68名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 07:00:46.40 0
【相談用テンプレ】
・家庭の状況
相談者(妻)、配偶者共に会社員

・悩みの原因やその背景
金銭感覚?の違いと言って良いのかわかりませんが、感覚の違いに悩んでいます。 ・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫側に完全に合わせることは難しいので、上手く妥協しあいたい。

・特殊な事情(あれば)
関係あるかわかりませんが、夫は外国人です。体質の違いもあるのかもしれませんが不摂生していても太る様子はなく、朝昼晩お腹が空いたと言われることもありません。
休日は必ずと言って良いほど朝昼の食事はしません。

・その他(あれば)
結婚式を来年秋に控えていて、頑張って貯金に励まなければならないところなのですが、夫から見ると私は無駄遣いしすぎだそうです。

夫はあまり食事をとらず(不健康に痩せていたりはしてません。むしろ健康的な体つきかと。)一日一食か下手すると二日に一食くらいでも大丈夫なようで、私が朝から一汁二菜程度は食べたい、食費をかけたい気持ちが理解してもらえません。
贅沢に食べたいのではなく、単純にお腹が空くのと、式までにダイエットをしたいのでバランスの取れた炭水化物控えめで汁物付き程度の食事を望んでいるのですが、夫から言わせると
「単純に食べなきゃお金もかからなくて痩せるのに」という感覚のようです。

続きます。



6968 2019/08/10(土) 07:11:24.56 0
食費の件以外にも、夫は車中泊でレジャーに出掛けたがり、宿に泊まったとしても寝るだけの最低限の費用をかける感じです。
対して私は、例えば海に行くならば車内が汚れることは絶対に嫌で
(独身の頃に購入し、現在は生産していない車なので大切に乗っています。)
自分の体が汚れたまま車で長時間帰るのも嫌なので、
シャワーがすぐに浴びられる設備のあるところか、海水浴場に徒歩で行ける(しかもそれなりに快適な)ホテルをとって行きたいと思うのですが、これも夫から言わせると無駄遣いだそうです。
しかし、一度夫の言うレジャーも体験してみようと思い、深夜に出発して早朝に海に到着し日の出を見ました。
その後、仮眠してから海で遊ぶ予定だったのですが車中泊で一睡もできず、全く元気が出ませんでした。
しかも事前にシャワーがあると自治体のホームページで確認してから海に行ったのにいくら探してもシャワーはありませんでした。

すみませんもう少し続きます。

7268 2019/08/10(土) 07:27:09.26 0
「このような外出では正直一緒に行くのは無理。友達と行って欲しい。
私の希望する宿を取れるのならもちろん一緒に行きたいけれど、お金がもったいないという夫の意見にも賛成できるので、結婚式まではお金のかかるレジャーや旅行は控えよう。」
と、提案しましたが夫は、
「安く遊べる方法があるのになぜ二人での思い出作りの機会を減らさなければいけないのか!」
と怒ってしまいました。

すみません。
食費のことで書き忘れがありました。
夫は食事の回数自体が少なくて大丈夫なので、毎回外食か買ってきた惣菜で済ませたいそうなのですが、私は朝昼晩食べたいのでなるべく自炊をしたいです。
ですが私が作った食事でも、メニューによっては(カレーなど)残り物を次の日に出すと嫌がります。
フルタイムの共働きのため平日毎日料理は難しいため、
「平日の料理含めた家事は分担、土日は外食にしよう」と提案しましたが、
「分担しても突然作りたくなくなる日もある」と、こちらも譲ってもらえませんでした。

ちなみに食材費も外食費も全て妻側(私)が負担しています。
収入割合に応じて決めたことなので、食費の全額負担自体には不満はありませんが、
楽して節約したいから食事の回数を減らして自炊は無し!
というのはお腹が空いて我慢できないので無理です。

遣り繰りや、夫と私との上手い折衷案が思い浮かびません。
どうか助言をお願いします。

70名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 07:16:15.86 0
結婚は無理だよ
やめな

7368 2019/08/10(土) 07:29:13.87 0
>>70
すみません。
入籍はもう済んでいて、挙式だけが来年なので、結婚を取り止めるという方向ではなく、別の方向から助言いただけますとありがたいです。

89名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 12:59:05.09 0
>>68
旦那さんは一体どういう生まれ育ちなのだろう…
文化の違いというより貧困層とのギャップのように感じた

