11名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 10:16:10.16 ID:Ubo9Ohw7
相談というか意見をいただけたら。

シングルマザーで7歳息子4歳娘持ちの私が3年前に再婚。
再婚相手である旦那は、子ども達を可愛がってくれ「自分の血の繋がった子どもができたら
この子達を同じように可愛がる自信がない」という理由で子ども作らないことを選択しました。
作らない理由には経済的なこともあります。

現在、旦那36歳、年収260万。私37歳で年収120万。
贅沢はできないけれど、中古マンションを購入し、毎月少しづつですが貯金もしてます。
でも学資保険等の教育費の準備は一切していません。

旦那は「高校を出たら働きなさい。自分は高校卒業してすぐに県外に住み込みで働いた」
と話をし、お父さん大好きな小4息子は「お父さんカッコイイ!」の目をして聞いてます。
実際、旦那は贅沢せず、家庭的で子ども達の話を聞くのも上手。
少ない年収で、そういう人生もありかなあと思いつつ、小学生の男子に
「僕、大学行かなくていいからね」と言わせるのも複雑…
自分がパートでなく、きちんと就職して、奨学金などを使えば、条件次第で
大学も行けるんじゃないかと思うのですが、今のパートで時間やりくりして
家事をして、子ども達の勉強を見る、という状況が安定していて踏み切れず。
息子は勉強は好きではないけれど、言われればやる、成績は良好、特に理数大好き。
中学受験するなら県外の学校を狙えるのに…と塾内模試を受けたときに言われたけれど
まあ公立でマイペースで頑張ろう、と割り切りました。

そんな状況下ですが、旦那が、大学に行くより社会で役立つ人間になれという話を
するとき、私は「でも勉強も大事だと思うよ」と否定的なニュアンスで言ってしまうのですが
あまり良くないでしょうか。
幼児期に、チックが出たりやヒステリー気味だった息子が、今はとても穏やかでニコニコで
勉強や遊びを頑張っているのは、本当に今の旦那のおかげだと感謝しているので
そのへんはいつも考えながら旦那や子ども達に接しています。 @鬼嫁ちゃんねる



12名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 10:19:54.62 ID:09Ul86KA
難しい問題だけどねえ…
高校を出て働いてから、あらためて大学へ行くのも必要だと思えば自力で大学行くって方法もあるよ。 @鬼嫁ちゃんねる

13名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 10:35:20.59 ID:nLCME9eS
案外、子供の頃からの考えって高校生ぐらいになって180度変わることもある。
ずっと「女の子は学歴なんていらない、高校出てすぐに就職が一番!」という
洗脳をされてきた子が、高2ぐらいになって回り(自分よりも成績が下の子とか)
が当たり前のように大学受験をするのを見て自分の進路を変更したり。
成績が良かったら、奨学金とかで進学出来るし、公立のお金がかからない学校を選択することも出来る。

「大学行かない=勉強しなくていい」とさえ思わなければ今はお父さんの言うままでも
いいんじゃないかと思う。
今は、家族と友達だけの狭い範囲しか知らないけれど、思春期になればそれ以外の世界にも
目を向けて、色々考えるようになると思うよ。 @鬼嫁ちゃんねる

14名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 10:36:31.52 ID:ni3jeHwo
> でも勉強も大事だと思うよ」と否定的なニュアンス

これは「あなたの不安」から出ていることなんだよね。
子供が大卒でないと就職躓いてしまうんじゃないか、それは可哀想じゃないか?と。

勉強も大事だよ、という“マイナスの部分も一応言ったからね的”な言い方をせず、
「勉強部分を伸ばすと大人になって出来ることが沢山あるよ」と可能性を広げるような
開く言葉を使うようにする。宇宙飛行士だって、発明だって、深海や南極に探検だって、
勉強の先に広がる「知りたい、見たい、やってみたいが仕事になった人たち」でしょう。

