802名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 19:01:03
嫁が俺の母親を嫌う様に子供のしつけをしているような気がする。
娘が「誕生日にはりかちゃんほしい」って嫁にいうと
「おばあちゃま(嫁の母親)にお手紙かいてお願いしようね」っていうのに
「ばーちゃん(俺の母親)にりかちゃんのお洋服おねがいする」って言うと
低い声で「ママのママじゃないからしらなーい」

数日前にトイザラスにて見てしまい。
もやもやしながらも嫁に同じように一緒に手紙書いてあげて欲しいとお願いした。
嫌な顔してため息ついて、ガンガン音ならして年賀状しらべて
「住所なんておぼえてねーよ」って言ってた。

他にもあるが…一時が万事こんなかんじだ



804
名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 19:08:34
うああ…そんな嫁イヤだわ…
>>802に同情する…

803名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 19:04:14
>>802
ま、まあ気持ちは分からないわけでもないが、なんでお前が手紙書かないんだ???

805名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 19:24:31
>>803
俺が娘に一緒にばーちゃんにお願いの手紙書こうって言えば簡単だけど
俺が仕事中の時は嫁がさっき言ったような事を娘相手にしててもわからないし、
娘がだんだんママのママであるおばあちゃまの話をするとママは機嫌いい
けれど、パパのママであるばーちゃんの話をするとママの機嫌が悪くなる
なんて刷り込まれて思ってほしくない。
だから嫁にあえて言ったんだが…。


807名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 19:29:08
嫁姑の軋轢なんて些細なモノだよ。
本当に何でそんな事で?ってくらいの。
女は基本的にそういうのが多い。

806名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 19:26:23
>>802
そもそも嫁と母親との軋轢の原因は何だ?
何も無いのにその反応は無いと思うぞ

808名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 19:32:08
>>806
何もないとは言わない。
配偶者の親ってだけで他人だし
息子の嫁ってだけでもともと他人。
その他人同士が親戚として付合うんだから。

嫁はよめなりに些細な事でも
積もっているんだろうと思うよ。
だけども、
俺の母親にだって言いたい事はあると思う。
ただ嫁には絶対言わないよ。

809名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 19:40:05
>>805
うーん、でもさ、嫁が自分の母親にならともかく、お前の母親に物ねだるって、かなり労力要るんじゃね?
今回初めて言ったなら嫁の性格悪いと思うけど、今まで何度かそういうこと言ったことあるなら、
どこかで食い違った気がすんだけどな。
お前がどういうつもりでそう言ってるのか、嫁はどういうつもりなのか、話し合ったことある?

811名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 19:51:15
>>809
なんどかある orz
姪っ子が俺の実家にきてるから娘も遊びにおいでって母親が誘ったんだけど
俺のケータイに電話でね。行きたいって言ってる娘に
どうせいじめられるのに?行きたいの?ええー。って言ったよ。

歳の近い姪と娘だからおもちゃの取り合いとか喧嘩するけど
いじめたりいじめられたりするほど大きくないんだ。


その時も俺が連れて行くし、従姉妹であそぶのも大事だと思うって言ったが


810名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 19:43:52
いや、だから嫁が>>802の母親に対して
そこまで酷い態度を取る原因をお前は知っているのか?という事だ。
些細な事でも積もってくると怖いぞ。

812名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 19:52:55
>>810
はっきりした事は知らない。
なんか母親がやったか?って嫁責めてもどうしようもないと思ったから

813名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 19:56:38
責めずともさり気なく聞いてみたらどうか?
この先ずっとそうなら精神的に疲れるぞ?

814名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 20:09:05
>>811
いや、それはちょっとまた違うような。確かに同根っぽくはあるけど。
以前、買ってもらうとか何とかそういう話の時に、「パパのママにはパパからお願いして
もらおうねー」とか嫁が娘に言って、それをお前がしないと言ったとか、そういうのはないのか?

> その時も俺が連れて行くし、従姉妹であそぶのも大事だと思うって言ったが

で、嫁からその「いじめられる」というのがどういうことか、そっちは詳しく聞いた?