・朝昼晩の食事をさせない(食費を渋って出さない)
・ハードな連れ回しをされ充分に休ませてもらえない

こんな結婚生活は大概の人間が(男女とわず)無理じゃないかな
恐らく恋に落ちたら刺激があって楽しめそうな変わった人ではあるけど、家族として共同生活するには向いていなさすぎて絶望的な感じだ

あなたが疲れたり元気なくしたり辛そうにしたりしても彼は平気ってことなんだよね?あなたのことよりも自分のカネ優先な人なのよね?それ愛されてるの?
あなたが妊娠したり働けなくなったり病気になったりしたとき、彼は「俺に任せとけ」って言ってくれるかな?入院費や薬代もケチられるんじゃないかな?
通院せず家で自然分娩すればいいじゃんとか言わないかな?それに生まれた赤ちゃんのミルク代や食べ盛りの子どもの食費は出してくれるかな?
家賃が高いから市営住宅や生活保護でいいじゃん、進学させずに中卒でいいじゃん、16から働かせればいいじゃん、そうなっていかないかな?

ちょっと冷静になって考えてみて
あなたの理想の家族像は叶えられる相手なのかな

75名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 08:52:35.02 0
子どもが出来てから地獄じゃない
栄養取れないしストレスで母乳出ない未来しか見えない
どこの国の人なの

76名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 09:10:32.53 0
お金の価値観が一致しない人とこの先何十年も一緒に生活するのは無理だと思う
しかもそれが食事という生命維持に関わることならなおさら
それでも結婚生活を続けたいというならあなたが変わるしかない
相手を変えることはできないから
そして育児でも価値観の相違でストレス溜まるのが目に見えてるから
子どもは作らないほうがいいと思うよ

77名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 09:19:15.56 0
結婚前に気づかないほうがおかしいことがらばかりだろ
生活費も出さない家事もしないただのヒモを養いたいならがんばれば
ただハーフの子供産みたいだけなら種だけもらって追い出せよ

80名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 10:01:35.48 0
うちの父が外国人
一生変わらないよその行動下手したらモラハラがプラスされる

86名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 12:29:39.78 0
結婚しなければわからないこともたくさんあるのはよくわかってるが、それでもやはりここまでだと「つきあってるときにわからなかったのか?」と聞きたくなるな

87名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 12:39:53.10 0
付き合ってるときは互いに緊張感あって本性を隠しているからね

90名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 13:01:08.32 0
2日に1食って何時代から来たのよ…

91名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 13:02:56.68 0
今は会社員でも、万一リストラや何かに遭って職を失ったら、もうヒモコースかもしれないね

11168 2019/08/10(土) 18:40:44.00 0
>>75
>>77
>>89
夫の生い立ちについてですが、出身地は所謂ハーフの子供が欲しい方々から人気のある地域では無いと思います。
その国の人々を蔑む意図はありませんが、将来生まれるかもわからない子供の外見を見越して夫と結婚したわけではないという説明のためにこのような言葉になってしまいました。

夫が生まれてすぐに国が崩壊し、分裂し国名が変わりました。
夫が生まれ育った街の名前も変わりました。
多くの国民が苦しい生活を強いられていたとは思いますが、夫の学歴や幼少期の数々の習い事、義実家の立地を考えると、夫の実家はそれほど困窮していなかったようです。
ただ、友達と遊ぶようになれば一緒になって子供にありがちな悪さをしたり、親より友達といる時間が長くなってくれば食事のパターンは貧困層の友達に合わせることもあったようです。
それはそれで楽しかったし、食事しなくても大丈夫というのはみんなでゲームに熱中できたり便利な部分もあると夫が話してくれたこともあります。

92名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 13:05:26.58 0
その旦那さんのお国柄はわからないけど、生活はどんな感じだったのか書いてもらえないかな
旦那さんが家族で暮らしてた子供時代の生活や食事内容、家事の様子
それから独身時代に一人暮らししてたならその頃の1日の生活の流れとか

例えばドラマや映画で見る感じだと、アメリカなら朝はコーンフレークやトースト、ドーナツあたりと飲み物みたいな手早く簡単な食べ物で済ませる(まさに済ませる)ってイメージであまり重きを置いてないから、感覚としてわかってもらうっていうのは難しいんじゃないかな
車中泊にしても思い出の作り方にしても、体力あってお金をかけずあまり衛生的な面を気にしない人が楽しめるお手軽な楽しみ方で、相談者のように雰囲気を楽しみたい意識高い系女子にはその楽しみ方では楽しめないんだと思う
いっそ私プロデュース☆って感じで旦那さんにやり方聞きながら相談者が企画運営すれば楽しみ方が増えるんだろうけど、そもそもそのあたりに興味がなく自分から旦那さんと楽しもうと考えて行動する事もないんじゃないのかな
むしろ旦那さんの何を好ましく思ってこれから先の人生を共に生きようと思ったのか伺いたい相談内容だなーと思うよ

