42名無しの心子知らず 2018/06/12(火) 23:40:41.30 ID:lIpTA94A
スレチなら誘導お願いします。
子供2歳、私は妊娠初期です
夫が、隠れて半年以上タバコ吸ってることが発覚しました
私はもともとタバコ大嫌いで、10年ほど前に(私と付き合ってる時に)夫もタバコをやめました。
その後も何度か隠れて吸っていてその度にバレてブチ切れたり病院行ったりしてもらってたんだけど、今回は怒りとともにすーっと覚めて「離婚です」とだけて言い渡してそれっきり口聞いてません
今回吸ってた期間に私が流産したり子供が大きな病気にかかったりしましたが、
それでもやめる気はなかったみたいです。

この半年間で怪しかった時は何度かあったのですが、
その度に聞いても「吸ってないよ、大丈夫だよ」と真顔でいっていて、
もうまったく信用出来ません。
今回はものすごい匂いだったので(私が妊娠してるからかもしれませんが)、
本人は否定しましたが無理やり持ち物チェックしたら出てきました。
それでもはじめは「先輩からもらって…」とか真顔でしらをきってました。

最終的には平身低頭で謝っていましたが、もう信頼もできないし、
何より娘に近づいてほしくありません。
仕事が休みの時には育児に協力的ですが、
タバコの化学物質がついた体で娘をだっこしてたのかと思うと気持ち悪いです。
とりあえず部屋を借りて別居、
もしくは相手に出ていってもらおうかとも思っているのですがやりすぎでしょうか?
客観的にこの状況についての感想が欲しいです @鬼嫁ちゃんねる


43名無しの心子知らず 2018/06/12(火) 23:49:25.04 ID:nM8BhzRb
信頼を裏切る行為を繰り返す人と共に人生は歩めないよね
離婚でいいと思う
でもタバコを理由にするとやりすぎと感じる人もいるとは思うので
何度も何度も裏切られた、信用できないってのを第一の理由にした方が楽かもね @鬼嫁ちゃんねる

44名無しの心子知らず 2018/06/12(火) 23:52:18.25 ID:lO7iVzTn
う~ん、少し厳しすぎるような気もするけどそれほどにタバコが嫌いなんだもんね
飲み会があったり付き合いで吸ってしまう事はあるのかなぁと思う。もともと吸ってた人が飲み会などで周りが吸ってる中で我慢するのもなかなか辛いだろうし。ルールを決めて家では絶対に吸うな、外でも吸ったら風呂に入らない限り子供に触るなとか?
育児に協力的な旦那さんということだしほんの少しだけ譲ってあげてもいいのではと思ってしまいました @鬼嫁ちゃんねる

45名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 00:03:29.91 ID:q+8/d/wP
仮に離婚したとしてその後の生活は成り立つの?
42的にはタバコ=自分らをないがしろにしているという判断なんだろうけど、個人的には家計に打撃を与えない程度かつ屋外限定なら許してやれば?と思う

なんだかんだ言っても片親で子育ては大変だし、42はバツイチでもいいかもしれないが、子供には差別がついてまわるから慎重に @鬼嫁ちゃんねる

47名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 00:07:03.07 ID:wUwTK9Ax
どうしても許せない、離婚以外ないと決めたのであれば、それは気持ちの問題だから外野が是非を言う事ではないと思う
ただ、即別居や離婚は現実的に大丈夫なのかな
2歳児がいて妊娠初期だとこれからどんどん大変になって来て、お金も人手もかかるよね
経済的な事や生活面は大丈夫?
今は顔も見たくない!という気持ちだろうけど、冷静にメリットデメリットを考えた方が良さそう @鬼嫁ちゃんねる

48名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 00:19:44.62 ID:bxRXmCaU
タバコの害もそうだけど、嘘つきまくってることが嫌なんだよね?
信用出来ない人とこれから一緒に暮らしていくのが無理ということなら、
単にタバコをやめてじゃなくて、信用出来ない点を旦那さんに言ったらどうかな?
ゲスパーだけど、42が自分の主張ばかりして頭ごなしに怒るからとりあえず嘘をつく、
とりあえず言い訳するっていう風に旦那が逃げる体制になっていってるような気がする
冷静に話し合ったことあるのかな?
怒らないで、普通の態度で旦那の言い分を聞いたことある?
本当にやめる気があるのか、努力してるけど無理なのか、やめる気はないのか、ちゃんと話し合ってみたら?
もう別居するって決めたんならどうでもいいけど、再構築する気があるなら、
お互いの主張を擦り合わせてどこかに着地点見つけないと意味ないと思う @鬼嫁ちゃんねる

