離婚して子供を育てた義母。子供が全員独立後、義母は田舎の古い義母実家に一人暮らしとなり、落ち込んでしまった

510： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 12:01:33.37 0

義母は離婚して、実家で子供たちを育てた
夫が学生のうちに義祖父は他界し、それから子供が全員独立して、
約20年近く義母と義祖母は二人暮らしだったんだが、
この度義祖母も他界、義母は田舎の古くて大きな義母実家に一人暮らしとなった

それはもう見ててかわいそうなくらいの落ち込みようで、夫は心をひどく痛めている
義祖母は若くして義母を産んでおり、
義母もすでに70代後半なので、ここらが引取り時なのかもしれない(我が家は車1時間の同県内)
幸いうちの子がこの春大学進学で家を出るので部屋はある
でもなぁやっぱり、躊躇するよ

夫は私に対して何も言わないけど、
もしも私がこっちに来てもらったら？と言ったら大喜びするのは間違いない
離婚後苦労して育ててもらった恩をすごく感じているみたい
何も言わない私が悪者になっている気分になる

511： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 12:18:17.45 0

>>510
ほっとけ

512： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 12:22:11.89 0

>>510
気にしすぎじゃない？
夫君が定年退職したらこっちに呼んで同居して面倒見てあげれば？とでもジャブ打っとけば

513： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 12:23:46.96 0

>>510
そんな恩ある母親に対して何もしない夫クソじゃん
心痛めるだけなら誰でもできるんだよ
510が何か感じる必要1ミリもないわ

516： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 12:32:39.45 0

>>510
全部、自分の脳内でのこうおもえるって妄想だけじゃん
直接言われてから考えよ！ね！

517： 510 2020/02/13(木) 12:41:29.17 0

レスたくさんありがとう
夫は義母と義祖母のことは大事にしていて、義祖母の通院付き添いや入院時の手伝いも色々やってたよ
義祖母がいなくなってからも、休みの日は義母を訪ねてる
私は子供の受験や、私の親(こちらも80超えてる)の方の世話で行けてないから、夫が一人でやってる
でもだからこそ、このままでいいのかな、と思ってしまって
でも、夫が何も言ってこないうちは考えないようにしようかな
ちなみに夫の兄弟は、遠方を理由に義祖母の入院の時も顔を出していないので期待できない

518： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 12:56:56.43 0

>>517
遠方でもひきとれば近くなりますよね！？
とかもあるわけだし

こちらでひきとるなら金銭面の援助を先によろしくとかさ

519： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 13:20:45.55 0

>>517
夫がちゃんと世話してる人なら安易に同居とか言わないんじゃない？
簡単に同居言う人は大抵何もしない人
いざ独居できなくなったらその時考えたらいいと思う
こういうのは順番通りいかなかったり、逆にぽっくりいったりもするし

522： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 15:27:10.58 0

>>517
あなたも自分の親の世話があるなら無理しないほうがいいと思う
同居すれば旦那さんは義母の家にわざわざ行かずに済んで楽ってのはあるかもしれないけど
あなたは実親の世話して帰ってきてから義母の世話ってなるよね
休む暇ないと厳しいかも

520： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 13:23:34.30 0

>>517
あなたのご両親と同居または近居でお世話してるってことかな
その辺が弱みになってる？

524： 510 2020/02/13(木) 15:57:54.20 0

>>520さんの言うことがやや当たりです
私の実家は徒歩で行ける距離で、そっちに毎日手伝いに行っているだけに、申し訳なさもあって
手伝いといっても、ちょっとした掃除と食事の準備をしたりしなかったりで、どちらかというと母の話し相手に行くような感じ
それに比べて夫は休日に一人で実家に行き買い物に連れ出し(または買い物してから行き)、家や庭の掃除をして、とせっかくの休日が全く休めていない状態で…
仕事も毎日遅いのに、これでは大変そうで
でも、私について来てくれとか平日行ってやって、とかは言わず、自分一人で背負ってしまっている
こめんなさい、義母が心配というより、夫が心配なだけかも

525： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 16:06:24.69 0

>>524
現状は確かに平等じゃないね
話し相手程度の用事なら実家行くのやめて、その分義母の買い物代行とかしてあげたら？

526： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 16:07:48.63 0

>>524
へんな話やけど収入のバランスはどうなってるの
旦那さんひとりで稼いでて専業主婦なら旦那のぶんをすこし負担してあげてもいいだろうし

527： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 16:15:04.36 0

自宅が実家の徒歩圏内なら
トメが承諾するかどうか知らないが引取を打診するべき
提案して向こうが断ればそれで良いし
引き取る事になって上手く行かなくても実家に行けば良いだけだもの

528： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 16:23:07.70 0

>>527
上手くいかなかったら夫婦関係も破綻するでしょーがｗ

529： 510 2020/02/13(木) 16:25:05.75 0

買い物代行ならできそう
週末夫が義実家に行くサイクルなので、それまでに必要なものを私が買っておき、持っていってもらえば買い物の手間が省けますね、目からウロコです
これで少しは夫の負担が減るかな
あと、私はパートで働いています
普段はパートが終わったあとそのまま実家に行って一緒に昼食を食べる
パートのない日は朝から母を買い物に連れ出したり、ちょっとしたお出かけをする、といったところ
まずは同居打診の前に、夫の負担を減らせる方法を探っていきたいと思います

530： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 16:31:20.89 0

>>510
田舎の古くて大きな家に老人が独居なら
子供の住居近くに近居で古いマンション買う人が多いと思う
お年寄りも暮らしやすいし、世話しに行く方も行きやすい

531： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 16:33:08.14 0

>>530
田舎の土地なんて二束三文だよ
マンション買えるほどの金にはならない

532： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 16:33:40.30 0

でも夫に兄弟がいるんでしょ？
下手に動くと後が大変だし夫が動くまではそのままの方がいいよ
>夫の負担を減らせる方法を探っていきたいと思います
これ賛成

533： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 16:34:45.13 0

>>529
なんだかんだ言って、義母の面倒見るのは勘弁wってのが透けて見える
同居もお世話も嫌だけど旦那に倒れられては困るんですどうしたらいいですかぁ？ってw

534： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 16:35:37.51 0

>>533
それは仕方ないんじゃないの
人間なんて自己中心的なナマモノだよ

535： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 16:36:50.61 0

>>529
いやいやいや
買い物代行って、義母さんに必要なものを聞いて、自分が買いに行って届けてあげるんじゃないの？
なんで買い物に行っておいてあげますので、それを持たせます、になるのよ
旦那さんの負担大して減らないw

536： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 16:38:09.14 0

あと、自分の実家との格差つけすぎ
昼までに終わるパート(しかも毎日ではない)で、旦那さんと同等のつもり？

537： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 16:42:06.92 0

70代後半まで娘の立場での同居しかしたことのない姑
パート勤務で昼食は実家で済ませている嫁
こんな二人が台所共有なんて無理でしょ

541： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 16:51:37.93 0

いくらなんでも、平日に買い物だけしておくよ、ではまずいでしょ
それくらいなら平日そのまま届けてやれよ…と私が旦那なら思う
旦那さんは、妻が嫌がるだろうって潜在的にわかってるから何も言わないんだよ、手伝って欲しいとか
どうにかして義母と顔をあわせずお手伝い考えてみました、みたいなことされても腹立つよ

542： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 16:53:41.54 0

買い物代行なのに持ってってとか、
子供が大きい年齢でパート後実家で昼食とか
ちょっとずれてるから、同居打診しても義母来ないと思うｗ
旦那もそう思ってるから提案しないんだと思う

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Comments

[1. 鬼嫁な名無しさん]

多分旦那さんからその内離婚を切り出されるかと…。

[2. 鬼嫁な名無しさん]

平日毎日実家に行ってるんかいw

[3. 鬼嫁な名無しさん]

片道一時間の距離かぁ
買い物をして持って行く発想が無いってことは、旦那さんしか車を持ってないんじゃね
そう考えれば、徒歩圏内の実親の面倒しか見られない理由も納得できる
昼食については、親に食べさせることが目的なら別におかしくない

[4. 鬼嫁な名無しさん]

子供が受験ならまずそれ優先だろうけどその後どうなるだろうね
子供卒業させたらこの嫁いらなくね？

[5. 鬼嫁な名無しさん]

平等でないとはいえ義母に加害してなきゃ他人の親だしなあとしか
よくある自分の親にしか孫会わせないとかじゃないし

[6. 鬼嫁な名無しさん]

報告者が叩かれるけど、同居のハードルは高いよね。なんとなくお互いが空気の悪くなる話題を避けて、それぞれが動いているように感じる。
報告者の旦那さんも兄弟と話を擦り合わせて報告者に共有して必要があれば報告者もやらねばいけないかもしれないし。
報告者の兄弟の有無にも交通手段にも関わってくる。
これが拗れると大変なんだろうと思う。リアルな生活事情だよな～

[7. 鬼嫁な名無しさん]

他人の親でも家計割合や家事割合によってはどちらの親の面倒は手助けしないの？
しかも午前のみで毎日でもない扶養内パートとか共働きですって胸張れるレベルですらない
自分はパート主婦だからどっちの親も平等に顔出してるよ

[8. 鬼嫁な名無しさん]

子供が受験て何？母親がしてあげられることって何？こういう人は色んなことを理由にして面倒みたくないだけ。

[9. 鬼嫁な名無しさん]

多分報告者さん、旦那さんに見切られてるね
見切られてるからそれを不安に感じて先回りしてご機嫌取っておいた方がいいかなー？程度で同居同居言ってるんだろ

[10. 鬼嫁な名無しさん]

旦那兄弟が何もしないのに、我が家だけで背負うのが嫌なんだろ
旦那が一人っ子なら気持ちよくではないが覚悟決めて引き取ったと思うわ
兄弟間で不平等なのが嫌なの分かる

[11. 鬼嫁な名無しさん]

