仰っているのか分からないけれど、ようは「なんでお前は自分の男が周りにボロクソに言われて腹が立たないのか不思議。相手に敬意がないくせに義理とか筋とか心にも思ってないこと言うな」ってことで良いのかな?

現実問題、ここの人たちが言うことも一理あると思うし、私の知っている彼とは違う憶測で意見もあるよ。
でもそこに一々フンガー!ってしてたら相談にならないからね。
不快になる気持ちがあるなら、自分の人生設計なんて捨てて彼と結婚してる。
彼に情はあれど、そこは普通に割り切ってるよ。

たぶんあなたが納得する敬意の表し方ではないとは思うけれど、私なりの敬意があるから、
せめて自らの口で説明して理解してもらった上で、ちゃんと同意のもとでお別れしたいと思ってます。
印刷物を渡してさようなら……ってするほど彼に対して嫌悪もないよ。

140名無しさん@おーぷん 2017/07/13(木)17:27:18 ID:eRu
>>138
自己分析がちゃんとできてるし彼氏にも自分の意見を言えてるから大丈夫だと思う

今夜頑張って、彼氏と話し合ってください

146独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)08:41:40 ID:T13
おはようございます。

とりあえず決着……というか一段落はつきましたので、報告させてもらいたいのですが、
別の場所に移った方が良いですか?

147名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)08:44:30 ID:pMn
>>146
おぉ、お疲れさま

ここでいいんじゃないかな?
他に相談してる人もいないし

148独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)08:51:16 ID:T13
>>147
ありがとう。

じゃあちょっとまとめて来ます。

149独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:06:14 ID:T13
そんな風に事実だけを羅列していくと、「あれ?彼もなかなか駄目な人じゃん」って思って、結構冷静に行動できた。
彼が仕事から帰ってくる前に、わざとらしく彼の荷物をまとめて、リビングの片隅においておいた。
実際ダンボールに詰まっていたのは3つくらいで、あと2つは空箱だけれどカモフラージュで置いておいた。

彼が帰ってきたとき、自分の洋服がはみ出して見えている洋服に驚いていたよ。

カレ「え、話し合いするんでしょ?」

私「うん」

カレ「なんで荷物なんてまとめてるの?そんなに昨日のこと怒ってるの?これじゃあ将来のこと話し合えないよ」

この一言にがっくりきたよ。
将来のことなんて話し合う気がないってことがまだ分かってなかった。
将来も何も、明日からあなたと私は違う将来を進むんだってば……。
もう一度、昨日の話を一からして、彼が私に対して20代の頃にしたこととかを話した。
それがどういうことなのか、端から見たらどれだけ酷い行いなのかって話をしていたら、自然と「もう無理」って言葉が出た。
きっと本心からの言葉だと思う。
今までは自分に問題があるからって後ろめたさを感じていたから、彼への不満なんて二の次三の次だったのかな。まだ良く分かんない。

黙り込む彼には何も言葉もかけなかった。
かけたら駄目だって思って。

そうすると静かに泣き始めて、鼻水なのか涙なのか分かんないようなのを拭きもせず垂れ流してた。
俯いて、ずーーーっとグスグスしてた。
相手が泣き始めると反対にこっちはさらに冷静になれたから、正直良かったと思う。
一時間くらい泣いてたと思ったら、突然に

「そんなの卑怯だ。俺の7年を返してよ」

って言われた。

150独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:06:24 ID:T13
あ、この人は自分がまったくの被害者で急に別れを言い渡しは私は加害者だと思っているんだ。って思った。
それを聞いた途端に、なんか頭がグラングランして冷静じゃなくなったと思う。すごい酷いことばかり言った。

私「それはこっちのセリフだよ。返してよ私の5年。25歳からの5年を返してよ。なんであなたがそれを言うの?
できないって分かっているから私が言わなかったことをなんで言うの?確かに30歳からの2年間、子供が欲しくないと言いつつ、
別れを切り出さなかった私も悪いけど、それ以前まで私の責任にされるのは納得がいかない」

