トメが死んで私がぽつりと「お義母さん、長かったねー」と言ったら、ダンナが猛烈に怒り出した

68： 名無しさん＠おーけーちゃんねる 2014-04-25 15:12:29

何気ない一言のせいで、今ダンナと冷戦状態。
トメは良トメというほどでもなかったが、べつに嫌いではなかった。
そのトメが癌で倒れて一年。ウトはじめ毒男の義弟たちしかいない義実家だから、
私が子育てや家事をしながら、トメのいる病院に通って差し入れしたり、
義実家に通ってトメの代わりに家事も手伝ったり、めまぐるしい毎日だった。

先月初めにトメが亡くなり、ようやく四十九日も済ませたので、
夜ひさしぶりに夫婦でゆっくりしてた時に、私がぽつりと
「お義母さん、長かったねー」と言ったら、ダンナが猛烈に怒り出した。
「お前はおふくろが早く死ねば良かったと思ってたのか！」
「早く死ねと思いながら世話してたのか！」

そんなつもりはない、この一年ほんとうに大変で疲れてたんだ、と言っても
いっさい聞く耳を持たない。
「そんな女だとは思わなかったぞ！人間かお前！」
「お前にオヤジの面倒を見させるわけに行かない！」とか罵倒してきた。

私の言い方も悪かったのかもしれないけど、
女手が一人しかいないからって、四歳児を育てながら二世帯分の面倒を見ていた
こっちの疲れも考えろ、ってカッとなった。
いいかげん切れて、
「じゃあ自分たちだけでお義父さんの面倒見なさいよ！」と
叫んだら、「嫁のくせに何言ってるんだ！誰に食わせてもらってるんだ！」と
捨てぜりふを吐いて、自分の部屋に閉じこもってしまった。
それからは会話もほぼなくなり、朝も娘にだけおはようを言って、私を無視する。

あーなんかもう面倒くさい。
グダグダ言っても、どうせウトの面倒みるのはこっちに押しつけるんだろうな。
トメが死んでよかったとか思ってるわけじゃないのにさ。
正直、逃げ出したくなる。

69： 名無しさん＠おーけーちゃんねる 2014-04-25 16:42:59

ちょっと不用意な物言いだったね
実家のこととか肉親のことって感情的になるもんだし
でも説明しても聞く耳もたないってあたりがダメ夫くさい


乙
大変だったんだろうけど、ダンナは何か家のこと手伝ってくれてたの？
嫁に丸投げしてたならずいぶんひどいダンナだね

70： 名無しさん＠おーけーちゃんねる 2014-04-25 17:13:02

ダンナは家事は一切できません。せいぜい娘を園まで代わりに迎えに行ってたりしたくらい。
長男の嫁なんだからしっかりしろ、みたいなことはいつも言われてたけど
ウトだけならともかく、義実家居座りの毒男の義弟たちの世話までさせられそうで
いまから気が重いです。長男なんかと結婚するんじゃなかった。

71： 名無しさん＠おーけーちゃんねる 2014-04-25 19:01:59

実家第一のエネ夫じゃん娘つれてしばらく実家に帰ってやればいいんだよ
少しは嫁のありがたみがわかるでしょ
死んだトメより生きてる嫁だよね

72： 名無しさん＠おーけーちゃんねる 2014-04-27 22:25:29

嫁のくせに、、、って言い方がね。
｢ありがとう、苦労かけたね｣くらい言ってほしいね。
今後は義実家の手伝いは行かなくていいんじゃない？
ってか、頭を下げてくるまで断固拒否で。





話題記事
旦那「うちに子供が出来ねぇのは俺がストレスでこの３年間ｲXﾎﾟだったからだ！もう放って置いてくれ！」 (塩辛嫁)

ただ聞いて欲しいの！ハイ聞きましょう1
http://ok-ch.net/thread/type/life/seq/102/l50

義弟嫁がダウン症の子供を家に連れてきて、私が席を外した隙に子供を置いて帰りやがった。（胸糞注意・後日談有)
息子が作った自由研究を盗んだ親子に、息子がやらかしたDQ返し
俺「子供出来ない体なんだ」→嫁「それでもおｋ」→結婚したら・・・
長女が俺の子じゃないんです。確定です。
不倫した現場を中学生の娘に見られ、慌てて家に帰ると旦那に殴られました

Comments

[1. 鬼嫁な名無しさん]

思っても言っちゃダメだろ
激怒されてもしょうがないわ

[2. 鬼嫁な名無しさん]

まあこういうのは普段の関係や言い方もあるんだろ
今まで不満気に介護しているのを旦那に悟られてたんじゃないの？

[3. 鬼嫁な名無しさん]

「言っていいことと悪いことがある」って言葉、親から聞かなかったんだろうか

[4. 鬼嫁な名無しさん]

これは相談者が悪いわ

[5. 鬼嫁な名無しさん]

自分の娘が事故で重体になって半年後に死んだ際に「長かったねぇ」って言われたらどう思うか考えて見れば良いのに

[6. 鬼嫁な名無しさん]

自分の親の面倒見ないで嫁に任せきりなのに
たった一言言っただけで激怒するとか…
面倒見てもらえただけありがたくないか？

[7. 鬼嫁な名無しさん]

嘘のつけない人なんだな

[8. 鬼嫁な名無しさん]

まあ言い方が悪かったんだろう。だからと言って意図も汲まず激怒する旦那も旦那だけど。

[9. 鬼嫁な名無しさん]

こういう記事って大体スレの反応とコメ欄の反応が真逆だよね

[10. 鬼嫁な名無しさん]

離婚したらどっちが先にねをあげるかな？

[11. 鬼嫁な名無しさん]

むっとはするかもしれないけど激怒するほどの発言ではないと思う。
特に世話してたんなら、長い間頑張ったねえってことでしょ。
これに怒るってことは夫は介護の大変さも理解してないし、感謝もしてないんだろうな。

[12. 鬼嫁な名無しさん]

高齢で癌なら助かる見込みは薄いし、どうしたって終わりを見据えながらの介護になる。
長引けばそれだけ本人の苦痛も長引くわけだし、死はそれからの解放でもある。
この場合の「長かったね」って、
「(義母さんが)長く苦しんだけど、ようやく楽になれたね」って意味も含まれてると思うけどなあ。

[13. 鬼嫁な名無しさん]

※５

その発言した人が半年間娘と自分の世話をしていた人だって前提で？

｢迷惑かけてしまったなぁ、大人なんだからせめて自分の事くらい自分で出来るはずだったのに｣って感想しか無いな

[14. 鬼嫁な名無しさん]

確かに言葉は悪いが、旦那の方がアレだろ

一度やらされてみるといい
自分の家と義実家の様々な面倒を見させられながら、嫁のくせにと蔑まれる毎日を

[15. 鬼嫁な名無しさん]

この記事に対する反応で介護経験者か
どうか判断できそう

[16. 鬼嫁な名無しさん]

言い方悪いんだよ
けど旦那は口だけ野郎

[17. 鬼嫁な名無しさん]

>>72
ばかすぎる
親に死なれたのになんで嫁の機嫌とらにゃならんのだよ

[18. 鬼嫁な名無しさん]

＞「お前にオヤジの面倒を見させるわけに行かない！」
は？
願ったり叶ったりだろこれｗ

[19. 鬼嫁な名無しさん]

※１７

あらダンナさん、部屋に閉じこもってないで介護の勉強した方が良くない？

[20. 鬼嫁な名無しさん]

「嫁の癖に」も言っちゃいけない言葉だし
なにより赤の他人の介護なんて早く終われって思うのは当然なんだけど？

普通に逃げ出していい案件

[21. 鬼嫁な名無しさん]

夫はクソだが嫁も微妙

[22. 鬼嫁な名無しさん]

>これに怒るってことは夫は介護の大変さも理解してないし、感謝もしてないんだろうな。

寝たきりとかじゃなくガンで入院だから介護なんてたいした事ないよ
つーか嫁は働いてない訳で家事を手伝えとか
それ抜いたら嫁やることなくなるだろ

こういうのは親が寝たきりで悩まされてる嫁とか
共働きで疲れて帰ってきて家事もって嫁とかが言う話しで

もう勘違いしている
言い訳も完全に他人の言い分で家族とは思えない
その上長かったなんて言われたら切れるだろ

[23. 鬼嫁な名無しさん]

これは逃げた方がいいな
子供育てながら二世帯の家事して入院中の姑の世話までできる人中々いないよ
しかも義実家の方の家事は自分らでやれよ
誰のおかげで生活できてるんだってのは報告者のセリフだよ

[24. 鬼嫁な名無しさん]

癌で入院してたって事はその間抗がん剤なんかでずっと苦しんでたんだろうから、
もう辛い思いをしなくて済むから良かったねってニュアンスだと受け取ったけどな
つか二世帯分の家事を手伝わないで丸投げするのが人間様のやる事かよボケって話だわｗ
言いたい事言ってモラハラ理由で離婚した方がいいよ

[25. 鬼嫁な名無しさん]

少なくとも旦那が怒っちゃっても仕方ない不用意な発言だとは思う。

旦那が介護にノータッチだったかどうかはまだ別の話

[26. 鬼嫁な名無しさん]

介護なんて、救いもないし報われもしない
いっそ事故で死んでくれたらどれだけ楽だろう、と毎日のように思う
それは介護側はもちろん、被介護側もね

大変だよ、としか言えないがまあ仕方ない
「長かったねー」というのは不用意ではないと思うな
それは心の底から出た言葉だと思う

俺は男だが、これは完全に旦那が悪いよ

[27. 鬼嫁な名無しさん]

言い方が悪かったな、とは思うが
自分の親でもない人の介護と子供の世話同時はかなり苦労しただろう
普段から夫はちゃんと妻に感謝の気持ち伝えてたのかね
妻に任せっきりにして感謝の気持ちも伝えてない場合はまず怒る資格はないな
嫁は義両親の面倒を見るのが当たり前だと思ってるのが丸わかりだしな

[28. 鬼嫁な名無しさん]

まぁ、神経ピリピリしてたのかもしれんが旦那の物言いはむかつくわ

[29. 鬼嫁な名無しさん]

どっちもどっち

[30. 鬼嫁な名無しさん]

旦那も旦那じゃねえの？これ

[31. 鬼嫁な名無しさん]

て言うか、介護であろうと無かろうと
嫁が義実家の家事を手伝うのは義務ではないよな

専業(小４の子供がいる)でやること少ないくせに義実家の家事程度をやらないのがおかしいって何言ってるの？としか

[32. 鬼嫁な名無しさん]

*13
そこら辺は個人差による
あまり気にしない人も居れば凄い気にする人も居る
両極端とかじゃなくて、あくまで個人差でどっちが正しいとかじゃない
自分、一応介護職やってるけど遺族に「長かったですね」なんていえねーよ
職業云々じゃなしに、悲しんでる人の心を踏みつける可能性のある発言なんだし

[33. 鬼嫁な名無しさん]

長かったねぇーは、ないよなぁーと思う。みんな丸投げで疲れたのはわかるけど　その後のご主人の言葉もなんだかねぇー。

まぁーとっちもどっちだな。

[34. 鬼嫁な名無しさん]

小さい子供いて二世帯分の家事に病院通いかよ！
無理だ、よく逃げなかったと思うよ

[35. 鬼嫁な名無しさん]

旦那実家の面倒まで見る義理はないだろ、アホか

[36. 鬼嫁な名無しさん]

不用意な事を言うから…

[37. 鬼嫁な名無しさん]

癌でも長生きだったかも知れないのにマザコンだからこうなる
やってもらって当然の奴は滅びればいい

[38. 鬼嫁な名無しさん]

これは相談者がアウトだわ
そういう意味に取れる言い方、そしてそれが、最悪の言い方で最悪に伝わった時点で
「そういう意味じゃなかった」の申し開きに意味はない。

[39. 鬼嫁な名無しさん]

そりゃ丸投げしてたらそういった考え抱いちゃうこともあるだろうよ

[40. 鬼嫁な名無しさん]

寝たきりとこボケ老人とかと違ってガン患者の介護は難度低いぞ
月に数回抗がん剤投与に連れて行くぐらい。入院しちゃえば普通の入院付き添いと同じだし。
あとは治る見込みが無い場合、精神的な徒労感がきつい程度。

専業なら家事育児は”やって当たり前”の事だし、プラスαで上記程度の介護が
あったくらいで、該当の失言＋被害者意識とかねーわ。

後、こう言うのってテンプレ的に「旦那は家事は出来ません（ｷﾘ」みたいに書くけど
必要があれば家事くらい数ヶ月あれば最低限ならだれでも出来るようになるわ。
逆に専業主婦が旦那と同程度稼げるようになるのにどの程度かかるの？

[41. 鬼嫁な名無しさん]

自分も去年亡くなった義母を3年介護したけど正直たった3年でも長く感じたわw この報告者さんは色んな意味での長かったんじゃないかと勝手に感情移入しちゃった…

どんな理由であれ介護しない旦那に『嫁のくせに』なんて言われる筋合いないわな〜

[42. 鬼嫁な名無しさん]

現実に世話したんだから義理は果たしたろ。文句言われる筋合いはない。

[43. 鬼嫁な名無しさん]

長かったね、は普通に姑の苦しみの解放も含めての意味だったと思うけど。言葉の表面しか読まない人って頭悪いの？大体、嫁さんに負担させた部分もあるんだからその言い草はないと思う。
「誰のお陰で食っていけるんだ」っていうけど、じゃあ「誰のお陰で自分の母親を死ぬまで面倒みれた」んだと思ってんだ？

[44. 鬼嫁な名無しさん]

なら嫁が働きに出るしかないだろｗｗ

[45. 鬼嫁な名無しさん]

長かったねぇで旦那が怒りだした時点で、本意じゃないとしても「長いこと頑張ってくれたねって意味だよ」とか言い換えればよかったのに。
怒りだしてから、本当に大変だったとかいくら説明したって伝わるわけないし、火に油じゃん。

まぁ、嫁任せが当然で感謝の言葉すら掛けられない旦那は糞なのは間違いないけどさ。

[46. 鬼嫁な名無しさん]

ウトの世話をさせたい女（＝浮気相手）でもいるんじゃね？

[47. 鬼嫁な名無しさん]

うちはガンで半年だったけど、辛そうにしているのが見ていられなくて精神的にキツかったわ。半年で病院通ってた母が結構激ヤセした。
亡くなった時にも故人にも母にも長かった、やっと楽になれたねってみんなが思ってた。

[48. 鬼嫁な名無しさん]

＞46はぁ？ｗｗｗ

[49. 鬼嫁な名無しさん]

※40
介護義務は実子にしかねーのにやってやってんだろ。
偉そーにしてんじゃねーぞ糞が。

[50. 鬼嫁な名無しさん]

※40
亭主は働いて当たり前、上からものを言えるほど立派じゃねーよ
せめて8桁稼いでからものを言え

[51. 鬼嫁な名無しさん]

報告者の大変さはわかるし、長かったってのが実感なんだろうけど、言う相手は選ばないといけない言葉だな。実家や友人の前ならそのくらい言ってもいいと思う。
自分がやらないタイプのエネ旦那にうっかり言っちゃったのがミス。これが自分もやるタイプの旦那なら大変さが理解出来てたし、そもそも負担が軽くなってたわけだから長かったなんて言わなかったかもしれん。

[52. 鬼嫁な名無しさん]

嫁が旦那の親を介護したくないなら嫁の親も介護させなければいい。

[53. 鬼嫁な名無しさん]

ドラマの葬式シーンじゃ良くある台詞だけど、嫁が言う台詞じゃなかったな。

実際、年寄りの癌罹患は長いよ。
進行が遅いから、発覚から1年なら短い方かもしれない。

旦那に義母の世話も義実家の世話も押し付けられてたんなら、色々な意味で「長かったなぁ」と感じたんだろうね。

誰かに共感して欲しかったんだろうし、旦那が同じ苦労を分かち合っていたなら言わなくても通じたかもしれない。
でもそのモラハラ臭のする旦那相手に口に出したのは迂闊だったね。

[54. 鬼嫁な名無しさん]

オヤジの面倒見させるわけにはいかないって、何でこっちが面倒見るの望んでるような上から目線で言えるのか頭おかしい。

[55. 鬼嫁な名無しさん]

旦那の顔色が変わってからも「大変だっただろう（自分が）」という趣旨で言い張ったら
火に油じゃねーか。ばかだろこいつ。
エネであろうがなかろうが旦那に言っちゃいかんわ。
手間をかけさせたなと言ってもらいたかったのと長かった発言を一緒にしてるのはただの開き直り。

[56. 鬼嫁な名無しさん]

実の親じゃない限り不用意な発言だと思うよ
まあそれでも全面的にダンナの方がイカれてるが

[57. 鬼嫁な名無しさん]

これはダメだよなぁさすがに。
謝るしかなさそうだけど、どうやってこの旦那が折り合いつけるのかまで見てみたかったｗ
なんにも介護や家事のフォローしなかったのか…

[58. 鬼嫁な名無しさん]

何か見当違いが多いけど、旦那が介護に参加してなかったとしても、だからと言って、親が死んだ人に不愉快な発言を投げかけて良いと言う理屈は成り立たない
介護に参加しなかった旦那はダメだけど、配慮した発言しない嫁もダメ

