夫に「子供を一時預かりに預けて、週末一日のんびりしたい」と言ったら、大反対された

177： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 16:15:39.53 ID:ELGgX8HT

相談お願いします。

11か月の子供がいます。
たまに私が疲れて「たまには子供を一時預かりに預けて、週末一日のんびりしたい」
というと、夫は大反対。

「子供が可愛そう！」
「預ける位なら俺が見る！」

というんですが、今までの旅行でも帰省でも、夫は子供をお風呂に入れるどころか
抱っこしてあやしたりしたこと無い。子供が泣いたらすぐに私にポイ、で「俺は母乳でないから
泣いたらお前が見ろ。母乳飲めば泣きやむ」という頭で、泣きやませる、という行為をしたことない
レベル。ご飯もあげたこと無いし、まず毎日の帰宅は深夜。子供の面倒は特に見ていない。
おしめはオシッコなら変えられる位。夫が子供を見てられる限界は40分位。


反論されたら、確かに一般論はその通りなので、私はなにも反論できません。
なんか、夫に一時預けを反対されたときに感じるこのモヤモヤが一体なんなのか分からなくて
ここ最近夫の顔みると、殴りたい衝動にかられてしかたありません。

一体どうすれば夫に分かってもらえるんだろう。
スレチだったら誘導お願いいたします。

179： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 16:28:15.02 ID:uawFyjuG

>>177
それは正論っぽくいっているけど見れもしないのに俺がやるという矛盾があるからモヤモヤしているのではないかな？

多分旦那の本音は「一時保育にお金なんてかけられねーよ、甘えてないで1人で育児しろ」ではないかな
家計はどちらが握っているの？あなたが握っているのなら旦那のいない平日にこっそり預けちゃえば？
兼業だったらごめんよ

178： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 16:27:19.02 ID:Mu+b2env

あなたは仕事してないんだよね
旦那さんに黙って平日預ければＯＫ。
言ったってわかんないよそういう人は。

180： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 16:28:41.40 ID:oKTCy3qY

>>177
旦那さんが在宅の仕事じゃない限り勝手に預ければいいよ。
育児のこと分からん奴に何言っても分かっちゃくれないよ。

181： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 16:33:20.84 ID:2fCWAz3T

>>177
ダンナに預けて丸1日出かけてしまえばいい。
友達と遊ぶのもいいし、図書館でゆっくり本を読むのもいいし。
携帯もドライブモードにしてかかってきても出ない。
家でゆっくりしたいというのには反するけど
育児の大変さをわからせたらいいと思うよ。

182： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 16:35:03.76 ID:oKTCy3qY

>>181
それはやめた方がいいよ。
子どもを危険な目にあわせてまで出かける必要はない。
オムツ変え(しかもオシッコだけ)しかしたことないのに丸投げなんて怖すぎる。

183： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 16:35:17.71 ID:BGKzJsU6

>>181
離乳食あげただろうかオムツは変えただろうか泣かせっぱなしにしてないだろうかと心配でゆっくり本なんざ読めんと思うぞww

185： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 18:04:45.00 ID:JioeEdCV

預けると可哀想なのはどうしてなの？
こども同士で遊ぶ機会は子にとってもとても有益、リフレッシュは母にとってもとても有益なのに。

186： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 18:18:08.50 ID:lt6IRwmA

世の中には保育園に預けることすら人の道に外れてるかのような
物言いをする昭和脳の男もいるんだよ。

187： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 18:22:24.53 ID:oKTCy3qY

>>186
女でもいるよね
「一時保育に息抜きで預けるなんて信じられない！」って言う人。
便利なもんはどんどん使って何が悪い！って私は思うけど

189： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 18:32:58.00 ID:ELGgX8HT

