681/2 2009/08/03(月) 13:51:23 0
夫が大工で義父がその師匠にあたる感じになり、現在は二人で組んで仕事をしています。
もともと、旦那はサラリーマンで、義父と長く組んでいた人が事故にあい、一人では厳しいが
年齢的に新しい人を育てるのもキツイから一緒にやらないか?と夫に持ちかけたのがきっかけ。
夫は当時恋人だった私に相談もなく、勝手に仕事をやめ、勝手に義父に弟子入りをしました。
そのことで一度別れかけたんですが、最終的に「ちゃんとサラリーマン並に稼ぐから」というのでそのまま付き合いを再開しました。
義父も「今は弟子状態なので日給も安いが、そのうちちゃんと給料はあげる」と約束しました。


その後、婚約して結婚したのですが、日給があがることは一切ありません。
結婚を機に、と口約束をしていたのですが「不況で仕事は減っており、
給料をあげるのはもう少しまって欲しい」といわれ、現在まで一度もあがっていません。

何がムカつくかというと、そういう事態について旦那が「親の生活も苦しいから」
「両親は俺たちのために充分してくれている」というスタンス。
いや、結婚式だって親は一銭も出さなかったし、今だって何もしてくれてないでしょうに、と言いたくなります。
私の給料があるからやっていけるだけで、彼一人の収入だったら生活していけないレベルです。

そしてここにきて、私が病気になり、現在休養中で無給状態です。
当然、貯金を切り崩して生活するしかなくなっています。
給料の値上げを頼んだら?というとその日のうちに旦那から
「給料の賃上げ交渉をしたいから、両親と自分とお前と4人で面談をしよう」とメールがきました。
何故私も・・?と思って嫌な予感がしたのですが、私が病気で働けない状態であることを伝えて欲しいのかと思い
当日、両親を家に迎えました。

692/2 2009/08/03(月) 13:52:58 0
話の流れとしては、この不況だから給料をあげたくない義父母
両親の懐状況を理解してるから別に給料あげなくて良いという夫
私が働けないんだから給料あげてもらえとせっつく鬼嫁、ということになっていました。
夫の説明ではそういうことだそうです。
呆れて物も言えませんでした。

話を聞いていてわかったのですが、毎日義父と仕事をしている時
例えば生活が苦しくて給料をあげてほしい、という場合でも、自分があげてほしいとは言わず
「嫁が生活が苦しいからあげてほしいといっている。俺としちゃ慎ましく生活してるから問題ないと思うんだけど
嫁がそう言うから考えてくれないか?」と全部私の責任にしていたようです。
それが義父を通じて義母にも伝わっていました。
少し前に、給料が振り込まれなかった時もあったようなのですが(家計の管理は夫なので私は知らなかった)
その時も「嫁が今月分の給料が振り込まれないとうるさく言うので、早めに振り込んで欲しい」と言っていた模様。

このまま一緒に生活していけるんだろうか、と迷ってたりもする。
ちなみに給料は朝7時に出勤、夜7時半ころ帰宅(季節による)で日給7500円。
普通の見習い大工でも最低1万くらいもらってるらしい。

70名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 13:55:19 0
大工親子に 当然給料がっぽりもらえると信じてるお前も痛い
本当にほんとーーーーーーに仕事ないのかもしれん
嫁をダシにして給料の話しをするのが妥当だと思ったんだろう

71名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 13:57:20 0
それは師匠という名の下にウトメがいいようにしてるだけだよ。
確かに不況で給料が厳しい世の中だろうけど、これは異常。
夫に嫁を守ると言うスタンスが見えないし、小梨ならリセットした方が
あなたのためだと思う。


7468 2009/08/03(月) 14:05:02 0
>>70
仕事の有無はこちらでも把握してます。
てか、仕事が無い=休み=給料が無い、なので。

姉歯さんの事件の後、しばらく建築確認の許認可が滞った時期は本当に仕事がなかった。
3ヶ月くらい請負の仕事がなく、工務店から依頼がきた応援の仕事しかなくて、
一ヶ月の給料が数万って時期もあった。
あの時期は本当に死ぬかと思った。