ところで、旦那は仕事で抜けられなかったとして、相談者は大変だったと言うけど入院患者の対応もこなせてたんだよね
旦那の仕事内容に較べて、どれくらい大変だったのか比較検証せんと
社会に出ると自称大変ほど信用置けないし

[59. 鬼嫁な名無しさん]

両方大人げない

[60. 鬼嫁な名無しさん]

言っちゃいけないことがあるしそれを言っちゃった報告者が悪いけど
この言葉に激怒できるのは介護に参加して負担してた人だろ
何もせず言葉尻だけで怒られても怒る資格もねェよ

[61. 鬼嫁な名無しさん]

※58
もしかして見当違いってお前みたいなこと言うんじゃね？
仕事と介護を比較検証てww

[62. 鬼嫁な名無しさん]

これはこいつが悪い
後のレスからもひとへの思いやりが欠如してるのが読み取れるわ

[63. 鬼嫁な名無しさん]

不用意な発言ではあるけども、この旦那は母親の介護だけじゃなくて義実家の世話までさせといて感謝するどころか食わせてやってんだから当たり前って報告者を見下してるから余計に発言が気に入らないんだろうね。

[64. 鬼嫁な名無しさん]

「オヤジの面倒を見させるわけにはいかない」と言質も取ったんだし
結果オーライでこれはこれで良かったんじゃない
子育てと家事は自分の仕事とはいえ姑の病院通いと義実家への家事手伝いなんて
正直やってられないって

[65. 鬼嫁な名無しさん]

俺の家もばーちゃんを病院で無くしたけど、皆逆に「早かったねぇ」って口々に言った
この発言を不愉快に思うのは介護してないやつだけだろ
病院って言ってもなあ、病気の治療はしてくれるけど食事介助、オムツの替えは手の空いてる家族に頼んで来るケースも多いんだよ
全部看護師がやってくれるとでも思ってる奴多すぎだろ
だから病院に詰められない家は別途介護ヘルパーを頼むケースも多い

[66. 鬼嫁な名無しさん]

幼稚園って保育園と違ってそれほど長い間子どもを預かってくれないし、かといって小学生ほど大きくないから留守番をさせるわけにもいかず、介護をするには一番大変な時期だったかも。
自宅、病院、義実家が歩いて数分ならいいけど、距離があるなら移動も大変だしね。

確かに言葉が悪かったと思うけど、この旦那は全然看護にはノータッチだったような気がするな。

[67. 鬼嫁な名無しさん]

長かったね の発言に悪意を感じないのは私が医療従事者だから？
病気と闘うって大変なことだよね。本人にとっても家族にとっても。
患者さんとより密に接してたご遺族の方は「よく頑張ったね。お母さんお疲れ様」という事多いけどなぁ。

[68. 鬼嫁な名無しさん]

※65
だよね。
食事介助に毎日３食決まった時間に通わなきゃいけなかったり大変だったわ。

[69. 鬼嫁な名無しさん]

※67
普通は悪意なんて感じない
闘病の末、遺族が感じるのは安堵感が多いと言われるし、葬式も比較的和やかなのが多いのも病死の特徴

[70. 鬼嫁な名無しさん]

まあ長かったは実の子に、例え夫だとしても失言だろうな
その後逆ギレしたのもどうかと
介護したから言って良い言葉ではないと思うな
言わなかったら夫は感謝してたかもしれないし

まあ夫の言動も頭悪いし失言に失言で返してるとは思うけれども
この類の諍いは死ぬまで引きずるだろうなお互いに

[71. 鬼嫁な名無しさん]

※50
8桁稼いでからってあなたの相互扶助義務としてのお仕事（家事、育児）にそれだけの価値はないし、
当然、あなたごときがそんなに稼ぐことも出来ないのに何上から目線で勘違いしてるんですか？
バカ女かなにか？

それとも、専業主婦がやる家事労働を換算すると1000万相当の労働になるとか言う
何の根拠もないバカな主婦さん御用達のドラマの文句でも鵜呑みにしちゃった頭の弱い子ですか？

[72. 鬼嫁な名無しさん]

この報告者はちゃんと介護とか世話をしていたのだから、
「長かったねー」と言う権利はあると思う

[73. 鬼嫁な名無しさん]

この発言に悪意感じて怒るのって世話や介護に直接関わってなかったり、自分の都合のいいときだけ顔出したりちょっと手伝う程度のクセに口出しだけはご立派な奴らだよな。

[74. 鬼嫁な名無しさん]

どうみても腐れゴミクズドブスバカ万個ね
このクズ嫁は即日で殺処分されるべきだわ

[75. 鬼嫁な名無しさん]

※71
育児に価値が無いと思ってるなら子供なんて作らん方がいいよなあ
まあ嫁には姑を介護する義務なんてないよ

[76. 鬼嫁な名無しさん]

両親や親戚が医療従事者だし、癌などで亡くなる親戚もいたから「長かったね」が悪意に取られる意味がわからん
普通に「長いこと頑張ったね」って意味しかないだろ
落ち着いた空気の中で「長いこと苦労かけやがって」なんて言うバカがどこにいるんだよ

[77. 名無しさん]

※73
アホか
自分も介護と看取りしたけど自分だったらどう思うかは関係なく言うべきでない言葉ってのは配慮するわボケ

[78. 名無しさん]

※76
「この一年ほんとうに大変で疲れてたんだ」って言ってるじゃん

[79. 鬼嫁な名無しさん]

自分は家事もまともに出来ないくせに嫁に親の面倒を見させる気満々だった旦那はクズの極み
もし嫁の両親に何かあったらどうするつもりなんだ？
俺も長男だがこんな奴のようにはなりたくないな

[80. 鬼嫁な名無しさん]

実際に身近て世話をしていない人ほど、こういうことを言うのよ。きれいごとじゃないのよ、実際はさ…。お疲れさまでした。

[81. 鬼嫁な名無しさん]

つーかこの旦那、嫁さんの事を家族として対等に見てねぇだろ。
だから嫁さんの苦労も言葉も汲み取れず、労うどころか言葉尻だけ取り上げてキレる事が出来る。

まぁ、嫁さんも遅かれ早かれ見切りを付ける事だろうな。

[82. 鬼嫁な名無しさん]

旦那は他人の言葉のニュアンスを全く汲めてないんだな
報告者も迂闊だけどさ

[83. 鬼嫁な名無しさん]

そりゃ家事もして子育てもして義母の世話もしてってなると、忙しくって目眩がするわ
それが少なくとも最低何ヵ月、最高で何年も続いたわけでしょ？
誰だって「長かった…」って思うさ

[84. 鬼嫁な名無しさん]

嫁さんの発言も少し不用意だったとは思うんだけど、
この旦那、自分の父親の面倒を見させてやるわけにはいかないって、アホかと。
なんで嫁が旦那の親の面倒を見ることを切望してると思うわけｗｗ
ドンだけ嫁を下に見てるわけよ。

[85. 鬼嫁な名無しさん]

旦那も旦那だけどこれは思ってても言ったらダメだろ

[86. 鬼嫁な名無しさん]

どっちにも非はあるけど旦那のほうがずっとひどいな

[87. 鬼嫁な名無しさん]

＞「お前にオヤジの面倒を見させるわけに行かない！」とか罵倒してきた。
＞「じゃあ自分たちだけでお義父さんの面倒見なさいよ！」と
＞叫んだら、「嫁のくせに何言ってるんだ！誰に食わせてもらってるんだ！」と
＞捨てぜりふを吐いて、自分の部屋に閉じこもってしまった。

どうしろと言うんだ

[88. 鬼嫁な名無しさん]

介護はまじで大変
施設に入るとかサービス受けないなら早く逝った方がいい
報告者の旦那は何をしてたんだか

[89. 鬼嫁な名無しさん]

誤解なら誤解で通さなきゃダメだろ、なに一緒に感情的になってんだよ。そうやってごじらせちゃ、むこうもずっと「死ねと思ってた」って言い続けるだろうし。否定もできんわな。

離婚しろ。

[90. 鬼嫁な名無しさん]

言い方は確かに悪かったと思うけど
幼子の世話と2世帯の世話と入院しているトメの世話って考えただけでも良くやったと思うよ
それも1年もその大変な毎日を過ごして49日で一区切り付いてほっとした時に
何も考えないで心から漏れた一言だったんじゃないかな？
旦那にしてみたら自分の母親に早くしねって思ってるのかって思うけど
自分はそのサポートもほとんどしていないのにそこまで罵る資格も無いと思う
言い方としたら「1年自分なりに頑張ったけど疲れた」ならまだ良かったのかな？
ただこのままの態度が何時までも続くようだったら別れる事も視野に入れて置いた方が良いかも

[91. 鬼嫁な名無しさん]

嫁擁護な意見が多いけど、明らかに嫁の発言は酷すぎでしょ？
だって母親が亡くなってまだ四十九日が過ぎたくらいなんでしょ？ しかも闘病生活の果てでさー。もし私が旦那に云われたら許せるかって云われたら『絶対に許さない』レベルの発言だけどなあ。
こういう発言がポロッと出ちゃう人の品性を疑うわ…

[92. 鬼嫁な名無しさん]

この言葉だけ取り上げると、ちょっと言い方良くないなあと思う

でも旦那も嫁だからやるの当たり前で一切感謝もしてなさそうだけど

[93. 鬼嫁な名無しさん]

どこがひどすぎなんだか
介護やってから言えよ想像力ない馬鹿だな

介護の義務は嫁にはない

大体介護ってほんっと救いがない
安楽死を早く導入すべき
こうやって若い世代が潰されるだけ

[94. 鬼嫁な名無しさん]

まぁこの言い方は良くない。悪い方に捉えられてしまう。現に夫が、そう受けとらえてしまった。しかし介護は大変なのも事実。
相手を思いやれない夫婦なんでしょ。似た者同士お似合いですよ。

[95. 鬼嫁な名無しさん]

※93
想像力も何も普通に介護してますけど？
そういうに関わらず『言ってはいけない言葉』ってのがあるんだよ？分かる？

[96. 鬼嫁な名無しさん]

※12

私もこれだと思うな
悪い意味じゃないと思う

相談者批判してる人は身内に長期間苦しんでいかれた人がいないんだろうね。それはすごく幸せなことだ。

[97. 鬼嫁な名無しさん]

私がもし「長かったねー」って言うセリフ聞いたら、長い闘病でお義母さんも大変だったねっていう意味だと取るけどな。
私の祖母とか寝たきりでほぼ意識なしで何年も入院していたけど、葬儀ではみんな長かったねって言っていたよ（長く辛かったねって言う意味だってわかった）。
闘病で苦しんでいたり、意識もないのに無理に生かしてしまっているのではないかという状態の人を見ると、大切な人だからこそ、生きていてほしいっていう思いと、そういう思いは自分のエゴで本人は楽になりたいと思っているんじゃないかっていう考えのせめぎあいになるもんだよ。自分が長生きでなくてもぽっくり元気な内に逝きたいって主義だからかもしれないが。
それにもし、上のような意味じゃなく、自分の辛い介護生活を思って「お義母さん、長かったねー」って言ったとしても、育児・家事・介護全部を担っていた人が呟いたなら別に不愉快には思わない。
本当にその人は長く感じたのだろうな、大変だったんだろうなと思うし、そこまで身を粉にしていた人が人の死を喜ぶ薄情ものだとは思わないので（薄情ものなら介護とかしないよね）、心と体を休める暇が必要なのだろうなと思う。
逆に、仕事は大変だろうが介護など全部妻に丸投げの旦那が「母さん、長かったねー」とか言い出した方がムカつくな。お母さんは闘病が辛くて長くて大変だったねっていう意味かもと思うからスルーするけど

[98. 鬼嫁な名無しさん]

※91のその後の必死さはコメこじきの浅ましい奴か

[99. 鬼嫁な名無しさん]

>「お前はおふくろが早く死ねば良かったと思ってたのか！」
>「早く死ねと思いながら世話してたのか！」

そんなつもりはないって相談者は否定してるけど、そういうつもりだろ
後のコメ見てもそうとしか見えんし

[100. 鬼嫁な名無しさん]

義実家なんて大人が最低3人はいるみたいだし、自分達で出来ると思うけど
見舞いだって皆で週1～2回交代で行けばいいのに
何でも嫁に押し付けて悲しんでりゃいいだけの奴は幸せだよ

[101. 鬼嫁な名無しさん]

直接悪意を持って言った言葉じゃなきゃばスルーすればいいと思うんだけど。
早く死ねばなんて思ってる人はこんなに頑張らないでしょう！
赤の他人が言うのはあれだけど、頑張ってきた嫁が一段落ついて出た言葉なら気持ちも分からなくもない。（言わない方がいいけど）
私が旦那なら「長い間お疲れさま。ありがとう」って苦労をねぎらってあげるけどな〜。

この旦那は嫁は家に尽くして当たり前！な考えの人っぽいからこじれたんだろうね。

[102. 鬼嫁な名無しさん]

報告者に悪意がなかったの分かる
けど旦那の言い分も聞いてみたい

[103. 鬼嫁な名無しさん]

母を失った旦那の気持ちもわかるが幼すぎるわ。
嫁さんの負担考えると相当だろ。
「誰が食わせてやってる・・」とか言うか？
この先も、子供過ぎる旦那に苦労すると思う。

[104. 鬼嫁な名無しさん]

一時実家に帰ればいい
嫁に苦労を掛けてるのにそれを理解できてない旦那には一度苦労させるべきだ

[105. 鬼嫁な名無しさん]

アホくさ。やっぱ子育ても義理親の介護もするはめになって疲れたの一言も言えないなら、専業主婦なんてやめたほうがいいわ。子供が居らず、共働きで家計折半なら強く出られたのにね。あーあ、結婚して子どもなんか生むからこうなる。
きっとその内、旦那の父親もみることになるよ。

[106. 鬼嫁な名無しさん]

いやいや、この一年本当に疲れてたなんて言っちゃったら早く死ねと思ってたと認めちゃってるようなもんじゃんw

[107. 鬼嫁な名無しさん]

しかしよくもまぁ給料でるわけでもないのに赤の他人の世話できるよなぁ
肉親すらできれば御免だわ
こういう嫁ってすごい
「長かった」ぐらいボヤく権利はある

[108. 鬼嫁な名無しさん]

介護してない夫がこんな事言う権利ないわな。

[109. 鬼嫁な名無しさん]

介護は嫁任せだし治療費とかは舅がいるんだから別に旦那が払うわけでもないんだろ？
この旦那何もしてないクセに例え親のこと言われようと文句言う資格ないだろ。

[110. 鬼嫁な名無しさん]

奴隷が文句言った
もう世話させてやらん、てか

[111. 鬼嫁な名無しさん]

親失って権利がないってどんなだよ

[112. 鬼嫁な名無しさん]

自分の親にそんなこと言われたらキレるだろ
嫁任せだったから良いだろとかそんなもん関係ないわ

[113. 鬼嫁な名無しさん]

悪意がなければ何でも許されるならエネ夫の発言も悪意がないから許されるんだよね

[114. 鬼嫁な名無しさん]

ま～ん(笑)

[115. 鬼嫁な名無しさん]

エネ夫（爆笑）

[116. 鬼嫁な名無しさん]

キレたからって「嫁のくせに」だの「誰が食わせてやってる」だの
言ったらおしまいよ
お前は俺のおかげで生きていけるんだから感謝しておとなしく奴隷しとけと
言ってるのと変わらん

挙句に「お前にオヤジの面倒を見させるわけに行かない！」ときたら
根本的に勘違いしてるとしか思えない
「姑・舅の世話を任されるのは嫁として名誉なこと」でも何でもない
ほとんどの人はそんなのしたくないうえ義務でもないし、
嫁の手を借りなきゃ困るのはお前だろうと

報告者の不用意な一言に怒るのと、報告者が今まで義実家のために頑張ってきた事に感謝せず
見下すような態度を取るのは別の問題だ

[117. 鬼嫁な名無しさん]

言って良いことと悪いことがある。
肉親が亡くなったのに、その発言はないだろう。
嫌々介護してたようにしか思えないしね。
実際夫に養われてんだから、家事も介護も嫁の仕事。夫は金稼ぐ、妻は夫が不自由なく金稼げるようにする。養われてる身でって、女だけど思うよ。

[118. 鬼嫁な名無しさん]

嫁
｢お義母さんまだ～？｣
親戚
｢そういう言い方は…ｲﾗｯ｣
嫁
｢まだ治らないの？｣
親戚
｢うん(そっちか…)｣

[119. 鬼嫁な名無しさん]

普通の入院の付き添いだって、自分の時間裂いて大変なのに、楽とか言ってるヤツはおめでたすぎる

[120. 鬼嫁な名無しさん]

ちょっとだけ言葉のチョイスが悪かったかも。
それにどうして旦那が何もしてないような話になるんだろう。
義母と子供の世話に専念できるのは、旦那の給料があるからなのに。

[121. 鬼嫁な名無しさん]

とりあえずこの旦那は嫁に感謝なんてしていない。
「長かったねー」にしても、一緒に看病していた者なら「長い闘病だった」と、ただ事実を言っているに過ぎなく思える言葉。

[122. 鬼嫁な名無しさん]

報告者も悪意に感じるような地雷発言をするくらいだから
口論になったなら旦那以上に暴言連呼してそうだな

[123. 鬼嫁な名無しさん]

逆に言えば～の発言で切り捨てれる擁護を見ると
そんなに必死かと笑いたくなるな

[124. 鬼嫁な名無しさん]

