322名無しさん@HOME 2020/11/28(土) 21:53:19.06 0
相談者 20代後半 会社員 年収350万程度
夫 30代半ば 会社員 年収650万程度

子なしの正社員共働き夫婦です
夫の発言や態度からちょこちょこ養ってやってる感を出してくるためやめて欲しいと伝えたところ、自分の方が年収が高く家計を負担している額が多い事実がある限りは多く出してあげているという気持ちを無くすのは無理だと言われました

家事も半々でやってくれているので私の方が負担が大きいことが何もないこともあり、余計に自分がやってやってる感を持ってしまうんだろうと思います
夫の言う通り私が年収を上げて夫より稼がない限りは解決しないでしょうか?
私の方が年収が低いことを突かれるといつも何も言い返せなくなってしまうのですが、夫婦なのでできればどっちが上どっちが下と言うような関係ではなく平等な関係でいたいと思っています



323
名無しさん@HOME 2020/11/28(土) 22:17:26.79 0
性格というかそれが本性だから治らないよ
婚姻関係を続ける限り我慢するか気にしないしかない
長い期間同棲して見極められてたら良かったけど隠せる奴は隠せるから後の祭か
器の小さい人間ってことだね

324名無しさん@HOME 2020/11/28(土) 22:25:36.23 0
家計を完全に半々にするべき
それか家事に値段はつけられないから難しいけど家事を多めに負担する
夫が多くいれて家事が半々ならそりゃそうだろ何が平等だよ
と言う事で養って貰ってる訳ではないけど家計は折半して他は個人の貯蓄や小遣いに

そもそもなんで夫より稼がないとって言葉になるんだよ、「同額」なら分かるけどおかしいだろ
感情的なんだな

325名無しさん@HOME 2020/11/28(土) 22:27:41.13 0
二人とも財布は別会計にすれば?
生活費は10万円づつ出して、後は個人の資産にしたら平等だよ

326名無しさん@HOME 2020/11/28(土) 22:28:28.91 0
そういう俺の金さんは一生治らないし、
子供が生まれたらモラハラ始まると思うよ…離婚したほうが良い

328名無しさん@HOME 2020/11/28(土) 23:18:04.81 0
子供作ったら終わりだね
働けない期間はニート扱いされそう

329名無しさん@HOME 2020/11/28(土) 23:21:04.30 0
旦那と同じだけ稼いでも旦那より稼いでも家計を完全に折半にしても、
何かしら理由を見つけて見下してくるんじゃないのかなー

330322 2020/11/28(土) 23:25:30.56 0
レスくださった方ありがとうございます
夫が子どもも欲しいと思っており、私が産休育休取ることを考えて夫の給料で生活を回して私の給与は全額貯金というスタイルにしています
正直私自身も今の家計のまま子どもができて私の給料が下がった場合、
養ってやってる感はもっと強くなるだろうと懸念しています

生活費完全折半だと確かに不平等感は無くなるけど、
育休中や時短勤務期間私の負担分を賄って行けるのかが不安です

333名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 03:55:46.52 0
勤務時間に差はあるの?
すぐに年収上げるのなんて不可能なんだから、家事を多く担当するのが手っ取り早いと思うけどな
発言はモラハラくそ野郎けど、
稼ぎはもちろんのこと実際家事をきちんと折半してくれてるなら良い旦那だよ

334322 2020/11/29(日) 05:46:48.22 0
>>333
夫はコロナで完全在宅勤務で残業もない、
私は外で働いてて通勤時間も長い残業もたまにあるので圧倒的に家にいる時間も夫の方が長いです
コロナが流行る前夫の仕事が忙しい時期は私がほぼ全部家事してましたが
今はご飯は各自で作って他の家事は半々でしています

335名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 06:53:33.46 0
私が産休育休とったら養ってやってるだろって今よりもっと見下されるからイヤ
て拒否してみたら?欲しいのは旦那さんの方なんでしょ

夫の給料は生活費以外も全部家の貯蓄に回してんの?