> なんか母親がやったか?って嫁責めても

なんか、嫁責めるのが前提って、それもおかしくね?
どっちかっつーとそういう時は、よほどでない限り、嫁の味方する前提で話するもんだが。

816名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 20:22:46
>>813
責めてるつもりはないんだが
一度実家に行った時に嫁が母親をガン無視したことあったんだよ
あきらかな無視。その帰りに今日どうしたの?母親がなんかやった?
って聞いたら、母親がなにかやった?って俺が聞くのがおかしいって
自分は話したいときに話すし話したくないときには誰だろうが話さない。
っていったんだよ。
人が話しかけてるのにガン無視してる嫁を初めて見たから
聞いたんだが、いつもの自分だって言い張るし、母親を気遣ってること
事態が自分を責めてるって言われた
それからはなんとなく母親がなにかやった?って聞き辛い。

>>814
それはない。
いじめられるってのは俺もその場に居たんだけど
実家に姪がおもちゃもってきてたんだよ。
で貸してほしい、貸さない、取った、取られた。
っていうのをよめがいじめって言ってる。

817名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 20:36:55
まずは夫婦お互いに腹を割って話し合いをする事だな。
元々嫁と母親は仲が良くないのか?
何かきっかけは無かったか思い出せ。
人をガン無視なんて、中々できるもんじゃないぞ。
ちょっと普通じゃない。

820アーセナル ◆ATb0oKTKAE 2010/11/26(金) 20:51:19
>>817
嫁とはなんでも話し合ってる。
だけど、実家や母親が絡むと斜め上の発想で独自の理論を展開する

きっかけなんて、本当にわからない。
年に数回しか会わないし、困った

824名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 21:00:17
>>820
ということは、付き合ってて実家に紹介に行った時点から、ずっとふてぶてしい態度だとか?
でも、>>816だといきなりガン無視っぽいから、そうでもなかったんだよな?

821名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 20:55:26
ここkwsk>斜め上の発想で独自の理論

823名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 20:57:38
>自分は話したいときに話すし話したくないときには誰だろうが話さない。

こんな事言う奴じゃ話し合いにもならなそうだな。
何事にしてもお互い少しの妥協、譲歩で良くなる事なんか幾らでもあるのになあ…
この言葉からはそういった気概が全く感じられない。
難しいね。

826アーセナル ◆ATb0oKTKAE 2010/11/26(金) 21:04:55
>>821>>822
重複するけど、誰に対してもガン無視するところなんて見た事一度も無かったのに
自分は昔からこうだ。話したい時に話すし話したくないときは話さない。
って言ってみたり
実家行くと機嫌悪くなって、理由を聞くと、怒ってない、普通、
そう聞くのがむかつくって言う。
嫁側の親戚の結婚式には10万包んだので、俺の妹の結婚式にも
同程度つつんでくれていると思ったら1万だったことがあった。
妹だし、友人じゃないのだからもう少し包んでほしかった
といったが、嫁がお世話になった度合いでご祝儀が違うルールだ
なにが悪いって言われた。

827アーセナル ◆ATb0oKTKAE 2010/11/26(金) 21:08:09
ちょっとまとめて返信する。

付合ってた頃や両家挨拶、子供が産まれるぐらいまでは
本当に普通だった。にこにこ話してくれてたし、
俺がいままでやってこなかった父の日とか母の日とかのプレゼントも
どーするんだ!って俺に怒るぐらい気にかけてくれていた。

こうやって考えると娘が産まれた前後に何かあったのかな?

828名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 21:10:25
>>826
> 嫁側の親戚の結婚式には10万包んだので、俺の妹の結婚式にも
> 同程度つつんでくれていると思ったら1万だったことがあった。

えーと、1行目は、お前が自分で決めて自分の小遣いから包んだのか?
それともその額は嫁の希望?
で、2行目は、嫁に任せたってことだよな。
そういうのは事前に話し合わないことになってる?

831アーセナル ◆ATb0oKTKAE 2010/11/26(金) 21:17:22
>>828
給料は嫁に渡している、
慶弔費もそこからでる。

親戚っていうか嫁の従兄弟の結婚式だったけど
従兄弟に10万ってことは
俺の妹にも同程度してくれると思ってた。

事前に話し合わなかったと言われればそうだけど
嫁に任せていた。

829名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 21:14:13
>>827
> こうやって考えると娘が産まれた前後に何かあったのかな?

うん、まあ多分、そのあたりでお前の母親が何か、悪気なく地雷踏んだんじゃないかと。
よくあるのは、真っ先に孫を抱いたとか、嫁が疲れてる所に見舞いと称して居座ったとか、
見舞いに行くのに都合を聞かなかったとか、育児にこうすべきだああすべきだと口出したとか、
孫の顔を見せに来いとうるさかったりとか、そういうあたりか。

832アーセナル ◆ATb0oKTKAE 2010/11/26(金) 21:22:57
産後の見舞いには来た。
何時頃来るって俺通して連絡きたから都合を聞かないって事は無い
疲れてるだろうからって退院間際にきたから真っ先に孫を抱いたって事はない。
初日に着ていた嫁の両親の方が何日も前からだっこしてるし
育児に口出し…わからん。
名付けはない。

基本的に連絡は俺を通して、俺が嫁に聞くから接点も少ないと思うんだが

834名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 21:25:54
妹の結婚祝いに1万は無いだろ、jtk
それ、怒っていいレベルだぞ。
妹の結婚式は子供が産まれてからだったのか?