感謝知らずの人間には、何言っても無駄だし効果ない
>「お前にオヤジの面倒を見させるわけに行かない！」
チャンスじゃないかｗ　とにかく逃げて！！としか言えないわな

[125. 鬼嫁な名無しさん]

まあどっちの感情も理解出来るし、どっちも少し言葉足らずだったりするかなあと思う。ただ、夫からはそこはかとなくモラハラ臭がするから共感出来んわ。「嫁が〜誰に食わせて〜」は言葉足らずな発言でもなかろうし。

[126. 鬼嫁な名無しさん]

良かったじゃん
これで義父の介護しなくてすむ
旦那がそう言ったんだからなw

[127. 鬼嫁な名無しさん]

癌とか末期だと葬式で「長かったね」はよく聞くけどねぇ
怒ってる人はあんまり身内で年寄りが死んだことない人なんかな

[128. 鬼嫁な名無しさん]

まあ言っていい事と悪い事があるが言っちゃ悪い事を最初に言ったのは嫁なわけですべての開戦のきっかけを作ったのは嫁！
悪いがコレはどう見ても嫁が悪い
謝罪するならまず嫁からするべきだろ

[129. 鬼嫁な名無しさん]

報告者さんは娘連れて離婚
良いんじゃないかなー
もう良いんじゃない？
夫婦辞めちゃえ辞めちゃえ
これからは自分とむすめのために

[130. 鬼嫁な名無しさん]

報告者さんは娘連れて離婚で
良いんじゃないかなー
もう良いんじゃない？
夫婦辞めちゃえ辞めちゃえ
これからは自分と娘のために頑張れば良いんだよ
相手への感謝の気持ちを忘れてしまったら
もう夫婦は成り立たないよ

[131. 鬼嫁な名無しさん]

まあもう離婚すれば？
そんなに結婚した事を後悔してるなら早く離婚しなよ

[132. 鬼嫁な名無しさん]

夫は本当に介護してない奴だな

離婚しろ

[133. 鬼嫁な名無しさん]

まあ自分の親が闘病していて亡くなったのを長かったと言われたら普通は切れるわな
そのあとは売り言葉に買い言葉だろうな
頭に血が登って暴言もはくよ
でもそういった原因を作ったのは嫁の発言だって事は理解しているのか？
最初に不用意な発言をした嫁が悪い！

[134. 鬼嫁な名無しさん]

※120
義母と娘の世話だけなら報告者もここまで疲れ切らなかったんじゃない？
別世帯の舅と成人独身の義弟達の世話までしなきゃいけなかったから疲れ切ってしまったのであって
自分の家も完璧じゃなきゃ報告者の夫は切れそうだし、そこに入院してる義母の世話に、上げ膳据え膳じゃないと我慢できなさそうな成人男性の舅義弟達の世話とかとんでもないわ
娘連れて実家に帰って、それで夫が緑の紙突きつけてくるならそれで別れればいいと思う

[135. 鬼嫁な名無しさん]

俺は親父もお袋もガンで亡くしてるからこんな事を言われたらぶん殴る自信があるわ
嫁はガンで亡くした親族に絶対に言っちゃいけない一言を言っちまったんだ
旦那が激怒した気持ちはよくわかる
親族にとっては１日でも長く生きていて欲しいものだからな
この嫁は不注意すぎたな人の気持ちを考える事が出来ない自己中な女なんだろう

[136. 鬼嫁な名無しさん]

※22に全面的に同意。

要介護者の介護とは違うし、
共働きじゃないなら尚更勘違いしすぎ。

[137. 鬼嫁な名無しさん]

只働きで介護、家事育児、なぜか義実家の家事まで、それは長かったと感じるほど疲れて疲れて頑張ってたんでしょ。
通常業務のみで、たまーに見舞いに行くだけの人には、普通の時間の流れとしか感じないだろうけど、あちこちあれこれバタバタ頑張ってた人には果てしなく長く感じる時間だったんだよ。

ていうか、義実家には独身の弟が複数いるんでしょ？
普通は義父と息子たちが中心になって介護するものなのに、なぜ別世帯の嫁が中心になってるのか…しかも義実家の家事て？？それくらいは義父と息子達が自力でやりなされ。
あと、介護と家事手伝いの御礼は義実家から報告者にしっかりやること。
ヘルパー雇ったと仮定した金額分程度は出さないとね。

[138. 鬼嫁な名無しさん]

例え不注意だろうがうっかりだろうが絶対に言っちゃいけない一言がある
この嫁はその一言を一番敏感な時に言ったをだな
ちょっと無神経すぎるな

[139. 鬼嫁な名無しさん]

あと、旦那さんが言葉尻を捕らえて激怒したのは、自分の実家の負担を全部丸投げした後ろめたさもあったんじゃないかな。
＞「早く死ねと思いながら世話してたのか！」
これって、自分が嫁親の介護や面倒事を長期間丸投げされたらそう思うだろうという投影だと思う。

[140. 鬼嫁な名無しさん]

これで報告者をたたいてる奴ってどんだけアスペなんだよ。
「長かったねー（ようやく楽になれてよかったね）」しかないじゃん。
そう取れない奴は自分が「やっと死んだか」と思っていた証拠。
図星を指されたから旦那も怒ったんだろ。

[141. 鬼嫁な名無しさん]

お子さんが４歳なら幼稚園の年少だな、幼稚園に送ってしまえば
楽なものだし、病院に送り出すだけなら介護したとは言えない。
ただ、自分の時間を人の為に削り続ける、いつまでそんな生活が続くか分からないと言う不安と
戦ってこられた報告者は
「長かったね、お疲れさん　本当にありがとう」って、夫にお礼を言ってほしかったんだろうね。
本当に報告者を可哀相に思うよ。
今までの報告者の姿をちゃんと見ている夫ならこんな事で怒らないはず。

[142. 鬼嫁な名無しさん]

米121
後の文書読むと、長い看病で疲れたって意味のようだが

[143. 鬼嫁な名無しさん]

これ介護苦労してたからつってるけどさー
苦労してたら何言っても許されるわけじゃないだろ？

元に旦那の「嫁のくせに～」は許されないじゃん
それと同じくらい嫁の発言も許されないだろ

こらキレて当然

[144. 鬼嫁な名無しさん]

言い方は悪いと思うが、向こうの家事までやってる苦労を夫が分かっていればこうはならないよなあ・・・

[145. 鬼嫁な名無しさん]

毎日義母の闘病を見てきたからこそ言えるんだと思うがな
「長かったね」は

[146. 鬼嫁な名無しさん]

>「お前にオヤジの面倒を見させるわけに行かない！」

これでショック受ける嫁なんかいるんだろうか。マジで？やった～！って思うだけじゃん。
でも旦那さん家事出来ない上に介護は嫁が！って考えみたいだし、報告者の言うとおり
父親が倒れても奥さんに丸投げだろうなぁ

[147. 鬼嫁な名無しさん]

介護して疲れていようか絶対に言っちゃいけない一言だ！
親がガンで苦しんでそれでも１日でも長く生きていたいと本人も思い周りも思っていたのにこの嫁のこの発言は旦那の逆鱗に触れたんだ
この嫁は人の気持ちを理解出来ない女だな

[148. 鬼嫁な名無しさん]

これは本気でキレるわ何が長かったねーだ俺の親が死んだ時にそんな事を言ってみろ半殺しにしてやる
それぐらい敏感な時期なんだ
この嫁の発言は不用意すきる

[149. 鬼嫁な名無しさん]

実際に看取った経験あるから報告者の長かったには共感出来るんだよね。
母ちゃんが死んだのが悲しいなら旦那が自分で納得いく介助をしたらよかったのに。
嫁に丸投げしたバツの悪さを誤魔化すために怒鳴ったりキレたり･･･。
嫁が看病したり義実家の家事をする義務は無かったんだから、旦那は感謝以外にすること無いハズなんだけどｗ
幼児が居たその世話以外のことするとか普通無理だよ。この嫁さん凄い。

[150. 鬼嫁な名無しさん]

長かったね自体早くしんでくれたらよかったのにに直結するものか？
傷心の人間だとどんな言葉にも過敏になる事もあるけど
そんな傷心持つ位ならお前が介護に時間裂けやって話になるし

長かったねの後にすぐに頑張ったねでも付ければ角がたたなかったかもしれない
でも色んな意味を引っくるめたであろう一言を母の早い死を願った言葉にしたのは
旦那自身だと思う

[151. 鬼嫁な名無しさん]

男だが、これは旦那が

「長い間面倒見てくれてありがとう。」

と労うべきだろ？
報告者叩きは馬鹿だな。
介護をしてから言って見ろよ。
俺はじいちゃんの時で嫌と言うほど理解した。

[152. 鬼嫁な名無しさん]

少なくとも10:0でどっちかが一方的に悪い話ではないのは確かだよ。
家庭板の人は10:0で旦那(含ウトメ)が悪い話じゃないと納得しないんだろうけどさ。

捉え用によっては自分の母親に早く死んで欲しかったとも聞こえるこの嫁の発言はいかがなものかと思うよ。

[153. 鬼嫁な名無しさん]

うちも癌のウトの世話をし見送ったけど
夫が一緒に頑張って、感謝もしてくれたから出来たことだなぁ。

※４０
＞寝たきりとこボケ老人とかと違ってガン患者の介護は難度低いぞ

なんて、勝手に決め付けるなよ
今は認知症のトメ介護してるけど、それぞれ別の辛さがある。
難易度の高低などあるものか。

こんな大変なことを
「嫁だから当たり前」で全部押しつけて感謝もなく、
疲れ果てたあげくの一言で怒り狂って責め立てるなんて
単なるモラハラじゃん。

[154. 鬼嫁な名無しさん]

赤の他人を見返りもなしに介護出来るってすごいよね。自分の親でもキツイのに。

[155. 鬼嫁な名無しさん]

ワイホームヘルパー。色んな家族さん見てきたけど、在宅介護で一年ごときで「長かった」とほざく輩は見たことない模様。

無論お疲れになるお客様はいらっしゃいますが、早くに要介護者の方が亡くなると、お客様の中には自分の介護に誤りや至らぬ点があったのではないかと悩まれる方も少なくありません。

本心は誰もわからんが、口に出して一年ごときを早かったねと宣う愚か者には呆れるンゴ

[156. 鬼嫁な名無しさん]

なんか報告者叩きしてる奴らがガキくさいな
綺麗事だけほざいてればいいと思ってそう
この場合の「長かったねー」は長いこと良く頑張ったねっていう労いの言葉だろ
葬式とかでも病気に長く苦しんだ人に良くかける言葉だと思うんだが

[157. 鬼嫁な名無しさん]

実際嫁に丸投げ、しかも成人した父親と弟の世話まで任せたのは自分だろ
お疲れ様くらいは言ってやれよ
「誰のおかげで生活〜」とか嫁に言うことじゃないわ
今時離婚して子供一人抱えた女でも生活しようと思えばできるようだし

[158. 鬼嫁な名無しさん]

米156
>そんなつもりはない、この一年ほんとうに大変で疲れてたんだ、と言っても

って書いてありますけどね・・・

[159. 鬼嫁な名無しさん]

介護してる側はもちろん亡くなった本人も辛かったろうし長かったねは普通の発言やと思う。報告者叩かれる必要はまったくない。

[160. 鬼嫁な名無しさん]

例え本意じゃなかったとしても嫁の立場の人間が親族に長かったという発言は絶対にしていいものではないな
長くて苦労したわーと取られてもしょうがないだろ
受けてに誤解を招く発言した嫁が悪い
母親が苦しんで死んだ直後ならそういった不注意な発言は避けるべきだ
まだこの段階では旦那に人を思いやる余裕などないからな
嫁は苦労したといってもしょせん他人事だからこんなセリフが吐けたんだろう

[161. 鬼嫁な名無しさん]

トメさん60歳にもなってなかったんじゃないかな（長男の子が4歳だとすると）
旦那が長かったよねって言葉にひっかかったように感じるわ

[162. 鬼嫁な名無しさん]

もう旦那は捨てる物件
義父の面倒までみる必要ないよ

[163. 鬼嫁な名無しさん]

※158
そんなつもりはないとも書いてありますけどね•••

[164. 鬼嫁な名無しさん]

単純な疑問なんだが
癌で入院した時の介護ってそんなに大変なのか？そもそも介護ですらないと思うんだが。大変だとしたら入院する意味って…
毎日毎日家と義実家と病院を行ったり来たりってのは大変と思うが、言っていいことと悪いことくらいわかれよ
しかも夫は家事が出来ないとか「誰のおかげで〜」ってのは全然別問題だろ。あからさまに夫を悪いように伝えてきてるようにしか見えない
まぁなんにせよ「この件について」は報告者が悪いとしか思えん
ただ、もともとくだらないことでいがみ合いの絶えない夫婦だということはなんとなくわかる

[165. 鬼嫁な名無しさん]

※164
大変じゃないなら自分らでやりなされ

[166. 鬼嫁な名無しさん]

※91
旦那に介護一切任せていたって前提でも絶対に許せないの？
私ならありがとうって言っちゃいそうだ
旦那は現実味がないから、自分は共働きで忙しいから、義母とか姉妹に自分の親の世話一切を任せて「長かったねぇ」って言われても一生許せない！ってなっちゃうの

[167. 鬼嫁な名無しさん]

※１６１

あー、そこには思い至らなかった。
その若さなら俺も報告者叩くわ・・・前言撤回させてください。

[168. 鬼嫁な名無しさん]

※161
病気になって苦しんだ期間に対しての言葉だと思うんだが

[169. 鬼嫁な名無しさん]

「この一年本当に大変で疲れてた」が
「長かったね」の言い訳になると思ってるキチっぷり
結局自分の苦労しか頭に無い

[170. 鬼嫁な名無しさん]

じゃあこの嫁は自分の親がガンで死んだ時に旦那が長かったねーと言ったらどう思うんだろうな

[171. 鬼嫁な名無しさん]

※160
四十九日過ぎても思いやる余裕もないってどんだけ引きずってんだよ
そんなに過ぎれば嫁を労わるくらいできる
それと自分と結婚してくれたから若干の関係を持っただけで嫁と実両親、兄弟は他人だと思うが
面と向かって言うならともかく、夫婦の時(他に発言者がいないところから勝手に判断)少しボヤくくらい許容するべき
金もらっても介護なんてしたくはないのに無給で介護してくれたんだからもっと感謝していいと思うがね
それと自分の父親と弟が兄の嫁に頼らなければ生活できないことをもっと恥じるべきだな

[172. 鬼嫁な名無しさん]

結局この嫁の発言は全部他人事なんだよ
その冷たい感じが旦那にも通じたんだろ

[173. 鬼嫁な名無しさん]

お義母さん長かったね。じゃなくて、お義母さん頑張ったねって普通が出てくるはずやで。長かったって言葉が口をついたのは、自分の本心を隠せなかった証明やとワイは思うわ。

[174. 鬼嫁な名無しさん]

こいつ何で切れられたのか全然分かってねぇじゃん
それを見抜かれてるのに開き直りとかカスすぎる

[175. 鬼嫁な名無しさん]

※173
自分とほぼ無関係な人間の介護を
自分の生活時間を削りながら無償でやらされたらそりゃね、仕方ないね

[176. 鬼嫁な名無しさん]

旦那が悪いよ。
嫁からこの発言が出る前に、旦那の方から

お前のおかげで助かった
実家や母を任せて安心して仕事できたよ

とひと言ねぎらいの言葉が嫁にあるべきだった。
自分の母と父と兄と娘が世話になってるんだからね

それがあれば、嫁も義母の死を惜しかったと言えただろう

旦那が悪い

[177. 鬼嫁な名無しさん]

育児と家事しながら介護してみないと
この壮絶さは分からないと思う

[178. 鬼嫁な名無しさん]

長かったは結局自分が苦労した時間が長かったって事だろ
報告者のその後の言い訳を見ても自分が苦労した事しか言ってないし旦那の悲しみを理解していない
報告者は疲れていてもそれはただ疲れただけだろ？
親を亡くした悲しみより重いものなのか？
疲れなら２、３日もすればとれるが親を亡くした悲しみはそう簡単には無くならないよ

[179. 鬼嫁な名無しさん]

なんで旦那からのねぎらいの言葉がなかったと決めつけてるんだろう？
そこまでして報告者age旦那sageしたいの？

[180. 鬼嫁な名無しさん]

そんなにつらくて悲しいなら、お前が面倒みろ

ってなるけどな

[181. 鬼嫁な名無しさん]

報告者叩いてるアスペがいっぱいいるー(笑)
バッカじゃねーの

[182. 鬼嫁な名無しさん]

「長かったね」で感謝の言葉をもらえると本気で思ってるの？頭大丈夫？
報告者もそうだけど人に感謝されたい前提で言ってるのバレバレですよ

[183. 鬼嫁な名無しさん]

※179
この旦那が労いの言葉をかけるとは思えないからな…
自分にできない家事をしてくれてる嫁に、誰のおかげで生活できてると思うんだって言えるか？
しかも報告者の場合二世帯分の家事に加えて姑の介護だろ？
俺ならしばらく嫁に頭が上がらないな

[184. 鬼嫁な名無しさん]

そんなに悲しむなら旦那も介護を手伝ってたはず
手伝いをしていたと思われる発言がないってことは
母親に対しては大した愛情を持たずに面倒は全部嫁に押し付けてたってこと
そんな奴に道理を説く資格も説かれる筋合いもないだろ