ただ、今はそういう時期ではないし、実際コンスタントに仕事がきてる。
それなのに義父母は一切給料アップもなく、何度も「今度あげる」と嘘をつきながら一度もあげてないのと
旦那があっちにもこっちにも良い顔したくて、義父母には「俺は給料あげなくても良い」といい
私には「給料アップしてもらわないとホント困るよな」と言うのがどうしようもない。

あと、応援の仕事はだいたいの年数に応じて給料がきまっていて
夫クラスだと一日1万5000円くらい出てるのに、もらえるのは「日給分」の7500円。
残りの7500円は何故か義父母の元へいく。
これもおかしいと私は思っていたし、夫も「そういうのはちゃんとしとかなきゃな。今度言っとくよ」と言ってたのに
話し合いの途中で、それについて何も言ってないことも発覚した。

旦那は子供欲しいとか言うけど、私が仕事やめると生活していけないのにつくれるわけない。
ごめんちょっと感情的になってるけど、ホント仕事が無いとかではないということが言いたかった。
何故か周りからは「不況だから大変でしょう」とかいわれるけど、今いる工務店が仕事とりがうまいのか
仕事が途切れずにやってくるから、そこは問題なし。

73名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:03:47 0
それ、冗談じゃなくて金額がおかしい。
参考
リストラで一時近所の大工を手伝っていた父の日給11000円。
田舎で昨年から大工見習いしてる知人。日給11000円、昼ほか弁+おやつ付。
関東で大工見習で2年目の知人、日給13000円+残業分ちょっと付。

ついでにここまで出せないほど仕事がないなら
あなたは別に生きた方がいいんじゃないかと思う。

76名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:05:53 O
大工か。
元請けが倒産したら間違いなく潰れるな。

77名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:08:15 0
>ただ、今はそういう時期ではないし、実際コンスタントに仕事がきてる。
本当!
それは良いニュースだ。

ウトメに、月15万じゃ家族で生活できない。
子供が欲しいので、離婚する。

って、言えばいんじゃない?

8668 2009/08/03(月) 14:20:49 0
ごめん。全レスできないけど。

>>73
自分も調べてみたけど、こっち(関西)の大工さんは
見習いで1万円くらいが一番多かったから、多分関東より少し安いんだと思う。
でも、一日10時間肉体労働して7500円は流石に低すぎる…

良い生活はしてないけど、そこそこの生活はしてる。
持ち家(ローン支払い中)、弟は流浪人で3件目の専門学校、義母は専業主婦。
義母の「自然派嗜好」が結構金食い虫になってるんじゃないかとゲスパーしてるけど
そんなのはまぁ、どうでもいい。
最低限人並の給料をくれればいい。
一日の日給が1万円になるだけで、赤出さずに生活していけるんだから…。

こういう業界は潰れる前に仕事が減ってくる、という現象がおきて
そういう時点で大工は周りの知り合いに別の工務店を紹介してもらう、という流れらしい。
そして大工が減る→仕事の回転がわるくなる→工務店倒産、という流れとか…
実際はまだ経験してないけど

前回の現場もその前も、最終日→休み(1日)→新しい現場の基礎、という流れだったから
コンスタントに請負の仕事がきてるし、建築業界はそんなに低迷してないんじゃないかな。
いや、もしかしたら関西だけとか、請け負ってる工務店だけとか、そういう狭い世界の話だけかもしれんけど。

一応、恥ずかしかったけど家計簿だして「家賃その他の固定費がこれだけ、
食費その他がこれだけで最低でもこれだけ必要です」という話はした。
義父は「どうせ病気が治ったら働くんだから、それまでの短い期間なんだから我慢しろ」ということを言ってた。
義父曰く「夫はまだ未熟だから」ということらしいけど、夫はそれなりにできるし、実際
義父が入院してた時期は問題もおこさずに一人で現場こなしたりもしてた。

