彼母に「うちの近くに住まないと結婚はさせられない」と結婚を反対された。将来母親をどうするか彼と話し合ったら…

470： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 20:32:15.38 0

近く籍をいれる予定の彼の事で相談というかご意見聞かせてください。
長いです。

彼とは遠距離だったため、しばらく付き合ったのち
一旦彼の地元へ引っ越しました(会うのに距離がありすぎて)。
私は元々地元に帰るつもりだったので先に彼にも伝えて了承を得ており、
籍をいれたら移動する予定でした。

が、結婚間近で彼の母が反対。
近くに住まないと結婚はさせられないとのことで頓挫となりしばらく話し合いをすることにしました。
彼は母子家庭の一人っ子だったため先に確認を取ったのですが
その時は将来母親をどうするか考えていなかったとの事。

彼が「母親が老後の心配などをするのはもっともで考えが浅かった、
ごめん。きみはどう考えてた？」
と言うので

私「一人になるのが心配なら私の地元に来てもいい、
その際は近くに部屋を借りたり援助をしようと思ってた。
お母さんが余生をこの地で過ごしたいと言うならそれでもいいが、
いずれ高齢になると一人住まいは難しいだろうから施設にはいる必要がある。
その時はその費用などを援助しようと思ってたよ。」
と伝えたら

彼「自分を苦労して育ててくれた母親に対して
金は出してやるから老後は施設に入れろだなんて信じられない。」
というようなことを言われました。

私は資格持ちで彼よりも年収があるため、多く負担してもいいよと言ったのが
悪かったのかもしれません。

誤解されたままも嫌なので
「ごめんね、伝え方が悪かったかもしれないがそうは思ってない。
あなたの大切な母親だからそんな風には考えてないよ」と言っても

「いや絶対言ったから」と変わらず。

結局地元には戻れなさそうな雰囲気なのでこちらに住む覚悟を決めていたのに、
彼の事も彼の母の事も自分なりに考えていたのに何なんだと思って疲れてきて
よく分からなくなってしまいました。

他の方から見ると自分の我慢が足りないのでしょうか？

471： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 20:46:59.71 0

>>470
全力で逃げろ物件だけどね

彼の方は考えてないんじゃなくて黙って籍を入れたあとに同居を強制するつもりだったんでしょ
そう考えるとすべてのつじつまがあう

だって結婚して引っ越すのに「育ててくれた大事な親」の事を考えてないはず無いじゃん

472： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 20:58:06.12 0

>>471
ありがとうございます。
彼はやや考えの甘いところがあるので本当に考えていなかったようです。
引越を反対されてびっくりしてました。
あと本人も同居は嫌だと言っていたので作戦ではなさそうですが、それでもこの先苦労しますかね…。

473： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 21:00:26.04 0

>>470
彼は自分で考えてなくて、問題が起こったあとも何も提案せずに、あなたの施設ということだけを全力で否定するよね
あなたの口から同居とか近居という言葉を言わせたいんだよ
狡猾だね

あとから
「でも君があのとき、自分から言い出したんだよ」
という道しかあなたに用意してない

474： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 21:08:16.92 0

彼自身の考えは何なんだろ？

475： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 21:15:46.65 0

近くに住むのも独り暮らしも施設もダメなら同居しかないね

476： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 21:16:30.65 0

>>472
うーん、親の問題や住まいの問題が出るのは入籍前にありがちなんだけど
それを相手のせいにする彼の性根が気になる
結婚した場合、問題が起きるたびにあなたのせいにするし
家に居づらくなったら逃避して帰ってこなくなるタイプかな
男性でも収入が低ければ家事を多くやらないといけないけど
そういうストレス全部ぶつけてくると思うよ、サンドバック人生でいいの？

あと母親に対してネゴシエーションが全くできていない
そういう人は仕事もできないから将来暗そう
どうしても好きならその人でもいいけど、普通に子供持って…って生活は無理かもね

477： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 21:18:06.36 0

同居はキツイよマジで
いくら母子家庭でも体元気ならひとりで暮らせるはずなのにね
それを引っ越し反対とかどうかと思うよ
彼も微妙だし

478： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 21:23:20.67 0

いくらお金を出しても施設に入れてもらえないということは、介護もやらされるのか

479： 470 2017/05/20(土) 22:02:24.80 0

レスありがとうございます。

あなた自身はどう考えている？と聞きましたがハッキリしない返事でした。
それまで彼も母親と何度も話し合いをして交渉してくれてはいたのですが、私も母親も折れないためパンク状態だったようです。
ということで結局私が折れようとしていたところですが…。