339名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 10:08:55.51 0
年収に関してはあなたが感謝の気持ちを持てば解決できると思う
男の人は「妻子を養う」という刷り込み教育をされている事が多いから仕方ないかと

問題はそれよりも家事に対する負担
金銭面で負担をしてる=家事をしなくても良いと思い込んでる人はかなりいて、このさき子供を産んであなたが無収入になった場合はお互いに衝突する可能性が高くなる
今家事を折半してやれているのであれば、それを継続できるようにコントロールする術を見つけた方が良い

340名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 10:24:47.07 0
養うと養ってやってるという考えの間には大きな違いがあるよ

344名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 11:22:15.27 0
私が年収に拘ってるというわけではなく夫自身が「自分の方が年収が高く家計を負担している額が多い事実がある限りは多く出してあげているという気持ちを無くすのは無理だ」と言っているため
本人の言う通り年収をあげない限り解決しないですか?と言う質問に至りました

離婚するかどっちか選べと言う方いらっしゃいますが、離婚は考えてないので、離婚はせずにお互い気持ちよく生活するにはどうしたらいいかをアドバイスいただきたいなと思った次第です
家事については家にいる方がやって当然と言う考えの夫で今は自分が家に長くいる分きっちりやってくれてるので、そこは本当に感謝してるしいいところの一つだと思っています

>>339さんのおっしゃる経済的な面への感謝が今あまりできていないなと思うので伝えるようにしてみます

346名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 11:39:30.58 0
感謝は大事だけど図に乗るだけじゃない?その旦那
離婚しろとは言わないけど子供作るのは待った方が良いとみんな書いてるけどそれについてはどうよ

347322 2020/11/29(日) 11:42:07.59 0
>>346
子どもについては皆さんおっしゃる通りなので、私の収入が今より減ること、
出費が増えることもよく話て納得してくれるまでは子作りはしないようにします
私自身もそこが一番心配なので

354名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 17:07:11.09 0
>>347
普段の様子がよく分からないから可能性として言うけど、旦那さんは貴女の「沢山稼いだ上に家事まで分担してくれてる」ことに対する感謝が足りないと思ってるってことは無い?
男の立場としてだけど、いちいち口に出して欲しいときもあるんだよ
自分の場合は専業の嫁だけど、時間があるときは出来るだけ家事をやってたんだ、
皿洗いや洗濯物を畳む程度だけどね

それを見て黙っていられると「当たり前と思ってるのか?」と思ってしまうときもある、そのときの機嫌によってはね
「ありがとうね」って言われると「いやいや、このくらい」ってなる

少しシツコイかな、くらいに感謝を口に出して伝えてみて、それでも変わらないなら、
他の人も言うように「これ以上の負担を貴方にかけることになるから、子供は無理」つ言ったらいい
要は男なんて単純なんだから、良い意味で上手く転がせば良いと思うけどなぁ

355名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 17:51:42.17 0
よくわからんが、感謝が足りないからモラハラ発言につながるだろうか?
感謝されようがされまいがモラハラするやつは変わらない気がする

356名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 18:27:51.78 0
モラ男うまくやってく方法なんてあるのかなあ
とりあえず子供は作らないで、子供がかわいそうだから

357名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 18:30:55.36 0
逆にモラハラ男は感謝すればするほど増長して手がつけられなくなるような…

364名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 21:47:21.95 0
20代後半女性と30代半ば男性とでは、収入に差があるのは当然なんじゃないのかなーと
同じ会社の同じ経歴・同じ職種の男性同士でも、20代後半と30代半ばでは差があって当然でしょ?
ひとつはお互いが上記を正しく理解する事が大切な前提かなと思う
その上で、だからこそお互いがお互いへの尊敬や感謝が足りないのかなと思った
もう一つは旦那さんがわりと最近養ってやってる感を出してるなら、最近何かあったか、積もっていたものが何かきっかけによって出てきたのかもしれないから、生活や環境等を振り返ってみるのがいいかもしれない
付き合ってる頃からそうなら「妻よりも収入がある事が夫としての心の拠り所」だと考えて、なるべく旦那さんを立てたり収入に関して感謝するようにできれば衝突は避けられるようになるかもしれない
他にモラハラ要素がなければ、だけども