私「もっとあなたは女の20代の大切さを知っておくべきだった。知らなかったあなたも悪い。年齢の価値観を男と一緒くたにしていたあなたも悪い。
あなたの相手が私で良かったんだよ。これが他の相手だったら「いつか結婚しようね」って言葉だけで7年も女の人キープできないんだから」

そうしたら声を上げて泣いたから、引いた。
相手がデーブルの上に置いていたキーの束からアパートの鍵を勝手にとって
簡単にお泊りセットをつくってあげた。
それを旅行用のボストンに詰め込んで目の前に落としたよ。(置かないあたりが結構DQN)
彼もよほど振られるのが悔しいのか「子供欲しくないとか病気じゃないの?」とか「そんな生き方人生終わってる」とか言ってた。
「良かったじゃん、人生終わってる病気の女と一緒にならなくて。病気女の顔見たくないでしょ?荷物のことは追々連絡するから出ていって」で終了。


7年って呆気なく終わるんだねー。
あまりの後味の悪い終わりで、昨日まで必死に円満で終わらせようと思っていた自分が馬鹿みたいに見える。

151名無し 2017/07/14(金)10:16:49 ID:CDi
良かった良かった!
貴族は必ず楽しい生活が近い将来待ってるよ!

俺が気になったのは、彼が法的手段に出たら
7年の同棲が事実婚認定されて、貴族が慰謝料請求されたり
することが無いといいな。ってことかなー。

154独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:19:33 ID:T13
>>151
そうかも……。
言われてみたらちょっと不安になってきた。

たぶんそこまで頭が回らない人だとは思うから大丈夫だとは思うけど……。
売り言葉に買い言葉で追い出しちゃったけどまずかったか……。

153名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)10:19:17 ID:pMn
>>149
>>150
ほんとにお疲れさま!
皆が思っていたことを言ってくれてスカッとしてるよ!

7年を返せってお前のセリフじゃねえええ!
惨めすぎww

こんなに優しい貴族さんを怒らせたこと、一生悔やむがいいわ

155独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:23:25 ID:T13
>>153
ありがとう。

冷静にって言われてたのに、怒ったのちょっと反省してた。
でもそれ以前に自分の口から「5年を返して」って言葉だ出たのはびっくりした。
やっぱりそれなりに整理していたつもりだったけれど、ずーっと20代の頃から不満が溜まっていたのかもね。

156名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)10:24:31 ID:z6v
>>150
お疲れ様。元カレさんの態度がテンプレ過ぎてワロタww
だけどまだ安心は出来ないよ。こういう人はストーカーになる可能性が高い。帰宅したら部屋の前で待たれてるか、下手したら合鍵業者頼んで勝手に中に入ってるかもしれない。
現状回復が大変だろうけど、なるべく早く引っ越して携帯も買い換える事をお勧めするよ。

157名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)10:25:53 ID:pMn
>>154
事実婚だと認められる証拠はある?
住民票、会社への届け出などなど。。

まぁ準婚姻契約書とかがないと、慰謝料の請求とかは難しいから大丈夫だと思うけどね。

158独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:30:25 ID:T13
>>156
とりあえずは荷物と金銭面の話し合いように連絡がつくようにはしようと思う。
これも止めた方が良いかな?

>>157
役所的にはないけど、会社へは通勤手当の関係で住所の変更は出したかも。
やっぱりそれはまずかったかな……。
生活費はずっと折半だったから共通貯金もないから、大丈夫だとは思うけど……。

159名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)10:35:59 ID:ifs
>>158
役所的にないのは大正解。
それから会社についての話はたまに事実婚だと認められると扶養手当がついたりするからそれの話ね
住所の変更届だけなら大丈夫、結婚するつもりはないけど一緒に住んでますって言い訳ができる
婚約もしてないし、こんなおいしくない案件につられる弁護士もほとんどいないと思う

