子供が夫の事が大好き過ぎてモヤモヤする。夫が割り箸やレゴでピタゴラスイッチ的なものを作って盛り上がってた

625： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/19(火) 20:29:08.54 ID:SZKYmexCM

子供たちが主人の事が大好き過ぎてモヤモヤがおさまらない
私だって精一杯やってるのに、子供たちはお父さんと遊ぶ方が楽しいってヌケヌケという
とは言うものの、そりゃそうだろうなとも思う

この三連休は台風で外にいけなかったから主人が家のなかで子供たちと遊んでくれたんだけど、家のなかにある適当なもの、割り箸とかレゴとかで盛大にピタゴラスイッチ的なものを作ってた
子供たちも大はしゃぎで、ウンウン唸りながらあーでもない、こーでもないって言いながら楽しそうに遊んでた
正直、大人の私から見てもたのしそうだった
でもそれと同じことを私に求められても困る
どう逆立ちしたって私にピタゴラスイッチは作れないし、そもそも家事だってある
つきっきりで遊んでるわけにもいかない
でも子供たちはそんな事情はお構いなしにお父さんはいつ休みなの？いつ帰ってくる？ってうるさくて仕方ない

すごくイライラする
誰も悪者がいない分、吐き出し先が見当たらない

626： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/19(火) 20:39:51.83 ID:VPZ90AeWa

>>625
子供っていくつ？

627： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/19(火) 20:46:02.04 ID:SZKYmexCM

>>626
6と4

628： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/19(火) 20:52:51.48 ID:Lvri94BDp

まず、家事は一旦置いといて一緒に遊んだりしないの？
それに、男親の方が子供好きするダイナミックな遊びができるのは仕方なくない？
そういうの取り上げた場合の子供から見た旦那の立場ってどうなるの

629： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/19(火) 21:11:36.87 ID:SL4nWV+Ba

>>625
普通、そんな配偶者に恵まれたら喜んでるとこだろうに
世の中ろくに子供の相手しない父親なんかアホほどいるぞ
自分がそれをできないということから嫉妬の感情生まれてるのか知らんが、イライラする対象はそれをできない、若しくは代替案思い付かない自分だろ
悪者がいない？いるよ、お前が悪者

630： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/19(火) 21:12:35.64 ID:ig83kuVua

>>629
同意
自分ができることを考えればいいのにな
無い物ねだり

631： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/19(火) 21:20:23.89 ID:jBoVE5x/d

終わったらママ特製おやつだ！とかもいいじゃん
それに、いつ帰ってくる？って旦那さん単身赴任ですか？

638： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/19(火) 21:59:58.47 ID:SZKYmexCM

>>631
単純に忙しくてなかなか会えてないから、子供たちからしたらいつもいないので、いつ帰ってくるの？って感じるようです

632： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/19(火) 21:23:52.50 ID:V3KTHiLE0

>>625
旦那が子供と遊んでいたら、ラッキーとばかりに自分の時間にしちゃう私と比べたら、あなたは偉いな。

635： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/19(火) 21:56:21.82 ID:SZKYmexCM

言葉が足らなくて申し訳ないんだけど、主人が子供を見てくれることには感謝の念しかないんだ
問題というか、子供が私にも主人と同じような遊びを求めてるのがツラい
主人は良くも悪くも子供と同じっていうか、とにかくポンポン遊びを思い付く
この前もプリキュアゴッコだーとか言いながら、くすぐりっこしてた
私から見たらただくすぐってるだけなんだけど、キュアなんちゃらになるーとか言いながら遊んでるわけ
私には単純にそういうのが思い付かないんだけど、主人と同じレベルの遊び方じゃなきゃつまらないって言われるのがスゴく腹立たしい
真似事でプリキュアゴッコしても、なんか盛り上がりにかけるっていうか…
悪く言っちゃうと、主人が遊びのハードル上げすぎちゃって私がそれについていけないのがツラい

636： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/19(火) 21:58:02.61 ID:d8CW0BiR0