366名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 22:01:54.82 0
家事折半でお金は多く入れてるのに対等だと言われたら私が夫だったら腹立つわ
そんなら金も半分じゃい!てならないの?
手取り全部貯金なら、その手取り同額を家計として計上して貰って、それ以外は夫の小遣いに
それでも養ってやってるって事になるかどうか本人に聞こうよ

367名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 22:06:56.52 0
養ってやってるってわざわざマウント取らなきゃ止めてなんて言われないよ

368名無しさん@HOME 2020/11/29(日) 22:24:12.66 0
以前から言ってたモラハラか最近言い始めたアピールポイントなのか、
ここまでの書き込みじゃ判断できないなあ

374322 2020/11/30(月) 07:23:49.64 0
具体例は主に喧嘩してる時の発言になりますが俺の家から出ていけと言われたり(賃貸です)
家を決めるときに夫の職場寄りの場所で探していてあまりいい物件がなかったため、私の職場寄りの場所も候補にしては?と言うと主に稼いできてるのは俺だそんなこと言うなら1人で稼いでこいと言われたりです

375322 2020/11/30(月) 07:35:06.53 0
途中で書き込んでしまいましたすみません
最近始まったわけではなく前からなので何かがきっかけになったというわけではなく
元からの性格なのだと思います

376名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 07:39:40.60 0
なんだか田舎の長男教っぽい
男の意見優先して当たり前みたいな

377名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 07:57:31.04 0
離婚は考えてないそうだけど、その旦那と一生添い遂げたい?
くそみたいな男じゃ?
完全に俺の金思考

378名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 08:13:05.84 0
「家のことたくさんやってくれてありがとう」
「あなたこそ、たくさん稼いできてくれてありがとう」
お互いこの気持ちでいると納得しやすいけど、お前は稼ぎが少ないから家事やるのは当然」とやられたら気持ち良い関係は築けないと思う

379名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 08:16:17.36 0
このまま夫婦を続けて行くなら我慢するしかないという選択肢のみ
こういう男はずっとこうだから
子供がいない今ならまだ間に合うよとしか言ってあげられない

382名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 09:09:48.59 0
ナチュラルにモラ思想じゃん
どうしたって旦那の考えは変わらないと思う

395名無しさん@HOME 2020/11/30(月) 22:02:36.07 0
完全折半で自分だけ自由にお金使う男より全然いいと思うけどなぁ
これで家事の負担は妻にかかってるならフザケンナだけど稼いでる上に将来のために二人の貯金としてオープンにして家事もちゃんとやってくれるっていい旦那よ
そりゃそんなムカつくことも言わず稼いでニコニコ家事やってくれる旦那さんもいるだろうけど逆に家計折半で家事は妻負担多く貯金もしてるかわからない、折半以上のお金出すの渋るようなのも最近多いらしいじゃん

自分も働いてるのにって気持ちもわかるし実際そうだと思うけど上の方で指摘してる人もいた通り感謝の言葉って大事だよ
同じだけ稼げば..とか>>322もかなり負けず嫌いなんだろうなって感じる
ハイハイスルーと有難う!頼りになる旦那さん!とか適当にあしらう位のスキルは身に付けた方がいいよ
離婚する気がないならうまく転がすようにするしかないんだもの
それこそ離婚したら稼ぎがあって家事も嫌がらず同等にしてくれた旦那さんの良さがわかると思う

417名無しさん@HOME 2020/12/01(火) 10:04:46.05 0
30代半ばで600は普通だろうけどオレノカネとか家計折半別財布せず共働きでこちらがあれこれ言わなくとも普通に家事しっかりやってくれる男はいい部類だと思うけどなー
家計折半別財布なんて新婚の頃は良くてもだいたい破綻→離婚のパターン多いし

少し前に男女逆のパターンの相談あったけどその人は最終的に妻いらないんじゃね?ってなってたよ
まぁその嫁は結婚前より収入下がったのに旦那の収入がそこそこあるから生活レベル落とすこともなく美容やら遊興費を使ってて家事も旦那負担多めって感じ
違いは色々あるけど家事スキルがある旦那だと嫁いらなくね?ってなりがちではあるよ