子供の目を遠くに高く向けさせるためには、母親がまず世の中の職業をよく知り、
子供の特性をよくよく観察しないといけませんけどね。
@鬼嫁ちゃんねる

16名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 10:47:17.10 ID:h5g7pbYF
>自分がパートでなく、きちんと就職して、奨学金などを使えば、条件次第で
大学も行けるんじゃないかと思うのですが、今のパートで時間やりくりして
家事をして、子ども達の勉強を見る、という状況が安定していて踏み切れず。

自分が踏み切れば?まずはそれから。
手をこまねいていても教育費は入ってこない。旦那の給料が安いのは仕方ないし
急に上げるのは実際不可能。それに連れ子だから自分が出すのが原則。
モヤモヤしてる暇があれば捻出を考えた方がいい。
旦那のせいにだけしていてはいけないよ。母親なんだから。
家事や育児なんて共働きの家庭は幾らもあるけど夫婦で協力してやってる。 @鬼嫁ちゃんねる

17名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 10:53:12.29 ID:X3qJmkt2
> 旦那は「高校を出たら働きなさい。自分は高校卒業してすぐに県外に住み込みで働いた」
> と話をし

でもその結果
> 現在、旦那36歳、年収260万
> 学資保険等の教育費の準備は一切していません。

ならやっぱり進学して選択肢増やせるようにしてあげたいよね。
このままだと進学したくても言い出せないで我慢してしまいそう。
進学抜きにしてもその収入だとこの先金銭的に苦しくならない?
シングルマザーになったいきさつがわからないけど離婚なら前の夫から
養育費はもらってないの? @鬼嫁ちゃんねる

18名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 10:55:27.03 ID:zQmeTX68
ご主人はもっと収入があっても同じことを言うのかな。
お子さんが、大学に行かないとつけない職業になりたくなっても反対するのかな。 @鬼嫁ちゃんねる

19名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 10:55:59.20 ID:7nC0idKY
>>11
あなたが大学が当然だと思うように、旦那も高卒が当然だと思ってるんだろうね

でもこればっかりは、大学行ったからってねぇ
全入時代だし価値はなくなってるし

自分は大卒じゃないと資格がもらえない職業についているから、大学を否定する気はないけど
公務員とかで高卒じゃないと受験資格がなかったりする場合だってあるし…

学歴を身につけるためじゃなくて一生勉強、みたいな言い方をしたら?
あなたの考えだと高卒の時点で勉強が終わり、みたいなイメージだけど社会に出てからの方が
厳しいし学ぶことも沢山あるから、勉強=学歴、的な言い方をしない方が良いんじゃない?
@鬼嫁ちゃんねる

21名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 11:16:59.94 ID:wISx3r3n
高卒でもちゃんとした仕事もあるし
それはそれでいいと思うけど、一応。

企業で設立した専修学校などは高卒でも企業内では大卒扱いになる。
しかも学費・寮費無料で給料つき。
大学とはちょっと違うけど気象大学校などもそう。
それから大学でも成績がよかったら学費無料や減額になる。
私立二部(夜学)の学費はだいたい一部(昼間)の半額くらい(国立並)

それでも足りない部分は奨学金を借りるか
成績がよければ返済義務のない給付型奨学金もあるし
お金がなくても本人にやる気と覚悟があれば厳しいけどやっていける。 @鬼嫁ちゃんねる

22名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 11:17:37.66 ID:aJKExtL3
再婚だから、旦那にあれこれ言うことは憚られるのよね?
けど、旦那のプライドが高そうだからヘタな事は言わない方がいいかもね。
年収が低いのに、それだけ持論を押し付けられるって事は、ある意味ポジティブで
良いのだろうけど、現実はやっぱり難しいだろうね。
@鬼嫁ちゃんねる

23名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 11:20:17.83 ID:f7pm/1Wi
行けるもんなら大学行っとけば、という感じ。
行かなきゃい行かないで、いろいろ道はある。
大工さんとか、収入結構いいよね。 @鬼嫁ちゃんねる

