530名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 13:33:09.04 0
すみません、相談お願いします。

結婚して一年経ちますが、主人の屁理屈?に疲れてしまいました。
先日、以前私としていた約束を破ろうとしていたので注意したところ
約束自体を覚えておらず、更に開き直って怒りだしました。
「忘れていても今まで守ってたんだからいいじゃないか」
「自発的に(約束を)守ってた俺の努力は汲んでくれないのか」
「忘れてたわけじゃない」
「(その約束について私に伺いをたてて)ダメって言われたらどうするんだ」
「聞こう(伺いをたてよう)と思ってたけど言い出せなかった」
と言っている内容も矛盾だらけです。
矛盾を指摘すると「揚げ足をとるな」と怒ります。(揚げ足じゃないのに…)

私がいくら「約束を忘れて今まさに破ろうとしていたことが問題なんだ」と言っても
伝わらず、上記のようなことを繰り返して堂々巡りになってしまいます。
「一言約束を忘れてごめんね、と言ってくれれば私はそれで良かったんだよ」と言ったら
「何もかも自分の思い通りにならないと気が済まないのか、俺がお前の気に入る言い方を
しないのが気に食わないっていうのか」「はいはいごめんなさい、これでいいの」
と返されて話の通じなさに脱力しました。

一旦切ります



531
名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 13:33:37.64 0
普段は優しいのですが、少しトラブルがあると万事この調子です。
あまりにも当たり前のように言ってくるので自分が非常識なのかと思えてくることもあります。
理詰めで話せば屁理屈を押し通されるし、
「こういう風に言われて悲しかったんだよ」というように感情論で話をすれば
「お前は自分の感情ありきで話しているけど、何故相手がそう言ったか考える姿勢が見えない」
などと返ってきます。

どんなに落ち着いて話しだしても、まったく喧嘩腰でもなんでもないのに
少しでも自分が責められてると感じた瞬間からひたすら相手を責め、攻撃するばかりになるので
本題からもどんどん逸れて行くし、もう話をするのも疲れてしまいました。

ちなみに一旦先に自分が謝ってから、でもこういうことが嫌だったんだよ…とする方法を
試してみましたが、駄目でした。(俺も悪かったかも知れないけどお前が…となった)

ただ普通に「ごめんね」「こっちこそごめんね」としたいだけなんですが、
うまく話し合うには一体どうしたらよいのでしょうか。

533名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 13:36:56.66 0
>>630
切れて言い合いに発展した経験は?

534名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 13:38:12.05 0
問題があるとしたら「約束を破った」という事実だったはず。
本人が忘れていようが、あなたが覚えていて「夫婦で」約束を守る行動が取れたんだから
問題は未然に防げたんじゃ?

それを、「約束を破ろうとしたこと」に問題点をすり替えてるのはあなた自身。


どちらも屁理屈こねてるだけ、似合いの夫婦に見えるよ。
相手に求めることを、まずは自分からやってみる努力をしてはどうか。
上に書いたことが理解できるなら、「ごめんね」くらい言えるでしょう。

540名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 14:08:32.41 0
>>533
言い合いになることも多いです。
キレたり大声を出したりは苦手なのでほとんどありませんが、
言われたことに言い返してしまい、どんどん不毛な方向へ
話しが逸れて行ってしまうパターンが多いです。

>>534
そうですね、、約束の結果には私もそれほど拘っていなかったんです。

当然のように約束を破る前提で話をしていたので、
「それって前に約束したよね?」⇒「そうだっけ?」で
ここで「ごめんごめん、今回はいいかな?」とくれば
私もむしろOKしようと思っていたところを、
「忘れてない。忘れてても今まで守ってたんだからいいだろ」
と開き直ってこられたので腹が立ってしまったんです。

でも、そこで引くに引けなくなってしまった私も
子供だったのかも知れませんね。

538名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 13:54:56.03 0
>>531
んー、具体例出してくれないとわかりにくい。

542名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 14:35:51.44 0
>>538
わかりづらくて済みません。
先程の話を具体的に書くと、

前提として、一度飲みすぎて記憶を失い朝帰りがあったので、
ペナルティとして飲み会は終電で帰る約束をしてありました。

先日主人が友人の結婚式に出席する話をしているときに、
結婚式⇒二次会⇒三次会⇒カラオケ・・・と言い出したので
「それって終電で帰ってこれるの?」と聞いたところ「帰れないよ」。
それで「終電で帰るって約束してたよね?」と言ったら
訝しげにしていたので、前提の経緯を説明しました。