837アーセナル ◆ATb0oKTKAE 2010/11/26(金) 21:33:50
>>834
怒ったっていうか、なんで?って聞いたが
お世話になってないしって理由だった。
お祝いは、そういう基準じゃないって話したけど話し合いにはならなかった。
自分で補填した。

833名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 21:23:09
>>831
もし「姪」とやらがその祝儀包んだ当の妹の娘なら、お前の妹も含めて何かやらかした
可能性もあるが、別の妹?

835アーセナル ◆ATb0oKTKAE 2010/11/26(金) 21:27:29
そう、姪の母親が俺の妹

あーなんかわかった      気がする

836アーセナル ◆ATb0oKTKAE 2010/11/26(金) 21:31:08
俺たち夫婦は娘に恵まれたけど
結婚5年たっても自然妊娠しなくてその後1年半ぐらい不妊治療したんだ。
それで授かったのが娘。

妹は恥ずかしながらというか今時なのか、出来ちゃった結婚で
結婚式のとき妹は妊娠してたけど
嫁はまだ不妊治療の最中だった。その後すぐに授かったんだけど

こういうのは女性なら傷ついたり腹立てるところだろうか。


840名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 22:00:01
>>836
んじゃもちっとがんばって思い出せ。
嫁が態度変わったのは、>>827によれば出産前後だな。
妹の結婚式でも、自分の妊娠でもないんだな?
そしたら、出産前後のあたりで、母親と妹と両方絡んだ接点はなかったのか?
お前実家行った時に、両方揃ってたとか。

841アーセナル ◆ATb0oKTKAE 2010/11/26(金) 22:17:34
>>840
妹結婚式にご祝儀1万円
   ↓
嫁妊娠発覚
   ↓
年末から正月にかけて嫁実家
二日目に俺の両親と食事
   ↓
年明けすぐに妹が出産
夫婦で見舞いに行く
   ↓
娘がうまれる
両親がお見舞いにくる
   ↓
お喰い初め?なんかの行事で
食事をする

ここらへんからはもう年末とかお盆ぐらいしか実家に行かない
妹の結婚式前後から嫁の出産、娘1歳ぐらいまでは
なんだかんだ行事があって行ってた。

843名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 22:51:45
夫婦2人共、自分の気持を相手に伝えるのが苦手そうな感じを受ける。
何でも話し合ってる、と言いながら上辺だけしか理解し合えていない。

普通なら態度がおかしい、以前と違うと感じたなら
「どうしたんだ?何か悩みでも有るなら言ってみな」と聞く。
聞かれた方も「実は...」となるのが夫婦ってもんだろ。
そこが全然お互いできてないじゃん。
母親と嫁が上手く行かないと悩むより、
夫婦が心底信頼し合えていない方が問題だ。

844名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 22:55:58
まるで謎解きだな。だが今までの話しからみて妹に対する感情があやしい。
妹へのよくない感情がそれを育てた親に向くという可能性もある。
妹を良く思っていないならその子供と遊ばせたがらないだろうしな。出既婚ならそれで
だらしない人間、躾だってあやしいとか思ったのかもしれん。

嫁の従兄と妹への祝いの差はわかったが、妹の方はお前達の結婚の時ちゃんと出したか?

845名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 22:57:55
ありがちな家庭板脳や育児板脳なんじゃないかとw

847名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 23:11:32
妹出来婚って時点で敵認定したんだろうなあ
その時点では嫁自身の妊娠は不明、不妊歴6年越えの状態だし
あっさり出来た妹や母親及び結婚式で合う親戚一同に嫁が何言われたか…
そういう感情は自分も結局産めたんだしってだけで流せるもんじゃない

849名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/26(金) 23:59:48
結婚祝いや出産祝いについて、妹とのやり取りもう少し知りたいな。
自分たちの結婚にいくらもらって、妹の結婚に1万やって、
妹の出産にいくらやって、自分の子にいくらもらったのか。
いとこに10万は、それだけ貰ったのかもしれないし、っていうか多分そうだろ。