彼の事は大好きで遠方から来たので、給料が高くなかろうが私もその分フォローして一緒に幸せになりたいと思っていました。
でも人間なのでお互い様でしょうが、「ん？」と思うところがたまにあるため相談に来ましたがやはり今後を考えると大変そうですね…。

481： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 22:21:58.18 0

>>479
彼は、あなたが稼いで母親の面倒もみてくれれば良いんでしょ
彼はあなたのために何をしてくれるんだろうね？？

482： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 22:27:59.32 0

まあ一度は了承してたものをひっくり返したのは彼のほうなんだから
これからのお付き合いはともかく
結婚はいったん白紙のほうがいいだろうね
辛いけど

484： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 22:39:22.48 0

結婚して引っ越して母親を置いていくのに深く考えなかった男と結婚して大丈夫？

485： 470 2017/05/20(土) 22:40:29.09 0

>>481
すごく重い言葉です。

彼のお母さんの反対する理由のひとつに
「まだしっかりしていないため目の届かないところでは心配」
というのがあったので子離れできてないかな、と気にはなっていました。

課題満載ということですね。
ありがとうございます。

486： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 22:43:18.85 0

>>485
寂しいとか老後が心配じゃなくてそんな理由で息子を遠くに行かせたくないのか
その義母ヤバイぞ
確かに子離れ親離れできてない

487： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 22:45:36.06 0

>>485
そいつはやばい
頭冷やして後悔しない選択を

488： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 22:49:30.39 0

>>485
結婚時に息子離れできてない母親なんてごまんといるよ
それでも息子がきちんとしていれば、彼女と母親の間できちんと線引きする
母親が問題だと思うかもしれないけど、問題は彼だよ
自分の責任放棄して、彼女のせいにして責任逃れ
かなりひどい人だと思う

489： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 23:00:50.34 0

>>485
目を届かせるつもりなのか
怖い～w

490： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2017/05/20(土) 23:15:06.98 0

>>485
ヤバいよ、それ…
一旦結婚白紙にした方がいい。絶対に。
むしろ地元にもどって遠距離で一旦距離置いた方がいい。

491： 470 2017/05/21(日) 00:07:59.92 0

何だか思った以上でした。
正直他のスレなども見ているともっと凄い状況の方がいるので私の忍耐不足か歩み寄れていないのかと悩んでいましたが、ご意見いただけて良かったです。

ちなみに反対理由で一番「おぉ…」と思ったのは
「地元から離れた地で結婚して子供ができて幸せになったらいいけど、もしもそれで離婚したら家も仕事も家庭も失うんだからよく考えなさい」
でした。

皆様ありがとうございました。
ご意見参考にして今後を考えます。

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Comments

[1. 鬼嫁な名無しさん]

全力逃げろ案件

[2.]

このコメントは削除されました。

[3. 鬼嫁な名無しさん]

切らない選択肢がないわ

[4. 鬼嫁な名無しさん]

「地元から離れた地で結婚して子供ができて幸せになったらいいけど、もしもそれで離婚したら家も仕事も家庭も失うんだからよく考えなさい」
意味がわからない
「地元で結婚したら離婚しても家も仕事も家庭も失わない」
っていう訳にはいかないよね

[5. 鬼嫁な名無しさん]

スレタイだけで“母子家庭の一人っ子なんだろうな”と思ったらビンゴかい！w
元旦那思い出したわ。
母子家庭じゃなかったけど、一人っ子で子離れできてなくて元旦那を“〇〇ちゃん”って呼んでたな。
いやマジでこの人には逃げて〜！としか言えないわ。

[6. 鬼嫁な名無しさん]

彼氏とその母親きちがいじゃん 殺処分すべきやね

[7. 鬼嫁な名無しさん]

彼は、相談者の親についてはどう思ってるんだろうね？

[8. 鬼嫁な名無しさん]

「地元から離れた地で結婚して子供ができて幸せになったらいいけど、もしもそれで離婚したら家も仕事も家庭も失うんだからよく考えなさい」
彼女がそんな目に合うなら良いんですかね
なら最初から地元で結婚相手見つけろって言っとけよ
つか別に離婚しようが仕事は失わないだろ。なんで地元帰るの前提なの

[9. 鬼嫁な名無しさんん]

大切な母を施設なんか入れたくない、なんて言っているけどアルツハイマーや認知症、色々障がいが出てきたらきっとすぐ入所させるよ。介護は生半可な気持ちでは対応無理。結局、なにするにも金がかかる。