平等じゃないっていっても、各実家との距離が違うなら完全に平等なんて無理でしょ
旦那の家が近くてもそう
うちは旦那の実家が徒歩10分でうちの実家が車で高速のって1時間半くらいだからはるかに義実家のほうに多く顔出してるけど、まあ仕方ないと思ってる
旦那実家のほうにはお金掛けてサポートしたら？

[12. 鬼嫁な名無しさん]

夫が何も言わなきゃしてやることなんてないよ

[13. 鬼嫁な名無しさん]

これそんなに報告者叩かれることか？

[14. 鬼嫁な名無しさん]

毎日ほぼ実家に入り浸りなんだから同居してもイーブンくらいじゃないの？

[15. 鬼嫁な名無しさん]

旦那がどんな人か知らないが、慣れてなきゃ買い物も結構負担だし、それだけでも結構違わないか？
安くて美味しいものを買うとか、保存食の安売り時に買い置きするとかt

他はまあちょっと調子がいい人だなと思わないでもないけど、「買い物だけでもしておく」ってそこそこ助かると思うよ。

[16. 鬼嫁な名無しさん]

これ別に介護が必要とかじゃなくて、親が独居で寂しそうにしてるからそれぞれの子どもが顔出してる(&簡単な手伝いしてる)って状況でしょ？
別にここで即同居とかの案件ではないでしょ
うちの祖母は余裕で80越えてるけど独居してて、母や叔母たちが交代で一緒に食事したり話相手になりに行ってるくらいだよ
買い物は生協だかで買ってた
倒れたとき(動きがないとき？)に通報がいくセコムに入ってたりとかはしてるみたいだけど

[17. 鬼嫁な名無しさん]

脊髄反射で姑と夫批判してるスレ住人がクズすぎだろ
どいつもコイツも年取ってからテメエの子供に捨てられて孤独ﾀﾋしやがれ

[18. 鬼嫁な名無しさん]

報告主が叩かれる要素は別にないと思うけど
夫が心配～とか言いつつ現実的に支えになりそうなことをあまりやらなそうってのが
うーん？ってくる人が多いのでは、と思う
平日に買っておいて休日旦那に届けてもらうって結局１時間の移動がある旦那は休めないよね？
あと子供の受験が大変親の世話が大変って言っても子供の受験は終わるものだし
実子がそれぞれの親を見るってのは普通だけど、パートナーへの思いやりが足りていない感じはする
特に今義母は落ち込んでいる状態なわけだし

[19. 鬼嫁な名無しさん]

>夫は義母と義祖母のことは大事にしていて、義祖母の通院付き添いや入院時の手伝いも色々やってたよ
夫の義母や義祖母にしてたことって、ことさら大事にしてたってレベルじゃないだろ
車で1時間に処に住んでるなら実子ならやって当然だろ

[20. 鬼嫁な名無しさん]

なぜ買い物しておくから持ってけになるんだ
意地でも行かない行く気がないというところが熟年離婚まっしぐらですな

[21. 鬼嫁な名無しさん]

＞私の親(こちらも80超えてる)の方の世話
という文章から察するに

＞普段はパートが終わったあとそのまま実家に行って（80代の親の昼食を作ってついでに）一緒に昼食を食べる
と理解するけど？

毎日入りびたるってレスしてる人は老親の様子を見に行くことと親に甘えに行くことの区別がついてないんだろう。
孤独死する老人の子供の思考だ。

[22. 鬼嫁な名無しさん]

>>15
親子で必要な物を一緒に買いに行ってるかもしれないじゃん
それこそ落ち込んでる母親の気晴らしがてらにさ
それを顔見せる気すらない嫁が適当に買ったもの持たされても嬉しくないと思う

[23. 鬼嫁な名無しさん]

つーか、姑さんは別に同居したいとも実家を引き払いたいとも思ってないんじゃない？
実親亡くして落ち込むのはそりゃしょうがないよ
そこで長年住んでた家から引き離したり地元の友人知人と離れたらそれこそ鬱になるわ
まあ一応将来弱ってどうしようもなくなった時はどうするかは旦那兄弟で話し合ってもらったら？

いま報告者に出来る事は「姑のフォローをする旦那のフォロー」くらいだろ
旦那を労ってやればええねん

[24. 鬼嫁な名無しさん]

年だけ無駄に食って使えへんおばさんやなぁ

[25. 鬼嫁な名無しさん]

>>21
一緒にお出かけして遊んでますけどね

[26. 鬼嫁な名無しさん]

旦那は休日休めてないって言ってるけど
自分の実家で自分の親の面倒みてるだけなんだから
十分休養もできてると思うけどね？
親孝行してやりたいって気持ちがなきゃできないことなんだし
旦那だって母親といっぱいおしゃべりだってしてるでしょうしね
面倒だと思ってやってるなら愚痴るだろうけど
それもないなら余計なお世話だぞ