>>625
ママにしか出来ないこともある
パパにしか出来ないこともある

それでいいじゃん
夫婦で子ども挟んでライバル視なんてつまんないよ

640： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/19(火) 22:23:51.20 ID:M/hhxDtn0

>>635
そーいう悩みもあるんか～
どれだけ子供の気を引いて、キャッキャ言わせて遊んでやっても、
ママと寝る～とか、ママが一番好き～とか、
絶対にママには勝てない所とかあって、
せめて遊び相手としてだけは、ママに負けたくないっ！って必死な時期があったな～。
遊び相手だけ、パパに譲ってあげてよ。
と、いちパパの意見です。

642： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/19(火) 22:34:49.76 ID:SL4nWV+Ba

>>635
感謝の念しかないならイライラしねーよ
結局あんたが旦那さんより本気で遊んであげられてないことがイライラの原因なんでしょ
できないならできないで、嫉妬せずに任せたらいいだろうよ
上にもあったけど、お父さんと遊ぶの終わったらお母さんのおやつ♪とかやれよ
それでよくね？

643： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/19(火) 22:43:57.58 ID:MBEgrpCX0

>>635
レアキャラに喜ぶのは子供のサガでしょ
ほっとけほっとけ

646： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/19(火) 23:21:07.47 ID:2T/wL6dNa

レアキャラに負けて悔しいのは分かる
いつも面倒看てるのは自分なのにね
でも>>645の言う通り
全部が自分じゃなきゃダメになるなんて、恐ろしいよ
10年経ったら父親には何の期待もしなくなるから
最後は母親が一番になるから大丈夫！

647： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/19(火) 23:24:55.87 ID:9NZhkT7e0

>>646
その考えもどうなの。子育てって夫婦間で子供がどっちに懐くかのバトルなの？ >>646にとってダンナは敵なのか？

649： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/20(水) 00:00:01.47 ID:PYW8X4dSa

>>647
今635に子育ての本当はこう！みたいな考えを言って理解出きると思う？
そういう考えって、色々経験して順を追って理解していくものでしょう
635にとっては正しいかどうかより、今、納得できるかどうかの方が大事だと思ったから言ったのよ
多くが通る道
そのうち理解するって

651： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/20(水) 00:32:10.06 ID:fi+Of97M0

ロッテンマイヤーさんがクララのために家を切り盛りしてるのに
たまーに帰ってくるお祖母様に子供たちの愛情や愛着を持って行かれるようなもんかな
母親=お世話係
父親=遊んでくれる人

653： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/20(水) 00:40:27.70 ID:fKUTDLIIM

自分が子どもに新しい遊び教えるの好きだから
ちょっと耳が痛い
美味しいとこ取りさせて貰ってる自覚はある

659： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/20(水) 09:51:38.00 ID:hP3GqdW9K

家族内で疎外感があることはあるけど、ここまで自分の子供と旦那に感情的になるのはなぁ…
ただ放っておいてもいいことないので旦那には打ち明けて聞いてもらったら？

660： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/20(水) 10:02:37.80 ID:xOZr3zts0

私も同じ感情あったよ
保育園に迎えにいってパパじゃなきゃ嫌って泣かれたり
子供とはいえ自分サゲられたら堪えるさ
私は先輩ママと親に愚痴ったり世話ロボットと思って乗り切った
そのうちパパは面倒みてくれない頼りにならないって言い出す
その次はママもいい加減よねって怒りだす
そして、もういい自分でやるってなっていくんだ

662： 名無しさん＠お腹いっぱい。 2017/09/20(水) 10:26:31.29 ID:/k6kazzU0

>>660
子育てあるあるですなw

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Comments

[1. 鬼嫁な名無しさん]

ともかく阻止

[2. 鬼嫁な名無しさん]

幸せ自慢にしか聞こえん。羨ましいぞ。

[3. 鬼嫁な名無しさん]

贅沢な悩みだね～
今だけだよそんなこと気にしなさんな

[4. 鬼嫁な名無しさん]