24名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 11:56:39.34 ID:VBZj57vE
とりあえず100万目指して貯めてみたら?
別に進学に使わなくてもいいんだし。
100万あれば、全く用意していないよりは奨学金使うにせよ働きながら進学するにせよとっかかりの資金にはなるし。
今の状況がずっと続くわけではなく、あなたが働きやすい状況がくるかもしれないから今決めなくてもいいと思う。
勉強に関しては、単純に新しい知識が増えるのはたのしいねって感じで教えておいたら?
仕事に就いても新しい知識を求める姿勢は大事だし、その辺旦那さんを持ち上げつつ
「お父さんも日々精進しているので、息子も今出来る事を頑張ろうね」というあたりで。
素直そうだから、時期が来たら自分で考えるんじゃないかな。
@鬼嫁ちゃんねる

25名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 11:59:17.40 ID:zb0Cayv7
まだ自分のやりたいこと、なりたい職業が定まってない小学生に「高卒でいい」なんて
可能性を狭めさせるような発言は良くないと思うけどね。
高卒でもできる仕事はあるけど、大卒だったらそれ以上に選択肢が広がるんだから、
初めからNGにしておくのはもったいない。
本人が望むなら大学行かせてもいいということを前提に少しずつ教育資金等の準備はしておいたほうがいいよ。
旦那さんには面と向かって否定するようなことは言わないで、旦那さんの苦労と努力は認める。
息子さんの前でも旦那さんのことは持ち上げておいて。 @鬼嫁ちゃんねる

27名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 12:21:30.45 ID:Gb2tGSJN
>>11
私は大学出てるから、大学は行けるなら行かせてあげたいと思う
本人の希望で専門とか高卒で手に職とか言うのがあればそっちもいいけど
大学受験の苦労や、大学で得る友達、アルバイトの経験、
それからそれぐらいの年代ってモラトリアム?とかで色々思い悩むときだから
いつなりたい職業に目覚めるかわからない。
そのときに大学出てないとなれません、じゃかわいそうだからね。
うちの旦那は大卒で総合職だけど、専門通いながら通信で大学卒業したんだよ。
でも企業にとっては通信だろうが「大卒」には変わりないわけ。
子どもが大学行きたければ奨学金だとか自力で行く方法がないわけじゃない。
子どもって結構親の言うことに影響されるから
後々「何で行かせてくれなかった!」とか言われるとキツいでしょ
「お父さんはああやって言ってるけど、大学出てないとなれない職業もあるんだし、
大学は奨学金もあるんだから、行きたかったら相談してね」と
一言、子どもの心に残しておくのもいいと思うんだけどな @鬼嫁ちゃんねる

28名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 12:22:17.90 ID:pfG2ceRT
旦那は子どもが自分より学歴良くなるのが嫌なんじゃない? @鬼嫁ちゃんねる

29名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 12:31:01.67 ID:ni3jeHwo
>>28
そっちの潰したい気持ちじゃなくて、自分の辿った人生を否定したくないんじゃ。
今の自分は「正しい」選択をした結果であって、自分は落伍者じゃないんだ、と
自分自身にしっかり言い聞かせたい気持ちが強いんだと思う。 @鬼嫁ちゃんねる

30名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 13:04:46.63 ID:JZO9aaRY
高校出たら働きなさい じゃなくて
大学は行きたいなら自分の力で行くように のほうがいいのでは
特に上の子は男の子なんだし、やりたければ自分の力で切り開けという方向に誘導するのも
またカッコ良い生き方として拒否はされないんじゃないかなー @鬼嫁ちゃんねる

31名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 13:30:10.92 ID:UPb3hPJ1
そもそも年収120万の主婦ごときが何をいってるのかとw
じゃあ離婚して自分ひとりで家事も育児も仕事もして
子どもを大学にいかせられるのか @鬼嫁ちゃんねる

32名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 13:33:54.31 ID:aJKExtL3
出たーw @鬼嫁ちゃんねる

33名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 14:09:27.21 ID:SN+vgn/N
35の私が高卒の時は既にバブルがはじけて就職氷河期まっただ中だったから
36歳のご主人もバブルの恩恵は受けてないと思う。

下のお子さんが小学校の高学年くらいになったら働きやすくなるだろうから
そこから奥さんが正社員なりで稼げるだけ稼いでみるのもいいんじゃないかな?