[185. 鬼嫁な名無しさん]

米183
この旦那は普段から嫁に感謝してねぎらいの言葉をかけてると思う
だからこんな言葉を言える嫁はおかしい
これで納得する？

[186. 鬼嫁な名無しさん]

※182
給料貰わなきゃ仕事なんてやってられないだろ？
それと同じで家事、育児に介護も誰かに感謝してもらわなきゃやってられないと思うがね

[187. 鬼嫁な名無しさん]

※180
やはり他人事か報告者の本音もそこなんだろ
結局、看病が長くて疲れたってのが本音でそれがポロって出たんだろ
旦那もそれがわかったんだろうな
どんなに疲れていようがそれは親族の前で言っていいセリフではないな
思っていても口にしていいセリフしゃない

[188. 鬼嫁な名無しさん]

※184
真っ先に自分の苦労話から書いて同情誘う奴だよ？
不利になるような事書くわけないじゃん、自分が一番可愛いんだから

[189. 鬼嫁な名無しさん]

※185
普段から労いの言葉をかけるほど気遣いのできる奴は「嫁のくせに」なんて言いません
これで納得する？

[190. 鬼嫁な名無しさん]

※182
感謝の言葉をもらいたくて言ったなんて
どこにも書いてないんだが？
人に感謝されたい前提での発言だって何の根拠があって言ってるんだか

[191. 鬼嫁な名無しさん]

本質が見えないアスペか

[192. 鬼嫁な名無しさん]

普通に一年を過ごすのと看病や介護で過ごす一年は精神的時間感覚が違うと思うな。
父親の面倒はみさせられないって、逆に面倒みさせてあげてるんだって発想が変だね。父親のこともやらせる気なのかって。

[193. 鬼嫁な名無しさん]

※186
人が死んだ後に面倒見たから感謝しろってか。頭大丈夫？

[194. 鬼嫁な名無しさん]

旦那が母親を愛していなかったなんてどこにも書いていないんだが？
くだらんゲスパーはやめろよ

[195. 鬼嫁な名無しさん]

※188
つまりはお前の勝手な妄想ってことだろ？
報告者は自分の家族とウトと旦那の弟の世話しながらトメの介護までやらされてるんだぞ？
ここまで自分の嫁に押し付けといて介護だけは手伝ってました、はちょっと理屈が通らないと思うな

[196. 鬼嫁な名無しさん]

※193
親が亡くなったからと言って面倒見てくれた人に感謝しなくてもいいとはならんよ
悲しくてもお疲れ様とかありがとうくらい言うべきだと思うがね

[197. 鬼嫁な名無しさん]

※193
感謝しろよwww自分の母親死ぬまで面倒見てくれた嫁に感謝しないの？

[198. 鬼嫁な名無しさん]

『長かった』は不用意な言葉だけど、そこまで言うなら旦那父の介護は、５年でも１０年でも旦那が自分一人でやればいいよ。
子供と旦那の面倒みながら病人の世話までやいた報告者は頑張ったよ。
目の前が病院ってんでもない限り、毎日通うだけでも大変だ。旦那はもう二度と甘えんな。

[199. 鬼嫁な名無しさん]

※190
「長かったね」の後嫁がほざいた台詞がそうだろ
疲れたから何なの？
何を言って欲しかったのか丸わかりじゃん

[200. 鬼嫁な名無しさん]

※194
ゲスパー？どこがだよ
本当に愛してるなら介護を嫁に任せっきりになんてしてないだろ
それに仕事で介護が出来なかったとでも言うなら、なおさら嫁に感謝してるはずだからな

[201. 鬼嫁な名無しさん]

嫁父の入院費と嫁実家の生活費の為に仕事増やして払って
当の嫁は特になにもせず
その状態で1年後亡くなり
長かったねー→早く氏ねばよかったってか！？お母さんの入院費は出させないからな！

れにけ逃げますわ

[202. 鬼嫁な名無しさん]

長い間苦しんでしまったねってこどだろうにな

[203. 鬼嫁な名無しさん]

「長かったねー」をおかしくないと思う奴が多すぎて怖い
報告者の親や報告者だけの友達に言うなら好きにすればいいよ
お望みの労いの言葉ももらえるよ
ただ、親を亡くした旦那に言う言葉としては違和感があるんだわ
何でそんなこと言うの？
関係ない友達と話すのと親を亡くした人に話すのとは違うでしょ？
そんな意味じゃないと言ったって「長かったねー」はそんな意味にしかとれないよ
しかも長かっただけじゃなくて「お義母さん、長かったねー」だよ？
やっと安らかに的な意味ならそのまま「お義母さんゆっくり休めるかな？もう痛くないよね？もう辛くないよね？」とそのまま言えばいいじゃん

旦那がクソだからって報告者のありえない発言が擁護されるのは変だ
今回亡くなったのが報告者の親だったら、実子が何言おうが贔屓目に受け取ってくれるだろうよ
でも報告者の親じゃなく旦那の親なんだから、不適切で神経逆なでする発言と言わざるをえない

[204. 鬼嫁な名無しさん]

※199
>疲れたから何なの？
一年間もの間旦那の実家の家事とトメの介護をして、自分の家の家事もこなした人間に
こんなことを平然と言えるお前とは多分会話が成り立たないな

[205. 鬼嫁な名無しさん]

介護でガッツリ面倒みてきた人は
みんなこの奥さんみたいな発言になっちゃうよね、これは男女関係ない
「悲しいけど骨になったのを見て、なんかホッとした」
「ボケも出てて怒りっぽくなってたけど
ガンも見つかって入院したから徘徊までいかなくて本当良かった」
これは実の親を面倒見て大変だった男性の発言
もちろん嫁さんも動いてくれたけど
ガッツリ手も口も金も出して面倒みた人はこういう発言になるよ
苦労を知ってるから
手を出さないヤツに限ってこの旦那みたいな発言するんだよね
悲しいなんて感傷に浸る前に、やる事なんか山ほどあるわ

[206. 鬼嫁な名無しさん]

※204
感謝は催促するものじゃないよ

[207. 鬼嫁な名無しさん]

※206
普通は催促されなくても言うもんな

[208. 鬼嫁な名無しさん]

※201
全然同じ条件じゃないじゃん
なんでその条件で嫁なんもしないんだよ

嫁と旦那の立場を真逆にして論じたいなら、嫁が家族の生活費も稼いで、旦那が家事とお見舞いに通うって役割になるでしょ。
娘や旦那の生活費を稼ぐのに晩まで働いた挙句、自分の母親は余命いくばかもないかもしれない。

そして母が亡くなった挙句、主夫の旦那に「お義母さんはやかったねー」って吐き出されたら、嫁もキレるでしょ

[209. 鬼嫁な名無しさん]

介護したことある人は奥さんに同情するし、
ない人はちょっと引くって感じなんじゃないかな
実祖父母、実親相手の介護でも、死にゆく人看取るのは心にくるし、
一年も介護したら亡くなった時に長かったなって思うよ

この奥さん攻めてる人は、近い親族が亡くなったことないか、
他の人が介護してた人なんじゃないかなぁ
言われたくないなら自分で介護しようね

[210. 鬼嫁な名無しさん]

※206
二世帯分の家事(しかも片方は自分の実家)の家事に母親の世話までしてくれた嫁に感謝の言葉が出せないのは人としてどうかと思う

[211. 鬼嫁な名無しさん]

※208ごめん間違って早かったねって打っちゃった。訂正、「長がったねー」

旦那からすれば家族を支えてるウチに、あっと言う間にお母さんが亡くなったんだよ。

[212. 鬼嫁な名無しさん]

※206
だからどこで催促してるのか書けよ
お前の妄想の中の話だろそれは

[213. 鬼嫁な名無しさん]

言い訳が
「そんなつもりはない、この一年ほんとうに大変で疲れてたんだ」
じゃなくて、
「そんなつもりはない、この一年ほんとうにお母さんも大変だったろうなと思って」
だったら全然違ったと思うよ

[214. 鬼嫁な名無しさん]

ちなみに癌患者の介護の難易度が低いという人は
介護の内容が適当だったんじゃね？と思う
抗がん剤で変わる味覚に対して、病人食が受け付けなくなった人相手に
少しでも食べられるものをと、日々いろいろ作って持ち込んだり
愚痴や嘆きを聞いてやつ当たられたり
髪の毛抜けて凹んでる人にケアしたり
体が弱って歩けなくなった時に借りた車いすで外に連れ出したり
痴呆に比べれば楽だけど、いろいろあるよ

[215. 鬼嫁な名無しさん]

※212
じゃどういうつもり？
一年苦労しましたアピールして旦那から何て言って欲しかったの？

[216. 鬼嫁な名無しさん]

この報告者は自分の言い訳ばかりしかしていないからなこんな事を言っている奴の長かったねーがどういう意味かは言わなくてもよくわかるだろ

[217. 鬼嫁な名無しさん]

これ旦那の方が無視してるっぽいじゃん
大人気ない

[218. 鬼嫁な名無しさん]

男ってあまり、見舞いや介護しないよね
父と祖母が長く闘病してて毎日、病院に通ってたけど、医師との家族面談にすら来ない人が多いよ
せめて日曜日くらい来てあげても良さそうなものなのに
大体が奥さん、嫁さん、娘さんと孫だよ

[219. 鬼嫁な名無しさん]

※214
病院ではがん患者さんの味覚の変化に合わせるように食事療法もするよ。毎日外に出れない訳じゃない。看護婦さんは愚痴も聞いてくれるし外に連れてってもくれる。本当に介護したことある？
その入院生活を支えるためにも旦那さんは働かなきゃいけなかった。

もちろん奥さんは大変だったろうし、疲れたと言って良いと俺は思うよ。でもね、旦那さんも大変だった中で、どうしても言っちゃならない一言だと思うよ「長かったね」の一言はね。
相手がどう受け取るかが言葉の大切なところだもの。そこは本心を隠さなきゃいけなかったよ。

[220. 鬼嫁な名無しさん]

言い訳している理由はどうしても納得できないからだと思う
自分が1年本当に苦労して、その苦労を押し付けていた相手が
一言の揚げ足を取って自分を攻撃してくる

発した言葉はよくないものだとわかっていても、
自分が発した言葉の悪さに比べてしてきた苦労、
貢献が絶対大きいから納得できない
100の苦労を10の悪さでなかったことにして責められる
そりゃ納得いかなくて、言い訳もしますわ

[221. 鬼嫁な名無しさん]

お互いのくそっぷりがお似合いの夫婦だよ

[222. 鬼嫁な名無しさん]

※215
お前IDコロコロ変わりすぎじゃね？それとも別人か
まぁどういうつもりもクソもないだろ、ただボソッと出た一言に算段も何もないだろうしな
それに疲れたアピールとかお前ふざけんなよ？
疲れたアピールっていうのは疲れてない人間がやることなんだから
本当に疲れてる報告者とは関係のない話

[223. 鬼嫁な名無しさん]

※216
葬儀の場で言ったわけでもないようだし、愚痴を言うのも仕方ないくらいの苦労はしていたと思うがね
少なくとも母親の介護だけじゃなく実家の家事まで丸投げした旦那が文句を言う資格はない
働いたとしても、報告者夫婦家の家事を手伝うくらいはできただろうに

[224. 鬼嫁な名無しさん]

※219
お前身内の介護はしたこと無いけど仕事ではちょっとかじったことあるタイプだろ

[225. 鬼嫁な名無しさん]

※222
報告冒頭からおもっくそアピールしてますよね
旦那にも言ってますよね
ちゃんと読もうよ

[226. 鬼嫁な名無しさん]

くたびれきった本音だったんだろうな。旦那もキリキリせずにありがとう。お疲れさまって労ってあげるのが夫婦だと思うけど。まだちゃんと母離れできてないﾎﾞｸちゃんだったんかなぁ。

[227. 鬼嫁な名無しさん]

※219
あるよ、実親も義親も癌でしかも何度か再発の上に看取ってるよ
できるだけ両方に対してＱＯＬをあげる努力はしたつもり

外出は患者が望むんだよ、看護婦さんの手の空いてるタイミングじゃなくて
自分の出たいタイミングで外に出ることをね
それ自体は体の好調、不調の波だから仕方がないと思って対応した

それから食事は基本決まった時間にしか出ない
でも少しずつ、何回かに分けてなら食べられると言われれば対応する
病院も頑張ってくれるけど、季節外れの果物が食べたいとか、
ピンポイントで、○○なら食べられそうなんていうのは
家族が対応するしかない

やるだけのことはやったつもり
その上で年単位の介護は長かったって思ってるよ、実親に対してもね

[228. 鬼嫁な名無しさん]

※19
おい、家庭板脳
すぐ本人降臨とか情けない頭しかねえのか
家庭板脳は全員死んだほうがいい
生きてる価値がゼロに等しいから生きている意味がない

[229. 鬼嫁な名無しさん]

※203
親の介護と看病した身からすると長かったね。と言われたら、そうだね。としか言えない。自分の親を数ヶ月しか見てなかったけど、長かったよ。末期の癌でね。男の人は結構無頓着で何も出来ないんだよね。だから家族の中で唯一女の私がやったよ。旦那さんからしたら嫁(報告者)は俺の母さんとずっと一緒に居られただろっていう気持ちがあるのかも知れない。実際私も言われたから。お前はずっと一緒に居られてよかったなって。
死んでから親が死んだ悲しみとようやく終わったっていう解放感、それを思ってしまうことへの罪悪感でいっぱいだった。
結論は立ってる場所が違うんだから見えている物が違うんだってことかな。

[230. 鬼嫁な名無しさん]

※227
あーなるほど、度重なる介護で感覚麻痺してるタイプかｗ

[231. 鬼嫁な名無しさん]

※230
介護しっかりやれば麻痺するよ、そりゃ
投稿者の旦那みたいに、奥さんにほぼすべてやらせて
麻痺しないでいられる立場は楽でいいなと思います

[232. 鬼嫁な名無しさん]

※224
仕事にもしてるし学生の頃は毎日ボケたばーちゃんのお尻も拭いてたよw

大変なんだよ介護は、でも大変だから家族だけで要介護者を抱えるのは大変なんだ。それこそ「無償で時間を浪費してやってられるか！」って本心を持つ人が居るのも不思議じゃないよ。

だから、入院して「有償」のプロのサポートを受けるんだよ。奥さんの苦労や大変さもわかるけど、それを有償で母親に受けさせるために働いた旦那の気持ちも解ってあげてほしいな。

[233. 鬼嫁な名無しさん]

※225
お前の言うアピールと本当に疲れてる時に言う言葉の差ってなんなの？
それが分からんことには話が進まないな

[234. 鬼嫁な名無しさん]

嫁に、自分の親の世話を丸投げしといて、そんな言い方して切れる旦那なら必要無いと思います。

[235. 鬼嫁な名無しさん]

たった一年で終わる末期患者と
いつ死ぬか分からない老人の介護を一緒にしないで欲しい

[236. 名無し]

「お前にオヤジの面倒を見させるわけに行かない！」
ありがとう！！

[237. 鬼嫁な名無しさん]

まあもう離婚した方がいいんじゃない
この嫁のこの性格じゃ土台無理だわ
実際はたいして役に立っていなかったんだろ
食っちゃ寝してゴロゴロしていた嫁なんだろうな

[238. 鬼嫁な名無しさん]

自分の親の事を言われたとしても、そうだねー…としか思わないけどね
なんか、やたら上っ面だけのいい子ちゃんが多いな

[239. 鬼嫁な名無しさん]

237＞＞
ごめん、意味分かんない

長かったね、じゃなくて大往生だったねなら良かったのか

[240. 鬼嫁な名無しさん]

※237
食っちゃ寝してるだけで疲れるわけないだろ
妄想で誰かの性格決めるとか馬鹿かよ

[241. 鬼嫁な名無しさん]

※237
そうだね
最後まで姑の介護をやり切った末に夫につい本音を漏らした嫁と母の介護だけではなく実家の家事まで押し付けた上に気遣いを要求する旦那じゃ根本的に合わないだろうね

[242. 鬼嫁な名無しさんー]

言葉は口から出したらもう取り消せない。

不適切な言葉を一つ言った報告者、それに怒り幾つか言葉を言った旦那…お互いに気持ちがわかるなら、よいけど、そうじゃなさそうなら最悪別れることになるかもね…
しかし、旦那は報告者の何を見ていたのだろう…

[243. 鬼嫁な名無しさん]

つうか通夜葬式での発言なら疲れてるの言い訳も出来るけどこれは四十九日の後なんだよね

[244. 鬼嫁な名無しさん]

いやいや、でも言っちゃいけない言葉ってあるでしょ
しかもまだ敏感な時期にさ・・・

[245. 鬼嫁な名無しさん]

言い方が悪い。これは絶対禍根が残る言い方。
でもその後の対応をみると旦那さんにもは全く同情できないな～。

[246. 鬼嫁な名無しさん]

不用意な発言をして火をつけたのは嫁だからな
その後に旦那がキレて自分に火の粉が降り掛かったとしてもそれは自業自得だから結局嫁が悪いんだわ
世の中には言っていい事と悪い事がある

[247. 鬼嫁な名無しさん]

そもそも「介護」ではなく「入院患者の世話」なんだよね

[248. 鬼嫁な名無しさん]