850名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/27(土) 00:29:41
>>849
妹からは結婚祝い1万くらいしかもらってなかったとか?
姪と娘が数ヶ月しか違わないというのもポイントかな?
アーセナル実家に行くたびに母親が
「姪ちゃんが○ヶ月の頃はあれもこれも出来たのに娘ちゃんはまだ出来ないの?」
「発育に問題があるんじゃないかしら?」
嫁にこんなことを言ってるとか

857アーセナル ◆ATb0oKTKAE 2010/11/27(土) 09:47:33
これから出掛けるんで書き逃げになるけど
昨日の夜嫁と俺の実家や両親、妹のことについて話した
嫁が言うには親は嫌いじゃないが疲れる
年末のイベントが多いこの時期になると嫌になる
イベントは確かに多い。例えば
23日に俺の実家で俺たち家族と妹家族と両親でクリスマス会
これは娘が産まれてからやってる。俺か義理弟がサンタに扮装して
娘と姪にプレゼントあげる。その後食事、解散。
24日は嫁の実家でクリスマス会
25日は家で家族でクリスマス会

その後年末年始は嫁実家
2日に俺の実家に挨拶いって食事

こうやって並べるとクリスマス3回連日やったりしてんだ…。

妹や親が何かいったりしたか?するのか?って聞いたが
それはないが成長の差があるので姪をみても良い気がしないと…
姪のほうが数ヶ月年上なんだから、娘がそのころになったら
同じ事ができると思う。って言ったが
できてないっていってた。

最後に祝儀については
結婚当時まだ妹は学生やってたんで、祝儀は親がだしてた。と思う
調べたら5万包んでいた。



861名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/27(土) 10:48:43
不妊を経てやっとできた娘なもんで
アーセナルもその親も嫁の実家もお花畑感が満載だ
三回もクリスマスやるなよw

862名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/27(土) 10:51:09
「イベントが多くて疲れる」と「義実家ガン無視」はイコールじゃねえぞ

864名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/27(土) 11:53:07
「義実家ガン無視」=無理やり来させんなという意思表示
夫への無言のメッセージだ。聞いてやれよ。
実家との仲良しごっこをさせすぎたんだよ。嫁さん演技派じゃなかったんだ。

不妊様から出来婚への嫉妬もあるだろう。
誰が悪いわけでもない醜い感情に、一人で悩んだりしたんじゃないか?
不妊と妊婦は遠ざけるべきだったんだ。混ぜるな危険、だ。
今は子に恵まれたとは言え治療の結果だ。
女として妹より劣っていると、嫁さんが勝手に感じている可能性はある。


874名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/27(土) 13:09:05
みんな流してるようなんだが・・・

>姪のほうが数ヶ月年上なんだから、娘がそのころになったら
>同じ事ができると思う。って言ったが
>できてないっていってた。

娘さんの発達のことで嫁が悩んでるということはないのか?

875名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/27(土) 14:12:51
育児ノイローゼか本物の根性曲がりかはわからないけど
嫁は実家との係わりは一切断たせて自分と娘だけで実家に行けば?

886名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/27(土) 17:09:02
祝儀はともかく中心は妹が嫌いだってことだな。
原因はエスパーしてもしかたない。アーセナルも嫁もかアーセナルだけかは判らんが
もう一つコミュニケーション能力に欠けるから真相は闇だ。
だが、妹が嫌いで妹の子が虐めると嫁が思っているなら子供だけ連れて行くのも嫌がりは
しないか?自分の子が虐められていると思うなら親としては連れて行って欲しくないだろう。
嫁だけ置いて子供と姪を遊ばせるのは事態を悪化させる気がする。姪が虐めるとアーセナル
が思ってないなら危機感がなくて庇ってもらえないと嫁は考えるだろう。

疎遠にしろとまでは言わないが、パーティは一回時間も短くするなど接触を減らして子供の
成長を待つしかないんじゃないか?もちろん子供と嫁とはセットで。

893アーセナル ◆ATb0oKTKAE 2010/11/27(土) 20:40:09
娘寝かして、嫁が風呂に入ってるので

沢山レスありがとう。
身につまされた意見もあって、自分なりに答えを出そうと思ってるがなかなか難しい。
母親がどんな人間かあったけど、おしゃべりだけど空気読めない訳じゃない
嫁が壁を作りだした頃から(表現が悪かったらすまん。だけどこう見えたのも事実)
嫁にはすっごく気を使って話している。
姪をすこし貶しても娘の事を褒めている。
「(姪よりも)ちいさいのに我慢出来て偉いね」とか「娘のほうがお姉ちゃんだね」とか
プレゼント一つ買うにもお伺いをたてる、しかも嫁には直接電話はしないで
俺を通している。
(なんでもいいんじゃない?って勝手に言ったら凄い怒られる。ぐらいだ)