[27. 鬼嫁な名無しさん]

>>25
それは夫側もやってるぞ
一緒に買い物って書いてあるやんけ

[28. 鬼嫁な名無しさん]

義母が何らかを、ハッキリ意思表示してからで良いのでは？それまでは旦那にさせとけば良い。
だって介護は実子がするものだし、他人の嫁は今まで何か義母から施しを受けた？受けてなさそうな感じ。なら義務はないでしょ、息子目線なコメントが多いけど、引き取ったら世話は嫁の義務じゃないからね、息子の義務。仕事に行ってるからって、嫁にさせて良いの話ではない。
多分、この義母は来たらイヤミ言いそう、嫁のクセに毎日実家に行くとはとかさ。
あと、同居の費用負担は兄弟でどうする？義母の年金だけじゃ賄えないよ。
実家処分して、施設が良いと思う。不要な揉め事を起こすくらいなら。

[29. 鬼嫁な名無しさん]

>>13
やる気無いなら善人ぶらずに黙ってりゃいいのよ

[30. 鬼嫁な名無しさん]

環境を変えるのは良くないね。それが原因で認知症になる可能性が高いから。
義母さんが世話好きで動物アレルギーがないなら犬か猫を飼うのも一案。もしもの時は相談者夫婦が引き取らなきゃダメだけど。

[31. 鬼嫁な名無しさん]

パート終わって昼食をって……働いてるの午前中だけなんだ
それで今まで何もしてなかったんだ
暇そうで羨ましいなぁ

[32. 鬼嫁な名無しさん]

>>5
これなんだよね
結局は自分の親のことは自分でするべき
そこにホーム入れる金とかそういうのが発生したら話し合うべきだけど、私生活に影響が出ない程度の面倒を見るのは本人の意志次第だわ
夫が何もしないなら、何も言わないならそれが夫の意志だと見るしかない

[33. 鬼嫁な名無しさん]

>>28
文章下手ですね

[34. 鬼嫁な名無しさん]

そもそも義母の面倒をみる義務は報告者にはないわけでな。
それでも気に掛けてるのに、なんで叩かれてるんやｗ
あほらし。

[35. 鬼嫁な名無しさん]

>>33
暇ね

[36. 鬼嫁な名無しさん]

当事者の夫と義母が何も言わないうちはサポート役の妻が悩む必要ないでしょう
勝手に悩んで勝手に落ち込まれて私が姑なら腹立つわ

[37. 鬼嫁な名無しさん]

そんなにおかしいかなぁ
条件考えたらそうなるのもわかる気がするけど、、、その中で旦那さんの負担を減らす方向で考えて行こうと定まったんだから、内容は夫婦で相談してきめたら良くない？

[38. 鬼嫁な名無しさん]

義母「あの嫁の世話にはなりたくない」
旦那「そもそも世話とかできないよ」

[39. 鬼嫁な名無しさん]

>>4
今もいるやろか・・・

[40. 鬼嫁な名無しさん]

一人で寂しいだけで元気なら、息子の嫁なんて来ても嬉しいか？所詮は姑からしても息子繋がりでしかない他人じゃん。
子供になら買い物頼んで顔見せに来てよって気楽に頼めても、他人の嫁なんて逆に気を遣うしいらんと思うけどなぁ。
買い物代行で夫に渡す、がまだマシだと思う。それほど良い関係作りしてなかった感じの嫁に届けられてもね。

[41. 鬼嫁な名無しさん]

>>8
環境作りと栄養、健康面のフォロー
常日頃から必要な内容ですハイ

[42. 鬼嫁な名無しさん]

>>5
夫と夫の兄弟でどうするか話することだよね
何も言ってこないのにこっちからいう必要はないな

[43. 鬼嫁な名無しさん]

>>7
夫は何も言わないし向こうの家族で決めることじゃね

[44. 鬼嫁な名無しさん]

>>10
こういうのは言い出しっぺが損するからね

[45. 鬼嫁な名無しさん]

>>29
実際黙ってるじゃん

[46. 鬼嫁な名無しさん]

>>28
誰に対してのメッセージ？単なる自己満足の文章だね。たぶん報告者には届かないよ？

[47. 鬼嫁な名無しさん]

田舎の年寄りを都会に引き取ったら死期が早まる気がする
田舎と都会では人との距離感が違い過ぎて孤独感が増すから
夫のきょうだい間で話し合いもせずに嫁が出しゃばる話じゃないよね

[48. 鬼嫁な名無しさん]

>>30
まとめサイトってわかってる？

[49. 鬼嫁な名無しさん]

>>34
ネットにさらした時点で賛否があるわけで嫌なら心の日記にとどめておくべき。後、自由に書いていいコメント欄なんだけど？

[50. 鬼嫁な名無しさん]

>>1
目に見えている姑でさえこれだから離婚して生前離れてた舅が出てきそうだな。

[51. 鬼嫁な名無しさん]

>>2
毎日毎日自分の部屋に閉じ籠ってるよりマシじゃない？

[52. 鬼嫁な名無しさん]