50名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 02:10:47.40 ID:n2fMD8wp
何度か確認してるのに、それでも自分を騙そうとしてたって許せないよね。
経済的にやっていけるならとりあえず別居してもいいんじゃない?
再構築の話は、本当に禁煙できるかどうかだとおもうわ。ま、たぶん無理。 @鬼嫁ちゃんねる

57名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 07:51:12.22 ID:wyEnqj6Q
嘘つかれるのにもう本当に耐えられないなら仕方ないけど、他の方々が言うように生活基盤がしっかりしてないと離婚は母子ともに大変だと思う
とりあえず冷静に
うちの旦那もヘビースモーカーだったけど妊娠を機にすっぱり辞め、仕事でイライラした時一回だけ吸ったけど自己申告あり&反省だった
悪いと思うならすぐ自己申告すると思うんだけど、今までも隠してたならそういうタイプの人だろうから今後も期待出来ないかもね... @鬼嫁ちゃんねる

58名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 08:06:51.23 ID:VQZmAKo4
信頼関係を崩されたのが一番堪えるね
細かい嘘つく人ってのも耐えられないだろう
それでも生活があるから、とりあえずは自分本位で考えたらいいと思う

知人の人が、夫婦関係は一つでも相手を尊敬出来る部分があれば継続できる、
逆に一つもなくなったら成立しない…って言ってたけど、その通りだと思う @鬼嫁ちゃんねる

59名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 08:08:41.65 ID:7S4F+JCm
流産や子供の病気がタバコのせいだったの?
そうじゃないなら離婚は極端過ぎると思う。
いきなりやめるのは難しいけど長い時間かけて量を減らす事は出来るよ。
まずは量を減らす話し合いじゃないかな。
夫婦で話し合う事が足りてなくてあなたが一方的すぎるよ。 @鬼嫁ちゃんねる

60名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 08:19:21.09 ID:wEGWK2Gk
うん、いくらタバコに害があるからって十分な話し合いをせずに糾弾してもね。
本当に納得できていないまま無理矢理理解した風にさせられてるだけだよ。
旦那さんは良くないことをしているという弱みがあるからどうしても反論できないし。
あなたは妊娠中で色々我慢してるものもあるだろうし、どうしても私ばっかり!と思ってしまいがちだろうけどね。
嘘をついたことは悪いことだけど、そうなってしまった原因もあると思うよ。 @鬼嫁ちゃんねる

61名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 08:19:31.70 ID:mz3ZPTjB
とりあえず産後落ち着くまで時間かけて考えた方がいいと思う
今は妊娠初期で感情も不安定になりがちだし冷静な判断には欠けるよね
産後数ヶ月もイライラや悲しくなりやすかったりするから冷静じゃない
今は嘘つかれた裏切られた騙されてたが先に来てるけど、夫の真意を聞くのも大事では
どうしても吸いたいやめたくもない、なのか
本当はやめたいのにやめられないのか
前者だと完全にやめるのは難しいから吸う時の取り決めを作る
後者ならやっぱりまた病院に行かせて禁煙に取り組む
衝動的に離婚してもあとあと後悔になるのでは @鬼嫁ちゃんねる

62名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 08:26:04.02 ID:y97P3qYT
>>59
信頼感がなくなってるから、流産も病気もタバコのせいだったかもしれない
…っていう疑念は頭では否定しても拭えないと思うよ

でも、元喫煙者として書き込むけど、タバコをやめるのは本当に確固たる決意が要る
会社での喫煙所が実質ママ友の井戸端会議の場みたいな情報収集源だったりすると
本当にあの場からは離れにくい、普段話せない人とも不思議と話せる場所だから
何で嘘をついたのか、やめられない理由は何かを聞いて、
そこを対策しないと、いつまでたってもやめられないだろうね
旦那さんが離婚もやむなしと思ってるなら救いようがないけど @鬼嫁ちゃんねる

63名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 08:37:12.56 ID:YZ9mta/v
私は逆に、タバコがどうしても嫌なら離婚した方がお互いのためだと思う
旦那さんは今後仕事での責任や重圧も増えてどんどんストレス溜まるだろうから、ここで許してもまたやるよ
全く許容できないなら喫煙歴のある人と結婚しちゃだめだよ

