296名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 11:52:27.93 ID:M25wbJKs0
すれ違いだったら申し訳ない。
結婚5年目、子供幼児二人、当方40代前半年収1000万弱、嫁20代前半専業主婦
自営業なので二世帯住宅の一階を会社としている
6時には事務所に籠もり20時には帰るようにしているが、繁忙期は晩ご飯ののちまた事務所に戻ったりする。


二世帯住宅だから、一階にもキッチン完備されているので、朝、昼は粗末ではあるが弁当を自炊している。
つまり、俺が嫁に頼んでいるのは晩ご飯と洗濯のみだ。
その晩ご飯も、最近おいしいともいえず、外食が多くなってきた。
何のために夫婦をしているのかわからなくなってきた。
ここまでは愚痴。完全なる愚痴。

で、俺としては専業主婦である以上、子育てだけは全て自分でこなしてほしいと思ってる。
帰宅後に子供を風呂に入れてくれだの歯を磨いてやれだの、なんで俺がしなくてはならないのかと思っている。今まで何をしていたんだ、と。
イライラしているから甘いもの買ってきてくれだの、何を考えているのかよくわからん。
子育てに協力するつもりはあるが、手伝って当然だと考えているのが腹正しい。
お前は俺の仕事を何か手伝えるのか、と。
嫁の友達は週1~2に一度くらいは我が家に遊びに来ている。
月1位は義母(俺の母)に子供を預けて日中遊びに行っている。

さらに2ヶ月に一度位は、俺が面倒を見て遊びに行かせてる。飲み会なんかも行かせてる。
俺も月2くらいは一人で近所の居酒屋に飲みに行くが。
もしかして、俺が厳しすぎるのか?理想を求めすぎなのか。
専業主婦ってのは、そんなに大変なのか?
楽とは言わないよ。それぞれの大変さがあるもの。
テレビに子守させてスマホばかりいじってて、時間がないんだって。好きなことできないんだって。
最近、離婚の文字がよぎってる。どうしたらいいんだろう。
二回ほど指摘した事があるが、子供の前でビンタされた。
子供はびっくりしてないてたよ。だから二度と指摘はしない。

専業主婦ってことはプロだろ?責任持って誇り持ってやれよ。出来ないなら退職しろよ。
俺がおかしいのか?

299名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 12:15:19.80 ID:rdY5Sbqa0
>>296
お前はATMで嫁は家事育児のプロな訳だ
それって、夫婦である必要あるか?
家族と言えるのか?
まだ若いのに子供を二人も作らされて世話を丸投げされて、嫁さんが可哀想だな

300名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 12:22:12.36 ID:iGyq68KFr
比率はあるにしても育児は二人でするもんやでー
仕事言い訳に育児しなくていいなんて子供が可哀想だわ

301名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 12:25:53.66 ID:XqPeoNcH0
>>296
1000万あるなら子育て家事は一部外注して夫婦でデート行ったりしないの?
1000マンの生活ってそういうのだと思うんだけど
(金で解決できるところはして、家族の負担を減らしニコニコ生活することを主とする考え)

子供の世話ってめちゃくちゃしんどそう
仕事は失敗しても起死回生できるけど(最終破産申請という社会的救済処置あり)
子育ては失敗したら終わりで四六時中緊張状態だと思う

子供目線で考えれば幼少時父親とお風呂の記憶は良いことなんじゃないの?
シッターの仕事手伝ってるっていう感覚じゃなくて、子供のため考えたらどう?
てか、子供のこと第一に考えられないなら夜の生活するな、子供なんか作るなよw

302名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 12:36:56.63 ID:3RHpD3FOp
1000万円は色々引かれてかなり減る

303名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 12:39:23.78 ID:h03JZC8e0
手取り700もありゃ余裕過ぎんだろ

304名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 12:41:53.19 ID:/xJPcD700
>>296
あんたの主張はよくわかる
役割分担ってやつで自分が仕事して稼いでくるから、嫁は家の事に専念してる分ある程度はやってくれと思うのは当然
でも家事と育児だけと思うかもしれないけど大変だぞ
コロナでかれこれ半年ぐらい在宅ワークに切り替えてわかったけど専業主婦は自分には無理だと思った

理由としては家事、例えば料理と掃除だとする
これらってどれだけでも力を入れられるし、最低限で済ませて手抜きも出来るんだよね
つまりは自己管理に近いところがあって、なおかつこれらって結果が目に見えにくいから葛藤が凄い
あと育児はこれも力の入れようが無限大だし、何よりずっと子供を見ておくのは大変と言うより気が休まらなくて神経がすり減る
共通して言えるのは精神的に疲れる