実母べったり姑知らんぷりだと世間体悪いから
そこそこ世間体保てる都合のいい手伝いあったら教えてくださいってことか

[53. 鬼嫁な名無しさん]

旦那兄弟が手を貸さないってことは、旦那母に何か問題があるんだよ。

[54. 鬼嫁な名無しさん]

>>2
さすがに80代の年寄りなら毎日見に行ったほうがいいぞ
うちのばーちゃん元気だったのに急に脳梗塞で要介護
早く見つけて病院行ければって後悔してる

[55. 鬼嫁な名無しさん]

>>45
ネットでも黙ってりゃいいのよ。
あなたは悪くないよ何もしなくていいよって慰められたいだけで
何もするつもり無いのにいい人ぶってるのが透けて見えてるから叩かれる。

[56. 鬼嫁な名無しさん]

介護は実子って言っても正社員で朝から晩まで働く男性と午前中パート程度の女性なら
ある程度協力は必要では？とは思う
今回の場合は目に見えて落ち込んでる義母の話し相手になってあげるだけでもいいのでは？
でも買い物代行いいね！って時点でその場にそもそも行きたくないんだろうな

[57. 鬼嫁な名無しさん]

田舎で車1時間の距離って結構なもんだろ
地殻変動で突如離れた訳でもなし、そうなる(婆さんが先に死ぬ)と決まり切ってたもん
そうなってから慌てる事はないと思うけどな

[58. 鬼嫁な名無しさん]

>>48
あんたコメ欄来んなよ

[59. 鬼嫁な名無しさん]

>>55
ネットに吐き出すくらいいいじゃん

[60. 鬼嫁な名無しさん]

1人になってすぐの親は寂しそうにみえるけど、その寂しさは本人自身が乗り越えなきゃいけない寂しさ。
それが心配で親の顔を見たくなるのは育ててくれた親に対する子供の愛情表現で、義務感で嫁や婿が義親の所に通ったとしても1ヶ月もすれば正直言って面倒くさくなるからね。私も実母と義母の対応を平等にしようと思った時期もあったけど気持ちがついてこなかった。

[61. 鬼嫁な名無しさん]

>>59
それなら吐き出した結果として叩かれるのも受け入れればいい
というだけのお話。
ここではなんで叩かれるかの原因について言及してるだけだし。

[62. 鬼嫁な名無しさん]

うちは義親は心配だけどハズレくじは嫌だったから「もし近いと言うだけで私たちが全てサポートしなきゃならないなら金銭面では兄弟が多く負担して欲しい。少なくともしっかり話し合いして経過を報告して。」と勇気だして言ったよ。
一応納得する結果にはなったけど遠方だの嫁いだからだのを理由にのらりくらりを取っ捕まえるのは苦労した

[63. 鬼嫁な名無しさん]

>>46
届かなくても良いんだよ。
28もそれぐらい知ってるよ。
まとめサイトは興味を持った話題に応じた年代が多く集まる場で（今回は親の介護同居問題）コメ欄はその話題の意見交換の場でもあるんですから。

[64. 鬼嫁な名無しさん]

>>48
510： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 12:01:33.37 0
最近の話だし、ネットニュース経由でまとめサイト見る相談者・報告者は少なくないよ。

[65. 鬼嫁な名無しさん]

>>34
そうだね旦那さんもこの人の親の介護費用出す義務ないもんね
午前中パートだけでその権利主張すると、親に何かあったら詰むのこの人だと思う

[66. 鬼嫁な名無しさん]

>>2
みんなで同居したら解決～
実母の話し相手も義母がいれば解決～
買い物も一緒に暮らしてれば解決～
旦那の負担も無くなる～


って訳にもいかないか(╯•ω•╰)

[67. 鬼嫁な名無しさん]

535： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2020/02/13(木) 16:36:50.61 0
>>529
いやいやいや
買い物代行って、義母さんに必要なものを聞いて、自分が買いに行って届けてあげるんじゃないの？
なんで買い物に行っておいてあげますので、それを持たせます、になるのよ
旦那さんの負担大して減らないw

そうは言っても義母さんも嫁より息子が来てくれる方が気も使わないし嬉しいんじゃないの？
それを「私が全部やります！」ってのもなぁ、旦那さんが毎週末キツいって直接ヘルプ出しきてるならともかく

[68. 鬼嫁な名無しさん]

>>47
馴染みの近所の人とか友人知人から離れてしまうと良くないとは聞く。社交的な人なら都会に来ても新しい人間関係作って行けるけど、そうじゃない人は閉じこもっちゃうかもね。

[69. 鬼嫁な名無しさん]

報告者は自分の親の世話をして、夫も同じく自分の親の世話をする。
これ以上ベストな形はないよ

[70. 鬼嫁な名無しさん]

>>57
都会でも車で1時間なんて楽じゃないよ

[71. 鬼嫁な名無しさん]