長かったねーは、長い闘病お疲れさまだっわねーって気持ちでわりと普通に使うに一票。
30代、親戚は関東から中部だな。

[249. 鬼嫁な名無しさん]

※246
綺麗事ばっかり吐くお前みたいな偽善者が
押し付けられた家事も介護も全部こなして見せた報告者の言動を非難する権利なんてないよ
それに怒らせた方が悪いなんて理論は馬鹿の常套句よ

[250. 鬼嫁な名無しさん]

言ってはいけないことだったけど
嫁の癖にとか、旦那側もひどすぎっしょ。
いつの時代の家よ。
私ならさっさと縁切る。

[251. 鬼嫁な名無しさん]

くそ旦那。介護なんか嫌に決まってんだろ。
ありがたいと思えキチガイ。
ウトの面倒を見させるわけにはいかないとかw
こんなやつらさっさと切り捨てろよ。

[252. 鬼嫁な名無しさん]

旦那の反応は、割と「孝行したいのに何も出来なかった」子どもにありがち。

実際やった人間はスッキリして「長かったねー」って言えるけど、
やれなかった人間は（やらなかった自分をほっぽって）ただただ八つ当たりするしかない。
シへの受容の段階がそこまで追いついてないんだよ。
今後も母親に対しては孝行することはできなくなっちゃってるから、
八つ当たりするしかできないよ、この旦那。
本当は、やれることは積極的にやらせれば良かったんだよ。
でも、男の人は特に、自分の親が老いていくのを見たくない人が多いからなぁ。
報告者は頑張ったと思うけど、舅の世話は実の息子たちにやらせた方がいいよ。

[253. 鬼嫁な名無しさん]

報告者本人が
長かったねの真意は自分が大変だったのが長かった事、
旦那が怒ったら改めて自分が大変だった時期が長かったと答えた事を書いてるのに
報告者叩きを叩く奴の文盲ぶりたるや…

「普通そんな意味に取りません」←そんな意味で言って開き直った話だっつーの

[254. 名無し]

姑若いから進行速かったんだろうね
幼稚園は降園が早いから4歳児連れて義実家の家事をしに行ったのかな
掃除・炊事はまだしも、舅・義弟の洗濯とかいやだな
仕事だったら報酬もあり割り切れるかも知れないけど

[255. 鬼嫁な名無しさん]

嫁は親族だからと義実家の家事にトメの看護まで押し付けられてんのに、(トメ)親族の亭主に言う台詞じゃない？

何そのダブスタｗ

[256. 鬼嫁な名無しさん]

闘病の末に亡くなられた方へのお疲れ様の意味をこめて
「長かったね」って言うのは、（介護業界で）割とよくあったから、
悪意のある言葉ではないという感。
１年間の闘病入院生活って、ご本人さんにしてみたら大変だよ。
相手への想いと実感のこもった言葉だと思うけどなぁ。

[257. 鬼嫁な名無しさん]

※253
屁理屈こねすぎで何を言ってるのか分からなくなってるぞ？
「長かったねー」の意味は長かった闘病生活が終わったねという意味に捉えるのが普通なんだよ
それを「早くしね」っていう意味に捉える方がおかしいんだ
穿ち過ぎ、ひねくれ過ぎ、お前は旦那と同類なんだよ

[258. 鬼嫁な名無しさん]

「長かったねぇ」ってちっとも悪い言葉じゃないじゃん
妻を責めてる人大丈夫？昔からよくある言葉だよ？

「闘病生活おつかれさま。ながかったね。がんばったね。
　もう苦しまずゆっくりやすんでいいんだよ」そういうあらわれでしょ？
助からない病気でいい年して往生なら、それでいいんだよ

[259. 鬼嫁な名無しさん]

この嫁の発言は結局第三者の発言なんだな
自分の家族が死んだ時に出るセリフじゃない
自分の家族が死んだなら長かったねーなんてお気楽なセリフは絶対に出ない
結局本音はあー疲れた長かったなんだよ
親族を前にして言うセリフか

[260. 鬼嫁な名無しさん]

闘病生活が終わって出る言葉なら通夜葬式の時に言うだろ
なんで四十九日が終わってからなの？

[261. 鬼嫁な名無しさん]

※259
そりゃ直接繋がった家族じゃないからな
それなのに家事も介護もやってあげただけ偉いと思うけど？
それに長かったねーは別にお気楽なセリフでもなんでもないだろうに

[262. 鬼嫁な名無しさん]

※259
逆だよ。
義母の癌との闘病生活を目の当たりにしてるから、実感として長かったと思えるんだよ。
旦那はたまに見舞い程度にしか会わないでいるから、長かったなんて思えないし、
シぬとも思ってなかったし、実母のシを受け入れられないんだよ。

[263. 鬼嫁な名無しさん]

四十九日で一段落しない？
「四十九日は、それまで喪に服していた遺族が日常生活にもどる日でもあります。」
って書いてあったよ！

[264. 鬼嫁な名無しさん]

≫「闘病生活おつかれさま。ながかったね。がんばったね。
　もう苦しまずゆっくりやすんでいいんだよ」そういうあらわれでしょ？
助からない病気でいい年して往生なら、それでいいんだよ

それをガンと必死に戦っている患者の目の前で言ってみな親族に殴り殺されるぞいかにもそういった事の経験のない赤の他人が言いそうな事だ

[265. 鬼嫁な名無しさん]

一段落で「闘病生活おつかれさま。ながかったね。がんばったね。もう苦しまずゆっくりやすんでいいんだよ」にはならない

[266. 鬼嫁な名無しさん]

※264
そりゃ、現時点で戦ってる人（関係者）に言えば、
そのまま「もうシね」っていう意味になっちゃうからな。怒られるわ。
終わったコトとは大違いすぎるだろ。

[267. 鬼嫁な名無しさん]

※264
殴り殺されるとか大袈裟な奴
家事も介護もやってくれた人間が親族に殴り殺されたとこ見てから言えよ

[268. 鬼嫁な名無しさん]

※264
こいつアホだ、真性のアホだwww

[269. 鬼嫁な名無しさん]

なんで「入院患者の世話」をわざわざ「介護」と言うの？
そっちの方が大変そうに見えるからなの？

[270. 鬼嫁な名無しさん]

※260、265
嫁にしてみたら、四十九日が終わるまで気を張ってたんだろ。
やっと振り返る余裕がでてきた、ってだけじゃないか。
親族の女性がろくにいない中で、葬式の裏方だのなんだのの役も被ってたんだろうし、
そりゃ振り返る余裕なんかないだろう。

[271. 鬼嫁な名無しさん]

※269
介護する場合があるからだよ

[272. 鬼嫁な名無しさん]

※257
先に自分の苦労話書いてるでしょ。文脈も読めないの？
そんで「ようやく四十九日済ませた」上での発言なんだけど
報告者は始めも終わりも自分の苦労話ばっかりだよ

[273. 鬼嫁な名無しさん]

※269
義父や義弟たちの介護、でいいんじゃない？

[274. 鬼嫁な名無しさん]

米271
報告者は「介護」なんて言い方をしてないんだよね

[275. 鬼嫁な名無しさん]

旦那にとって１日でも長く生きていてほしかった人に長かったとか言ったらいかんでしょ
男女逆なら旦那酷いっていうくせに言い訳見苦しいよ

[276. 鬼嫁な名無しさん]

どう見ても嫁が無神経な発言をしているんだよ
旦那の神経を逆撫でしたのは事実だからな
その後旦那に暴言をはかれたのもしょうかない
見苦しい言い訳ばかりだからな

[277. 鬼嫁な名無しさん]

※272
先に苦労話を書いてるからなんだって言うんだ？
先に苦労話を語ってはいけない理由でもあるのか

[278. 鬼嫁な名無しさん]

同じ病気でも助かって何年も生きる人も入る中で、
何でどうしてって気持ちをたった49日じゃ整理できない人だって居る。

戦うべきは姑の存命中。
義実家の食事は惣菜でも何でもいい、部屋も汚れてたって良いから自分でさせるべきだったんだよ。
亡くなった後じゃ、相手に「遺族に追い打ちかけるのか」って盾を渡すようなもんだ。

[279. 鬼嫁な名無しさん]

※276
報告者がどれだけ苦労したのかを全く考慮してないだろお前

[280. 鬼嫁な名無しさん]

※279
苦労したのは報告者だけじゃない
身内にガン患者がいる場合本人も周りもみんな苦労する
精神的にも肉体的にもなだからこの報告者の発言は独りよがりで周りの身内の事を考えていない不注意な発言だ

[281. 鬼嫁な名無しさん]

最初から最後まで自分がどれだけ苦労したかを書いてるだけで
闘病生活の内容は一言も無い
トメ自身についても最初の二行目のみ
「この一年本当に大変で疲れてたんだ」
「こっちの疲れも考えろ」
悪いけど火に油注いでるようにしか見えない

[282. 鬼嫁な名無しさん]

※278
同感。

この人が何が一番悪かったのか、っていうと、『旦那や親族に関わらせて来なかった事』だ。
休みの日は病院で義母の相手をする当番に、強制的に割り振る、とか、
義実家の世話は自分たちでこなさせる、とかすればよかった。
いい嫁しすぎたのが悪い。
義母は家のことは心配だろうし、話が通じる嫁の方が世話してもらうのに楽だっただろうけど。
でも、実の親族が母親と同じ時間を持てないと、こうなる。
あげく「母親をコ○したのはお前（嫁）だ！」とかって責められるようになる例も見てる。
実子は介護の当事者にさせないと、トラブルの元だ。

[283. 鬼嫁な名無しさん]

※280
本スレに書かれていない内容でコメするな
周りがみんな苦労してる？少なくとも家事も介護も全部報告者に押し付けられてるが？
そういう妄想で話を進めるなよ
本来みんなで分担するものを全部報告者がやらされてるから同情してるんだよ
独りよがりなのは旦那だ
何もかも任せておいて報告者の揚げ足取りに走る始末だし

[284. 鬼嫁な名無しさん]

＞この人が何が一番悪かったのか、っていうと、『旦那や親族に関わらせて来なかった事』だ。

どこに関わらせてないと書いてるの？

[285. 鬼嫁な名無しさん]

そうだよね
嫁は自分の家の家事と育児があっても義母の世話、義父と独身成人の義弟達の分の家事もこなさなければダメだよね
例え旦那と二人の時でも疲れたなんて言ったらダメだよね
嫁は家事、お世話をさせてもらってる身分だもんね
愚痴なんて以ての外だよね


さっさと離婚しちゃえばいいのに

[286. 鬼嫁な名無しさん]

嫁がいくら苦労してようが不用意な発言すぎるだろ
バカな嫁に幼稚な旦那。お似合いの夫婦じゃん

[287. 鬼嫁な名無しさん]

＞義実家に通ってトメの代わりに家事も手伝ったり
＞家事も手伝ったり

[288. 鬼嫁な名無しさん]

トメに差し入れしていたたけの嫁を勝手に介護扱いしている人ってなんなの？
それって旦那に対するゲスパーだよね
何でゲスパーで旦那叩いているの？
ゲスパーしなきゃ擁護出来ないほど嫁が悪いって事じゃないの？

[289. 鬼嫁な名無しさん]

旦那が何もしていないという証拠もないしガン患者がいる場合は治療費も物凄くかかる
働いて生活費を稼ぐのが旦那の仕事だと思うがね？

[290. 鬼嫁な名無しさん]

トメのいる病院に通って差し入れしたり→在宅での２４時間付きっきりの介護
義実家に通ってトメの代わりに家事も手伝ったり→家事全てを１人で完璧にやる

脳内でこう変換してるんだよ

[291. 鬼嫁な名無しさん]

長かったねーは長く苦しんでしまって可哀想って解釈してた
うちのじいちゃんもばあちゃんもがんで本当に長いこと大変だったから、周りも本人も
やっと楽になってほっとしてるかもしれんな
向こうでゆっくりしてください

[292. 鬼嫁な名無しさん]

>義実家に通ってトメの代わりに家事も手伝ったり
>トメの代わりに

[293. 鬼嫁な名無しさん]

※277
トメが死ぬまで長かったね、疲れたねって意味じゃなきゃ
後に書いてる嫁の言い訳が意味不明になるんだよね

[294. 鬼嫁な名無しさん]

※289
報告者→自宅の家事、育児、義実家の家事、義母の世話
旦那→仕事

せめて自宅の家事くらい覚えて嫁さんに楽させてやれよと思うんですがねえ…
百歩譲って母親の世話はともかく、義実家の家事は父親と弟達にやらせるべきでしょう
女は文句も言わずに家事やってろって考えが透けて見えるから叩かれてるんだと思うよ

[295. 鬼嫁な名無しさん]

自分が苦労したって言い訳しかしていないからな
お義母さんが苦しんで可哀そうだったというような発言が微塵もない
こんな事を言ってる嫁のお義母さん長かったねーがどういった意味かは説明しなくてもわかるよな

[296. 鬼嫁な名無しさん]

※293
そんなつもりはないとも書いてるのにか？
自分にとって都合のいいとこだけ抜粋してるだけだろ
それに報告者の苦労を語る前にすでに旦那は切れてるんだから
そもそも苦労話がどうとか関係ないんだけどな

[297. 鬼嫁な名無しさん]

※295
そこを叩くんなら旦那は家事手伝いくらいしておくべきだったし
ウトと弟には自分の力で生活させるべきだったっていうでかい反省点があるはずだが？

[298. 鬼嫁な名無しさん]

※296
死んで良かったとは思ってないだけで
長くて疲れたねって意味だよね
それもそれでどうなんだと思うわ
この報告者、二言目には疲れた疲れた言ってるし

[299. 鬼嫁な名無しさん]

苦労した心情を吐露したいならすればいいと思うよ
自分の親にでも友達にでもネットの赤の他人でも好きにすればいいよ
それに文句を言う人はほとんどいないんじゃない？
ただ相手を選べって話だよ
親を亡くした相手に言うことじゃないでしょ
介護したなら大変だったんだろう、旦那もドクズなのかもしれない、でも亡くなったのは報告者の親じゃなくて旦那の親だ
どんな意味を込めてようと「お義母さん、長かったねー」は好意的にとれないし、故人を思いやる言葉ならそもそも省略せずにそのまま言えばいい
「お義母さん、もう苦しまなくて済むね、頑張ったね」でもいくらでも言いようがあるのに、よりによって何で「長かったねー」なんだよ…
そして何でそれを故人の実子に言うんだよ

[300. 鬼嫁な名無しさん]

旦那の勤務形態や見舞い頻度が書いてないのに家事をやってない事だけを取り上げて叩く

[301. 鬼嫁な名無しさん]

この嫁の発言は自分が苦労して長かったからついポロっと本音が出てしまったんだろ
ただそれは旦那の前で言うべきではなかったしそんなつもりじゃないというのもその場を取り繕う言い訳にしか聞こえない
どう見てもこの場で言っていい発言じゃないな

[302. 鬼嫁な名無しさん]

逆はまずありえないと思うんだよな。
旦那が嫁親の闘病生活の手伝いをして、娘本人である嫁がろくにしない、という状況って。
大体そんな状況だったら、旦那が「長かったねー」って嫁親のこと言っても、
大半は嫁を叩くよ。

[303. 鬼嫁な名無しさん]

※298
どうだろな、まぁおれがその発言を非難しないのは
そのくらいのボヤキはしても仕方が無いほどの苦労をしてると思うからだ
そのボヤキに対しての対価を労働って形で払ってるんだから
それくらいは許すべきなんだよ

[304. 鬼嫁な名無しさん]

癌患者の介護は楽だって言ってる人いるけどさ
家事やって小さい子連れて病院往復する毎日ってそれだけで疲れるよ
病院が家から徒歩5分で滞在時間も5分ていうなら楽かもしれないけど
「自宅介護に比べて入院患者は楽だ」っていう人はやったことない人なんだろうなと思う
どっちも大変なんだよ

[305. 鬼嫁な名無しさん]

何もしなかった奴がようやく終わったねみたいなこと言い出したならブチ切れるだろうがこの旦那に怒る権利はないよ
日中仕事だから病院まで行くのは無理としよう
育児も協力するのは難しいとしよう
けど家事手伝ったり父親と弟に自分達で生活させるくらいはできたんじゃねえの？
やるべきこともやらずに普通やる必要のないことまで頑張り続けた嫁を批判する資格はない
確かに旦那がいなければ嫁と子は生活できないだろうが、同時に嫁がいなければ自分も両親も弟も困っていたことに気づかんのか

[306. 鬼嫁な名無しさん]

＞小さい子連れて病院往復する毎日ってそれだけで疲れるよ

なんで脳内の嫁大変妄想を事実であるように書くの？

[307. 鬼嫁な名無しさん]

※306
バカかよｗ　お前こそしっかり読めｗ

＞女手が一人しかいないからって、四歳児を育てながら二世帯分の面倒を見ていた

って書いてあるじゃんｗ

報告者は確かに迂闊だったと思うけど、旦那、対して手伝ってなかったんならよくそんな台詞吐きやがったなと。

しばらく捨ててやれよ。『食わせてやってる』んなら、その甲斐性で、ウトも看りゃあええやんｗ

[308. 鬼嫁な名無しさん]

※303
ホントに疲れてるなら
介護途中で先に倒れるか、逃げ出すか、息の根を止めるかしてるよ

既に四十九日経ってて
無神経な物言いして愚痴ってる内は
疲れてるとは言わない

[309. 鬼嫁な名無しさん]