[10. 鬼嫁な名無しさん]

>「地元から離れた地で結婚して子供ができて幸せになったらいいけど、もしもそれで離婚したら家も仕事も家庭も失うんだからよく考えなさい」
でした。
これ報告者自信にも当てはまることでしょ
よく考えて
でも 行き当たりばったりで自分で何も決めない人は男女問わず付き合いきれないよ

[11. 鬼嫁な名無しさん]

要するに母子家庭で育った男にありがちな「女がすべて面倒見てくれてお膳立てしてくれる」症候群だよ。
母親の苦労を見ても、自分が手伝ったりお金を出して楽にしてやるという発想がない。
妻になる人も女なんだから今度からは全部こいつがやるんだなとナチュラルに考えてる。

[12. 鬼嫁な名無しさん]

男だけど逃げた方がいい案件だとは思う。うちは土地があったから隣に家建てて鍵がかかる渡り廊下を付けたけどお互い気を遣うのでうまくいってるようだわ。それよりも逃げてずっと独りじゃないことを祈るわ。まともな奴ほど結婚し難いしな。今のご時世。

[13. 鬼嫁な名無しさん]

大事に育ててくれた母親を施設に入れるなんて〜とか男は言ってるけど、介護とかそういうことになったら、彼女に押しつけて自分は母親から逃げそうだよね〜

[14. 鬼嫁な名無しさん]

彼氏の近くに引っ越して資格持ちですぐ？働いていて年収彼氏より上
看護士以上の資格なんだろうけど、同居介護決定だな

[15. 鬼嫁な名無しさん]

後先考えていないというか、「誰かが何とかしてくれる」という他力本願思考というか
いずれにせよ結婚相手としてはどうかと思うよ
母親を持て余したら全力ですべてを丸投げしてきそう

[16. 鬼嫁な名無しさん]

子離れ親離れ出来てないんじゃ論外
親は＊＊して欲しいとリクエストすることはあっても
＊＊じゃなきゃ許しませんとか言う立場じゃない

[17. 鬼嫁な名無しさん]

やめといた方がいいよ〜

[18. 鬼嫁な名無しさん]

これ母ちゃん自体はどう思ってるんだろうね、近くに住んで欲しいとは思ってるかもしれないけど、同居までは考えてなかったりして。

[19. 鬼嫁な名無しさん]

これでも即別れる決断出来無いのね
デモデモダッテ乙　地獄までどうぞ

[20. 鬼嫁な名無しさん]

反対するだけで具体的な対案は出さない
そんな某野党みたいな男と生活したらストレスでおかしくなるぞ

[21. 鬼嫁な名無しさん]

こんな旦那になりそうな子育てしてる子二人ほどしってるな。だいたい幼児期から関係がそのままだから矯正は無理だよね。逃げてー

[22. 鬼嫁な名無しさん]

妻の方が収入が多いこともネチネチやられそうだ。

[23. 鬼嫁な名無しさん]

自分は何も考えてなかったくせにママに言われた途端にどうしようって言い始めて
しかも彼女さんの案に文句ばかりとか
どう育てたらこんな甘えた人が出来上がるのか

[24. 鬼嫁な名無しさん]

親を大事にするだけでマザコン扱いする家庭版はどうかと思うけど
この場合は逃げた方がいい

[25. 鬼嫁な名無しさん]

片親って段階でほぼ地雷が確定してるからなぁ。
今更その地雷踏んだら爆発した！って言われても
そりゃそうだろしか言うことないよね。

[26. 鬼嫁な名無しさん]

働きながら家事も介護も子育ても全部妻がやってくれて、自分は親孝行息子と言われて満足して、介護が終わって妻の親を看るのは絶対嫌だってタイプだね。

[27. 鬼嫁な名無しさん]

※4
どこで結婚しようが離婚したら家庭（あるいは家）を失うのは当然だけど、地元から離れたとこで結婚して離婚したら家庭だけじゃなく（結婚前に努めていた）仕事も失う可能性があるという事だろ
他に疑問を感じてるコメントはないし中学生以上の学習能力があったら誰でも理解できると思うんだけど、煽りじゃなく

[28. 鬼嫁な名無しさん]

結婚して同居でいいじゃん、ていうか結婚するならそれしかないじゃん
母子家庭の母親にとって息子は恋人であり投資だから介護できる嫁連れてきてもらわないと困るんだよね〜

[29. 鬼嫁な名無しさん]

何も考えてないくせに感情論で自分の望む提案しか受け入れてくないとだだこねてるようにしか見えない。
自分の親なんだから反対するなら代案出せ、それ以前に自分で考えろだわ。