78名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:10:18 0
病気なんだし、このまま婚前の貯金まで食いつぶされる危険性考えたら
一度実家に帰った方がいいかもよー
ストレッサーと一緒に生活してたら、治る病気も治らんだろう。

79名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:11:13 0
この間の四者面談であなたがお金を稼いで来れない人だと分かった。
子供は無理です。
離婚です。

で、脅してだめなら本当に離婚だね・・・

80名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:12:02 0
どう考えてもピンハネしてんじゃない?
いくら厳しい業界でも、これはおかしいよ。
しかも「師匠」制度を取り入れてるなら、義父が旧態依然のやり方で
いいようにしてるとしか思えない。
実際子供が欲しくても作れる環境じゃないというのは、夫は本気で感じてるの?
しかも給料アップを嫁の主張としてしか話してみたいだし。
協力してやっていこうとする姿勢が感じられないと、素直に夫に話ししてみたら?

81名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:12:54 0
とりあえず避妊しっかりしないとやばいね

82名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:14:01 0
というか、これだけ自分の奥さんを悪者にして平気な旦那と
ずっと添い遂げられるのかね

83名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:16:22 0
>>74
ちゃんと給料をもらえる状態になってから結婚すれば良かったのに
と言っても今更だから別居して生計を別にしてみれば?
旦那は親元に居れば生活できるだろうし、あなたは自分の貯金と保険で
療養に専念すれば良いと思う。
どうせ鬼嫁扱いならそれで通せば良いじゃない。

84名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:17:38 O
>>74
親に言われたら職をすぐ変える。
親に賃上げ交渉できない。
これは子供の頃から親の言うことは絶対って
刷り込まれてるかもね。
腕っぷしの強い親父に逆らえないと思ってるんじゃね?
その辺りを夫に聞いてみたらどうかな。
もしそうなら、貴女は病気ですぐに離婚も難しいし
いっそ直接ウトメと交渉してはどう?

85名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:17:49 0
つーか
>義父も「今は弟子状態なので日給も安いが、そのうちちゃんと給料はあげる」と約束しました。
この言葉のとおり
まだ夫のレベルが半人前以下だからまだ上げられないよってことなんじゃないの
仕事の技術を教えてもらうのが給料がわりになってるってことでしょ
義父からすれば、一人前の高い給料払うんなら最初からできる人を雇ったほうがずっといいわけじゃん

87名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:21:18 O
子供が欲しいなら離婚して違う相手見つけた方がいいと思う。
主体性が無く強い方にコロコロ流される人が涯の伴侶で大丈夫?
旦那さんは『家族』『仕事』『将来』についてどんな考えを持ってるのかな。

89名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:26:26 0
相談も無く仕事を辞めた時に別れとくべきでしたね(´・ω・`)

9068 2009/08/03(月) 14:29:58 0
かなりレスすすんでましたね…orz
レス遅くてスマソです。

一応子供に関しては「この給料じゃ無理」とは言ってます。
夫は「なるようになる」とか意味不明の自信があるようなので、自分でピル買ってきて飲んでる。
一家心中とか絶対したくないし。

>>83
まさにご指摘のとおり。
ちゃんと給料もらえる状態になってから結婚すればよかったとホント後悔してます。
自分が馬鹿だったと…

別居については一応考えてます。
今なら病気を理由に実家に戻ることもできるし、
実家の両親は戻ってきても良いという話はしてくれてるから、一時的にお世話になって
その後、どこか部屋借りて生活しようかと思ってる。
DVとかじゃないから焦ることないってわかってるけど、
自分が動かなきゃ旦那にも本気なのが伝わらないような気もするし。

>>84
そんな感じのとこはあります。
義父は九州出身の昔気質の男性で、無口で頑固。
あと、旦那は長男だけど、何故か弟が可愛がられていて、長男の兄はスルーされてきたらしい。
それが相棒がいなくなった途端、弟じゃなく自分に声がかかって嬉しかった、という話は何度か聞いた。
旦那にしてみたら「やっと親父に認めてもらえた」という嬉しさもあるんだと思う。