だから子供の歯磨きはともかく風呂とかついでに出来そうな事は引き受けてあげないと嫁の神経が休まらないよ
あと仕事終わって帰った後に子供をテレビ見させてる間は自分が見て、嫁を自室で休ませてあげるだけでもかなり違うと思う
自分も確かに仕事で肉体的に疲れてるけど、嫁は精神的に疲れてるのを理解してあげるべき
しばらくそれで様子見て嫁が本当にズボラなのかとか細かい話はそれからじゃないかな

305名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 12:58:17.69 ID:amz20Uhb0
リモートワークで自宅で仕事を始めた旦那さんが子供の世話をするようになり、「いつ自分の時間が取れるのか」と愚痴った相談に、「あなたの奥さんはいつもその状態なんですよ」と回答されていたけれど、子供の世話って大変だよ。うちの職場のお母さん達は、働いているときが楽でいいという。

306名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 13:08:33.91 ID:gixmsbFz0
>>296
まず大前提として、ほぼ同じ感じの自営業者の男からの意見でも、育児は手伝って当然だよ
それを踏まえて憶測を書く

妻側にしてみれば、育児に参加させてあげているという感覚かも
お風呂に入れるのはパパの仕事、歯磨きもパパが担当という感じで
二人の子供なんだから、多少なりとも育児に関わって欲しいのかもしれない

うがった見方をすれば、ママ友から言われた偏った父親像を当てはめようとしている可能性あり
ママ友のサラリーマンの旦那がしていることを「父親の義務」と誤解しているかもしれない

育児に関しては全て憶測だから、話し合うことを進めたいのだが、相手が手を出すなら無理だな
しかも子供の前で平気で平手はあり得ないし、子供にも同じようにしている危険性があるな

うちもそうだが、旦那の親との同居はストレスを溜めると思う
幸いうちの妻は仲良くやってくれているから、時折ある衝突も俺が緩衝帯になって事なきを得ている

まとめると
・育児は手伝って当然
・ママ友や友達からの悪影響
・同居のストレス
・子供への加虐の可能性
を重点的に話し合うこと
それが無理なら放逐

307名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 13:12:56.01 ID:gixmsbFz0
子供の年齢がわからないが、幼稚園へ通い始めたら奥さんの様子も落ち着くだろう
金を渡してランチ三昧でもいいし、パートをさせたいならさせて、仕事を手伝わせてもいい

お互いが不満をためて相手に投げつけている間はなにも解決しない
「向こうが何もしてくれないから、こっちも何もしてあげない」という意地の張り合いは
最終的に険悪な関係からの別離にしか繋がらない

308296 2020/10/09(金) 13:18:13.44 ID:M25wbJKs0
色々なご見解ありがとうございます。
いい年こいて怒りに任せて入力したので、乱暴な文章で失礼しました。

基本的に男はATMでいいと思ってます。
その代わり、家庭内の事は一切合切妻がやるべきと言うスタンスです。
もちろん私の稼ぎが悪ければ論外の話で、寝る間を惜しんで仕事をしてきました。

数年前、父の会社が倒産し、一家離散。
その後、嫁さんと出会い、貧しい頃に結婚しました。本当に何もなかったです。
金がなくて、仕事が出来なく断ったこともあります。

子供のことも第一に考えているつもりでした。
欲しいものを買ってあげたい、遊びに連れて行ってあげたい。
家族全ての根底にあるのが、金ではないでしょうか。
働くことで、子育てや家のことに参加しているつもりでした。
金銭では不自由をかけてないつもりなので、嫁さんにもその代わり・・・という気持ちです。

306さんの前半の書き込みがしっくりきました。
子育てに参加させたいのかもしれません。
私はほとんど子育てに参加してませんが、たまに顔を合わせるとパパパパと嬉しそうに抱きついてきます。
朝起きると(家族四人で同じベット並べて寝てます)いつの間にか子供ら二人とも私に抱きついて寝てます。
考えたこともありませんでしたが、何もしてない割にはなついてくれてます。
嫁さんが何か気を使ってくれてるのかもしれません。

未だによく理解できないの事実なのですが、もう少し嫁さんの方に歩み寄ってみたいと思います。
ご意見、ありがとうございます。

ただ・・・金がなきゃ無いで文句があるのも事実では無いでしょうか?
子育てに積極的に参加するが金が無い、というのは、はたして文句をいわれないものでしょうか?