ピタゴラスイッチでも、ドミノみたいなのは誰でも出来るんじゃね？

[5. 鬼嫁な名無しさん]

これはでもしょうがないよね
子どもがもう少し大きくなるまで、自分ができることを続けていくしかないんじゃない

[6. 鬼嫁な名無しさん]

そのうち虐待しそうだな

[7. 鬼嫁な名無しさん]

ごっこ遊びですらハードル高いんじゃもうどうしようもない

[8. 鬼嫁な名無しさん]

その内役割分担に慣れるよ。必ず。
下の子も四六時中目を離さずにいられない時期が過ぎてゆっくり考える時間が持てる時が増えて来て、色々と考え込んじゃってるのかな。
報告者には旦那さんには出来ない関わり方があるんじゃないの？
たとえばお子さんが熱出した時なんてどんな感じよ。パパをスルーしてママに助けを求めて縋って来るんじゃないかね。
スレで言われてる｢ママはおいしいおやつ｣とかいいんじゃないかね。

[9. 鬼嫁な名無しさん]

旦那に嫉妬すんなだのライバル視すんなだの
エラソーな上から目線で説教してる連中がホントに文盲ばっかりでバカ丸出しだなw
本題は全然ソコじゃねーだろw
旦那みたいにうまくやれない自分に子供たちが無い物ねだりしてきて辛いって話だろが

[10. 鬼嫁な名無しさん]

どうせずっとパパといたら「ママは〜？」ってなるからほっとけ。子供なんてそんなもん。

[11. 鬼嫁な名無しさん]

中学生になったら会話すらままならなくなるよ
その時はまた話しかけて来ないとイライラしてください

[12. 鬼嫁な名無しさん]

至極普通の嫉妬心　それを不特定多数の掲示板に書いた人なだけって話でその感情も思考もあってあたりまえレベル
だから　※９の言葉遣いは置いといて内容は完全に同意

[13. 鬼嫁な名無しさん]

醜い

[14. 鬼嫁な名無しさん]

相手しなければ育児しないって叩かれて相手すれば嫉妬で叩かれて、男は大変だわ。

[15. 鬼嫁な名無しさん]

※9嫉妬だよ、これ？

[16. 鬼嫁な名無しさん]

良いお父さんじゃない。
両親同士で嫉妬し合うなんて無駄なことしてないで、旦那さんが遊んでくれてる間に感謝しつつゆっくり自分の時間を過ごしてリラックスした方がいいよ。
子供だって一人の人間なんだから自分が100%与えたら同じく100%返してくれるとは限らないんだからもっと心に余裕持たないとしんどいだろうに。

[17. 鬼嫁な名無しさん]

気持ちわかるけどなー
スレ民は何が何でも叩かなきゃいけないの？

[18. 鬼嫁な名無しさん]

※15
だから本題はソコじゃねーって書いてんの
ホントコレだから文盲はw

[19. 鬼嫁な名無しさん]

相談者にそんなキツいこと言わなくたっていいじゃないのと思っちゃうわね

[20. 鬼嫁な名無しさん]

嫉妬半分 無い物ねだり困る半分
両方あるでしょ

[21. 鬼嫁な名無しさん]

悩むような事かね

[22. 鬼嫁な名無しさん]

ほんまほんま

[23. 鬼嫁な名無しさん]

今のうちだけ。
あと10年もしないうちに
うるせーババア、パパ臭いあっち行って、になる。

[24. 鬼嫁な名無しさん]

今だけだな

[25. 鬼嫁な名無しさん]

読み落としかもしれんが子供はパパの方がなんて言ってないような
パパと遊ぶのが好きでそれを楽しみにしてるだけではないんか？
それが何故ママに同じだけハードルの高い遊びを求めたことになるんだ？

[26. 鬼嫁な名無しさん]

いちいち見返りを期待していたら思春期はどうやることやら

[27. 鬼嫁な名無しさん]