>>177です。
皆さん、レスありがとうございます。肯定的な意見ばかりで泣きそうになりました。

夫の考えはまさに>>186かな。夫は言葉を柔らかくして言ってるけど心境は「保育園に預けるなんて
とんでもない母親」っていうのが根底にあるんだと思う。というか、うちの実母もそんな感じ。
おかげで子供が5か月の時に、泊まりがけの結婚式に無理矢理子連れで出席して、死ぬほど疲れたり
（不参加は出来なかったので、式で泣かないよう神経使いまくったり）、夫の帰省で勝手にホテル予約されてて、
そのホテルが激安ビジホでお風呂共同だったり、海外旅行で飛行機取った時も安さ重視で子連れに優しい航空会社や
ホテルとったわけじゃないし・・・。
その都度怒ったり謝ったりしてくれるけど、父親目線で施設を取ってくれたこといまだかつてないよ…
全部事後報告なのが余計に性質悪い。

書いて気がついたけど、たぶんモヤモヤはこの怒りが蓄積されてるんだと思う。
もう分かってもらうの諦めた方がいい…ともいかないしとりあえずは平日ナイショで預けちゃおう。
一回自分もリフレッシュしてからまた少しずつ夫教育してかなきゃダメか…。

なんか、自営業で仕事頑張ってるの分かる分なんか言いずらい自分もいるよ。
ごめんね、グチが多くて。

みんなありがとう。

191： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 18:45:35.08 ID:9MpGxE8H

>>189
もう、ぶん殴っとけよ

193： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 20:43:01.24 ID:I0PBSy16

>>191
何かワロタw
でも自分だったらぶん殴ってるわw

今は黙って一時保育利用して息抜き。
徐々に旦那教育かな。
とりあえず旦那さんには、忙しいパパのための子育てハッピーアドバイスを熟読してもらいたいわ。

192： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 18:48:44.70 ID:JioeEdCV

>>189
預けるお金ももったいないと思ってるんじゃないかな？

194： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 20:49:09.97 ID:5x3/k/xw

子供まだ11カ月なのにその間に
　・子連れで無理やり結婚式出席
　・ホテルとって夫の帰省についていく
　・海外旅行
してんのか・・・
実母が預かってくれないのも、そういう態度を見てるからなんじゃないかと

195： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 22:13:44.99 ID:ELGgX8HT

>>191
私もワロタｗｗ

お金に関しては、特に制限だったり変に使いたがるの嫌だって事はないので、純粋に
「保育園に預ける」って事が嫌で、「子供が可愛そう」って頭しかないんだと思う。
子育て、俺が出来ること何でも協力するよ！って態度とってるけど実際は攻撃しかされてない
気分だ。だから余計にムカつくんだよね、ほとんど家にいなんだから、変に介入してこなくて
いいのに。もう、夫婦での意見すり合わせのガチバトルですね。
>>193さんのいう本を今度購入して夫に読ませてみますね。

>>194さん
今、気持に余裕がないので、嫌な返し方になってしまいますが、その案件をすべて断って
家で子供と二人留守番できるんだったらそれが一番私にとっては楽なんですよ。
ですが、夫の仕事の都合上もあり、どうしても私が参加せざるを得ないイベントだったんです。
おまけに私の悩みは実母にあずかってほしいから発生した悩みではないので、「母が預かってくれない」
というのは全然的外れなご指摘です。嫌な書き方してすみません。

196： 名無しの心子知らず 2012/07/26(木) 23:28:30.29 ID:f5Py4BZ3

期待するからだめなんじゃない？
そういう旦那さんって結構いると思う。
変わってくれること、理解してくれることを期待するからがっかり+自分の疲労、
イライラが募るわけであって、最初から何にも期待しないことが肝心だと思う。
私も、鬼のいぬ間に、に1票。
旦那育てに時間かけてるのもしんどくない？

759： 名無しの心子知らず 2012/07/27(金) 13:32:56.00 ID:GcY3gCFK

相談スレ76でお世話になりました、177です。

あの後、自分が相談した内容から頂いたレス、そのままコピペして夫にメールし、
夫がそのメールをプリントアウトして帰ってきてくれたので、膝を突き合わせて
話合いをじっくりすることが出来ました。