>>52
今時実親とベッタリなのは男でも女でも全然珍しくなくない？

[72. 鬼嫁な名無しさん]

>>25
80歳の年寄りを連れてお出かけする大変さが分かってなさすぎ
そんな気楽なもんじゃない

[73. 鬼嫁な名無しさん]

こういうのは、本人がどう思うかが重要なんだよ。報告者の旦那さんだって、報告者が実の親を通い介護しているのを知っているから、自分も休みの日に出来るだけの事はしているんだろ。強いて言えば、子供の手が離れたんなら、月に一回でも旦那と一緒に会いに行く程度で良いと思うよ。人にもよるけど七十代で足腰がそこそこ丈夫なら、住み慣れた家を離れたくないだろ。墓とかもあるだろうし、そのへんのところは夫婦で話し合えば良いと思う。
旦那さんだって、同居して報告者に世話をさせようとは思っていないだろうし、同居したら
報告者の負担がどれだけ増えるのかは理解していそうだから。

[74. 鬼嫁な名無しさん]

夫は大変そうに見えるけど何も言われないから黙っとくって随分冷たいよねぇ
偶には自分が行こうか、とかの提案すらしないのか
夫が疲れて事故でも起こしたらどうすんのかな
まぁ報告者は自分だけ楽なこの状況を壊したくなさそうだし何もしないわな

[75. 鬼嫁な名無しさん]

何も乞われてないなら何もしない方がいいでしょ
お願いされたらそれに応えればいいだけ

[76. 鬼嫁な名無しさん]

同居したいなら夫が切り出して頼むのが筋でしょ
なんで夫なにも言わないんだ？　察してちゃん？
相手から切り出してくれば優位な条件で同居できるなんて思ってるならスルーでいいよ
罪悪感あるならもっとねぎらってあげれば？
「よくやってるね、お義母さんもきっと嬉しいはず」って

[77. 鬼嫁な名無しさん]

>>27
旦那は週末だけだよ。
報告者は毎日。

>>72
今の80台はまだまだ歩き回れるし、大変ではないだろ。
家の85の親は買い忘れたとか有るとチャリで買い物行くよ。

[78. 鬼嫁な名無しさん]

>>76
そうそう労うべきは夫
優しい声をかけてあげるのが1番

余計な事はしないに限る

[79. 鬼嫁な名無しさん]

>>26
むしろ嫁と過ごす休日の方がストレスかもしれないしね

[80. 鬼嫁な名無しさん]

>>75
そのお願いをされたら嫌だなぁと思っているのがミエミエだろう。
でも、この夫がお願いするときは、本気で限界きてるとき。
それを断ったら、離婚はさておき、別居の可能性は低くないだろうね。

[81. 鬼嫁な名無しさん]

>>39
ね。しかも、パートだし。

[82. 鬼嫁な名無しさん]

>>32
自分の親は自分でってw
そのどうにかできる金は旦那の稼ぎやん、この女。

[83. 鬼嫁な名無しさん]

>>43
気遣いの言い出しはすべきと思うわ。
あきらかに面倒ごと回避が見えてて図太くて可愛くない妻だなーとしか。
それとも子の受験で余裕ないのかな？

[84. 鬼嫁な名無しさん]

受験終わったなら子供連れて遊びに行ったらどうだろう？孫が来たら喜ぶと思うけどなー
その時に「おばあちゃんこんな感じだけど何かいい日常を楽しめる趣味とかあるか一緒に考えて」なんて聞くと親世代よりいい案出してきたりする

[85. 鬼嫁な名無しさん]

>>77
うちのはまだまだ元気だから大丈夫と出かけさせて
そして子供を轢くんだな…

[86. 鬼嫁な名無しさん]

>>77
75歳過ぎた辺りからこの年代の老化の個人差は凄いから。85歳の自分の親が元気だからと言って他の80歳が元気に歩けるとは限らないって分からないの？

[87. 鬼嫁な名無しさん]

まぁ、姑さんの状況にもよるけど、その実家から離れたいか分からないし。
環境激変して認知症の呼び水にするのも心配だし。
とはいえ、月に一回でも、週末遊びに来てもらうとか、泊まりに来てもらうとか、一緒に出かけるとか、何かしらできるといいね。

[88. 鬼嫁な名無しさん]

旦那兄弟が何もしないのに同居とかナイナイ
どんだけ貧乏くじよ、ソレ・・・
知人に似た人いるけど、妻は一人でのうのうと暮らして旦那は実家に単身赴任状態だよｗ(妻側は介護も無し）
それでも妻は何もしないからねぇ(しかも昼夜逆転生活に近い）
ソレ知った時ビックリしたよ・・・

[89. 鬼嫁な名無しさん]

旦那兄弟がネックだよねえ
一人っ子なら覚悟もするんだろうけど
どのみち同居してもしなくても最後はホームか病院でになるからその時になったらどうするかというのを今から話し合って金銭的なことも取り決めさせるのが一番かな
もちろん旦那兄弟も交えて

[90. 鬼嫁な名無しさん]

>>40
それ
息子の嫁なんか気を使うだけだから来ないで欲しいわ

[91. 鬼嫁な名無しさん]

>>56
もしあなたなら、息子の嫁という他人に様子見に来てほしいと思うの？
私はごめんだわ
むしろ迷惑

[92. 鬼嫁な名無しさん]

報告者は自分の親、夫も自分の親を気遣い、訪問しているワケだから、今の状態が適正だと思うんだけども…スレの人たちは厳しいねえ

元気な年寄りも、病気が引き金になって急激に弱ることがあるんで、
その時々の状態でベターな判断をしていくしかないと思うわ

[93.]