自分は二人姉妹の次女だが
やっぱ父親より母親の方が
どっちかっつーと好きだなぁ
やっぱ家族を回してるのは何だかんだで
いつもお母さんだから
見えないところで一生懸命
家族のために動いてくれてる
そんなお母さんが大好きで
自分もお手伝いしようと頑張ってるよ

[28. 鬼嫁な名無しさん]

嫉妬か。
逆の立場なら　どうだろうね。
夫がかわいそうだとして　改善するだろうか？

家族が幸せならいいじゃん　と思えないところが　
幼いな。

[29. 鬼嫁な名無しさん]

感謝の念しかない(イライラ)

頭おかしい

[30. 鬼嫁な名無しさん]

嫉妬とか無い物ねだりというより、子供が全力で楽しめるような遊びをしてあげられない自分が嫌なんじゃないかなぁと思う。
普段子供の相手しているだけに自分も同じだけ出来ないと！って自分を追い込んでる感じがする。
書き込み見るに子供によくあるレアキャラパパに夢中な時期でママきらーいとか言われてる訳じゃなさそうなのに、そう思われてるんじゃないかって焦ってるような。

[31. 鬼嫁な名無しさん]

旦那と同じレベルの遊びを求められて困るって、はっきりと書いてあるじゃん

[32. 鬼嫁な名無しさん]

よく子供と遊んでくれるお父さんなら、子供がお父さんになつくのは当然。
だがさあ、いざというとき子供はお父さんとお母さんのどっちに行くとなると、
高確率でお母さんのほうに行くよ。

どんなによく遊んでくれるお父さんでも、子供にとっての一番はお母さんなんだよ。
生んだわけでもないお父さんにはどうしても越えられない壁がある。
このお父さんも報告者に対して嫉妬したいことはあると思うよ。
ようするに、くだらんことで嫉妬すんな。

[33. 鬼嫁な名無しさん]

ママがプリキュアのコスプレをしてプリキュアごっこをすればいいと思いました

[34. 鬼嫁な名無しさん]

そんな報告者たたくようなこと？
気持ちわかるけどな
そもそも子どもいないけど
あっ嫁すらいなかった

[35. 鬼嫁な名無しさん]

よくあるし普通のことだよ〜
叩かれるようなことじゃないしネットで吐き出して明日もお母さん業がんばれ〜

[36. 鬼嫁な名無しさん]

他に悩みがないんだろなぁ～暇なんだろうなぁ～～と思う。
遊んでくれる旦那なら感謝してゆっくり休ませてもらうし、
同じようなこと求められたら「あー私にゃ(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘパパに頼め～」
って言っときゃいいのに。
旦那が「ママはつまんないねー」って吹き込んだわけでもないのに
面倒くさい女

[37. 鬼嫁な名無しさん]

＞635にとっては正しいかどうかより、今、納得できるかどうかの方が大事だと思ったから言ったのよ
こういう方便でデタラメ言う奴って自分が頭いいとか機転が利くとか思ってるんだろうけど、ただの「何言っても信用できない奴」だよ。

[38. 鬼嫁な名無しさん]

育児放棄するよりよっぽといいじゃん！
子供に好かれたい、楽しく遊んであげたい、でもどうすればいいか分からない、旦那が羨ましいってことでしょ？
しっかり子供に関心を向けてて愛情があって何も悪くない

[39. 鬼嫁な名無しさん]

米14
やっと分かってくれて嬉しいよ

[40. 鬼嫁な名無しさん]

辛くなる気持ちは分かるなあ。でも遊び思いつかないー！じゃなくてネットで検索して子供とやりたい事探すとかさ色々できることあるよ。
手作りのすごろくとかダンボールで家作るとか子供の喜びそうなことなんて探せば山ほどあるよ

[41. 鬼嫁な名無しさん]

お前が悪いって説教する年寄りウザいなあ

[42. 鬼嫁な名無しさん]

64歳の子供かぁ

[43. 鬼嫁な名無しさん]