小学生のうちからお金の心配をして子供自身が素直に行きたい道を選ぶことを
阻害するようなご主人の言い方は、あまり良いとは言えないよね。
準備するだけはしておいて、中学高校と進む上で家計を考えつつ子供と相談でいいと思う @鬼嫁ちゃんねる

34名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 14:35:29.78 ID:OoQHk5+p
たくさんのレスをいただいて本当にありがとうございます。
自分の意識下の気持ちを言い当てられ、どきっとすることもありました。
どれもこれも一理も二理もある意見ばかりで繰り返して読んでおります。
全てにレスしたくてたまらないのですが、まとめてのレスで申し訳ありません。

>勉強も大事だよ、という“マイナスの部分も一応言ったからね的”な言い方をせず、
>「勉強部分を伸ばすと大人になって出来ることが沢山あるよ」と可能性を広げるような
>開く言葉を使うようにする

そうですね。子どもがワクワクするようなポジティブな言葉が良いですね。
反省しました。

>自分が踏み切れば?まずはそれから

そうですよね。なんという力が湧きました。
他の方がおっしゃるように、目標100万で、まず動いてみようと思います。

>再婚だから、旦那にあれこれ言うことは憚られるのよね?
けど、旦那のプライドが高そうだからヘタな事は言わない方がいいかもね。
年収が低いのに、それだけ持論を押し付けられるって事は、ある意実味ポジティブ

すみませんw 「ある意味ポジティブ」に笑ってしまった…
自分に自信と誇りがある人なので、子ども達、特に息子にとってとても眩しいようです。

>旦那さんには面と向かって否定するようなことは言わないで、旦那さんの苦労と努力は認める。
>息子さんの前でも旦那さんのことは持ち上げておいて。

そうですね。現実的にそれが一番良いことと思います。
家庭の中は穏やかであってほしいし、母親であり妻である自分の役割だと思います。
@鬼嫁ちゃんねる

35名無しの心子知らず 2012/10/03(水) 14:57:30.23 ID:OoQHk5+p
>そっちの潰したい気持ちじゃなくて、自分の辿った人生を否定したくないんじゃ。
>今の自分は「正しい」選択をした結果であって、自分は落伍者じゃないんだ、と
>自分自身にしっかり言い聞かせたい気持ちが強いんだと思う。

鋭い…
きっとそうなんだと思います。
いつか子ども達が大人になって、色んなことを客観的に見られるようになったとき
年収が低い血のつながらない父が、自分達を愛し、養ってくれたことを感謝してほしいと思います。

>そもそも年収120万の主婦ごときが何をいってるのかとw
>じゃあ離婚して自分ひとりで家事も育児も仕事もして
>子どもを大学にいかせられるのか

これは一面の真理として、そのとおりだと思います。
そうはっきり言ってもらえるのも、掲示板のありがたみだと思います。

お金をかけなくても進学できる方法、大学に行かなくても、安定した収入を得る道など
様々なアドバイスを本当にありがとうございました。
まとめてのレスで本当にすみません。
前の旦那は浮気・借金・DVひととおりやって、再構築も頑張ってみたものの
自分の心が折れ、慰謝料養育費一切もらわず離婚しました。
(逆にメールで慰謝料を40万請求されました。もちろん払ってません)
その日々に比べれば今は、本当に穏やかで幸せな毎日です。
できる範囲で就職活動に向け、情報収集していきます。
長々と書かせていただき、たくさんのレスをいただき本当にありがとうございました。
これからも何度も繰り返し読ませていただきます。
ありがとうございました。 @鬼嫁ちゃんねる

37名無しの心子知らず 2012/10/04(木) 03:26:26.01 ID:Te02atlM
〆た後だけど高専もオススメ
技術がきっちり身につくから就職率も高い
一部上場企業が頭下げて入社誘うくらい
技術者扱いだからリストラも少ないよ
高専はどこも公立だから学費も安いよ

しかし、260万円って新卒1年目の給料だよね…
週末にバイトやって年収増やせないのかな?
奥さんが年収120万円なら103万円より社保関係で出ていくお金多いはず
最低180万円は稼がないと扶養外れて働くメリットないよ
税金や社保関係もチェックしてみてね
@鬼嫁ちゃんねる


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