結果的に、お互いの気持ちや不安を話合い、無事私の気持ちを理解してもらうことが出来て、
今週の日曜に二人で一時保育を見学しに行くことになりました。

小さい悩みだったかもしれませんが、あの場に書き込んでいなければ自分の心のモヤモヤも
晴れないままでしたし、変な方向に大爆発する所でした。
聞いてくださった方、レスくださった方、どうもありがとうございました！！

760： 名無しの心子知らず 2012/07/27(金) 15:51:26.10 ID:Gd/6NsYc

分かってくれてよかったね。

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Comments

[1. 鬼嫁な名無しさん]

自営業か。単に金がないんじゃないのこの旦那。

[2. 鬼嫁な名無しさん]

昔は爺さん婆さんや地域で協力して子供を見て母親の負担を減らしていた
最近は両親だけで見てるんだから、男親の協力を得るか、同居するか、金掛けて見てもらうか
取捨選択する必要あるだろ

[3. 鬼嫁な名無しさん]

世界で一番家事育児しない日本ゴミオス

[4. 鬼嫁な名無しさん]

実は最後のレス旦那さんだったりして

[5. 鬼嫁な名無しさん]

仕事にしろ家事にしろ育児にしろ、
苦痛を感じれば感じるほど熱心に取り組んでいる、
という勘違いをしやすいんだよね

[6. 鬼嫁な名無しさん]

※4
それはこわいw

[7. 鬼嫁な名無しさん]

当事者同士だと熱くなって冷静な話し合いが出来なかったりするから
第三者（この場合2ｃｈのレス）を間に入れたのは良かったかもな

[8. 鬼嫁な名無しさん]

いくら正論言っても行動が伴っていなければただの詭弁だよね

[9. 鬼嫁な名無しさん]

使いようだなぁ
他人の声を冷静に受け止められる人でないと（掲示板を有効に使うのは）難しいけどね

[10. 鬼嫁な名無しさん]

そもそも普段の生活基盤は家で、そこには当然赤ん坊がいるんだから、いくらでも子育てに関わる機会があるんだがね
子どもとの信頼関係なんて絶え間なき連続した共同生活の中でしか育めないのに、大きくなって懐かれないからと子どもを憎みそうな旦那だわ
まぁこの報告者も子どもとベッタリ過ぎて病んでる感じだから距離を置くのはちょうどいいさ
本来保育所は子育てベタな親の駆け込み寺じゃないんだが、核家族化が進みすぎてそういうところしか頼れないのが実情なのよね

[11. 鬼嫁な名無しさん]

俺は自営で忙しいし育児もちゃんとは出来ないから子供諦めた。報告者みたいな不幸な家庭にはなりたくないし。やっぱり結婚して家庭を持ったんだから自立したいし親や義実家ももう別の家庭なんだから頼るなんて親離れ出来てない証拠だと思う。そして、二人だけで育てる事に自信がないなら子供を持つべきではない。
こんな簡単な事なのに嫁がなかなか納得してくれない。友達は里帰りしたり親に手伝って貰ってるとか言ってくる。友達は友達。うちはうち。人には色んな考え方があり、それぞれの家庭にはそれぞれのルールがあるんだから親離れしない事をよしとする家庭もあるだろって言ってもなかなか納得してくれない。
こういう時擦り合わせってどうするんだろ。犬飼ってみたら収まるのかな

[12. 鬼嫁な名無しさん]

２ｃｈの書き込みをじっくり読み返しながら夫婦で話し合うってすげーな
結局旦那が理解したらしいが、それまで口ばっかりでろくに育児をせず、
妻の訴えにも耳を貸さなかった男がどこまで折れて、どのように納得したのか
理解を深めたならばどのレスを見て、どのポイントだったのか
聞いてみたいところだ

[13. 鬼嫁な名無しさん]

※11
お前には配偶者とまだ話し合いが出来てる報告者の家庭が不幸に見えるのか…
傍から見たら配偶者の話に聞く耳を持たないお前の家庭の方が不幸だよ
子供が出来なくて犬を飼うならまだしも
子供はいらないから犬を飼うって発想がお子様だわ

