380名無しさん@HOME 2017/08/15(火) 14:27:57.56 0
相談させてください。
・結婚後夫が養子だったことが偶然判明
(夫自身も夫も知らなかった)
・夫は悩んだ末、こちらからアクションはとらないと決める
・結婚してから4年経つものの、義両親からその件についての話は勿論ない
・もともと苦手意識があった義両親への不信感が年々つのる

妊娠(現在5ヶ月)をきっかけに、義両親に対する不信感と拒否反応が加速しています。
生まれてからのことを考えると、子を義両親に触れさせたくないと思ってしまいます。
不信感フィルターで過敏になっているのもあると思いますが、妊娠生活に関する注意やベビーグッズの用意、生まれてからの妄想アレコレなどを聞かされる度にストレスMAXになります。

夫と義両親の問題(しかも夫はアクションをとらないと答えを出した)であることは重々承知のうえですが、このままでは出産・育児に関して何か言われたときに「おめーは産んでねえだろ」等と罵倒してしまいそうです。(すでに事あるごとによぎる言葉なので…。)
盆と正月+α程度の付き合いをこなせる程度に私の中の不信感を払拭したいのですが、
考えれば考えるほどグチャグチャしてまとまりません。

こういった事は、こちらで相談にのって頂けるでしょうか?
またはより適したスレがございましたら、お手数ですが教えて頂けるとありがたいです。



381
名無しさん@HOME 2017/08/15(火) 15:13:12.81 0
産後幼くして我が子を亡くしての養子かも知れんし 何歳になったら言おうとか考えてたが話すキッカケを逃してしまっただけかも知れない 実子として育てて悪意はないじゃないか?

386380 2017/08/15(火) 16:04:23.71 0
>>381さん
>実子として育てて悪意はないじゃないか?

仰るとおり実子として育てられております。
扱いとしても「特別養子縁組み」というものをとっておられ、
生みの親との繋がりを完全に断ち切るもののようです。
義両親の年代からしたらお年を召してからの一人息子なこともあり、
かなり溺愛されていると思います。

382名無しさん@HOME 2017/08/15(火) 15:16:19.36 0
不信感が募る理由がまったく共感出来ない

386380 2017/08/15(火) 16:04:23.71 0
>>382さん
そのように思われる事は承知の上です。
実際唯一相談した実母にも、「生みの親より育ての親」
「そもそも養子であることがなかったとしても、あなたと義両親とは他人でしょう」
「夫くんのためと思って、そんな風に思ってはいけない」など言われ、
頭では理解しているつもりです。

しかし、婚姻届を出す際に住んでいる市ではなく、
義両親が住む市(夫の本籍地)に出せと口酸っぱく言われたことや
婚前に釣書とまではいきませんが、
私の家系の病気や家庭の事情を根掘り葉掘り聞いてきた割に…という思いはあります。
あとは聞いてもいないのに、さも産んだかのように妊娠出産における注意をしてきたりする点でしょうか。
語尾に(私が産んだとは言ってない)と付きそうな感じで。

383名無しさん@HOME 2017/08/15(火) 15:31:57.71 0
>>380
こちらからアクションを取らない事にした理由は?
義両親は言う機会を逃しただけだと思うので
こちらから聞かないとあなたの不信感はなくならないと思う

386380 2017/08/15(火) 16:04:23.71 0
>>383さん
夫の意思です。
判明した時は大分混乱していたようだったので、
何度か夫婦間で話し合いをした末に夫が出した結論です。
出生の秘密は気になるが、義両親が言いたくないから言わないのだろうしという理由です。
その際私の気持ちとして、不信感を抱いてしまう事や、聞いてみた方がよいのでは?
私ならば耐えられないと思っている上で、夫の気持ちを尊重すると伝えております。

385名無しさん@HOME 2017/08/15(火) 15:52:05.18 0
>>380
養子をきちんと育て上げた義両親でしょ
むしろ尊敬するけど

387名無しさん@HOME 2017/08/15(火) 16:28:36.74 0
>>386
義母さんは流産や死産をしたんじゃない?だから妊娠出産における注意をしてくるのかもよ
またその話をされたらどうしてそんなに注意してくるのか聞いても良いと思うな

391380 2017/08/15(火) 16:59:12.43 0
>>385
>むしろ尊敬するけど
認識を改めて、そのように思えるようになりたいです。
せめてマイナス感情だけでも払拭したい。

>>387
恥ずかしながら、その発想(流産・死産)はありませんでした。
養子をとるに至った経緯を知らないのだから、そういった可能性もありますよね。
今度機会があれば、そのように聞いてみます。
本心では独断で突撃してしまいたいのですが、夫の意思を尊重したいので、
自分の中で解決(考え方の転換?)出来そうな意見を下さりありがとうございます。