口に出さずに我慢して笑ってるなら、偉いし立派だね。何でも言えば良いって思ってる人がいるけど、あれは絶対家庭崩壊するね。

[44. 鬼嫁な名無しさん]

子供や動物って必ずしも世話をした人に懐くとは限らないものだからねえ……
ああだこうだ考えても惨めになるだけだから、黙々とお世話をしているわ

[45. 鬼嫁な名無しさん]

単純に報告者が「子供が何を見て何をして遊んでいるか」すら碌に見てない、
そういう事だけなんだがな。

そりゃ子供の事を碌に「見て」いないんだから、子供に合った遊びをしてやる、
そのレベルだって出来ないさ。

旦那の方が子供を良く「見て」いるからこそ子供の喜ぶ遊びをやってやれる。
今は遊びのレベルだが、これから思春期になると「子供を全く理解出来ない
母親」に一直線だぜ。

事はスレ住人や報告者が考えるより遥かに重大な問題を内包していると思うがね。

[46. 鬼嫁な名無しさん]

幸せじゃん

[47. 鬼嫁な名無しさん]

結局評価されてないのがつらいのかね・・・
贅沢な悩みとはいうけど、やたら叩く人もいてかわいそうに思ってしまった

子どもまだ小さいみたいだし、お母さんのありがたみが分からないんだろうね

本当にお疲れさまです

[48. 鬼嫁な名無しさん]

子供が求めてるって本当か？報告者の邪推じゃないか？
本当に求められて困るなら同情するが、パパばっかりとかって勝手にイライラするんなら面倒だなと思う

[49. 鬼嫁な名無しさん]

子育てあるあるだよね
甘えたいのはお母さん
遊びたいのはお父さん
でも普段お母さんは一緒にいて当たり前になってるから新鮮味もないし子供にとって面白味に欠ける
身の回りの世話も子供にとってはあって当然の空気みたいなもの
遊びが得意でないから余計に嫉妬やら自分へのイライラやら色んな感情が入り交じるんだよね
仕方がないと理解してても寂しいんだよ

[50. 鬼嫁な名無しさん]

遊んであげても文句
遊んであげなくても文句
なんなんだよ…

[51. 鬼嫁な名無しさん]

>>49
甘えたいのはお母さん
遊びたいのはお父さん

これ！
うちの5歳も日中はパパパパ言ってるけど、起きた時と寝る前はママママ言ってる。役割が違うということで。

[52. 鬼嫁な名無しさん]

>>660 もういい自分でやるってなっていくんだ

これ、子育て成功したってことだよね。

[53. 鬼嫁な名無しさん]

なんていうか奥さん側の視野というか、世界が狭いよね
うちのヒステリックな母もそうなんだけど、狭い世界の中で勝手に敵とか味方を作っちゃって勝手に機嫌悪くなったり精神に良くない事ばっかりしてる
家族の中で派閥作るのやめたらいいのに

[54. 鬼嫁な名無しさん]

基本父親はレアキャラだからな

[55. 鬼嫁な名無しさん]

母親は子供の為に何かしてあげたの？

[56. 鬼嫁な名無しさん]

子育てはテストじゃないんだから
旦那の方が高得点で悔しいとか
そんな下らないこと言ってんじゃねーよ
自分の点数が上がれば
旦那と相まって子供が幸せになるんだから
妬む暇があるなら
夫婦の総得点を上げる方向で努力しろ

[57. 鬼嫁な名無しさん]

これみて自分は子育てに向かないと悟ってしまった
まあ相手も居ないんですが

[58. 鬼嫁な名無しさん]

絶対、家事が～って言葉出ると思ってたら最初に出たな。

[59. 鬼嫁な名無しさん]

これ叩いてるやつはどんだけ聖人君子なの？
自分だったら嫉妬しないの？
まぁ叩いてる時点で聖人君子とは程遠いか
ただの叩きたがりの嫌なやつってことだね

誰にあたってるわけでもないのに
嫉妬の感情を抱くことすら許されんのか？

叩いてるやつは正直同じ感情を持った人間とは思えない
異常者

[60. 鬼嫁な名無しさん]