[14. 鬼嫁な名無しさん]

子供を産んだ母親はみんなやってきた事なのに何を甘ったれてるんだか、この報告者と肯定レスの連中は！
母親は産まれて来る子供の第一教育者！
自分を犠牲にして接する母親を子供は感じ取ってる。
一瞬でも我が子の母親を放棄したかったら、まず旦那に話すのが筋！
どんなぐうたらの旦那でも！
但し11ヶ月の赤ちゃんの母親を一時的でも放棄するのを、周りはどう思うかくらいは考えるべき。
例えば近所の母親が、一生懸命母親にしがみつくしかない乳のみ子を他所に預けて、本人は遊びまくってるのを見てどう思うか。

[15. 鬼嫁な名無しさん]

子供を産んだ母親はみんなやってきた事
→昭和以前の世代は祖父母の手助け、今は共働きによって父親ゆ行政の手助けが増えており、「子育ては母親一人の仕事ではない」のは昔から

母親は産まれて来る子供の第一教育者！
→第二教育者は父親なので第一教育者の手助けやサポート、それなりの責任を果たす必要がある

自分を犠牲にして接する母親を子供は感じ取ってる。
→犠牲にし過ぎている母親の元で育つ子どももたいてい歪んで育つので意味がない

一瞬でも我が子の母親を放棄したかったら、まず旦那に話すのが筋！
→相談者はまず旦那に相談して、その後もう一度話し合っている

但し11ヶ月の赤ちゃんの母親を一時的でも放棄するのを、周りはどう思うかくらいは考えるべき。
例えば近所の母親が、一生懸命母親にしがみつくしかない乳のみ子を他所に預けて、本人は遊びまくってるのを見てどう思うか。
→毎日そんな様子なら不安になるが、たまになら別になんとも思わない

[16. 鬼嫁な名無しさん]

希望通り旦那に任せる
ただし子供がどんな扱いをされても目を瞑る覚悟があるなら

[17. 鬼嫁な名無しさん]

※13
別に子供がいらない訳じゃない。欲しいけど俺達ではちゃんと子育て出来ない可能性が高いから諦めたいってだけ。朝早いし帰ってくるのは深夜がほとんど。育児に参加どころかサポートすらしてあげれない。嫁も自分一人でちゃんと育児をする自信は無いと言う。だから無理だよね？って言ってるだけ。誰かに頼らなきゃ子育て出来ない人間が子供欲しがるなんて単なる我が儘だろ。元々二人で頑張る予定だったけどどうしてもどう頑張っても無理だから泣く泣く頭を下げて頼らせていただくと言うなら分からんでもないが、最初から他力本願で頼る気満々な甘ったれが人の親になる資格なんてあると思うか？

[18. 鬼嫁な名無しさん]

なんちゅう役立たずの夫なんだ。
マジでひとりで我が子を見られないの？
もう11ヶ月なのに？

保育園に預けるほうが知能や成育に良い環境と聞くので、我が家は「こどもを預けて働いている」んじゃなくて「こどもを預けるために働いて」いるw
実際、日々さまざまな刺激を受けて成長していくのが面白い。母親だけであれだけの環境を作り出すのは、かなり負担だろうね。

[19. 鬼嫁な名無しさん]

一回旦那にやらせろよ
出来ないじゃ済まされないだろ

[20. 鬼嫁な名無しさん]

※17

そこのすり合わせが出来ないなら離婚も考えてやれよ。遺伝子を残すのは生物として一番の目標でもあるし、親や義父母に期待の目で見られるのは妻だ。35歳を過ぎれば女の体はダウン症、男の種は自閉症のリスクが増える。金がないから産ませないなら、離婚して金がある男を探して産むしかないだろ。子供の事は一生言われるぞ。

[21. 名無しのまとめりー]

最後のレス旦那にしか思えなかった私がまとめに毒されすぎただけなのだろうか

[22. 鬼嫁な名無しさん]