紛らわしい書き方でしたが、
・二階建ての二世帯住宅を所有
・一階部分すべてを会社として使用+他に資材倉庫を併設
・二階を全て住居として使用
・両名の両親ともに同居はしてません。
・子供は2歳半(来年幼稚園)と4歳(幼稚園

309299 2020/10/09(金) 13:36:57.05 ID:rdY5Sbqa0
>>308
>>299だけど
考え方が極端過ぎる
お前は嫁さんと『自分の理想の家族像』について話し合ったのか?
嫁さんはお前とは違う理想像があったんじゃないのか?
それだから、嫁さんは子供達が父親に懐くように努力してるんじゃないのか?
金を稼ぐのが大切なのは当たり前だが、家族と接する時間も大切だろ
少なくとも、嫁さんとの意見のすり合わせは絶対に必要だ

310名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 14:15:06.13 ID:Tybr+s6f0
>>308
男が稼ぐ代わりに女が家事育児を担うって、その考え方は別にいいと思うんだけどさ
奥さんも同じ考え方なの?ってとこが重要
ここに書いたこと奥さんに話して一回ちゃんと話し合ってみた方がいい
話し合いもできないような関係で夫婦なんてやってらんないよ

311名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 14:24:09.08 ID:/xJPcD700
>>308
考え方が100か0過ぎないか?
確かにお金が無ければ生活出来ないし、稼ぎが無くなればそれはそれで嫁は不満を言うだろうね
夫は仕事100で家の事0、嫁は仕事0で家の事100はあんたの理想かもしれないけど、
嫁の理想は生活レベルを落とさない範囲であれば多少収入は落ちても、例えば夫は仕事80で家の事20ぐらいを望んでいるかもしれない

ずっと子供を見てればわかるけど、その年齢の子供ってとにかく待ったが聞かない
テレビを見せてる間に自分は横でスマホで何かやってようにも、いつ子供が絡んでくるかわからないし、とにかく集中出来ないから自分の時間や間合いで何かが出来ないから気が休まらないんだよ
仕事で疲れるのとは違う何かの体力や気力が削られるのがわかるよ

312名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 14:29:13.37 ID:3RHpD3FOp
仕事を減らすのは家事と違って簡単な話じゃないな

313名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 14:29:43.01 ID:qCFEhKvc0
>>308
>>309の言うとおり極端すぎる
カネだけ稼いでいればいいというのは今時流行らない
子供は父親の背中を見て育てばいいと思ってるかも知れないがそれも古い考え
少なくとも嫁の考えとは一致してないと思われる

専業なら家事は全部任せるというのはおかしくはないが、育児は専業だろうと兼業だろうと両親でやるものだ、と俺は思う
エサだけやってりゃいい金魚や亀じゃないんだ
風呂に入れてやれば子供はその日あったことをいろいろ話してくれるぞ
歯を磨いてやれば歯が生え変わりそうなのもわかるぞ
寝かしつけてる時にとりとめのない話をしたり、お話してやるのをいいものだぞ
お前も思ってることをいろいろ話してやれよ
そういった子供との日々の触れ合いを嫁はしてほしいと思ってるんだろうと思うよ

そして、そうした小さい頃の触れ合いを子供達は楽しい思い出として大きくなっても覚えてるよ
ソース高校生、中学生になった俺の子達

314名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 14:35:10.12 ID:rLV2rUFV0
>>308
育児に携われるのは人生で今だけだぞ
おそらく孫には出来ない
育児は父親の権利だよ

315名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 15:04:50.64 ID:XqPeoNcH0
>>308
年収600くらいに減らして育児に参加したら?
んで嫁も働かす(パートでも可)嫁の気分転換にもなるしリフレッシュにもなる

1000万稼ぐのが自身のキャパオーバーなら年収ダウンさせて余裕持ったらいんでない?

「俺はATMでいい」って全然思ってなくて草、もし思ってて「嫁も私は家政婦でいいと思ってる」ワケではないのに
俺がそう思ってるから嫁もそうだろうと信じてやまないのが草

316名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 15:58:47.37 ID:gixmsbFz0
>>308
他の方の意見と重複してしまうが、育児は今しかできない

自分は子供が生まれて、その子の成長を見たくて自営業になった
オムツ交換以外はどんなことでもやったし、中学までは全ての学校行事に参加した
収入は1,300万から600万まで落ちてしまったが、それでも子の成長を見守れた実感には代え難い

お金があっても心が貧しくなるなら、それは手段と目的が入れ替わっているのでは?
それと、特段甘やかしていない子供らが懐いてくれているのは、
奥さんが影で父親の大切さを伝えているからではないかな、と思う

二人とも幼稚園に行くようになれば午前中の時間は取れるだろうから
久しぶりに二人きりでゆっくりと出かけて、残り10数年の育児を頑張ろうと話せばいいと思う
二人きりで出かけたところで、結局は子供の服や子供の話になってしまうだろうが、
そういう時間こそ、お金では買えないかけがえのない財産になるよ

318名無しさん@お腹いっぱい。 2020/10/09(金) 16:17:08.14 ID:NK4by84H0
奥さん20代前半で結婚5年目、幼児2人というのは、もしかして10代で結婚してるのでは。10代と30代後半の結婚なら、旦那さんの方が寄り添ってあげてほしいなあ


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