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[94. 鬼嫁な名無しさん]

義母を引き取って、奥さんは実家に帰ったら丸く収まるのかな？

[95. 鬼嫁な名無しさん]

>>82
やっぱ家計の金っていうより俺が稼いだ金って意識の男多いから結婚なんかするもんじゃないよな
専業やパートになったら家事育児やっててもこうやってでかい顔されるし、共働きしても同等に家事してくれる男なんて希少すぎて

[96. 鬼嫁な名無しさん]

介護は嫌だよね…　終わりがないもの
一度引き受けたら途中で投げ出せない
きれいごと言ってられないよ

[97. 鬼嫁な名無しさん]

>>66
それだと嫁だけ大変になるからね
家に義母が増えても旦那の仕事の内容や給料は変わらないけど嫁の家事の量と心労は確実に増える
やっと子育て終わって一息つく暇もないのはきつい

[98. 鬼嫁な名無しさん]

片親ってこういう時に厄介だよね
うちも親が片親だけど同じように老後夫がいなくても旦那と死別の人は旦那からの財産や遺族年金あるけど離婚しての片親だとそれもないし女性の一馬力だから蓄えもないんだよね…
育ててもらった感謝はしてるけど両親揃って老後も仲良く暮らしてる家の子はこういう心配ないんだなと思うと羨ましいよ

[99. 鬼嫁な名無しさん]

この人より先に、遠方の兄弟が面倒みるべきだろ
必要なものは、通販で手配してやれよ
アホか

[100. 鬼嫁な名無しさん]

※98
両親揃っている家は、親父が怒鳴り散らしたり、自分の実家に金つぎ込んだり、浮気して貢いでたりするリスクもあるわけだが？
良いところだけ見過ぎ
離婚は、母親が子供を守るためにするケースが圧倒的に多い
ﾀﾋ別なら知らんが、離婚なら隣の芝生ばっかりうらやんでないでどうにかすれば？

[101. 鬼嫁な名無しさん]

>>14
80代の親ですし…20、30代の妻が50、60代の親のとこに毎日行くなら入り浸りと言ってもいいかもだけど、それとは全然違うよ

[102. 鬼嫁な名無しさん]

>>8
え？あなた受験の面倒みてあげたことないの？
子供が良いところ目指して頑張れば頑張るほど二人三脚になるよ

なんかかわいそう

あと、他人の老人の面倒普通にみたくないでしょ
実子にしか扶養義務ないんだし

[103. 鬼嫁な名無しさん]

>>95
何言ってんの？実際毎日通いつめなら家事もおろそかになるし言われて当たり前じゃないの？

[104. 鬼嫁な名無しさん]

>>59
女だと愚痴はけていいよね
これ旦那側の相談なら旦那がフルボッコだよ

[105. 鬼嫁な名無しさん]

>>71
男だとマザコン扱いされて叩かれてますけど

[106. 鬼嫁な名無しさん]

>>53
遠方と書いてあるのが読めないのか

[107. 鬼嫁な名無しさん]

ナチュラルに旦那の親を下げて私悪くない！って書き連ねてなにがしたいの？
旦那はこの人の親にかかる介護費用たさなくていいと思う出してるなら
午前中パート、実家通い詰め、80代なら年金も少ないはずだし旦那から少なからずサポート受けてるでしょ　　
毎日通いつめなら家事もおろそかなんじゃない？
離婚されても文句言えない環境だよ？

[108. 鬼嫁な名無しさん]

>>26
面倒みてるだけで休めてるって頭おかしいのかな

[109. 鬼嫁な名無しさん]

>>38
妄想かよ

[110. 鬼嫁な名無しさん]

>>100
仲の良い夫婦と書いてあるでしょ文盲
そもそも母親がアホな男と結婚しなきゃ守る()必要もなかったんだよ
自分にはどうしようもない境遇なんだからまともな家を内心羨むくらいで責められるいわれはないわ
誰だって苦労せず心配せずに暮らせる方が幸せに決まってる

[111. 鬼嫁な名無しさん]

>>102
受験した事ない人なんじゃない？
大学受験控えた子がいるのに急に同居なんて家庭環境変えて刺激与えるのは止めた方がいいよね
不仲にでもなったらそれこそ受験の邪魔になる

[112. 鬼嫁な名無しさん]

>>106
皆母親捨てて遠方行っちゃったのね

[113. 鬼嫁な名無しさん]