そのあたりからもう不機嫌になり、
私が「もしかして忘れてたの?」と若干呆れたところ
上記の「忘れてたわけじゃない」のやり取りが始まりました。

私の「約束を忘れて、今破ろうとしてるのが問題だ」というのは、
「忘れてても、今まで悪いと思って自主的に帰ってたんだから問題ない」
という言い分に対する反論です。
(読み返してみたら確かに約束を破ろうとしたことを主眼に
 怒っているように読めますね。すみません)

私としては、約束を忘れ、一方的に破ろうとしたことに対して
ひとこと「ごめん」が欲しかった、というのが
そんなに間違ったこととは思えず、熱くなってしまいました。

ここで「忘れてた、ごめんごめん」「まあ今回は結婚式だもんね、仕方ないね」
という会話をしたかった…というのは私の贅沢、だったのでしょうか。

539名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 14:02:33.39 0
>>531
新婚だからなあ。
お互いに力加減がわからなくてエキサイトしてるだけって気もする。

注意や不満から言い合いに発展すると、
相手を論破する事が目的になってしまって、本当に大事な事から離れがちになると思うので
くどくどと話し合わないのも1つの方法かと。

約束を破りそうなら気づかせてあげればいいだけの話であって
「約束を忘れて今まさに破ろうとしていたこと」なんてのはどうでもいい話。
気にいる答えしか求めないんだなって言った旦那さんの気持ちも理解できるよ。

549名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 14:54:34.85 0
>>539
力加減…ですか。確かにお互い折り合いどころが
見つけられていない感はあります。
そのように言って頂けると少し気持ちが軽くなります。

上の方のレスにも書きましたが、私の書き方が悪くてすみません。
「今破ろうとしていることが問題」というのは、
「今まで自主的に守ってたんだから問題ない」という言い分への
反論でした。
ここが伝わらないがために、約束を覚えてた忘れてたのような
不毛な言い合いにシフトしてしまい、困ってしまったということでした。

気付いてくれればそれでよかったのですが、主人にそれを
守る気がないというところが問題で、
「今までは悪いと思って自主的に帰ってた。今回は帰らない」
「きちんと約束をしてた。一方的に(しかもペナルティの)約束を
 忘れて破棄するのは違うんじゃないか」
「忘れてたわけじゃない…」
と無限ループになってしまいました。

543名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 14:39:24.52 0
えー

帰る予定ででかけた飲み会で終電までに帰るって約束を、
前もって泊まりになること前提の結婚式二次会以降にも適用させるの?
なんか違くね?

違くね?←初めて使ってみたけど、変換出ないし違和感ありまくりだな。

547名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 14:49:46.28 0
宿泊が前提の予定について終電を守れと言われても
頭おかしいんじゃないかとしか・・・

544名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 14:42:29.98 0
友人の結婚式の時くらい許してあげれば?

551名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 15:00:47.67 0
>>543
>>547
いえいえ、前もって泊まりだなんて前提ありませんよ。
会場も家も23区内なので充分その日のうちに帰って来れます。

>>544
ですので、その日に帰ってくるかどうか自体がそこまで重要だったわけでは
ないのです…。むしろ普通にOKしようと思ってたところを
居直られてこじれてしまったというだけで…。

本論は、いつもこのように自分に落ち度のあること(約束を忘れたなど)
に対してとにかく人を責めて攻撃してくること、
この会話に疲れてしまったというところなんです。

555名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 15:12:33.05 P
>>551
そうじゃなくて帰れないよ、と言ってるってことは物理的に帰れない、だけじゃなくて
内容的に帰れない内容なんだろ?
距離やらの話じゃないよ。
結婚式の二次会三次会とかで終電で帰れって約束は適用が難しいでしょ。

あなたは約束事に固執しすぎて頭が柔軟に対応出来てないよ。

あなたは旦那が約束を忘れていたことを腹立ててるのかも知れないが
旦那は前もって伝えてるのになぜ怒るのかと思ってるわけでしょ?
だったらただの飲み会なら終電って約束あったけど
今回は無理だって理解してるから何時に帰るか帰る前に連絡頂戴ね、
で済んだ話じゃないの?
旦那も忘れてたのは悪いとは思うよ。
これは適用外だろう、と踏んでたってなら忘れてた訳じゃないだろうけど
今回は完全に忘れてたっぽいしそれは悪いと思うが
一事が万事忘れることなく全て確実に守ることを強要してたら
あなたが万が一忘れたことがあったときに、
自分は絶対を求めるくせに!と余計な喧嘩が増えると思うぞ?

もう少し頭柔らかくしたら?

545名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 14:46:44.25 0
だいたいそのペナルティ、いつまで続くのさw
うちの嫁がこのタイプだったら旦那と同じ反応をしそうだ。
UZええ

546名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 14:47:14.63 0
>>542
ペナルティってどういう事?
期間や回数を決めて終電帰りを約束させたの?