嫁が苦労していたとしても旦那の前でお義母さん長かったねーと言う資格もないんだよ
身内の前でそんな事を言う資格は誰にもないんだよ

[310. 鬼嫁な名無しさん]

※299
そもそも報告者にその一言をこぼさせたのは誰かっていうのが問題なんだよ
報告者が二世帯分の家事や世話をしている現状を
放置したか、或いはさせているのが旦那なんだから
それくらいの言葉の綾で切れるのがおかしい、自分にも責任があるんだからな

[311. 鬼嫁な名無しさん]

※309
それを言うなら旦那は怒る資格もないだろ、アホかよ

[312. 鬼嫁な名無しさん]

※311
嫁が余計な一言を言わなければ旦那も怒っていなかったんだよ
コトの始まりは嫁の不用意な発言から始まっているんだよ

[313. 鬼嫁な名無しさん]

義母の入院以降旦那の生活はどうだった？って話だなあ
入院前とあまり変わりませんって事はそれだけ嫁に負担いってたって事になるわけで…

[314. 鬼嫁な名無しさん]

長かったねと報告者が漏らすくらい苦労させたのは誰だ？
自分の不甲斐なさを棚に上げて気遣いを要求するのは筋違いってもんじゃねえの？

[315. 鬼嫁な名無しさん]

※312
違うな
ことの始まりは報告者一人に二世帯分の家事や
病院に通わせてトメの世話をやらせた、或いはやらされてる現状を放置してた
旦那のアホっぷりが原因だろ？
しかも幼い子供がいるにも関わらずだ
そしてその代償が嫁の一言だろ
だから旦那に報告者を悪く言う資格なんてないんだよ
分かったか？

[316. 鬼嫁な名無しさん]

キレるのは介護に参加しなかった証拠
自分も大好きだった祖父の介護続けたけど…最終的には「長かった」って思ったよ
好きで感謝もいっぱいあったけど、それでも思ったよ
周りにも「長いこと頑張ったね」とか「おじいちゃんやっと◯◯ちゃん自由にしたんだね」とか言われたよ

嫁なんて他人だし思っても仕方ない
それで「最後までありがとう」って言えないのは最悪

[317. 鬼嫁な名無しさん]

苦労したら何を言ってもいいわけでもないし苦労したのは嫁だけでもない
結局これは嫁の不注意で無神経な発言から端を発しているわけだから嫁が旦那に暴言をはかれるのもしょうがない
それだけ嫁は遺族の神経を逆撫でしたわけなをだから自業自得すぎるな

[318. 鬼嫁な名無しさん]

勝手に脳内でトメの介護してたって付け足して文句言ってる奴らはなんなの？

[319. 鬼嫁な名無しさん]

※317
母親が入院することで旦那がした苦労って何？
何も手伝ってないようだけど
まさか心配で仕事に手がつきませんでしたとか言わないよね？

[320. 鬼嫁な名無しさん]

※317
お前さっきから反論一つも出来てないくせに持論維持するのやめろ
本物のお馬鹿ちゃんかよ

[321. 鬼嫁な名無しさん]

たくさん苦しんだけど、頑張ったねっていう意味を込めてのこの言葉なんじゃないの？まあ実際のニュアンスにもよるが…

[322. 鬼嫁な名無しさん]

脳内の嫁大変妄想を垂れ流してるのは頭おかしいの？

[323. 鬼嫁な名無しさん]

悪いな携帯からなんで※番をつけての反論が難しいんだわ
番号が出ないんでね
それなりに言ってはいるつもりだがね
まあそんな事はどうでもいい
嫁の言った事はやはり遺族にとってはいい意味では取れないな
百歩譲って真意じゃなかったとしてもやはりそのいい方は誤解を招くし良いいい方だったとは思えんな！

[324. 鬼嫁な名無しさん]

米307
どこに「小さい子連れて病院往復する毎日」って書いてるの？
子供は保育園幼稚園に通ってるよ

[325. 鬼嫁な名無しさん]

疲れてたから→四十九日後です
トメの介護→入院患者の世話です
家事をやってた→手伝いだけです
子供連れでの病院通い→子供は幼稚園保育園です

[326. 鬼嫁な名無しさん]

※322
さっきから一人で何回も呟いてるね
逆にお前の脳内の報告者大変じゃない妄想は
何を根拠に湧いて出たのか教えてくれ

[327. 鬼嫁な名無しさん]

※232を見てハッとしたかな
これから何かと入用の娘ちゃんもいて、報告者さんや入院中のお母さんを支えるだけの収入を得なきゃいけない中でお母さんが弱っていくことは凄い辛かったと思う…
だから「旦那はなにもしなかった」って言うのは違うと私も思うな、入院生活を維持できるだけの余裕があったから在宅介護をしないですんだんだし…。報告者さんが時間を使って家庭を支えたように、旦那さんも働いて母親をはじめとした家庭を守ってたんだと思う
私も専業主婦だけど、旦那のお母さんが入院した時に、旦那がその介護に回って家事全般もするから、そのかわり家庭を支えるだけの収入を得てこいって言われたら「無理」て言っちゃうもん…。嫁の癖に！って言うのはカチンと来るけど、旦那さんにとっては忙殺されるほど忙しい「あっという間の一年」しかお母さんが生きていられなかったって後悔は、痛いほど解かるよ

こうやって昼下がりにネット見られるのも働いてる旦那のおかげだし…「家のことは何もしない癖に！」なんて言えないよぉ…

[328. 鬼嫁な名無しさん]

どこで「大変じゃない」と書いてるんだろう？

[329. 鬼嫁な名無しさん]

※328
じゃあ何を以ってして
報告者が大変なのは脳内の妄想だと決めつけてるのかを教えてくれ

[330. 鬼嫁な名無しさん]

入院患者の世話→介護
家事の手伝い→家事全部
子供は幼稚園保育園→小さい子連れて病院往復

こんな風に書いてるよね

[331. 鬼嫁な名無しさん]

逆になんで旦那は何もしていないと思うのか聞きたいね？
旦那だって自分の母親が死にそうなのに何でなにもせず見舞いにも全然来ていないっていう前提なんだ？

[332. 鬼嫁な名無しさん]

※331
二世帯分の家事をやったって書いてあるし
旦那は家事出来ない、トメの代わりを旦那実家でやったんなら
それは家事を手伝ったってレベルじゃないことくらいわかるだろ
旦那が大した手伝いしてないのは報告者の話から十分に分かる

[333. 鬼嫁な名無しさん]

報告者の仕事→自分の家の家事・育児

旦那の仕事→会社

義母入院後

報告者の仕事→自分の家の家事・育児＋義実家の家事＋義母の介護

旦那の仕事→会社＋時々見舞い？？？

平等という観点から見たら報告者の母親が倒れた時にはこの旦那は以前の二倍働いてその分の給料は義実家に渡すんだろうな？

嫁は介護、旦那は稼ぎで親孝行するってそういう事だよな

[334. 鬼嫁な名無しさん]

旦那は大した手伝いは出来なかったかもしれないが、旦那が大した働きをしていたことは報告者からの文脈からも読み取れるな...

どっちが100%悪いみたいな言い方良くないぜ？そりゃ旦那も言い過ぎたが嫁さんも言っちゃいけないことはあるべ。お世話が辛かったのはわかったけど、旦那が働いてなきゃそれこそ在宅介護だろ？旦那も人間なんだ、お世話も収入もあって当然と考えることは、男衆が嫁は家庭の世話して当然だって押し付ける言い分と変わらないぜ？それこそ、嫁のくせに！っと本質は同じだ

[335. 鬼嫁な名無しさん]

癌だから在宅なんてことはないと思うけど
在宅だとしても嫁が2世帯の家事や姑の世話をする義務はないんだよ
まさしくやってやってるんだよ

[336. 鬼嫁な名無しさん]

※333
平等を説くなら、その時は旦那が嫁さんの家族の面倒を見て、嫁さんが家庭と入院したお母さんを支えるだけの収入を稼ぐことになるな。子供や旦那の食べる分までしっかり働くことになる。

[337. 鬼嫁な名無しさん]

※334
どっちが100%悪いとかじゃなくて
報告者が報われなさすぎるのが問題なんだぞ
報告者が何も言わなければ旦那が労ってくれたかどうかは分からないし
旦那はウトの面倒まで見させるつもり、というか見て当然って言い方してるし
もともと奴隷扱いなんだよ

[338. 鬼嫁な名無しさん]

何もしていないというのも嫁側の主観にすぎないからな
旦那側から見ればまた違った意見も出てくるかもしれないし家庭を維持し母親の入院費を稼ぐ為に残業をしていたのかもしれない
少ない時間を割いてやっと見舞いに行っていたのかもしれない
何もしていないというのは働きもせず家でゴロゴロしている事をいうんだぜ
それに頑張って苦労したからって義母を侮辱しているような発言をしていいと言う理由にはならない

[339. 鬼嫁な名無しさん]

※336
※333じゃないけど
仕事量の話なのになんで嫁が働き出すことになるの？
例えが頭悪過ぎ

[340. 鬼嫁な名無しさん]

面倒くさい事は嫁に全部押し付けて自分はラクしてる自覚があったから
たった一言に逆ギレしたんだろうな
自分で一度でも母親の面倒見てたら、同じ気持ちだったろうよ

[341. 鬼嫁な名無しさん]

※338
反論も出来ないくせに持論維持か？
おまえの「かもしれない話」っていう妄想の塊はもういいよ

[342. 鬼嫁な名無しさん]

※334
旦那が大した働きをしていたってどこから読み取れる？
義弟は独身なわけで入院費を旦那がメインで出していたとは限らないよ？

[343. 鬼嫁な名無しさん]

というか、この旦那は
＞「お前にオヤジの面倒を見させるわけに行かない！」
＞「嫁のくせに何言ってるんだ！誰に食わせてもらってるんだ！」
＞長男の嫁なんだからしっかりしろ
この辺から察するにザ勘違い男って感じがするんだよね

[344. 鬼嫁な名無しさん]

※339
それこそ、頭から
家庭の世話と育児、見舞い>収入のための労働という形態で話始めてる※333にも問題があるだろ

他人に噛み付くのはいいけど、同じ仕事「量」の話がしたいなら嫁に旦那と同じ条件を出すことが、「量」に置いては平等だぞ。本当に※336の例えは頭悪いのかい？

[345. 鬼嫁な名無しさん]

じゃあ旦那が何もしていないという妄言も嫁が苦労しているという話も聞く耳はもたないな
少なくとも嫁が母親を侮辱するような発言をしたのは間違いがないわけだからなそこから問題が発生しているわけだからやはり根本的な原因は嫁にある
母親が死んで塞ぎ込んでいる旦那の前でお義母さん長かったねーはあまりにも無神経だ
つまり今回の事は嫁が発言を注意していれば起きなかったわけだ

[346. 鬼嫁な名無しさん]

＞義実家に通ってトメの代わりに家事も手伝ったり
報告者が「手伝ったり」と書いてるよね
全部やってるなら「トメの代わりに家事も全部やって」と書くよね

[347. 鬼嫁な名無しさん]

介護厨はなんで介護と書くんだろう？

[348. 鬼嫁な名無しさん]

※344
いや、その例え話の何もかもがおかしい
報告者は自分の家と旦那実家の家事をするので
単純に仕事が二倍に増えた
なので平等にするなら旦那も仕事を二倍にするべきって言う単純なお話だろ？
同じ立場に立たせてっていう比較がすでにおかしい
実現できる例え話ではない

[349. 鬼嫁な名無しさん]

※345
えっと、何が「じゃあ」なんですか？
旦那の仕事
嫁の家事育児
は本来の役割だよね

義母入院後は
旦那側に負担が増えた描写がない(心労とかは抜きね)
のに対して、
嫁側には
義実家の家事手伝い(全く家事のできない旦那、姑の代わりという記述から察するに手伝い割合はかなり大きい)
義母の世話(頻度の記述はないが、めまぐるしい毎日という記述から察するにかなりの頻度)
が加わってるわけだ
少なくとも旦那が少しでも家事を覚えて嫁に楽させていれば報告者が無神経な発言する理由はなくなったんでないかい？

[350. 鬼嫁な名無しさん]

ついでに言うと、嫁には姑の世話も義実家の家事をやる必要は全くない
本来なら姑の世話は実子である夫や義弟がやるべきだし、義実家の家事に至っては何故他の家庭である報告者が手伝ったのか疑問なレベル
これらがどういった経緯で報告者の役割になったのかはわからないが、ここまでやってもらっておいて「誰のおかげで食えてると思ってるんだ」って発言はちゃんちゃらおかしいよね

[351. 鬼嫁な名無しさん]

※389
ハイハイどんな言い訳をしようと嫁が無神経な発言をした事実は変わらないし仮定の話はいらないと言ったのはそちらだろ(笑)
嫁を楽をさせればそんな無神経な発言をしなかったと言うのも妄想に過ぎない(笑)

[352. 鬼嫁な名無しさん]

※348
残念だけど、単純に仕事が二倍に増えただけでは、生活基盤を支えてる旦那の仕事「量」を越えた証明にはならないんだよ。お互いの仕事量についての不等号を安直に明らかには出来ないけれど、自分が二倍大変になったからって旦那より大変とは限らないんだ。
だからこそ、量の上での同じ大変さをお互いに強要したいのなら、条件を入れ替えるしかない。

君に※336を馬鹿に出来るほどの頭はないと思うな

[353. 鬼嫁な名無しさん]

それにしても※345と※346の馬鹿さ加減がやばい
まるで人の話を理解出来てない、この米欄にそびえ立つ二大馬鹿だわ
※346
おまえアホか？ウトと旦那弟が家事できるんならトメの代わりなんていらないんだよ
それに書かれてることだけで言えば二世帯分の家事をしてるって書いてるだろ
都合のいいとこだけ抜粋した上に人の話も聞かないとか話にならなさすぎるんだけど

[354. 鬼嫁な名無しさん]

苦労話を真に受けてる奴が喚き過ぎ

[355. 鬼嫁な名無しさん]

で、謎の嫁大変なんです妄想についてはどう言い訳するんだろう？

[356. 鬼嫁な名無しさん]

※351
おいおい落ち着けってw
俺は仮定の話はいらないなんて言ってないぞ

まず、報告者の「長かったね」発言は他の疲れた云々の記述から「やっと終わったね」という意図だと思われる
これはお前もそうだよね？
なら少しでも手伝ってればやっと終わったという感情は出てこないor旦那が怒る正当な理由ができると思うんだけどな
ここまでで反論ある？

[357. 鬼嫁な名無しさん]

やれやれ女は反論が出来なくなると個人攻撃をはじめるよな
やれやれ(´Д｀)

[358. 鬼嫁な名無しさん]

※352
仕事量ってのは比率の話だろ
だから単純に二倍にするっていう話になってるのに
旦那より大変とかなんの話してるの？
※336以前でそんな話出たか？出てないよな？
仕事が二倍に増えた苦労を知るには自分の仕事を二倍にしてみろっていうそういう話だろこれは
だからおまえの例え話はおかしいって言ってるんだが

[359. 鬼嫁な名無しさん]

※351
おまえ俺と※356勘違いしてるみたいだけど恥ずかしくないのか？

[360. 鬼嫁な名無しさん]

後ね根本的に論点がずれてるんだよね
問題は嫁が旦那の母親を侮辱した事なんだよね
嫁が四十九日にこんな無神経な発言をしなければ良かったんだよ
自分の母親が死んだのに長かったねーと言われればカッとなるのもわかる

[361. 鬼嫁な名無しさん]

※355
お前米番見えてないんだろ？
だったらもう黙ってろどうせ安価飛ばしても分からないし
安価飛ばすことも出来ないんだから会話しようとするな

[362. 鬼嫁な名無しさん]

※３５１
※３８９って誰のこと？
まだそこまでコメント数ないのに※３８９って…
頭悪ｯ

[363. 鬼嫁な名無しさん]

※360
それを言うなら報告者一人に家事を押し付けなければ良かっただけの話って
何回言わせる気だ？
頭おかしいよねお前

[364. 鬼嫁な名無しさん]

悪いな話かけられたから応えただけだぜ？
俺は基本的に自分の言いたい事を主張しているだけだから嫌なら話かけないでくれ

[365. 鬼嫁な名無しさん]

※360
何が侮辱なのかな？
義実家の家事に義母の世話までしてるんだからようやく終わったと思うのはおかしいこと？
嫁に本来やる必要ないことやらせてんのに何も手伝わないのは無神経じゃないの？

[366. 鬼嫁な名無しさん]

身内の前でそんなこと言う資格もないっていうならそんな愚痴を零すのも許されない他人(嫁)に大事なママンの世話させるなよ。
これ報告者じゃなくて舅や兄弟の身内が世話した末に、肩の荷下りたーってこの発言したとしたら悪くはとらないんだろ？
例え同じようにキレたとしても何もしてない奴に言われる筋合いはないって反論許されるんだろ？
身内だから。
面倒を押し付ける時は家族なんだからって身内扱いで、気に入らないと都合よく他人扱いしてんじゃねえよ。

[367. 鬼嫁な名無しさん]