92名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:32:04 O
>>90
旧臭ウト+はっちゃけ長男か
だめだそれ
実家帰って脅しかけれに一票

91名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:31:45 0
親のいいなりだけならまだしも、コウモリやってるからなあ。
収入云々の問題じゃないような気がする。
いや、それも当面は問題だけど。

たとえば給与面が改善されたとして、この先、子供ができても
双方にいい顔してみせるんじゃないの、この旦那さん?
親には「嫁が悪い」といい、嫁には「親にいっとく」でなあなあにしてきたんだし
それが直るとは思えないんだけど。

94名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:33:50 0
父親にふさわしくない性格の男だね。
子供ができる前に、離婚してはいかがだろう。

95名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:34:10 0
というより、この旦那は「離婚」の文字が出るまでは
事の重大さに気がついてないと思うな。

嫁が働いてる限り、両親にも良い顔できて、親孝行なボクチンと世間には
見られるし、家計も自分の給料は少ないけど、嫁に補ってもらって安泰。
って楽観視してると思う。

96名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:36:27 0
>>90
全レスは嫌われるからかいつまんでカキコするといいよ。

このスレとかでも自営の親と一緒に仕事してまともに給料もらえない話は
よく見かけるけど、給料上げてもらったって例はまずないな。
ましてそんなダメコウトがいたら、昇給の望みは限りなく低いと思う。

あなたが腹くくって旦那を養う決意をするか、実家に戻って離婚に向けて
動くか、のどちらかしか道はないと思う。

10268 2009/08/03(月) 14:42:40 0
>>96
ありがとう。
書き込みが遅いから焦ってしまったorz

個人的には働くのキライじゃない…っていうか、むしろ好きだし、専業主婦なんてむいてないから
腹くくって旦那養っていくって手もある…と一時は考えてたけど
実際自分が病気になって、休養が必要になって、次いつから仕事できるか目処がつかない現状じゃ
そういうのは無理で…結局、離婚に向けて考えるしかないのかなぁと思ったり…

多分夫は>>95さんの指摘してるとおりのこと考えてるんだろうなぁ、と思ってる。

ただ、一縷の望みとして、自分が別居や離婚を切り出した時目覚めてくれるんじゃないかと…
無理かな。
だったら離婚ですかね。

とりあえず、実家の親に部屋掃除しといてもらうようお願いしときます。
通院のこと考えたらちょっと遠いけど、しょうがないですね。
なんかモヤモヤしてたけど、このスレのアドバイス聞いてちょっとすっきりした。
ありがとう。
念のため緑の紙準備して一度話ししてみます。

103名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:44:54 0
>>102
もし今後も書き込む事がありそうなら
コテトリつけて欲しいです。
「コウモリ旦那奥」とかで。

104名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:45:09 0
がんばってね。
最後に、相談スレじゃなくこのスレを選んだのはなぜ?

106名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:47:03 0
>>104
そりゃ心のどこかで旦那がエネだと判っているからだろうJK

105名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:46:15 0
旦那は独立できないの?
何年勤めてるか知らないけど、そんなに給料低いなら独立させたら?

身内で働くと文句言えなくなるからやだね

107名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:47:26 0
最低賃金も貰っていないのは違反じゃないの?
関西@800円位だよん
10時間なら8000円
弁当屋のパートでも10,000円貰えるのにシンドイ大工でそれはない

111コムロリ旦那奥 ◆1B9blJmlpZcD 2009/08/03(月) 14:50:49 0
>>103
今後書き込むかどうかわからないですが、念のため鳥だけつけときます。

>>104
実は迷ったんですよね。
候補として「離婚するほどではない夫婦の悩み相談」スレとか「安心して義実家の悩みを相談できるスレ」とか
ただ、離婚するほどではないんだろうか?問題は義実家じゃないような・・?とかいろいろ迷って
とりあえず、旦那エネっぽいし違ってたら誘導してもらえるだろう、とちょっと甘い気持ちでこのスレ選びました。