これを旦那に矛先が向かってると思って叩いてる人多いよね
本当はほとんどが子供に対する感情なのに

[61. 鬼嫁な名無しさん]

一人で育てたら？

[62. 鬼嫁な名無しさん]

お菓子とか得意なもので勝負すればいいのに。
飯まずだったら仕方ないが、お菓子なんて、本を見ながら作れば、そんなに難しくない。

[63. 鬼嫁な名無しさん]

旦那と同じ遊びをさせてあげられないってそりゃ当たり前だろ。
何をグチってるんだ？
例えば子供たちが旦那に『お母さんと同じお菓子作って』と言ったら、旦那は『お父さんは作れないからお母さんにお願いして』と簡単に断ると思うぞ。
同じことが出来ないからイライラするって、この奥はかなりプライドが高いんだな。

[64. 鬼嫁な名無しさん]

※60
余計にタチが悪い
子供は計算して懐いてる訳じゃないのに
テメエの感情を子供に擦り付けるな

[65. 鬼嫁な名無しさん]

※18
いや、この報告者は旦那と同じようにしてやれない事が辛いとは言ってるけど、根底には「普段は私が世話してるのになんで私よりパパの方に懐くの？何で私が一番じゃないの？」って思いが強いんだよ。それは文章読んでると所々に表れてる。自分も旦那のようにうまく遊んでやれれば一番になれるはずなのに出来なくて悔しいって言ってるようなもんなんだから結局嫉妬だと思うがな。こういう人は子供たちが結婚したら子供の配偶者にも嫉妬するぞ。

[66. 鬼嫁な名無しさん]

スレ646みたいなのが親とか恐ろしいわ
自分の配偶者をレアキャラ呼ばわり、勝手にマウントとって見下して…バカなんじゃないの

[67. 鬼嫁な名無しさん]

660が切ないじゃないか…
別に同じように遊ばなくて良いし
お母さんには無理だよ〜で良いんじゃないの？
嫌なのかね
子供はそのうち理解するでしょ

[68. 鬼嫁な名無しさん]

※56
愚痴るのは結構。
でもこの人は解決しようとしてないじゃん。
旦那さんと同じ事を求められて出来ないってのは当然だよ。
だからお母さんにしか出来ない事を探すんじゃないの？
旦那さんだってお父さんにしか出来ない事を探したと思うよ。
アレも出来ないコレも出来ないじゃくて、
ちょっと家事の手を止めて子供たち誘ってお菓子作りしたり、レジャーシート広げて粘土遊びしたり、絵の具でお絵描きしたり、子供との遊び方なんて知ろうとすれば沢山あるんだよ。
家事を遅らせるのが嫌ならゲーム方式にして子供たちに手伝ってもらいながらみんなでやったっていいじゃない。
子育てするなら心にも生活にも余裕を持たないと、お母さんが潰れちゃうよ。

[69. 鬼嫁な名無しさん]

パパがいつも家にいるとごはん食べられなくなるんだよ、くらい言っといた方がいいよ。
パパ稼いでたまに遊んでくれる人、パパはお仕事で疲れてるからあまりうるさくしてはダメとちゃんと言っとかないとパパも大変だよｗ

[70. 鬼嫁な名無しさん]

自分に無理なく出来ることやりゃ良いのに何で自分を追い詰めてんだか

[71. 鬼嫁な名無しさん]

旦那が同じこと言ったら人としておかしいって叩かれるのに、女だから許される
さすが男尊女卑日本だわ

[72. 鬼嫁な名無しさん]

本屋行けば面白い自由研究みたいなグッズあるじゃん
「水を掴む方法」みたいなの。通称：知育玩具。それ買って、一緒に遊んで、子供の感受性豊かにすればいいだけの話では？？

まぁ、問題点はお金がかかることだけど、月2だったら5000円いくかいかないかでしょ。将来身につけようと思っても身につけにくい感受性に月5000円払えるか払えないかは人それぞれだと思うがね