[30. 鬼嫁な名無しさん]

どんな人生を送ればそんな低能を愛せるんだろ
いつものこの点以外はー　ですかね
まだしっかりしていないって親も子供が発達だって判ってんじゃん

[31. 鬼嫁な名無しさん]

うちの夫も母子家庭で案の定おかしな関係性だった。
姑が自爆して、夫は姑と絶縁してくれたけどね。
残念だけど、普通の家庭で育ってないってことはその当人や家族が何かしらか問題抱えてることが多いよ。
結婚するからには最低夫には味方になってもらえないとやってけないと思う。
もしうちの旦那がこんなこと言い出したら離婚一択だけど報告者は我慢強いね。

[32. 鬼嫁な名無しさん]

相手親との同居はキツいよ。
生活リズムや家事の仕方や食の好みが合えばいいんだろうけど、そうじゃないと良姑でも辛い。
｢私は同居したくない。でも夫君がしたいっていうから仕方なく同居してあげてる。｣っていう風にして優位に立たないと疲れるぞ。

[33. 鬼嫁な名無しさん]

※18
うちがそう。同居したいのは息子だけ。
嫁は｢姑と同居してあげてる｣姑は｢息子夫婦を住まわせてやってる｣状態。

[34. 鬼嫁な名無しさん]

※４
＞「地元で結婚したら離婚しても家も仕事も家庭も失わない」
っていう訳にはいかないよね

失うのは一緒。失った後の残っているものが違いますよって事

まぁ、地元に帰れば良いのだけど、すぐそばに両親や友達がいるのといないのとでは違うよ～

[35. 鬼嫁な名無しさん]

自分より稼がない母子家庭の一人っ子で母親を押し付けてくるとかとんでもない見えてる地雷

[36. 鬼嫁な名無しさん]

親離れできない嫁さんとも言える。
婿養子取るがよい。

おれは　嫁さん家族の近くは嫌だなあ。

[37. 鬼嫁な名無しさん]

米4が頭悪すぎてもう。
彼氏を凌ぐほどの仕事と収入のある人なら、ホームに残って生活するのと、アウェーに乗り込んで生活するのとじゃリスクが全く違うってことでしょ。

この投稿者は別れた方がいい。この彼氏は結局いつまでも根に持ってくるし、最後はトメと連帯してくるだろう。結婚と恋愛は別だ。一度こうなったらもう無理だよ。

[38. 鬼嫁な名無しさん]

米36
ところが、義両親がまともな人だったら普通は嫁さん側の実家のそばの方がいいんだよね。俺は仕事で毎晩遅いし出張でよく家を空けるから嫁も子供もだいぶ助かってる。

[39. 鬼嫁な名無しさん]

※38
そんなのどっちでもいいんだよ。
まともならね。

[40. 鬼嫁な名無しさん]

この彼氏、自分が母親の介護する気全くないな。

[41. 鬼嫁な名無しさん]

※39
嫁が気兼ねなく甘えれるのは実両親だろ。

[42. 鬼嫁な名無しさん]

「絶対言ったから」
こういう物言いをする奴は男女関係無く、難あり物件。
相手の言葉の瑕疵を見つけてマウンティングすることに躍起になってる。

[43. 鬼嫁な名無しさん]

悪いことは言わない此処は一旦身を引き貴女が幸せになれるひとを探しなおすべき たとえこの場がおさまっても後々母子家庭の親子は貴女を敵対し無理難題をおしとおすはず 貴女との幸せを夢見れる人は必ずいるから頑張って

[44. 鬼嫁な名無しさん]

すごいな。大して会えない遠距離で付き合って、考えが足りないところがあるのもわかって、
収入も見劣りする男と結婚しようとするんだ。何が良くて結婚する気なの？顔だけで決めたの？

[45. 鬼嫁な名無しさん]

※41
甘えられるのが目的じゃないだろ。

[46. 鬼嫁な名無しさん]

彼氏は、親と同居させて介護もさせようしているのミエミエじゃないか。
もし結婚したらエネ夫と化して、報告者は悲惨な生活になるぞ。
彼氏と縁切りの一択しかない。

[47. 鬼嫁な名無しさん]

※45
お前面倒くさいわー

[48. 鬼嫁な名無しさん]

あれもイヤ、これもイヤ
でも対案は出せない
誰か僕の満足できる状況に持ってって！
だもんね
無理だろこんなあまちゃん

[49. 鬼嫁な名無しさん]