420名無しさん@HOME 2020/12/01(火) 10:49:58.12 0
優しくて思いやりある人の方がいいに決まってる
でも優しくて思いやりがあっても貧乏人は確かに嫌だなぁ
ウチの夫も優しいし私は子供に手が掛からなくなった専業なのに今は週末はほとんど家事しないで済む位やってくれるけど結婚後数年はモラ気味で離婚考えた
耐えられたのは子供が小さかったからというのが大きいけど年収1000万超も少しある
ムカついたら気兼ねなく買い物して憂さ晴らし出来たしw
結婚後数年は色々あって当たり前だし自分の接し方で相手も変わるもの
>>322も今はその色々~の時期なんだよ
嫌なことは何度でも伝えて何度も話し合っていくしかないよ
ただお互いに感謝と思いやりがあればいいんだけど、お互いにそれがないように見える

424322 2020/12/01(火) 12:21:12.40 0
みなさんレスありがとうございます
家計完全折半は脅し?としてたびたび言われてますが実行には移さず今の家計のままこれてる状態です

家事については都度洗い物ありがとう、
掃除ありがとうと言えてるのですが、お金については言えていないです
日頃からパートナーに感謝を伝えてる方にお伺いしたいのですがどう言うタイミングでどのように伝えてますか?
馬鹿みたいな質問ですが教えていただきたいです

426名無しさん@HOME 2020/12/01(火) 12:59:38.39 0
>>424
うちは男のプライド?で「働かなくていい」って言う人だけど、現金手渡しでもらうんだよね
そのときに「ありがとー!」って言ってる
軽い感じだけどね
家事育児一切やらない人だけど、ありがとうなんて言われないわ
時々手のこんだ料理や菓子でも作って、いつもありがと(ハート ってまとめて感謝でもいいんじゃない?

437名無しさん@HOME 2020/12/01(火) 15:59:59.23 0
うち収入半々で夫のは手渡で貰ってるからありがとうございますって言う

438名無しさん@HOME 2020/12/01(火) 16:11:56.96 0
まったり二人で過ごしてる時なんかに
「あんまりちゃんと言えてないけど感謝してるんだよ~」みたいな感じで言う
夫の給料口座も家計も完全に私で夫はお小遣い制だけど毎月渡す時にひれ伏しながら「有難うございますw」っておちゃらけて言ったり真面目に言ってみたり

まったりしてる時やふとした時にシミジミした感じで言うと「何?何?急にどうした?」「本当に思ってるの?w」とかかえってくるけど重ねて「いや、いつも思ってるんだよ 有難いなぁって なかなか言えないけど」
「いい旦那さんで私は幸せ♪」とか言うとすごく嬉しそうだわ
馬鹿馬鹿しいかもしれないけど男って単純だし誉められたい感謝されたい認められたい承認欲求の塊と思って転がしたら可愛いもんだよw

439名無しさん@HOME 2020/12/01(火) 17:27:22.36 0
へりくだる必要はないけど、感謝は必要なんじゃないかな
家事は折半であなたの給与は全額貯金しているにしても、旦那さんの給与だけで生活していてその生活は成り立っている事は事実なんだし、旦那さんより負担が少ない生活なのも事実なんでしょう?
それだけ収入を出してくるなら、旦那さんにとっては収入が1番自信があって誇れる事なんだろうし、ひけらかさない方が好ましいにしても労りや労い・感謝の1つもないのは平等や対等とは違うと思う
次に旦那さんから給与や収入の事を言われたら「うんそうだよね、今まで言えなかったけど感謝してる。いつもありがとう」って言ってみるといいよ

440名無しさん@HOME 2020/12/01(火) 17:34:08.81 0
>夫婦なのでできればどっちが上どっちが下と言うような関係ではなく平等な関係でいたいと思っています
とあるけどさ
>(旦那が)家計を負担している額が多い事実がある
>家事も半々でやってくれている
>私の方が負担が大きいことが何もないこともあり

なわけでしょ?322が言う”平等な関係”って具体的に何?どんな状態?