>>105
工務店のほうから「そろそろ一人で現場もたせたら?」という誘いはくるようなんですが
義父が「まだまだ未熟」と断わってるらしいです。
夫も「親父がいなくてもできるけど、いてくれたほうが仕事も速いし」と本人は納得してるらしい・・・orz

>>107
大阪は750円くらいだそうです。
私も気になって調べてみたら、ギリギリ最低賃金レベルの給料でしたw

では、ちょっと役所いってきます。

127名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 15:44:42 0
>>111
緑の紙は複数枚準備しておいた方がいいですよ。
万が一相手が破り捨てても、また一枚、また一枚と出す事によってプレッシャーかけられるんで。

あと、話し合いの際は第三者立会いの下にした方がいいです。(ご両親と、血縁者以外に一名以上居るのが理想)
第三者立会いがあれば、あとでモメなくて済むので。

112名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:51:50 0
コムロリww

116名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:54:11 0
コウモリがコムロリになったのかwwww
ググって来ちゃったじゃまいか

117名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 14:55:53 0
旦那は技術はあっても精神的には自分で責任を負えない子供なんだから
一生誰かの下で使われてるのが幸せなような気がする。
もちろんコロムリw旦那奥がそれに付き合う義理は無い。

123名無しさん@HOME 2009/08/03(月) 15:15:23 0
うちの馬鹿弟も4年ニートしてて今年から大工見習いやってるけど、日給は初日から1万円。
初日は熱射病で倒れて途中で病院運ばれたから半日分しか出なかったけど。
何年かやってて7500円だとちょっと低すぎるなぁ。
身内だからって搾取してるんだろうね。
嫁にしてみればいいにくいことだし。
そういう親とはさっさと縁切ることをすすめるわ。

210コムロリ旦那奥 ◆1B9blJmlpZcD 2009/08/04(火) 12:45:48 0
遅くなりました。
すみません、名前、「コウモリ」って打ったつもりだったんですが…orz

まず、昨日の旦那との話し合いについて報告します。
緑の紙突きつけて話をしたところ、今まで聞いてなかった話がでてきました。
義父母の家は持ち家でローン返済中と書きましたが、これがバブル期に買ったもので
当時の価格で5000万円程度するものだそうです…
広さはそんなに無いんですが、立地条件が良く、これだけの金額になったようです。
さらに、家を買ってしばらくして、裏にある空き地の持ち主が土地を買わないかと持ちかけてきて
それも老後畑でもつくって楽しもうと思い買い上げ、こちらも600万ほどしたようです。
(ただ、この空き地は現在ただの空き地として何にも使われてない状態・・・)
買った当時は本当に建設業界も羽振りがよく、義父は月収100万近く稼いでいて、
月30万近いローンも組めたそうです。
…が、バブルがはじけ仕事量も減り、何より大工の単価が安くなり、かなり厳しい状態のようです。

さらに、半ヒキニートでたまにバイトをして、たまに思い立って専門学校へ行きやめるということを繰り返している弟が
サラ金で借金をして、それも返済しているようです。
そしてそれが何と2度目。
以前も200万ほど借金をしてきて肩代わりしたことがあるんですが、また同じことを繰り返し
現在二度目の返済中とのことです。
当然、専門学校への入学金や授業料は義父母もち。
…そりゃ金無いわ…と納得してしまいました。

夫は「お前も家族だけど、実家も家族」と自分がいかに辛いかを伝えてきました。
以前の私なら「それなら私が頑張って旦那を養っていこう」と思ったかもしれませんが
働けない状態の私にはそんなこと口が裂けてもいえません。
だから、旦那に「実家が大変なのはわかるけれど、私は貴方の実家に食い殺されるわけにはいかない。
どうしても実家の家族を助けたいのなら、私と離婚して実家に戻って助けてあげてほしい。
私と結婚生活を続けるのであれば、最低限の生活ができるよう実家とかけあって欲しい」と話をしました。
私の出した条件は、最低限の「日給一万円」です。