548名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 14:51:49.63 0
これは離婚ですわ・・・

550名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 14:58:06.53 0
忘れてたごめん→いいよ。結婚式だしねって会話の流れは確かにいいけど、あなたの考えた流れだよね
自分の思った通りに会話っていかないし、あなたがどうしてそんな言い方って思うように、旦那さんも思ってるかもしれないよね。

忘れてたよね?って言われるより覚えてくれてないの?
忘れてたのが腹立つより忘れてたのが悲しいみたいな感じの置き換えをしてみては?

忘れてた!忘れてたでしょ!なんで忘れるの!謝って!謝って!って旦那さんには聞こえてるのかもw

557名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 15:14:32.35 0
>>546
もともと「基本は終電で帰る。たまには仕方ない」という
決めごと(合意)でしたが、
前々から「遅くならないように。次の日に予定があるから響かないように」
と言っていた日にやらかして、予定にも影響が出たので
今後は例外も認められない。終電で帰ってくるように。
と約束してもらいました。

そんなに前のことではないので、期限や回数は切っていません。

>>550
そうですね。
私もペナルティとしてした約束をすっかり忘れていることに呆れて
少し険のある言い方をしていたかも知れません。

>謝って!謝って!って旦那さんには聞こえてるのかもw
なるほど…。ありそうです。
それで毎回うまくいかないのだとしたら、
もう少し入口を工夫してみればよいのでしょうか。

552名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 15:04:51.55 0
旦那さんは普段から謝れない人なの?

553名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 15:06:55.10 0
男は謝ったら負けだと思ってるから

554名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 15:09:54.28 0
嫁側が支配的過ぎる、これは旦那きついわ。

○○って会話がしたかったってのがよく出てくるけど、
生身の人間なんだから相手の思うように振舞うなんて無理だ。
しかも全部相手に謝らせる会話ばかりしたいんだよね?

「何もかも自分の思い通りにならないと気が済まないのか、
俺がお前の気に入る言い方を しないのが気に食わないっていうのか」っていう
旦那さんの言葉が的を射てると思う。

ここでの指摘に対しても、言葉が足りないからわかってもらってないだけど
とにかく旦那が悪いんだという前提でしかレスをしていない。
夫婦なんだからお互いに悪い所があって当たり前なのにね。

このループから抜け出したいなら、自己改革が必要だよ。

559名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 15:19:26.50 0
>>551
言い訳ばかりされるとウンザリですよね
うちも言い訳多いからはっきり言ってます
「言いたいこともあるだろうけど、先に謝って」って
嫌って言われた時は仕方ないねって答えるけど、大抵謝ってくれる

560名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 15:19:58.39 P
あと約束事は例外処理も代替策で用意しておかないとダメだよ。
代替策が許されないこともあるけど、飲み会の時間ぐらいで
そこまで代替策なしにする理由が分からない。

例えば終電で必ず帰る、とかじゃなくてどうしても帰れないときは
日が変わる前に帰れない旨を伝えて帰る予定時間教えてね、とかさ。
もちろん帰れるときは終電で帰る、が前提としてだよ。
何が何でも終電で帰るとか縛り付けるともし上司と飲んでたりしたときに
出世に響いたり客と飲んでたときに
仕事こぼしたりと長い目で見たら
悪い影響もでるかも知れないんだし。

どうもそういうのが何もなくて絶対の絶対だよ!みたいな考えにしか見えないんだよなぁ。

561名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 15:22:38.36 0
何だか物凄く悪く言えば頭の硬い人だね。
もう少し柔軟に考えられない?
終電~も、状況と場合考えたらわかる話だよね?
付き合いとか、それも理解出来ないのかな?
それが一生続いたら、旦那逃げ出してしまいそう。

562名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 15:23:25.68 O
まあ旦那の方から
この日は結婚式だから遅くなると思う
約束してた終電は無理かもしれない
と下手に出てくれば
今回は仕方ないね、でも記憶失ったり朝帰りはだめよーぐらいですむんじゃないの?

571名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 15:44:12.70 0
>>562
前もって報告しても拒否してるんだから
無理に決まってるじゃん

572名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 15:45:43.19 0
入口広げたいなら先に謝ってみたらどうかな?
「ごめん、私頭が固いからそこが許せない。だから謝って」とか

576名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 15:53:53.94 0
なんか、どっちもどっちだなw
旦那は、約束したことマジで忘れてたんじゃないの?
うちも良くあるけど俺が何かに熱中してるときに嫁さんに
大事なこと言われても全く聞いてないことがある。
でも無視するのもあれなんで適当に相槌うったりするんで
後で話聞いてないって怒られることが何回かあったんで
俺が何かしてるときは、大事な話しないか話すときに
「今ちょっと良い?」って聞いてから話ししてもらうようにしたら
そういうのなくなった。

相談者の旦那は、終電で必ず帰るって約束させられたとき
ちゃんと話しきいてたのかな?