11368 2019/08/10(土) 18:52:14.36 0
>>92
独身で一人暮らしだったことは、母国でも日本でもあります。
ゲーマーなので寝食を忘れて没頭することもあるようで、1日もしくは2日に一食というのが便利というのはこの頃の生活のことかもしれません。
日本の場合は寮生活なので、完全な独りとは言えないかもしれませんが。
家事は一通りできます。
本人がお腹がすいているときは率先して食事も作ってくれますし、私が苦手な掃除は週末に一人でやってくれます。
(むしろ私がやってもらえないと困るレベルで掃除が苦手なので)

レジャーについては私は意識高いとかそういうものではなく、
いかに体力使わずに楽しめるかに重きを置いています。
なので趣向が違いますが、夫も数ヶ月に1度は多少お金を使った外泊に一緒に来て、言葉では楽しいと言ってくれますが、
時々なら構わないけど毎回この金額をかけるのは無駄遣いだと言ってきます。

93名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 13:09:38.82 0
まともな日本人男性には相手にされなかったのかなとすら思ってしまう
悪いけど、ワガママ思考すぎて人格障害なのかなすら思ってしまう

相手女性の意見は一切尊重しないし話し合いもしないって本当に凄い
ずっと言いなりになってきたのかな
よく結婚しようと思ったね
現実的に考えてほしいけどな

95名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 13:15:48.95 0
どこの国の人か分からないけど、日本に出稼ぎに来て安月給の所に、金を出してくれる家政婦と日本国籍が一気にゲットできてラッキーだね旦那さん…

97名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 13:47:26.40 O
離婚する気はないみたいだから相談者が我慢だか妥協だかをするしかない
旦那は絶対に変わらない絶対に
せいぜいガンバって

98名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 14:35:55.18 0
離婚しろとは言うのは簡単だよな。

食事は別にするとか。籍入れたばかりみたいだし、暮らしていればどうにかなるかもよ。

100名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 15:42:25.52 0
よく分からないわ
最近の式も上げてないのに同棲経験もなく籍だけ入れる人ってなんなの?
古い感覚かもしれないけど式を挙げるまでに至る様々な煩わしい出来事を2人で一緒に乗り越えてからじゃないのかしら
それを経験すらしないうちに生活を共にして上手くいきませんってそれはそうでしょうとしか言いようがない

10168 2019/08/10(土) 16:54:17.73 0
今夜か明日にしっかりレスさせていただきますので、誤解がありそうな部分だけ箇条書きで説明させてください。

・まず、夫は出稼ぎで日本に在留していたわけではありません。母国に送金もしていません。
・私と付き合い始めた時点で当然ながら在留資格も持っています。
・日本人と結婚したからといって日本国籍が取得できるわけではありません。(将来的にはもちろん可能になることもあります。)
・夫は国籍の変更を希望していません。
・入籍前に1年同棲しています。
その時よりお互いの仕事の都合で在宅時間のスケジュールが大幅に変わり、問題が浮き彫りになりました。
話し合い不足や認識の甘さはありました。

また入籍前に同棲→入籍後挙式というスケジュールなので、日本でも一般的な範囲に入ると思っていますが、もしこの認識に誤りがあるようでしたらご教示いただけますと幸いです。
後の祭りなのですが勉強不足な部分があれば今からでも身に付けていきたいので。

104名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 17:26:20.52 0
なんか強情で人の話絶対聞かずに自分は正しいって思ってそ
親には普通に反対されたかまともな親がいないかじゃないの
あなたの人生は否定する意見を一切聞かずに自分で決めてきたんでしょ
だったら今までとおり自分で始末つけたらいいのよ
アンケートはスレチです

11768 2019/08/10(土) 19:14:14.61 0
>>104
まともな親かどうかはわかりませんが、結婚には反対されました。
最終的にビザ目的の結婚ではないことを理解してもらえて、入籍し、今では普通の義理の親子関係です。
否定する意見を受け入れて好きな人と結婚しないという選択肢はありませんが、それ以外では頑固でも強情でもなく、どちらかといえば柔軟に回りの意見を聞いてきたつもりです。

126名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 20:00:42.89 0
>>117
痛いところを突かれると多弁になる人の典型だな

127名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 20:06:53.94 0
柔軟にした結果が奴隷嫁ならこれからも耐えればいいと思う
本国に仕送りもしないのに日本にしがみつき収入もろくでもないとかそんな糞外人は本国に帰るべき

13668 2019/08/10(土) 22:02:15.83 0
>>126
実際変わった親に育てられた自覚はあります。

>>127
普段から奴隷のような振る舞いはしていないつもりですが、お金を多くだしていることをそのように感じられるのですか?