[73. 鬼嫁な名無しさん]

お父さんにはできるけれど、お母さんにはできないことがあってもいいと思う
というか、あったほうがいいんじゃない？
逆だって当然あるし、世の中たくさんの人がいて、それぞれ得意なこと、不得意なことが違うんだもの
あとさ、お父さんは心の遊園地、お母さんは心の安全基地って言うよね

[74. 鬼嫁な名無しさん]

パパが童心に返って子供と同じ立場で遊ぶなら、ママはそうでない遊び方で子供たちの心を掴む方法を探したらいいじゃん。
家事はあるけどこのママの方が長い時間一緒にいるんでしょ。
パパより長期的な目で見た遊びが出来るじゃない。


どうでもいいけど、作ってるのはピタゴラスイッチじゃなくてピタゴラ装置じゃないのかね。

[75. 鬼嫁な名無しさん]

※64
何が悪いの？
子供にあたってる訳でもないただの愚痴なのに
この人だって計算してないとかそれは分かってるから誰も悪者はいないと言ってるんだよ
でも「お父さんと遊ぶ方が楽しい」なんて言われると、自分を否定をされた気分になるんじゃないのかな
子供に悪気は無くてもね
否定されたら悲しいのなんて普通の感情でしょ

[76. 鬼嫁な名無しさん]

旦那に子供にお母さんへ無理難題言わないように頼めばいい

[77. 鬼嫁な名無しさん]

どうしようもない母親

[78. 鬼嫁な名無しさん]

お母さんは子供と遊ぶ時だけはもっと恥を捨てて童心に還ってみては如何かね
結局は子供と遊ぶ時の己のテンションを、外側から冷静に眺めている自分がいるからノリきれないところがあるんじゃないかと思う

[79. 鬼嫁な名無しさん]

やたら報告者擁護されてるけど、男女逆だったらぶっ叩かれまくってるよね

[80. 鬼嫁な名無しさん]

俺も嫁さんに同じ内容で愚痴られてたw

[81. 鬼嫁な名無しさん]

自信のない母親なんだなあ
3人育てたけど旦那に嫉妬なんかしたこともなかった
あんたたち、そんなこと言ってもお母さんいなけりゃ生きていけないからねくらい思っていればいいのに
元々自己肯定感のない人なんじゃないのかな
そういうのは自分の生育環境なんかも影響してるだろうから直すのは難しい

[82. 鬼嫁な名無しさん]

逆だったら厨のID:in.v7Siu0ウゼエw
逆って事は旦那が専業主夫で嫁が働きに出てるって話でいいんだよな？
ちょうど前にそんな状況で普段子供の面倒を見てるのオレなのに子供が嫁嫁言ってて切ないって記事があったぞ
そん時の旦那は叩かれるどころか「そんなもんだ」って慰めとか「オマエはよくやってる」て激励レスばっかだったけどなw

[83. 鬼嫁な名無しさん]

良いお父さんって印象しかない。

[84. 鬼嫁な名無しさん]

これは、いいとこ取りしてる側がしてない側に「自分が良いとこ取りできるのはお前のおかげだよ。ありがとう」って言ったら済む話なのでは？
もしくは父親が子供にお母さんも頑張ってくれてるよね〜と話す。
4歳と6歳だろ？十分理解できるよ。
子供は子供なりに理解する。アホな親なら感謝しなさいとか押し付けるだけになって悪影響なのかもしれんが。

[85. 鬼嫁な名無しさん]

9,19に同意
母親叩いてる奴は何をそんなにイライラしてるの？そんな言い方しなくてもいいし論点そこじゃねーし。余裕ないの？笑笑

[86. 鬼嫁な名無しさん]

心が狭い

[87. 鬼嫁な名無しさん]

米85
不甲斐ない自分情けないという書き方じゃないじゃん
私だって頑張ってるのに、旦那のせいで！って書いてるじゃん