信頼を裏切られたという理由が大きいなら、話し合って>>51のように妥協点を見つけてラストチャンスを与えてあげてもいいと思う @鬼嫁ちゃんねる

64名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 08:59:17.88 ID:35+Njc09
そうだね。
>>63に完全同意

多分、そこまでして吸うならタバコやめるの無理じゃないかな
タバコが無理なら離婚した方がいい
信用という意味なら話し合って、あなたも少し譲った方がいい
離婚する気がないのに離婚て言葉を口にするのは最低 @鬼嫁ちゃんねる

65名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 09:01:21.59 ID:a6CchLkH
信頼関係がもうこれ以上築けないというなら離婚でも仕方ないのかなと思う
ただどういう選択もするにしても子どもの事を一番に考えてあげてほしい
私の両親は離婚してて離婚理由もそりゃ離婚するわなと思えるもので母は1人で私たちを育ててくれて感謝しかない
幸い祖父母が裕福で経済的にも苦労はなかった
それでもやっぱり片親で嫌な思いをした事があるし、寂しかった事もある
だからみんなが言うように離婚しても生活基盤がきちんと見通しついてるならいいけど、そうでないなら私が子どもの立場で離婚理由が「隠れて外でタバコを吸ってた」のみならあまり良い気はしない
ただ離婚せずとも両親不仲の環境で育つのも良くないよね
自分が許せる許せないの妥協点と子どもの事を考えて結論出してほしい @鬼嫁ちゃんねる

66名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 09:41:15.03 ID:X1NaCzpP
10年も隠して嘘ついて同じ事繰り返してるんでしょ?
止めるなり減らすなりするための時間は充分あった
結婚妊娠出産とキッパリ止める切欠になるような出来事もあった
どうしても止めたくないならそう主張する時間だって沢山あったのに嘘をつき続ける
これで更に猶予や話し合いを持って何か変わるとは思えない @鬼嫁ちゃんねる

68名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 09:49:17.21 ID:PQEwlK96
>>42です。
たくさん意見ありがとう。
色々考えてたら具合悪くなってしまって返信遅くなってしまいました。
確かに、流産と子供の病気はタバコとは関係ないです。紛らわしい書き方でした。
吸い始めたという去年の冬(11月)は確かに仕事が忙しくてストレス発散だったのかもしれません。
流産した時(2月)は夫は長期海外出張中で帰ってこられないことがわかっていたので、出張から帰ってきていいました。
あー、そうか、というような感じで、彼がどれだけショックだったのかはわかりませんが、流産のショックのせいでタバコではないと思います。

子供が小さい、妻が流産→妊娠 してもやめる気ないんだな、それならもうダメだと思うと夫が本当に気持ち悪くなりました @鬼嫁ちゃんねる

70名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 10:06:23.46 ID:omHlFi7t
>>68
悪いんだけど、少しだけ察してちゃんな気がする
流産は男性にとっては実感が湧かなくてショックは女性ほど受けないと思うよ
上で少し言ってる人がいるけど、タバコは吸わないっていう約束自体は
旦那さんは納得できてたのかな?逃げ道のない命令だったのかな
何故隠れて吸うのか、やめられないのかには理由があると思うから、
それを聞いても歩み寄れないなら離婚はしょうがないのかなと思う
生理的に無理ならもう関係修復も何も無いけど… @鬼嫁ちゃんねる

69名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 10:01:27.75 ID:PQEwlK96
>>48さんの言うこともとてもあたってます。
私が怒る→とりあえずめんどくさいから謝る→悪いと思っていないからまたやる…という感じだったのでゆっくり話し合ったことがあります。

元々私から禁煙して!といったことではなく、前回の話し合いでは「そんなにやめられないなら無理してやめなくていい。でも平気な顔して吸ってないよ、と言われたら信頼がなくなるし傷つく。
同じような表情で約束されてもまったく信用できないし、信頼がない人とは過ごしていけない」と伝えました。
その時は反省した風だったし、「自分でしっかり考えるわ」といってました。
その後、私が海外勤務(2年間)になりバラバラに住んでいたのでその時も吸っていたのかもしれません。
でも自分の家族や周りにタバコやめた!という話をよくしていたのでそれを信じていました。