※11 子供の面倒が見られないなら犬飼うのも無理。犬が不幸だからやめれ。
実際にやってみたことの無い事をああだろうこうだろうって予測しても誰も説得できないよ。
つか子供いらないのにどうして結婚したの？そしてなんで嫁も子供いらないって人を選ばなかったの？
無理なの結婚前からわかってたんじゃないの？
「俺の」仕事の都合ばっかり言ってるけど、それ別に伝家の宝刀じゃないからね？

[23. 鬼嫁な名無しさん]

平成ももうすぐ終わるってのに時代遅れも甚だしいわ。

[24. 鬼嫁な名無しさん]

※20
別に金が無いからって訳ではないよ。それなりには稼いでるし貯金もある。ただ、育児する時間が無い。だから育児は必然的に嫁に負担を掛けてしまう。嫁もその負担に耐える自信が無いと言う。義実家や俺の親が孫はどうとか嫁に言ってきたら全力で守るよ。なんなら俺が原因の不妊だと言っても良い。離婚は話し合いの中で出たことは無いけど嫁が離婚したいなら辛いけど受け入れようとは思う。

[25. 鬼嫁な名無しさん]

※22
確かにおっしゃる通りだ。勢いで書いてしまったけど犬が不幸になるしそれはダメだね。
人には色んな考え方があると思うし、子供持たなきゃ結婚する価値も夫婦になる意味も夫婦を続ける理由も無いという貴方の意見も一理あると思う。それは認める。
当然仕事がこんなだから育児に参加出来ないのは分かりきってるし嫁もそこは理解してくれてると思ってた。思ってただけで婚前に子供について真剣に話し合わなかったのはお互いの落ち度だと思う。ただ、やってない事の予測だというけど楽観的な見切り発車で子供出来ました。育児無理でした。なんて誰もが不幸になる展開は避けたいんだよ。
もしそれでも子供が出来たら何がなんでもちゃんと育てたいとは思う。でも積極的に子作りするのは抵抗があるんだ。

[26. 鬼嫁な名無しさん]

昭和の男って大体が「根性論」「精神論」が大好きで、かつ「無駄なことには金を使う」のに、「必要なことには金を出し渋り」、そして「家長なら家族の金は俺のもの」と考えるよね

あぁ、そうだよ。俺の親父だよ
15万のテレビを購入するのに祖母(親父の母)から450万払わせてたし、こいつきっと前世は詐欺師だわ

[27. 鬼嫁な名無しさん]

預けるのに理解を示しただけで、結局40分しか1人で見てられないのは変わる気ないんだよね？
根本解決にはならないけど、今後も必要な時は一時保育、夫に面倒見させる気は双方ないってことなのかな

[28. 鬼嫁な名無しさん]

※27
無能を一から調教するより、外注したほうが楽でしょ
ストレスも少ないし
そういうのもありだと思うよ

[29. 鬼嫁な名無しさん]

この報告者は自分よりもずっと恵まれてる
と思った人は多いだろうなと思った

[30. 鬼嫁な名無しさん]

夫がみるっつってるんだから見て貰えばいいじゃん

[31. 鬼嫁な名無しさん]

一時保育を利用しようと施設に電話したら、「預けてる間ずっと泣き叫んでると思うけどそれでもいい？」って言われたわ。ものすごい罪悪感。そりゃあなんの問題もないなら子どもとずっと一緒にいたいけど、そういうわけにもいかないから決心して電話したのに。

[32. 鬼嫁な名無しさん]

人によりけりだよなあ
ずっと赤ちゃんといても苦にならなかったし、むしろ離れる方がストレスだった

[33. 鬼嫁な名無しさん]

※30

子供がどうなってもいいなら出来るかもね

一時間も面倒見れないのに、半日以上預けられる？信用がないから任せられないし、余計に心配する
もし夫一人で子供の面倒をみて、子供が怪我したり最悪な事態になった場合、「夫が面倒みると言ったから、夫が悪い」ってだけで終わるか？「なんでこんな人に預けたんだ」って後悔や恐怖、不安で預けられないんだよ
結果的になにもありませんでした。なんて、博打出来ない