※358
仕事量という話をし始めたのは※339みたいだけど。

どちらの仕事量が多かったかの本当の不等号はどちらとも体験しないとわからないんだけど、仮に比率の上での平等を求めるなら、元は旦那が20、奥さんが10だったとしても、奥さんが20働いたら旦那は40働くのが当然と君は言いたいわけだ。元の時点で仕事量に2対1という倍の比率が存在したとしても、旦那は奥さんの倍働くことが「当たり前」だと論ずるわけね？それって※333がハナから平等なんて概念を無視した発言をしたことのなにより証明になってるわけなんだけど？

比率倍々にしても、元の仕事量の格差は変わらないのだから、本当の意味で条件を平等にしたいのなら、お互いの仕事環境を交換することが手っ取り早くて確実なんだけど、解らないんだね

[368. 鬼嫁な名無しさん]

闘病長かったね～(つらかったろうにお義母さん頑張ったね)って解釈すれば｢そうだなあ｣で済んだ話。

それを早くシネと思ってたんかって受け取って切れるのは、むしろお前(旦那)がそうなればいいなと思ったことがあってその罪悪感から過剰反応起こしたんじゃないのかって突っ込みたくなる。

[369. 鬼嫁な名無しさん]

※364
つまりお前は同じことしか言えない
botみたいなもんだってことか？

まぁその割りには煽って反応求めてるみたいだし
言い返されまくった挙句の逃げ口上にも見えるけどな

[370. 鬼嫁な名無しさん]

報告者さんは、ちょっと言葉が足りなかったかもね。

[371. 鬼嫁な名無しさん]

奥さんが倍働いたら旦那さんも倍働いて当然って…暴論だし、そもそも仕事内容を交換することなんかよりもずっと「現実的ではない話」なんじゃないかな…多忙なお仕事の旦那さんなら過労で４んじゃうよ…。役割を交換する方がそれに比べたらずっと現実的だよ…。仮にもともと奥さんの仕事の方が多かったのならそれでも交換したら平等だもん…

[372. 鬼嫁な名無しさん]

まぁどうせ真昼間から妙に頑張ってる奴は嫁も居ないだろうから、自分で親の介護する羽目になろうし、どんな考え方しててもかまわんけどな

[373. 鬼嫁な名無しさん]

基本『毒にも薬にもならない義母』の入院中の世話に対して
早くなくなってくれたらなんて一足飛びに思わないよ
その前段階に義実家勢もう少しなんとかできないか？がくるわ
全員が病院代捻出の為がんばって稼いでますというならともかくな。

嫁を悪者にする事で自分は悪くないってがなりたててるようなもんだ

嫁にしてみれば義母の存在は病床の一年の方が印象でかいし
その一年に対する気持ちの共有求めたに過ぎないだと思う

[374. 鬼嫁な名無しさん]

※367
お前は頭が固いんだよ
おまえの例え話は無意味すぎる、もしもこの本スレの旦那に
仕事が二倍に増えるっていうのはどういうことかを説明できるのならば
※333は※333に書いた例え話をするってことだと思う、多分な
でもお前の例え話はそういう趣旨に全く沿ってないだろ
だから頭が悪いって書いたんだよ

[375. 鬼嫁な名無しさん]

嫁がもっと気を遣って話せばよかったのさ
旦那がへこんでいる時にお義母さん長かったねーは堪に障るわな

[376. 鬼嫁な名無しさん]

※372
お前みたいな嫌味ったらしい人間にも嫁がいるようには見えないぞ

[377. 鬼嫁な名無しさん]

※374
頭が固いとか悪いって言葉で「平等」って部分を誤魔化して相手を攻撃するような発言恥ずかしいからやめなよ。客観的に見たら筋が通ってるのは※367の方だよ。
どっちが仕事量が多いかって断定を※367はしてないでしょ？それなのにあなたは執拗に「旦那が悪」って結論から答えを導き出そうとしてる。※367の発言の本質は、「交換なんてしたらどちらも困るよね？」ってことじゃんそれぞれにそれぞれの「役割」がある中で、不平不満を出して平等を説くことは時にどちらにとっても良くないことだよ？なのに※333は暴論でその個人的な尺度における不満を正当化するように論じてるんだ

嫁も旦那も大変だった、それでいいじゃないか？

本当に頭が固いのは「旦那が悪い」と断定したがるあなた自身だよ

[378. 鬼嫁な名無しさん]

じゃあもうとっとと離婚しろよ
この嫁は文句ばっかしゃねーか！
嫌ならほっぽり出して逃げればいいだろ
それが出来ないなら文句を言うなよ

[379. 鬼嫁な名無しさん]

※375
一応言っとくけどお前ID出てるから
何回も書き込みしてるのがばれてるのは当然知ってるよな？

[380. 鬼嫁な名無しさん]

仕事量の問題ではないだろ。
仮に母親の治療介護費用負担に旦那が仕事量増やしたってそれは身内としての責任なんだから当然のことだし、だからって義務でもない他人の世話を義理でしてくれた嫁に文句言う通りはない。

[381. 鬼嫁な名無しさん]

だからさぁー※番わかんねーし反論しずらいって言ってるだろ
ID出てるのなんか知ってるよ
コメントするのは自由なんだから話かけんなよ

[382. 鬼嫁な名無しさん]

仕事が倍になったなんて一言も報告者は言ってないし、かと言って各々の仕事の比重もわからないのに、倍だの云々で平等を説くのはおかしいよ。
ただ
「私が倍働いたんだからお前も倍働け」
が通用するなら、奥さんのお母さんが入院した時は
「お前は俺と同じように働いてみろ」
も罷り通るでしょ。
どっちもどっちだよ

[383. 鬼嫁な名無しさん]

※377
もう※333の話はこれで最後にしてくれ
もし旦那に仕事が二倍に増える大変さを説くとするならば
※333は※333みたいな例え話をするだろう
というのが論点だとおれは思ってる
それなのに仕事を入れ替えて〜とかいうのは大変さを説く上で果たしてわかりやすいのか？
というのがおれの主張だ
後な、おれが旦那を悪と決めつけてるとか言ってるけど
この例え話の件では旦那が悪だなんて一言でも言ったか？
俺は一言も言ってないよな？勘違いはやめてくれよ、しんどいから

[384. 鬼嫁な名無しさん]

※2
＞今まで不満気に介護しているのを旦那に悟られてたんじゃないの

嬉々として満足感一杯に姑の介護+旦那実家の舅+小舅の面倒を
自宅の家事育児その多諸々をこなしながらやってのける人がいるなら見てみたい。

[385. 鬼嫁な名無しさん]

お互いの立場に立ってモノが見れないって悲しいよ

[386. 鬼嫁な名無しさん]

※383
※358の時点で自分で「大変さじゃなくて比率の話をしてる」って論点を移したくせに、最終的には大変さの話に戻すなんて、素晴らしいダブスタだね

[387. 鬼嫁な名無しさん]

本人自体その言葉の不用意さを認めてるんだからそこは話の主題にならないような気がする。
「そういう言い方は無いだろ」「そうだったね、ゴメン」で済めばおそらくスレに書き込む事もなくそれで終わったと思うから。

その執拗な激昂に値するほど深い過失だったかという部分が焦点で、自分はまあ怒られても仕方のない部分はあれどもそこまで言い訳無用で言語道断だとは思わない。
これはミスだけど人はミスするし、それは謝罪と共に受け入れられる種類のミスだと思う。

[388. 鬼嫁な名無しさん]

※386
おれがいつそんな発言したのかと思って焦ったじゃないか
「大変さじゃなくて比率の話をしてる」なんて言ってないんだが？
勝手に言葉をピックアップして組み合わせるとか橋下批判してたどっかの新聞社かよ

[389. 鬼嫁な名無しさん]

最初の言い方が非常に悪かったしその後もひたすら自分が辛かったの一返答だからな
そういった部分が如実に現れていたんだろ
長かったねーはどうとでも取れてしまうからな
過敏な時期にそんな不穏当な発言をした嫁が悪い！

[390. 鬼嫁な名無しさん]

※388
※358「※352仕事量ってのは比率の話だろ
だから単純に二倍にするっていう話になってるのに
旦那より大変とかなんの話してるの？」

大変さじゃなくて比率の話ってお前が論点シフトしてるじゃん…。

[391. 鬼嫁な名無しさん]

※390
分かった分かった•••
おかしな部分があったのは認める
ただな、その発言した時も、今現在も
>もし旦那に仕事が二倍に増える大変さを説くとするならば
っていうスタンスだけは変わってねーよ
だからこそ仕事や立場を入れ替えてっていう例えに対して
頭が悪い例え話だって言ったんだよ、筋が通ってるもクソもない

[392. 鬼嫁な名無しさん]

嫁は間近で闘病を見てるから「長かったね（でも義母が苦しみから解放されて良かった）」と感じ、
旦那はそういう経緯を感じ取れず「長かったね（もっと短かったら良かったのに）」と聞こえたわけだな。

負担どうこうよりお互い思いやりがないからすれ違うんだよ。

[393. 鬼嫁な名無しさん]

※391
その頭の悪いとかいう言い回しが複数の反感を買ってることに気づかないかなぁ。
二倍増える大変さが旦那にわからないように、奥さんも旦那の苦労や日頃からの大変さ解らないでしょ？
二倍に増えた家庭での仕事の大変さを旦那にわかって貰いたいなら、旦那が奥さんの大変だと言った日常を体験して見ることが一番、奥さんの「どんな風に、どんな家事や世話が大変だった」かの「気持ち」は明白になるでしょ。普段からやってる仕事倍にしても、奥さんが体験した仕事を旦那も体験しなきゃ、奥さんの辛さはわからないよ

[394. 鬼嫁な名無しさん]

この話の根本ってさ実際介護をした嫁と何もしなかった旦那の温度差が現れてるだけじゃね。

ぜーんぶ大変な所は当たり前に嫁さんに押し付けて丸投げ苦労もせず自分がやった気にだけなってるからどんなに嫁さんが大変だったか解らんから旦那はこの嫁さんの発言の意図を歪曲しちまうのよ。

同じ苦労してたらまた違っていたろうに。

嫁さんの『あんたらが義父の面倒看ろ！』に対して旦那が『当たり前だ！』じゃなく『嫁のくせに！』って自室に逃げてんのwが自分で介護しする気なんて更々ないって証拠。

嫁のくせにとか誰に食わせてもらってるんだとか言うなら何で結婚したん？家長を気取るなら家族食わせるのは当たり前。旦那のくせに何言ってんの？と言いたいわ。

[395. 鬼嫁な名無しさん]

入院患者の「介護」で何をしたの？
旦那は一度も見舞いに行ってないの？

[396. 鬼嫁な名無しさん]

ID:qTGEItUM0は
なんで奥さんの苦労が二倍に増えたって思いこんでるんだろう…

[397. 鬼嫁な名無しさん]

※393
いや、気付いてるけどそれが正当な評価だと思ってる
平等に縛られすぎなんだよ
※333が言ってることに乗っかったおれもアホだが

まぁ言ってることは全体的に同意
嫁が働きに出て夫が家事をするっていう※367と※377とは
ほぼ違う、現実的な考え方になるから別に反論もないかな
旦那に分からせるって意味でも効果あると思うし

[398. 鬼嫁な名無しさん]

※396
そりゃ実家と自分の家の家事があるからだろ？
元は※333が言ったことだけどな

[399. 鬼嫁な名無しさん]

報告者には『お疲れ様』と言ってあげたい。幼児抱えて2所帯の家事しながら病院通うのは大変だよね。

[400. 鬼嫁な名無しさん]

発言は不用意でもおかしいのは明らか旦那じゃん。
気分害して「嫌々世話させて悪かったな！もうお前には頼まん！！」になるのはまあわかる(いや'見させる'で頼むどころかやらせてやるって上から目線は論外だが)
それに「分かった。じゃあやらない」って同意されたら何だとー！？ってフジコってるキチじゃん。
「そんな！？ごめんなさい私が悪かったわ！どうかお義父さんの世話もさせてください」とでも言うと思ったのか？喜んで世話をするとでも？
嫁のくせにって嫁は奴隷でも召使でもねぇぞ。
百歩譲って家政婦としても家族(旦那と子供)以外の世話は仕事外の事なんで、やらせるなら特別手当てだせや。

[401. 鬼嫁な名無しさん]

※397
※393だけど、私は※367、377達の言ってることの本懐を補足しただけのつもりなんだけど？すぐに他人を卑下して煽るような言葉遣いであなたの正当性が他人に伝わると思ってるの？私は奥さんの気持ちを旦那さんが理解してないように、親を亡くした旦那さんの体験を知らない奥さんも旦那さんの気持ちを理解出来てないと思ってるよ？

自分の逃げ口として私の意見に乗っかることはやめてね？旦那にわからせるんじゃなくて夫婦が互いの立場や気持ちをわかって欲しいって思っての発言だから

自分の主張が反対された時に縛られすぎとか頭が硬いとか、そういうことばを吐き出して相手を口撃して逃げてる時点で、貴方は粘着荒らしと変わらないわ

[402. 鬼嫁な名無しさん]

※401
言いたいこと全部を一気に吐き出すのやめてくれない？
返事が大変なんだよ
とりあえず※367の本懐を補足って言ってるけど
報告者がいきなり働きだして旦那が家事をするってのは不可能に近いだろ
だから無意味な例え話で頭が悪いって言ったんだよ？
旦那に家事をやらせるってのはまだ現実的だから※393の時は反論しなかっただけ

それとおれは全然逃げてないから

[403. 鬼嫁な名無しさん]

まあ母親が死んだ時にお義母さん長かったねーとか言われたら一気に冷めるな
もう離婚した方がいいんじゃね？
報告者も未練がないみたいだし子供を連れてサッサと出ていけよ

[404. 鬼嫁な名無しさん]

余命宣告よりも長く生きたって意味じゃないの？

[405. 鬼嫁な名無しさん]

素直に謝れよ
「長かったねぇ」→(怒)→「不用意な発言してごめんなさい」
これだけじゃねぇか
それでも旦那がグチグチうるさいなら微妙だけど
「ごめんなさい」と「ありがとう」が言える関係じゃないなら夫婦なんかやめちまえ

[406. 鬼嫁な名無しさん]

皆さんに聞きたいです


あなたの最後を看取ってくれる人はいますか？

あなたの運子を手で拭いて介護してくれる人はいますか？

[407. 鬼嫁な名無しさん]

そんな男を選んだのはおまえだ
自分のケツくらい自分で拭け

[408. 鬼嫁な名無しさん]

これ、逆の立場でも嫁は何とも思わないのかね。
自分だったら、それ思ってても自分の前で口にするなよって思うけどな。

[409. 鬼嫁な名無しさん]

※406
この報告者さんはお義母さんの運子をふくような介護はしてないよ。お見舞いに行ってお世話したって話。お風呂入る手伝いがいるような患者さんではないと思うよ。身体が効かなくなって来た時も看護師さんが身体吹いたりトイレに付き添いは当然してくれる。

最後も家族みんなで看取っただろうね。

ちなみに自分には代わりに母の面倒をみてくれる立派な奥さんも居ないし、代わりに生活を支えるために収入を得てくれる旦那さんも居ないな

[410. 鬼嫁な名無しさん]

介護の苦労も知らない赤の他人だったら悪気がなかろうか不用意な発言かもしれない、でも「長かったね」だけで悪意と捉えず「それってどういう意味？」って普通切れる前に聞くだろ。
ましてやずっと介護し両家の間を駆けずり回った人の発言なら、真意だってわかるだろうに。
どんなに母親を亡くして悲しかったとはいえ、今まで義理で働き続けてくれた奥さんにこの仕打ち。この旦那さんはアスペルガーなんじゃないだろうか。

[411. 鬼嫁な名無しさん]

咄嗟に出た一言というか、疲れ切ったからでしょ。
妻の発言に表面上の意味しか理解出来ない夫に問題があると思う。
普通なら一瞬「え！？」ってなるけど、「まぁ大変だったよね～」くらいはフォロー出るのが大人。
家事出来ないなんて、妻が病気になった時に誰が看病するのかな～？きっと放っておかれるんだろうな。これは夫を教育するしかない。出来なきゃ離婚。
うちは人として最低限自分の身の周りのことは自分で出来なきゃ、家族でいる意味がないと言ってある。助け合いが出来ない家族なんて縁切ったほうがマシ。

あと、発言してしまったことに対して一方的に報告者が悪いって言っている人達も、相手をフォロー出来ない自己中人間だと思う。

[412. 鬼嫁な名無しさん]

>> 368

禿げ散らかす程に禿げ同

[413. 鬼嫁な名無しさん]

>> 406
> 皆さんに聞きたいです
>
>
> あなたの最後を看取ってくれる人はいますか？
>
> あなたの運子を手で拭いて介護してくれる人はいますか？

介護で運子を手で拭くってどんな状態だよ。
普通はトイレットペーパーか専用のウェットティッシュだろ。

[414. 鬼嫁な名無しさん]

これはやっぱダメだな俺なら咄嗟に殴ってるわ
とても許せねぇ
どう見ても母親が長く持って迷惑だったとしか聞こえねーな
旦那はまだ手が出なかっただけ紳士だわ

[415. 鬼嫁な名無しさん]

※409
病院にもよるんじゃないかな？入院してた時は24時間態勢で泊まりで看病して、床擦れしないように口が渇かないように気を付けてトイレにも付き添いしたよ？看護婦さんが何時間か置きに来たけどそれ以外は家族でやってくださいって。

[416. 鬼嫁な名無しさん]