「吸ってない?」と聞いた時に、「実は…」と打ち明けてくれていたのならこんなにタバコに対して嫌悪感はなかったのかもしれません。
元々優柔不断で周りにも優しいけど自分にも甘く、タバコの他にもお酒やお金でもいい加減でちょくちょく話し合ってました。
簡潔にかくと、飲むと楽しくなって財布やスマホを忘れる、道で寝て警察に保護される、同僚に送ってもらう等になるので、飲んでも限度を守って!(3杯までと自分できめた)と約束
→時々へべれけになって帰ってくる
お小遣い制にしてその中で好きにして!→クレジットカードで勝手に買う(5000円以内の少額のもの)等ありました。
お酒とお金については、まぁ仕方ないかなというところもあり、その都度話し合い→謝るという流れですがまったく響いてないのかもしれません @鬼嫁ちゃんねる

73名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 10:11:50.42 ID:PQEwlK96
書きなぐったのをみなさんが整理してくれてありがたい
>>66
私がいいたかったのはそういうことです。
今までは再構築が基本だったので、どうすればいいんだろうと思っていましたが、なんかもう気持ち悪い&めんどくさいと思ってしまいました。
後出しで申し訳ないのですが、来月末に転勤で関西方面にいきます。
そのタイミングで私は都内に残り、1人でいってもらおうかなとも考えています。
今は社宅なのでどちらにせよ新しい住居を探さなければいけないけど、このまま一緒に新境地にいって家探しをし、環境を整え育児をし、夫を支えるのは気持ち的に無理です。
別居の場合、もちろん夫から支援してもらうつもりです。夫は娘を溺愛しているので支払うと思います(そもそも私が金銭管理をしてます)
実家は頼れないし、今妊娠中なので果たしてシングルでやっていけるのかはわかりませんが、娘を出産したときも実家義実家の助けなく、区のサポート事業や宅配などで乗り切りました。
今回も1人で乗り切るつもりでシッターやファミサポ、上の子の一時保育先等確保してからの妊娠でした。

>>65さん貴重な意見ありがとうございます。
もう少し考えてまた書き込みします @鬼嫁ちゃんねる

75名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 10:59:52.97 ID:PQEwlK96
タバコだけでやりすぎ怒りすぎって意見もありがとうございます。
私もタバコに対して過剰反応しすぎてる自覚はあります。
上にも書いたように他にも色々ルーズな人で、だからこそ同僚や部下にも優しくて慕われてる部分もあります。
今までも何か揉めると私が一方的に怒る→一晩して冷静になったところで相手の意見も聞く ということをしていましたが、もう今回はそんなことする気にもならず…
本当かどうか分かりませんが、「タバコは体にもよくないし、お金も勿体ないからやめたい。実際止めていた期間はある。飲み会等で先輩から貰ったりしたきっかけで自分でも買って吸うようになる」といっていました。
その時は裏切って本当に申し訳ないことをしたと思うし、二度としないと思うんだけど、その場その場で流されてしまうんだそうです。

家にいる時間は本当に少ないですが、いる間はいい父親だと思います。娘も懐いています。
離婚という言葉を出したのは今回が始めてで、もちろん本気でしたが、
子供の気持ちのことを考えてなかったと気付きました。
別居、離婚しない場合の対策としては
・そういう人なんだ、ATMだとある程度諦め子供には父親が必要だと割り切る
・家にタバコの有害物質持ち込まないと約束する
くらいでしょうか。
確かに今までは、体にも害だしやめて欲しいと押し付けがましい気持ちがあったと思います。義父が肺がん喉頭がんになってるので余計に心配もしていましたが、もうどうでもいいです。 @鬼嫁ちゃんねる

74名無しの心子知らず 2018/06/13(水) 10:29:39.89 ID:56B21HuU
>>73
煙草の中毒性に依存するのは分かるけど、他の誘惑にも弱いタイプなのね…それは無理だわ
うちの実父がそのタイプで周りは苦労し通しだけど本人は全く悪びれなくて平気でバレバレの嘘をつく
物心ついたころから何の信用もなくてどうやっても尊敬できない
子供にとっていい親だとしても、母の心がとっくに離れてるのは子供心に分かるもんだよ
ただATMとして割り切れるなら少し成長するまでの我慢もありかなとは思う @鬼嫁ちゃんねる


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