389名無しさん@HOME 2017/08/15(火) 16:39:50.11 0
産んでない子を実子のように大切に育てるってなかなか出来ないよ
自分の子供ですら虐待して死なせてしまう親だって沢山いる
そんな事なく旦那さんは幸せに成長してきたんでしょ?
あなたのお母様が言うようにあなたと義両親はどうしたって他人だし
旦那さんの意思を尊重する以外あなたが口を挟む事はない

妊娠についても他の人の言うように死産や産んでも子供をなくしてるかもしれない
戸籍に載らなかったら親本人にしかわからないからね
あなたが腹がたつのと旦那の事をバラすのは別物だと理解して欲しい

390名無しさん@HOME 2017/08/15(火) 16:54:56.81 0
出産に関しては「産んでねぇだろ」はまぁ分かるけど、育児に関してはいいんじゃないの
元から嫌いで、接しない理由をそこにぶつけてる感じに見えちゃうな
どう助けて貰うか分からないから、おかしな人でないなら、育児のサポーターほ多い方が助かるよお母さん

394380 2017/08/15(火) 17:47:54.29 0
>>389
>旦那の事をバラす
これは私が書いた
「「おめーは産んでねえだろ」等と罵倒してしまいそうです。」の事、という認識で合っていますか?
私自身これは人として最低最悪の悪手と思っていますし、
そもそも私が口を挟む余地のあることではないと認識しています。
私の感情の問題でしかないので、どうにか自分の中で解決できるように考えを改めたいです。

>>390
>育児に関してはいいんじゃないの
これは何歳からの育児が実体験(夫を育てた時のもの)なのかが予測できないため、
このよつな書き方になってしまいました。

>元から嫌いで、接しない理由をそこにぶつけてる感じに見えちゃうな
お察しのとおり、元々嫌いなのです。
ここまで他人の事をクッキリハッキリ100%嫌いだ苦手だと思ったことはありません。
一生顔を合わせずに済むなら、これ以上のことはないとまで思ってしまいます。
なので、390さんの仰る部分は大きいと思います。
指摘されて、改めて自分がどれだけ感情的になっているか認識できました。

>どう助けて貰うか分からないから、おかしな人でないなら、
育児のサポーターほ多い方が助かるよお母さん
育児のサポーター、素敵な言葉ですね。
なんだかキライ!不信!のマイナス感情が強すぎて、
本来ありがたい事もマイナスにしか捉えられなくなっているんだなと実感しました。
マイナス感情と、それに対する自己嫌悪とでグルグルしていました。
涙でる。ありがとうございます。

392名無しさん@HOME 2017/08/15(火) 17:32:38.39 0
妊娠中で気が立ってるから余計お前産んでないだろとか心の中で思っちゃうんだろうね
義母は産んでない(産めない)からこそ妊娠中の注意をしつこくしてくるんじゃない?
自分と同じ様になってほしくないとか

393名無しさん@HOME 2017/08/15(火) 17:47:29.56 O
産んでないだろを中から聞かされる赤が可哀想

399380 2017/08/15(火) 19:39:03.14 0
>>392
>義母は産んでない(産めない)からこそ妊娠中の注意をしつこくしてくるんじゃない?
>自分と同じ様になってほしくないとか
プラスの転換意見、本当にありがたいです。
マイナスの大きさと同じだけ、392さんのようにプラスの発想も自発的にできるようになりたいです。

>>393
せめて中の人が腹に居るとき位は、出来る限り醜い心は持たず朗らかな気持ちでいたいのはやまやまなのですが、私自身ひねくれた未熟者なのでなかなか難しいです。
真っ当な姿を見せられるように努めます。

395名無しさん@HOME 2017/08/15(火) 18:16:33.65 0
義父母が話してくれないことには真相は分かりようがないし、現実として旦那さんが結婚4年経つまで自分の出生に疑問もなく幸せに暮らして来た事が全てじゃないかな
特別養子縁組みだと最低でも5歳からは養育してるはずだけど、割りと多いケースで実母が何らかの事情で育てられない場合、病気とか未婚とかね、兄弟の夫婦の養子になる事があるよ
その場合相手親族の病歴とか気にするのも普通な気がする

396名無しさん@HOME 2017/08/15(火) 19:08:15.92 0
どうしても嫌いで合わない人っているもんね
縁組置いといても嫌いなら嫌いでいいんじゃないかな
でも産まれて来る子にとってはおじいちゃんおばあちゃんなので、
孫と祖父母の関係だからあんまりコントロールし過ぎてしまうのも大変
母親の気持ちを察して捻じれないといいなーと外野は思います