この旦那さんは結婚してなければ報告者さん抜きで自分の母親の面倒をみれたのかな。
仕事をしながら父親兄弟の家事を全て出来たのかな。

[417. 鬼嫁な名無しさん]

ふと出ちゃった言葉だったんだろうね。
早くしねじゃなくて、1人で全部面倒見てて大変だったのにお前らは当たり前顔だもんなっていう本音の気持ちが出ちゃったんじゃないかね。旦那は自分の親の面倒も見ねぇで家事や育児もろくに手伝わねぇでよくそんな言葉だけが出るもんだわ。

[418. 鬼嫁な名無しさん]

※416
出来ないと思うよ。
父親の世話も嫁に押し付ける気満々で自分は端からやる気ないような奴だもん。
もし嫁がいなくて、毎日仕事帰りに病院寄って母親の世話して洗濯物とかも持ち帰って～ってやらなきゃいけなかった場合、例え父親達と分担して週数回だったとしても1年持たなかったんじゃない？勿論実家の家事はやるわけない。

自分の気分や都合で行ったり行かなかったり自由な見舞いと、疲れてようが行かなきゃいけないやらなきゃいけないって強制感伴う世話とじゃと精神的負担や疲労感は全然違う。

[419. 鬼嫁な名無しさん]

※418
返信ありがとう。

[420. 鬼嫁な名無しさん]

一年も通いで家事や雑事をこなすのってかなりしんどいと思う
四歳の子もいたのなら尚更疲れただろうし
その間誰もこの人を労ってくれなかったんだろうね
言ってはならない一言だったとは思うが報告者を責める気にはとてもなれない

[421. 鬼嫁な名無しさん]

この嫁は大したことやってないだろう、どうせ病院で全部やってもらっているだけっていう意見がちらほら見えるんだが、それはないと思う。
本当にちょっと顔見せる程度のことでよかったなら、この旦那は≪「嫁のくせに何言ってるんだ！誰に食わせてもらってるんだ！」と捨てぜりふを吐いて、自分の部屋に閉じこもってしまった≫なんてことはしなかったと思う。「文句あるなら出ていけばいいだろう。母親だって病院が全部看てくれたし、父親の介護でお前が役にたつとは思えない」くらい言ったはず
大変で自分はしたくないような介護だったから嫁に押し付けようとしたんだろうし、このお嫁さんは大変な思いをしたんだと思うよ

[422. 鬼嫁な名無しさん]

苦労してる人にとっては長く感じられるんだよね。
つまり旦那は介護の苦労も育児の苦労も、してなかったってことだな。

[423. 鬼嫁な名無しさん]

＞誰に食わせてもらってるんだ
嫁を食わせるのは義務なんだよ馬鹿が

[424. 鬼嫁な名無しさん]

これは難しいよ。

例えば親友の母がなくなって、親友がものすごく落ち込んでいるので、「寿命はだれにもあるのだからね」などと本当に善意で慰めたら、ものすごい敵意を持たれるというようなこともよくある。

だから、こういう時は、何も言わないことが一番。実に難しい。

だからお葬式などでは余計なことは言わず「もごもご・・・とか、ご愁傷様です」と定型的に簡単にすませるのが長年の知恵になっている。

[425. 鬼嫁な名無しさん]

難しい問題だね。
嫁に姑を背負わせていたのだから、言う権利はあると思う。
でも、口に出したのは不用意だったね。

[426. 鬼嫁な名無しさん]

※のどこかにも出てたけど、報告者の子どもが4歳ってことは、姑はまだ若かっただろうし、下手したら50代の可能性だってある。
旦那の心情としては『子どもも大きくなったし、これから親孝行しよう』と思った矢先のことだったかもしれない。
旦那の『早すぎる』という気持ちが強ければ強いほど、報告者の『長かった』という言葉は許せなかったんじゃないかな。

[427. 鬼嫁な名無しさん]

親兄弟の面倒見てくれた嫁を許せないなら

今後の父、兄弟、自分の老後は旦那自身でやるしかないね

[428. 鬼嫁な名無しさん]

肉親亡くなったあとによく言えるわ頭おかしいよ

[429. 鬼嫁な名無しさん]

全く不用意な一言だな。
もっと親の死が思い出になってからならまあ同意できるかもしれないけど、
このタイミングで言うのはあまりにも思いやりがない。
大変だったというのもわかるけど、言ってはいけない一言だと思うよ。

[430. 鬼嫁な名無しさん]

入院してるのをある程度でも手伝ってたなら長かったは言っちゃう言葉だと思う。
ガンとか難しい病気をしてる人の側にいるだけでしんどいよ、小さい子がいてまして二つの家庭を面倒見てたならね。
旦那は何もしてないからこそ長かったと感じないんじゃないかな？

[431. 鬼嫁な名無しさん]

元々旦那の家庭は、女の労働を安く見る家庭だよ

そもそも旦那母が若くして病気になったのは、夫と息子たちに
尽くしすぎて体調をくずしたと思う

何しろ母が余命宣告受けてる状態なのに
自分たちの家庭の世話まで長男嫁に丸投げするくらい怠け者だもの

お母ちゃん可愛そう、と叫びながら
で、俺の飯は？
というタイプの男性たち

報告者と離婚して別の女性を迎えても
耐えられる女性は少ないと思う

[432. 鬼嫁な名無しさん]

言う権利はあると思うけど
こんなこと言われたら更に落ち込むわ
互いに気遣う場面で互いに傷つけるとか

[433. 鬼嫁な名無しさん]

女はズルい生き物で自己防衛本能が強くて本当の限界が来る前に自分でブレーキをかけてしまう
漫画あさひなぐより

腹立ったので意味のない女叩きね

[434. 鬼嫁な名無しさん]

入院患者の世話は介護ではないよね？
疲れてって言うけど四十九日後だよね？

[435. 鬼嫁な名無しさん]

末期の患者の世話は、普通の病気で入院するのと違います

お風呂にもう入れられないから全身拭き清めたり
オムツ交換のたびに、熱い濡れタオルで股を拭いてあげたり
口の中を指に巻いたガーゼでキレイにしたり・・

葬儀後お礼の手紙や連絡
墓の手配、戸籍や年金の手続きなど、てんてこ舞いです

＞疲れてって言うけど四十九日後だよね？
これは現実をしらない人間しか言えない言葉です

[436. 鬼嫁な名無しさん]

なんかこの女は自分が辛かった事しか言ってないな
旦那が悲しかった事をわかってないし自分の事しか考えてない
だからこんな不用意な事も簡単に言うんだろ
アタシこんなに辛かったのーって泣き言いいたかっただけだろ

[437. 鬼嫁な名無しさん]

現実（笑）ねぇ

[438. 鬼嫁な名無しさん]

いちいちうるさいよね！この旦那嫁さんを家政婦の三田さん並みに凄い人扱いかしらね！
子どもみたいな旦那さん

[439. 鬼嫁な名無しさん]

※434 それ旦那もじゃん
奥さんが大変だった事は気遣い無しで悲しんでる自分を労れってんでしょ？
これからも家事はアテにされるんだろうし、私なら別居する。

[440. 鬼嫁な名無しさん]

不用意なことを言っちゃったのは報告者がわるいけど、何も手を出してないなら旦那にも怒る資格はないよ

[441. 鬼嫁な名無しさん]

言葉悪過ぎ。疲れていたのは分かるけどね。

[442. 鬼嫁な名無しさん]

何も手を出してないとか気遣いがなかったとかどこに書いてるの？

[443. 鬼嫁な名無しさん]

せめて葬儀後半年とか一年とか経ってればまた違ったかもね

[444. 鬼嫁な名無しさん]

入院中の世話なんてそんなに大変じゃないと言うなら
自分らでできたはずだよ

[445. 鬼嫁な名無しさん]

なんで割合も書いてないのに報告者が全部やってる前提で言うんだろう？
報告者９旦那ウトコウト１かもしれないし報告者１旦那ウトコウト９かもしれないのにね

[446. 鬼嫁な名無しさん]

>「じゃあ自分たちだけでお義父さんの面倒見なさいよ！」と
>叫んだら、「嫁のくせに何言ってるんだ！誰に食わせてもらってるんだ！」と
>捨てぜりふを吐いて、自分の部屋に閉じこもってしまった。

ここのやりとりだけでも大体察しが付く
お前に俺の父親は任せられないと言いながら次も嫁に押し付ける気満々
嫁の苦労を思うとポロッと本音が出るのも仕方ないのではと思う

[447. 鬼嫁な名無しさん]

「長かったねぇ」はさすがに禁句でしょ
労をねぎらってほしかったならもう少し違うアプローチの仕方を考えるべきだったね
まあ義父の面倒見させる気満々の旦那も大概だけど…

[448. 鬼嫁な名無しさん]

ていうか病院に入院してて介護なんてやって無いじゃん。

[449. 鬼嫁な名無しさん]

辛かったねって意味で捉えたけど、確かに言葉足らずかもね。
夫の嫁の苦労は目に入らんって態度もおかしい。

[450. 鬼嫁な名無しさん]

「親父の世話は任せられない」→「じゃあ自分達でどうそ」→「嫁の癖になに言ってるんだ」→「？？？？」

[451. 鬼嫁な名無しさん]

典型的な亭主
自分の老後の心配しとけ

[452. 鬼嫁な名無しさん]

※201は同じ条件で話してると思うけど…。

私は介護したことないけど、報告者の気持ちがわかるな…と思ってたら、私も犬の介護をしてたんだった。
でも当時は大学が遠方にあったから、学校にある間は母に任せきりになってしまったけど、母が報告者と同じ発言してもこのバカだんなのようにはならない。
「うん、そうだね。ありがとう」てなる。

うちの犬が辛かったことは知ってるし、母が大変だったことも知ってる。
肉体面でも辛かっただろうけど、あの元気なワンコが苦しんでいる姿を目の当たりにせずに済んだ私は、犬を支えてくれて介護してくれた家族に頭あがんない。

義理のお母さんは、優しい義理の娘が一生懸命看てくれて、きっといい最期だったと思いたい。
半生のほとんどを上げ膳据え膳の馬鹿どもに費やしたんだから。

[453. 鬼嫁な名無しさん]

無神経な発言だけど受け取り方が激しくマザコン的。
闘病一年、何を覚悟してたんだろう？
もしかして自分のエゴの為に苦しい延命治療を母親に押し付けたんじゃないかと疑ってしまう。
このままなら奴隷扱いしかされないんだろうから、実家に帰ったら良いよ。

[454. 鬼嫁な名無しさん]

言葉の選び方が悪いとか、そういうことじゃない。
「長かった」を、悪意にしかとらなかった夫との信頼関係の問題。

夫には、介護をしてくれた妻への感謝もいたわりもない。
自分がなにもしなかった罪悪感を、妻にやつあたりして
うっぷん晴らししているだけ。

離婚すればいいよ。義父の介護までやるこたない。

[455. 鬼嫁な名無しさん]

女は頭が悪いからしゃあない

[456. 鬼嫁な名無しさん]

報告者の発言で旦那が気分悪くするまでは報告者が微妙だけどその後の旦那の発言でお察し…

[457. 鬼嫁な名無しさん]

それを逆ギレって言うんだよ。

悪いトメさんではなかったのになんて非常な言葉が言えるの？
貴女の性根が透けてみえるわ。

自分のトメさんは数年意識不明で数度の手術入院費は実費分は頑張って家族で負担したよ。もう一度目を覚ましてほしかったし、何より旦那や義姉さんが参ってた。
葬儀も涙止まらず、旦那の悲しみが本当に辛かった。


よくもまぁそんな言葉が出たもんだよ。
どれだけ取り繕おうが本音なんでしょう。

[458. 鬼嫁な名無しさん]

別れたらええやん。

生活力もないくせに

[459. 鬼嫁な名無しさん]

嫁を使って親孝行しようとすんなモラハラ野郎

[460. 鬼嫁な名無しさん]

嫁さん早く逃げて。
今時親の面倒「見させてやる」とか言うオッサン、盛大なハズレ物件だよ。
「俺の母が病気になったなるべく実子で協力して対応するが、お前と子供には迷惑かける。」
まともな大人なら自分の親が緊急事態ならなるべく自分で対応するわ。
看病に時間取られてるから配偶者に迷惑かけたり子供の面倒頼むのはあるけど親の看病や兄弟の面倒とか見させる厚かましさが理解出来ない。

[461. 鬼嫁な名無しさん]

稼ぎさえあれば偉いとでも勘違いしてそうなクズ旦那だな
家政婦でも雇って亭主関白ごっこでもしてろと
幼稚なくせにプライドだけは高い奴ほどこうなんだよなあ

[462. 鬼嫁な名無しさん]

介護を嫁に押し付ける後ろめたさを、旦那は無意識に一年間感じ続けていたんだろうね。
だから親が亡くなることで開放感を感じたはず。罪悪感の元がなくなった訳だから。
でも、「死んで欲しかった」なんて自分の気持ちを絶対に認めたくない。
たいして介護してもいないくせに、心の負担だからって、親の死を望むなんて絶対にない。

だから嫁の発言に同意できない、過剰反応する。
早く死んで欲しいと心のどこかで思っていたのは旦那の方だからこそ。

「親の面倒を見させてやる」って言い方だって、
できれば自分がやりたいけど・・・ってテイだから。
「自分は介護したくない」って気持ちを認めたくないから出る言い方じゃないかな。

[463. 鬼嫁な名無しさん]

嫁のくせに調子のんな

[464. 鬼嫁な名無しさん]

こういう言い方を旦那にしたこの人も悪いけど、当たり前のように自分の父親を嫁に見させようとする旦那なんかクソだわ。

[465. 鬼嫁な名無しさん]

うわ、この嫁サイテー
こんなサイコパスがガキ産んで子孫を増やしてるかと思うと虫酸が走るわ。

[466. 鬼嫁な名無しさん]

おほｗ
嫁奴隷以下やんけ
可哀相だわぁ
そんなアホ一族離婚してまえ！
炎上祭だｗｗｗｗｗｗ

[467. 鬼嫁な名無しさん]

どう考えても嫁の発言のせい
嫁が悪い

[468. 鬼嫁な名無しさん]

※9
こういうのは、リアルタイムで見てる仲間内で共感できるような人たち(同じような遭遇であるとか)と、
まとめ見にきたログとか見てる第三者っていう違いじゃない？

もちろん興味本位とか暇つぶしで見てる人も居るだろうけど、やっぱそこは大きいんだろうね意見の違いがさ。

[469. 鬼嫁な名無しさん]

↑遭遇×　境遇だったわ

[470. 鬼嫁な名無しさん]

オレも不用意な一言だったと思うけど、介護と家事丸投げで、ふてくされられる根性は始末が悪い。早く離婚しとけ。
また丸投げされるぞ。

[471. 鬼嫁な名無しさん]

相談者が悪い

[472. 鬼嫁な名無しさん]

ながかったね

長くがんばったね、もう疲れたのかな
もう少しがんばって欲しかったけど、おかあさんは辛い時間がながかったもの、そんなわがまま言えないね、ゆっくり休んでもらおうね

そんな気持ちをこめた ながかったね、もあるでしょ
理解できない人もいるんだな

[473. 鬼嫁な名無しさん]

これは口滑らせた嫁が悪いけど、もうウトの介護は放棄して良いと思う

[474. 鬼嫁な名無しさん]

米462
うーむなんとなく同意

[475. 鬼嫁な名無しさん]

ひとつひとつがそんなに大変じゃなくても、全部あわせると大変なんだよね。実母の癌の入院見舞いと実父の介護自分の育児家事を3ヶ月しただけだけど精神的肉体的に参ったもの。一年間お疲れさま。
これからは、世帯別なんだから旦那父や弟の家事はすることないと思うよ。

[476. 鬼嫁な名無しさん]

なんか介護押し付けのクソ長男狂信者がコメントしてるー
他人を無銭で介護する苦労を知らない人が批判するんだろうな

つか旦那家族いらなくね？肉親の介護も言い訳でしない
してもらって感謝もない冷血漢なんて子供にとっての負債

[477. 鬼嫁な名無しさん]

「長かった」をそう取れるって本当表面しか見てなかったんだろうね、旦那は。
そう言われても、怒ることじゃないよね。
米にもそれが解ってないやつがいるね。

[478. 鬼嫁な名無しさん]

相談者も他に言い方があるだろ。
長かったね、なんて息子である旦那に言う必要ねえ

[479. 鬼嫁な名無しさん]

確かに親をそう言われれば少しは傷付くけれど、ここまで激怒するのは、旦那が何もやっていなかったか、介護の大変さを理解していなかったからにしか見えない。

目の前で、近い人が日々じわじわ死んでいくのを見ていれば
「長かった」
としか思えないよ。
旦那は目を逸らしていたんだな。

さっさと離婚しないと、また介護になったとたん擦り寄ってくるぞ

[480. 鬼嫁な名無しさん]

これは報告者さんの物言いが悪かった。
けど、トメのみならず義実家の世話までさせといて聞く耳持たずウト達まで押し付ける気満々じゃ駄目だよ。ウトは元気なんだろうし自分のことくらい自分でやらせておけばいいんだ。

[481. 鬼嫁な名無しさん]

嫁様の失言は許される、さすがです。

[482. 鬼嫁な名無しさん]

マザコンかよ。

[483. 鬼嫁な名無しさん]

これはお互い様ですわ