[34. 鬼嫁な名無しさん]

自分は父親って立場をほとんどやってないのに嫁には母親！母親！って言う奴はなんなん？
1時間も面倒見れないとか人間なの？その人、ってマジで思うわ。
美容室行きたいから2歳児と産後2ヶ月の子供面倒見ててって言ったら「うんわかった」って軽く請け負って面倒見てくれてた夫は出来る方なのか？とか思った。

[35. 鬼嫁な名無しさん]

うちの夫は面倒見ると言いながら、実際任せると「ずっと泣いてた」「大変だった」とイライラしながら報告してくる。
そうすると私もイライラするから、預けて何かしたい時は保育所の一時保育使う。
色々言う人はいるんだろうけど、たまに子育てと距離取るくらいが一番いいなと思う。

[36. 鬼嫁な名無しさん]

旦那が育児丸投げだから根本的な解決にはなってない、でも一歩前進よかったね

[37. 鬼嫁な名無しさん]

※11
奥さんが可哀想だわ
友達をディスられるわ、うちはうちって自分だけの考えを押し付けられるわ
親に頼らず二人だけの子育てに自信をもってる人なんてほとんどいない
初めての事なんだから
親に甘えすぎる事を問題視するのは分かるけど、嫁親が大丈夫なら多少甘えてもいいと思う
忙しくて子供諦めたのなら最初から言えばよかったのに
結婚するのなら子供を作ること前提でしょ
擦り合わせって相手の気持ちも考慮してやるもの
それを無視して自分の考え押し通そうとしても無理だよ

[38. 鬼嫁な名無しさん]

理解してくれる旦那さんで良かった。
無事に解決したのも。

[39. 鬼嫁な名無しさん]

子供の面倒見るのは　いやじゃなかったなあ。むしろ楽しい。
一日中　抱っこ紐で散歩してたり。
（そうそう、当時エルゴの抱っこ紐は　個人輸入しかなかった！）
写真撮ったり。
電車見に行ったり。
お弁当作って　公園に行ったり。
私の胸に顔をくっつけて寝ている子供の寝顔を見て癒されたり。
父親にしてもらってるんだなー。とか。

このタイミングでうんちかよ！もあったり。
知らないおばさんに　「パパえらいねー」と話しかけられたり。
ファミレスもずいぶんお世話になったわー。

いい思い出になるよ。

まあ今では「パパ　独り言　言わないでよ！」と　言われるけどね。
いや　お前に話しかけてるんだが。笑

[40. 鬼嫁な名無しさん]

何で「可愛そう」って書くんだろなぁ。
漢字の変換もまともに出来ないから、旦那さんともまともに話し合い出来なかったんじゃないかなぁ

[41. 鬼嫁な名無しさん]

報告者も191の「ぶん殴っとけよ」に笑ったっていうから
これで「殴っていいんだ」って吹っ切れて話し合いが出来たんだろな
191は偉大だ

[42. 鬼嫁な名無しさん]

※11
里帰りって知らないのか、いつの時代の人間なんだ

[43. 鬼嫁な名無しさん]

なんかコメ欄で相談→回答の流れがあって笑える

[44. 鬼嫁な名無しさん]

案外あっさり解決してワラタw
言ってみるもんだね、良かったじゃん

[45. 鬼嫁な名無しさん]

ネットやっとる時間はのんびりタイムとちゃうんかい
寄生虫ババアは矛盾したことを平気でいうから嫌われるんだよ

[46. 鬼嫁な名無しさん]

俺が見る！って言うなら見てもらっていいんじゃないかなと思ったけど、旦那に託すことで謎の罪悪感が生まれる感覚がある人居るよね。
この人もそういうタイプかな。実母もそれっぽいし。