それより確かにストーカーが心配かもね
アパートの更新時期とかもあるかもしれないけど、とりあえずどこか安全なところにいてほしい

162独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:42:23 ID:T13
>>159
アパートの更新が9月にあるからそうしたらここを出ようと思う。
いっその事マンションでもローン組んで買おうかなって思ってる。
頭金になるくらいは十分お金貯まってるし。
最悪、部屋をある程度かたしてから、実家にしばらく帰ろうかと思う。

160名無し 2017/07/14(金)10:39:28 ID:CDi
夫婦別姓が認められてから、事実婚認定は甘くなってきてるみたいです。
ルームシェア程度で認められた事例もあるようですし。
男女逆にして考えると、7年の同棲で充分あり得るでしょ。

彼に入れ知恵する連中が周りにいないとよいね。

163独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:43:59 ID:T13
>>160
大丈夫かな……。
こういうときにボイスレコーダーとかあった方が良かったのかな?
まさか自分にこんなことが起きるなんて夢にも思わなかったから全然準備してなかったし……。

164名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)10:44:13 ID:SoT
>>150
お疲れ様!彼氏がクズすぎてスカッとする別れ方ができなくて残念だけど(貴族の物言いはスカッとしたよ!)追い出せたようでよかったよ

婚約破棄じゃないんだから事実婚なら慰謝料は大丈夫なのでは?別れた理由は不貞とかじゃないんだし今回の事案は性格の不一致でしょ

165名無し 2017/07/14(金)10:44:18 ID:CDi
あ、自分はどっちかと言うと、事実婚認定されるされないがどうか、っていうより、彼が法的手段に出ると、事実婚じゃなかったという証明をしたり、彼と何ヶ月も闘わなきゃいけなくなることを危惧してます。

さっさと書面交わして手切れ金渡すのが楽なこともあるかなー。って思ったりしただけですよ。

ただでさえ7年返せと逆ギレしてきてることですし。

166独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:47:10 ID:T13
>>164
>>165
まあ最悪慰謝料というか、手切れ金は払ってもしょうがないかなっていう考えではいる。
もとが楽天的なタイプだからそこまで頭がまわらないとは思うんだけど……。

167名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)10:48:23 ID:3Li
ちょ、スレであんまり脅しても判断力鈍っちゃうって
どのみち今日明日ですぐに引っ越しっていうのは無理なんだし
まず鍵を変える、直接会わない、連絡は徹底して事務的に(ビジネスメールのつもりで)
どうしても直接会う必要が生じたらファミレスなど人目のあるとこ限定
不安ならビジホなどで過ごして、その間に荷物のことなど精算しつつ、引っ越し準備
ひとまずこれくらいが現実的にできることじゃないかな

慰謝料請求されたらどうしようって今考えても仕方ないし、過去に戻って何かを取り消せるわけでもない
そうなったらその時に法律の専門家に相談に行けばいい

168名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)10:51:36 ID:ifs
167に同意

今までの話を聞く限り、彼が「事実婚であった」という証明を法的に出来るとは思えない
(ちなみに貴族さんが「事実婚ではなかった」という証明をする必要はない)

ストーカーについてもまだ粘着されると決まったわけではないし、
とりあえず安全を期して実家に帰ったりするのが先決かもね

169独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)10:55:52 ID:T13
>>167
>>168
具体的な対応のアドバイスありがとう。
引っ越し準備とかは早々に始めようと思う。
かと言って、今すぐ避難するのに持っていくものって言ったら着替えと部屋にやる観葉植物くんたちだけかもww

あとは実家に結果報告とかはしておこうと思う。
実家に帰ろうと思ったけど、父が実家に匿ってくれるかな?
ちょっと不安だからビジネスホテルって案も考えておくね。

171名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)11:03:18 ID:bmI
結婚や出産を願っていた20代の貴族さんが、それを蔑ろにされ静かに諦めていった気持ちを少しでも理解してくれたら良いのにね。

彼親の方は次男坊の彼にあんまり興味ない風だったんだよね?なら大丈夫かな…?
でも、式無しの入籍だけに良い顔しない彼親が、もし世間体を大事にするタイプなら、彼が事実婚!婚約破棄!と騒がないよう抑えてくれないかと期待