嫁に俺の実家の関係を話すことはなんだか最近タブーのようになってきていて
機嫌が悪くなるし、娘にも当たる(これも表現悪かったらすまん)
娘が話しかけても「知らない」「あっちいって忙しいの」と普段言わない事を言う
だけど、いつもつんけんしてる訳じゃなく、そんな時以外は優しい母親だし
家事も頑張るいい嫁だと思ってる。

クリスマスや正月の食事だけど、実家でって書いたけど
実家集合で外に食べに行くんで洗い物でよその家の台所に立つ状況はない
お茶や飲み物がでても、それは帰ってから母親が片付ける。

894アーセナル ◆ATb0oKTKAE 2010/11/27(土) 20:48:43
それから風呂からあがったら
今年の年末について嫁がどうしたいのか聞いてみる事にするよ

行きたくないって言われたらどうしようか…まだ考えてないけど
年に数回しか会わないんだし、親にも娘を会わせたい。
妹家族が一緒に居る事が嫌なのか、両親が嫌なのかちょっときいてみる。

895名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/27(土) 20:49:50
姪を落とそうが比較している事に代わりがないな。
ベクトルが違うだけだ。
むしろ自分達がいない時はこっちが落とされていると感じているな。

897名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/27(土) 21:20:03
もうクリスマスも正月もなしでいいだろ。
家で過ごせ。
何で「家族で過ごす日」に自分達の親のところに行って娘を見せに行きたいのか理解できない。
お前達は嫁と娘とで家族じゃないのか?

901名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/27(土) 22:12:09
>>893
「(姪よりも)ちいさいのに我慢出来て偉いね」とか「娘のほうがお姉ちゃんだね」とか
これ年の近い子供には1番言っちゃいけない言葉だよ。もし妹一家や姪が聞いてたらアウトだな。
それに親にそこまでさせて連れてきたいのか?
お正月は三人で過ごして昼間に実家に顔出す程度じゃ駄目なのか?

906名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/27(土) 22:51:29
相手を褒めようとするあまり他の人間を貶すやつっているよな。
褒められても全然嬉しくない。
いや~~な気分になるもんだよ。
そういう人間は性根が悪いんだよ。

934名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/29(月) 07:49:03
アーセナル氏、嫁と話し合えたか?

938アーセナル ◆ATb0oKTKAE 2010/11/29(月) 21:58:01
嫁と話したよ。
嫁の気持ちについて聞きたかったんだが、
芯の部分になると、口ごもるんだ。だけども、なんだか不妊治療中の妹の妊娠が原因なのかとも聞けず、
母親の事も妹の事も嫌いでないのならそこにはどんな感情がるのか教えてほしいって言った。
暫くだまって「言い方悪いけど、ストレス」と言われた。

ここでいろいろ言われてたし、そんなにショックでもなかったが…まぁ、実際こんなところだった。

年末のクリスマスも年始の食事も無しにしたいのか聞いた
無くなれば気楽だが、自分の実家には俺も娘も連れて行きたい
親も会いたいと思っているし、そう思うと
俺の両親も同じ気持ちだから無しには出来ないって…

なんか自分の親兄妹がストレスって言われた複雑な気持ちと
嫁を追い込んでたんだと反省の気持ちと絡み合ってる。

俺の実家をやめて嫁の実家だけクリスマスと年末年始行くよって
言ってやるのがいい旦那なのか?


939名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/29(月) 22:30:23
>>938
>俺の実家をやめて嫁の実家だけクリスマスと年末年始行くよって
>言ってやるのがいい旦那なのか?

まあ、そういう提案もアリだとは思うが
お互いを思いやれる夫婦なら、結局は
どちらにも行くかどちらにも行かないかという結論になるだろうな。
もし、そうならなかったら、残念ながらお前の嫁はハズレだ。

940名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/29(月) 22:59:53
聞けないならほっとくことが一番の親切

943名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/29(月) 23:30:33
しっかしこの嫁、自分の従兄弟には10万で旦那の妹には一万って身内びいきも甚だしいな。
こういう嫁って「旦那家族が死んでくれたら丸く収まるのに。」ぐらい思ってるぞ絶対。
旦那を目の前にして言うはずもないがな。


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