>>94
将来息子が困るだけだから全然収まらないよ
報告者も旦那も子供には迷惑かけずに自分の事は自分で何とかするならいいと思うけど、30年後くらいにまた息子が自分の嫁にチラッする未来になるかもね

[114. 鬼嫁な名無しさん]

※１１２
田舎じゃまともな就職先もないだろ
これだからパラヒキニートはｗ

[115. 鬼嫁な名無しさん]

>>18
年寄りが落ち込んでるのと受験でこれからの人生50年を左右する状況の息子なら息子の方が大事だと思うよ
義母が体調崩したとかでなきゃ今すぐどうにかする必要はないから受験や引っ越しが終わってからゆっくり考えればいいと思う
もし落ちたら浪人てこともあり得るしね

[116. 鬼嫁な名無しさん]

>>65
親に蓄えないとも書いてないし普通は親の介護や入院代は親の貯金で賄うもんだよ

[117. 鬼嫁な名無しさん]

>>36
その理屈なら義母も嫁にも分かるくらい落ち込んだ様子見せるのやめようよ
勝手に落ち込まれて迷惑なのは嫁も同じだよ

[118. 鬼嫁な名無しさん]

嫁に旦那の親の介護義務はない
同居してなきゃなおさらね
実の息子の義兄がいるのに報告者を叩く人って頭おかしいと思うわ

[119. 鬼嫁な名無しさん]

>>118
旦那のサポート受けてないなら叩かれるのもおかしいけどサポート受けてるならクズでしかないよ？

[120. 鬼嫁な名無しさん]

>>107
ん、旦那の親を下げてる箇所なんか無かったでしょ
旦那からのサポートも貴方の想像だし
今の80代の遺族年金は逆に多額な事も知らないし
家事おろそかも貴方の勝手な想像でしかない

不定を働いた訳でも家事を放棄した訳でもない妻に離婚言い出しても法は離婚を許可しないよ

[121. 鬼嫁な名無しさん]

義母も夫も報告者に何も要求してないのに勝手に負い目感じてるだけ

[122. 鬼嫁な名無しさん]

>>119
どこに旦那のサポートがあったって書いてあったの？想像して決めつけてクズ呼ばわりは良くないよ

[123. 鬼嫁な名無しさん]

こういうのは書いてスッキリして終わり、の奴だな
「『何もしなくていいんじゃない？』ってみんな言ってたしー」で

[124. 鬼嫁な名無しさん]

>>97
旦那は大変じゃないとでも？
壊れないロボットではないんだよ

[125. 鬼嫁な名無しさん]

>>69
夫「おふくろの世話のため午前中だけのパートにした」

[126. 鬼嫁な名無しさん]

>>103
昼食一緒に食べるくらいで疎かになるかよw
一緒お出掛けするのはパートのシフトが入ってない日の午前中なんだから問題ないし
主婦は24時間我が家の為に稼働してなきゃ許せない人って居るよね
だから結婚なんかするもんじゃないって話してんだよ

[127. 鬼嫁な名無しさん]

平等に旦那も毎日面倒見れるように午前パートに切り替えれば解決だね

[128. 鬼嫁な名無しさん]

>>120
107さんは姑の立場の人なのかもねw

[129. 鬼嫁な名無しさん]

>>125
それでいいんじゃない？

[130. 鬼嫁な名無しさん]

>>125
もちろん家事も分担ならね

[131. 鬼嫁な名無しさん]

>>116
文盲はほっときなよ

[132. 鬼嫁な名無しさん]

>>52
コレメーンス

[133. 鬼嫁な名無しさん]

>>130
夫パートで家事分担だけで食って行けて、子供を大学出してやれればね。

[134. 鬼嫁な名無しさん]

>>81
あのね、家事した事ある？
パート行くたって、遊びに行く訳じゃないんだから体に負担は有るし、親の家が近いから毎日顔出してるんだろうし、それから家事や育児もやって疲れないと思う？
ダンナもソレ分かってるから自分の親は自分でやってんだろう。
ダンナが週一でも実家行けてるのは、家の事を奥さんがやってるからだろうが。
働いた事無いんだな。

[135. 鬼嫁な名無しさん]

>>41
まじか
いいとこ目指してたのにそんなことしてもらったことないや

[136. 鬼嫁な名無しさん]

同居はハードル高いし、旦那の負担減らしてあげたいなら、旦那に義実家に私がしてあげれることはないか聞けば真実にしてほしいこともわかるし、聞かれた旦那も心遣いが嬉しくなるんしゃないだろうか？

[137. 鬼嫁な名無しさん]

なんでこんなに報告者が叩かれているのかわからん
ID見たら執拗に叩いてる人いるし

[138. 鬼嫁な名無しさん]

>>126
じゃあ結婚しなきゃいいじゃん

[139. 鬼嫁な名無しさん]

533の「透けて見える」って言い方。最近よく見るけどなんか腹立つ。言い方がいやらしい。