172名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)11:08:13 ID:z4i
7年返せ
ほあーアホかこいつwwwwwwww
良かったよ彼氏を追い出せて
彼といて楽しかった思い出は否定しなくてもいいんだけどさ
正直こんなのと今後一緒だったら貴族さんの生活がダメになるとこだったよ

一応家族には報告して身辺には気を付けてね
7年返せなんて発言する女々しさ大爆発な男が何かできるとも思えないがね
これからは独身ライフ楽しんだり気が向けばパートナー作るなり人生楽しむんだぞー

175独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)11:15:52 ID:T13
>>171
話し合いの最中もずっと「でも20代の頃は子供欲しかったでしょ?なんで意見が急に変わったの?」って感じで、突然私の意見が180度変わった…みたいな顔してた。
文字にすると簡単だけどさ、1年って何日間だと思ってるんだろう?
時間としては十分長いと思うんだけどね。多分一生理解できないと思う。
彼親はどうなんだろう。「式はしてもしなくて好きにしたら?でも式をするなら時期はずらせ」みたいな態度だったかも。
結局私の親も娘を育てて、晴れ姿を見ないわけにはいかないって感じだったから結婚延びたんだよね。
今思うと良かったけどね。

>>172
やっぱり彼氏彼女と夫婦は違うね。
彼はきっと夫婦になるには、私と合わない人だったんだと思って割り切るよ。

ありがとう、楽しむよー!!
今はもう新居はどう改装しようって色々考えることにしようと思う。
フローリングの上に床マットみたいの張り替えて、ちょっとカフェっぽい雰囲気とかにしようと思う。

174名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)11:15:52 ID:wie
>>169
>実家に帰ろうと思ったけど、父が実家に匿ってくれるかな?

えー、また「女としておかしい」とか言われちゃうよ?

176独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)11:18:11 ID:T13
>>174
もしかしたらそうかも。
そうしたらビジネスホテルにでも行くよ。
どのみち結果は報告しに行こうと思う。
駄目なら駄目でしょうがない。
今は独り身だから、無理に親の顔色伺窺わなくても大丈夫だからね。
前は彼に良く思ってない親の顔色ばっかり窺っていたからね

177名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)11:20:19 ID:ifs
>>175
気持ち切り替えていこう!
カフェっぽい雰囲気いいね!
DIYが趣味ならカフェっぽい内装とかもできちゃうの?

自分は超絶不器用だからうらやましい

178独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)11:23:51 ID:T13
>>177
話ちょっとそれちゃうけど、できるよー!
今までは彼も私も海好きだったから、どっちかというと西海岸風だったかも。
次はヴィンテージ風っぽくしたいかも。

179名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)11:34:33 ID:3Li
元カレのことは相手の出方次第ってことで、その都度適切な対応してけば大丈夫さ
とりあえず今できるのは、167に書いたようなことと
あと「法律家は困った時には頼っても良いもの」って覚えておくことくらいだ
 
ちなみに自分は、シューキョー狂いの実家から逃げる時に
ひとまずめっちゃ遠い土地のビジホに連泊したよ
その間にレオパレスの店舗に行ってすぐ入れるとこ契約して
レオパにいる間に周辺の土地や路線とかを調べつつ、最終的な住居を吟味した
追っかけてくるんじゃって不安は最初はあったけど、でも楽しかったよ
初めて、自分の人生やっていけるって実感が湧きはじめてね
親の意志や顔色の影響じゃなくて、自分の意志そのものがちゃんとここにあるなって
貴族さんも、新居探すのも、さっぱり新しい生活はじめるのにも体が資本だから
ちゃんと栄養あるもの食べて睡眠とってね

180独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)11:44:24 ID:T13
>>179
ありがとう。
元カレという言葉を見て、改めて「あ、もう元カレなんだ」って思った。