441名無しさん@HOME 2020/12/01(火) 18:28:43.70 0
ありがとうございます
お小遣いだけちょうど手渡しなので今度もらうときに小遣いに対してありがとうではなく、生活全体の感謝を伝えるようにします

>>440
私の言う対等は意見を言えることと思っています
上の具体例で出した家探しの話のようなお金が絡むことは私にはほぼ意見を言う隙も決定権もなく夫が決めたものをこれでいい?と聞かれていいと答えるぐらいしかできないので
2人のことを決めるときにもう少し私の意見も言わせてもらいたいと言うところです

442名無しさん@HOME 2020/12/01(火) 18:35:07.20 0
養って貰ってるのにそんな相談をすること自体が飼い主の手を噛むのと同じで恩知らず
嫌なら離婚して一人で暮らせばいい

446名無しさん@HOME 2020/12/01(火) 19:04:25.39 0
>>441
家探しみたいな場面でどちらがお金稼いでるとか関係ないよねぇ
お互いの意見言い合って相手の希望聞いて相手のために譲ったりはあるけど意見も言わせてもらえないのはちょっとおかしい
旦那さん、亭主関白が当たり前みたいな地方出身なのかしら
お金絡まなければ意見聞いてくれるの?
結婚前はそんなことなかったの?
いい?と聞かれて嫌と言ったらどんな感じになるのかな

447名無しさん@HOME 2020/12/01(火) 19:48:51.21 0
たぶんこの>>322は、普段から過剰に卑屈なのか、それとも過剰に居丈高なのかのどっちかだな。

あのな、平等だの決定権だの意見だのいろいろ言ってるけど。
夫婦が対等かどうかっていうのは、普段の一言一句、一挙手一投足の積み重ねで決まるの。発言力ってのはそこで構築されていくの。
だからお前のいう「旦那の発言」の数々がモラルハラスメントなのか「お前それは言われてもしょうがないじゃん」なのかは普段の積み重ねで決まるの。

信頼を構築するための人間関係の積み重ねと、意気地なく下を向いて媚を売ることは違うぞ。
>>322に、その違いが判らないというなら、それは「結婚生活」そのものが、お前にとって「身の丈に合わない、過ぎた贅沢」だということだ。
そうであるのか、それともそうではないのか、>>322自身が自分の責任で考えて決めろ。

450名無しさん@HOME 2020/12/01(火) 21:34:52.46 0
どっちがどれだけ稼いでるとかいうより、合算した予算で家庭を回すって考えにならないとなかなか難しいよねぇ
住む場所だって産後の職場復帰考えたら中間か奥さんよりにすふのが普通だと思うけど
もっと長期的に家族ってものを考えていかないと立場や状況なんて今後いくらでも変化するのに
その度に今は自分が養ってるとか負担が多いとか、俺の方が長い期間頑張ってたとか言うつもりなのかねぇ

449名無しさん@HOME 2020/12/01(火) 21:12:46.76 0
旦那の方が負担が多い現状だけど、
322が322の職場に近い物件を提案したのは、上記以外の理由だと何だろう
夫婦の職場の中間じゃダメだったのかな

451322 2020/12/01(火) 21:53:06.71 0
>>449
中間地点だと住む感じの場所ではないのと私の職場寄りの方が住宅地が近く住むには環境がいいこと、コロナで在宅勤務になる前は私の方が家事をやっていて毎晩夕飯作って帰りを待ってたので、
子どもができたりこの先のことも考えたら私の職場寄りにしてもらって家のことを私がやった方がいいかなと思って理由も説明して提案しました

452名無しさん@HOME 2020/12/01(火) 21:57:15.06 0
旦那は変わるわけないし離婚する気もなく好きぃ好きぃなんだからもう諦めろ

453名無しさん@HOME 2020/12/01(火) 22:03:20.90 0
 みんな言いたい放題言ってるだけだからいつまでたっても解決にはならんよ
今までもらったアドバイスをもとにどうして行くかはあなた次第です

454322 2020/12/01(火) 22:21:36.54 0
>>453
とりあえず次の給料日にアドバイス通りに実践しようと思います
長々と失礼しましたありがとうございました




このエントリーをはてなブックマークに追加

おすすめ記事

おーぷん2ちゃんねる 家庭ちゃんねる


注目サイト最新記事

人気記事ランキング