それとは別に、旦那さん赤ん坊が怖いんじゃないかな。
いつどんな時に泣くか分からない謎の生命体として見てるから、母親じゃないと泣き止まない！とか思ってそう。

[47. 鬼嫁な名無しさん]

※45
お前はお前の母ちゃんにも嫌われてるけどな
寄生虫

[48. 鬼嫁な名無しさん]

うちは預けて2人で遊びに行こうぜって誘うんだがかみさんに断られる。
"風邪やらなにやらもらってきそうで怖いから"だそうだ。
上の子すでに幼稚園でいろいろもらってきてるのにいまさら何におびえると思うんだが。

[49. 鬼嫁な名無しさん]

何に悩んでいるのか自分の中ではっきりさせるっていう効果だけでも、2CHの存在意義あるんだねぇ。

[50. 鬼嫁な名無しさん]

ID:8a1ljqMq0
激務なのは分かったけど、世の中には海自のように長期出張してるような仕事の人とか普通にいるからね
子供がある程度大きくなるまで会えない仕事なんざざらにある
そいつら全員父親失格なのかよ失礼な奴だな
お前が手伝えないのはお前の勝手
外部の手を入れたくないのもお前の勝手
お前の勝手の話なのに嫁が我儘とかよう言うわ
外部の手を入れていたり仕事の都合上手伝えない父親が、さも全員父親失格かのような書き方には反吐が出る

[51. 鬼嫁な名無しさん]

※45
いるんだよねぇ。こういうクソみたいな言い掛かりつける奴が。

知ってるか？泣いてる子供を片手で抱っこしながらあやしてるともう片方だけで出来る息抜きってスマホくらいしかないんだぜ。

[52. 鬼嫁な名無しさん]

※11
自分は親に育てられというのに
自分は子供を育てない、というダブルスタンダード。
子供がほしい嫁をわがまま呼ばわりする。

わがままは　お前だ。

自分が子供のころに受けた恩を　自分の子供に返せ。世の中はそれが当たり前だぞ。

[53. 鬼嫁な名無しさん]

お前が半日も預かれるわけねーだろ、子育て舐めんじゃねえ、ってぐーぱんちだなあ。
育休とってたときでも、週末は午前午後で交代で子供見てフリータイム作ってたよ。実績ない奴が俺が見るとは笑わせる。

[54. 鬼嫁な名無しさん]

子供可哀相に思ってるわけねーじゃん。建前
ほんとにそう思ってたら結婚式もホテルも旅行もそうなってないって理解できてねーのか

[55. 鬼嫁な名無しさん]

※11、17
そこそこ稼ぎがあるなら、子育てを楽にするため、いくらでも外注できるだろ。
信頼できるベビーシッターでも探して、その人にずっとお願いするってことだってできるだろ？
わけわからない祖父母にお願いするより、プロの手を借りた方がいい場合も多い。
だいたい、子育てに完璧なんか求めるのは無理なんだよ。

それよりも、子供がいらないってい理由がいちいち弱すぎる。
これじゃ嫁も納得できないわな。
子供は完璧に育てなくてはいけない、だから子供はいらない、この頑なな考えの根っこがちょっとおかしい。
幼少期の精神的なトラウマとか、なにかあるんじゃないか？
あまりにも頑な過ぎるので、一度自分の気持ちにきちんと向き合ったらどうか。
カウンセリングに行くとかさ。

[56. 鬼嫁な名無しさん]

「お前面倒見れてないよね？」って言っちゃいかんのか？

[57. 鬼嫁な名無しさん]

小さくない、小さくないよ・・・
すり合わせできてよかったよ

[58. 鬼嫁な名無しさん]

ちゃんと話し合って良かった。
他人の意見ならちゃんと聞く人も多数いるんだよね。
奥さん上手にまとまって本当に良かった。

[59. 鬼嫁な名無しさん]

米11
知り合いにそういう旦那さんがいたわ。
結局、奥さんが「産めない年齢になってから後悔したくない」ってんで離婚したよ。
奥さんは再婚して念願通り三児の子持ちになり大変そうだがとても幸せそうよ。
旦那さんも再婚したけどやっぱり子供絡みで揉めてるみたいでそろそろバツ2になりそう。
あなたはどうなるかね〜。