577名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 16:01:25.88 0
旦那さん的には遊び?で終電逃したのと結婚式で遅くなるのが
一緒って事自体理解できないんじゃないかと。
自分は結婚式までその罰は適用されるわけ?って思ったよ。

こういう奥さん持つと、通夜の線香番する時も終電で帰宅するか
謝りながら参加するかの二択になるんだろうか。

579名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 16:03:10.25 0
>>577
でも深夜に産気づいて旦那が電車で駆けつけてくれたとき、
「終電だから帰りままーっス」つったら怒るんだよねw


いや、怒るのは普通か。そこで怒らないなら認める(キリッ

582名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 16:10:14.10 0
たった一回の朝帰り(浮気の心配なし)で結婚式まで仕切られるのか…
もし旦那にやられたら一緒くたにするなボケと思うわw
そもそもそんなことまでお伺いたてなきゃいけないなんてなんか違う

586名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 16:15:50.08 0
で、相談者はいずこへ?

588名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 16:20:07.56 0
すみません、流れが速くて必死でした。
少し落ち着きます。

うーん、謝らせたいとかなんとか以前に、
人とした約束をすっかり忘れた挙句、
それを指摘されて支離滅裂な言い分でキレるのは
おかしいことじゃないか?
と思うのですが、そこから違うんでしょうか。

約束の内容についての是非は、ちょっと違う争点かと思ってます。
(内容についても色々ご意見頂いたので、
 それはそれできちんと考えます)

とは言いましたが、上手く会話をするにはどうしたらという
相談に、私の悪い部分を教えてくださった方には感謝しています。
私に変わる必要があるのは事実だと思えます。

頭が固い、約束にこだわりすぎ…
そうなのかも知れません。
なんというか、確かに約束したなら守るべき、と
考えるふしはあります。

少し厳しすぎというご意見も多かったので
もう少し柔軟に、寛容に考えるよう心がけようと思います。

589名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 16:27:22.17 0
>>588
くれぐれも約束事をする時は、旦那と向き合って話ししてるときにな。
ながら話しだとまたもめる原因になるよ。

590名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 16:28:29.95 0
何だか530の相談者の硬い対応を叩く流れっぽいけど・・・翌日に用件を控えている
のを分ってて酒に飲まれたってのは、確かにマズかったと思うよ。

ただ無期限で「以降は一切の例外を認めず」ってのは確かにキツ過ぎて、逆に旦那
が守る気を無くして逆切れを誘発し、結果的に有名無実になりやすい条件だと思う。
相談者は「約束を守る気がないのか(=約束なんて無駄か)」となりそうだし、旦那は
旦那で「一事が万事か」ってなりそう。

相談者は共同生活をする上での、信頼できるボーダーラインを設定したいって事なん
だろうから、お互いに「大声を出さない・喧嘩しない」という前提に合意の上で話し合
うしかないと思う。相談者も頭硬いけど、旦那が切れるのも卑怯だよ。

591名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 16:29:01.06 0
>>588
>約束したなら守るべき

「約束」が目的になっている。
「約束」は別にあるはずの目的を果たすための手段であるべき。

件の例であれば、翌日の仕事に支障をきたさないための手段。
言い換えれば、それが果たせるなら「約束を守る」以外の手段もあるはず。

今後は「約束を守っているか」ではなく、「目的を果たしているか」を
考えて行動するといいよ。でないと今回みたいに本末転倒になりかねない。

593名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 16:30:27.83 0
>>591
それだ。

602名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 16:45:31.38 0
>>588
結婚式の飲みスケジュールを聞いた時に
(このまえ約束したのに)→(でも結婚式だから仕方ない)
→「結婚式だから特別だけど飲みすぎたらダメだよ~」と
きちんと考えて言えばそれで済んだ話でしょ。

いきなり「帰れるの?」「終電で帰るって約束してたよね?」って、
頭に血を昇らせてるから、旦那さんも言い返したんだと思う。

正論だからといって、錦の御旗振りかざすようにすればいいってものじゃないのよ。

605名無しさん@HOME 2013/05/28(火) 17:15:06.43 0
とりあえず切り口上をやめることかな
結婚式の件もいきなり約束を持ち出さず結婚式だから泊まりはいいけど
飲み過ぎに気をつけてね、約束だからねって言えば
ご主人だってもっと穏やかに返したんじゃないかな


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