もう少し続きます。すみません。

211コムロリ旦那奥 ◆1B9blJmlpZcD 2009/08/04(火) 12:48:05 0
それから、その日給は大工としてひとり立ちできるまでの見習い期間だけで
ひとり立ちできるようになったら、義父と離れてちゃんと自分一人でやること。
そういうことを旦那と話し合いました。
旦那は難しい顔をして「考えさせて欲しい」といいました。
流から考えて、おそらく私との離婚を選ぶと思います。
まぁ、それならそれでしょうがないかな、とちょっと哀しくも思いつつ少し心が軽くなった気もしつつ…という感じです。

いくつか質問があがってたようですが、旦那が中間で搾取してる疑惑はまず無いです。
旦那はお金使わない人で、趣味はシューゲーくらいでソフトも一本をずっとやりこむタイプ。
服もそこら辺のヨーカドーで買ってきた1000円くらいの服で満足しているタイプなので。
お財布のお金が減ることは滅多にありません。

あと、保険ですが、自分払いです。
7500円×働いた日数(例えば先月なら25日)から、国民年金・健保・税金を支払います。
この三つを引いただけで、手元には10万ちょいしか残らない計算になり
ここから家賃5万、食費・光熱費その他…貯金を切り崩しての生活となってしまいます。

私のほうですが、私は正社員ではなく派遣社員だったのと、退職理由が自己都合のため
失業保険が出るのはまだ先でかなり金額は低くなります。
健保の方は申請済みです。
私のことまで気を使っていただいてありがとうございます。
ホントこのスレで救われてます…

上でも書きましたが、多分旦那は離婚の道を選ぶと思うので、軽く荷造り開始中です。
いろいろアドバイスありがとうございました。
離婚することになったら、その後スレに報告させていただきます。

212名無しさん@HOME 2009/08/04(火) 12:50:41 0
金のことを黙ってたのってズルイね。
結局嫁をあてにしてたんじゃないかと思う。

病気でしんどいと思うのにお疲れ様でした。

213名無しさん@HOME 2009/08/04(火) 12:52:09 0
おい、バブルって20年以上前のことだぜw

216名無しさん@HOME 2009/08/04(火) 12:59:18 0
療養中なのに大変お疲れさま。実家でゆっくり静養してください。
この先、お金を稼ぐつもりのないヒモと居ても、あなたに良いことまったく無いし
残念だけどお別れするほうが、ストレス軽減できて身体によいかもと思います。

夫は搾取されるだけの人生になって何もかも失ってから
初めて目覚めて、あなたに擦り寄ってくる可能性もあるけど
どうぞ気を強くもって、身体も万全にして、切り捨ててやってください。

その後いかがですか? 40

500コムロリ旦那奥 ◆zErffkFTl9cC 2009/08/08(土) 11:16:52 0
エネスレで大工夫が義父母に搾取されてる報告をしたコムロリといいます。
何故かトリップが消えていて、もしかしたら違ってるかもしれませんが…
その後の報告をさせていただきます。

旦那は一晩考えた末、私との結婚を選ぶと宣言してくれました。
ただ、私も安易に信じることはできないので、しばらくお互いに考えたり行動したりする時間をもとうということになりました。

旦那はまず、兄弟子に連絡を取りました。
(兄弟子とは、旦那が修行に入った時点で義父の下で働いていた先輩で、現在はひとり立ちしている人のことらしいです)
病気だと偽って仕事を休み、兄弟子のところをたずねて、ひとり立ちするにはどういうことが必要なのかなどを聞きに行ったようです。
ただ、その場で当然ながら今の旦那の現状の話になり、日給7500円という話をしたら非常に驚かれたそうです。
「だって、俺、高校中退して大工なりたての時の最初の日給1万円だったよ?」とのことです。
当然、旦那と同じく、保険その他は一切入らない金額です。
旦那はかなりショックを受けたようでした。
経験の無い15~6歳の少年が一日1万円もらっているのに、大工はじめて数年経つ自分が7500円…
当然、景気の影響も大きいとは思いますが。
何かを察したのか兄弟子は「自分のいっている工務店も今人手が足りないから、もし来るなら紹介する」という話をしてくれました。