[60. 鬼嫁な名無しさん]

私は土日祝、旦那に子供任せて働きに出たわ。
最初は、一時保育にと考えたし、旦那に任せてリフレッシュなんて思ったけど、気になって気になって無理だった。
どうせ同じ離れてみたいなら、働くのもオススメよ。
働いている間は忙しくて子供のことを思い出すなんて暇はないし、貯蓄になる。
産後うつにもなったし、行政にも沢山助けられたわ。
子供は、障害者だと後々判明して、育てにくいお子さんだったでしょー！と方々から言われた。
お母さんに限界が来る子育ては、21世紀の今はすべきではないよ。
助けられてまた返す、それを繰り返せる世の中にしたいわ。
11ヵ月って、歩き出す時期だから常に不安なのよね。目が離せないから心がすり減る。
ずっと緊張しっぱなし無意識に。
歯が生えてむず痒くて夜泣きとかもあるから、徹夜寝不足当たり前よね。
安らかに眠れる時期は本当にちゃんと来るから、ゆっくりして欲しい

[61. 鬼嫁な名無しさん]

甥や姪が小学校に上がるまで月に1~2度、
一泊か二泊でよく預かったんだけど、
いくら妹の子供とはいえ他所様の子供。
何かあったら大変ってテンパっちゃって
起きてから寝るまで片時も目が離せなかった。
たった1日や2日の事でも疲労困ぱいだった。
けど、妹にとってはその空いた時間は、
旦那さまとゆっくり過ごし、リフレッシュできたと感謝された。

世の中の、子育て真っ最中のお母さん達のささやかな楽しみ、わずか1日足らずのリフレッシュタイム。
それだけで明日からまた優しく家庭に子供に向き合える、って言ってるんだから、
見ててあげなよね、お父さん達。
歩み寄るって大事だよ。

[62. 鬼嫁な名無しさん]

もう5年経ってるけど今はどうしてんのかな？

[63. 鬼嫁な名無しさん]

幼子って動き出したらほんの一瞬も、大げさでなく目が離せない
母親がそれができるのは産後はホルモンのおかげだし
その後は責任感とか愛情とかいろいろで続けた結果の慣れだから
とりあえず普通は、男性には幼子の世話は無理だと思う
専門職に任せた方が何倍も安心だよ

初めて託児利用した時はお試しの2時間の間ドキドキしたけど
うちの子は全く問題なく…寂しいくらいw
おかげさまで保育園受かって、つきっきりであやしたり
砂遊びも水遊びも手間がすごいのにやってくれる先生方の真似は
よほどの育児適性のある人にしか出来ないよ
自分には無理なんで、保育園受かってマジよかったとしか思えん
他にも書いてる人いたけど、自分も保育園に行かせるために仕事してる
見学した中には、ここには預けたく無いと思う施設も若干だけどあったから
よくよく吟味した方がいいけど、託児もいい面はいっぱいあるよね

[64. 鬼嫁な名無しさん]

40分も見ててもらえるなんてすごい。

[65. 鬼嫁な名無しさん]

スレの内容見せて話し合うやつって頭悪い
2ちゃんで相談しましたなんて恥ずかしい告白するくらいなら
まっぱで街を歩いた方がマシだ

[66. 鬼嫁な名無しさん]

※11みたいな人って女の子育て能力を過信し過ぎてると思うわ。

一人目育児はほんとに手探りなんだよ。
人間は本能だけじゃ子育てできない。
親や支援センターや助産師さん達に分からないことは聞いて頼ってようやくできる。

仕事だって最初は誰か先輩に習うだろ？
育児だって最初は先輩達に習いながらやるもんなんだよ。育児本やネットだけじゃ無理。

なんでそんなに周りを頼るのを毛嫌いするのか分からない。自分だって親とその周りが協力して育ててくれた結果だよ。