こういう男多いね
結婚前に親の老後を聞いてもまだ分からない、今考えるのは早いって言う人ばかり
それでも聞くと親の面倒を見るのは当たり前、でも具体的に聞くと嫁がみると思ってる

[50. 鬼嫁な名無しさん]

お互い、結婚相手が違うんだよ
この人はちゃんと残される母親の将来を考えてたのに対し、相手は自分の親なのに考えもしなかった
これで結婚なんかしたら、報告主悪者にされるよ。決してこの問題は小さくないから

[51. 鬼嫁な名無しさん]

ボクチャンのママンと同居してね
ママンが介護が必要になったら介護は女の仕事
家事も女の仕事
子供ができたら育児は女の仕事
ボクチャンより稼いでるんだから当然お金も入れてね
ボクチャンは意見言わないし提案もしないけどボクチャンの気に入るように動いてね
絶対無理物件だろwこんなの

[52. 鬼嫁な名無しさん]

今は同居嫌だって言ってても、いざ母の調子が悪くなった時は「引き取って一緒に住めば安心！」とか言いだすよこういうマザコンは

[53. 鬼嫁な名無しさん]

一生ママンと幸せに添い遂げればいいよ～

[54. 鬼嫁な名無しさん]

報告者は地元から遠い。旦那の母親は干渉してくるのほぼ確定。収入は旦那より自分の方が多い。

報告者にメリットが無さ過ぎて…w

[55. 鬼嫁な名無しさん]

逃げて～

[56. 鬼嫁な名無しさん]

義実家焼き払えば済む話じゃん、頭悪い。

[57. 鬼嫁な名無しさん]

報告者にメリットねぇＷＷＷＷＷ

[58. 鬼嫁な名無しさん]

初めから子供を頼ることをあてにしている親なんて論外だろ
でも、結婚する前に行動してくれてよかったな
忍耐なんて成功に繋がる結果や目標があるからこそやるもんで、
嫌なことをその場しのぎでやり過ごす為にするもんじゃない

[59. 鬼嫁な名無しさん]

※45
この場合の「甘える」は「気兼ねなく頼れる」ってことだろ
分かったかアスペッペ

[60. 鬼嫁な名無しさん]

これは結婚してから苦労するから 結婚はやめるべきと思う、彼氏自体がそんな考えなら 結局あなたが面倒をみなきゃいけなくなるよ。

逃げるなら今じゃないかな？

[61. 鬼嫁な名無しさん]

これはマジ結婚しちゃいけないタイプの男。
ママンとムチュコタンで添い遂げよ。

[62. 鬼嫁な名無しさん]

こんな簡単な問題を
わっざわざネットに相談する報告者は
阿呆なのか？
世の中こんなに阿呆な女が多いのか‥‥

[63. 鬼嫁な名無しさん]

施設にいれたくないってどうしてなんだろうね
自分なら、行き届いたいい施設に入って欲しいと思うけどね

[64. 鬼嫁な名無しさん]

でもでもだってにならないできちんと結論出せそうな娘さんでちょっと安心
さあ、全力で逃げましょうねー

[65. 鬼嫁な名無しさん]

※39が胸に突き刺さった。
片親を差別するわけではないけども、やっぱりどこかしら問題があったからそうなったわけで。
機能不全家族で育った子供は大人になってもふつうに育った人よりどっかおかしいよ。
そうじゃない人は、そうじゃなくみせる努力をしている人。
結婚相手にすれば、普通よりも苦労することを覚悟しなくてはいけない。

[66. 鬼嫁な名無しさん]

ボケ老人に親がなったときに男がどうするか？
市の人が来て認知症認定するでしょ
で、結局だんなにこういう施設やらサービスやらがありますって言って
デイケアだのアドバイスしてくれるからそんなに深く考えないほうがいいわ
一回介護の話聴きに若いころ行ったけど想像以上に現場はひどいよ
ひどい人だとお手洗いにいけなくて家の中でしちゃうから息子でも
実の親ながら見てられないだろうし耐えられないだろうから嫌がるでしょ。
そういうもんだって。同居なんてしてられないって思ったら子供つれて出るのも嫁の選択肢かもだけど、その前に話し合いくらいなるだろうし
何十年も後の話を結婚前にするとマリッジブルーになっちゃうよ

[67. 鬼嫁な名無しさん]

ど素人が自宅で介護するよりも、良いホームに入れた方がＱｏＬは高いと思うんだよねぇ～気になるなら、週末ごとにでも見に行きゃ良いじゃん
自宅介護にこだわる男に限って、実際に介護が始まったら家に帰ってこなくなる