その夜、旦那は実家へいき、値上げ交渉を一人で行ったそうです。
そしてその際、兄弟子の時給の話をして義父を怒らせました。
「お前は俺に恥をかかせるのか」ということらしいです。
日給7500円というのは大工としてはかなり低い金額で、その金額で、しかも数年同じ人を雇い続けているというのは
一人前の大工としては恥ずかしいこと、とかそんな感じです。
そしてそれをペラペラと俺の元弟子に話をして、噂になったらどうするんだ!…と。
旦那はもうダメだ、この人の下じゃ働けないと思い、「仕事を辞めたい」というと
「お前みたいなクズはこっちから願い下げだ。路頭にでも迷え」といわれ、
親子の縁も切ると宣言されたそうです。

続きます。

501コムロリ旦那奥 ◆1B9blJmlpZcD 2009/08/08(土) 11:17:34 0
そして、急な話ですが、木曜日から夫は兄弟子の下で働いています。
最初の一ヶ月は日給1万円。
その後、腕次第で適切な値段まであげ、さらにその後は年に一度日給をあげていき
その間に道具を少しずつそろえて、ひとり立ちできるようにしていけばいい、と言われたそうです。

昨日、昼休みに「まだ二日目だけど、充分ひとり立ちできる程度の腕はあるといわれた。
ただ、まだ道具もなにもそろってないので、もうしばらく雇われ大工を続けるよ。
確定ではないけれど、日給は1万3千円くらいになるそうです。
君の病気が治らなくても僕一人で君を養って行けるようがんばります」というメールがきました。

まだ旦那のことを完全に信頼したわけではありません。
やはり、いろいろ積み重ねたものもあるし、信頼関係は一気に回復するというものではないので。
それに、もしかしたらまた義父母が旦那に甘い言葉をかけて、旦那が元に戻ってしまう可能性だってあるわけです。
日給のアップと「やっぱり息子はお前が可愛い」なんて甘い言葉をかけられたら、突然寝返ってってしまう可能性もあると思います。
ただ、少なくとも縁があって一緒になった人なので、本人にやる気があるのであれば、もうしばらく様子を見てみようと思います。
緑の紙も捨てきれず、旦那もきっぱり捨てきれない甘い決断かもしれませんが、こういうことになったというご報告だけさせていただきます。

万が一、旦那があっさり寝返って離婚なんてことになったら、そのときはそれで、また報告させていただきます。
いろいろありがとうございました。

503名無しさん@HOME 2009/08/08(土) 11:21:52 0
コムロリ奥、乙ですた。
良い方向に向かってそうでなにより。
でも一応保険として、ダンナに緑の紙に署名捺印してもらっておいたら?
今なら嫌とは言わないだろうし、貴方も「いつでも出せる」と気が楽になりますよ。

504名無しさん@HOME 2009/08/08(土) 11:31:12 0
コムロリ奥さん、お疲れ様でした。
離婚はしなくてすむなら、そのほうがいいですよね。
私も503に賛成です。署名捺印済みの書類があることの重みを
コムロリ夫は忘れないように信頼回復につとめてほしいなと思います。
お体、お大事に。

505名無しさん@HOME 2009/08/08(土) 11:32:12 0
乙です
旦那実家とは物理的にも接触できない場所に行ったほうがいいんだろうけどね
それも現状では無理なんでしょうね

510名無しさん@HOME 2009/08/08(土) 11:57:23 0
コムロリ奥、お疲れさまでした。
旦那には今回のことはショックだっただろうけど、
一番いい形で自分の置かれている立場のおかしさに気づけたんじゃない?
このまま義実家との縁切りがうまくいって、夫婦二人幸せに暮らせるといいね!


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