レオパレスか……。
そういう手もあるって初めて知ってた。
色々ネットでも調べてみるね。
あなたもご実家から逃げ切れて良かったね。
今日は家に帰って家事をしなくても良い喜びを噛み締めようと思う。
自分の気分だけで家事がサボれる生活なんて7年ぶりだからね。
今日は奮発して、(外国産の)ステーキ肉でも買って焼いちゃうよー。

181名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)11:52:19 ID:bmI
一人ってやる事全部自分でやらなきゃだけど、その分自由にできるんだよね。
家事も好きにサボっても、ゴロゴロしながらテレビ見て屁こいたっても自由!
ここ最近ずっと悩んでたんだろうし、心の休養に7年振りの自由を堪能してくださいな。

182独身貴族(32)◆yLZQ3kp4Co 2017/07/14(金)11:54:08 ID:T13
>>181
>ゴロゴロしながらテレビ見て屁こいたっても自由!
思わず会社内なのに、ちょっと笑ってしまいました。
今日部屋に帰ったら、祝砲という名のキャノン放屁をかましてやりますよ!



用が済んだのにスレ独占するのも申し訳ないので、そろそろ退散します。

もし彼がストーカーになったり、慰謝料請求されたりで困ったことがあったらまたここに来させてもらいたいと思います。
7年越しにモヤモヤとしていたことが消えて、今はすっきりしています。
たくさんの人に助けて頂いたこと、大変嬉しかったです。
おかげさまで、少しは自分の生き方、考え方に自信が持てと思います。
5年くらい前の自分に「嫌になったら、この人の関係は3日でケリがつくんだよ」って教えてあげたいww

私と同様、困っている方、助言を求めている方に場所をお返しします。
本当にありがとうございました。

183名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)12:00:34 ID:p3E
とりあえずおめでとう、なのかな。
今後急に現れたり家の前で待ち伏せしてたりとかの可能性が十分あり得るから、スマホの録音アプリとかでいいから何かあったら記録する事は忘れないでね。

184名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)12:59:35 ID:dDt
お疲れ様
貴族さんいい人だからもっと早く別れて良い男捕まえてれば…とも他人事ながら思ってしまう
ただ結婚してお子さんをこの彼氏と作らなくてよかった
子どもは勝手に育つっていうのを変に解釈して父親業なにもしなさそうだし
もし子どもいなくてもこの男とお互い助け合うのは絶対無理

ご家族も貴族さんからこの彼氏の言動聞いたらドン引きだろうしお父様も納得するでしょう
汚ねえオッさん(言葉汚くてすみません)が女々しく泣いてるのをみたら冷静にもなるよ
しばらく身の回りには気を付けて自由を楽しんでね

185名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)13:06:30 ID:ap8
>「そんなの卑怯だ。俺の7年を返してよ」

ごめんこれ声出して笑ってしまった
全く結婚する意志を見せずにズルズル先延ばしにしてきたのはそっちだろうに
この7年間の全てを相手にせいにするとか凄いな…

ここまで自分本位の被害者意識全開だと逆恨みしてくる可能性が多少なりともありそうで怖い
あまり元カレの事を悪く言いたくないけど正直この男との結婚や出産はしなくて良かったと思う
育児とかの責任を全て押し付けてくるでしょ
結婚や出産を今頃になって持ち出してきた動機といい何というか男としての責任や覚悟を感じないよ

186名無しさん@おーぷん 2017/07/14(金)17:31:26 ID:Lyb
30までに産むっていうのは今となっては
元彼のダメさをあぶりだすいい指針だったね
でも20代で結婚して産んでても、その彼じゃあ父親と同じタイプで
幸せになれなかったと思うんだよね
そう思うと30までに産むというこだわりは、見えない力に導かれたきっかけだったのでは?
それのおかげで結婚しないで済んだし、この先他の縁がなかったとしても
その彼と結婚するより遥かにましだと思う


   このエントリーをはてなブックマークに追加

おすすめサイト最新記事

おーぷん2ちゃんねる 家庭ちゃんねる


注目サイト最新記事


人気記事ランキング