103名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 17:21:08.46 0
結婚式もそのうち無駄遣いって言い出しそうだね
別れたくない喧嘩したくない話し合えないのなら我慢するしか合わせるしかないんじゃない?
食事は認めて貰うしかないだろうね弱ってくだけだろうし子供作る予定なら余り食べるなって無理じゃん
親いるなら相談してみた?

11668 2019/08/10(土) 19:10:09.14 0
>>103
別れたくないですが、喧嘩はしょっちゅうです。
意見を交わすことは可能です。

まずは食事を別にするところから始めます。

119名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 19:24:20.48 0
>>116
大体のお互いの年齢は?
食生活が合わないのはかなり厳しいかと思うよ、添い遂げるなら一生付きまとうし子供作るための体も作れないし今の健康も維持できなくなるよ
子供できても子供は小さいからそんな食べないはずだとかでそれ強制されて実行されて今は若い?から言い返せるかもだけどメンタルやられちゃったり自分さえって考えになってしまったら逃げれなくなるよ
もし子供できてもそれ言って強制するの?って話してみた?

121名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 19:30:30.05 0
大まかでいいから地域と年齢と収入と支出どれくらい出し合ってるか教えて無駄遣いかどうかわからん

13568 2019/08/10(土) 21:58:53.86 0
>>119
お互いアラサーです。
私の方が3つ上です。

子供が出来たら好きなだけ食べていいとは言われたことはありますが、結婚式に向けて痩せる…となってから
「僕と同じ食生活すればいいのに。節約になるし痩せるのに」
と始まった感じです。

>>121
都内で家賃と車で20万円くらい。
これは折半です。
光熱費と食費は月に7万円くらい。
負担は私です。
私が税込年収で800くらい、夫が半分くらいだと思います。
二人の手取りを合わせて毎月60万円くらいです。
結婚式の費用は各自170万円ずつ用意する約束になっていますので、夫は毎月10万円家に入れて、残りで各自の支払いと貯蓄に当てています。

10768 2019/08/10(土) 18:19:03.53 0
このままこのスレに居て良いのかわからなくなってきてしまったのですが、質問いただいた方にご無礼にならないようにお返事だけさせてください。

その後続けるのが失礼に値するようでしたら、ご指摘ありましたら消えます。

109名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 18:20:06.43 0
>>107
その性格じゃどうせ誰ともうまくいかないだろうし羊水腐る前にハーフの子供産んどくといいよ

11468 2019/08/10(土) 18:56:55.43 0
食事を別にするというのは試してみようかと思います。
私が作ったときに夫が食べなければ、それは私が次の日に食べればいっかー、くらいの緩い気持ちの方が楽かもしれません。

痩せたいという目的と最終的に貯金の帳尻が合えば問題ないので、自炊して夫が食べなければそのまま作りおきにできて食費も浮きますね。

11568 2019/08/10(土) 19:05:17.18 0
ちなみに今のところ無駄遣いと言われているのが、夫婦でのレジャー費と私一人での食費の部分だけです。

結婚式は夫が希望して下見した中でも値段が張るところになりましたが、こちらの招待客が多数を占める中でも費用は折半ということなので、自分の価値観、金銭感覚でも使ってよいと思っているところには思いっきり使うという感じです。

子供の食費については正直夫がどう出てくるかわかりません。
そこを無駄遣いだと言われたとしても食べさせていくのが義務だと思いますので、説得できなければ夫より高い給料を維持して強行に行くしかないですね。

ちなみに、普段友達と旅行や遊びに行くときの交際費や、1人旅行代、洋服、化粧品、美容院みたいなものには無駄遣いだとは言ってきません。
あくまで「俺と楽しむためにお金は不要でしょ?」って感じです。

85名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 12:07:41.04 0
一生連れ添うのは無理そうだよね

79名無しさん@HOME 2019/08/10(土) 09:38:07.08 0
お金の価値観だけじゃなく、衛生観念も全く合ってない
相手はあなたを尊重することはせず自分の意見を貫き通すだけで話し合うことも出来ない
夫ではなく彼氏(他人)でしかない人だっただけのことで、人種云々以前に失敗だねとしか
子供だけ出来ないように気をつけて


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