399380 2017/08/15(火) 19:39:03.14 0
>>395
特別養子縁組みの細かな事も教えて下さりありがとうございます。
病歴のことは聞かれた事に対してモヤモヤというより、
聞き返した際にはぐらかされた事がフェアじゃないと感じていました。
(私からみた両祖父母に至るまで聞いてきた割に、返ってきた答えが義両親本人のみ。顔合わせの雑談の中で聞かれ話をそらされためそれ以上突っ込めなかった)
養子であるかどうか関係なく、遺伝性の強い病歴がないかは気になります。
お腹の中の人の事での気がかりの一つでもありますが、なんだか聞けなくなってしまいました。

>>396
先のレスと重複しますが、こんなに他人のことを嫌いになったことはありません。
嫌いは嫌いでいいんじゃない?の一言に救われます。
養子の件を知るまでは、究極に嫌いな人が義両親だったなんて
運が悪いなあ程度に留めておけたんですけどね。
せめて嫌い+不信感の、不信感部分は自分の思い込みが強いと思うので、
どうにか払拭したいなと思っています。

397名無しさん@HOME 2017/08/15(火) 19:28:02.87 0
単に義父母が嫌いで距離をおきたいから
うってつけの理由があるから飛びついたのだろ。

398名無しさん@HOME 2017/08/15(火) 19:28:18.47 0
養子の事は別にしても、いろいろな事で義両親に不信感があるなら、
それは旦那さんに相談した方がいいのでは?
どういう事が嫌だったか具体的に言っておかないと産後の不安定なときに爆発的しかねない気がする

401380 2017/08/15(火) 19:58:44.59 0
>>397
夫にはこんなこと言えませんが、私個人の感情としてはこれで縁切りでもできれば最高なのですけれどもね。
嫌われたり、分かりやすい嫁イビリだとかしてくれた方が義実家拒否の口実にできるのでありがたいです。
義両親には勿論、夫にもこの話題は必要以上に触れないようにしているので、
自分の考えを改めないと苦しいです。

>>398
養子の件を抜きにしたオカシイと思った事や不愉快に思ったことは、
出来るだけコンパクトにまとめて相談しています。
(アポなし訪問、勝手に家具を買ってくる、
妊娠初期の際尻や腰をよろめく程の力で叩かれたとか、妊娠報告した後もしつこく酒を勧めてくるなど)
そもそも苦手意識が強いとは伝えてあるのですが、
確かに産後突撃されるかもしれないので予定日がもう少し近くなったら改めて相談しようと思います。
ご心配下さりありがとうございます。助かります。


皆様、多くのアドバイスやご意見を下さりありがとうございます。
先のレスと重複しますが、自分がどれだけ感情的になっているか、マイナス感情にとらわれて視野が狭くなっているのか痛感しました。
養子の親の立場も子の立場も想像するしかなく、義両親の「伝えない」判断も夫の「聞かない」判断も私の価値観では理解し難く、そのため余計になんでなんだろう?と固執していたように思います。
私だったらこうする、ああすると、どこまでも我としてしか考えられていなかった。

私の浅い思慮では思い至らなかった、皆様の考えをお借りし、
名無しに戻って改めて考えてみようと思います。
お腹の中の人にとってのおじいちゃんおばあちゃんと、良い関係を築けるようになりたいです。
こんなハッキリとした解決方法のない相談にお付き合い下さり、本当にありがとうございました。

話が話だけにあまり相談できる人もいなかったので、感謝してもしきれません。
そしてどうにかしたいと必死すぎて、毎回長々としたレスになってしまい申し訳ありませんでした。

402名無しさん@HOME 2017/08/15(火) 20:51:49.65 0
>>380
人の意見の聴ける、賢くて良いお母さんだ。
義両親とのあれやこれやは、そういう人だと思っていい距離感で付き合えると良いですね。
妊婦生活、穏やかにお過ごしくださいね。

403名無しさん@HOME 2017/08/15(火) 20:54:24.93 0
>>401
>妊娠初期の際尻や腰をよろめく程の力で叩かれたとか、妊娠報告した後もしつこく酒を勧めてくる

これだけで酷い義両親だと思う。酒を勧めてくるとか信じられん
自分だったら親にキレるわ

嫁の妊娠を隣で見たことしかないので経験したわけではないですが、これから大変だと思います
我が子は信じられないほど可愛いので会えることを楽しみに自分が心穏やかに過ごすことを考えてくださいね


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